隻需和少數人保持和諧關係

生活就像一曲探戈，總是你來我往、你退我進。處理好自己的生活，很多時候就是處理好某種關係。

社會複雜嗎？社會不複雜嗎？其實最重要的是集中精力和有限的少數幾個人保持和諧關係，家人、朋友、天天見麵的工作中的上司和同事，這幾位人物將影響你99%的生活快樂與否。不用陷入複雜“社會關係”的泥潭，四處交際，搞得自己忙碌不堪，心靈也不堪其擾。

如果你渴望按照自己的想法生活，麵對次要關係和可有可無的交際，你真的得學會溫和而堅定地說“不”。

我們都曾經相信過一句話：“多一個朋友多一條路。”所以會在已然筋疲力盡的下班之後勉力再撲向一個又一個飯局，在假日裏參加生張熟李邀約的聚會，或者怕錯過了認識“大人物”的機會。因此不免會陷入複雜“社會關係”的泥潭，忙碌不堪，心靈也不堪其擾。和認識或不認識的人應酬不但身體疲累；而且和太多的人交際會大大增加焦慮感和壓力。如果希望和越多的人搞好關係，難免遭遇不愉快的幾率也大；而且看見別人的榮寵或者幸運，難免生出比較之心，心情就比較急躁或者頗有自憐之意。

曾經有過一個調查顯示：一個人一生當中“認識”的人不超過100個。自詡交遊廣闊的人，n本厚厚的名片夾裏有無數的名片，可是一照麵就能叫出名字的，並對其基本情況和喜好稍有認識的人就沒有多少了。而且慢慢的你才發覺其實沒有人會無緣無故地幫助你。從另外一個角度來說，如果有無關緊要的人對你不友好，也不必心心念念要去“解決”它，因為你大可把它放在一邊，這不會對你的生活構成影響。

日日與你相對的不過是身邊有數的幾個人：已經經過了慎重選擇的伴侶、工作時候的上司和同事、其他的家人（父母或者還有孩子），如果其他時間還有一位可以和你一起玩電腦遊戲的鄰居（玩到後半夜也不用擔心回家的問題），或者經常可以一起出去逛街、吃茶、兼互相發泄懷才不遇的牢騷和下一個假期美好計劃的朋友，生活已經可以過得非常快樂。社會複雜嗎？社會不複雜嗎？和你有什麽關係？這幾位人物將影響你99%的生活快樂與否，最緊要的就是集中精力與他們保持和諧關係。

生命中最重要的人

我希望有些問題永遠也不要被問！

例如一個被廣為引用的故事：一位教授在講座中要給大家做個遊戲，讓一位自願來協助的女士在黑板上寫下對自己來說最重要的二十個人，於是這位女士思考著寫下了家人、同事、鄰居、老同學等等的20個名字。然後教授讓她從中劃掉一個最不重要的人，於是女士去掉了一個鄰居的名字；教授又讓她在19人中再去掉一個最不重要的人，她又去掉了一個朋友。教授不斷地要求她去掉一個不重要的人。隻見名單上的人越來越少，女士需要一再考慮才能選擇去掉誰。到後來大家已經不覺得這是一個遊戲了。直到黑板上隻剩下丈夫、父母、孩子名字的時候，教授又要求她再去掉一個“不重要的人”，女士忍不住哭起來，考慮了很久去掉了孩子。然後一次顫抖著去掉了父母，這時她已經難受得蹲在地上了。黑板上最後剩下的隻有丈夫的名字。教授問她為什麽。這位女士說：“父母會先我而去；孩子長大了就會有自己的生活。隻有丈夫是會陪伴我這一生的人。”

這個故事讓人想起另一個經典的中國“選擇題”——問一個兒子和丈夫，如果母親和妻子同時落水了，你先救誰？前一段時間在電視上看見一個討論婆媳關係的節目，分別請了一個北京媳婦、一個嫁到中國來的美國媳婦、一個嫁到中國來的日本媳婦來參加。主持人又拿出了這個問題，問三個兒媳婦會不會這樣問自己的丈夫，然後希望得到怎樣的回答。這真是一件殘忍的事情！日本媳婦和中國媳婦都表示不會問。在主持人的一再逼問之下，一向最受讚譽的日本媳婦果然不同凡響，馬上回答說：“如果有事發生，當然先救媽媽。因為媽媽年紀大了，支撐不了多久。我相信老公救了媽媽以後一定會回來救我的。”那個美國媳婦的話很勇敢，但是中國人聽起來會覺得太刺耳。她：“我覺得當然要先救我。因為在我們的文化裏，一旦兩個人結婚了，夫妻關係就是最重要的關係。而且我的孩子還小，需要照顧……”

我不敢說絕對是這樣。很多人隻會在最隱秘的心底說出來：父母、子女都是生命中的過客，伴侶是此生最重要的夥伴。

理想、文明的夫妻關係應該是各自都有獨立的事情，又能時時遙相呼應，對方會時常給你帶來新的視野和生活趣味。伴侶是什麽？他（她）和你共有生命中最美好的年華和最甜蜜的記憶；是刮風下雨可以隨時電招的人；是和你一起吃飯、看碟最多的人；是唯一一個你可以“強迫”他聽你的牢騷、分享你的喜悅、和你共遊世界的人。別的任何人你都不能要求他們隨時放下手邊的一切，來配合你的步調。結婚的慎重就在於找一個唯一的伴兒。這一段最重要的關係一定要好好經營。許多女人羨慕有人住大house、開小跑車，把自己所有的欲望都寄托在老公能早日有成就身上。久而久之不能實現，就隻會天天埋怨自己嫁得不好、老公不能幹，動輒糟蹋別人的自尊。你不能做一枝“攀藤花”，完全沒有自己的生活和朋友，日日纏住工餘的伴侶不放，也不能忍受他有自己的朋友和消遣。這樣沉重的“愛”任誰都吃不消吧。自己受過這麽多年的教育，何不出去闖一闖，沒準兒會有意外的收獲。不要企圖讓伴侶沿著你設定的軌跡前行，有一個他加上一個你，豈不是大大勝過有兩個你。

父母是我們的血脈之源，父母的家擁有諸多溫馨的記憶。關於如何處理與父母關係的問題還會在後麵講到。“為子女高興”是老年生活最重要的部分之一，應該對爸爸媽媽報喜不報憂。常常去爸媽家吃飯絕對是一件“雙贏”的事情，自己吃得頗有風味兒，他們也樂在其中。和父母住在一起千萬要慎重。適當的頹廢，例如玩遊戲到半夜、寫報告到兩三點都會讓媽媽揪心。她再念叨什麽“積穀防饑”，阻撓你隨手打車、買貴得嚇死人的名牌、四處旅遊什麽的，就十分掃興了。看爸爸媽媽那麽操心，大家都會痛苦。

至於小孩子就是小玩意兒。在他還缺乏自我意識之前，盡情地玩他吧。還有一個用處，就是把父母與孩子送作一堆兒，無疑馬上解決“老有所樂、幼有所養”的大問題。有時候責任可以逃避的時候就要逃避。關鍵是自己是不是真的有很多時間全放在孩子身上，是不是能給他最好的照顧呢；父母最樂意的就是有了孫輩，感覺是進一步的保障，和寶寶在一起會很高興。嬰兒交給自己父母總比交給不相識的保姆放心些。孩子將來有自己的生活要過，最可怕的是把自己的什麽未酬的“壯誌”、遠大的理想一股腦兒地全寄托在小小孩子身上。此刻他隻需健康、正常就好。舊式婦女有的對老公失望以後，開始覺得兒子比老公重要，所以東方好像有婆媳不合的文化傳統。這真是很苦惱的事情。

一定要記得家人的生日、聖誕節、過年、情人節、母親節、兒童節等等特別的日子，常常擁抱他們，以及用語言表達自己的情感。

社會關係

除了家庭，工作會很大地影響一個人的生活。大多數的人，一周五天與之相處時間最多的卻是同事。

記住你跟上司和同事不過隻需要保持“工作關係”，心態就會輕鬆許多。因為工作的關係，有的話必須要說，有的事情也必須要去做。剛出校門時，往往被對方的一兩句搶白弄得無地自容，有時候順著電話線都能感覺到那一頭的惡意，或者尷尬得哭出來。如果想想“這隻是工作而已”，自己不過代表公司立場，並不代表你這個人如何如何。即或有人不喜歡你又怎樣？大家隻需坐在自己的小格子裏，幹自己的事情。

現在不再是一個工作幹一輩子的時代了，同事關係也相對簡單，探聽別人的薪水固然是違反公司的基本規定，大家也甚少打聽同事的過去和私人生活。習慣了這樣的關係其實會很輕鬆。

記住上司的時間永遠比你的寶貴，該幹活兒的時候真得幹，不要老是想著上司偏心或者更喜歡誰的問題。出差回來記得給同事帶些特產小食，偶爾參與午餐聚會，同事結婚時湊湊份子。

特別記住要保護自己的“星期天權利”，忙碌一周，不要把美妙的周末都不情願又不好拒絕地浪費在無聊的應酬上。最煩的事情就是一些與你隻是工作關係的人要與你慢慢的講“感情”。打電話來，為表禮貌，先要寒暄，問：“最近怎麽樣呀？”簡直不知從何回答起來。在忙到喝杯咖啡都沒有時間的星期一接到這種電話，簡直讓人氣惱得要破口大罵。對方明明似有事找你，可是偏偏好像有無限的時間工夫可以耗下去，先來一大堆無聊的問候。那麽馬上截斷他，直接問：“有什麽事。”三兩句說完，趕緊幹活兒去。還有一些人會假裝白癡或者真白癡地把他的工作壓力轉嫁給你。你當然有理由直接表明立場：“那是你的問題！”

除了親人和工作夥伴，我們當然還有一些至關重要的社會關係人物。他也許不是你的老同學、不是舊同事或者有什麽遠親關係，卻是你的知己。下班以後也許你不想回家、也不想回父母家，卻願意和朋友喝咖啡。好像《欲望都市》裏四個關係緊密的女人一樣。

學會放棄次要關係

許多明星接受采訪，被問及工作之餘最愛做的事情，很多人都回答說喜歡呆在家裏。看看書、聽聽音樂，甚至隻是看電視，而不喜歡去各種聚會。這已經越來越不是特立獨行的表現了。相信他們的回答多是出自真實的想法。35歲之前就應該過了“Party動物”的時期吧。夜晚、燈光、嘈雜人聲、酒精、陌生人，酒吧和瘋狂派隊的混亂、刺激是很少人能受得了的。

閑暇時候我們約那些真正想和她見麵的朋友。和物品一樣，心情也是需要整理的。自己要經常整理；有時候還需要和親密女友的定期聚會。這樣的午餐約會、咖啡館談天或者購物之後，我們總是變得更自信，充滿了新的計劃和夢想。之前我們會打電話約時間、討論哪裏新開張了環境幽雅的店鋪。由於工作的問題，這樣的協調可能往複幾次才能定下來。然後我們會特意拎著新買的手袋，總之是收拾一番去赴約。期間可以互相交換新的流行訊息，添置一些時髦用品，可以貶低一番大多數的文學及藝術家，以及發泄牢騷，最重要的是探討新的計劃和前景。這樣的定期工作，猶如擦掉心靈上的塵埃一樣，使人更加快樂。

生活中很多時候還要拒絕“機會”。總是有很多聽起來不錯的商業聚會、業內人士論壇、朋友介紹朋友、或者有人邀你共同開創新事業的機會。實施以前想想自己是否真的還有精力去做，不要馬上答應下來。不會沒有付出就有收獲，無論得到什麽都是有代價的。交朋友這件事情上也是這樣。要付出時間、精力去維係。

要想獲得自在的人生，就要放棄次要的關係；理解長期的關係中必然有“陰晴圓缺”，例如婚姻、例如老朋友；為對你來說真正重要的人騰出時間。