第75章冷模裏的疼惜

老公昨夜又在外陪人吃飯，又到晚上了，他還沒回來，也不打個電話回來讓我放心，我滿腹牢騷，又擔心他喝酒開車之類的，打電話也一直不接，快到晚上11點多了，心裏又氣又急，在屋子裏轉來專去總也靜不下來！

我便收拾房間，完了要出去扔垃圾，孩子們也要跟著一起下樓去玩，我們剛到樓下一開門他就回來了，我見他手中拿著的半瓶未喝完的酒，就一下子拿了過來，二話沒說就咕嚕咕嚕的喝起來了！他既沒有半點阻攔的意思，隨我喝唄！就像很多事他都隨我一樣：不管，不問，隨便，愛怎樣便怎樣……我邊喝邊笑邊流淚，我嘲笑自己瞎操心也嘲笑他的冷漠，更是嘲笑世事無奈！坐在秋千上，**著，喝著……不一會兒一半瓶酒快被我喝得差不多沒了!隻覺得胃疼難忍，但精神狀態卻極其輕鬆！

玩了大概半個小時了，孩子們說要回家了，他便問我：“你回去不？”那平靜的口氣又惹得我一陣的笑，淚也流得更多了……我真想任性一回，就不回去，看他如何反應？但我又在心裏給了自己答案：你不回就不回去唄，我才懶得管你呢……也許我還弄得個莫明其妙的下不了台階！我還是自覺的回去吧，就算為了自己的身體，夜裏這麽涼，我自己總要自愛吧！

我感覺頭沉沉的，身子卻比平時輕得多！心裏覺得燙燙的！但自我感覺意識是清醒的，我看了他一眼便起身往家裏走，回到家裏我依然笑著流淚……他也依然平靜沒搭理我，我隻一個勁兒的催大女兒去睡覺，小女兒便跟他一起去洗刷準備睡覺了，我也自覺的跑去衝洗了一翻，就像男人們經常的那樣：用淋浴頭的放水衝衝腳衝衝臉順便喝了口水漱漱口即搞定，再換上睡衣，便一頭倒到**準備睡覺，隻是還忍不住一個勁兒的笑！他在**逗著小女兒玩，我也就一邊同他說著笑著，這時他也跟我說著笑著起來了，喝了酒，我任何話便是脫口而出，平時不好說的，這個時候，心裏知道不能說，但嘴上已經不聽心的使喚了！

“老公，我今天很擔心你”我很認真地說，

“不要擔心我，死不了”他依然很平靜，接著又說：“為了我的二娃子我也死不了，隻要一看看我二娃子什麽都值了”他邊說邊看著二娃。

“我要你平平安安的！”我流著淚望著他，把平時的期望說了出來。

“沒事，以前我不懂事，我信。但從把二娃子生了我就懂事了，擔事兒了”他說。

“我知道……”我承認，是有些改變。

“我們很快就好了”他似乎堅定地說。

接著他又說：“這些年我從來沒有那天貸款找人擔保的事讓我……”他哽咽了!

就這刻!我永遠都忘不了!他哭了!我分明看到了他的眼淚!還有那下彎的嘴角!

貸款的事真的讓他受苦了!就那天我還一直埋怨他不早點回來，我一下子抱著他。他哭了，我也哭了！他拍著我的背說：“快好了，就快好起來了！……”接著又說：“這些年我學會了，在外麵有再大的委屈，都不會帶回家，不想讓你和孩子們受委屈”，“可我要跟你一起分擔啊”，“在外麵再怎麽樣，回來一看到你和孩子們就好了”……

再接著我們什麽話也沒說了，說快樂的事幾乎沒有，除了孩子們。說痛苦的事，也不忍心了！隻一味的相互擁抱著，淚還在流，心也還在疼！但心裏感覺到了一種最甜美的幸福！我們相互依存了許久，感覺有些乏了，他吻了我一下，說睡覺吧。我便起床去看大女兒蓋好被子沒，再把小女兒放到她自己的**，等再回到**他已經睡著了，我不忍打擾他，我卻來了精神，壓仰了許久的情緒釋放出來了……

在似醒似醉裏，我坐在**呆呆的想著：都說，人有五福六旺，三災八難，可我們卻總是在體驗災難？福旺呢？是我們的福旺還沒有到來嗎？這身這心都是上蒼賜予的也屬於自然吧！我們這般痛苦，到底是我們自己在痛苦？還是自然的痛苦？我是誰？誰又是我？……

我這麽痛苦在乎一切到底又有什麽是我自己的?永遠屬於我的?嗬嗬，錢財啊，誰都有欠缺的時候吧，窘迫的時候吧!可真的擁有了，也永恒不了吧!不過是在世間生活的需要，交換生活所需的物介而已吧!來來去去不過是浮雲!

哈哈，隻有愛，就是我摯愛的親人們才是我心裏永遠珍惜的!那份愛是我擁有的！隻要我們一家人平安健康在一起，就勝卻其他所有吧！老公啊，我們有福旺的，這幸福就是最大的福旺！至於我們的困境我們一起努力慢慢來吧，總會走出來的！就像這本不是我們該有的煩惱一樣，來來去去根本就不必要太在意！因為這些本來就不屬於任何人！我凝望著老公，用手撫摸著他的臉，會心的笑了……我感覺頭昏沉又清醒！

也感覺有些困了，卻又好像“詩興”大發了，拿過紙和筆，寫了一首小詩(也不知道是不是稱得上是詩)：

人生路多歧兮，無奈！

心知你無奈兮，心疼！

生命中多意義兮，追求！

緣來一生是你兮，何求？

共度漫漫人生兮，足矣！

今生隻愛你兮，啟鴻。

……

當寫完這首“詩”，心裏感覺痛快淋漓舒展了自己的情緒一般暢快不已！心還有些激動，但卻感覺眼睛有些澀了，想睡覺了，才又去看看孩子們蓋被子的情況，然後再回到**休息。

酒也是個好東西，讓身體受了傷害，但卻表達出了平時難以啟齒的話……我以為他是那麽的冷模，便更心疼自己此生所托非人，卻不知他對我的冷漠，其實是對世事的無奈與掙紮。他自己都還在掙紮中，當然傳遞給我的情緒也是悲觀消極的，這無關愛，卻是真的會傷害愛！

如果平時兩口子之間有什麽，也能像喝了酒的時候那樣，痛痛快快的說出來，想哭哭，想笑笑，會不會少一點誤會呢？會不會多一些力量勇氣呢？對於生活，本來百味交錯，時起時落。對於相結合的兩個人，本來要一起麵對人生一切的，又有什麽不能說出口的呢？是要自己一個人承擔嗎？是為對方好嗎？卻為何總擺出那副臉？要麽冷漠，要麽強顏歡笑，讓對方去猜測，有意義嗎？

生活本是矛盾，麻煩，悲喜，起落……許多事組成的，為何不能坦然麵對，坦白告之？……如果你早點給我說，你有什麽要應酬，有些事不開心，我也不用擔心你的安全，不用猜測會不會自己哪裏做錯了……說你根本就是不愛我，卻好像是誤會了你，委屈了你。說是愛的，卻又找不到愛的跡象！原來都是你莫名其妙的冷模造成的！

我不要冷漠！你不要總是那般平靜！那般什麽事都隨便我！而有時又那麽狂暴的對我！對於平時的生活，給我一些輕鬆愉快的氣氛好嗎？給我一種一切與你有關的感覺！別讓我覺得什麽事兒你都不關心！給我讓我感覺生活裏有你的存在！可以嗎？真疼惜我，何必要冷漠？！此刻裏知道你雖冷漠卻是疼我的，但，你不說，我哪又有信心以後每天都還能這樣想？

必須規定：夫妻之間不要冷漠！不要事不關已！