第80章剖析
我，最大的缺點就是不能“忍”常常逞一時之快，萬分浮躁！既無數次的傷害了我的孩子們，特別是老大。她雖有過錯，可她畢竟隻是個孩子！我這個做母親的既沒有一點寬容和耐心！
要考試了，元旦節放了三天假，這幾天我急著做客戶資料沒空管她，問她作業情況，她說沒什麽作業，有的早就做完了。我就相信她也沒查看，昨晚眼看明早要上學了，我要簽字才發現：老師安排的作業，她既一個也沒做！竟樂滋滋坦****的看了三天電視！昨晚查看的時候她已經睡覺了，我的肺都被她氣得快炸了，但還是強忍著沒去叫醒她，畢竟都晚上11點多了，叫醒她起來做，明天要考試，肯定不行，我也隻好忍著去睡了。
可今早一起床，那氣好像還沒消一樣，看到她就氣不打一處來，開口就數落了一翻，還給她爸也說了，他也跟著吵她，可眼看就要遲到了，心情更是糟糕……還要去買考試要用的用具，還要去吃早餐，也就急匆匆吹著她爸開車送她上學去了……我一關門回到臥室就後悔不該說出來，應該忍一下，不該說給老公知道，他做事比我更衝動，也不知道在路上會怎麽數落她，就要考試了，也不知道會不會影響她的心情，再看看窗外，下雨了，她今天穿得也不是很暖和，我就更後悔難當!此時隻求:寶貝，別餓著!別凍著!別受老師的氣，別傷你自尊……就好了!
依窗而望，看到雨點傾泄……令我思緒萬千，無心再戀床，許久覺得冷了，才拿衣服披上，繼續著許多心事……
我容易急躁！很多事本來說好要忍一下的，但就是不行！但那樣做了之後，又特別後悔！啊我！？這個缺點就像是我最大的敵人一樣，難以戰勝，我是縷縷敗仗！傷害我自己還好，現在卻因為我的這個缺點老傷害我的摯愛的親人，就更懊悔了！
我的缺點很多，但這是最大的缺點！改！？我又何償沒有下決心要改過，但有時隻幾天稍好點，之後還是又還原了！冷靜下來一想想：“難道就沒有辦法改掉了嗎？”，“有！”我回答自己道，任何事物要分析其“根本”是為什麽，我為什麽要這樣呢？是那一刻心裏堵得慌，不說不做就不舒暢嗎？還是要顯示自己的的氣憤展示的自己威風？還是我從小在優越的環境裏成長，什麽事兒都順著我習慣了？我還是小孩子脾氣不成熟?……不是吧，這些都不大是吧?但又好像都有那麽一點兒是!
冷靜，冷靜!必須!這個缺點是一時間迸發來了個痛快，而給我帶來的煩惱卻是長時間的讓我難受！還傷害別人！明知道這樣，還是要忍不住嗎？冰？
我想每個缺點卻都有其原由！如能剖析其根源，也許才能真的改正！我要改掉我許多的缺點！
我遇事急躁的缺點！沒耐心的缺點！不能容人的缺點！患得患失的缺點！不信任別人的缺點！胡思亂想的缺點！害怕白活一世！害怕不能活不到老！害怕孩子們受到傷害！害怕與老公分開！性格憂鬱悲觀！……許多的缺點！許多煩惱！我要一一剖析！
遇事急躁的缺點，一遇到什麽事就嘰嘰喳喳的冷靜不下來！就像大公雞遇到一小點動靜就叫嚷起來，不能冷靜的分析事情本身的原由所在，首先不是想解決問題的辦法！而是先發泄憤怒！對自己的孩子是這樣的，有時甚至不聽孩子解釋完事情的始末，就自以為是的先爆發了！對老公有時也是這樣，當有些有心計的客戶故意說出我們倆個說的價格不一致時，我既然相信了客戶說的，而立馬不聞不問就對老公吵了起來！對客戶更是這樣，跟客戶發生一點意見差異，就衝動的發火，先數落起人家來了！……我為什麽要這樣急呢？！要這麽急幹嘛！？……哦，想起了自己經常掛在嘴邊的一句話：我做事講究效率！喜歡風風火火的風格啊！可這樣是提高做事效率了嗎？是風風火火嗎？
做事沒耐心！已體現許多次了！下定決心要做的事，卻沒有堅持多久又放棄了！其他的不說，就單看這些年做這生意，已經體現得淋漓盡致了！為什麽沒有耐心呢？做任何一件事之前，下定決心一直堅持下去的，可為什麽又那麽容易放棄而半途而廢？是因為自己是在調整，一直在調整！做一件事，隻要還沒有看到結果，就要立馬做調整！不能容忍太久的等待和過程！總想會調整更好，更好！時間還多著呢，要調整得更好，更好啊！……也許啊，一輩子都在調整，到老了的時候，才發覺已沒有時間“調整”了！
不能容人，我總能在別人身上看到許多缺點！甚至是還可以拿別人的缺點對比自己的觀念而洋洋得意！幸好，對我的老公是愛的，不然他那麽多的缺點，又該如何相處呢？對孩子們就更是因愛而包容了！對別人沒有愛的，就真的容易看到別人的缺點而難相處了！想來這個問題，究其根源，還是愛得太狹隘了！如果能用大愛去愛所有的人，那別人的缺點也就如對自己家人一樣去包容了。
患得患失！我為此非常的痛苦！為得到而付出的努力要辛苦，卻又在得到之後害怕失去而憂慮不已！得，失，都讓人痛苦，試問還有快樂嗎？得到又有意義嗎？……
不信任別人，真是一點也不容易去信任一個人！不知道是不是把人看得太透徹了！本知這個人品行不錯，但也會想象出還有其他客觀原因而導致失去信任！這個問題也許是因為吃過這方麵的苦，有些客戶，許多客戶讓我許多次的嚐到了這苦！
胡思亂想！想像力豐富本是優點，還是許多搞創作的人的必備條件。可是我的想象力豐富卻害了我，讓我很痛苦！做任何一件事，我都可以預先想像出那情境！如果是抱著有些擔憂的心情，就會把事情想象得很是糟糕的情境來嚇唬自己！讓自己久久不能平靜，而非常的緊張！這是自己跟自己過不去！
害怕白活一場，這個應該說是個優點！不想浪費生命，想要生命活得有質量。說這個是缺點，因為這個的確讓我活得很辛苦！如果我也可以像有些女人那樣，就跟老公那次說的：“你隻管有吃有住就行了嘛”，也許我還真是可以不用這樣辛苦！又或許我的能力也如我的思想一樣，風風火火，敢想敢做，敢作敢為，拿得起放得下……就好了！
害怕不能活不到老！我總莫明妙的覺得自己的命不長！這個陰影一直跟隨著我，在小時候這還讓我無比的灑脫瀟遙，無所謂！並不太在意這個問題。可當有了老公和孩子們之後，就非常擔心自己活不長！特別是孩子們，有時想起來就擔心害怕！我也討厭自己這個念頭！也疑問自己為什麽會有這樣的念頭！很困惑！……直到那天，在網上看到了一篇“別以為孩子小就聽不懂，但你的話孩子會記得一輩子！”的短文，大人總不避諱在小孩子麵前說什麽話，以為孩子小聽不懂的！可孩子卻能將話記得一輩子！一輩子啊！……看到這裏我才恍然大悟！這麽多年來我內心莫明的恐懼，害怕自己早死，原來是有原因的啊！原來如此啊！……在我小的時候由於身子弱，老生病，爸媽就擔心養不活我，因此才生了妹妹。他們的擔心讓我知道了，而且還認同了！在我幼小的心靈裏認同了！從此生根發芽！才造成了如今在心裏上的陰影！一直莫名的困惑著我這麽多年！……原來是這麽回事啊，是這個原因！並不是我自己有什麽預感！……猛然間！要求自己回想我們在孩子們麵前說過什麽不該說的話嗎？！說過嗎？以前我們那麽不懂事，總自以為是的！會不會是說過了呢？！……噢，不！以後一定要注意了！父母的一句話或是什麽觀點在孩子心裏會留下一輩子的印跡啊！不好的東西會跟孩子造成一輩子的陰影！我們得注意了！而我也應該解開那個結了！
害怕孩子們受到傷害，我總不放心孩子們！總擔心怕她們受到什麽傷害，老公與我的觀點自是不同。認為我是“慈母多敗兒”，什麽都不敢放開手，讓孩子們鍛煉一下。我總是什麽都管都操心。是啊，把孩子們放在家裏害怕會碰到電，陽台不安全，害怕有壞人去敲門，總不放心，一會兒時間會打幾個電話讓自己放心。從不敢讓她們自己走出去，帶她們去哪兒玩也是一手牽著一個害怕丟了，反正時刻都不能離開自己的視線。我緊張我害怕！真的是“含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕飛了”，那天二娃在超市裏跑到一堆“不倒翁”玩具裏玩去了，她小從上麵根本看不到她在哪，我一瞬間沒看到她，簡直一下讓我緊張得快窒息！喊她的名字，瘋了一般的到處找她，最後還是大娃找到的，小家夥玩太高興了，既然在那麽近的距離也不答應。很生氣真想揍她一頓，但看到她時一下子抱住了她，就像才把自己的心找到了，才踏實了恢複正常。之後覺得自己真的好幸福好幸福！當時就給二娃買了一個不倒翁回家玩，寶貝們還想吃什麽，選吧，媽媽都給你們買！隻要你們平安健康！其他什麽都不是個事兒！……不知道其他媽媽們會不會也如我一樣，但現在這個社會也真的好亂，每天都能看到那麽多的新聞，那麽多的孩子丟了，受傷害了……聽得媽媽們心一陣陣的緊張，冷汗直冒！由此變得敏感而多疑！我理解自己，但也正在給孩子灌輸安全的理念！讓她們懂得保護自己！等寶寶們漸漸長大了，我想我可以把孩子們教育得很好，安全意識很強烈，我也就可以不用像現在這麽擔心了。
害怕與老公分開，說是分開就是“離婚”！這個字眼，一看就感覺很不舒服！而我也總擔心這個！害怕自己不夠好，讓他給拋棄了！害怕他落入了俗套，也像其他男人那樣！害怕我們在這煙火生活中因索然無味而漸行漸遠！害怕那所謂的“夫妻同貧而不能共富”，害怕當我們富有了，他迷上了紙醉金迷！……害怕！我差麽？我比他差麽？他憑什麽要拋棄？我不差，可又或許因我太強勢了，他要躲要逃，又或是有哪個年輕貌美的女子主動於他……無限可能！許多假想！都紛擾著我的心情！……為什麽要這樣想呢？你看，那誰誰又離了，電視裏的名人名星們，身邊的親戚朋友們，都是這樣！又怎麽阻止得了不會胡思亂想！認為自己的男人是與眾不同，而又擔心自己的男人也是“天下烏鴉一般黑”！……守住一顆心，過好自己的日子！
性格憂鬱悲觀！這個缺點，讓我遇事就會不自覺的想到最壞的一麵！很難想到美好的情境來！其實許多的缺點都同這個缺點有關！我為什麽會這樣？是對自己的不信任？是對別人的不信任？是以往發生的好事太少壞事太多？其實我也應該要想到：世間本來蒼然一片，悲涼自是有的，為何還要自己心情如此沉著？於事何用？於已可好？就比如做生意，虧錢是本是正常的事，而我將自己逼出什麽樣兒了？！既然做了商人，就應該有此擔當！作為一個商人豈有那個悲傷的資格和時間？或者說這樣的性格又豈能適合於商場？既然性格不適合做商人，何不幹脆做自己擅長的事？能做好的事？！……哦，哦，為了家沒有辦法啊？既然把家看得比自己重要，那就忘我為家！也應該幹脆利落！憂鬱個啥！
……原來我的煩惱這麽多，缺點這麽多！我這麽深刻的剖析了自己，如同將自己的心來**裸的洗滌！明白了這根源，我還要依然如故嗎？