第九法 介入孩子的生活
孩子作為思想與性格尚未完善的個體，他們每時每刻都需要父母的關愛與引導。父母隻有介入他們的生活，才能給他們一些對人生的認識與啟示。沒有了這些啟示，他們就會像迷途的羔羊，不知所從；沒有這些啟示，他們的心靈就會像貧瘠的土地，永遠不會開放美豔的花朵，更不可能結成壯碩的果實。
孩子們需要我們陪在他們身邊，同時我們也需要孩子帶給我們的快樂。我們不但感受到他們的快樂，也感受到他們的不快樂，這樣，你就會發現，家庭是那麽的溫暖和幸福。
第一節 把他當作朋友
孩子們都想和父母站在同一個立場上，這讓他們感到“被了解”。
愛默生曾說過：“被了解是件奢侈品”。的確如此。孩子需要被了解，並且是朋友般的了解，父母隻有反他們當作自己的朋友，才會為他們所接受。否則，你就無法和孩子建立起健全的關係。隻有朋友的關係，才是彼此之間充滿信任感的溝通。
用孩子的眼光看問題
了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相去十萬八千裏。用孩子的眼光看問題，可以幫助你了解孩子。這樣才能讓孩子更信任你，使他更主動配合你。這樣，在遇到問題時，你們就有共同的立場。
有時候，當孩子感到家長了解他的世界，他就會更加信任家長，並依照家長的要求的去做。
不管知道其他的孩子穿什麽，或明白你十二歲的孩子參加舞會要求他九點就得回家是太早了，還是在施加任何處罰後果時，你都要花些時間去了解孩子的世界。如果你覺得他的作業本太花俏了，你就應瞧瞧他朋友的作業本。你可能為他選擇了健康餅幹，但你也要考慮到禁止他在朋友家吃一般餅幹，可能會造成情緒上的傷害。如果你要提出一項處罰時，要先考慮哪些是你該堅持的，哪些不是。
當然，如果別的孩子都在做你所不允許的事，你就要考慮你的立場了。但要全部的小孩對任何事都獲得不適當的許可是不大可能的。所以要好好地審視孩子所麵臨的事，想辦法增加他“配合”的可能性，從而使他能聽從並尊重你訂下的規矩。
孩子們都想和父母站在同一個立場上。這讓他們感到“被了解”。愛默生曾說過：“被了解是件奢侈品。”的確如此。四歲大的孩子就能受到相同感覺需求的影響。
小孩子不喜歡與別人不同的感覺，尤其是在青春期，這種情形表現的特別強烈。身為父母，你會想要傳達你對這種需求的諒解，否則，你就無法和孩子建立起健全的關係。那是彼此之間信任感的溝通。
讓孩子能接受你的指示和引導
孩子們總是不斷地想離開父母，但同時又很矛盾。他們想要長大，但又想維持幼時的樣子。他們想要出去獨自拚搏一番，卻又想繼續得到家的庇護。這時，無法了解孩子內心世界的父母，就會被淘汰。孩子們會認為，“父母就是不懂。”這會讓孩子對父母更加不信任，如此一來，孩子會失去了父母的保護，同時也得不到父母的指導和支持。結果，父母就會太早放任孩子單飛。
另一方麵，父母也會毀了信賴關係。想讓孩子信任你，你就要說話算話，且你們進行能夠開誠布公地溝通是相當重要的。需要讓孩子感受到他可以要求做某些事，而你也會了解，若可以的話，你會允許他的要求。這對他而言是很必要的，隻有這樣他才會避免“不被允許的事”。也需要讓孩子明白你能跟他分享感受，而你的期望也不會超出他的能力和年齡。
為了讓孩子能接受你的指示和引導，並願和你分擔他成長中的所麵臨的難題，對他所麵臨的事，你要盡量實際客觀。當然，如果有同學考試偷看他的試卷，他就該報告老師。但這麽做，會不會影響他的社交關係呢？你隻給他吃有機健康餅幹，但讓他拒絕朋友家招待的巧克力蛋糕，公平嗎？你可能認為水藍色法蘭絨襯衫很好看，但若是所有的孩子都穿花格子呢襯衫，你會讓他繼續穿你挑的襯衫，否則就沒點心吃嗎？
對於不切實際的懲罰，也是同樣的道理。當你正確使用處罰方式時，你是讓孩子明白你知道什麽會有效果。他可能會厭惡你的實事求是，但內心裏，他會很高興你並不是指揮者。當你能了解孩子的想法，並以此來配合你的支持和指導，你的孩子自然會明白你想傳達給他的較深層訊息。
了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相去十萬八千裏。你對孩子說：“無論如何我都愛你，而且我想了解你的世界。”你是在製造氣氛，讓他不用害怕你的批評和激烈的反應，對你暢談他所經曆的**。你要傳達給孩子的訊息就是你願意聽完他的話，從各個角度看待事情，並且願意跟他談談。這要比你直接幹涉，施展你的權威，來得重要多了。此外，你這麽做也可以減輕他的罪惡感（罪惡感是憤怒的導火線）。如果孩子認為你不可理喻，他就會在你背後偷偷行動，盡管，他也不好受。一方麵，他會擔驚受怕，另一方麵，他也會覺得自己“很壞”。結果隻會讓孩子累積更多的憤怒，而後做出更多偏差的行為。
最後，如果你對孩子的要求都符合實際，你還需要變通的技巧。你讓孩子知道，生命中有很多事情，是不可預先計劃的。人不能一味墨守成規，必須看事情的全麵性，詳細觀察得與失，然後再作出明智的抉擇。當孩子在家庭中學會變通，他就應用這個技巧來待人處事，而且發現這對他的工作和社交等都大有助益。最重要的是，這會幫助他做出正確的決定，卻絲毫不感到罪惡。
家明的爺爺奶奶做事從來就是一板一眼，爸爸就是受此影響長大。在爸爸很小時，他們就教爸爸以握手的方式來問候別人。於是爸爸也這樣教導他的兒子。七歲大時，他也精力充沛地跟別人握手，但現在他四年級了，很有自我意識，他拒絕用這種方法問候別人。“沒有人這麽做。”他不快地脫口說出：“別逼我”。爸爸上一次帶他出去，跟人碰麵時，感到問題很嚴重，因為他不但沒伸出手來，連眼睛都沒直視對方。
當然，爸爸試著告訴他不要在意別人怎麽做，握手是件很禮貌的事，但你的兒子想法不同。所以在鄰居舉辦的宴會中，爸爸到處觀察。的確，沒有一個十六歲以下的孩子跟大人握手。爸爸心想，這樣是不對的，但家明的觀察卻是正確的。那麽就可理解為何握手會讓他覺得很窘。這樣，爸爸的問題變成：如何讓他不用握手，而又有禮貌地向人問候？
那麽爸爸如何讓雙方都滿足呢？從宴會回家的路上，爸爸轉身對兒子說：“聽著，家明，我注意到你說得對。跟你一般大的孩子很少握手。但有禮貌是很重要的。所以我的建議是這樣的。我不期待你跟人握手，除非，對方先伸出手來。但我希望你能看著對方的眼睛，並且微笑問好。一言為定，好嗎？”家明應該會高興地點頭。不隻是因為他不必跟人握手了，也因為他的父母“弄懂了”。
與孩子同樂
其實，所有的孩子都希望與父母同樂。隻要雙方有共同的興趣愛好，親子關係就會變的更加融洽。同樂還可以縮短家人之間的距離，不僅達到娛樂的目的，也會使家庭氣氛和諧。
在過去大家庭的時代，歡樂是有全家共同創造的，這種習慣一直延續許多年。直到今天大眾傳播媒體、收音機和電視的出現才漸漸取代了古老的娛樂方式。過去，一家人吃過晚飯便在院子裏乘涼，長輩開始給大家講著古老的故事；除夕之夜，全家歡聚一堂，晚輩向長輩拜年，長輩給壓歲錢，全家和樂融融。而今天的情況就不同了，孩子有自己的樂趣，親子關係慢慢變的淡薄。這一方麵當然是有文化及社會的變遷的緣故，另一方麵也是由於我們缺乏民主態度來和孩子相處。為人父母者總是隻注意在各方麵要給孩子最好的，但是卻忘記要與孩子同樂。
親子之間造成隔閡還有一個原因就是孩子和父母之間缺乏共同的興趣愛好，從而造成小孩子不願進入成人的世界，大人也無法走進小孩的世界的局麵。現在，大多數家庭裏的孩子都不喜歡和父母一起玩。如果家庭裏常常充滿爭吵的氛圍，家人便不可能一起同樂。然而父母和子女如果能玩在一起，便能減少彼此間的敵意而產生和諧的氣氛。
我們總是能夠輕易的逗小嬰兒開心，但是隨著孩子漸漸長大，我們似乎就失去了這種和孩子一起娛樂的能力。然而孩子卻還是很渴望和父母一起娛樂。通過娛樂，父母與子女之間可以增進相互了解，同時可使親子關係更融洽。家人一起玩遊戲不僅可以同樂，也可以避免尖銳的競爭。小孩子可以從遊戲中體會出輸贏並不是絕對必要的，遊戲主要的目的是為了娛樂。這種觀念並不容易傳達，因為大多數的父母都不知道很多小孩子不論做什麽事，都習慣當贏家。每一個家庭幾乎都曾有過小孩，父母可以將遊戲時間列為家庭固定作息的一部份。當然這個時間不是固定不變的，我們應該考慮其他家人的時間安排，邀請他們一起來同樂，共同參與孩子的遊戲。
小修，八歲，是個非常狂熱的棒球迷。隻要家裏附近有棒球養，他就一定會去。爸爸和媽媽再三吩咐到：一定要得到他們同意，才能出去看。因為隻有這樣他們才知道他在哪。有一天，很晚了，可是爸媽仍找不到小修。他們十分焦急，正準備打電詁報警時，小修回到了家，一付滿不在乎的樣子。爸爸氣急了，準備揍他時，小修才央求說：“爸，等等，先讓我跟你解釋一下。”他說他跟一群球隊到離家大約十裏的球場去看球賽了。“爸，你從來沒有帶我去看過球賽，我拜托你已不下一百次了，但是你每次都說你很忙，或還有別的事要做。”小修委屈地說。
這時爸爸才恍然大悟，兒子多麽希望自己能夠和他共享這種愛好！爸爸終於了解到兒子的心態，現在全家經常一起去看球賽，時常還在一起討論，偶爾也一起打一場家庭棒球。
所有的小孩子都喜歡有人陪他玩。父母不應該永遠隻當觀眾，你們也可以參與遊戲啊！小孩子尤其喜歡父母扮演故事中小孩子的角色，而自己則扮演大人的角色。除了遊戲之外，父母還可以計劃安排一起野外采集的活動，而且對整個活動的過程進行分工盡量讓每個人都參與，如收集紙上資料、準備采集工具等等。另外全家還可以一起動手做風箏，一起享受風箏飛起來那一刹那的喜悅。一起學唱歌、畫畫。如果父母能用心體會，他們不難發現小孩子對所有的事物都充滿好奇，興致勃勃，而且非常富有想像力。
尊重你的孩子
家庭中每個人都需要得到尊重。家長應尊重孩子，認同他們的自主權，相信他們的人格和能力。此外恰當的批評的不可少，它是孩子不斷完善的動力。
家庭的和諧在與彼此之間的相互尊重，單方麵的尊重是不平等。所以家長應當尊重孩子的權利。另外我們還要特別注意是，我們的這種尊重的態度應該表達得恰到好處，過與不及都會導致不良的影響。
盡管小華才兩個月大，但爸爸和媽媽都非常引以為傲，因為這是他們第一個孩子。隻要有機會，他們甚至會故意弄醒睡眠中的小華來向他們的朋友炫耀一番。
小華當然有睡覺的權力，爸媽的作法顯然表現得不夠尊重他的這種權力。
小華經常哭鬧而且常常睡得不好。隻要一哭，媽媽就會立即給他為奶，即使一小時前才喝過。
小嬰兒的健康和成長有賴於規則的作息和飲食習慣。在正規的時間內，胃腸可以自然形成消化、休息的一定模式，這是維係生命的基本規則。小嬰兒當然也有權力遵循這種自然法則。
盡管小兒科醫生對嬰兒的喂食習慣各有說詞。但細心的媽媽應該能觀察出小嬰兒肚子餓的時間通常是有一定的規律，她可以相信自己的觀察，進而幫寶寶培養出規律的飲食習慣。如果她太緊張而放縱小嬰兒的飲食，不但無法幫他建立正常的習慣，還可能鼓勵他養成無理要求的壞習慣。所以沒有正規的喂食習慣就是不重視嬰兒追求自然法則的權力。
九歲的彼得是家裏的獨生子，也是父母唯一的精神寄托。他們對他的期望很高，而且希望樣樣表現出色，所以係統地為他安排了好多課程，而且要求每門成績也都必須保持甲等。參加活動時時，他必須是領導者，鋼琴必須彈得毫無缺點，飛機模型必須做得最完美而且要一字無誤約背誦聖經經文。總之，他在任何時候，做任何事情都必須達到完美無缺。盡管所有認識彼得約人都認為他是個很聰明的孩子，但是他卻有著他的父母永遠無法更正的缺點：他經常咬指甲，此外，還會經常做惡夢，一緊張就會不停的晃肩膀。
爸爸和媽媽並並沒覺得他們這種“過高期望”對彼得是很殘酷的。由於彼得不斷受到鞭策，所以他隻知道不斷的努力，憑著他過人的智慧和加倍的努力，他一定會盡力達到父母的期望。但是他內心裏卻明顯的表現出焦慮與反叛。他覺得隻有滿足父母心願，樣樣領先，他的生命才有意義，所以他當然不敢擺脫自己既定的角色而違背父母的期望。因此他隻能將內心的反叛情緒轉移至睡眠中。彼得無疑承受著相當大的痛苦。爸爸和媽媽的作法顯然侵犯到彼得的人權，他們隻是利用他作為提高自己權威與聲望的工具。可是當彼得全身心投入功課，努力達成父母的期望時，他同時也失掉了自我。
尊重孩子的自主權，尊重子女就必須信任他的人格和他的能力。但這並不表示我們可以利用他們來滿足我們的野心。
十八個月大的比爾爬上了起居室的椅子上，結果從椅子上滑下來，撞到下巴，然後又咬破嘴唇。媽媽雖然看到比爾嘴唇已開始流血，卻裝作若無其事的樣子，並欣喜的說，“再試一次，比爾，你能辦得到的。”於是比爾又重新再試。
這種作法殘忍嗎？一點也不。如果媽媽將這一點小傷視為嚴重事態，比爾就會失去再試的勇氣。媽媽既然認為沒有大礙，比爾便覺得自己也一定能忍--所以這是相當值得的一課。
有一次，九歲的傑夫將自己收集很有價值的水晶石化石和朋友交換，交換來的石頭價值並不大，但是他對這種石頭更有興趣。爸爸知道後非常生氣，因為和他換石頭的孩子比傑夫大7五歲，而且明知道這兩種石頭的價值差異很大，另外傑夫做這種決定時也沒有和他商量。於是爸爸小題大做，從此傑夫就失去了這個朋友，而且覺得自己很不中用。
其實不管這件事做得對或不對，這都是傑夫自己的決定，應該受到尊重。其實，爸爸可以借著這件事表現出尊重孩子的態度，也同時維持傑夫的自尊。當傑夫給爸爸看換來的石頭時，爸爸應該表現和往常同樣濃厚的興趣，並暫時不提這件事。然後，爸爸可以另外找一天，幫助傑夫認識他所收集石頭的相關價值，但切記避免提到換石頭的事。這樣傑夫既維持了自尊，又得到學習機會。如果爸爸小題大作，這表示他認為傑夫笨得犯了大錯。但是，要知道他不懂得石頭的價值啊！爸爸顯然對傑夫的期望過高。小孩子也有做決定的權力，如果我們能尊重他們的自主權，采取這種管教方式，我們一定能避免一場衝突，維持和改善與子女間的親善關係。
尊重孩子的意思就是認同他們的自主權。但這並不是指小孩子可以做大人所做的事。家庭裏的每個人都扮演各自不同的角色——每個角色都必須受到尊重。
對孩子的批評不可沒有，也不可濫用。適當的批評是與孩子進行交流的一種手段，也是孩子不斷完善自己的一種動力。
事情出錯的時候不是批評孩子的最恰當時候，既然事情發生了，最好是先解決這件事，而不是先教訓孩子，更不是粗暴地責罵孩子。批評要找適當的時機，其出發點應該是對孩子的關切。惡語惡語，就像支支毒箭，隻能用來反對敵人，不能用來對付孩子，否則隻會使他她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報複的念頭，逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。美國的海姆·金諾特博士將母親常用的對付孩子的尖刻語言歸納如下：
漫罵：混蛋、癟三、騙子
侮罵：笨蛋、真是個廢物、不中用的東西
指責：又淘氣了、真是個壞孩子
壓製：給我住嘴、你敢不聽大人的話
強迫：不許說不行
威脅：你敢不聽我的話，我再也不管你了
挖苦：虧你想得出這種蠢方法，你真聰明
……
用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意誌，然而，這種屈服隻是暫時的。從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子，批評時就事論事，不翻舊帳，使孩子懂得自己錯在哪裏，以後就不會出現類似的錯誤。那麽，這樣的批評就能起到它應該起到的作用。
第二節 全民動員起來
家庭的和諧美滿的氛圍，需要各位成員共同努力去創造和細心的維護，在於各成員彼此之間的相互尊重和互動。這不僅要求孩子尊敬父母，父母也應該尊敬孩子和他們的想法，雙方形成一種積極互動的關係，彼此之間才能相互了解和相互支持。
要有切實的行動
如果媽媽真的想改變孩子們的行為，她就必須確實采取行動。光是嘴巴說說是沒有用的。她雖然不能決定他們的反應，但是她總可以決定該采取什麽行動。
“我告訴過你多少次了，上餐桌前要先洗手？你們三個都自己打手心，然後去把手洗幹淨再來”三個小孩子故意將椅子往後拉得嘰吱作響，然後一溜煙的跑去洗手，媽媽繼續喂二歲約小弟弟吃東西。
“我告訴過你多少次……？”這幾乎是很多父母經過多次失望後所發出的共同怨言。這句話的意義隻是表達一種失望的情緒，對孩子的訓練幾乎沒有任何作用。
這三個孩子為什麽會一而再的不洗手就上餐桌呢？他們有什麽目的？結果是怎麽樣呢？媽媽應采取什麽行動呢？她對這件事的處理，可以說是庸人自擾。開始時，小寶寶已擁有媽媽的注意力，後來她突然注意到另三個孩子的髒手。他們故意違抗規則以便獲得媽媽的注意，這種反應是可以預見的。所以當媽媽真的注意到他們的手時，他們當然不會笨得把手洗幹淨而得不到媽媽的注意力。
如果媽媽真的想改變孩子們的行為，她就必須確實采取行動。光是嘴巴說說是沒有用的。她雖然不能決定他們的反應，但是她總可以決定該采取什麽行動。“如果你們沒有把手洗幹淨，我就不和你們一起坐在餐桌前”，然後媽媽可以把盤子拿開，手髒的人都不準吃東西。如果媽媽再一次又發現有人沒洗手就坐到餐桌前，她根本就不用解釋為什麽沒東西吃。此後情況就會改變的，他們再也不需要媽媽費心了。
陪在孩子身邊
一個人唯有學會勇敢麵對負麵情緒體會痛苦，才能健康地向前邁進，揮別傷痛。所以，有時當孩子心情低落時，家長隻需陪在身邊，用行動代替言語，用行動來表達你的關心。
當孩子感到失落、失望、傷心、倒楣或是被拋棄……時，就可使用這個原則。
這時，家長就需用陪伴代替言語來安慰他。如果小孩放學回家後，既泄氣又生氣，家長千萬不要打破沙鍋問到底，或忙著給他建議，而應該讓他去自己體會，自己去感受，你可為他準備一些點心，如果他鑽牛角尖，哭泣，或喋喋不休的向你吐心事時，隻要陪坐在他身邊就夠了。
當然你可以和他說話。但盡量少講，像“真難受”，“我可以想見你一定很傷心”諸如此類感同身受的話可以表達，因為這些話並不是要求他馬上從現在的心境中解脫出來，而是告訴他你一直會和他在一起。盡量不要侵擾他的思緒，讓他有自己的空間。不過，你可以用你的肢體語言表達你了解他的感受，且你就在他身邊。若是你們倆有共同懊惱的事，比如說，失去寵物，不要害怕讓他知道你也很難過。在他平靜以後，或發現他好像對別的事物產生了新的興趣而不再痛苦時，你才盡量給他一些具體的建議。有時，你還可以嚐試跟他說，“或許我們可以談談，如果下次你的朋友再對你那樣的話，你該怎麽辦？”
請謹記在心，有些孩子在生氣時堅決反對人陪在身邊。這時你應該離開他們，留給他們獨處的空間。但要讓他們知道你就在身邊，你隻是人走開，心並沒有離開——“如果你要找我，我就在樓下廚房。”他們會了解，雖然你讓他獨自靜靜，但更深一層的意義卻是，他不會自己一人獨自受苦。最後一點，若是孩子年紀稍長，好好利用這次的機會，和他好好談談，使他明白學會如何麵對痛苦，不要逃避，是一件極為重要的事。
家長們還需注意的是，不管你多小心翼翼的遣詞用句，盡量使言語不傷害到孩子，但言語有時還是會成為一種阻力而非助力。有時，言語介入其中反而會攪亂情緒，在時機尚未成熟之前，就急於要當事人轉換心情，往往是不可行的。
事實上，想用理性對抗受傷的情緒，或甚至想仔細地剖析那種感受，隻會把小孩推得更遠。他或許隻是需要一段時間沉浸在那種情緒裏頭，如果他覺得你想趕走那種情緒隻會讓他更疏遠你。同時，他也有可能在那時候並不希望你的介入，因為這時你也許會責備他。或者他覺得你想接近他，弄得他很不自在。道理很簡單，一個人唯有學會勇敢麵對負麵情緒體會痛苦，才能健康地向前邁進，揮別傷痛。智慧的言語和嶄新的觀點，還是有機會派上用場的，不過要在小孩準備好要聽你說了或是他要應用時，否則那些言語及觀點隻會讓他感到不被了解，覺得孤單。當然，你也不能讓小孩一直鑽牛角尖，而不運用為人父母的智慧，通過一些安慰的話語把他從苦惱中拉出來。隻要給他一些時間尊重他（即使整個下午的時間都沒關係），你就已經給了他所需要的一切了。
外人一句勝過父母十句
大人出去看朋友和拜訪親戚，孩子總是糾纏著要去。但是有些父母卻很不願帶自己的孩子到別人家裏去。他們覺得自己的孩子吵鬧不聽話，怕惹得親戚朋友嫌惡。確實，這也是實情。探親戚看朋友，大人們有大人們的事情，大人們的話題：如果主人家沒有孩子，那麽孩子沒有玩伴，必然會圍著大人吵鬧，或者到處亂跑，或者好奇地把主人家的擺設東摸摸。西動動，父母怕自己的孩子弄壞了別人家的東西，總想製止，於是責罵孩子：“在別人家裏你也不能安靜一點嗎？”當然，這種責罵通常是不會有很大的效果的。因為孩子知道父母在別人家裏是不會厲聲責罵的。
而且，如果父母在別人家裏責罵得多了，那家主人也會說：“不要緊，沒有關係。”這當然也是主人無可奈何的一種客套話。然而，孩子不可能理解到這一點。相反，他們得到主人家的袒護，還會更不聽話。遇到這種情況，父母不妨趁機問：“你們家的孩子是不是也這麽吵？孩子這麽不聽話，你們也原諒嗎？”盡管這時對方主人不便說：“我們家孩子沒有這麽吵鬧”，或“我們不許孩子這麽吵鬧”，但是看著對方的臉色，孩子也會體會到對方的主人是不喜歡吵鬧的孩子的！這時，父母就可趁熱打鐵說；“在別人家做客，是不能吵鬧的！”孩子知道沒趣，就會聽話，規矩了。
同時如果雙方能有所默契，對方主人講一兩句我們家孩子從不吵鬧，那會對孩子的教育更大。利用別人家的規矩來教導孩子，孩子容易接受些，也比較容易變得有禮貌；因為孩子對別人說的話，比自己父母所說的話容易聽得進去。父母利用兒童的這種心理，經常帶孩子到親友家走一走，讓孩子學習禮貌規矩，不失為一種教育子女的好方法。
第三節 掌握介入的權限
我們前麵說過，在孩子的成長過程中，父母有必要介入孩子的生活，給他們一些生活的啟示。但是，我們還要知道，我們所謂的介入，並非事事操心，一手代勞，我們隻有掌握了介入的權限，懂得鬆弛有度，才能有效地幫助孩子正確地樹立人生的態度。
創造平等和民主的氛圍
現代家庭要求成員之間建立起心理上的平等關係。父母子女任何一方的優越感都會對其他家庭成員造成心理上的壓力，並產生隔閡。一般來說，缺少平等精神的家庭，孩子容易養成怯懦、自卑、自私等不健康心理。調查也表明，一些容易衝動的孩子古怪多變的性情與父母經常發脾氣有直接關係。所以當父母自己心情不佳，應盡量克製不向子女發泄，對孩子做錯事時，也要真誠地向孩子道歉，讓孩子真正感受到自己在家庭中的平等地位。孩子一天天長大了，開始對客觀世界有了自己的想法和意見，父母在處理家庭事務時也要充分考慮到孩子的意見，讓孩子也有發言權，如家庭要購買新物品、安排節假日活動等，不妨大家一起來商量，讓孩子也說說看法，參與討論，使孩子得到心理上的滿足。隻有在家庭中形成民主的風氣，才能保證孩子的心理得到健康發展。
盡管現在的兒童是家庭的核心，但是這並不意味著兒童在家裏享有與大人平等的權利。兒童在家中的地位是很奇特的：有時他是家庭的主宰，家裏的一切人都要圍著他轉，整個家庭會盡最大努力滿足他的需求；而有時他卻又是微不足道的：大人無情地否定兒童的要求，又把自己的要求強加在兒童的頭上——不管兒童是否願意，甚至兒童連解釋一下的權利都沒有。
兒童在家庭中處於矛盾的地位，這種情況是非常普遍的。這就使兒童很困惑：他時而處在尊重的核心，時而又會被人們所忽視。這種強大的落差使兒童常常感到困惑。他們很難對自己的地位作出恰當的判斷。這樣，兒童便常常處在一種焦慮之中——不知道自己處在什麽地位，因此難以決定自己應該采取什麽樣的行動，或者作出什麽樣的表現。其實，這種情況即使是大人遇到了，也會感到很難處理。
要改變這種狀況，需要我們創造一種和平民主的家庭氛圍：在這樣的家庭裏，兒童和父母一樣享受對家庭事務的決策權（盡管這種決策權並不一定是平等的），這會使兒童感覺到自己在這個家庭中地位，增加對家庭的責任感。這對於涉及到兒童本身的事情的決策更為重要，兒童對自己生活中的事物作出決定，有利於兒童養成一種對自己的決策負責的態度——這種決策，直接影響著自己的生活，因而不得不慎重考慮決策帶來的後果。顯然，這就能夠有效地培養兒童的分析、綜合信息，形成決策，以及對決策結果預測能力。在民主、平等的家庭中成長起來的孩子，很容易形成一種成人感，這種成人感的內容是：感覺到自己是個大人了，能夠獨立做出決策了，自己已經具備了在社會中獨立生活的能力，不應該再依賴他人生活了。自己已經和成年人有平等的發言權和自尊心了……。而這種成人感的具備，是兒童從心理上長大成人的標誌。
避免命令的口吻
媽媽和小迪（今年三歲）準備開車到車站接爸爸回家。外麵氣溫很低，但是小迪卻將車窗搖下來。媽媽說：“媽媽等你把車窗搖上來，我們就出發。”小迪還是坐著不動，媽媽也不吭聲的坐著等。小迪於是說：“你發動車子，我就把窗記搖上來。”媽媽一句話也不說，還是坐著等。小迪又說：“好吧！你杷車鑰匙插進去，我就把窗戶搖上來。”媽媽還是不說一句話的坐著等。小迪最後隻好將窗戶搖上來。媽媽發動車子，對小迪微微笑，然後說：“雪中的陽光不是很美嗎？晶光閃爍，好似無數閃亮的鑽石。”
在這個例子中，媽媽避免使用命令的口吻：“把窗戶搖上來！”這樣可以避免挑起彼此的權力競爭。她不急不緩的堅定自己的立場。當小迪還想要賭一賭運氣時，她以靜製動的隻是等待。最後當小迪隻好放棄時，媽媽更以微笑來讚美地，並很友善的轉移他的注意力。小迪很快的表現出合作的態度，這表示他已經尊重媽媽的堅定立場。
小莉，九歲，正和小朋友在編玩具項鏈。媽媽抱著十個月大的小奇過來並交待說：“小莉，幫媽咪照顧寶寶一下，我要去接爸爸回來。”“唉啊！媽，他會把我們的東西弄得亂七八糟！你怎麽老是要叫我照顧他呢？”“這像什麽話，不用多說了，我叫你照顧，你就聽話。”接著媽媽轉身走了，小莉一轉身看見小奇已經爬到那些晶亮的項鏈旁邊。小莉一麵喊，一麵把他拉開，然後遞了一隻玩具給他。小奇隨手就甩開它，又很快爬去抓編項鏈的亮片村料。不久後，媽媽一回到家就發現小奇正在大聲哭叫，小莉則在一旁吼著。她無奈的說：“你就不能好好約照顧他十幾分鍾嗎？”
這裏，媽媽的語氣語調及匆促的交待引起小莉的不滿和反感。如果她仔細的想一想，她應該可以預料這種情況。我們講話的聲調和態度也是贏得合作的重要因素。總而言之，小孩子不甘心接受我們所交待事情的原因，有可能是正好時機不對，如前麵小莉的例子，或者是因為小孩子根本討厭事情的本身，碰到這種情形時，我們往往容易提高音調，加強語氣，希望能壓抑孩子的反對心理，結果情況往往變得更糟。
不要被孩子的淚水軟化
小文今年五歲，有一個星期天，他自己一個人站在角落哭，媽媽又哄又騙的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一個人留在這裏。”結果小文不但沒有停止哭泣，而且還故意哭大聲，“再哭，我真的走了。”小文尖叫，一麵跟著媽媽走向門口，媽媽很快的溜到門後，但一聽到小文尖銳的哭聲後便又推門進來。“好，小文，不準再哭了。”後來媽媽真的離開，小文也不哭了，但是還是站在角落。老師又接著上課了，不久之後！這個小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。
麵對這種哭鬧的孩子，媽媽總是不知所措，隻會口頭斥責孩子製止他的哭鬧，最後甚至變成恐嚇的語氣。她的目的似乎隻是想“使”他停止哭鬧，而不想真正的擺脫他的困擾。其實哭通常隻是一種運用“淚水的權力”。
避免不當的同情和安慰。
小文在媽媽剛剛整理、種植過的花圃裏到處亂跑。“小文，不要呆在花園裏。”他還是自顧的在剛灑下種子的花**到處亂跑好像沒聽到媽媽的話。“小文，離開花園；你會把它糟蹋殆盡的。”他還是不管媽媽的喊叫，到處亂跑。媽媽對他叫了大概四次以上。他還是不停的一直跑到疲累了才鬆一口氣，然後跑到樹蔭下休息。媽媽看一看他，又繼續做自己的事。
過了幾天，小文竟跑到鄰居剛灑上種子的花**亂跑。他甚至故意在上麵亂踏。被發現後，鄰居的太太一把抓起他的手，將他強拉到花園指責：“小鬼，你不準再踏進這個門。”說完後，看到小文的媽媽走過來，媽媽問：“他有沒有弄壞了你什麽東西？”隔壁太太氣憤未消的回答：“當然有。”“真抱歉，他太小了不知道這裏不能來，我保證以後他一定不會再犯了。”隔壁的太太還沒有完全平帶下來又繼續說：“希望你好好管管他，叫他最好不要再來這裏。”小文終於忍不住大哭起來。媽媽心疼的安慰他並把他抱起來：“小可憐，別哭！”小文趴在媽媽肩上啜泣，她一麵走回自己的花園，一麵安撫小文，嘴裏還嘀咕隔壁老太太做得太過分了。小文的確被媽媽寵壞了，他總是為所欲為，心裏才不會有失落感。可以說是很霸道，他高興怎麽做就怎麽做，誰也阻止不了他--至少口頭的責備對他起不了作用。媽媽喊了好幾遍叫他不要踏花床，他卻好像沒聽見一樣。因為媽媽根本沒有采取行動，隻是嘴巴說說而已，所以他還是一再的我行我素。相反的，鄰居的老太太一句話也不說，隻管采取行動，她一把將小文揪出花園，而且對他和媽媽大發雷霆，叱責他的不聽話。然而，小文的媽媽卻認為小文受到攻擊而立刻給予不當的安慰和同情。事實上，她的兒子如果真的行為不當而惹怒別人，或遭到叱責，她理所當然要讓他體驗對自己行為負責的經驗，而不應該袒護他，給予不當的同情。媽媽的袒護無疑助長了他霸道的心理，他很可能錯誤的認為自己不僅在家裏可以為所欲為，而且在外麵一樣可以任意而為，因為媽媽會保護他。但是小文的霸道行為在社會上任何地方都是行不通的。
如果想幫助小文避免誤入歧途，父母必須先糾正自己表達愛子女的錯誤觀念，然後必須采取行動而不要隻是說說而已。
如果媽媽將正在破壞花園的小文硬拉進屋裏，小文一定會對媽媽這種行為存有深刻印象。“你保證不再亂踏花園才能再出去。”媽媽不需要對他行為的對錯多做解釋，他自己心裏很明白不應該在新灑的種子花**亂跑。因為小文一向霸道，所以媽媽這種新的管教方式可能會引起他激烈的反抗。如果他又去踏花園時，媽媽可以再將他拉進屋裏，再對他說：“如果你肯守規矩，你才可以再出去玩。”隻要他不聽話，媽媽就把他帶回屋裏。但是媽媽的態度必須保持溫和，冷靜的豎持自己維持原則的權力，這樣便不致於造成權力之爭。小文終會了解她所堅持的原則，而且會進而尊重她的行動。小文的確需要學習尊重，所以媽媽應該確實采取行動才能達到這個目標，而不應該隻是說說而已。
夫婦對孩子態度一致
現在，在許多家庭裏，夫妻之間常在孩子的教育上不知所措或產生矛盾。夫妻雙方“對孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。這原不是什麽了不起的大事，而是自然現象。如同對一個事業不同的人可有不同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以通過討論、協商，以達到共識。
但是，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的。那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子麵前。
而我們不少父母在教育孩子上正是在這個節骨眼上犯了錯誤。那就是在母親教育或責備時，父親站出來替兒子說話；或者是在父親責備兒子時，母親站出來替兒子嗚不平。這樣固然會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的不聽話。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麽孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。
所以在教育孩子時，夫妻雙方任何一方都不應出麵袒護孩子，即或是一方，父親或母親責備的不對；另一方也不應在一方正在教育時，出來糾正，或者當著孩子的麵夫妻爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，也會傷害母子或父子感情。從而使得對方日後無法再對孩子進行教育。
那麽在具體問題上出現不同的看法，應該怎樣處理呢？正確的方法，應該是在母親（或父親）責備孩子之後，在孩子不在麵前的時候，父親（或母親）再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。
夫妻雙方對孩子的要求作出不同的答複，在我們的日常生活中是常發事件。當事人也習以為常。他們忽視了它對子女教育的不良影響。這裏我們不妨舉幾個日常生活中的例子。孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，母親便催促兒子去做功課：“不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。”兒子不起身：“我看完再去！”母親堅持說：“看完這個節目，就很晚了，還能做什麽功課！快去，聽話！”兒子正在猶豫時，父親卻在一旁調和：“等他看完算了！”兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。
在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟父親要錢買新運動鞋，父親認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找母親，母親經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣。他使父親（或母親）在孩子的心目中沒有了威信，他使孩子有了依仗，可以不聽父（或母）親的話，助長了孩子的任性和嬌氣。
夫妻之間由於經曆不同、價值觀不同、知識水平不同，對孩子成長規律的理解也互不相同，因而，在許多家庭，夫妻之間會因孩子的教育問題產生分歧，甚至導致家庭的矛盾衝突，這種現象十分普遍。
家庭集體的完整和團結一致是良好教育的一個基本條件。
值得指出的是，夫妻之間的這種分歧和衝突，往往是導致家庭教育失敗的重要原因：
1．影響力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必須同心協力，形成合力。若父母意見相左，誰也說服不了誰，其結果必然是彼此削弱對孩子的影響力。
2．父母威信降低。父母間的爭吵，尤其是彼此否定對方，不僅會使孩子對父母感到失望，還會破壞父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。
3．孩子無所適從。孩子常常在無意識中把父母作為模仿的對象，將父母的行為納入自己的行為模式中。父母意見不一，行為各異甚至存在嚴重的分歧和激烈的衝突，這勢必會使孩子無所適從。
夫妻之間的分歧是客觀存在的，也是難以避免的。那麽，夫妻之間一時產生分歧，又該如何來處理呢？
1．孩子在場時要盡量避免正麵衝突。盡管對方教育孩子失當，你也不要輕易指責對方，指責從來不能使人心悅誠服。特別是孩子在場時，夫妻雙方都有一種要維護自己的尊嚴和權威的心理需要，簡單的指責除了會引發彼此間的“戰爭”，不會有別的收獲。因此，當孩子在場時，彼此一定要克製。少一分正麵衝突，就會少一分對孩子教育的負麵影響。
2．事後尋找適當的機會，以建議的方式表達你的意見。避免正麵衝突，不是撒手不管，而是要積極地尋找適當的時機和方法。夫妻之間，彼此交流思想，探討問題的機會永遠是有的。對方教育孩子的方法不妥，你應該在事後尋找適當的機會，用心平氣和的探討問題的方式，來表達你的建議或意見。比如，妻子強迫孩子寫字、做算術、你雖不讚成，也不必當場指出。你可以在妻子心情愉快的時候，用商量、探討的口氣，提出諸如此類的問題：“對孩子的健康成長來說，現階段教育的重點究竟是什麽？”“強迫孩子寫字、做算術的積極意義有哪些？消極影響又有哪些？”通過你的用心引導和彼此間的反複磨合，兩人在教育孩子的問題上必然會逐步趨向一致的。
3．用生動的事實來啟發對方，提高認識。夫妻間對待孩子的根本分歧是認識上的分歧。如果你認為對方在教育孩子方麵認識有誤，你光講道理是不夠的，實際的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加說服力，生動的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平時該多看看有關家庭教育方麵的書刊，多收集教育孩子方麵的成功案例，並且在你熟悉的範圍裏多留意他人在這方麵的的成功做法和經驗。當你心裏裝滿了許許多多教育孩子的生動實例時，你不僅自己受益匪淺，也會卓有成效地影響你的妻子/丈夫。
4．以積極的態度和成功的教育實踐，爭取對方的認可。成功的教育即需要確立正確的教育觀念，也需要隨時隨地將這種理念體現在具體的言行之中。如果你確信自己的教育理念是正確的，那麽，你應該積極行動起來，告訴你的妻子/丈夫你將如何去做，要實現什麽目標，取得什麽效果。隻要你的態度是認真的，目標是明確的，考慮是細致具體的，並且是滿懷信心的，對方就不會給你潑冷水，至少不會堅決阻攔你。而一旦你取得了良好的效果，對方在事實麵前就會幡然醒悟，彼此間的思想認識就會一致起來。