第四章 做受人歡迎的人

富有哲理的人生哲學

李嘉誠作為成功的商人，他不僅創造了大量的金錢和財富，而且還身體力行地樹立和實踐了一套富有哲理的人生哲學。所以，李嘉誠的成功，不僅來自於他的精明能幹，而且來自於他誠實坦**的為人。

李嘉誠自小深受儒家思想熏陶，他出生在一個書香世家，他的曾祖父是清朝甄選的八貢之一，是廣東潮州的望族，其祖父則是清末的秀才，雖飽讀經書，卻能接受新的思想。李嘉誠的父親叫李雲經，早年畢業於粵東名校金山中學，後因家境困難，隻好受聘於一間學校執教。

李嘉誠自幼聰明伶俐，3歲已熟讀《三字經》、《千家詩》，小時候他經常泡在家裏的藏書閣，接受良好的中華傳統文化教育。

李嘉誠讀書非常刻苦自覺，讀書讀到很晚都不睡覺。他兒時的朋友回憶說：“嘉誠那時就像書蟲，見書就會入迷。”李嘉誠在回憶自己少年往事時曾說過：“我的先父、伯父、叔叔的文化程度很高，都是受人尊敬的讀書人。”

李嘉誠對儒學有他自己獨到的見解。因此，在他的公司內部，自然帶有儒教色彩。他說：“我看很多哲理的書，儒家一部分思想可以用，但不是全部。”

他又說：“我認為要像西方那樣，有製度，比較進取，用兩種方式來做，而不是全盤西化或者全盤儒家。儒家有它的好處，也有它的短處，儒家進取方麵是不夠的。”為了適應香港地區中西合璧的經商環境，李嘉誠擯棄家族式管理，而采取將中西方的優長揉合一起的管理機製。

李嘉誠常說：“惟親是用，必損事業。”他認為，惟親是用，是家族式管理的習慣做法，這無疑表示，對“外人”不信任。而他自己則擅用賢人，將企業內部的環境營造得十分融洽。不僅如此，他還以自己的行為和舉止為公司上下樹立了榜樣。

加拿大記者John Demont記錄過李嘉誠的一件小事，從中我們不難看出李嘉誠的為人。

“他不擺架子，容易相處而又無拘無束，可以從啟德機場載一個陌生人到市區，沒有顧慮到個人的安全問題。他甚至親自為客人打開車尾箱，讓司機安坐在駕駛座上。後來大家上了車，他對汽車的冷氣、客人的住宿，都一一關心到，他堅持要打電話到希爾頓酒店問清楚房間訂好了沒有。當然，這間世界一流酒店也是他名下的產業。”

古語雲：“莫以善小而不為。”作為世界華人首富的李嘉誠，念念不忘哪怕是最小的一點生意。他認為，世間任何事都是由小到大，積沙成塔。而李嘉誠創立長江實業公司的初衷就是——長江不擇細流，故能浩**萬裏。現在看來，長江精神何嚐不是李嘉誠商業實踐的真實寫照?李嘉誠及其長江實業正是在李嘉誠傳統與現代相結合的人生態度和為人哲學的指導下，這樣一點一滴積累，一步一個腳印地走向輝煌的。

說話掌握分寸

“就因為我們倆是最好的朋友，所以我才這樣勸你。”

常常會有人一麵這麽說，一麵很嚴肅地說出自己的意見。像這種人確實對朋友很好，但是絕對不會成為一個成功的大人物。

因為這種人通常自以為經驗很豐富，見聞很廣博，就會不知不覺顯出驕傲的態度，而且會非常堅持自己的意見。

從古到今，總有人說：“忠言逆耳，良藥苦口。”其實很多人都知道這個道理，但是勸人的好話，大家多半還是聽不進去。

很多人也知道忠告有時根本產生不了什麽效果，但還老是喜歡對朋友說：“站在我是你好朋友的立場，我覺得……”“我是為了你著想才這樣說。”說了一大堆所謂的忠告和建議，但是，這樣說真的有用嗎?

我想多半還是沒什麽用吧!就算你再怎麽苦口婆心，通常人還是喜歡自己決定事情，如果你以為你的朋友會接納你的話而有所改變的話，那就代表你的思想還不夠成熟。

我有一位朋友很有錢，但是他很喜歡把一句話掛在嘴上：“不要借錢給人，可是要借智慧!”

當然啦!這是他不想借錢給別人的一種遁辭，而且他還可以借著給人這句忠告來提高自己的身價。像他們這樣的人，通常身邊都不會有什麽知心的朋友。

如果你想給人什麽忠告和建議，就要有幫忙幫到底的心理準備，否則你隻是一種批評而已。

而批評其實就是責備，我想，大概沒有一個人喜歡自己一直被別人責備吧!

隻要對方搞不清你說話真正的用意的時候，你們之間的關係就已經開始緊張了。

人和人之間最好一直保持一種單純、誠懇的關係，不要老是抬出一些教條或深奧的大道理去勸告別人，這樣有時不但不會加深你和朋友之間的關係，反而會得到一些反效果。

通常，做人不夠圓滑的人，其個性都是一板一眼的，講話的態度不是尖酸刻薄，就是強硬。

所以，你如果想要多交一些朋友，就要改掉那些缺點，而且不必要的忠告和建議就少說一點吧!

畢竟，沒有朋友，你就永遠隻能靠自己的雙手賺錢，要成為富爸爸，真的很難。

留出回旋的餘地

生活中很多尷尬是由自己一手造成的，其中有一些就是因為話說得太絕、事做得太過分造成的。凡事多些考慮、留有餘地總能給自己留條後路。這在外交辭令中是見得最多的，每個外交部發言人都不會說絕對的話，要麽是“可能”、“也許”。要麽是含糊其辭，以便一旦有變故，可以有回旋餘地。

話不說絕、事不過分是一個人老練成熟的標誌。毛頭小夥一般總喜歡說些過激的話，做些過分的事。凡事留有餘地是給自己方便，也是給別人方便。這樣當你沒達到預期目標時，壓力也不會太大，別人也不會太責怪你。

當我們拒絕別人的時候特別需要留有餘地。拒絕總是讓人難堪的，此時如能巧妙地、留有餘地地回絕，則能既達目的又得到對方的諒解。商家談判似乎更需要這種技巧，即使你明知自己絕對滿足不了對方的要求，也不能一口回絕，最好還是借口婉言相拒。海爾集團始終認為“顧客是對的”，他們絕不輕易拒絕顧客，四川一位農民寫信給海爾集團，說當他用洗衣機洗地瓜的時候，洗衣機損壞了，要求賠償。海爾集團沒有很輕鬆地以一句“洗衣機是洗地瓜的嗎?”來回絕，而是想到“對啊，我沒說洗衣機不可以洗地瓜，我為什麽不能發明既能洗衣服又能洗地瓜的洗衣機呢?”商家能不輕易地把話說絕，它就能創造商機；我們能說話留有餘地，我們就能結交更多的朋友。

當一個人做錯事或處於困境時，我們說話、做事就更要當心。小孩子是最容易犯錯誤的，這時，父母就要注意分寸，如果經常恨鐵不成鋼地咒罵“你笨透了，你是世界上最笨的一個人”，小孩子會真的認為自己很笨，他做事情也會真的笨手笨腳。有的父母看到孩子考了一個不及格，會歇斯底裏地罵“如果是我，我早就從樓上跳下去了”，說不定小孩會真的從樓上跳下去。在公司裏，當一個職員經常遲到，經理可以照章扣獎金，也可以照章辭退，但絕對不能在大庭廣眾麵前狠狠批評，甚至進行人身攻擊，這樣做的結果往往適得其反。

如何才叫說話不過分、做事不過火呢?我們隻要把握一個原則：對事不對人，不要傷害人的自尊和人格，不要讓一個人覺得無地自容。對人寬容些，別人會感激你的。而我們往往容易在高興和氣憤的時候說些絕對的話，做些過火的事，其結果往往是難以收拾。拿破侖在一次出訪鄰國時因高興而說了這麽一句話：隻要法蘭西帝國存在一天，我就會派人送來一枝玫瑰。許多年以後，鄰國向法國政府提出要履行諾言，法國人一算，嚇了一跳，那簡直是一個天文數字，最後通過外交途徑解決了問題。確實，平時說話、做事是不能掉以輕心的。

欣賞別人

人都有一種強烈的願望——被人欣賞。欣賞就是發現價值或提高價值，我們每個人總是在尋找那些能發現和提高我們價值的人。

一家成功的保險公司經理在談到成功的秘訣時說，很重要的一條是：我們欣賞我們的代理人。

欣賞能給人以信心，能讓對方充滿自信地麵對生活。愛情之所以能有如此巨大的魔力，就是因為兩個人互相欣賞對方，欣賞對方的優點，甚至欣賞對方的缺點。在愛人眼裏，對方是世界上最完美的。一個人被人認為是世界上最完美的。可以想像他是何等興奮，所以心中有愛情的人對待生活總是積極、樂觀的，充滿自信的。許多大企業家告訴我們，他們在提升一個人之前，喜歡了解有關這個人妻子的有關情況，他們感興趣的當然不是她的長相、她的賢惠，而主要在於她是否對丈夫有一種信任感。如果一個妻子認可其丈夫並給他一種和丈夫在一起是愉快的感覺，那麽，每當丈夫回家時，都能在她的臂膀中得到一種自信和激勵，第二天，他能充滿自信地麵對生活。

欣賞能使對方感到滿足，使對方興奮，而且會有一種做得更好以討對方歡心的心理。如果一個員工得到經理的欣賞，他肯定會盡力表現得更好；如果一個小孩得到別人的欣賞，那他的表現會令人大吃一驚。有一個小孩總因喜歡在家具上刻畫而遭懲罰，心理學家為他買來雕刻工具，並且教他如何使用。如何設計，還讚賞他：“你雕刻的東西比我所認識的任何一個人雕得都好。”一天，小孩使任何一個人大吃一驚：沒任何人要求他，他把自己房間打掃一新，當問他為什麽時。他的回答：“我想你會喜歡的。”

欣賞別人也得懂得一些技巧。首先要盡量去欣賞別人一些他自己不很自信或不被眾人所知的優點。如果一個國家級運動員和你第一次見麵，你表示欣賞他的運動成績，除了讓他一笑以外，不會產生什麽特別的感覺，而如果你表示欣賞他的風度和氣質，他會非常高興。

欣賞別人也不能無中生有，對方根本沒有的優點甚至是缺點，而你還大加讚賞，他會懷疑你是否在諷刺他，要麽會認為你這人是個善於說假話、奉承拍馬的人。

另外，單獨對待每個人總能讓人有種被欣賞的感覺。當你到朋友家做客，朋友向你介紹了他的三個孩子後，你不是點頭微笑而是走過去一一握手並問好，他們馬上會對你產生好感。

李嘉誠金言：如果取得別人的信任，你就必須做出承諾，一經承諾之後，便要負責到底，即使中途有困難，也要堅守諾言。

點頭稱“是”

在對方陳述他們的觀點、意見、看法和某種判斷時，我們總愛否定他們，有時甚至會粗暴無禮地打斷他們的話，說：“你說的不對”、“不是你說的那樣”、“我不同意你的說法”，等等，這一下便產生了火藥味，雙方爭辯起來，爭吵起來，進而還會人身攻擊和謾罵，搞的雙方都很沒趣。

有時對方說的並非沒有道理，或者很有道理時，我們也受虛榮心的慫恿，故意不同意對方。搶著說出我們的高見，其實我們的高見並非高見，而是些很蠢的話。我們隻不過是想在大庭廣眾麵前出出風頭罷了。就是我們稍微謙虛一點，把對方視為一家之言，然後我們也會從另一種角度出發。大談我們的想法。其實我們的想法，又何嚐不是一家之言呢?我們對人家的反駁或補充毫無必要。隻是我們太愛表現自己了，太愛表達自己了。我們的那些意見，大多很愚蠢，很淺薄，很讓人見笑。我們不知道這些。蠢頭蠢腦地把它們說得義正辭嚴。

有時我們完全是出於心裏別扭，想幹擾對方，說出一些莫衷一是的言辭，我們並不想講道理，隻是不願意讚同對方罷了。我們這種行為，有時是有意識的，有時是無意識的。為著這種無謂的東西，我們失去了很多難得的朋友、很多難得的機遇。其實我們對人家的這種否定和責難，除去自身完全沒有意義外，對我們自己也毫無益處，我們在否定和為難別人時，我們自己也被否定了、為難了。在生活中：我們自己為自己製造的這種晦氣太多了。

我們完全可以十分大方地肯定對方，學會點頭稱“是”。我們可以欣賞對方的觀點、辯詞和立論，想想它們有哪些合理的地方、對的地方、於我們有益的地方。如果實在沒有合理的地方、對的地方，甚至一無是處，我們也完全可以隻當聽聽“故事”就作罷，而不必在言辭上較勁認真，這在很多時候是無益的。相反，認真地傾聽對方，點頭認可，不僅會使我們謙聽受益、啟悟智思，還會使我們多交朋友，在其他方麵，受人實惠，如魚得水。比方，你可以這樣試試，一邊認真地傾聽著，一邊點著頭，說：“你說的很有道理”，“我完全讚同你的意見”，“你的話對我啟發很大”，等等。隻要認真地傾聽，就會使對方會感覺很好，他的內心也會因此而溫和起來。順著人家的話說，肯定人家的道理，這是人際交流中最基本的常識和技巧。據說老虎的毛要順著摸，反過來理解，順著摸老虎的毛，老虎也會馴順。如此凶猛的動物，都能把它降住，可見“順著摸”的厲害了。嚐試一下“順著他”戰勝他的招數吧!

凡事先說“好”

在我們與他人的交際和交談中，由於彼此的立場、觀點和利益不同，所以我們常常必須拒絕或回絕對方的一些要求和想法。這種拒絕或回絕對我們是必須的，不能不說，不能不做。但是我們也會因為這種拒絕或回絕，而讓對方受不了或吃不消，弄得很尷尬。對於這種立場、觀點和利益的問題，乍看起來似乎是一些無法回避的問題，勢在魚死網破。其實也不盡然。遇到這種情況，我們也可以不直接回話，不直接做事，我們可以用一種比較溫婉的方式和說法，讓對方比較容易接受一些，情緒較少受到刺激。比如“凡事先說好”，就是一個這樣的技巧。

不管對方說什麽，要求什麽，反對什麽，我們都可以凡事先說“好”，意即好、你對、我同意等等。但其實可能有些不好、有些不對、有些我們不能同意、有些我們做不到。不過，這沒有關係。我們可以慢慢地把話說開。等到說話時機再好一點，我們再說那些早先對方接受不了的話。從純技巧上來說，先讚同對方的說法、要求和意見，這和對方的認識和利益趨同，便不會和對方發生抵觸。等到對方認為你已經接受了他們時(此時他們對你可能已經沒有敵意了。他們已經有可能聽你說話，他們也認為你站在他們的立場上，隻是你有你的實際困難)，你再委婉地表達你的不同看法、你的困難和你的實際情況，這樣雙方都照顧到了，合情合理一些，對方也就容易反過來替你著想，從而放棄他們原先的那些想法和要求。如果在一開始的時候，你便硬梆梆地給他們一個冷麵對立，恐怕你就是確有正當的理由或困難，對方也不會體諒你的。

凡事先說“好”，答應對方，讚美對方，接受對方，不管你能否做到，願不願意做到，都必須先說這樣的話語，如：“我很欣賞你的觀點”，“我很願意幫助你”，“你的要求完全正當”，等等。

這樣說的目的，是要試圖理解對方，體貼對方，不刺激對方。然後再選擇合適的時機，陳述自己的看法、意見、困難和實際情況，這樣，對方就有可能改變他們先前的想法和要求了。

低調對待敵意

當你受到攻擊時，你會怎樣反應呢?激烈對抗?避開鋒芒?適度還擊?一走了之?通常，你可能會因為你理直氣壯而強烈回擊。你的這種行為，有時是合適的，有時未必；有時有好的結果，有時卻是壞的結果。人處在人群中，不友好地說，總是處在敵意之中。因為原則和利益，以及其他各種很偶然的原因，人會時時處處受到不友善甚至很敵意的攻擊和算計。如果一個人對此太介意，他便有可能在人群中一分鍾也過不下去；如果一個人對此時時處處還擊，他便有可能一年四季都在戰爭。這其實是不必要的，也是不合算和非智謀的。因此，人沒有必要和對手采取一致的方式或站在對等的層次上，他攻擊，你還擊；而要化解敵意，低調和講策略對待敵意。這樣，既不被對方牽著鼻子走，也顯得比對方思想層次高和富於智謀，更重要的是，減少了自己不必要的時間支出、精力支出和其他可能的損失。在人生中，讓自己保持一個豁達、開朗、輕鬆的心態，不亦美好!

低調對待敵意，不激烈還擊，不和對方頂牛，這是要避免“敵意”的升級。你和對方頂牛，激烈還擊，對方又會更強勁地回應，鬥爭便會白熱化，達到你死我活的地步。這樣，有限的敵意無限化了，小的災禍變大了，尤其在非原則、非利益的偶然敵意的情況下，這種結果就太沒有必要了。物理學原理表明。作用力有多大，反作用力也有多大。對抗也是如此，你有多麽激烈，對方也會多麽激烈，甚至更激烈。這不是我們的出發點，也不是歸結點。

低調對待敵意，並不是膽小怕事、逃跑和不顧己方的原則和尊嚴，而是要避免把自己卷入更大的災禍中。隻要對方的攻擊對自己不能造成根本性的、致命的災害，就沒有必要過激反應。隻要把對方的攻擊控製在非根本性的皮毛性的範圍以內，就可以低調對待它們，不把它們當做大不了的事情。我們通常單方麵的不對抗和放棄對抗，讓對方失去戰鬥對象和對立麵，這也能從根本上消解對方的鬥爭意誌，讓他們的攻擊之矛找不到戳的地方，這也會降服對方，這比真刀真槍地和他們對著幹，更具有智慧性的快感。再說，世界上的事情都是有前因後果的，敵意並不會完全沒有原因，我們也要虛心待人，努力發現敵意的原因，以從根本上消解它，把敵意消滅在它的起點或根本不讓它存在。這樣，我們就能在人群中生活得平安而愉快。

見招拆招

一個剛步人社會的青年人，由於閱曆不豐富，他處世的經驗很短淺，因而還保留了少年時代純潔天真的本性，沒有被世俗的惡習所感染，即使已經感染也比較淺。待人接物，舉手投足之間無不真實、自然。反觀那些經曆過世俗間種種驚濤駭浪，曆盡了世間艱難險阻與滄桑的人，他們的閱曆廣，處世經驗豐富，因此城府也比較深，沾染的社會惡習也隨之增加，心靈上的垢物也越來越多，言行舉止，矯揉造作。所以，一個有涵養的人，處處保持著抱樸守拙的忠厚作風，待人處事，真誠為先，不去追求世俗的圓滑練達。例如在社交場合中，講究禮儀是有必要的，但是如果過分，就失去了為人的純真之道，會令人別扭，甚至感到厭惡。過於世故，講求練達和圓通，會給人一種老奸巨滑之感，使人遠而避之。因此，還是保持不加修飾的純樸麵目好，親切可敬，世人也樂於與你交往，獻你一片真心與真情。

與此同時，存之於世應該“害人之心不可有，防人之心不可無”。這條古訓在某種程度上反映出人們看待這個世界的眼光。

矛盾，是由人們之間利益的差異性和價值取向的背離所引發的。當它激化到一定程度時，對手就有可能設計出種種圈套，誘你上當受挫，以達到自己的目的。

然而，生活中難免發生一些磕磕碰碰的小事，有的人心胸不夠開闊，總以為別人算計他，終日疑神疑鬼，既傷神勞體，又不利於人際交往。因此，我們提倡“宰相肚裏能撐船”的大將風度。

再則，有的人自我表現的欲望強烈，膽子卻很小，不敢設什麽圈套，愛耍些小聰明而已。對這種人，你不妨大度一些，讓他自我陶醉一兩回好了，這無傷大雅，若對方得寸進尺，你也不必過於認真，找個機會教訓他一回即可。

如何巧妙地識破或確定別人給自己設的圈套，卻是我們應該掌握的本領。首先應從雙方有無利益衝突的角度考慮，因它是彼此算計最常見的原因。其次分析對手的性格和膽量，以確定圈套的種類及複雜和危險程度。

還可以采取以攻為守的方法，故意透露一點信息給對手，表明你知道他們設的圈套，隻是不明確說出來。倘若對手作賊心虛，會表現出來。若對手丈二和尚摸不著頭腦，你便適當考慮可以排除有圈套的想法。

倘若你已掌握了某些證據，但還不充分，還想進一步識別廬山真麵目，那就要裝著一無所知，態度表情要一如既往，以免打草驚蛇。

大智若愚是迷惑對手、識破圈套的最有效的辦法，讓對手以為你還被蒙在鼓裏，使他適當放鬆戒心，便會導致他的某些失誤和圈套的暴露，這樣你就可以在有利的時機抓到最有力的證據。

倘若在證據確鑿的情況下，你便可以毫不留情地揭露對方對你施以某種陰謀的伎倆，讓他們的陰謀詭計在光天化日、大庭廣眾中曝曝光；也可以將計就計，以其人之道還治其人之身——在圈套中再設圈套，誘使對方上當，即“兵不厭詐”。

“嘴茬子”別太厲害

有一種人，反應快，口才好，心思靈敏，在生活或工作中和別人有利益或意見的衝突時，往往能充分發揮辯才，把對方辯得臉紅脖子粗，啞口無言。

這種人不管自己有理無理，一要用到嘴巴，他便絕不會認輸，而且也不會輸，因為他有本事抓你語言上的漏洞，也會轉移戰場，四處攻擊，讓你毫無招架之力；雖然你有理，他無理，但你就是拿他沒辦法。

在辯論會、談判桌上，這種人也許是個人才，但在日常生活和工作場合中，這種人反而會吃虧。因為日常生活和工作場合不是辯論場，也不是會議場和談判桌，你麵對的可能是能力強但口才差，或是能力差口才也差的人，你辯贏了前者，並不表示你的觀點就是對的，你辯贏了後者，隻凸顯你隻是個好辯之徒罷了。

而一般常見的情形是，人們雖然不敢在言語上和你交鋒，但對的事情大家心知肚明，反而會同情“辯”輸的那個人，你的意見並不一定會得到支持，而且別人因為怕和你在言語上交鋒，隻好盡量回避你。如果你得理還不饒人，把對方“斬盡殺絕”。讓他沒有台階下，那麽你已埋下一顆仇恨的種子，這對你絕對不是好事。

人有好口才不是壞事，但運用不當則會壞事，因此你若有好口才，建議你：

(1)把口才用來說明事理，而不是用來戰鬥。不過當有人攻擊你時，你當然可以“自衛”。

(2)有好的口才，也必須要有相對的內涵，否則別人會笑你全身隻有舌頭最發達。

(3)要駁倒對方，保衛自己的意見時，點到為止即可，切莫讓對方“無地自容”，換句話說，要給對方台階下。

(4)別人得罪你時，你雖理直氣壯，但也不必把對方罵得狗血淋頭。

(5)若自己的觀點有錯，要勇於認錯，並接受對方的觀點，切莫用辯論的技巧死命反擊，因為黑就是黑，白就是白，硬辯隻會讓人看不起你。

不過有好口才的人，常會因“所向無敵”而忽略收斂的重要，因為他把“逞口舌之快”當成一種“快樂”，這是這種人最大的悲哀。

弄懂成功交際的原則

對於培養成功習慣者而言，必須懂得人際關係的重要性，並且有著成功的交際原則。一般來說成功交際必須遵循以下原則。

1.切忌背後議論人

在與人接觸交往中，或者跟自己的親朋好友接觸交往中，都要竭力避免背後議論人。不負責任的議論，不僅失去了交往的目的，而且會傷害同誌親友間融洽的感情。特別是在大庭廣眾之下，盡可能避免說別人的短處。有時言者無意，聽者有心，不脛而走，會挫傷他人自尊心。

2.說話要有分寸、有條理

與朋友、同事相處，有人總是搶話頭，放長線，拉長話，沒完沒了，令人討厭，時間一長大家會離他遠遠的。

3.不顯露有恩於別人

同事、朋友之間總會有互相幫助的地方，你可能對別人幫助比較大，但是，切不可顯示出一種有恩於他人的態度，這樣會使對方難堪。

4.不忘別人的恩德

自己對別人的幫助不要念念不忘，但是別人對自己的恩德要時時掛在心頭。無論誰的幫助，不論得益大小，都應適度地向人家表示感謝。這樣，不但能增進友情，而且也表示了“受恩不忘”的可貴品格。

5.做不到的寧可不說

對朋友說謊失去信任，這是最大的損失。所以，與新老朋友相交時，都要誠實可靠，避免說大話。要說到做到，不放空炮，做不到的寧可不說。

6.不說穿別人的秘密

不說穿別人的秘密特別重要。每個人都有一些隱私，知道的不要說，不知道的不要問，因為這是於你無益、對他人有損的事。

7.要注意謙虛待人

在同事、朋友麵前，不要把自己的長處常常掛在嘴邊，老在人前炫耀自己的成績，如果一有機會就說自己的長處，就無形之中貶低了別人，抬高了自己，結果往往是被人看不起。

8.不要憨言直語

要聽取各方麵的意見，不要隻憑自己的主觀願望，說出不近人情的話。否則，是得不到別人的好感與讚同的。隻有言詞委婉，才能溝通感情，辦成事情。

9.要有助人為樂的強烈道德感

正確的道德觀是塑造好自己的形象和取得交際成功的重要環節。這要求大家有正義感，善於區別真善美和假醜惡，毫不猶豫地堅持原則、棄惡揚善。當別人需要的時候，應該毫不猶豫地伸出熱情之手，去關心、支持和幫助別人。既是互相交往，就應當相互尊重，特別要尊重他人的人格、權利，不去侵奪他人幸福，尊重他人的事業選擇、生活方式、誌趣愛好。不隨意支配他人，不輕率地傷害別人的自尊心、自信心。這樣才會受到人們的尊重。

10.要有理解、寬容的態度

同人打交道、交朋友，就需要設身處地理解別人，理解別人的痛苦和需要。要與人為善，寬容大度。要配合默契，熱情有度，要真心待人，以此來贏得大家的信任、尊重和友誼，從而獲得更多的朋友。

以上十條是人際交往中最基本的原則，隻有不違背這些原則，你才能在人際交往中成為一個成功者。

鍛煉溝通能力

生活中，我們不斷與人溝通，有時是有意識的，有時是無意識的。所謂溝通，不僅是以言語，還可以經由動作、姿勢、眼神以及接觸等方式進行。

溝通良好，意味著經由言語或非言語的方式，明確表達你的意向。更重要的是。溝通良好還表示你了解對方想要表達的意思。

溝通困難、企業倒閉以及工作關係緊張，根源都在於無法了解別人的觀點。

不論是經理、主管，難以與人相處的人都愛對自己說：“如果你不能以我的方式論事，我們就無從討論。不照我的話做就免談。”

另一方麵。深具魅力、能激勵別人、善於推銷的人，總是以言語或行動在說：“我重視你的想法。告訴我你要什麽，我們可以並肩努力。”

在人生各方麵都一帆風順的人都知道一個秘訣：最偉大的溝通技巧就是重視別人的意見。這些人所持的態度是：“我要讓他們慶幸遇見了我。我要讓他們因為我的話而整天心情開朗。我要讓他們樂於與我交談。”如果你遇見一個人，他讓你覺得和這個人相處很愉快，跟他在一起，令人怡然自得。那麽這個人必是溝通高手。

善於溝通是一種藝術，是透過眼睛和耳朵的接觸，把我們自己投射在別人心中的藝術。眼睛直視對方，全神貫注地傾聽，是有效溝通的基本法則。

此外，還有一些溝通的秘訣。其中有些聽起來極為平常，好像不值一提，但卻極為有效。

(1)首先自我介紹。不論是與人當麵交談或電話聯絡，先要自報姓名：“幸會，我的名字是——”或“喂，我是——”交談開始之際，讓對方納悶我這是在和誰說話?是一件大煞風景的事。

(2)練習熱烈而堅定地握手。這對男性和女性同樣適用，握手時要采取主動，先伸出你的手。

(3)記住別人的姓名。這是你對別人的最佳禮讚之一。別人在自我介紹時，留神傾聽，然後立即重述他的姓名，例如：“詹大維，很高興認識你。”如果你一時沒有聽清：“對不起，我沒有聽清楚你的大名。”對方會感激你真心願意知道他的確切姓名。

(4)說話時，目光要與對方接觸。當別人在說話時，你也直視他的眼睛。目光的接觸即能表達你對自己的言論充滿信心，也能顯示你重視對方正在發表的意見。

(5)抱著“我要讓對方高興他曾與我交往”的態度。讚美對方，提出他感興趣的問題，幫助他放寬心情，侃侃而談。他會高興曾與你交往過。

(6)言論樂觀進取。樂觀的見解會傳染給別人。講述你的工作樂趣、生活情趣和人生樂事給別人聽，你會發現大家都樂於和你交往。同理，即使你認為自己理由充分，也要避免抱怨或訴苦，消極悲觀的言論會使別人也意氣消沉。各人有各人的煩，惱，不要把你的重擔壓在別人肩上。

(7)學習判斷。別人告訴你某些事，也許並不希望你轉告他人。要讓人對你有信心，覺得你會為他們保守秘密。

(8)要以服務為目的，不可以自我為中心。要對別人關切的事表示興趣，而不僅是關注自己。隻要你真心關切別人的利益，別人會感覺出來，而與你接近。相反的，一般人若感到你以眼中隻有自己時，就會變得局促不安。

(9)讓對方覺得自己地位重要。全神注意對方，好像他的工作、困擾或經驗，此時此刻對你同樣重要。先注意對方的興趣，對方會認為你是善解人意、關懷別人的談話對象。

(10)確定自己充分了解對方的語意。工作上的困擾往往是因誤解和誤會而產生。為了確定自己清楚對方的意思，你可以用自己的語句，把對方的話複述一遍，詢問對方你說的是否正確。他會欣喜自己被人了解，也會對你的意圖印象深刻。

(11)開會或赴約要守時。遲到等於告訴別人：“這對我不重要。”如果因不可抗拒、無法預知的因素而遲到，應先打電話給對方，坦誠說明延遲的原因，以及何時可以趕到。你的禮數周到會讓人對你產生敬意，而不致於怪你姍姍來遲。

(12)設身處地為他人著想。學著感覺並接受別人的需要和彼此的歧異之處。嚐試從別人的觀點論事，也嚐試由別人眼中看你自己：“與我共事的滋味如何?”“我的上司對我的表現滿意嗎?”若能看清別人眼中的你，你在溝通方麵會有效率得多。

本質上，溝通之道在於讓對方接受你的觀點。要達此目的，最有效的方式便是讓對方感覺受到重視。受人重視可能是人類最基本的感情需求。你讓別人感到自己地位重要，他們會以坦誠、合作、互敬、慷慨來回報你。

建立在坦誠、合作與互敬基礎上的工作關係，是最愉快的。所以，請傳達你的熱誠、自尊和活力給別人，你很快會發覺自己身邊環繞著與你共享工作樂趣的人。

李嘉誠金言：講信用，夠朋友。這麽多年來，差不多到今天為止，任何一個國家的人，任何一個省份的中國人，跟我做夥伴的，合作之後都能成為好朋友，從來沒有一件事鬧過不開心，這一點是我引以為榮的事。