第五法 自然的養育孩子
對孩子進行早期智力教育的父母正在不斷增加。但是，讓孩子從很小的時候起就學這學那的，等到上了小學、中學，不少孩子已感到疲憊不堪。在那種老把自己的孩子跟別人家孩子相比、想早出成果而焦躁不安的家庭氣氛中，孩子的心理發展容易被扭曲。而且，過早地讓孩子學習，也減少了對幼兒的發展來說很重要的的遊戲及各種各樣的體驗機會，不利於孩子的發展。應正確地看待孩子，充分認識根據孩子的個性、以充足的時間踏踏實實地培養孩子的重要性。
沒有一個人是完美無缺的。
完美主義的父母總希望自己的孩子能做到完美無缺。一旦孩子出現小小的失敗、丁點兒過錯，父母馬上變得精神過敏、心理緊張、焦慮不安。長期下去可能導致“育兒不安”、虐待孩子等。
孩子沒有完全照著父母期望的那樣去做，這是很自然的事。大方向對了就行，不必太拘小節，這一點很重要。自然地養育孩子更能使孩子茁壯成長。
第一節 培養他的習慣
孩子的生活習慣關係到孩子的身體健康，關係到孩子意誌品質和性格培養。
孩子的生活習慣會影響他的一生，因此，家長要注意培養他健康的生活習慣。
嚴格的生活製度
你要教會孩子懂得一個重要的道理，即用行動向人們表明無論在什麽情況下人們都可以信賴他們，這是十分重要的。你即使感到不喜歡工作也得去上班。當你有病要請假或者你有事要晚去上班的時候，你都會事先打電話告知你的雇主。孩子們需要知道這一點，並且有必要來模仿你的行為。
幫助孩子們鍛煉他們自己每天按時醒來。你需要準備一隻鬧鍾、一個紙袋，並為家中每個成員都準備一張紙條。
在一張紙條上寫上“自己醒”，而在其他的紙條上都寫上“喚醒我”。把這些紙條放人紙袋中，每人抓一條。抓到標有“自己醒”字樣的人，第二天早晨就要負責喚醒其他的人。
抓到寫有“喚醒我”字樣的人可以自己選擇被喚醒的時間。當然，這個時間必須早一些，以便使每個人都有足夠的時間來按時上班或上學。
“自己醒”的人要把鬧鍾調整到應該醒來時間的前5分鍾。你第二天就會發現“自己醒”者是否是可以依靠和信賴的。如果這位“自己醒”者起床晚了，那麽會發生什麽事情呢？會有人上班或上學遲到嗎？
孩子們能夠習慣性地有規律地自己醒來嗎？如果不能的話，請立刻給每個孩子都買個物美價廉的小鬧鍾吧。
嚴格的生活製度關係到孩子的身體健康，關係到孩子意誌品質和性格培養。為了使孩子的身體和個性得到健康發展，家長必須給孩子製訂生活製度。如孩子幾點起床、幾點睡覺、幾點吃飯和玩耍，幾天換一次衣服，使用便盆和廁所等都要有一定的規則。在日常生活中，家長不要因忙於家務或看電視節目，或因夏日乘涼、朋友來訪打亂了孩子的作息時間和生活規律，家長對孩子的生活管理要製度化，並堅持不懈。
如果開始吃飯了，孩子仍在穿衣服，或者是母親替孩子穿衣和洗臉，那麽必然降低孩子的自信心，促使孩子向著懶散和無規律發展。嚴格的管理教育與“慈愛”並不矛盾。假如家長在教育孩子時，總是感情用事，認為孩子小太可憐，遷就放鬆甚至妥協，其結果隻能強化孩子的不良習慣，以後糾正起來更困難。如果父母斷斷續續地執行規則，那麽孩子在思想上就會產生混亂而無所適從。孩子雖小，如果家長能堅持執行製度，孩子也就會逐漸適應，養成習慣，習慣成自然，就會不知不覺地模仿父母的行為，形成良好的自我管理能力。
孩子是家長的影子和鏡子，孩子的行為毫不掩飾地反映出家長的行為和性格。家長要求孩子怎樣做，自己必須先做到。如家長要求孩子飯前便後要洗手，而自己卻忽視了，孩子就會產生懷疑，有可能孩子會質問你，那麽你應虛心接受批評。
培養孩子良好的生活衛生習慣及講文明懂禮貌的行為非一日之功，家長必須時時、事事嚴格要求，並要有耐心，不對孩子使性子。如孩子玩得太興奮了，弄得滿頭滿臉泥土，一手抱著衣服，一手提著鞋子，見到媽媽抱歉地說：“媽媽，對不起。”如果這時做媽媽的再訓斥孩子，那就是大錯而特錯了，因為孩子已認識到自己對不起媽媽的辛苦勞動啦。家長還應注意從嬰兒起培養孩子講文明懂禮貌的品質。客人走時讓孩子“再見”，來時要問好，給客人遞煙、拿水果等。當孩子會說話時，別人幫助他，讓他說：“謝謝”。這有利於培養孩子的世界觀，培養孩子的交往能力，更好地適應社會。
從小培養孩子的良好生活習慣和講文明懂禮貌的行為是家長送給小太陽終生受用的一份“厚禮”，也是對孩子最溫馨的愛。。
維待每天例行的作息表
例行的作息對小孩子而言就好像牆壁對於房子的重要性，這為小孩子規劃出生活的空間和範圍。例行的工作讓他們有安全感。建立例行的工作規範也可以培養他們守規則的觀念。
爸爸坐下來吃早餐時沒看見女兒，於是便問：
“貝妮呢？”
“老公，我讓她今天睡晚一點。”
“為什麽？”
“她昨天非要等你回來才肯上床睡覺，所以很晚才睡。”“我不是告訴你，我會很晚回來嗎！”
“我知道啊！但是她不聽，所以我隻好讓她等到睡著。”今天不用上學嗎？”
“哦！沒關係。才小學嘛！我會幫她寫一張請假條。”
“我覺得這樣不好，你應該讓她學著遵守規則。”
“他還小呢！不急著現在學這些規則，還多的是時間呢！”
爸爸是對的。貝妮必須遵守例行的作息時間。例行的作息對小孩子而言就好像牆壁對於房子的重要性，這為小孩子規劃出生活的空間和範圍。例行的工作讓他們有安全感。建立例行的工作規範也可以培養他們守規則的觀念。媽媽允許貝妮“自由”晚睡的權利，卻侵犯了她適當睡眠的權利，進而破壞了她的生活秩序。這並不是自由，而是放縱。媽媽又假造請假條，這等於又剝奪了貝妮學習麵對必然結果的經驗。貝妮和其他很多小孩子一樣，她正謹慎的向環境伸出觸角以便學習、探索屬於她的天空範圍，當她正暢遊在於自己的世界時，媽媽的放縱很突然地把它的所屬空間挖了一個缺口，反而使她不知所措。
父母應該建立全家都能適應的作息表。
為人父母者應該建立一套全家都能適應的例行作息表，並引導小孩子養成習慣。小孩子從很小便需要這種有規律的作息經驗，所以父母不要總是認為孩子還太小不需要規範。小孩子一旦養成固定的作息習慣，他們通常都能適應得很好。
譬如你要開車從台北到台南去旅行，你不可能坐上車後漫無方向的亂闖，一定要沿著公路南下。父母對子女的教育也是如此。台南是旅行的最終目標。而培養孩子完整的人格則是父母教育子女的目標。我們當然可以選擇到南麵的任一條公路，同樣我們也可以選擇訂定家人共同遵循的規範。例行規範是不可缺的教育方式，不過並不是太死板沒有彈性的規則。偶而還是可以有例外。但父母終不可以因自己的方便或滿足孩子的任性而隨便打破慣例。
暑假幾個月期間，孩子把例行的作息習慣都拋到九霄雲外了。經常晚睡、不按時吃早餐、肚子餓了就隨時吃點心、常常和朋友玩火了也不知道要回家。媽媽經常慨歎的說：“真希望暑假趕快結束，這樣他們一切作息都可以恢複正常了。保持彈性，但不能失去秩序。”
允許孩子暑假期間放鬆心情，解脫正常作息的束縛，似乎是非常普通的情況。其實，在暑假期間，固定的作息稱作調整改變也無可厚非，但是絕對不可以失去秩序。如果在暑假，父母對子女全采取放任的態度，反而會使孩子對學校產生厭惡感而企求從中解脫。其實，小孩子上學，爸爸上班，媽媽做家務，每個角色各有其分內的工作。所有的這些工作都需要一套固定的作息，否則每個人一定都會感到困擾。每個人當然都需要一段假期。假期可以更新我們的工作精神、調整工作腳步、鬆弛工作時緊張的情緒。但是享受假期時並不意味若我們同時要放棄固定的作息。暑假的作息當然可以和上課時的作息有所不同：例如調整睡覺時間以便延長全家人相處的快樂時光，起床時間也可以隨著改變，用餐時間也可以配合暑假活動做彈性的變化。總之，即使是暑假期間，我們也必須維持一定的生活秩序，否則，暑假便會背上破壞和諧的罪名。
想一想“克雷”的例子。克雷經常因為參加活動而耽誤和家人一起吃晚餐的時間。媽媽如果規定固定的用餐時間，全家人都在這個時間內用餐，她便可以減少很多麻煩。媽媽應該考慮全家人最方便的時間，而不應該讓全家人去適應一個人。總之，每個家庭都必須有一套全家人共享的作息模式。媽媽通常是家裏固定作息模式的創立人，如果子女不遵守既定的規章時，媽媽便應該堅持原則。父母一再的寬容或違規，很容易造成家庭規章的瓦解。
另外，媽媽也可以訂立家人的生活準則，譬如起床後要自己疊被、整理床鋪，起居室必須在爸爸下班回家之前恢複整潔。星期天的晚餐時間全家人一定要到齊，共享晚餐，這些都是最值得讓孩子接棒的家庭文化。
有研究說一個令父母普遍感到困擾的問題是餐桌禮儀。大家一致認為關鍵可能在於沒有固定進餐位置的壞習慣。最好都決定讓全家人固定在餐桌上吃飯，實行一個星期之後，會有很大的效果。
這些生活上的準則點點滴滴的形成了一個家庭的固定慣例，不但增加了生活情趣，而且使我們的生活更豐富。
訓練孩子的自製力
所以我們必須注意觀察。每個孩子都需要一段訓練的階段來完成個人對生活技巧的認識。
訓練孩子自助、自娛是很重要的，媽媽也要積極參與孩子的遊戲。因為在這個原則中，媽媽必須擔負教導的責任。然而媽媽還是必須借著訓練的機會讓孩子自行練習、遊戲，必要時還應該訓練他們的自製力。
媽媽將十個月大小傑放在沙堆中，然後自己坐在一旁看著他。小傑本能的將手伸到沙堆中，用手指撥弄沙土，他天真的看看媽媽並隨手抓一把沙土往嘴裏塞。“小傑，不行，不行。”媽媽跳起來，奔向她的兒子。他緊緊的抓著他，猛將他嘴裏的沙挖出來，然後又將他移到另一處沙堆中。結果同樣的故事又重演一次。
小傑發現讓媽媽不停為他忙碌是一項很有趣的遊戲，而媽媽偏偏又不放心讓小傑自己玩，總是要不停的盯著他。其實媽媽應該訓練小傑不要將任何東西都塞到嘴裏。大多數的嬰兒幾乎都有這種反應，這也是他們探索周遭環境的一種途徑。所以媽媽應該訓練他們的自製力。隻要小傑將沙子塞到嘴裏，媽媽就抱開他，並將他放在嬰兒推車裏，既然他不適合玩沙堆，他就必須離開。小傑可能會因此而大哭大鬧。這時媽媽必須堅持立場，隨他哭。如果小傑不哭了，媽媽可以讓他再試一次。萬一他還是將沙子塞進嘴裏，媽媽便一聲不響的再將他抱回娃娃車裏。他便很快了解其中的道理。沙子放進嘴裏--回娃娃車。媽媽不必多解釋，因為他不見得聽懂，但是他懂得行為的基本用意。
當家裏的孩子都漸漸長大時，小兒女的訓練、管教最容易受到忽視。年紀較大的孩子可能讓年紀較小的弟妹做事情，利用這個機會滿足、建立自己的權力欲，所以我們必須注意觀察。每個孩子都需要一段訓練的階段來完成個人對生活技巧的認識。
但是有一點，不要在別人麵前教訓孩子。
很多父母在客人麵前或在公共場合教訓或指正孩子，這種作法是非常不當的。在這些場合中，應該讓孩子自由表現。如果父母認為孩子的行為有任何不妥，應該在家裏訓練地、指導他，或私下提醒他。
第二節 告訴他方向就行了
父母幫小孩子做他自己能夠做的事是非常不明智的，這等於剝奪他體驗自己能力的機會，也表示你完全不信任他的能力和勇氣。這容易使他喪失信心，對自己能力無法肯定，同時也否定了他擁有自我和自主的權力。
約翰·戴維森·洛克說過：“在人生道路上，什麽意外都可能發生，你永遠不能有依賴別人的心理，連我也在內。我希望你永遠記住這一點！
鼓勵孩子獨立
家長總是憂慮、抱怨孩子自護能力差，責怪學校和社會，而從來不想自己對孩子的教育怎樣。事實上很多家長不明白，孩子比成年人動作靈敏、反應快。例如1976年唐山大地震時，大人被砸死了，而許多孩子躲在安全的角落裏幸存下來；再例如納粹分子在剿殺猶太人時，大人們紛紛被逐出家園，但是機敏的孩子像小動物一樣四處躲藏，避過了災難。心理學有“防禦反射”之說，靈敏地避開危險是孩子的天性和本能，家長卻抓住孩子不肯放手，恰恰扼殺了孩子這種與生俱來的本能，造成可悲的“天然能力退化”。
當小嬰兒從整日躺著吃奶睡覺變成會咿呀學話、到處亂跑的幼兒時，年輕的父母可以發現自己的孩子“一天一個樣”，語言開始豐富，有時甚至驚奇地發現自己的孩子突然能講許多話語。孩子對任何事物都想探索個為什麽，什麽事都想自己動手“插一杠子”，總會說“自己來”。這都是由小兒的神經心理發育的階段來決定的。此階段的小兒已不再是“看到媽媽喊媽媽”的簡單的認識性記憶，他們已有回憶性記憶，對周圍環境開始探索，充滿好奇心。但對外界環境的了解主要是動覺與視覺的聯係，因此表現出喜歡爬高走險或是躲在門後。因此，如何正確啟蒙幼兒的好奇心，對一個孩子的成長非常重要。
許多年輕的爸爸媽媽希望自己的孩子能成材，很早就教他們背唐詩和認字，以為這就是“早教”。實際上，這隻是一種簡單化的“早教”，而且在這個年齡階段作用不大。因為2~3歲的孩子還不能理解。長久的記憶還未發展，長大後就會遺忘。有的家長對孩子什麽事都想試一試的行為感到不安，怕他們把身上弄髒，怕他們發生意外，怕他們打破東西，總之就是不放心和不理解。這兩種態度都不宜啟發孩子的想象力、創造力和動手能力。
所以，家長要遵守的一個原則就是：“孩子能自己做的事絕對不要幫他做。”
這個規則非常重要，所以要一再強調。
家長一定要明白：無微不至的照顧等於剝奪孩子的獨立欲望。
瑪莉今年五歲，由於長得很漂亮，所以媽媽很喜歡她，總是把她打扮得很漂亮，每天幫她洗澡和梳妝打扮。盡管她看起來象一個標準的洋娃娃，非常甜美可愛，但是她什麽事情也不會做，不會扣扣子，穿襪子，分不清衣服的前後，甚至分不清鞋子的左右。
美國人認為凡是孩子自己能做的事，絕對不要幫他做。但有的人卻說的說：“我還是要幫瑪莉做，她什麽都不會，我要把她照顧得無微不至，她是我的心肝寶貝。”
如果媽媽知道她的做法對女兒可能造成的不良影響，她可能就會有所警惕。事實上，她對女兒的愛是自私的愛，就是這種無微不至的照顧使瑪莉從小就養成了依賴性重和沒有自理能力的習慣。瑪莉可能一直認為她什麽事也不用學習，反正媽媽都會幫她做，而且她太小了，不適合做任何事，她所要做的就是永遠當媽媽的洋娃娃。
然而瑪莉總是要上學的，媽媽不可能跟在身邊幫她做一切事，這時她一定會錯誤百出。不斷挫折的結果會使她變得更無能。因此她的生活必然是危機四伏。
如果你什麽事都幫孩子做，就等於在向他賣弄你的能力、經驗、權力及你的優越感，相對的，他當然變得一無是處，最後，你會懷疑為什麽自己的孩子這麽笨，這麽無能。
父母幫小孩子做他自己能夠做的事是非常不明智的，這等於剝奪他體驗自己能力的機會，也表示你完全不信任他的能力和勇氣。這容易使他喪失信心，對自己能力無法肯定，同時也否定了他擁有自我和自主的權力。
讓他自己動手
凱蒂才三歲半，有一天和媽媽一起乘坐貿易公司的電梯。凱蒂的高度正好可以觸及五樓的按鈕，他一按完電鈕，另外一個來客就打趣說：“你喜歡玩按電鈕啊！”媽媽馬上說：“哦！不，他按五樓沒錯呢！”那個人驚訝的問：“她會嗎？”“會啊！他會按。”凱蒂很高興對那個人微笑。
雖然小凱蒂還沒有長大到可以一個人到公共場所去，但是媽媽總是盡可能訓練他獨立，她知道他有能力選擇電梯的正確按鈕，所以也允許他動手去按，小凱蒂也很得意自己做得到。你的孩子從出生開始就不斷在向你表達他們喜歡自己動手做。小娃娃伸手去抓湯匙是為了想嚐試自己吃東西。你卻經常為了避免他搞得全身髒兮兮而阻止他做各種嚐試，也因此而形成小孩子不斷受挫的原因。這實在很可惜！幫孩子清洗事小而使他失去勇氣事大。如果孩子想要自己做任何事，你就必須鼓勵他，盡可能讓他做，你隻需要從旁協助、輔導和鼓勵。你沒有權力幫他做任何事，也沒有權力阻止他做渴望做的事。
當你看到小孩子做事遇到困難時，你難免有衝動想伸出援手。但是你必須注意克製這種衝動，在沒有了解情況之前最好保持冷靜。小孩子當然能夠感受到受人服務的喜悅，但是他們也很樂於自己有機會幫忙做事。孩子的年紀愈大，他也希望為自己和為他人做更多事。但是父母對他的過度保護與照顧都隻可能抹殺他這種自立的傾向，進而導致其自信心的喪失。他會認為自己沒有能力做事而必須完全依賴別人。如果父母警覺到孩子有這種傾向就必須適時阻止，讓他自己動手吧！
“孩子自己能做的事，絕對不要幫他做。”這個規則看起來很簡單，但是真正實行起來卻困難重重，如：你可能不知道小孩子已經有能力做什麽事了，你可能會低估了孩子的能力，或對孩子要求過高。所以你必須非常謹慎，一方麵不要對孩子要求過高，這會對他造成壓迫感，另一方麵還要注意信任及尊重他的能力。你想讓孩子行事謹慎而不是畏懼不前。你如何完成這個特定的“菜譜”呢？你如何做才能幫助孩子成為膽大心細的人呢？
鼓足勇氣，克服畏懼，隨時都可以教孩子怎樣做。在街上等待綠燈的時候可以教，在海灘上躲閃大浪頭的時候可以教，在籃球場旁邊喊著讓你的孩子加油再投個好球的時候也可以教。
你一點一點地以身示範，以口傳授，你還可以讓孩子自己試試——第一次讓他們騎自行車騎到街口，然後讓他們圍著街區騎，再後讓他們騎到商店，接下來讓他們騎到鎮上去。你這樣做有助於逐漸地培養出孩子勇敢且細心的品質。
因為我怕登高，當我的小孩小時候一爬到遊樂場的大滑梯頂上的時候，我會立即大聲的呼喊，“停下！下來！小心摔著！”但上到半空那麽高卻讓他們很快樂，隻有我是唯一被嚇呆的。不過不久，我就恢複自己的勇氣，讓他們不要害怕，我想讓他們迅速擺脫我的恐懼所撒下的陰影。因為我知道，即使我害怕擔心，也必須放手讓他們這麽玩，他們需要勇敢的品質。
如下還有一個例子。彼得是一名低年級的中學生。在他第一年學開車時，有一次請他的父親把汽車借給他用一天，他要帶兩個朋友去海灘玩。這需要在鄉村公路上跑三個小時，這段路他以前沒有開車跑過。他的爸爸感到煩惱，實際上他是被嚇著了。但是他知道他的兒子有責任心而且已經有能力開好車。最後，父親同意了，但給兒子規定了回家的時間並告訴兒子在緊急情況時該怎麽辦。其實父親本不願意這麽做，盡管稍微有些擔心，但是他知道他必須放開。後來，彼得安全地駕了一路車，給家裏打了幾個電話來，請求在海灘過一夜，說是既然他已經“在海灘”了。這個請求被拒絕了。彼得回到家時很晚但是很愉快，爸爸也對自己的決定感到滿意。
“睡”出來的缺陷———孩子“不敢”，還是家長“不敢”？
另外，母嬰同室可以增進母子（女）感情，便於母親及時喂養，但最好是在父母的大床旁邊，再為孩子放一張小床，如果母子（女）幾年一直同床容易造成孩子的戀母或戀父情結，而且孩子稍大後再讓他單獨睡眠，孩子不容易適應———有時，大人換了床睡不著，小孩子也一樣喜歡在自己熟悉的**睡覺。
但是，許多家庭出於對孩子的疼愛和遷就，不讓孩子單獨睡眠，其理由都是：“孩子膽小不敢。”這種‘孩子不敢’其實首先是家長不敢。其實，10歲左右的孩子就不應該再與父母睡同一個臥室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言順地與父親，尤其是母親同床而眠直至長到十五、六歲。
家長應該明白，孩子越大，其“不敢”對心理的不良影響就越大。這在心理學上被稱做“分離焦慮”，即孩子產生戀母或是戀父情結，生活不能獨立，可能婚後對妻子或丈夫過分依賴，甚至出現人格缺陷，表現出過分的占有欲。了解到這些，父母就應克服自己的“不敢”，如果家長不想讓孩子將來有人格缺陷的隱患，就需要做到敢於讓孩子到他自己的房間去睡眠。
有一位13歲的中學生，早晨準備騎自行車去上學時，外麵下起了大雨，其父執意要送孩子上學，孩子說自己可以穿雨衣去上學，但父親怕不安全還是去送了。可是到下午放學，天早已放晴，這孩子把電話打給正在工作崗位忙碌的父親：“你什麽時候來接我？”這位父親才開始吃驚，才1裏路，13歲的兒子為什麽不自己走回來？殊不知這位父親在氣憤之餘有沒有想到孩子的“懶”，其實就是家長平日裏的百般嗬護的直接後果。
更正孩子的錯誤目標
通常孩子偏差行為背後幾乎都逃不出四個錯誤目標，家長隻有充分了解，才能能導引孩子使用建設性的方法，達到自我肯定的目標。
大多數的孩子都非常渴望得到關愛與安全感。如果他能從參與中感受到愛護，他就會保持穩定的情緒，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望從別人身上得到對自我的肯定，因此他可能積極的采用取悅的方式，也可能消極的以吵鬧的方式達到目的。我們歸納出這種孩子所追求的四個錯誤目標。如果家長希望能導引孩子使用建設性的方法，達到自我肯定的目標，我們便必須了解這四個“錯誤目標”。
“渴望受到不停的關注”是第一個錯誤目標！受挫的孩子認為隻有受到關注，才會有安全感，也隻有成為焦點，才會覺得自己受到了重視，因此他會想盡方法，或撒嬌、或哭鬧使家人不停為他忙碌，他的目的隻是要贏得注意，而並不顧自己對事物的參與感。參與感就著一個人在必要情況下表現出的合作態度。所以要求不停的關注是一種偏差的想法。
如果小孩子使用撒嬌的方式無法達到目的，他便會改用惱人的方式：哭鬧、在牆壁上塗鴉、將牛奶倒掉，或嚐試任何引人注意的方法。反正隻要父母過來看他，他就感到滿足。如果我們每次都為迎合這種疲勞轟炸式的要求而去注意他，他會更肯定這種錯誤的方法是他獲得安全感的最好法寶。
小孩子當然需要父母不時的關照、幫助和憐愛。但是如果我們發現孩子隻是想要贏得我們不停的注意，那麽我們便可以確定孩子已經犯了追求錯誤目標的毛病。
家長可能一時很難判斷小孩子所要求的關注是否合理。但隻要仔細觀察分析便可以作出正確的判斷。所謂參與感和合作態度必須是以家庭中的所有成員為中心，而不是以個人為中心。父母可以站在一旁觀察孩子的行為。從他們的反應中，我們可以判斷孩子內心的意願。熟悉小孩子行為的詮釋技巧後，便能更為駕輕就熟的引導他們。
五歲的佩姬正在看電視。媽媽已經提醒她三次了上床睡覺了，但是她每次都說等一下，而且哀求媽媽讓她看完“這個節目”。媽媽也不堅持，因為反正是好節目。但是最後一次媽媽叫她上床睡覺時，她沒有理媽媽，而且換一個頻道又繼續看。媽媽走進客廳，“佩姬，乖，已經超過上床的時間了，趕緊睡覺。”佩姬回答：“不要！”媽媽有點生氣的說：“我叫你去睡覺，快去。”“媽咪！我還要看--”沒等她說完，媽媽就說：“你想挨打是不是？”於是把電視關掉。佩姬立刻尖叫：“你剛才說可以啊！”佩姬還想再打開電視。媽媽氣極了抓過佩姬便打，並強迫她回房間。“你已經看夠了！現在該上床了。把睡衣穿好。”佩姬氣鼓鼓的把臉埋進枕頭裏。媽媽便離開房間。
二十分鍾後媽媽又來到她的房間，發現佩姬還沒有換上睡衣，於是便強迫她上床睡覺。
其實，從一開始佩姬就知道睡覺時間到了。但是她故意拖延，並要求遲一點才上床以逃避媽媽的權威。因此對她而言，媽媽答應讓她晚一點上床便等於將權利交給她女兒。佩姬的行為就好像在說明：“我的重要性就在於讓你答應我的要求。”所以當她如願時，就等於她已經戰勝媽媽了。
而小孩子經常追求的第二個錯誤目標“追求權力”，常常發生在他們的要求被父母多次阻止時。這時，他們便決定使用權力來抗拒父母，拒絕父母的命令可以使他們獲得莫大的滿足。這種孩子認為如果他順從父母的命令，便是懾於權威而失去了個人價值。這種恐懼心理激起他們努力爭取自我權力的意願。
前麵的例子中，佩姬的媽媽堅持讓她上床睡覺時，她們兩個人之間的權力競爭便開始了。兩個人便一再的要證明誰是控製者。媽媽一生氣便打了佩姬一頓，這一來她就等於承認勝利控製了佩姬，而受懲罰、侮辱和痛苦便是勝利的代價。其實父母這種失去理智而大發脾氣的行為隻能說明：“我一點權威也沒有了，隻剩下打罵的權力了。”小孩子看出父母這一個弱點就會加以利用。你不記得古有明訓：隻要內心微笑，你便能打敗其他人？
因此，家長想強硬的駕馭這種浸沉於權力的孩子是錯誤的，而且還會徒勞無用。權力競爭的結果隻會使小孩子更懂得利用他的權力，或更增加孩子的挫折感，更深遠的影響則可能會使小孩子沉溺於霸道的追求。
其實，當小孩子鬧情緒時，家長隻要仔細觀察孩子被懲罰或糾正的反應，就不難發現：他希望得到你的關心，或是要向你的權力示威。如果他隻是希望喚起你的注意，那麽至少他受到懲罰的那一刻，他會停止吵鬧的行為，但如果他是要抗拒權威，那麽處罰隻會使他的吵鬧行為變本加厲。
媽媽正在打掃房間，爸爸在家庭辦公室工作。五歲兒子和三歲的女兒在客廳裏玩。突然女兒很痛苦的大聲尖叫。爸爸媽媽立刻衝到客廳，結果發現女兒縮在角落裏大叫，因為兒子將一支點燃的香煙頭往妹妹手臂上燙。爸爸媽媽趕到時已經來不及阻止了。
記恨與報複
小孩子所追求的這第三個目標就是強烈的權力競爭所造成的。如果父母和子女陷入激烈的權力競爭，彼此都想要駕馭對方，結果便會演變成強烈的對峙情況。小孩子受挫後就會產生報複的心理來維持自己的重要性。因為他認為自己已不受歡迎，也失去權力，所以他采取攻擊他人的行動來平衡自己受挫的心理。這就是小孩子所追求的第三個錯誤目標：記恨與報複。
前麵的例子中，那個兒子自認為是一個不被疼愛的壞孩子，所以他便以傷害妹妹的行為來泄恨，像這一類的孩子最需要父母的鼓勵，也需要父母的了解和接受，並幫助他重新找回自己並肯定自我的價值。如果爸爸或媽媽處罰兒子，就等於向他證明他確實是個壞孩子，這隻能令他更自暴自棄，心裏的怨恨更深，也會加深彼此間的衝突。
孩子所追求的第四個錯誤目標是“完全無能的表現”。
八歲的佩姬是令人頭痛的問題學生。在一次的家長會中，老師告訴媽媽說佩姬的學習能力很差，而且幾乎所有科目都很糟，不管花多少時間幫他做課外輔導，都沒有任何進步。老師還問：“佩姬在家裏會幫忙做事嗎？”媽媽回答：“我根本不叫他幫忙，因為他不願意做，如果勉強他幫忙，反而愈幫愈忙，所以我幹脆自己來。”
一個經常受挫的孩子可能會完全放棄任何努力，因為他覺得不管用什麽方法，做任何事情都不會成功，於是漸漸變得無能，或是通過自我想像來避免再度遭到失敗的困窘。所以很多看似笨拙的孩子常常都存有這種逃避的心理，他會搪塞說：“看吧！我什麽事都做不好，不要叫我做了。”如果媽媽也絕望的認為：“算了，他隻會越幫越忙。”這正符合這種孩子的心意。其實這種錯誤心態的造成是由於他們受到一連串的挫折和阻礙。所謂“天生我村必有用啊！”
因此，家長應該針對錯誤目標輔導小孩。
了解小孩子偏差行為背後的四個錯誤目標後，家長才能開始輔導。如果我們直接向孩子剖析他們錯誤目標的心態，必定一無所獲。輔導時應該多加運用一些心理學知識，而不應該用言語攻擊孩子，這隻可能造成很大的傷害。小孩子經常不知道自己行為背後的目的，我們可以嚐試為他剖析，但是家長必須是先接受過心理輔導的專業訓練。總之，我們既然已經知道小孩子的錯誤目標，便較能掌握他的行為目的。
如果我們知道小孩子無理的要求“不停的關注”，就可以想辦法避開他的要求。如果發現自己已陷於權力的競爭中，便可以設法脫離戰場，避免發生激烈的競爭。如果觀察發現小孩子有傷害別人的行為傾向，我們便知道小孩子遭到了挫折，應該避免懲罰他以免加深他的仇恨心理。此外，我們不應該對自暴自棄的孩子感到失望，應盡量製造機會讓他發揮能力。
本書會陸續以更多的實例來說明這四個錯誤目標，並指出輔導的各種方法，因為這些是小孩普遍存在的錯誤心態。學齡前兒童都專注於發展與父母及其他大人之間的關係，因此這四個錯誤目標的偏差比較容易被觀察出來。但是大約到十一歲左右，他的人際關係的發展就以同年齡的學童為主，而且也會追求多樣化的行為模式來適應新的接觸環境。因此其中一種錯誤目標並不足以解釋他的偏差行為。至於青少年期的憤世嫉俗和成人的行為有時也可以使用這四種錯誤目標來解釋，但是大部份都明顯地不再隸屬這些目標的範圍。
作為父母我們還應記得一件重要事情，我們隻能盡量激勵孩子改變偏差的行為，即使輔導方式很正確，也很難達到百分之百成功。因為每個孩子都有自己的行為意誌，而且受家庭之外的環境影響很深，尤其是同年齡的學童。如果輔導失敗，也不必太自責。
家長要以循序漸進的方法來解決很多小孩子的問題，在本書中，我們還會講到碰到衝突情況時應該選擇哪一種輔導方式較好，且較不傷害孩子。像這種知識，在過去的時代始籠統的一代傳一代，而我們的工作便是將這些管教子女的方式基於民主的條件加以歸納，總結出一大套新的傳統。為人父母者如果能多涉獵兒童心理的理論書籍，或參加輔導子女的討論會，對孩子愈是了解，便愈能掌握小孩子的行為，也愈能給他們提供更豐富的幫助和輔導。
第三節 金錢教育
正確的金錢教育從短期效果看可以幫助養成孩子不亂花錢的習慣，從長遠來看，將有利於孩子及早形成獨立的生活能力，使其在當代這個高度發展的社會中，具有可靠的立身之本。
培養孩子的理財能力
由於受傳統“重義輕利”思想的影響，長期以來中國青少年的理財教育都處於滯後狀態，甚至可以說是一片空白。而美國等許多發達國家從孩子3歲左右就開始對其進行理財教育。
據介紹，從心理特點和可接受程度來分析，中國青少年理財意識的形成和發展一般經曆四個階段：0歲至6歲的萌芽期、6歲至12歲的確立期、12歲至18歲的發展期和18歲以後的升華期。
其實，中國青少年理財教育應包括三個基本方麵：一是理財價值觀的教育，涉及對金錢、人生意義的正確理解和價值認同；二是理財基本知識的傳授，包括經濟金融常識和個人家庭理財技能和方式；三是理財基本技能的培養，包括理財情景教育、實際操作訓練和理財氛圍的營造等。
從小就有意識地培養孩子的理財能力，指導孩子熟悉地掌握基本的金融知識與工具，從短期效果看可以幫助養成孩子不亂花錢的習慣，從長遠來看，將有利於孩子及早形成獨立的生活能力，使其在當代這個高度發達、快速發展的時代中，具有可靠的立身之本。
而在美國，家長們認為讓孩子接觸和了解錢並學會如何合理使用錢，有利於從小培養孩子的經濟意識和理財能力，以適應未來經濟生活的需要，因此金錢教育就成了美國家庭教育的重要內容之一。
教會孩子如何存錢
有的家長認為，給孩子零花錢，就是要讓孩子花銷，其實不然。孩子的衣食住行，皆由父母包幹，有什麽理由再讓孩子花錢？其實我們應該這麽想，給孩子零花錢，並非一定要孩子花掉，而是讓孩子認識錢的用處，首先應學會存錢。
存錢與花錢，東西方國家的父母觀念迥然不同。西方國家的父母首先鼓勵孩子存錢，學會儲蓄，讓他們知道存錢的好處。
現在的孩子大多數隻懂得追求短暫快感，因此，家長不得不為他們存錢提供合理的理由。可以通過減少送給孩子昂貴物品的方法來激發孩子的興趣，家長要向孩子解釋如果將來想擁有更大價值的東西，他們現在就不得不放棄一些價值不大的東西。然而要記住，對八九歲的孩子而言，為將來存錢意味著存錢在下個月買東西，而非明年。長時間為大額購物如一輛自行車或一套立體聲音響而存錢，最好給孩子辦一個存折，幫助他熟悉銀行存款的程序，使他養成自覺存錢的習慣。存錢的習慣會使孩子珍視自己勞動所得。
教育孩子存錢，應有具體的目標，如把零花錢積攢到一定數目，可以買一些更大件的物品，引起孩子的興趣。實踐證明，家長與其一次性買下一件大物品，不如分批把錢給孩子存上，到數目足夠時再買，效果要好得多。
家長慷慨，孩子也就浪費；家長節約，孩子也就節儉。這個道理是非常簡單的。
讓孩子明智消費
於今，家長都要給孩子一些零用錢。但是當孩子拿了屬於他的零用錢買了他自己喜歡的東西時，父母卻又常不滿意，而加以責怪：“我給你零用錢，不是要你購買這種無用的東西！”這種幹涉其實是不合理的。首先，既然是給孩子的零用錢，他當然有權選擇買什麽東西；其次，所謂有用無用，有時並無客觀標準。孩子既然掏錢買它，肯定是認為有用。何況大人的看法和孩子的判斷有時是截然不同的。所以在零用錢的使用上，大人應該放手任孩子自由，這樣也可養成孩子的獨立判斷能力和獨立自主精神。當然，孩子拿了零用錢去作不正當的事情，那就另當別論了。
如果不是零用錢，而是孩子買書或文具的錢，孩子自作主張買了別的或零食，那就需要分析，弄明原委，再加以教育，以養成孩子良好的習慣。
當然，給予孩子零用錢時，必要注意。一是不能過多，二是要在花錢上從小進行節儉的教育。現在有些父母大把大把地給孩子零用錢，結果造成孩子亂花錢的惡習，以致荒廢學業。這當然與我前麵講的放手是截然不同的。
金錢教育是從一般零花錢的使用開始的。
教孩子使用零花錢是讓孩子學會如何預算、節約和自己做出消費決定的重要手段。零花錢的多少並沒有一個定值，主要依據孩子一周的消費預算來確定。這些開支包括：孩子正當娛樂消費的開支，如看電影和吃零食，孩子日常必需的開銷，如車費、買學習用品，再增加一些額外的錢以便為存錢創造可能性。至於零花錢的使用，則由孩子全權負責，家長一般不直接幹預。但一旦孩子因使用不當而犯錯誤時，家長一般不輕易幫助他們度過難關。因為隻有如此，孩子才能懂得過度消費所帶來的嚴重後果，從而學會對自己的消費行為負責。
美琳是一位心理醫生，她曾帶著6歲的兒子逛了三家商店，目的是為了給孩子的父親買一台物美價廉的收音機。作為獎賞，孩子獲得了最高價與最低價之間的差價10元。在尋找物美價廉的商品過程中，差價成為可觸知的盈利的證據。對於年長一些的孩子，讓他們自己支配零花錢則可能會教他們節儉的重要性。
可以進行這樣一個遊戲，讓孩子購買自己所需物品時，學會如何比較各種價格，使他們在今後購物時更加細心和謹慎。需要準備：報紙上介紹新產品的廣告、分類廣告、鉛筆或彩筆。
讓孩子從報紙廣告和分類廣告中選一項他們想“買”的物品。可選一輛自行車或一台電視機。與孩子一起標出看起來最便宜的價格。逐一討論廣告內容，讓“消費者”與家裏其他人一起討論，看看哪個最合算。
比較一下大宗商品的分類價格，比如房子和汽車。這有助於孩子開始學會考慮大筆錢應如何支付。然後和孩子一起到廣告上所說的拍賣會現場看看；再拜訪一下列在報紙廣告欄中的某些現場舊貨出售地點。這些活動不僅寓教於樂，而且這些價格又能讓孩子進行數學計算，而且你又不必買任何東西！
這樣，家長就可以提供模擬成人生活開支的訓練。
許多孩子生活在一個非現實的經濟世界裏，因為他們住在家裏，沒有太多的生活開支讓他們承擔。處在這種狀態中的孩子，當他們長大後開始不得不自己付房租、水電費，買食物和衣服以及付交通費用時，他們就會震驚而束手無策。小時候不知道家庭實際開支的孩子將被迫改變以前的消費壞習慣。為了幫助孩子為未來生活做好充分準備，可以讓年紀大一些的孩子為自己的電話費和汽車車費以及一部分家庭開支付賬。一旦孩子成熟了，家長還可以翻開賬本，告訴他家中的錢是怎麽花的，以幫助孩子了解該如何掌管家庭的“財政”。這樣也可以做一個遊戲：孩子跟家人一起節約家庭在公用消費方麵的開銷（此如自來水、電、煤氣等）。孩子可能在浪費水和電的時候都不知道使用它們是需要付錢的。搞這項活動你需要收集或保存一些公用消費單據。
帶領孩子看看房屋裏用電的情況，是否電燈、收音機、電視機沒關上人就走了。告訴孩子節約公用消費的辦法。比如家裏沒人時應關閉空調；夜裏睡覺時應調低暖氣的溫度等。
再領孩子看看房屋裏用水的情況，讓他了解你用水的方式，比如洗碗。洗澡、做飯。然後談談節約水的辦法。
接下來把連續幾個月的賬單積攢起來，效果如何，一看就明了。要使用你和孩子們都能看懂的一組賬單。
之後再讓孩子在實踐中掌握如何支付公用消費中自己應付的那一份錢。它可以幫助孩子建立個人的責任意識，使他明白在較大的家庭開銷項目中也有他的責任。需要準備：報紙、紙張和鉛筆。
至少想一件家裏人想要或需要的東西。翻翻報紙找找廣告。假設每個家庭成員都得為這樣東西支付相同的費用。例如：家裏決定買一盤新的激光唱片，它可能需要花費12美元。如果家中所有的人分攤這筆費用，每個人將要支付多少錢？想一想你們每天的生活支出。午餐費和交通費就是最好的例子。每星期計算一次。有沒有可以節省這部分消費支出的辦法呢？
也可以想一想其它需要更大消費支出的活動。比如假期出外旅遊。決定好地點後，然後做出這次度假的費用預算，算出每人平均費用是多少，看看是否每個人都節省一些開支就有可能安排一次你們可以承擔得起的家庭休假活動。