第25章總掛心的糾結
“世路如今已慣，此心到處悠然！”我在QQ上這樣的留言，但說得如此出世，現實卻是那般入世!還總愛糾結，總放不下！
千絲萬縷的心緒，可是冷靜下來，概括起來我總糾結和掛心的事也不過兩件：其一是生意上的事，其二是老公愛不愛我的事！這就是最觸動我心靈的兩件事！
生意總是時好時壞，一看財務軟件上體現出來的數據，我悲觀，消極，擔憂！愛情上我總感覺不到他的愛！而我又想要清楚明了的肯定！可他總是給不了！時而表現得極愛，時而好像又總忽略了我！甚至把我說得一無是處！
生意總是不溫不火的，讓人一直都十分的掛心！產品還是那些產品。客戶增加了一些，也做丟了一些。業務員們進步了一點點。費用是有增無減，壓力十分的大。
這生意如今感覺好像進入一場遊戲一般！好多的熟手，好多的贏家，而我們卻麵對好多的阻礙，好多的無奈，好多的冷清……我亦有好多的迷茫，愁悶，甚至是憎恨。以前的那已經欠出去了的款，現在依然是經營上的麵對的最大的問題！我迫不及待的想快點讓資金回籠！讓資金運動起來！但總是回款困難！況且更讓人無奈的是：現在有時還在繼續往外欠！
有時，連張都沒開，差到了極點，可開支卻並未減少，有一天沒有半點生意，客戶還退了幾千塊的貨!在提款機上取款時，又取到二百元的假鈔!找銀行?有證據嗎?鬱悶!……煩，煩透了!眼看又沒米沒油了!……開支，開支，每天的鋪子，住房，庫房的租金，稅收，員工工資，生活費，水電費，電話費，運輸費……費!費!費!這許多的費，壓得喘不過氣!全要從口袋裏掏出來!
可眼下的生意，這般模樣，怎麽才好呢?
產品品質?無品牌效應?質量不好？無欠款的操作?……是嗎?也許都是問題所在，也許是一部分的原因!可要改，又該如何改?!下不了決定，終究不過是發泄一下愁緒，然後依舊維持以前的路!轉念又想：這到底是一個過程而已?還是真的錯了?置疑！不知道，又繼續迷茫!
眼下又失去了兩個客戶，讓我們很無奈的客戶，提的要求實難答應而終止了合作的，當時一時急躁，也因為要強的個性，客戶想不做?!那就不做吧!有什麽大不了的！幹脆利落!好吧，那就終止合作吧！但之後冷靜下來又十分的後悔，自責，畢竟是多麽不容易才能做成一個客戶啊!又是一翻心裏的折磨!
如此下去，我們能承受得了嗎?怎麽樣能改善我們的狀況呢?應該要從哪方麵入手改變呢？！
要智慧，要冷靜，平靜心！對待生意上的事都要十分的冷靜麵對，就算那些客戶真讓人生氣，也不能動“真氣”也不要去憤怒。不要對客戶說小話，這是十分不規範的操作！還特別是勞心！之後還要責備自己！
要有好的產品，才能長久的做下去！找產品要有眼光！不能總找那些既無品牌效應，又無質量保證的產品！更要選擇優質的廠家，有長遠規劃的廠家！不能找那些隻看眼前利益的廠家，管理不規範，做事急躁，不長遠的廠家！
要規範我們的操作，我們管理上也要提高進步，調動所有人的**，一起創業！
對於那些客戶，我不能總悲觀，無奈，不知如何是好！沒主見，又猶豫！該怎麽則怎麽樣，要就事論事的把事件處理好，該怎樣便怎樣!應該與悲喜無關，與感情無牽扯!隻是就事論事而已，生意場上就有生意場的遊戲規則!就像唱戲似的，要入戲，但又不宜太真心，隻是客戶而已，他(她)們不值得!犯不著我如此掛心的還牽扯到了“感情”！還要那麽在意客戶的情緒！我應該要“圓滑”一些！
心情本是很糟糕，生意上事的時時的牽扯著我的心，鬱悶，煩惱，壓仰，又老想老公的愛與不愛……我感覺累極了!我恨自己這樣，但又總控製不住自己!我的先生啊，麻煩你給多一些安全感吧!多一些肯定吧！讓我覺得自己的努力辛苦是值得的！求你!別總讓我胡思亂想!你卻好像事不關已一樣感覺不到!任我多麽的痛苦，你好像一點感覺也沒有！
今天他請客戶吃飯去了，到現在淩晨2點了都還沒回來，祝平安，順遂!在夜深人靜時，他還沒回來，既擔憂又無限空落落！一顆心像是懸在半空中一樣的不踏實！無著落！就算他在家有時我也會感覺孤寂，但總能看見他在身邊，心裏便踏實些。
我的身體好像又出問題了，****脹痛，像是給女兒斷奶的時候那樣的難受，一查網上說也許是壓力過大的原因，肯定是這個原因吧！我天天都這麽折磨著自己，怎麽會不是這個原因？！下腹也疼痛，我不想去檢查，買了點藥，希望無大礙!……我可憐的身體，我很難受，卻好像沒有精力顧及！也沒能時間顧及！他一點不珍惜我，他都不珍惜我，我還要這身體幹什麽？……（這樣一胡想，鼻子一酸，更難過）
當身體疲憊入睡了，但一覺醒來又想起這麽多的困難！我想著糾結著這些困難，老公也許在外麵正應酬著想多做些客戶呢！……我們都好辛苦啊！什麽時候才是個頭啊！？但他也應該給我打個電話說一聲啊，害得我這半夜三更的這麽十分的疲憊卻又不能入睡！這麽痛苦！我在你心裏，好像一點也不珍貴呀！
對你，我的愛人，我為何也要如此的自卑，消極！就連在半夜三更裏見你沒有回來，我想打一個電話的勇氣都沒有了！生怕你會生氣，會覺得我在管你，會不耐煩？就像那天當著那麽多人的麵吼我，把我說得一無是處！
都說人必先自辱而後人辱之！我想我是先輕浮了自己，才會讓別人（就是他）如此對我（言語上打擊我，“辱沒”我，“嘲諷”我）……對別人我能做到那個適當的距離，或自重。對別人的傷害也沒有這麽在意，也傷害不到我。唯獨對他不能!好的時候便忘了形，以為他會滿心喜歡，甚至欣賞，卻沒想到被他侮辱起來，成了我的最痛!
又讓我一翻心痛!許多愁緒!感覺一下子看清了愛情虛偽！直笑自己的天真！但當他稍微對我好點時，又不自覺的十分的沉醉，萬分的忘我！我不喜歡這樣啊！
我覺得我們的緣份是天注定的，讓我愛得徹底也痛得幹脆!他冷漠的本性，現在才讓我看得那麽真切!以前以為他是不同的，與眾不同的!現在才恍然醒悟：天下烏鴉一般黑!沒什麽超越!所謂的不同，不過是我自己想像的美好加到他身上的而已!此刻讓我對我們的感情毫無自信，甚至迷茫了！不知一切為何?既然如此冷漠透視著相互之間的情意，又何苦還那麽去在意?甚至害怕他對自己冷漠！心為什麽還要愛？為什麽要在意？為什麽要怕失去？世俗的應酬?也是想要滿足自己愛情的渴望！但他給的又總是失望！為何？你為何？
回想當年，本想漂泊一生，不為情累！你卻像個情種一樣纏著我，說要一生用至真至誠的愛情包圍著我，說是我讓你死灰複燃，給了你生命的力量，乞求我把手交給你，與你一路同行……我也感覺到了那強烈的愛，我的身體我的靈魂全交給了你，從此沒了自己!現在卻又讓我感覺如此冷漠，讓我無所適從！覺得自己一切皆茫然毫無意義!傾刻否定了自己的人生，否定了我們的愛情！你好狠!
我時常覺得我們會分開，會像一場戲一樣結束，我們不過是一場戲裏扮演了夫妻，溫柔善良也罷，知書達理也好，獨斷專模也罷，莫明其妙也好……都罷!不過是一場戲!不過是應了世俗的角色，過了之後，不過是淡淡的一笑結束!
你，我最熟悉的陌生人，空間距離是熟悉，心靈上的距離是陌生!這種陌生的程度讓我時常恐懼，害怕!怕自己用盡心思要的愛情，到頭來不過是一場戲!是一場自己想像的美好而已！
嗬嗬，夫妻之間為什麽要冷漠？那冷漠感覺是冷到了骨子裏！哪怕一個眼神一個舉動就讓人感覺冰冰的涼意！冷漠，我也會，我能給你玩冷漠嗎?你倒是真無所謂啊!
是啊，就算是為了女兒，我也認輸了！當你那麽大大咧咧傷害我的時候，我想我們就是“同事”吧！我們是要一起做生意，還要一起過日子，一起培養女兒的“同事”！這樣想就好多了！愛情這東西也許我沒有資格擁有！就懶得去奢望吧！不去想了！
當我眼裏含著淚正昏昏沉沉的要入睡的時候，他回來了，一身酒氣，不住的喊：“冰狗狗，冰狗狗，我回來，我回來了……”說著便躺在我的身上，抱著我，雖然隔著被子，我依然感覺像觸電了一般！好幾天的冷漠！我本來已經平靜的心又一下子像崩了的堤壩一樣，傾刻“洪水泛濫”！還是愛我的！看來我又要被愛淹沒，又沒了自己，然後又繼續受傷……真是造孽啊！？
我的理智告訴我，不能這麽輕鬆把他傷害的事一下帶過，手卻不自覺的伸出來緊緊的抱著他，感覺被分離的身體重新恢複為一個整體了！控製不住自己要靠近！要沉醉！這刻想來生意上的煩惱已經靠邊站了，我的愛，更重要！
隻要我們同心協力，一切困難，我們一起麵對！隻要我們在一起，身心在一起，所有困難就隻是我們的人生功課而已！我們一起做好這功課！