麵對孩子的“過錯”

先尊重孩子的選擇，從心理、生理、情感的需要入手，然後再討論對與錯。

這種關愛的氛圍像磁鐵的吸引力一樣，拉著孩子靠近父母，父母的教誨才會像春風化雨般滋潤孩子的心靈。

麵對孩子的過錯，中國家長與美國家長的處理方法往往會不同。比如我們一再警告孩子不可以吃太多的甜食，可是他常背著我們偷吃糖果。中國家長的著眼點一般在多吃糖果的危害和“偷吃”行為的本身。通常會這樣教訓孩子：母親：“說過多少遍了，糖果吃多了不好，胃酸、壞牙，怎麽你總不進耳朵呢？”父親：“哼，將來一嘴黑牙，七零八落，要多難看有多難看！”母親：“如果不經過大人同意再偷吃的話，就……”美國家長們的著眼點卻一般在孩子當時的感受和情緒上。他們首先尊重的是孩子的生理、心理和情感的需要，尊重孩子的自主精神，然後給孩子們的需要找一個正當的出路。通常家長們會這樣說：母親：“你又吃糖果了。我知道你很喜歡甜食。媽咪小時候也是這樣。”父親：“吃自己喜歡吃的東西，感覺很愉快。對嗎？”母親：“不過吃糖果不限量，對寶寶的牙齒和發育有害呢。今後，媽咪來幫助你限時限量吃。”就“偷吃糖果”這件極小的事情來說，哪種批評孩子容易接受呢？顯然是後一種。因為“偷吃糖果”的行為被大人發現後，孩子本身就有一種“做賊心虛”的內疚心情。我們做家長的首先是要理解他們，把他們的情緒調整過來，從情感上使孩子與我們靠近，然後再提出孩子容易接受的方案來。不調整情緒，大道理說得再多，也是白搭。這並不是說美國人就比中國人高明（美國青年人對父母的孝心就不及我們），這裏有個傳統的文化底蘊問題。美國主流社會一般信仰基督教，基督精神的核心是寬容和忍讓；同時作為移民國度，他們又崇尚自由，尊重個人的獨立人格；再加上美國人重視心理分析，大人孩子動不動看心理醫生；這三者體現在教育理念上，必然要先尊重孩子的選擇，從孩子的心理、生理、情感需要入手，然後再討論對與錯。然而恰恰是父母用關心、同情和理解的態度去說明孩子內心的感受和需求，在孩子心裏才會引起一連串微妙的變化。這種關愛的氛圍像磁鐵的吸引力一般，拉著孩子靠近父母，父母的教誨才會像春風化雨般滋潤孩子的心靈。

近年，素質教育、情商的培養已成為中國人的熱門話題，並逐漸成為“高知”父母們的家庭教育的實踐。所以，學習美國父母“重視孩子的情緒”這一環節尤其重要。學習、借鑒人家的教育理念，首先要解剖和認識我們的不足和弊端，毫不留情地與我們的舊觀念舊做法告別。我們還是以前邊的“偷吃糖果”的例子來說明問題。在教訓孩子時，我們常常愛說的口頭禪是“說過多少次了”，“你總是不進耳朵”（甚至有的父母用挖苦的語調說：“聾了？耳朵是用來呼吸的?”）。其實，這僅僅是大人發泄自己的不耐煩的一種攻擊性武器，對孩子改正錯誤沒有任何積極意義，反而有破壞性、副作用。因為這種尖酸刻薄的語言帶有明顯的暗示：“這孩子心如頑石，屢教不改”；“沒有長進的希望了”；“父母的心涼了，失望了”。其後果往往是兩條：一是孩子對自己失掉自信；二是激活他的反抗意識（我就破罐兒破摔，看你怎樣）。我們在教訓孩子時，為了強調後果的嚴重性，還愛誇張地說：“這樣下去，看你將來如何如何。”給孩子指出一種極其黑暗可怕的前景。這也不是有積極意義的建設性的批評。因為孩子的情緒正處在自責、內疚或反叛的狀態中，對眼前的事態都不知道怎麽應付，他不會看到將來怎樣，也沒有瞻望未來的欲望。大人給他指出將來的嚴重後果、可怕前景，隻會對他形成恫嚇，使他喪失自信和對未來的美好憧憬。許多家長在束手無策時，會使出最後的撒手鐧，那就是：“如果你再犯老毛病，我就怎樣怎樣。”這種威脅的做法，更是下策中的下策。我曾經曆過這樣一件事，一位親戚的孩子上進心不是太強烈（小時候由奶奶帶大，受溺愛較多），父母每每問他考得怎樣時，他往往回答：“還好。”要強的父母以為至少是八九十分，不料，當母親認真察看他的卷子時，才揭開這“還好”的謎底。原來是六十幾分剛及格的水平。這母親壓抑不住一肚的怒氣，就說出過激的話：“媽媽念書時，考試沒有下過90分。你怎麽能安心於60分呢？如果下次再考這麽點兒，媽可沒臉見人！”孩子就問：“沒臉見人怎樣？”母親說：“跳井！”這件事後，剛好我去他家做客，當我問起孩子的學習狀況時，孩子就背著他媽對我說：“哼，我偏考個不及格，讓她跳井給我看看！”顯然是對媽媽產生了對立情緒、對抗心理。這種反叛對孩子還不是深層次的傷害，如果這種威脅真發揮威力，就成為孩子的心理壓力，孩子會惴惴不安，懷疑自己的能力，變得無精打采，沒有信心，甚至漸漸生活在不知道何時厄運就會臨頭的恐懼裏。這樣一來，豈不等於那“撒手鐧”重重地回擊了父母？要激發孩子的上進心，恰恰應從鼓勵和表揚開始。應抓住孩子偶然的成功，以此作為契機給他鼓氣，說明他行，他才會慢慢地增加自信。

常聽到有人說：做父母真難，軟不得硬不得。是的，美國有家長學校，給家長們以訓練。世界上哪一國的母親對孩子的愛和關心都不必懷疑，但管教出的孩子卻大不相同。這就說明教育孩子除了愛和關心還不夠，還需要技巧。就如同醫生對病人，沒有不想治好疾病的醫生，但是，醫生的技藝卻有巧拙之分、高下之別。同樣的道理，如果家長隻是一味地投入你的關愛，不掌握管教的技巧和藝術，往往收不到預期的效果。我寫此文並非王婆賣瓜，以為自己做得就很好。恰恰是常有慘痛的教訓叫我警醒。前幾天我的一位農村的妹妹突然來電話，求我和她到她兒子的學校走一趟。她兒子在省城某中專就讀，國慶節長假後帶了1000多元返校。可10月17日班主任突然給家中來了電話，說開學後一直沒見這孩子的蹤影。聽到這消息我妹妹如雷轟頂，情不自禁往壞處想，既焦急又害怕。10月18日天氣很糟，一會兒雪一會兒雨，我和妹妹踏著泥濘，懷著忐忑不安的心情輾轉300裏來到學校。首先在外甥的同宿舍同學中作調查，同學們說他迷戀了上網，白天黑夜沉醉在網吧。在與班主任交談中又得知，寒假後給他拿的3000元學費他都分文未交，全部投入到網吧。好幾個學期的成績單上隻有體育和語文及了格，其餘都需要補考，他卻不聞不問……看著淚雨滂沱的妹妹，聽著妹妹哭訴她賺錢的艱難，我肚裏的火焰不斷升溫。當班主任在同學們的協助下，從網吧中帶回這孩子時，當形容憔悴、眼裏布滿血絲的外甥出現在我們麵前時，我事先準備的克製和忍耐早跑到九霄雲外了。我拉著他媽變了形的手指給他看，滿懷義憤地說：“你看看你媽媽的手指!為供你上學她手疼得骨節都變了形，舍不得花錢看病！這血汗錢來得容易麽？”我還說：“沒學好功課我們不怪你，你別學壞啊！”我妹妹也說：“如果你這樣下去，學校就準備除名……”在我和妹妹的血淚控訴下，這孩子垂著頭一言不發。妹妹逼著他問：“你說你到底改不改，不改咱就卷鋪蓋回家！”這孩子看看毫無退路，才說了句：“你們回去吧！我改。”結果是我們前腳走，他後腳又進了網吧。這一趟風雨之行，完全是以我們的失敗告終。冷靜之後回顧我說過的話，完全是往外甥那難堪、自慚的創口上加鹽。孩子怎麽會不知道家境的窘困呢？十六七歲的他隻是管束不住自己而已。最要命的是我還說了一句“別學壞”，妹妹又指出了“如果……”這種不就事論事，枉做品質判斷，指出嚇人後果的做法，隻會使孩子與我們之間築起一堵情感的高牆，他恨不得“你們”馬上離開。我為什麽不說：“姨小時候也常有管不住自己的時候。”“對上網入迷的不隻是你一個人，多的是呢。”“這樣驚天動地，讓同學和老師去找你，一定使你受了驚嚇，很對不起……”我和我妹妹不這樣說不是偶然。我想，不少家長也會像我們一樣失去理智，而不講技巧。這種管教孩子的方式也有其曆史淵源。幾千年來的封建家長製的管教方式，那種權威至上的思維定勢，極左時期的鬥爭哲學，反映到我們對子女的管教上，必然是詞鋒犀利、咄咄逼人。這種習慣也並非是我們認識到它不科學就能馬上摒棄。因為惱火蘊藏在自己心裏，情不自禁就要發作。這仿佛是本能。因此，我奉勸家長們，麵對孩子的錯誤，當我們要火冒三丈時，千萬壓一壓、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情緒和本能。順著毛撫摸比逆著感覺要舒服得多，效果也便好得多。