家庭教育中的暗示

父母理智地幫助孩子分辨想像和現實，遠比證明他是個“撒謊”的孩子會有更大的好處。“愛因斯坦綜合症”，用大科學家的名字為孩子的自閉傾向命名，不僅僅是尊重孩子的人格，也或多或少減輕了父母的心理壓力。

我常常看到中國的媽媽們拉閑話時，不把在她身旁玩耍的孩子當回事兒。比如談到幾時送孩子上幼兒園時，她們往往會說：“我準備明年就把他塞進去，讓老師去管他。”她們以為孩子不注意她們的談話，其實在孩子心靈深處正掂量你這話的分量呢！

這句話對孩子的心理有許多不利的暗示：其一，他由此知道在媽媽的印象裏他不是乖孩子，媽媽要懲治他了。其二，他想像幼兒園不是什麽好地方，不然，媽媽為什麽說“塞”進去呢？其三，老師是很厲害的管理者，他要修理我了。經過這麽一係列的分析想像，他便對上幼兒園有了抵觸情緒。

而美國的媽媽們在孩子上幼兒園前，卻要給孩子很多心理的過渡和鋪墊。她們會在不經意的對話中談到幼兒園的諸多好耍好玩的東西。比如玩具多、小朋友多，還有小動物陪伴；甚至要領孩子們參觀幾所幼兒園，激發他們的興趣；並且在未入園前帶領孩子購買書包、畫筆，讓孩子自己挑選，暗示孩子“長大”了，給孩子以自尊。這樣孩子就容易把幼兒園當成自己憧憬的地方、追求的目標。這樣，從走出家門，進入園（校）門的第一關，雙方孩子的思想情緒、精神狀態就會出現差異。須知，在輕鬆愉悅的心態下，孩子接受教育、感知外部事物要容易得多。

在美國居住了兩年多，認真觀察了加州UCLA大學村的家長們帶孩子的方式，深深感受到我們在日常生活中給孩子發送的不利於他們心理健康的信息太多太多。比如：

１. 父母間的對話：“老韓家的閨女，考了清華，學校獎了一萬元。人家那做父母的多風光啊。”

２. 家長之間的對話：“咳，咱照他們這麽大，早就拿輕負重，挑起了生活重擔……”３. 母親與朋友的對話：“就是為了她，我才一直沒和她爸離婚。”

以上的對話看上去沒有直接譴責孩子，但實際上是變相地把內疚、悔恨、負罪的情緒送給了孩子。孩子聽了１，會因為自己不及老韓家的閨女而自卑，而且清華的目標對他來說又可望而不可即，會產生強烈的精神壓力。孩子聽了２，會因為不及父母能從小就挑起生活重擔而自責、負疚，從而減弱自信。

３抱怨說因為孩子沒有與男人離婚更要不得，這會使無辜的孩子產生負罪心理，仿佛母親的失意、不幸福都是孩子造成的。

也許，有些父母是故意如此，他們認為這樣能促使孩子懂道理、知孝敬、講禮貌。但是，做父母的還應認識到悔恨、內疚、負罪的心理對孩子學習功課、掌握技能和健全發展極為不利。因為總覺得自己不如人，總覺得自己有負罪感，他們就會把自己定位成一個失敗者。由此而產生的自卑和憂慮根本不能提高他們的學習成績，而且還會摧殘他們的身心健康。美國的家長是怎樣做的呢？他們的視角往往集中在孩子的個性、特長和興趣上，從來不用別人家孩子的長處比自家孩子的短處，也從來不用自己小時候的長處來比孩子的短處。在家長們互相聊天時，常常聽到的是“我們家某某畫了隻會飛的鬆鼠，老師誇他有想像力。”另一位媽媽緊接著就會說：“我們家小妹音準掌握得好，彈琴又進步了。”他們特別重視大人對話時旁聽的孩子，往往給孩子積極向上的心理暗示。

我曾遇到過一位小學一年級的孩子，他對小朋友們誇耀說爸媽領他到迪斯尼樂園玩去了，那裏有唐老鴨、獅子王、米老鼠等好玩的明星，他還與這些明星一起坐了遊艇、火箭……當他正吹得天花亂墜時，他的母親過來了。母親明知他在信口開河，但卻不用“異想天開”、“騙人”的字眼兒，隻是說：“噢，你希望能有一天去迪斯尼樂園玩，我們攢夠了錢就去！看與你想像的一樣不一樣。”這位母親首先暗示的是孩子的想像和現實是背離的，而不給其定位到“撒謊”上。這就是積極的暗示，因為她尊重孩子的人格、尊重孩子的思維傾向——孩子的思維有其心理發展的局限，他們在認識和適應外在世界時，總是不自覺地以自我為中心，所以很容易不自覺地把自己想像（幻想）的事情同現實混淆起來，以想像代替現實，因而說出一些不真實的話。父母理智地幫助孩子分辨想像與現實，遠比證明他是個撒謊的孩子有更大好處。

有一位母親曾說：“孩子做事總有他自己的道理，他不會無緣無故地做那些父母認為是錯誤的事。”所以我們做父母的應多加考慮孩子行為背後的原因。

美國的積極暗示仿佛是全社會的共識，即使孩子有某種缺陷，他們也不直接指出。比如我們熟識的一家孩子，語言能力發展慢，不合群，不與人交談。在幼兒園裏，小朋友們一起唱歌講故事，他自管自玩拚圖。如果在中國，很容易把他歸入有“自閉症”傾向的孩子；但在美國，老師是這樣對家長說的：“這孩子有愛因斯坦綜合症表現，語言需要特別幫助。”用大科學家的名字來為孩子的自閉傾向命名，不僅僅是尊重孩子的人格，也或多或少減輕了父母的心理壓力。