尊重孩子間的差異

嗬斥和命令隻能促使孩子順從和就範，並不能幫助他建立良知。膽小的孩子常常因恐懼而失去自尊，產生心理上的疾患。

生於同一棵樹的樹葉，沒有任何兩片會絕對相同。從同一娘胎出生的孩子，同樣會表現出各種各樣的差異。比如我家的三個孩子，大女兒從小就表現出口才天賦，愛講故事，愛說繞口令；二女兒動手能力強，蹬縫紉機無師自通，常常愛製作些小手工，修理些殘破的東西；小兒子則是既不像二姐好動手，也不像大姐愛說話，而是好動腦子。靈感一閃，就爆發出一些奇思妙想。父母就尊重他們這種性格差異，在彌補不足的同時將興趣傾向發展成才能。結果，大女兒首先沾了英語棒的光，廈門大學畢業後率先赴美留學，取得兩個碩士學位、一個博士學位；二女兒動手能力強，就學了醫。她在廣州暨南大學取得碩士學位後，也因論文答辯得到專家認可，曾有多種選擇（後因其愛人赴英留學，便也隨之去了英國）。兒子長於抽象思考，考取了吉林大學物理係，後赴美讀核物理博士，現在改讀計算機專業。作為家長應切記：愛是尊重個性，讓孩子充分發展，而不是要孩子合乎我們的期望。

說起來，這樣的認識似乎能達成共識，但事實上，有的家長總習慣於用一把標尺來衡量孩子，用教導老大的方法來教導老二，或者是用他們心目中佼佼者的舉動來規範自己的孩子。這樣做的結果往往是南轅北轍，適得其反。

曾聽說過有這樣一個高知家庭：夫婦均為**前的大學畢業生，男士曾為某企業集團總工程師，女士後來升到較高級別的領導幹部。但在要求女兒上，他們也曾陷入過忽視其個性差異的誤區。

二女兒從小就寄養在農村奶媽家，母親從奶媽家接回孩子後，首先就考察孩子的智力。她舉起一個蘋果問：

“這是什麽？”

孩子回答說：“蛋蛋！”

媽媽不悅了，說：“蘋果嘛，什麽蛋蛋！”她馬上就拿出個雞蛋來，讓孩子區分什麽是蛋蛋，什麽是蘋果。隨之得出二女兒不如大女兒聰明的結論，因為大女兒在這樣的年齡把蘋果和雞蛋區分得一清二楚。

接著她又舉起一顆水果糖來，問孩子：“這是什麽？”

孩子很興奮地回答“甜甜”，並且抓過糖，猴急地剝開，塞進自己嘴裏。

媽媽又很泄氣，因為大女兒在回答這一問題時，與二女兒的做派大不相同。大女兒回答過“糖糖”後，便很斯文地剝開那花花紙，喂媽媽吃。

這樣，原本都正確、都能得滿分的答案，媽媽卻表現了不同的態度：對老大是讚賞、喜愛；對老二是否定、嗬斥：“瞧那吃相！以後叫糖糖！”

這就是不尊重差異，不尊重孩子的生活習慣和認知規律。其實，二女兒的回答並沒有錯。在當地農村，娃娃們初學語言時，媽媽把圓形的物體都教成蛋蛋，蘋果是蛋蛋，梨也是蛋蛋。由形狀出發而歸類，絲毫不會影響她後天智力的發展。同樣，由味覺“甜甜”來稱呼水果糖、冰糖、白糖之類，也不能說明孩子的天賦差在哪裏。

大女兒從小生活在自己身邊，她所接受的信息完全來自父母，父母對她的一舉一動便都看得慣。二女兒從小接受的是另一個家庭給她的熏陶，當她回到自己的家庭時，必然帶來那個家庭的影響和習慣，這是情理中的事。父母無視孩子認識事物的客觀規律，是父母的錯，而不能怪孩子。

嗬斥和命令隻能促使孩子順從和就範，並不能幫助他建立良知。膽小的孩子常常因恐懼而失去自尊，產生心理上的疾患。

更犯忌的是，這對父母還常常當著老二和外人的麵，表揚老大。而他們所稱頌的老大的長處正是老二的短處。這種暗示性的批評就有點兒揭短和諷刺的性質，就仿佛當著武大郎的麵一股勁兒表揚武鬆如何高大英武一樣。這不僅對培養大女兒的自尊和自信幫助不大，反而使二女兒更畏懼、自慚和沒有信心。老二正在院裏歡快地跑著，與小朋友們玩捉迷藏，一旦發現媽媽從對麵走來，就會突然像小老鼠看到大花貓一樣，垂手侍立，兩眼看著自己的腳尖，一動不動。直到有人過去小聲兒告訴她，“你媽早走了”，她僵滯的神情才會慢慢地鮮活生動起來。

在這種畏懼和設防的心態下，二女兒有什麽心事也不肯與爸媽交流，時時在加固著她與家人之間的情感防線。

老大語言天賦好，曾在電視台做過英語節目，帶給爸媽的往往是掌聲和光環。爸媽便把鼓勵的言辭、滿意的微笑、深情的目光回贈給她。這樣就形成了母女、父女關係的良性循環。這種良性循環又成為孩子健康發展的推動力。後來，這孩子在親友的資助下赴美留學，取得了不錯的成績。

而老二就沒有那麽順利，父母雖然幾經周折，終於把二女兒也送出國，東渡日本去學牙醫。但她出國之後，與家庭越來越淡漠，終至失去了聯係。