第十六章 悲傷的記憶
草戀花
一個愛玩任性，可有著漂亮臉蛋的校花。每天不好好上學，隻知道泡吧，喝酒，抽煙，所有刺激好玩的，她都會！一個很帥氣卻帶著傻氣的乖校草。學習優越，除了學校以外的事物，他就再也沒接觸過別的。學校幾乎所有女生都喜歡著這麽一個帥氣有才華的乖乖崽，可惟獨就隻有愛玩的校花從來沒有注意過這乖乖崽，可她卻是他心底唯一有特別感覺的女生，隻要看到她，他的視線就不會離開她！
一天,在走廊上遇到了她，他鼓起了勇氣，走到她麵前，微笑臉紅的說：“我想認識你，可以做你的朋友嗎？”她看了他一眼，笑著說：“帥G，你這種搭訕方式是不是太老土了？”“阿，我我……”她笑著他的傻氣“好了，晚上10點，嗨嗨酒吧見”說完便走了，留著他說完她沒聽完的話“10點是不是太晚了……”
他從家裏偷跑了出來，晚上10點，他來到酒吧，這是他第一次來這種地方，裏麵很亂，但他還是一眼就看到了她，她在那抽煙，喝酒，她看到了他“過來阿”他走了過去，幾個男生幾個女生，她拉他坐下了，她隨手把自己手上的煙給他，他忙說了句：“我，我不抽煙”女生傻了。“現在居然還有不抽煙的男生，是不是男人阿。”男生默默沒有出聲，另一個帥氣十足的男生問道：“他誰阿？你怎麽把你手上的煙給他？”女生不爽道：“關你P事”“你是我的女人怎麽不關我事”“**，不要臉的，我又沒有答應你”……男生在一旁聽著女生好聽的聲音卻說著滿口的髒話，在心理很不是滋味，女生又遞給他一杯酒“幹杯”“我不會喝酒”女生實在不忍不住的說道：“不抽煙不喝酒，什麽都不行，你還想追我？”“我，我隻是想跟你做朋友”“喜歡就喜歡，有什麽不好說的”男生頓了頓，好吧，那幹脆就說吧，第一次的表白，“是是的，我喜歡你”可這才發現女生已經跑去跳舞了。
淩晨2點了，他們一起走出酒吧，那個帥氣十足的男生拉著有點醉意的校花：“走我送你”她甩開了“不要你送”她走到乖校草的身邊“你送我吧”他開心的說“好”可那男生衝了上來又拉住她“你是我的女人，我送你”“誰是你女人阿放手”“不放，走”說著硬拉走她，乖乖崽在心理突然湧出了力量，不能讓他亂來，我要保護我的花！他過去拉住她的另隻手“我來送她”那男的看著他“小朋友，快放手~不想活了嗎？”“該放手的是你”他從來沒有這麽大膽過，“欠揍的家夥”說著一拳打了過去，重重打在了他臉上，他死拉著花的手另一隻手也一拳打了過去，把那男的打倒在地，“走”說著把他心愛的女人帶走了。
一路上，她看著他，他在心理緊張著，剛才是第一次打架，要是被學校父母知道了怎麽辦，想著想著，他越來越害怕，女生突然停下來“傻書生”“阿？”“你剛才打了最壞的惡少，你不怕嗎？”他想了下“怕”“那你還”“不過我更怕你受傷”女生傻了下，情不自禁顛起腳親了他的臉，他臉又紅了，然後想了想：“做個好學生吧，我們一起好好學習”可她堅決的說：“不可能”“為什麽”“我已經這樣了，不可能再變了，好了，我回家了，你不用送了”說著她攔的士，他大聲說道：“天下沒有不可能”女生回過頭：“要你變成我這樣可能嗎？”男生猶豫的頓住了“這個世界沒有誰可以改變誰”然後笑著說：“傻書生，我們是不可能的2個世界的人，以後你讀你的書，我玩我的，拜拜了”之後上了車，走了……男生難受的呆在原地“我們真的不可能嗎？不，我相信愛可以改變一切！我的花，草隻會在花身邊！我一定要在你身邊守護著你”
愛情可以改變一個人，既然改變不了她，那麽，我願意改變！傻書生開始偷偷在家裏學抽煙喝酒，一個星期時間，他學會了，這段時間，花沒有出現在他視線裏。他每個酒吧去找她，直到所有酒吧，他都跑到了，還是沒看到過她。
她其實一個星期裏，哪都沒去，就在家裏，想著她跟傻書生的可能與不可能！想了一個星期，可還是覺得他們在一起不太可能，自己是不是喜歡傻書生了？心理突然想起這個練頭，難道這就是傳說中閃電般的愛情？可這是個不可能的愛情，我不能害他……
草尋找了花10幾天了，終於……花來上學了，放學了，花睡到最後一個準備離開教室，草走了進來，一手拿著酒瓶，一手拿著煙盒“我找了你10幾天，為什麽要躲著我？”“傻書生，我當然是每天在酒吧玩了，怎麽會出現在這個我不適合的學校呢”“騙人，所有酒吧，我都找過了”“什麽？你不乖乖讀你的書，發什麽神經？我告訴你，我對你一點意思都沒有，我根本就不喜歡你”“一點意思沒有？那你那天親我？”“傻B，親算什麽？我親的人多了，我那是耍你的，傻瓜”她暗暗在心理想，其實我還真沒有主動親過別人，那是第一次阿！“我傻，我傻，我承認！我傻到為了你學抽煙，學喝酒，傻到為了你第一次打架，傻到想濃入你的生活，傻到以為改變自己就可以換取你一點點的改變，傻到……”他說著眼淚都快流出來了，話已經說不下去了，他在心理想：傻到暗戀她5年，從初中起就開始了，他用牙齒咬開酒瓶喝了起來，花心理很難受，看到他這樣，她很心痛，可這不是她想要的阿，他又抽起煙來，花看在眼裏，痛在心裏，她笑著說：“你怎麽變，我都不會喜歡你的，你還是做回你的乖乖崽，傻書生最適合你”說完，她便走了，走到門口，不知道為什麽，眼淚流了出來，而草也流了淚……
花坐在學校外的奶茶店裏，算了~一切都過去了，不要想了，像我這樣的人，怎麽會擁有真正的愛情呢？還是無憂無濾的玩適合我，雖然第一次對個男生動心，但他偏偏跟我不是一個世界的，哎！她眼睛望向外麵，突然看到那惡少加十幾個人從她學校出來，匆忙離去，真不要臉，都拒絕他多少次了，又跑來找我。
他們走後，花走出店，準備回家，突然聽到周圍人議論著“天阿，校草怎麽會遇到這種事？他人這麽好惹誰了”“是阿，好象被打的很嚴重，血流不止”突然，她感覺世界被毀滅，這不是真的，她激動的問：“你們說的是不是真的？”“這種事怎麽能騙人，校草還在學校天台躺著呢”花像瘋了一樣的衝進學校，她爬著樓梯，前所未有的驚人速度，腦子裏都是空的，隻想看到那傻書生，不小心還摔了一交！
終於到了天台，一群人圍著，花衝進了人群裏，出現在眼前的，她呆住了，傻書生全身的血，周圍也是一灘的血，他躺在地上，四周還有棍子，亂七發招的打人工具，她慢慢走到他麵前，老師們說道：“正準備去找你的，他說隻想見你”花猛的無力，跪在了地上，老師們走開了，繼續打電話報警，叫救護車，花用手摸著草的頭發，頭上都是血，好象是被打了頭，眼淚開始不停的流著，心中有多難受，她都痛的不知道了，草慢慢睜開眼睛，微笑道：“你來了”她哭著，不知道這時候應該說什麽才好，他看到了她的手：“你……手怎麽受傷了？”“剛才不小心摔的”“怎麽這麽不知道心疼自己”“我現在更心疼你，你流這麽多血，這麽多，會不會……”她想說會不會死，可又沒說，她想想就覺得害怕，真的不想失去不想。“不會的不會的，傻書生，你堅持下！醫生馬上就來了，你一定要堅持”他閉閉眼睛，身體的疼痛已經不重要了，更重要的是，他想好起來，他想抱著流滿淚的她，他不想看到她這麽傷心的樣子，花緊張的說道：“快睜開眼睛，你不能睡，睜開眼睛看著我”他用力睜開眼，他感覺自己不行了：“我現在才知道，我不喜歡你”花傻了下，他繼續說道：“我愛你！”花哭的更厲害了，這3個字她第一次聽起來這麽高興可卻這麽不情願聽到，：“不要不要，我要你站著好好的更我說，這樣說出口的不算”“可，可能沒機會了，你就講究吧”“不要，不許，那死B惡少為什麽要對你出手這麽重，沒人性的”“因為我不願放棄你，他要我放棄你，我說即使死我也不放，所以……嗬嗬看來愛你的人很多。”“其他的我都不要，我隻要你一個人的愛，你要好起來！我們一起好好學習，好好在一起”“你願意改變了？”“嗯願意願意”他笑了“可是……可是……好象真的不可能了”說完，他閉上了眼睛！花驚住了說出了他一直沒聽到的話：“傻書生，其實我愛你”
草離開了我……我在家裏痛哭難受了一個星期，我還是不能麵對草離開的現實！我痛恨自己，為什麽我錯過我了一生中的最愛？晚上我夢到了草，他要我振作，要我做個乖乖女！我答應了，夢裏我終於對他說了：我愛他……
第2天我穿著校服，乖乖的上課聽講，回家做作業！草曾經為我改變，我其實也能為他改變，為什麽我一開始不懂呢？其實為愛改變有什麽不可能！傻書生說的對，“天下沒有不可能的”
今生的愛前世的債
寶貝，從此刻起，你的生命裏將失去一個愛你的人，我的生命裏將失去一個我愛的人。願這一切都留作美好的回憶！回憶也許使自己能更加的沉靜和理智。寶貝，我記的你說過我們不可能，沒有結果，我們之間是一段孽緣，寶貝，當時在你說出這些絕情而又肯定的話時，你已深深的刺痛了我的心，你使我明白了這世界上還有一種愛還能變成負擔。寶貝這是今生的愛，還是前世欠你的情債，讓我說也說不明白，隻有將它藏在心底裏掩埋。
寶貝，那夜，拒絕和期盼是那樣的完美的並存，你把決策權留給我，讓我繼續執著的追求你，還是達觀的放棄，站在一個角落裏冷靜的觀望和漫長的等待呢？寶貝，讓我去決策這段愛是留，還是棄，我真的很難，無論那樣的選擇決定，我的心都會痛；如果繼續追求，可能會造成傷害、誤解、甚至生恨，甚至會破壞你快樂、開心的生活。所以經過痛苦的掙紮和深思之後，我決定站在你的另一個角落裏帶著寂寞、孤獨、憂傷、疼痛慢慢的等待，也許到老。
寶貝，真的，我真的不怪你，沒有誰傷害誰。畢竟你給予我這一生最最甜蜜的記憶，真的，我很感謝你。其實，我們早就該結束了，是我的固執，讓你為難了。寶貝，不是我怯弱，也不是我沒有堅定的信念和意誌對你執著的恒心，也不是我對這份愛不夠執著，在你的麵前我永遠是堅強的，因為我從來沒有逃避和虛偽的對待這份愛的責任；我一直努力著盡自己最大的能力和全心的愛去嗬護這份愛。所以，寶貝，請你不要嘲笑、不要蔑視我做事不堅定、不執著、不專一、不恒心，因為我太愛你了，深深地愛著你，因此，我的良知告訴我現在必須這樣去選擇，才能夠讓你快樂。
寶貝，我是個明白人，我能理解你；我也是個知趣的人，懂得知足，雖然當初你給我的那些愛我不太肯定，但是我仍然堅信，屬於自己的就不要輕言的放棄，隻有愛過等過付出過，天堂裏的笑聲就不是傳說。當初是你的出現，讓我怦然心動，讓我透過黎明的曙光看到了希望，讓我頃刻間精力充沛，希望滿懷，感到很幸福。而今天一個轉身，一切都消失了。
寶貝，使你讓我漂上萬丈高空又突然的摔下來，而且掉進了萬丈深淵中的泥潭裏，我掙紮著爬也爬不起來，疼痛的心在向外滲血，讓我突然一下子迷失了方向。我就像死人一樣，躺在荒涼的沙漠裏等待野禽來分割我的軀體和慢慢的腐爛風幹消散。
寶貝，回憶過去那段美好的時光，相識真是美麗的緣份，與你相識在那個美麗的季節，那時你的眼神是那麽的迷人和深情，仿佛你的一個深情眼神能帶走我千萬個哀愁。聽著悠揚的古樂，嗅著清香的茶色，靜靜的默視著你的身影，你的秀發，讓我沉醉，留戀，一切是那麽的美好。我曾經對你說過，我非常喜歡海南那方熱土，也不知為什麽從記事的那刻起，我就迷戀上那方美麗而神秘的地方；可惜從來沒有去過，我真的很想去，想親自帶著你踏踏那片熱土，看看那品嚐海南的椰子，望望那美麗的三亞海灘，可是每次說要和你一起去的時候，你都拒絕了，最終到現在還是沒能去成。一切來的匆匆，去的匆匆，我真不知道，真的某一天我踏上那方迷戀我的熱土時，是怎樣的感受？迷戀、寬廣、包容、熱情滿懷，還是失落、迷惘、疼痛。
寶貝，那天去你家，見你買了一把電子琴。我知道你不是很會，所以，一直期待你學會了能彈奏一曲給我聽。可是，很遺恨，到現在都沒能聽到你為我彈奏一曲，真的很想聽聽綿綿愁腸的琴聲在你的手指間劃過變成怎樣迷人悅耳、深邃悠揚的樂曲，滋潤我的心扉；也沒能聽到你一邊彈奏一邊唱歌，真的很想聽聽歌聲在你的喉嚨裏飄出來，是怎樣的動聽，暖人心肝。真的很遺憾，我帶著太多的遺憾站在你的世界裏的另一個角落裏，沒有月亮和星星的夜色裏，一切將會變得那麽黑暗，我在黑夜裏開始了孤獨的流浪。
寶貝，我知道你已經離我而去，一個轉身的距離讓你不再愛我，我知道我做的不夠好，對你的愛也許有些殘缺，才讓你離去；想要忘記你，可是我做不到，我真的做不到，我試著去嚐試了好多次了，可是無論我如何的去強求自己，還是做不到。我知道今世你已經深深的紮在我的心底裏最深處，想撤也撤不掉。也許上輩子我欠你的一筆情債，今世讓我這般痛苦的償還你。
寶貝，我知道你再也不需要我的關愛嗬護和擔心了，你身邊遲早會有一個代替我的他，你的健康、快樂、美麗、開心、憂愁生活中的滴滴細微瑣事也不需要我再操心了，這一切他將替我而做，天下雨了，外麵很冷很冷，提醒你添加衣物送傘不再是我，而是他！
寶貝，這個世界的確很精彩，也很浮躁！人與人之間很險惡，你要小心，如果有一天你累了、受傷了、疲憊了、迷惑了，你要記的告訴我，感覺還是我對你好，你就回來！我的胸膛隨時為你堅挺著，為你的那扇門一直敞開著，而且還增開了一扇窗，讓你透過窗可以看到我在做什麽。寶貝，也許為你能做的而且隻能做的也許就隻有這些了！
寶貝，今夜的天空下著蒙蒙細雨，春天的胸懷在擁抱著世界；此時我站在樓層最高處望仰望天空。淋著細魚回味著瀝瀝往事，此時我感覺我全身都在發冷，仿佛血液結成了冰塊，根本不流動似的，寶貝此時我真的很冷很冷，我蜷縮在黑夜的一個角落裏，像一隻流浪的小貓，還在思念牽掛著你；；也許，寶貝，也許有太多的也許，但這已不屬於我該關心的，因為我已經是你的世界裏角落裏一隻流浪的小貓！
寶貝，我知道此時我說的再多，你也不會聽了，因為你已經不需要了，我的真心話語已成為你的噪音。寶貝，難道我們之間真的除了沉默，再也沒有話了嗎？我們之間的眼神除了冷漠再也沒有一絲柔和的希望了嗎？相識是最美的緣份，地球上有那麽多人，偏偏我們就能相識相戀呢？這也許已經是足夠的緣份了，你從燈火姍欄裏向我走來，在我還沒有好好的珍惜這段情時，你就要離開我了，寶貝，早知有今天的結果，當初我們為什麽要相識啊！這樣的認識有何苦呢？佛說前世五百次的回牟，才換來今世的擦肩而過，難道是我在佛前沒有祈求，如果真的是這樣的話，我願今生就長跪在佛前，求佛給我們來世在結緣，今生我們不能在一起，就求來生我們永遠在一起，生生世世永不分離！好嗎，寶貝！
寶貝，外麵的世界的確很精彩、很迷人，可是我再也沒有勇氣走出去了，我具怕環境再次對我創傷，我怕看到那一對對戀人深情的目光，熱烈的擁抱、挽手漫步的背影，我怕聽到每首關於愛情的聲音，我真的很怕很怕。
寶貝，夜已經很深了，我還是不能入睡，我用安眠藥來催促自己快點入睡，可是無論我如何的強迫自己，就是睡不著，明明知道自己很累很累，可是一眨眼就沒有睡意，安眠藥在我的身上已經失去了它的靈性，我生怕這樣把自己折磨的垮掉，讓自己年輕的生命再次沉淪，可是這顆心啊就是不聽話，我也管不住自己的心了，強製自己不再去想你，可他偏偏的還要想你，還要牽掛你，還要惦記你，還要擔心你。
寶貝，我一直以為我沒有男人味，我便去請教別人，什麽樣的男人才具有男人味呢？是高大帥氣，是標榜強盛，是滿腹才華，是正直善良，還是強橫霸道，是金錢如山呢？他們告訴我的答案是什麽呢？你知道嗎！最能關心女人想要的，最能體貼女人需要的，最能理解女人難處的，最能分享女人憂愁的，最能分擔女人責任的，生病時一句關心的話語，一個急切的動作，在百忙中偷閑一個電話，一條短信，失意時一個關心鼓勵的眼神，受傷時候一張寬厚的肩膀等等，凡是在女人最需要他的時候，他就能即時的出現，便就是最有男人味的男人。她們的一席話讓辨不清方向，當我把這一切都嚐試著給你時，為什麽卻相反呢？寶貝，真的讓我很困惑。難道我身上的男人味隻有冷漠和漠不關心才能體現嗎！寶貝，這一切我還沒有弄明白時，你已經離開了我，留給我一堆困惑！
寶貝，也許愛情從來就是這樣，浪漫的背麵是酸楚，溫馨之後還有殘酷！我不知道一個遭遇愛情的人能否有足夠的信心來抵製內心的脆弱，我現在分明感到我的心在滴血，這才真正的感到傷感的背後是自己不堪一擊的軟弱！愛過之後的傷感就如那昨天的陽光，燦爛之後，漸漸地黯淡，一縷一縷的逝去，毫不留情，仿佛一場夢，虛渺空洞。拚命的想回到過去，拾起昔日的情愫。或許時間真的可以改變一切，無論是淡卻，還是沉澱，愛與痛都會結晶成回憶，傷感的眼淚滴滴落在回憶裏。也許愛的長久和永恒，正因為經曆了淒美才真正體現出無窮的魅力吧……
寶貝，翻著一本本我為你寫的日記，裏麵記載了我和你從相識、相戀，最後到相愛的每一件事情，此刻每撕一頁都是那麽的無奈，那麽的痛心。寶貝，我知道隻有愛過等過付出過，天堂裏的笑聲就是不是傳說，可我，我卻沒有聽到天堂裏的笑聲，而是聽到了地獄陰森森的冷風聲、鐵鏈****的滑落聲；我真的很怕很怕！生命裏不能承受如此之輕！你就這樣讓我牽掛等待嗎？就讓我熱情的背後盡是一把心酸的淚水而變成酸楚的回憶嗎？寶貝，你真的希望你的生命裏從此失去一個愛你的人，我的生命裏失去一個我愛的人嗎？你忍心嗎，寶貝！我真的想要把你留下，但是卻有太多太多的無奈！
寶貝，今天我寫下了這一句句真心平實的話語，沒有華麗的詞藻，也沒有任何名言警句，隻是一句句平常的家話，不需要刻骨銘心，也不需要強製自己去記憶，正如別人說的那樣將生活中的滴滴往事細細回味，一切都那麽讓人心醉！寶貝，你現在不需要我的關心和嗬護了，我就把這些收回來，不能讓他們在外麵流浪，然後藏在心底最深處，加上隻屬於你的密碼，任何一個女人都沒有資格去動他！
寶貝，想想我們一路走過的軌跡，我知道當心痛襲來的時候，依然獨自泡在歌曲裏悄然的哭泣，和著鍵盤訴說心語，書寫心底的憂傷，寄托明天的希望。
一次感情的遊離
我有一個完美的家庭，老婆漂亮賢惠，兒子也聽話可愛，是啊，我應該知足了，在外人眼裏，我就是很幸福的，有時候我也覺得自己是幸福的。但，她還是闖入我的時候，她離異後，帶著女兒生活，我們是同事，我們的辦公室離的很近，隻有幾步之遙，也許就是這樣的幾步，就會生出一個故事。我的辦公室有個很大的鏡子，靠在牆邊，她時常來這裏，就是來照鏡子的，有時候我們會寒暄幾句，有時候她什麽也不說，在這裏逗留片刻，對我也熟視無睹，片刻後就飄然而去。隨著她的飄然離去，我的心裏也頓生波浪。
我審視自己不是那種很隨便的男人，更與什麽風流倜儻毫不相幹。我是個很謹慎的人，朋友們都這樣說我，我善於保護自己，我約束自己，從而不會受到傷害。
日子就這樣的，一天又一天，她的偶然不來，我就會有失落感，也許早已習慣了她的到來，就像每天要上班一樣，我不知道自己怎麽了，有時候竟然會為她莫名的擔心，我不知道，自己算不算愛上了這個女人。我的工作很清閑，清閑的每天會做在電腦前去看一些論壇，家離單位很近，晚飯後我就步行到單位，單位有幾個同事也會來這裏，有時候就是在這裏上網，聊天，當然也很想遇到她。
我甚至與這樣的思考，是她在**我，她為什麽不到別人的辦公室照鏡子，為什麽偏偏來我這裏，其他的屋子裏，也有鏡子啊，這是其一。其次，我這個人長得還不錯，1.82的身高，五官端正，嗬嗬，雖說不是什麽英俊瀟灑，但也比較養眼吧，不至於人見人煩。再想她現在可能就是對我有某種意思。
一段時間後，我真的有點不知所措了，因為她有時會莫名的打電話來，說自己沒有帶什麽辦公室裏鑰匙，讓我幫她，天知道，我也根本沒有什麽鑰匙，我去也是於事無補啊，可是，這就是可疑處，明明知道我不能夠幫她，她卻打來這樣的一個莫名的電話，不是**我是什麽，我左思右想，我的判斷是沒有錯的。我對她也很有好感，但我有家庭，又不是個隨便的男人。
說起來也怪，她沒有我老婆漂亮，論氣質，也與我老婆遜色很多，我是站在一個很客觀的角度上來評價的，但，我就是放不下。那段時間我很苦惱，我就像是一個在無邊無涯的海上漂泊的小舟，我的旅程是那樣沒有目的，是那樣的渺茫，我知道，岸其實一直在眼前，可我很希望遠方的海市蜃樓，它的虛無讓我心醉，讓我寢食難安，我的思想就不歸屬於自己，在掙紮和難耐中，我的心一次一次的隨她而悸動。
有時候，遇到我們相視一笑，我們都知道笑裏包含很多，有思念，有牽掛，有不舍，有無奈。
我們可能屬於那種日久生情，我說不清楚，但我的的確確的在這樣的牽掛一個人，我知道我有家庭，我要為我的家庭負責。我的重心在偏離後又回到原點，而後，繼續偏離。又繼續恢複，我是在這樣的掙紮中，那段日子也因此格外漫長。我在忽而左，忽而右中生活著，在搖擺不定中，尋求一絲安慰。
我們已經有多時間沒有見麵，我是比較固執的，也許這也叫我的堅守，我從不去她的辦公室，也很少和她主動的打招呼，我不知道，我是沒有勇氣，還是責任太強，說不明，就幹脆不說，我一直這樣的生活，不會為她做什麽，或者什麽都不做，對我們更好。
在網上，我有個朋友，我把她當做我的知己，我把自己的心事告訴她，希望能夠緩解一下我的內心的不安，她直截了當的問我，如果有可能，我會不會為了這個人，和自己的妻子離婚，我不假思索的說：“不會”是啊，骨子裏，我是個有責任的人，但我又是個為情所困的人，她說我，這是一時的困倦，對婚姻，對於家庭，可能吧，結婚十幾年，我們的愛情漸漸為親情的時候，我們都有點厭倦，但不是對家庭的離棄，我們回偶爾的有思想的遊離，但我不想真的做什麽，所以就讓這種思想慢慢的淡化，淡化，我覺得我做的到。
時間過的很快，一年，又一年，我思緒淡定了許多，我和她成為了朋友，是那種很正常的朋友。當春天來臨的時候，她要調到外地去工作了，臨走前，我們大家為她舉行一個歡送儀式，我對她說，珍重，需要我幫忙的時候就不要客氣，我們是朋友。她微微一笑，點點頭，沒有說任何的話，但我分明看到有一絲霧氣在她的眼底升起……
時光如白駒過隙,我又開始了我的生活.平靜的，回家和妻子一起討論電視節目，教教兒子書法，最近兒子的書法很有長進，我很欣慰……
有一種愛情叫犯賤
我這裏的所說的愛，不是墨子先生那種博愛的愛，而是專指男女之愛，唯有這種愛可以被稱作愛情。
愛是不求回報的，這是我們常說的話，用在男女關係上也一樣。我們常常為此而沾沾自喜過，可是轉而一想，果真如此嗎?
如果探究一下，不用太深，就能看得出，沒有不求回報的愛，如果說你真的沒有，即使不是在騙人，也是在騙自己。
當你喜歡上一個人的時候，是不是容易進而發展到愛?我想一定是的，因為這往往是你鍥而不舍追求來的結果。結果，你由喜歡到愛，可是，你未必真的有所獲。我這裏所說的獲，當然是指某種明確的結果。如果你不在意那些普通的獲得，比方，即使對方並沒有愛上你，或者即使表麵上看上去像是愛上你的，可並沒有你預想的那樣，那麽，你會不會對此結果仍不滿足而希望走得更遠一些?當然。可事實往往並不如此，可如果你仍偏執地往下走，那麽，走得越遠，感覺越累，尤其當愛或喜歡真的成為泡影之後，那累，就成了一種絕對的心累，會後悔一輩子。
一個待嫁的女孩子說過這樣一句話，我不知是不是所有女孩子共同的心聲哪怕隻是看法，她說，如果你喜歡上某一個人而明確在追逐他(她)已經超過了半年而對方仍沒有給你明確的答複，那麽，請收手吧!因為，它是在等一個更好的，在沒有更好的出現之前，隻是拿你當替代品。在這種情況下，你的這種愛已不叫愛，叫犯賤。
犯賤?這可不是怎麽好聽的詞兒，似乎跟愛更是扯不上邊兒。可是，細細琢磨一下，還真就是這麽會事兒。曾經，我們把單相思也做為一種愛的形式，現在想來，那真是賤的夠戧。我們為什麽對一個未曾謀麵的人產生愛情而對經常麵對的人卻視而不見?大抵是因為我們看到了那個並不了解的人的更多的好處。而這單相思的生發，總是有因由的，更多的是男女自然生發的那玩藝兒。不是帥哥，定是美女了。所以，我們對帥哥或美女易於產生愛情，其實，從嚴格的意義來講，那不叫愛情，隻是一種愛美之心。愛美既然是人的天性，那麽，條子好的成為香餑餑也就情理中事。因為美生愛，本沒什麽錯，但還應關心的地，這份愛，真的屬於你嗎?其實，看到對方美的，不隻你一個，而對方，有著更廣闊的選擇餘地。
也當然，有些個追窮不舍也給帶來理想的結果，或與帥哥相攜，或摟美人在抱，但更多的，隻是一廂情願，鬧不好，別人正借著這一點，玩你於投掌之上。那這愛，就不是賤不賤的問題，至少是什麽，每個遭遇過的人，都會有自己的體會。
有人可能會說：如果這也叫做賤，那麽，我寧可犯一回賤。這，我就無話可說的，畢竟，愛是自己的事，賤也是一種個人行為。因為一個人一生，僅從男女而言，也不會隻有一次愛情，說得更容易理解些，不可能隻有一次愛。那張紙即使能拴住你的人，也還是拴不住你的心。這其實是正常的，也因為正常，才為了維護那張紙，搞出了一種叫精神家園的東西。這仿佛也是一種結果。不過我想，這定不是一種理解的結果，至少，於我，我是不會停滯在這結果上的，如果這也叫結果的話。如果僅止於此，我寧願連這過程也不要。因為那個女孩的話給了我一種啟發，愛，是需要回報的，當你需要這種回報的時候，就享受著吧，如果你需要的另一種回報，還是不要過於沉溺於此才好。
我不否認，精神是非常重要的一個方麵，我也常常迷醉於這樣的感覺中，但總不會太久。如果說還能持續的話，那是因為我得到了我希望對方也希望的結果，而精神，便又成了一種新的過程，這才是真正意義上的精神家園。
我也一樣犯過賤，而且不厭其煩地犯相同的錯誤。因為人的本性就是一個賤體，不犯賤不是真正的人了。但這賤，還達不到那位女孩子所定的標準，我為此感到遺憾。因為，當我喜歡一個女孩子的時候，那追逐的過程從來也不會超過她定的數字。不是我徹悟了那樣子就是犯賤，而是我的確不具備那耐性。當我用了半年時間仍沒獲取她的芳心，我就知道我是一個失敗者了。我能坦然地接受這失敗，但我不想一敗塗地，那種慘烈，不是我所能承受的。
我就是說，不隻那個女孩，連我也在下意識裏明白了，愛是需要回報的。可能以前嘴裏從來沒說，而且連心裏也不願意承認。當我用心反思的時候，還真就是這樣子的，我的心並非純白，我不想隻是付出，別說付出的過程本身也是一種回報。
我這樣子是不是太自私了?肯定是。可以前並沒有意識到這自私，因為我總覺得那是在付出而沒有什麽回報。但，當真的回味的時候，才知道，那付出，其實是在等待某種回報，當意識到那回報不可能到來的時候，這付出也就停止了。
還好，我的這種自私拯救了我。不然，按那個女孩子的標準來看，我真是犯賤，一個大老爺人成了賤人，那會成什麽樣子呢!
不過，小賤人這三個字我還是喜歡的，過去那是貶低人的意思，而今，隻有對寵愛的人才舍得說呢!
那可不是因為她犯賤，而是因為我喜歡，當我開心地這麽叫著她的時候，感覺自己是犯賤。
是真的犯賤，不知怎麽，說來說去，我愛上這犯賤了。
悲傷的記憶
這是一個很普通的故事，但卻並不意味著它的平凡，三年相愛，換來的是難以承受的痛苦!
那是一個美麗的春天，剛剛開學不久，陽光照在.零.的臉上，空氣裏是甜甜的味道。零捧著一本小說，坐在梧桐樹下靜靜看書裏麵每一段文字。安靜的沒有一絲聲音。
一片葉子就是那麽無聲無息的從零的書裏掉了出來，落在了地上，安靜的躺在地上，零沒注意到這一點小小的變化，可在一旁關注他的.容.看見了這小小的變化，女孩跑了過去，拾起了那片葉子，這時的零才知道那片葉子掉了，這是他和她第一次相遇，她，活潑，故意了問了下，這葉子是你的嗎？嗯。第一次，他看她,心跳加快，這就是遇一見鍾情嗎？
或許這就是上天的安排。他和她都是新生，他和她都在一個班，這就是所謂的緣分吧，她知道他喜歡一個人靜靜的看書，他們互相認識，就這樣，偶然的相遇讓她開始對他產生好感！高中的開始，總是很美好，沒有高三那麽緊張，隻有高一那麽放鬆，愛情在高中開始的一大個課題。
慢慢的，二人關係逐步發展，不管什麽時候，在校園的每一個地方，都可以看到那熟悉的身影。做什麽他們都形影不離，總可以看到那甜蜜讓人羨慕的二個人。
轉眼，三年很快過去，秋天本來是個收獲的季節，但是葉子卻哭泣著，一陣陣冷風吹過，葉子悄悄的落在地上，這究竟是風刻意的追求，還是樹的放棄？同樣的季節，容和零就要畢業了，他們相約在曾經熟悉而又陌生的梧桐樹下，那熟悉的笑容在腦海裏不斷出現。但是他們之間變的如此陌生，沒有那熟悉的笑容，他們都沉默著。反複這個世界已不在有任何的聲音。靜的出奇。
終於，零開口了，我們分手吧’容靜靜的站在那裏，沒有說話，突然之間，容憔悴了好多。容的眼淚慢慢的滑落下來，零不知道怎麽辦？他抱住了容，腦海一片空白，三年的感情難道就這樣消失？那曾經一起甜蜜的時光。就隨著畢業的到來而結束？我愛你；三個字從零的口中說出，哭了，都哭了，眼淚不停的從他們眼角滑落，那是傷心又那麽痛苦的眼淚。
我也很愛你的零，容說，零不知道是自己太絕情還是·····分手後你恨我，我不會怪你的，把我們的事情忘記了把。忘記，三年感情是說忘記就可以忘記了嗎？愛上你很容易，但是忘記你卻很難。我不會忘記，我會好好的保留那段美好的記憶，你要這樣好嗎？，我也不想的，你知道嗎，我也很難過，零說。零你不要擔心我，我會沒事的，你放心好了，我會好好的過活著，我會麵對現實的，也許我們開始就是個錯誤，或者是因為我太在呼這份感情了。和你在一起的三年我們很幸福，我很開心，我已經滿足了，容強顏歡笑，但是忍不注的想起他們在一起的日子，是多麽的美好，容這次沒落淚，他不想讓零看見自己的淚水，這難道就是欲哭無淚嗎？
樹下，他們緊緊的抱在一起，給對方最後的溫暖，風停了，不願在打擾這曾經相愛的情侶，零說，答應我不管怎樣，你一定要過的幸福！容和零分手了，在也看不到那熟悉讓人羨慕的身影。隻剩下那悲傷的記憶。
人生中的小插曲
曾經，看同事聊QQ，我是那麽的不屑；
曾經，聽朋友說她去見了網友，我覺得很幼稚；
曾經，聽朋友說她朋友的老公是通過網絡認識的，我覺得不可思議；
可現在，我也聊QQ，並且也幼稚的去見了網友（生平第一次也是最後一次），他是博客中的第一個好友，也是一直支持我的那個博友（幾乎每篇文章或日記他都會發表評論）。
他說我的文字裏透著一股傷感的氣息；他說從日誌裏可以看出我是一個很細致的人；他還說我是一個表麵很陽光其實內心很孤獨的人……終於有一天，他很有技巧的要去了我的電話號碼，從此以後，每天早上開機都會有他的問候，從此以後，每天都會有他的天氣預報，從此以後，每天都會有他的關心……一直認為自己是個很有定力的人，可還是經不起這些“糖衣炮彈”的襲擊，終於在他的再三邀請下，我鼓足勇氣的背叛了自己（曾經說過，一輩子不去做見網友這麽幼稚的事），和他見麵了。
我們約在一家西餐廳。帶著好友，和他見麵了。可能是很少和陌生人說話，所以有點不知所措的感覺，平時愛說愛笑，到那卻像個傻子一樣，隻好拿本雜誌翻閱。倒是他，總是找各種各樣的話題，和朋友聊的很火熱。
想起第一次和他見麵的場麵，現在想來，覺得很丟人。後來，他說我像是50年代的從大山裏走出來的村姑。雖然打扮的大方得體，但是思想行為卻一點都不像一個在都市生活的人。我跟朋友說了這話，朋友說，這你還不明白，意思就是說你太落伍了。
也許我是他見過的女人當中的另類吧！他說交個朋友吧，我說沒問題。後來有一天，他說對我有好感，我說，我們到此為止吧。他說，不是說要做朋友的麽，你會和一個你對他沒好感的人做朋友麽？想想，倒也是。
再後來，他在情人節給我送了花，我隱隱感覺到有點不對頭，他說，沒什麽，可別想歪了。那我就不多想了。天冷了，他知道我的手好凍傷，於是給我送來了電暖水袋；感冒了，他給我送來了感冒藥，還提來了水果，說要多補充維生素；出差也不忘給我帶點小禮物（至少讓我覺得，這世上還有人記得有我的存在）……說實話，我是個極容易滿足的小女人，這些，足以讓我感動許久，同時也想著怎麽去回報他，自己也不是個不懂得感恩的人，但是我不能，因為，我知道，我們之間注定是個無言的結局，也許我太自私，生怕自己受到傷害，也怕一些無辜的人受到傷害。所以，我沒有，連一個表示感激表示關懷的短信都吝惜。這對他，真的很不公平。他說我看他的眼神充滿了不屑，也充滿了敵意。是的，也許是某人傷我太深吧。所以，我對這世上的男人，都充滿了敵意和不屑。
可是，他還是功破了我的心理防線。我居然能理所當然的索取著他對我的好，對我的關心。漸漸的，沒了他的信息我會心神不寧，沒了他的關心，我會覺得很失落……我想，我是陷進去了！想到這個，我覺得很可怕！
麵對老公的一夜不歸，我覺得無所謂。而當聽說他因為心情不好而在酒吧獨自煩躁時，我的心裏卻七上八下的。
我想，我是中毒了……
從來沒有想過，除了老公，我還會和其它的男人有聯係，縱然我們沒有感情的在一起生活，可我們在一起生活我就應該理所當然的忠於他。
於是，我轉身了，盡管是那麽的不舍！
一個多星期沒有他的信息了，但是心中卻是如此的難過，不能看到他送我的禮物，不能聽到他的名字和關於他的信息……想到這些看到這些，心裏就會揪心的痛！
但是我還是努力的跟自己說：一切都會成為過去，時間能衝淡一切。
突然想起海子的詩句：
從此再不提起過去，
痛苦或幸福，
生不帶來，死不帶去
有些事，是時候要將它們封存了……
我的寂寞有誰來安撫
寂寞像惡魔,隻要你沾染它，你的心就會被它所吞並。
寂寞也像那沙漠中的一棵獨苗，急於得到那甜蜜的甘露。
天使loveㄨ夢——鍾麗兒筆
如果我從來都沒有擁有愛情，或許我就不會像現在這樣寂寞。如果我不曾讓自己的心去轟轟烈烈的愛，或許我也不會像現在這麽害怕寂寞。
愛的時候，點點滴滴美好與甜蜜的憧憬讓我的心沉醉，曾經為了它我可以放棄一切。失去了，那苦及心誌的難過與痛心，又留給我多少寂寞，多少惆悵。
發生過的事永遠都不能再回到從前，充滿過愛的心也永遠都不能再回到從前的那般清澈與純潔。取而代之的寂寞和孤單占滿了我的心，我承認我寂寞，我甚至急於想擺脫這種現狀，但曾經那顆傷痕累累的心確不又想再去經曆風雨，不想再被傷害，我唯有將自己的真心埋進無人能進駐的禁地。
寂寞的時候，我會在那構滿層層密布的網絡中尋找一絲絲安慰。我會和那些或許和我一樣孤寂的異性談天說地，述說情感的點滴心酸。網絡的好處就在於虛幻中還披著一層神秘的麵紗，聊天時我會用自己的獨特的語言方式來吸引網友的關注，視頻時我會用自己青春洋溢確又帶著點點憂傷的臉龐讓他人難以忘懷。
或許你會說我似乎在玩火，或許你也會說我似乎在用無聊的方式調情。我是想用自己的青春相貌迷惑他人，我更想那些或許和我一樣無聊的人用甜言蜜語來奉承我。萬花眾中遊刃有餘，我不會采摘不屬於我的任何一朵芬芳，更不會有一絲留戀，玩耍夠了最後消失。這就是我的方式。網友問我什麽時候才能再見到我，我會回答他有緣我們自會再相遇。我和任何人聊過天的人都不可能會再相遇的機會了，因為我已經把他們從我的QQ好友拉到了黑名單。
心依舊孤單，寂寞依然包圍著我。或許我應該好好的去尋找屬於自己的真愛，讓幸福來填補曾經的創傷。而不是用那種無聊而又短暫的方式來告慰自己的心靈。我在寂寞中掙紮，我也在寂寞中平靜。看淡紅塵，平平淡淡才是真。去徘徊在寂寞與孤獨中，我希望得到安撫，確又害怕曆史重演，我又會摔的粉身碎骨……