第十六節 誠懇鼓勵的力量
“單是一個人所給予的讚揚，
就能起到很大的作用。”
——塞繆爾·約翰生
我曾經為六大洲的各種各樣的人們進行過心理谘詢。在這些患者當中，最苦惱的有一個遠東地區住在小船上過貧窮生活的啞童，還有一個住在羅馬的孤兒，她在一次發啤氣的時候摳掉了自己一隻眼珠。在接受我谘詢的情緒穩定均正常人當中，從王室貴族到失業者都有，他們向我傾訴心中最珍貴的秘密。
如果有人問道：“卡瑟拉博士，你幫助人們最重要靠的是什麽呢？”我將毫不猶豫地回答說：“我使用的一種方法有一種魔力，使我能夠幫助啞人講出話來，幫助灰心失望的人露出笑容，幫助在婚姻上遭到不幸的夫妻鞏固關係。無論我診治的是精神分裂症患者還是正常人，這種力量是我們所知道的最有效果的。我把這種力量叫做‘誠懇鼓勵的力量’。”
如果你不知道怎樣才能具有這種力量，那是無需由我來給你的，因為你已經具備了這種力量。這種力量就是對你自己和別人誠誠懇懇地加油鼓勁，誠誠懇懇地激勵情緒。至於怎樣去使用這種力量，是很容易學會的。什麽是誠懇的鼓勵
“誠懇的鼓勵”便是你對別人所說的讚揚、誇獎和支持的話，而且這些話你又誠心誠意相信是真真實實的。如果某人說的話或做的事是你讚成並且認為有價值的，那麽，你“當場立刻’給他一些誠懇的鼓勵，就能夠給他提供重要的反饋信息，給他指出方向來。
得到支持覺得愉快，得到誠懇的鼓勵尤其覺得特別愉快。但要記住：你所說的誇獎的話最重要之處在於真心誠意。否則的話，你所誇獎的人會覺察出你的話聽起來不真實。若是人家懷疑你在耍弄他或者利用他達到你的個人目的，你所講的誠懇鼓勵的話就一錢不值了。
當你給人以誠懇的鼓勵時，任何人都會覺察出你的誠懇態度，感覺到一種誠懇的“味道’。這樣，你便得到了信任。而且，得到你鼓勵的人將有得到別人了解的感覺，他的自尊心就會增強，這對於取得成功是非常關鍵的。
無論你是教育子女，還是處理同配偶和家庭的關係，或是在工作當中與人相處，使用誠懇的鼓勵都能加強你同他們的交流。
要想使誠懇的鼓勵取得效果，在說話當中務必不要有任何批評挑剔的意思。譬如說，你三番五次要你的丈夫把垃圾弄出去，可是他總是忘記。這天，你開車回家的時候，看見垃圾箱已經搬到路邊了。在這種情況下，一般的反應可能是走進屋子說：“親愛的，我很高興你把垃圾弄出去了。也該弄出去了，我求你搬垃圾求了四個月了！”
如果你作出這樣的反應，你的丈夫可能要很惱火。因為我們在誠心誠意鼓勵人家的時候，往往捎帶著一些貶低的意思，這種情況是太經常了。要是我給你一塊錢，跟著又把這一塊錢拿了回來，你一看手裏的一塊錢沒有了，就可 能 惱火。倘若你一開口說的是“親愛的，我很高興”，誠心誠意地誇獎了你的丈夫，然後又說“我求你求了四個月了”，把鼓勵的意思撤銷了，你的丈夫就要不滿。他聽到了誠懇的鼓勵，卻不覺得愉快，因為他也得到了暗藏著的一盆冷水。
你的誠懇的鼓勵應該是純粹的、讚揚的、鼓勁的，不要摻進去一點點對於以前沒有作好什麽事情的譴責。有了什麽好事的時候，就不要再嘮叨以前的舊帳，而要使你的反應合乎現時的情況，要熱情和好地談論今日作出來的好事。
所以，起好作用的誠懇鼓勵應當是這樣的：“親愛的，我看見你把垃圾搬出去了。真是不錯，謝謝你。”這裏的關鍵是要對好事表示讚同和鼓勵。集中力量來誇獎你今天所喜歡的事情，要比重提昨天使你惱火的事情有益得多。 誇獎的話能夠促進有益的行動。 誇獎的話即便被人無意之中記在心上， 即便不能夠從理性上加以解釋，仍然具 有支持鼓舞的力量。隱蔽的鼓勵
多年以前，有一位名叫W·S·維普蘭克的研究人員作過一項研究，我至今記憶猶新。我的一位實驗心理學教授在講解實驗操作人員使人產生條件反射的效果時，曾經淡到過維普蘭克作的研究。它證明了，即便是無意之中顯示出來的誇獎讚同，也具有強大的力量。
維普蘭克以他在大學授課的學生作為實驗對象。在這項研究當中，他的目的是證明人們說些什麽能夠由於受到鼓舞或受不到鼓舞而有所改變。
維普蘭克首先對學生們平時淡論政治性的話題的多少程度作了一番統計，然後由主持實驗的人同他們一個一個地交談。每當學生說起什麽政冶性的事情，實驗人員就有意地顯出很感興趣的樣子，往前挪挪椅子，同學生熱烈地交淡，而且全神貫注地聽對方的話。
可是，學生一講起別的事悄，實驗人員就以某種方式不顯得粗暴地“把電門關掉”，例如不再注意聽而看著窗戶外麵、擺弄指甲或者楞楞地看著遠處。如果學生回到政冶性的話題上來，他就又表示支持，重新集中精力來聽，表現出很大興趣來。
到這項研究結束的時候，所有學生談天當中議淪政治問題的比例都明顯有所增加。向他們問起同實驗人員談話的情況，他們都異口同聲地說：“他這個人不錯，我們聊得很高興。”沒有一個人覺察到實驗人員意圖使用鼓勵的話和變換注意力的方法操縱對話，但全都受到了這種方法的很大影響。使用強有力的心理學手段
在我自己所作的實驗性研究工作當中，我使用強有力的心理學手段，把精神分裂症患者那種稀奇古怪的精神病的舉止改變成為比較適當的行為模式，取得了使人激動的成績。這種心理學手段便是我講的誠懇鼓勵的話。其效果之顯著，會使未經訓練的人看到之後懷疑是不是我給病人吃下了一種強烈的新藥。但是，我給的“藥”隻不過是親切體貼的話語。每當病人表現出一點點健康行為的跡象，我就全神貫注地加以讚揚，以對他表示支持，使他們得到獎勵。當他們作出精神病的舉動時，我則掉過頭去對他們置之不理。我的公式很簡單：
健康的舉止得到誇獎(或鼓勵)。
病態的舉止置之不理(或給以否定)。
我在英國一家專冶精神病的斯普林菲爾德醫院治療過一個病人，充分證明了上麵這個公式的效力，這個病人的名字叫做查利·布萊克。他曾被稱作“英國最嚴重的病人”。查利本來是“廢物先生”
查利一天到晚坐在椅子上，什麽事情也不做。他很難得抬起頭來看一看或者動彈一下，三十年來沒說過一個別人可以理解的字。醫院裏一位衛生員把他叫做“廢物先生”。以成功或失敗而論，可以把他叫做“英國最不成功的人”。他對於生活任何方麵的障礙、競爭、努力或者爭取成功都毫不關心。他是完全絕對失敗的可憐、可悲的典型，是個徹頭徹尾的失敗者。
我的目的是對他作出反應的最微小的跡象給以鼓勵，對他臉上或嘴上任問一個動作給以鼓動。我盯著他看他的鼻子是不是**了一下，是不是哼了一聲或者打了一個嗝，這樣才能開始鼓勵他作出健康的動作。
我從治療孤僻兒童的過程中知道，引起改變要經過一番奮鬥，因為變化是要經過不斷的鼓勵，一點一點、一天一天緩慢發生的。
我為啞童治療的時候，他們發出喃喃的聲音或者旁的聲音，我都鼓勵他們，後來他們便能作出比較正常的發聲動作了。最後，我能夠幫助他們正常地說出話來。最厲害的懲罰
查利悶不作聲或者作任何古怪動作的時候，我就轉過頭去不理他10分鍾。我要強調一下，這就是我給過查利的最厲害、最嚴重的懲罰——不理他。我從來沒有大聲喊叫或者發火，當然更沒有打過他或者對他冷酷過。
這個實驗進行了3l天。最後，查利說起話來，大聲讀起報紙雜誌來，而且回答我的問題有百分之九十以上答得正確。我使用的具有強大魔力的手段都是簡單的武器，就是“查利先生，好”或“我喜歡你講的這個聲音”等等鼓勵他的話。
誠懇的鼓勵確實具有強大的魔力！
我在從事心理治療的生涯中體會到，親切，誠懇，積極的鼓勵當中包含著濃厚的真摯感情，是非常振奮人心的。這種感情造成一種充滿讚許和理解的氣氛，連一個在情感上死去了三十年的人也能受到激勵，去聽、去學，去動，發生了變化。
如果你在生活中發揮積極鼓勵的作用，想想你也能夠取得什麽成績吧！不論你希望的是什麽：督促你的孩子學習，使你的配偶對你比較溫柔，讓你的老板賞識你，讓你的父母和朋友更看重你……就用誠懇鼓勵的方法去達到你的目的吧！給你自己一個吻
既然你已經開始考慮誠懇的鼓勵所具有的力量，我希望你不要忽略：在你的生活當中，有一個人需要靠你的支持鼓勵和理解，才能興旺發達起來。
這個人就是你自己。
誠懇的鼓勵不僅對於促進別人作出你所願意的事情是不可思議的手段，而且你可以使用這種力量幫助自己努力求得發展。
支持鼓勵起建設作用，懲罰起破壞作用。
在你要挑自己毛病的時候，要記住上麵這條公式。你要對自己親切厚道，才能在對自己的熱情讚許之中發生改變。如果你想要盡快學會新的待人處事方式或者新的本領，就要很注意給自己打氣。我用一句話表示這種態度，是我在行醫當中使用的最重要的一句。我希望你接受這個口號：
給你自己一個吻。
特別重要的是要記住，在你失敗或者失誤的時候要親吻自己。正是在這種時刻，需要你尊重過去作出的努力，需要你相信嚐試定會得到報償。假如你對待自己冷酷無情，你就會破壞了自己的作為和進步。
要記住，消極泄氣除去破壞你的動力之外毫無作用，而積極鼓勁是確實起作用的。所以要對自己加以鼓勵，並且要大大方方地鼓勵自己。在出了差錯的時候，要為你在出差錯之前所能夠取得的成績而親吻自己。這裏有—個例子，你也許能夠仿照去辦：
在你已經停止吸煙之後，又重新吸了第一支煙的時候，紿你自己一個吻。你從朋友手裏接過來一支煙，當時幾乎還沒有搞靖楚是什麽東西。你覺得遺憾，因為產生了一個難以解決的問韙。你還不知道是怎麽回事，已經在嘴上叼起了點著的煙．一直吸到了最後一口。
停止對自己的申斥。
要記得你已經能夠戒一次煙，第二次再戒煙就容易一些了。單單為了你想要停止吸煙，為了你挺長一段時間沒有吸煙，就要親吻你自己，並且再去戒煙。你以前戒了煙，所以也會再戒的了的。
當你知道了自己已經失敗了的時候，給自己鼓勁是很難辦的。但是，要給自己鼓勁！持消極態度是毀壞自己，因為消極態度會扼殺你未來做事的動力，並且使你沒有能力去改進自己。
譬如說，你想要開始鍛煉身體，決心把身體鍛煉結實。你打算第二天早早起床，練練你那些鬆鬆垮垮的肌肉。
第二天早晨鬧鍾響了，可是你覺得非再睡十分鍾不可。十分鍾過後，你又決定再睡十分鍾。這樣一拖再拖，最後連匆忙洗嗽、趕去上班的時間幾乎都不夠了。
這種情況即便連續了兩個星期，你也不要泄氣。頭一天晚上把鬧鍾撥早和想要鍛煉——
給你自己一個吻。
要耐心地對自己說：“我會很快擺脫這種情況，會一點一點鍛煉起來的。”如果你對自己寬厚，是會做到的。要有所改變是不容易的。但是，如果你不對自己過多責備，對自己那些不適當的行為象我對待查利先生那樣置之不理，改變就會來得較快。要記住：
采取支持鼓勵的態度能夠使待
人處事的方式趨於成熟，所以要集
中精力注意你自己那些健康而積極
的行為。
在你嚐試做某件新的事情時，如果起初試做二十次才能做成一次，那就很好！要為自己在二十次當中取得一次成功而鼓勵自己，然後還要堅持下去。隻要你給自己鼓勵，成功的比率就會增加，繼續嚐試的欲望和學會新事物的動力也會加強。希望挨一頓揍
我們全都力圖使對於我們有重要意義的人讚揚和稱許我們，而那些人也需要我們的關注和讚揚，象我們一樣力圖得到讚揚。
我們大多數人都很注意別人做出的使我們惱火的行為，這樣注意恰恰是支持鼓勵了那些行為。認識到這一點，是能夠消除怒氣的。
指責和抱怨如同微笑和讚許一以都是給予關心注意的形式，也都具有對於行為產生影響的力量。盡管人們都說隻需要愛和溫情，當沒有指望得到積極的鼓勵時，人們就會尋求任何一種有可能得到的關注，甚至是體罰形式的關注。
我在讀大學的時候聽說過一項研究工作的情況，至今還有深刻的印象。主持這項研究的科學家對於一組正常人在不受外界刺激和沒有人與人之間的相互作用的情況下發生什麽情形進行了測定。實驗的對象都被同外界完全隔絕，各自躺在一個象棺材一樣的小房間裏，每隔一段時間詢問他們在想什麽，有什麽願望。起初，他們都回答說覺得挺舒服，有人說，讓他休息睡覺很滿意，還有些人產生了有關食物、趣事和性的愉快幻想。
但是，隨著時間的延長，這些人越來越抱怨身體不舒適，感到孤獨寂寞。最後，在實驗快要結束的時候，每一個實驗對象都說腦子裏集中在想的是希望得到任何一種刺激。許多人說非常渴望身體接觸什麽東西或者引起某種形式的注意，甚至願意有人來推動一下或者打一頓。
許多來找我谘詢的作了父母親的人在抱怨他們的孩子“淘氣”的時候說，他們相信自己的孩子常常“簡直是故意找挨揍”。如果調查一下這些作父母親的人，熱情擁抱和撫幅孩子的次數究竟多少，一定很有意思。如果他們恨少親撫摸孩子，孩子能夠設法同父母親有身體接觸的路子大概隻有挨揍了。
人們要用他們可能的辦法來取得他們所尋求的注意和承認，求得別人的承認，而不管為這種交流要付出什麽代價。如果能幹、有才華、幹勁大就能得到很多鼓勵支持，那就好極了！人們就會盡力成為能幹、有才華和幹勁大的人。但是，假如隻有懈懈怠怠、稀奇古怪、表現反常才能使他們所重視的人引起注意和表現出興趣，他們肯定會要那樣去作。
你在生活當中支持鼓勵的是誰?支持鼓勵的是什麽？
我們當中有太多的人每天同別人相處，不知不覺地把我們大部分的注意力放到了我們所最痛恨的行為上了。如果孩子們表現得很好，當父母親的就容易視而不見或者不理不顧，而去注意他們“最吵鬧、最淘氣的表現”。我們意識不到：正是由於我們自己給予鼓勵或者加以冷淡，在實際上助長了我們所抱怨的那些事情。我們參與造成了自己的不愉快，卻對此毫無所知。所以，我們以為自己不愉快是別人給的，就牢騷滿腹，而不承認這種痛苦之所以繼續下去，其中也有我們的責任。
有一個肥胖的婦女，抱怨她的丈夫總是在家裏買冰激淩。可是她不知道，隻有在她的丈夫給她買來甜食的時候，她才對他露出笑容。她是在無意之中支持鼓勵她的丈夫幫她發胖。
有的丈夫為妻子性冷淡而煩惱，因為他的妻子很少同他過**。可是他不知道，除非在她的妻子表示拒絕的時候，他很難得顯出有興趣的樣子，也極少試圖去擁抱她。他不了解，他去擁抱會起很大的鼓勵作用，而她要得到他的擁抱非先表示拒絕不可。警惕破壞者
你現在是不是感到內疚，是不是心裏這樣想：“不錯，卡瑟拉，你已經把我說服了。我總是幫的倒忙。我的孩子有了錯處，我一罵就是幾個小時，可是他們乖乖的時候，我卻不理他們，跟朋友打電話聊天。我想，這就是你說的向消極方麵鼓勵支持。所以，我現在是有罪的破壞者！我承認。準是因為我不停地責罵教訓他們，這樣子去注意他們，他們才過一會兒就作一些討厭的事情。不過我隻是想要幫助他們，想要教給他們怎樣做才正確。我可從來作夢也想不到，這樣會助長他們的過錯！”我相信你，所以別再感到內疚了。
我們絕大多數人都是想要做正確有益的事情，但是往往容易把人與人之間本來應該起有益作用的信息交流搞顛倒了。
我們的意圖總是好的，我們的行動卻並不總是如此！
在別人使我們感到高興或者做了我們所喜歡的事情的時候，我們很少有人當時就表示鼓勵支持。我們一般總有很有說服力的理由：“我不需要說任何話。他們什麽時候都知道我是多麽喜歡和感謝他們。我用不著表示得太過分。”
荒唐！他們並不知道。要告訴他們。由於你不肯給他們以報償，你所喜歡的那些行為可能永遠不再出現了。要用你的鼓勵使那些健康有益的行為繼續下去並且越來越好。你無論怎樣加以鼓勵也不會太過分。
當你發現自己就是破壞者，是你給自己出了難題的時候，要給自己一個吻。不管什麽時候，隻要你發現自己同別人交流信息搞得不好，幹壞了一件工作，或者出了一個差錯，這時你正應該尊重你自己已經作出的努力和嚐試。要相信自己的誠意和好處。你已經習慣於對自己阻撓破壞，盡管整個過程都是不自覺的。現在，你能夠有意識地學會停止對自己阻撓破壞了。責罵自己也會起一種注意的作用，這種注意會使你那些不健康的行為方式更加發展。作你自己的慈祥的保護人
為了現在就把過去的習慣改變過來，你需要有一位保護人來幫助你。那個人一定得不訓斥人，而且很能理解人。世界上隻有一個人能夠勝任這個角色。
那個人就是你！
你擔任自己的保護人是完全合適的。要由你自己來當。
現在同我一起練習取得成功的本領，你來當自己的保護人。假設你遇到了這樣一個難題：你下了決心不再罵人，已經試了差不多一年，伹是似乎總也改不了。每次你脫口而出又講了髒活的時候，你就對自己特別惱火，並且很刻薄地埋怨自己：“我怎麽這樣荒唐。我已經說過一定不再罵人，真不能相信我的嘴還是這麽臭！我真是個大笨蛋，說了話辦不到，總也改不掉這個老毛病！”不要那麽討厭自己！
正是這種無情的語言能夠使你永遠保持罵人的習慣。你應該把你的保護人(就是你)找來，讓他鼓勵你作出了不再罵人的明智決定。要改變已經根深蒂固的說話模式是很難的，需要花費時間。
因為你覺察到自己說了下流話，因為你想要盡力控製自己少說下流話，所以要給你自己一個吻。要熱情地對自己說：“我要盡可能快一些不再說髒話。現在，我來想想看怎樣能夠把剛才說的那句話變一變，用一種我所希望的方式重新說一遍。”
不要浪費精力去責備自己。相反，要集中精力想想那句話該怎麽說，把它不帶髒字地再說一遍，可以對某個人說或者自己一個人說。
這種在失言之後考慮到底應該怎麽說的作法，同優秀網球選手的一種作法極相似。他們在擊球不中之後，往往重複一下剛才擊球的情形，用正確的擊球方法空打一下。
如果你能夠改掉了一個舊習慣，你的朋友和家人總是會注意到的。他們也許悄悄地佩服你有改掉毛病的能力，但有可能不當麵稱讚你。雖然他們心裏可能很想鼓勵你，卻可能沒有那種用言語來鼓勵支持的本領。
所以，你來努力鼓勵支持自己就是非常重要的了。要大聲地讚揚自己。聽到自己講了髒話的時候，就要改正。然後微笑一下，給自己一個吻，說：“太好了，我又抓住了這句髒話。我就會改掉的，因為我一定要改！”
出了差錯，靠臭罵自己一頓是改正不了的，隻有采取積極態度才行。
我很喜歡一句普普通通的話：首先要愛你自己，別
的事情就都好辦了。要在這個世界上辦成任何事情，確
實得要愛你自己。
——露酉·鮑爾
采用我說的這種改正毛病的辦法，你就能夠改掉貪食、酗酒或者你想要擺脫的任何舊生活模式。你在做事情當中能夠注意目己的行動、能夠看到自己的差錯的時候，一定記住要用親吻來鼓勵自己。你必須看到鴨子才能開槍去打，也必須看到毛病才能去改。
如果你對待自己比較寬厚了，別人也會學著這樣去作。過一段時間，他們會仿效你的辦法也來鼓勵支持你，隻要對你自己溫和親切一些，你的老毛病會在不知不覺之中徹底改掉。
要有信心。
在你不斷親吻自己的過程中，你的自尊自愛的情緒會增強起來。你在情緒上為自己的努力感到欣慰並且把自己當作一個可敬的人的時候，也就不知不覺地學會了愛和尊重別人。
下麵是供你做練習的作業，可以作為你改善生活方式的一個步驟。把下列警句每天讀幾遍。即便隻做了一點努力，也要鼓勵自己。多說支持鼓勵的話。對自己和他人要鼓勵支持。誠懇地鼓勵＝成功＝勝利！練習8：莫要爭執
也許你同某個你看重的人有過爭執。你們開始隻是討論什麽問題，可是還沒等你覺察出來，已經發展成為激烈的爭吵。你們分手的時候各自都對對方十分惱火，覺得自己毫無錯誤，而認為對方那種令人無法容忍的言行非常討厭。
作為一個成功者，凡是你同別人交往當中發生的事情，無論相處的好或不好。你都要承擔起一半的責任來。如果你要著手彌合同爭吵對方的關係，就要避免講類似下麵這些“失敗者”的口頭禪：
——“發生爭吵全是你的錯。”
——“是你起頭鬧的糾紛。”
——“應該承擔責任的是你，”
——“我是對的，而你明明知道你是錯的，所以我非常失望。”
這樣想、這樣說可能使你覺得好受一些，但是也就使你永遠是一個失敗者了。每當你指責別人的時候，你腦子裏便全是失敗者的一套想法，問題不會解決，也沒有改善關係的可能性了。
你一發現自己指責別人的時候，就要想到這樣講話是起破壞作用的，是會妨礙你采取取得成功的辦法的。所以，要停止對別人的指責!僅僅采取這樣一種姿態，就能使你向成功接近了一步。
要試一試有什麽新的辦法，象成功者那樣考慮問題和講話：
——“我幹了些什麽才引起那場爭吵?”
——“我是怎麽把他惹火了?”
——“我是怎麽惹惱了人、使人家不高興的?”
——“我有什麽地方莽撞了?”
在爭吵當中，沒有一個會成為成功者，雙方都有所損失。要下功夫去彌合關係，而不要把精力耗費在指責別人上。要直接找爭吵的對方談。首先要記住用一切可能的方式對對方進行誠懇的鼓勵。如果你肯承認對方以前作過的努力和他們的好處，他們在作出反應的時候就會不那麽戒備和為自己辯護了。當他們知道你確實看重和讚許他們的時候，他們便能夠緩和下來，能夠傾聽你要說的話了。
要找對方麵對麵地交談，講一些和緩的話，例如：“我還不太清楚自己這一方麵是怎麽引起咱們這場爭吵的，可是我知道我一定是有責任的。請你告訴我，我錯在哪裏。我很想了解在你看來是怎麽一回事，我太遲鈍了。我認為你是個善良的人，願意同你愉快地相處。”
如果你很大度而誠懇地說一些起積極作用的話，別人是不太會對你進行攻擊的：
“我已經認識你好多年(好多日子)了，知道你是個很好的人。你對人體貼、真誠、正直。我不知道為什麽把問題看錯了，冒犯了你。我還搞不清楚是怎麽同事，但是我現在願意改正。我很珍視咱們的友誼(或者關係)，所以希望你給我指出。”
一旦對方真要把他的感覺告訴你的時候，他也許要用他那種“失敗者”的方式來指責你。要耐心地聽。在他的抱怨裏麵是包含著重要的信息的。
不要為自己辯解。不要爭論。
不要解釋你當時是什麽動機。
要堅持聽下去，這樣才能聽明白他的觀點。他的觀點不會同你一樣，但對他來說是實際存在的，他的那些不同的看法能夠提供很有用的反饋信息供你考慮，要從中吸取經驗教訓，而不要當作爭吵的根據。在傾聽對方意見的時候，還要記住：你也是一個很好的人，你是希望雙方都恢複相互友好相待的氣氛的。
如果你希望同某人融洽相處，了解人家對你那種撥冷水的言行是怎樣理解和感覺的，會對你有很大幫助。
失敗者聽到批評的時候，就要產生對立的情緒。成功者聽到別人對自己那些失敗者的起消極作用的言行的看法，則感到高興，因為這樣他們才有機會改正。
上麵那個練習的目的是幫助你認識在同人相處發生困難的時候你應擔負的責任，這樣你便能夠學會同別人比較成功地交流溝通，減少同別人爭吵。下麵一個練習則是指導你如何表達自己對於別人憤怒不滿的情緒，又不至於損害彼此的關係。它還可以幫助同你發生過爭執、向你潑冷水的人承擔起他應負的一半責任，使他不再對你指責挑剔，嘮嘮叨叨，抱怨不滿。但是，你自己又如何呢?你是否會大發雷霆呢?
你是怎樣對待愛潑冷水的人呢?當你同他們發生矛盾的時候，是否覺得怒火中燒呢?你被人潑了冷水之後，能不能控製住自己的感情，壓住心中的怒氣?如果你不斷遭到攻擊，過了一段時間以後，你是否終於發作起來，沒頭沒腦，毫無控製地大發雷霆進行報複呢?
假如說你是這樣，當你向某個與你有重要關係的人大發雷霆的時候，很可能使他受到嚴重的傷害。他可能大吃一驚。由於意料不到你會發火而感到不知所措，因為愛潑冷水的人雖然使你惱火，卻往往是出自好心。他根本不曉得自己如何傷害了你的感情，所以會認為你是不公正地冒犯了他，認為你才是潑了他的冷水。你同他之間關係所受到的損害，也許要過很長時間才能平複。
所以，當你感到憤怒不滿的時候，雖然對你來說非常重要的是要把你的心情表達出來，但“如何”來表達卻正是成功者與失敗者的區別所在。成功者知道：
任何人在別人對他發火的時候
都會非常難受。
即使確實做了使別人惱火的事情，也沒有人在感情上“老成”到能夠容忍別人大發雷霆的地步。當你想要對在你的生活當中給你潑冷水的人表示心中的不滿時，使對方在感情上接受得了是很重要的。如果你把怒氣發作一番，使人意外地大吃一驚，他會非常不舒服，不去聽你說些什麽。所以，想讓對方有所改變，就得多多提醒他，使他知道你對這件事情多麽關心，把表達不滿的話說得很緩和。這樣做是很不好辦的!當你終於鼓超勇氣要向給你潑冷水的人說個明白的時候，你可能會想：“對於一個正在汙辱自己的人，誰能想得出鼓勵支持他的話呢?”由於你的目的是想讓他不要再潑冷水，讓他尊重你，改善雙方的關係，所以你可以學會下麵這個新的辦法。練習9：采取積極態度的遊泳術
在你確實想要對某一個人把令你惱火的事情說個清楚的時候，同時講一些誠懇鼓勵的話是緩和氣氛的好辦法——這樣做就如同遊泳一樣。想一想你在水裏是怎樣朝前遊的：先伸出你的一支胳臂，然後又伸出另一支胳臂，不斷有規律地用左右兩臂輪流劃水。
在遊泳的時候，你本來有兩支胳臂可以在水中劃動，如果隻用一支胳臂掙紮是很愚蠢的。同樣，如果隻講不愉快的事情，使消極的東西不斷積累，越來越嚴重，也是很愚蠢的。為什麽隻講這一方麵的事情呢?為什麽不在同別人談話的時候把你感情上兩個方麵的感覺都講一講，這樣來把所有的潛在力量都發揮出來呢?
我要幫助你在心理上掌握這種遊泳式的辦法。對於某個同你有分歧的人，可以想象你的左右胳臂分別代表你對他的憤怒不滿情緒和對他的積極肯定的情緒。要先伸出代表積極肯定情緒的右胳臂，用輕鬆友好的口氣先誠懇地說些肯定對方的話。如果對方是你的配偶，話可以這樣說。
右臂：“親愛的，我非常看重你，這一點你是知道的。我確實愛你，需要你。”
左臂：“我非常希望你對我有好感，所以生你的氣也不敢說。”
右臂：“我喜歡跟你交談。同世界上任何一個人相比，我最願意同你在一起。”
左臂：“可是，昨天晚上你當著朋友們的麵使我難堪，我生了氣又不敢當時告訴你。”
右臂：“我特別看重你的表揚，所以你說我哪件事情做得好的時候，我就特別高興。”
左臂：“但是你當時三番五次對朋友們說我邋遢，說我總是看著房子裏亂七八糟不管，那可不是實際情況，確實使我難受了。”
右臂：“你工作很勤奮，又很會買東西，所以凡是咱們買得起的這些值錢的家當我都很喜歡。”
左臂：“可是你隨隨便便說我對這些家當不在意、不喜歡，當時我真感到尷尬。”
右臂：“你為人是很寬厚的，給咱們的生活帶來了很多美好的東西，我都非常喜歡。”
左臂：“可是，當著朋友的麵，專門說我匆忙中沒有整理房間的事情，顯得我總是邋裏邋遢的，這可不是事實。”
右臀：“我喜歡誇獎你，因為你確實應當受到誇獎。我也是一樣呀。我希望你在朋友們麵前：誇獎我，親愛的。”
如果你的配偶是個愛潑冷水的人，你若是不告訴他，他就無法知道。但是，要高高興興地按這種積極的遊泳的辦法去告訴，要提到你對他所有的那些肯定的東西。否則，你就可能成為愛潑冷水的人。
要注意，一定要讓肯定的話所占比例大大高於否定的話。如果你按這種“積極的遊泳”辦法去做，就不會損傷你同所關心的那個人之間的感情和親近，你那種消極的情緒也就得到溝通而消失了。
如果你想成為一個比較好的成功者，就需要取得你的配偶、朋友以及每一個人的幫助，需要記住你周圍的人都有一種孩子一般的容易受到損害的自尊心，必須很溫和地對待他們。
要注意自己每天說了多少積極肯定的話，說了多少消極否定的話。當你說出下麵這種消極否定的話時，要有所警覺：
——“為什麽你總也不能……”
——“你把這件事搞得亂七八糟還覺得對嗎?”
——“象你現在這種速度．你不可能……”。
——“你怎麽費了那麽多時間?”
——“你要是不能幹得好些，我就看不起你。”
——“我擔心你要把這件事搞糟了。”
——“象你現在這樣瞎湊合，永遠也幹不好!”
要記住，這些都是失敗者說的汙辱別人的話，會損害別人的友誼、自尊心和主動性，打擊別人的情緒，使人不肯提供幫助。
不要再拒絕別人為你出力，他們即便給你一點點幫助也是有益的。如果你善於接受人家的幫助並且給以回報，你便會有所依靠，打下日益堅實牢靠的基礎。
如果你想要人們喜愛你、支持你、關懷你和幫助你，就要小心注意自已的言語。當你發現自己說出那些使別人泄氣的話時，要為自己能夠發覺而給自己一個親吻，然後就不要再說那種泄氣話了。要注意務必對人充分加以肯定。一旦做到了這一點，你周圍的人肯定會更願意幫助你。
當你充分地給人以誠懇的肯定時，別人就會更加主動。