“人前教子”還是為孩子辯護

孩子在外麵惹了禍，你不用情感來體察孩子的心境，孩子就必然以反叛的心理來與你較勁兒。

小時候我們姐弟每與村裏的孩子發生爭執，不管自家孩子的對錯，父母總是“理往一邊倒”，當著眾人的麵嗬斥自家的孩子，有時還拽著孩子向人家賠情。這種“人前教子”的做法似乎是傳統的典範，我的父親在村裏是很以“教子有方、治家有道”著稱的。最讓我們無法忍受的是有一次妹妹遭了村幹部兒子的追打，掉進水坑。幹部的兒子看看闖了禍就逃之夭夭。所幸水坑很淺，在圍觀者的鼓動下，妹妹哭到幹部家，列數了他兒子的“侵略”行徑。幹部的老婆看到我妹妹濕淋淋的樣子，還給說了不少好話。討到公道後，妹妹和我的心情剛剛好受些兒，誰知回了家被父母又罵個狗血淋頭。母親說：“你不惹人家，人家會追著打你麽？”父親說：“知道的說是你們不懂事找到人家門上，不知道的還以為我們教唆你去呢！”母親說：“你們以為尋到人家門上這事就了了，說不定幾時就有小鞋穿呢！”大人們的諄諄教導我們連一句也沒進耳朵，我們的感受就是父母不把我們當回事兒，我們的屈辱、我們的尊嚴和我們的心情都不及她（他）們的“理”重要。這樣，我們在外麵忍辱負重，看似“乖”了，但對家長卻有了強烈的反叛意識：妹妹踩上凳子偷吃紅棗，打了奶奶的寶貝瓷罐兒，我們就收拾了現場，姐妹合謀，讓那罐兒不翼而飛。我們糾集了一夥女娃們到自家的南場裏打杏兒，把樹枝打得七零八落。為了不被發現，就把南場的鑰匙藏到豬圈的牆縫裏……這就是父母不把子女當回事的結果。你不用情感來體察孩子的心境，孩子就必然以反叛的心理來與你較勁兒。〖KG(0.08mm〗美國的家長則與此不同，他們往往是以孩子的辯護人的身份出現的。在他們的觀念裏，孩子屬於弱勢群體，他們惹了麻煩，指責他們的大人多的是。在這種處境下，孩子有辯護人才算公平合理。除了父母之外，還有誰更適合擔任他們的辯護人呢？

另一方麵，子女與外人有了糾紛，父母不站在子女一邊是理智的表現，否則就會把孩子寵壞了。小時候讓孩子吃點苦頭，讓孩子知道處世不易，會對他們有好處。教育孩子要寬容、忍耐是對的，但不能無原則遷就，一味退讓。否則，孩子在社會上就隻有服從意識，而沒有主動性和競爭能力。美國的父母替自己的孩子辯護，也不是護短。美國人一般法律意識強，動不動請律師打官司。他們替孩子辯護也如同律師替當事人辯護一樣，絕不會鼓勵犯罪，絕不會稱讚其偷開人家保險箱的技巧。但是，無論被告有什麽罪過，律師也要替他尋求可以寬恕的理由，幫助他，給他以光明和希望。對於生性綿軟和善的孩子，父母更不能當眾嗬斥和指責，使他們喪失尊嚴和安全感。我先生曾這樣處理過孩子間的糾紛，很有成效。一天，他一出家門發現我們家的二女兒毛毛拚命地往家裏跑，嚇得臉色煞白。緊接著就看到追她的小頑皮過來（這是家屬院有名的小霸王），後麵還跟著幾個小男孩。我先生沒理那幾個“從犯”，隻把這小頑皮叫到家中，當著二女兒的麵問他：“毛毛幹了什麽對不起你的事麽？”這男孩垂著頭一言不發。我先生說：“如果她對不起你，我讓她賠情道歉。”小男孩搖搖頭說：“沒有。”我先生接著就嚴肅地說：“那麽，請你對她說‘對不起’！”這男孩看看沒有逃跑的餘地，就跟著說：“對不起！”然後，我先生又告誡他說：“希望你勸說那幾個跟著你玩的男孩，再不要追嚇女孩子。女孩子膽子小，應該保護她們才對嘛。

這隻能是最後一回！”這件事後，我先生還怕那男孩報複。第二天幼兒園放學回來，我先生問二女兒上學的情形，二女兒高興地捧給爸爸個小紙盒兒，說：“這還是他送給我的呢！”那時，我正在師大讀書，爸爸如果不體察女兒的處境，生性綿善的女兒真不知會怎樣。處理孩子間的糾紛切記不可走的五條死胡同是：一、推理。肯定是你怎麽怎麽，你不招惹人家，人家不會……二、翻老賬。那一次就是你怎樣怎樣，你總是惹是生非。三、大道理。惹不起能躲得起吧；人以和為貴，和氣生財。四、樹榜樣。我們小時候怎樣怎樣……五、無所謂。反正拿你沒辦法，由你去。父母一旦走進這些死胡同，就杜絕了孩子與你交流的機會，兩代之間就越來越隔膜和疏遠了。陽光大道也有五條：一、表示同情。哪裏有傷，要包紮嗬護。探問心靈的創傷，問問：“此刻心情怎樣？”二、聽取抱怨。以同情的態度聽孩子抱怨，以求緩和其激憤情緒。三、理順孩子的情緒。讚成或反對孩子的做法都不要急於表態，隻是以同情的口吻說：“是啊，真不走運。”“真替你難受。”四、不置可否的冷卻期。可以說明我們現在的當務之急是做作業或幹什麽，這事以後再討論。五、孩子心情完全平靜下來後再討論對錯，動之以情，曉之以理。知心才能交心。不論人前人後，關鍵是能幫助孩子開啟閘門，疏通渠道，讓其泉湧般地傾訴；而不是以大道理築堵高牆，使孩子與大人在情感上隔離開來。