第十節 通過交談取得成功
言語本身便是文化。談話使人保持聯係，沉默造成隔閡。 ——托馬斯·曼
你同別人進行富有成效的交流的能力，可能成為你最有價值的一項財富。改進並發展這種能力，能夠大大提高你同別人建立聯係的質量，擴大你的成就。
你是有能力象成功者那樣同別人交流思想的。你能夠學會把自己的思想表達清楚，把自己的主意講得令人信服，使別人對你建立起信心。為了幫助你做到這一點，我們從交流思想的不同側麵檢查一下有什麽地方阻礙了你獲得成功。
我覺得自己在交流思想方麵是個專家。作為一個心理醫生，我已經成功地教會了人們講話的訣竅，使他們在工作上的收入翻了兩三番，並且增加了家庭生活的樂趣。我成功地幫助許多對夫妻維持並改進了婚姻關係，大部分也是由於他們在治療過程中致力於比較直率地交談問題與感情的緣故。這樣做使他們的關係富有意義，更加親密了。
你現在就應該提高講話的本領
交流思想的方法是學來的。從今天開始，你可以著手學一些新的方法，一步一步地掌握成功者交流思想的訣竅。
語言是一種工具，能夠加強你同別人的聯係，也能夠起破壞作用。你在努力富有成效地表達自己思想的時候，需要檢查一下自己的語言和講話的方式。這樣，你便能夠掌握新的技巧，使你要發出的信息暢通無阻。
在熟悉講話技巧的過程中，如果你在某一個場合沒有能夠給人留下你所希望的印象，你可能覺得很難受。但是，隻要堅持下去，不斷地實踐，就會越來越流暢地掌握成功者的談話訣竅。
在商業方麵，許多生意取決於價格、商品和服務的質量以及物資與人力的來路是否有保障等等問題。然而，如果這些因素大致相等，一個人或一家公司能否作成生意，則取決於無形的東西即人的因紊了。
生意無論大小，都是人與人交談，相互取得好感並彼此關照才做成的。你若是能夠使別人了解你是一個多麽善良可愛的人，對於你談成生意和建立你所希望建立的關係，是有莫大好處的。
我研究交流思想的工作，實際上是1962年在洛杉磯加州大學開始的，當時我還沒有任何學位。我第一次接觸的患者是個叫做貝蒂的小孩。她當時雖然已經九歲，可是交流思想的本領並不比兩三歲剛學走路的幼兒高明，隻會鸚鵡一樣學舌。要是我對她說：“貝蒂，你要吃餅幹嗎?”她就沒完沒了地重複：“貝蒂，你要吃餅幹嗎?貝蒂，你要吃餅幹嗎?”
貝蒂的毛病當時已經確診為“幼嬰孤僻症”，這是一種精神分裂的症狀。她說話反複重複就是“精神病”。但是，許多“正常人”說話也老是重複，隻是重複的程度輕得多，也比較巧妙一些。這些人也是不能有效地表達自己的思想。由於他們愛“三番五次地”把一件事情“重複來重複去”，不能夠簡捷了當地同別人交流，所以成了失敗者。
在本章裏，我們要分析在交流思想方麵存在的各種毛病，首先便是扯著嗓子喊叫這種沒有益處的講話方式。同扯著嗓子喊叫的人打交道
有些人在傷心、發憨、失望的時候不會表達自己的思想，他們受到的教育是說有了這些感覺表示自己“軟弱”，所以為了遮蓋弱點，他們必須找一個辦法來掩飾自己的情緒。在環境緊張的時候或者非常害怕的時候，掩蓋驚慌情緒的辦法之一就是尖聲喊叫。
你常扯著嗓子喊叫嗎?或者，在你的周圍有這樣的人嗎?你是否常常不明白他們這種似乎毫無來由的火氣和喊叫究竟因何而起呢?要知道，扯著嗓子喊叫的人看上去揮手頓足，火氣十足，實際上卻象是一個驚恐萬狀、渾身發抖的小孩子。
你也許會說：“我們那口子發起瘋來的時候，怎麽會象個受驚的小孩?你怎麽說我也不會相信!他發瘋的時候，擔驚受怕的隻有我一個!”
扯著嗓子喊叫的人都是虛張聲勢，看起來凶得很，所以誰也想不到他覺得自己幼小脆弱。他的膽子小得連自己的真正感覺都不敢承認，反而否認自己恐懼、難過和失望，隻能以他所習慣的辦法來發泄——就是專橫武斷地講話和大發雷霆。
扯著嗓子喊叫的人在年幼時，他的父母可能是覺得沒有辦法對付他，也可能是他們自己困難重重而無暇顧及。在這種情況下，他由於傷心難過不肯明講而大喊大叫，使他的父母誤認為他是顯示自己的力量。他的父母能夠製止他的大喊大叫，因為他們確信這個孩子已經能夠自己照顧自己了。他們誤解了孩子的本意，所以便掉以輕心，認為可以自顧自料理本身的矛盾了。
假如這個孩子對父母表白過自己的傷心難過，可能會使他們明白孩子需要的是幫助、關心和支持。但是他們當時也無能為力，因為他們自己有一大攤子難題，全副精力都花在解決自己的麻煩事上了。
這位扯著嗓子大喊大叫的人到了成年，仍然不停地申斥別人。這種人非常不合群，讓人很害怕，所以別人也就心懷戒備，不聽他的話。他想要同別人交流思想，可是誰也受不了他的衝天怒氣。於是，誰也不知道他有什麽困難。他的本意是求助，但是沒有人曉得。這樣，他也有可能沉默下去了。沉默寡言的人
在交流思想方麵同扯著嗓子喊叫的人截然相反的另一種失敗者是“沉默的人”。這種人在同別人交談的時候呆呆板板，死氣沉沉。每到情緒激動的場合，他卻冷冰冰的。如果有人粗心大意惹他生了氣，他內心難受外表卻若無其事。他同扯著嗓子喊叫的人一樣驚恐害怕，不過他感到失望、發火和煩惱時的反應是有口難言。沉默的人結局同扯著嗓子喊叫的人一模一樣，兩種人在交流思想上都是徒勞的。沉默的人想些什麽，別人也不知道，因為他根本沒有表示出來。當他出於戒備和逃避，縮回到自己的小天地裏時，沒有人能夠了解他的感覺，誰也幫不了他的忙、滿足不了他的需要。
沉默的人往往在小的時侯就有人教他“討別人喜歡”，學會了在發生矛盾的場合要小心翼翼、緘口不語。這種人是“老好人”，是和事佬，即便氣得要命也發作不起來。但是，他內心的壓力逐漸積累起來，越來越感到憤懣，神經也越來越緊張，就象一個氣球那樣不停地膨漲，直到最後爆炸為止。他心中壓抑不住的怒火積累到一定程度，終於要象傾盆大雨一樣狂瀉下來。本來是個寡言少語的人，突然猛烈發作，會把對方弄得不知所措。
把激烈的情緒長期壓抑著，隻是這種“沉默的人”在童年時期養成的一種毛病。有些人生了氣表現為由於心理原因引起的各種症狀，沒完沒了地不是這裏痛就是那裏難受，隻好不斷去找心理醫生和普通醫生。可能出現的這種症狀有哮喘、結腸炎、結腸**、膿瘡，痔瘡、潰瘍、頭痛等等。再有一些“沉默的人”則從家庭裏學會了那些令人生厭的口頭攻擊，例如冷嘲熱諷、尋釁找岔子、說閑話，用這些辦法間接地發泄怒氣。
以糟蹋自己來表達氣憤的辦法數也數不清。心裏隱忍著的不滿，有時表現為精神抑鬱、進食過多、睹博、酗灑、吸毒、揮霍錢財、懶惰、性無能或性冷淡等等。掩蓋怒氣的這些辦法猶如煙幕一樣，使人看不出沉默的人心裏到底想的什麽。這樣一來，正常有效的思想交流便受到阻礙，既不能使別人了解，也不能被別人了解。假如我是你的話，我就離了!
某星期二晚上來就診的病人當中有一對夫婦，名叫卡爾和馬克辛。他們談話就有失敗者的毛病，相互難以交流思想。有一次，他們在集體治療時對大家說，某天晚上他們兩人出門參加一個晚會，在回家路上大吵了一頓。
馬克辛說，卡爾“整個晚上一直跟別人調情”，讓她在眾人麵前出了醜。她的對付辦法是大吵大鬧，狠狠地指責卡爾，把他大罵一頓。
“你在晚會上怎麽能夠那樣無聊透頂!”她吼叫著說，“你當時真象一個白癡，大夥兒都在議論你!他們都對我說：‘瞧你那個丈夫，真丟人!我可不能容忍!假如我是你的話，我就跟他離了!’”
馬克辛對卡爾表達自己思想的時候，話裏充滿了譴責和威脅，所以卡爾沒法知道她的真正思想——“我愛你，很怕你會離我而去”。
夫妻之間相互謾罵攻擊的情況真是太多了。在這種情況下，雙方誰也不知道對方的可貴和重要，不知道對方有多麽在意。在破口大罵的時候，留下印象的都是“無聊”、“白癡”、“笨蛋”一類的話和“離婚”之類的威脅，誰也沒有本事從中發現對方埋在心中的想法——“我愛你，我需要你。”
卡爾同馬克辛這種婚姻狀況已經形成很久了。有一次馬克辛向卡爾求饒，說想要恢複正常的關係，可是卡爾不願意。這回輪到卡爾了：他以一言不發來折磨馬克辛，用不作聲來迫使她猜測到底出了什麽毛病。
對於馬克辛來說，她一忘掉那次吵架對於卡爾的氣，就覺得輕鬆，那件事就算過去了，打算和和氣氣地接著過日子。她根本想不到卡爾還為她那些傷感情的話而難受。所以，卡爾一聲不出使她很奇怪，她不知道這是那次吵架的直接後果。
假如他們不是來接受心理治療的話，還得花兩個星期的功夫去解決他不說話和她說那些報複性的話的問題呢。
可是，我們在一起努力使他們兩人的真正感情得以交流。馬克辛把卡爾那天晚上在晚會上同別的女人聊天的時候，她當時的害怕心情講出來了。她怕的是卡爾不再愛她了。卡爾說，他也對馬克辛有同樣的擔心，因為她常常嚇唬他!這樣，他慢慢覺出來，讓馬克辛的妒意發作起來的時候，自己才對她放心。所以，那回他在晚會上跟別的女人聊天，惹得她大發脾氣，他就覺得又踏實了——那時候，他相信她是確確實實愛他的。他要這種惹她忌妒的花招，得到了很明確的好處。要是不這樣，馬克辛是難得對他說些鼓勵和體貼的話的。
卡爾在吵架之後悶不作聲，馬克辛的表現更讓他放心了。卡爾一言不發的時候，馬克辛特別想跟他言歸於好，對他分外體貼，明顯地可愛和親熱。
經過心理治療，他們兩個人學會了要相互直接地多作一些親熱的表示，多說一些起積極作用的話。最後，這兩口子都覺得他們的婿姻關係既安全又牢靠，也就不必要再搞那種惹對方忌妒的小動作了。
情人之間如果有一方使用惹對方忌妒的策略，通常都是對於對方施行報複的攻擊性行動。所以，要是你的伴侶想要惹你忌妒的話，千萬別發脾氣，且慢興師問罪，要靜下來想一想：“我是怎麽惹得他這樣做的?”
你是否在表現殷勤可愛方麵“調子低”，而在嚇唬你的配偶或者惹他忌妒方麵“調子高”?你是否不大講誠懇的鼓勵話，覺得“沒有必要講，他已經知道我愛他了”?
他不知道!
即便你昨天剛剛說過你愛他，今天還是得要再說。要記住，你所愛的這位長著兩條長腿的成年人，在感情上隻是個兩歲的娃娃!
如果你的伴侶很放心知道你愛他，他的行動和感情就不用在這個問題上了，就會產生出強烈的責任感，就會下功夫表現得更讓你覺得可愛。
絕大多數人都傾向於：接到什麽樣的信息也回報對方什麽樣的信息。如果你表達了愛悅之情，你得到的回報也就可能是愛悅之情，這就是種瓜得瓜。
要小心!如果你招來了一大堆不友好的表示，就要醒悟，檢查一下自己的言行。要承認：問題至少有一半出在你交談當中說話不成功。練習10：用求人作點事情的口氣說話
這個練習給你介紹一個提高說話技巧的辦法。你可以按照這個辦法去解決在生活中遇到的各種矛盾和怒氣。這個辦法是以你在練習9～“采取積極態度的遊泳術”中練習過的那些方法為基礎的。
你講話的方式是學來的。不論你現在講話是什麽樣子，你都能夠學會提高交流思想的能力和力量，能夠把無效的說話方式改掉。
這個練習給你提供一個簡單的公式，當你處在情緒激動的場合，覺得不知所措的時候，就可以照這個公式去作：
首先說三句誠懇鼓勵的話(+++)。
然後把問題簡單扼要地講出來(-)。
然後再說一句誠懇鼓勵的話(+)。
不管你的“談判桌”是在資產百萬元的公司裏，還是在自己家中的飯廳裏，想出表達自己思想的好方法都是很重要的。要記住，你希望通過講話去影響的那些人，雖然可能在許多方麵都很能幹，甚至很卓越，但是在感情上卻是幼小脆弱的。所以，開口講話的時候總是得要講得寬厚而親切。這樣，他們就會支起耳朵，聽得進去你說什麽。接著，你就要坦誠地表達自己的想法。
你需要使用這樣一種口氣，就仿佛是在餐桌上請別人“勞駕把黃油遞給我”時的口氣一樣，其中既不要有諷刺挖苦的意思，也不要有含沙射影的弦外之音。這樣，聽起來就入耳，讓人愛聽。
如果談話的對方是你的配偶，開頭就可以這樣講：
鼓勵 1．“親愛的，你對予我是太重要了。”
鼓勵 2．“我所最愛的就是你。”
鼓勵 3．“你做的每一件事都會對我有影響，因
為我太愛你了。”
提出問題：“你在晚會上同那個女人聊了那麽長時
間，當時我好難受。我挺害怕，擔心‘你會不會離開
我’?”
在結束這番談話之前，還要再對你的伴侶講一句鼓勵的話：
鼓勵 4．“親愛的，我愛你，我需要你。你對於 我真是很寶貴的。”要把話說清楚
上麵這個練習講的是把話說清楚的辦法。你會覺得這個辦法不但對於處理愛情問題有用，而且對於同做生意的夥伴、同朋友以及同任何有可能發生矛盾的人交談都是有用的。要切記這個公式：講三句積極鼓勵的話，然後簡要地提出問題，最後再講一句積極鼓勵的話。
話說得不清楚的人常常認為，要改變他們的處境沒有什麽希望，所以不敢嚐試把心裏的話講清楚。成功者知道，每次講話都使處境發生改變是不可能的，但是不管預料中的後果如何，都應當表明自己的態度。所以，成功者盡力去影響事態的發展。
即便講話之後起作用的可能性
極小，成功者也要把話講清楚
我曾經幫助一位名叫多莉的病人解決她同律師的一件糾紛。她的律師給她寄來一份帳單，使她很生氣，因為律師事先沒有告訴她費用漲了價，就讓她按比較高的收費標準付最近三次的谘詢費。
多莉決定給律師打個電話。在撥電話號碼的時候，她想：“我打電話也許起不了什麽作用，可是既然心照有氣，起碼也得試一試。”
電話接通以後，她就按我們一起商量好的辦法講起話來。她心裏記住這位律師“隻有兩歲”，使用的是“請遞給我黃油”的口氣和誠懇鼓勵的話；
鼓勵1：“我對你的能力確實是很敬佩、很相信的。”
鼓勵2：“我沒有另請律師的想法。”
鼓勵3：“你辦的事情真出色。”
提出問題:“你事先沒有對我講，就要我比往常多付百分
之二十五的費用，我是挺有氣的。上個星期我去找你的
時候，以為你還是按原來的標準收費呢。這樣做可不公
道，我希望把這三次找你谘詢的帳單改一改。”
鼓勵4：“我願意繼續保持咱們的良好關係，因為你作
我的律師是最好的，我是很尊重你的。”
多莉的律師對她也很熱情，承認是他的會計搞錯了，同意給她改帳單。把你的請求儲存在對方的電腦裏
如果有什麽事情使你煩惱，若是你能夠直接去找那個有關的人，同他坦誠地商量，花了力氣總是會取得成功的。即便你未能如願以償，你也會產生一種很強烈的自尊心，因為你采取了行動，作了努力。
除此之外，你直截了當地向對方提出了請求，就好象在對方頭腦中的電腦裏麵儲存進去一個數據資料。他也許當時表示了拒絕。但是，既然你向他表示了自己的需要，也就在他考慮問題的記憶係統裏掛上了號，將來某個時候就會起對你有利的作用。你的真誠坦率的積極態度或許也會使他對你留下一個好印象。如果情況有了變化，他就會想起幫助你。
如果你首先沒有把你的要求儲存到他的“電腦”裏去，他永遠也不會知道有這麽一個問題。也就根本沒有改變主意的機會了。消除影響你發揮力量與創造性的障礙
學會把話講清楚之所以特別重要，還有一個原因：壓抑的情感會使你思考問題發生阻礙。當你把強烈的情感藏在心中的時候，是要在心理方麵受到嚴重的不利影響的。
像生氣這樣的情感，不會在心裏安安靜靜地呆著，而是如同洗衣機裏麵的衣服那樣翻騰個不停。你總是自思自忖地琢磨這一件事情，問題就越來越大，越來越消耗你的精力。早晨一起床，這件事情就壓上心頭。無論你是在吃飯、走路、鍛煉身體，還是在工作，這個沒解決的情感問題都無時不在幹擾著你。隻要這股怒氣在你頭腦裏不斷折騰，你就越來越惱火，沒有一會兒平靜的功夫。
在這些問題糾纏著你的時候，苦惱的念頭翻米複去占掉了你很多時間，也就沒有什麽精力去發揮創造性，無精打采地高興不起來了。你的勁頭已經都花在翻騰那些生氣的事情上了。
有些人不直接把心中的怒火表達出來，而是積攢一肚子怨氣，消極地表示自己的憤怒。他們把那些不公道的事情長期地堆積在心裏，心裏成了裝苦水的庫房，甚至把對一些小事的抱怨牢騷也統統積存起來，沒完沒了地盤算。這些人極少同別人交流思想，怒氣消不下去，就總也超脫不出來。他們不停地算計自己受了多少不公正的對待，抱怨自己“總是”受欺負，永遠是受害者的模樣。
當你能夠把話說清楚，從鬱積的憤怒煩惱之中解脫出來的時候，你的生活氣氛就會歡快起來。在這種情況下，內心是平靜的，就有較多精力和時間去做事情，也就會找到較多的成功機會了。練習11：拋掉積怨
如果你心裏積攢著幾年來遇到過的不公道事情，現在該把它們拋棄掉了。不要再回想以前受到的屈辱、怠慢或其他不公正的對待。要知道，你現在是拿那些不公道的事情折磨你自己。你現在就能結束那些毀壞自己的想法！
每當你覺得自己受到了不公正的屈辱和欺負的時候，反複把下麵幾條意見讀上幾遍。·不要再想腦子裏那些東西。
命令自己停止那種無窮無盡的煩惱和抱怨。要想一想，你現在是同自己生氣，因為也許你對發生的問題要負一半的責任呢。要思索一下對方內心的想法，看看你是否能夠同意他的想法。要強迫自己對對方的道理抱同情態度。這樣會幫助你理解對方堅持的觀點。·要承認有與你的想法不盡一致的好人。
不要指望每一個人都像你那樣待人處事，都按你的想法考慮和估價周圍的情況。要知道，如果你盼望別人像你對待他一模一樣地作出反應，完全一樣地對待你，你便是自找失望。沒有一個人對現實的看法同你完全一樣，也沒有一個人受教育和實踐的經曆同你完全一樣。·要痛快一些。
你可以作得痛快一些，而又不顯得不友好，不冒犯對方。在你覺得受到怠慢的時候，就說出來，因為你知道沒有人故意想要傷害你的感情。許多人覺得把怨恨留在心裏比直接講出自己的想法容易。要讓人家知道你的希望是什麽。
譬如，你可以直截了當地提出：“要是把我列到你邀請的客人名單裏去，我會很高興的。”盡管有時可能不愉快地遭到拒絕，但是，拿出自己的想法來，讓別人知道你有什麽要求，常常是最明智的辦法。不過，這樣做的時候要很緩和、很親切。·檢查一下，是否在對別人提出不台理的要求。
痛痛快快地說話並不是在一切情況下都合適，這就需要你來判斷了。譬如，要是以為你的朋友或親戚每次請客都得請上你，就太幼稚了。你請客也不是每次都把每一個人全請上。你要知道，在什麽情況下沒有受到邀請也不要抱怨。要知道，人家可能確確實實地敬重你、喜歡你。卻也可能不邀請你。希望落空的時候，要理解，沒有一個地方寬敞得能夠招待所有的人。·要記住沒有人一心要為難你。
存心讓別人難受的人是極少的，較為經常的是無意之中對人疏忽怠慢。當別人為自己的問題煩惱而絞盡腦汁的時候，他們就可能忽視了你的情感，看不到自己的失誤和大意的地方了。如果別人傷害了你的感情，最好假定他們是好意，很可能是無意識地怠慢委屈了你。所以，對他們作出反應之前，要提醒自己：他們的動機也許是很好的。·送紮不是為了圖報，而是因為自己高興。
向別人表示愛意或者贈送禮品，乃是因為你這樣做便感到愉快。不要拿著尺子量人家回報你多少，無論得到的是什麽都要高興。不要總是盼望人家回贈給你同等的禮物。善於聽取對方說話的人
談話要雙方有來有往，才能使對方一直很有興趣，才是成功的交流。你的責任有一部分是要把話說清楚，讓對方了解你；另一部分責任就是要能夠聽和願意聽對方談些什麽。
很重要的是，一定要學會如何集中精力聽對方講話，而不要打岔，學會如何在對方一講完他的意思的時候就馬上回答他說過的事情。沒有回答對方的話之前，不要扯到你心裏想著的其他事情上去。
有時候，你可能碰上這樣的人，他們聽了你的話和意見之後就象聾子一樣。我把這種人叫做“隻顧自己講話的人。”他們不懂得同別人交流溝通思想的本領，聽不進別人的話。跟這種人談話，你的感覺就像是要搭上一列噴著蒸汽高速飛馳的火車一樣。不管你說什麽，這列火車還是一股勁往前跑，根本不在意你有什麽想法。他們說起話來口若懸河。滔滔不絕，聽不見你的意見，似乎你沒在那裏。
研究結果證明，這種人是沒人喜歡的。克裏斯·克萊茵克博士在麻薩諸塞州貝德福德市的羅傑斯退伍軍人紀念醫院作過一項研究工作，發現一個人聽對方說話所花的時間長短。對於他給對方的印象如何有很大影響。克萊茵克博士的實驗證明，在談話當中用80％的時間說，隻用20％的時間聽的人，不如說，聽各占一半時間的人受到歡迎。隻顧自己說話的塔妮亞
有一個叫做塔妮亞的患者，帶著她九歲的兒子賈德來找我就診。她頭一次來的時候，抱怨賈德很少同家裏人講話，絕大部分時間總是呆在自己房間裏。
我一觀察塔妮亞同賈德兩個人的表現，很快就明白了這個孩子為什麽養成了沉默的習慣，他的母親是怎麽促成的這種情況。
他們來就診的時候講的一段活很能說明他們相互交談的情形。那天，他們來了不久，塔妮亞就談起他們剛剛吃過了午飯：
塔妮亞：我們剛才去的那個飯店真講究，那裏的水
煮鱘魚是最好的，比我以前吃過的都強，特別鮮，再多
吃一份也沒問題。
賈德：媽媽，我吃的那個蘋果甜食有個挺逗的法國名字叫什麽來著?
塔莉亞:還有魚的澆汁也特好，廚師的手藝真棒!從未吃過這麽好的午餐。你說對嗎，兒子?(她轉過臉對著賈德)
賈德：媽媽，那種甜食是不是叫“達德達旦”?
塔莉亞：咱倆人都吃得狼吞虎咽的，是不是這樣?(賈德把下巴垂到胸前，沒有答話，默默地盯著自己的衣襟。)
塔莉亞：看見了吧，卡瑟拉博士?他跟我簡直就不說話。
塔妮亞一點也沒意識到，在這麽短一段談話中間，賈德對她說了兩次話，而兩次她都沒有搭理。孩子每回問起甜食叫什麽名字，她還是自管眉飛色舞地大談特談她吃的魚，仿佛孩子根本不在身邊。
毫無疑問賈德要不講話了!可以想象得出，一個孩子不得不天天同這種開火車一樣講話的人打交道，準得變成“沉默的人”。塔妮亞對賈德視而不見，所以難怪賈德不回答她的話，一言不發。要是他們倆人在家，他就躲到自己房間裏去。這樣，他也許太寂寞，但是總比坐在母親身邊還感到孤獨和被冷落要好受些。
可以理解的是，賈德正在一模一樣地學他媽媽那種講話的方式。他們談起飯店的時候，塔莉亞最後問他說“是不是這樣”，他就根本沒有搭理她，不管她說了魚汁和午餐什麽話。他當時也沒有聽他媽媽說的話，是拿他想的甜食問題回答他媽媽的!
在我同他們談話的時候，賈德暴露了自己的想法：覺得自己完全不中用。他認為他的媽媽從來不聽聽他說什麽，因為他說什麽都是無關緊要的。
我很快就幫塔妮亞和賈德弄明白了他們相互起了什麽樣的作用。說到賈德不肯說話實際上是塔妮亞起了阻礙作用，她開始還接受不了呢。
這件事情也能說明家庭生活當中心理不健康的模式是怎樣一代一代往下傳的。塔妮亞象開火車一樣講話，是她的父母造成的。現在，她又在培養一個不能同別人交流思想的人。假如她不來接受心理治療，賈德很快也會成為一個在交流思想方麵無能的人，等他長大之後或許還要把他的子女培養成喋喋不休、隻顧自己說話的人呢!小心不要把自己的揣測強加於人
在交流思想感情當中，還有一種毛病會難以使你獲得成功，就是用你的想法揣測別人。我們大多數人有時都犯這個毛病。譬如說，我們情緒傷感的時候，以為在場的每一個人都是一尉苦臉，我們精疲力竭的時候，看著每一個人都是疲勞不堪的樣子。
記得我在小的時候，我的媽媽覺得冷了。就非得讓我穿上毛線衣不可!作家長的很少仔細了解一下孩子們有什麽需要，覺得他們非常熟悉自己的孩子，能夠一眼就準確無誤地看出孩子心裏想什麽。他們常常搞不清楚他們的揣測同孩子們實際的感覺和想法是兩同事情。而我們又很習慣於讓人家告訴自己應該想些什麽，待到自己接觸了現實需要考慮問題的時候可能覺得很困難，就這樣，當我們成年之後，很可能把家長這種揣測別人想法的毛病帶到自己與人談話的方式裏去。
把自己的揣測強加於人，具體形式之一是在談話當中把話題限定在一個範圍裏，對於對方的答話事先給了一個約束。譬如說，你可能這樣提問：“你是覺得累了還是有些頭暈?”其實，你說的這兩樣也許都不對。如果你問：“你有什麽感覺?”那麽你講話的效果就會好些。這樣問，對方就能根據自己的感覺，向你提供自己內心的確切信息了。這樣得到的答案，是對方作出來的回答，而不是從你強加於人的“累或頭暈”兩者硬選一個的答案。“你生氣了嗎，媽媽?”
幾年以前，有一次我帶著女兒傑吉開車去商場，她當時隻有兩歲。她看見我沒有說話，跟平常不大一樣，就碰碰我的胳臂，問：“你生氣了嗎，媽媽?”
我很吃驚，因為當時我腦子裏想的是“買羊排還是買雞呢?不，我想晚上還是做牛肉吃吧。”我一點也沒生氣，隻是在深思。但是，讓傑吉那樣一問，我的“想事情的麵孔”發出了另外一種信息。我的臉色當時一定顯得象生氣的樣子，給了傑吉一個印象，似乎我想的是“你是世界上最淘氣的孩子，真讓我生氣!”
幸好，傑吉問了我一句，才不致於相信她從我臉上猜出來的我的想法。假如她按照推測的那樣，把我當成生了氣對待，我也許還會莫名其妙，可能真生起氣來同她吵一架呢!
可是，傑吉一問我想的是什麽，幫助我注意到當時我對她的態度。她提的問題使我認識到，我必須更加注意我的言行，對於如何對待她應當更加細致敏感一些。這件事情使我不但在同傑吉交流思想的時候小心起來，而且在同所有人交流思想的時候都更加仔細。
我的女兒現在已經是個大姑娘了，但是我仍然記著我當時那種思索問題的麵孔!我總是努力提醒自己：當我實際上靜靜地考慮買羊排之類問題的時候，別顯出一副跟人家生氣的模樣!
成功者為了在同別人交流思想時取得最大限度的效果，非常注意觀察對方的心思，據以了解對方並使對方了解自己。他注意對方言語舉止當中流露出來的每一點微細的表示，注意對方的表情、姿態，說話的速度、語氣和語調以及聲音的變化，盡可能通過一切跡象來了解對方的反應。但是，做了這些並不算圓滿，還必須通過交談來核實你掌握的這些信息，而不要一下子就下了結論，以為對方就是象你想象的那樣考慮和感覺。
成功者通過直接提出問題來修
正他們同別人相處當中得出的印象。
失敗者的作法恰恰相反。他們往往根據對方一些細微的表情和姿態就匆匆忙忙下了結論，不再進一步了解核實就自以為看出了對方的心思。於是，他們便根據這種揣測去采取行動。這種作法的效果，同相麵占卦是一樣的。
要作一個能同別人成功地交流
思想的人。
要向對方提出問題，把你的預感核實一下。要開誠布公地同對方交談，這樣才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣測強加於人。六十種不同的說法
我在求學的時候，在大學裏有一次上了一堂心理學課。講的就是根據少量看到的跡象所作的揣測是毫無用處的。那堂課是反常心理，教室是階梯式的，我和大約六十個同學坐在這問如同小劇院的教室裏。
那天，已經上課大約三十分鍾了，教室的門突然開了，一個男人被人追趕得慌慌張張地闖了進來，嘴裏嚷著：“你瘋了吧!你這是幹什麽?沒有我什麽事呀!”
說時遲，那時快，那個人一轉身又跑出了教室。後邊還有一個人緊迫不放，喊著：“我恨死你了!你跑不掉!”他手裏拿了一把槍，連放了兩槍。
整個事情七八秒鍾就過去了。槍聲一落，教授就對大家說：“這件事情是安排好的。現在拿出你們的筆和紙，把剛才發生的事情寫下來。”
教授要我們在下課的時候交卷。過了一個星期，教授對我們說，雖然大家都看到的是一件事情，可是對於是怎麽回事卻有種種完全不同的理解。大家寫下來的情況各異，象是每個人在不同場合看到的不同的事件。
後來又上了一堂課，教授拿出一堆照片，每張旁邊都寫著五個詞——悲傷，喜悅、失望、發怒、忌妒等等，要我們每一個人標出哪一個詞最符合照片上那個人的表情。
在下一堂課，教授把大家選答的結果宣布了。我們標出來的答案又很不一致。教授說，照那些照片的時候，攝影師讓被照相的人表達某一種感情，照片上的人都盡力作出那種感情的樣子。
我們看到的是同一些照片，可是對照片上表達了什麽感情的看法卻不一樣。當我們按照自己的猜測再來研究那些照片上的人到底扮的是什麽感情時，誰也不承認所謂“正確答案”說的對。
上麵這兩件事情說明，要想猜準你所接觸的人在想什麽，可能性是很小的。如果用“察言觀色”的辦法去決定怎樣對待別人、怎樣對別人作出反應，是愚蠢的。
所以，患者對我說“我知道我的配偶(孩子，父母)在想什麽”的時候，我就打斷他們的話。“你並不知道，”我向他們指出，“你僅僅是猜測!而且猜準的可能性太小了，所以連猜都是毫無意義的。為什麽要猜測呢?對方活著，能夠自己回答問題，你何必猜測，直接向他提出問題好了。這樣做，你就能夠比較好地交流思想，交談也更見效。而且得到對方的回答以後，要相信對方的話，要接受對方的說法。”要重視聽到的信息
在同別人交談的時候，如果你請對方告訴你他在想什麽，很重要的是要相信你所昕到的答複。
譬如說，你同做生意的夥伴交談，向他說明你為什麽打算冒一次風險。這時，你發現對方對於你的主意表現出不以為然的臉色。你想要通過談話搞清楚對方的想法，便趕快親切地問道：“你是怎麽想的呢?”
在他回答的時候，你要聽!不要打斷他的話，不要同他爭論，不要講他說的話有什麽不對。
隻要去聽，並且相信你所聽到
的答複。
前麵已經講過，失敗者都是自己一個人單幹的。他們相信自己能夠單憑自己的判斷和評價去行動。成功者則不是這樣。他們需要從談話對方那裏獲得反饋信息，並且利用得到的反饋信息。如果你能夠聽到另一個人的觀點，就仿佛打開了一個裝滿新書的圖書窒，裏麵可以發掘出許多新的構想，有許多主意可以吸取。
我們大多數人都把自己局限住了——我們一般是運用自己的構想、感覺和想法。於是，我們本來可以聽取到別人提供的意見，多獲得一些信息，而實際上隻利用了可能獲得的信息中的一部分。
要傾聽別人的意見。
不要為自己的想法辯護，不要企圖通過爭論改變別人的想法或者迫使別人讚成你的意見。否則，你就聽不到對方的新鮮意見了．
當你注意傾聽對方所說的每一句話時，你可能發現自己考慮問題時疏忽、忘記或投有重視的事情。所以，不要錯過這種受啟發的機會。
成功者是在眾人之中生存的，你也是一樣。無論在家庭裏還是在工作中，你都得要能夠把自己的想法和需要告訴給別人，而且最重要的是，得要能夠聽到別人的想法和需要。你在學習如何改善同別人交流思想上下的功夫和力氣，會使你得到許多倍的報償。
如果說話能夠注意講求實效，會帶來多方麵的好處。你將會：
·知道在發生衝突的情況下如何表達自己的想法。
·甩掉生悶氣的包袱。
·著手改變使你不快的環境。
·維係並加強你同別人的交往。
·學會傾聽別人的意見。
·更使人願意親近。
·給自己開辟新的信息來源。
·向自己的目標前進。
所有這些報償都是你可以得到的。不論你現在同別人交流思想的本領高低，都可以自今日起提高自己說話的技巧，努力練習更有效果的交流思想的新本領。
要著手學習作一個能夠成功地同別人交流思想的人。