如果你不能改變孩子

憂慮和關心不應該混為一談。憂慮是一種心理狀態，關心是一種情感狀態。關心是對的，憂慮就不好了，因為憂慮的心理往往使你不能準確地判斷現實……

我從前的一位學生來學校找我談心，說她的孩子正大踏步地後退，眼看就要考高中了，她為此十分焦急。不是麵臨這樣的現狀，她也不會跑到辦公室來找我。

我問：“大踏步後退，指的是學習成績，還是其他？”

她沮喪地說：“都有。”當著辦公室其他人的麵，她說話又有點兒閃爍其詞。我就領她到另一房間，讓她敞開心扉。她說她的兒子從小就聰明得很，出生四十多天就會笑。四個月就能發出“哦，哦”的聲音與大人交流。而且，這種交流聽起來不像一般的交流，就像幹部們當眾講演的聲調。一家人都認為生了個天才，因此她和她先生就買了培養神童的叢書，照著天才的目標培養。孩子小時候非常乖，父母要求到哪一步，他就會做到哪一步。但是，從初二的那一年就變了，孩子學習成績滑坡，不聽大人的話，甚至露出輕蔑的神色。“而且，”她壓低聲兒說，“還交了一個女朋友。”“你們與他談過心麽？”我問。

“談過，”她說，“我和他爸爸經常告誡他，眼看就要考高中了，一定要集中精力、專心致誌地學習；要分析自己退步的原因，改邪歸正，盡快趕上去。但是，任你怎麽說都不管用。真把人愁死了！”

我說：“先別愁。如果你不能改變孩子，首先改變你自己。”

我的學生突然瞪大了雙眼，她實在不能明白我怎麽突然轉換了“改變”的對象。

我說：“發愁、憂慮好像是家長們的流行病。我常常聽到家長們聚在一起討論孩子，學習好的擔心考不上重點大學，學習成績次一等的，又擔心達不了線。每個人每天花費大量的精力擔憂未來。但憂慮能改變現狀嗎？根本不能！”

“可是，孩子的成長牽著我的心啊。”我的學生說。

“是啊。古往今來，我們對‘可憐天下父母心’這句話都表示認同。”我說，“其實，我們的社會往往在鼓勵這種憂慮的心理，仿佛是用憂慮來證明自己的關心，用憂慮來證明自己的感情。事實上，憂慮和關心不應該混為一談。憂慮是一種心理狀態，關心是一種情感狀態。關心是對的，憂慮就不好了。因為憂慮的心理很可能使你不能準確地判斷現實，反而擴大了事態的嚴重性。那麽，你的孩子學習成績現在是班內倒數第幾名呢？”

她說：“還沒有嚴重到倒數第幾名的程度。以前是班上前幾名，這幾次考試就排到十幾名了。我是怕他滑下來。”　我當即批評她道：“你看看，你怎麽可以讓孩子尋找‘退步原因’呢？這不是誇大了問題的嚴重性麽？你應該說‘這幾次考得不理想，找找原因。’而不應該給他定位到‘退步’！勝敗乃兵家常事，你當學生時難道能回回奪冠麽？我們應該給孩子加油鼓勁，而不是泄氣！

“可是，在此之前他一直考得挺好。”我的學生還有點兒不服氣。

“考得好應該祝賀孩子，但父母親不能盲目樂觀。考好更應該分析原因。”我耐心地開導她，“就比如你的孩子，在他小時候，你們曾按照神童的標準訓練他，要求他，打好了入學基礎。那麽，上學後他與沒有經過訓練的孩子競賽，起點就不同，他當然容易成為優勝者。優勝又激活了他內心的自我激勵機製，他就有可能把這種狀態延續到小學、初中……”

聽到這裏，我的學生頻頻點頭。

“但是，你應該明確在他那優秀成績裏，天賦占多少比重，勤奮占多少比重，家長的幫助占多少比重，根據各種因素所占的比例，重新定位一下他到底是不是天才。”

“唉。”我的學生歎氣道，“他隻不過是比較聰明點兒罷了。”

“有這‘聰明一點兒’就不錯了。如果不切實際地拔高孩子的能力，對孩子是壓力；對家長則因為期望太高，就必然患得患失，失望會更大。”我看我的學生臉上露出了內疚的笑容，就進一步說，“所以我說你首先要改變你自己。比如在與孩子談心時，盡量就事論事，在生活細節上點點滴滴滲透，在具體事情上挖掘你的教育內容，貫穿你的教育思路，而不要說大話空話。像‘改邪歸正’這說法就不當。孩子怎麽就‘邪’了呢？”

她說有好幾次放學的路上，她發現兒子與一個女生在一起，有說有笑，比和父母在一起都親熱。

“這就‘邪’了？”我笑著反問她。“還沒有發展到那種地步。”她說，“可是，我在孩子的日記中發現，大約是那女孩給別的男生寫了什麽信，我兒子為此而苦惱。”

“這也沒有關係啊。”我說，“如果這女孩心胸豁達，愛廣交朋友，那你兒子僅僅是她的朋友之一。他明白了這種關係後，會感覺輕鬆的；如果這女孩比較輕浮，愛挑逗男生，你也應該相信你兒子的判斷力。他會從這經曆中學取人生教訓的。男子漢總該有這種體驗。”

看她依然不能釋懷，我又問：“就這件事，你不能與他談一談嗎？”

“唉，談不攏了。我和他爸在孩子麵前已沒有一點兒威信。孩子曾親口對他姥姥說：‘我爸和我媽沒水平。’”她一下又表現出極度的失落，沮喪地低垂了頭。

“怎麽會這樣呢？你們之間發生了什麽呢？”

她的失落感之強烈讓我吃驚。那孩子不明白媽媽是那樣地愛他，重視他的一切。我的情感不知不覺就又滑落進“可憐天下父母心”的陷阱了。

她這才告訴我事情的原委。原來她患有某種疾病，不容易控製自己的情緒。她的丈夫性格內向，不愛多言多語。一般情況下，兩人還能克製，可是，一旦發生爭執，卻很難平息。一次，兩人互不相讓，“戰爭”升了級，她一氣之下就離家出走了。她丈夫不管三七二十一就把家裏的東西攤了一地。“戰爭”的雙方就這樣給孩子扔下一個殘破的家。失去安全感的初中生苦悶到極點，恰恰是在這時，那女孩對他表示出同情和關心。於是，他和她就好上了。

“從某個角度說，那女孩還是幫了你忙呢。在你兒子最痛苦的時刻，最起碼她充當了傾聽他煩惱的對象。你們做父母的無視孩子的存在，盡情發泄怒氣，又不願意孩子有個傾聽對象，這不公平！”

“老師，您說失掉的威信還能重建麽？”她用期待的目光望著我。

“能！”我給她以肯定的答複，“關鍵是你有沒有決心改變你自己。首先，要重視自己的疾病，認真治療。其次，要改變自己的心態，去掉憂慮——你不妨聽聽心理學上怎樣給憂慮定義：由於將來的某件事而在現時產生的惰性。為什麽叫惰性呢？我們經常聽人說，‘這幾個月我什麽也不能做，沒心情’，在這種消極心態下，你什麽也幹不成，並且這還成了你不幹事的理由。與其為沒有發生的事日複一日地煩憂，何不定個計劃，愉愉快快地按計劃辦事呢？”

“什麽計劃呢？”我的學生問。

“重建父母尊嚴的計劃啊。”我給她粗略地設計了一下，“第一步，虛心向兒子承認自己錯了，不該打亂家庭的生活秩序，影響到孩子的心情，爭取得到兒子的諒解。第二步，與兒為友，調節孩子的業餘時間，常帶他出去旅遊，或者是舉家參加某種體育活動，用親情和關愛驅趕孩子的孤獨，增強家庭的凝聚力。第三步，讓孩子敞開心扉，對學校發生的事情做出評點，你們做父母的也一起與他討論。同時，也可以引發孩子，評論父母的所作所為。他說的對你們就誠懇接受。你們不能認同的，也可以談自己的看法。在家庭裏營造一種寬鬆的民主氛圍。第四步，不追究和懊悔從前，也不為明天發愁，麵對現實，盡力把今天的事情辦好，愉愉快快過好每一天。”

“過好365天就是一年！”我的學生表現出極強的敏感和理解力，“這樣，一年都是好心情。”

好心情就會帶來較高的成功率！