第2篇交往法則（下）
美國學者布吉林教授等人，曾經提出來一個所謂的三Ａ法則，它的基本含義是在人際交往中要成為受歡迎的人，就必須注意善於向交往對象表達我們的善良、尊重、友善之意。實際上我們知道，在任何情況下，對家人也好，對外人也好，對上級也好，對下級也好，對同事也好，我們都要表達我們的尊重、友善。而尊重和友善的表達，有一個規範化問題。
我曾經在概述部分講過禮儀的基本含義。“禮者，敬人也”，禮就是要求你尊重為本。同時強調，禮儀的那個儀就是規範的溝通技巧，它要求規範，不能亂來。座次排列時是左高就是左高，是右高就是右高。但是在尊重和規範之間它有個橋，就是要善於表達。你對別人尊重嗎？你對別人友善嗎？布吉林等人認為你一定要恰到好處地表達對別人的善意才能夠被別人容忍和接受。
有的同誌講：這句話我也會說，我也知道要善於向別人表示善意，但是關鍵是你怎樣才能恰到好處地表示。比方說我舉一個例子：
有一次我去上海，負責接待我的那個部門派來一位女孩子，這個女孩子比較年輕，上來就跟我說：“金教授，你們北京人不一定常來上海，這次來上海一定安排你在上海好好地玩玩。比如要讓你看看東方新天地，讓你去磁懸浮火車坐一坐。”
她把我逗樂了，我問：“小妹，你參加革命有三個月了吧？”
她說：“什麽意思？”
我說：“你可能是不太善於表達。你怎麽知道金教授不常來上海呢？老金我本人就是上海人。我平均兩個月至少回來一次。我到上海的時候，大概你還沒出生呢。”
像我這種人，比較自以為是，可能對人對事比較敏感。當然我在這兒講課我可以跟你說我比較敏感，但是外人他不會說的，所以你要是接待我的話你要是善於表達你應該這樣講：“金教授，您見多識廣，祖國大地您哪兒沒去過啊，接待您我覺得特別榮幸，就不用操閑心了。這樣，金教授，在咱們上海，反正我為你服務，你想去看哪裏你吩咐，我有求必應，不厭其煩。”這才叫會善於表達，你問我：“你來過上海嗎？”言外之意，你豈不是說我沒見過世麵？它其實有一個表達的意思。有時候人際交往中你不讓別人喜歡你，不讓別人接受你，實際上就是弄巧成拙了，你的意思被別人誤會或者歪曲了。所以在日常工作和交往中，要注意表達善意是非常重要的。布吉林所講的三Ａ法則就是告訴你，你對別人尊重和友善，就要把這個心意恰到好處地表現出來。
布吉林告訴我們，向別人表達尊重和友善，恰到好處的溝通技巧有三，用英文來說，表達這三點的每一個詞的第一個字母都是Ａ，所以他把它叫三Ａ法則。
第一個Ａ，接受對方。英文單詞是：Ａｃｃｅｐｔ。說實話，我們注意到了，在日常生活中，什麽樣的人別人最討厭
他，最不喜歡他呢？做人比較刻薄的人。一個真正受歡迎的人他是什麽樣的人呢？嚴於律己、寬以待人的人！但是實際上我們也知道，那個最不受歡迎的人是什麽人呢？他是嚴於律人、寬以待己的人。這就是做人比較刻薄。古人講：“十裏不同風，百裏不同俗。”人和人受教育的程度不一樣，年齡不一樣，性別不一樣，職位不一樣，社會閱曆不一樣，待人接物的風格和具體做法往往不同。所以有鑒於此，你要接受別人實際上是最重要的。可是很遺憾的是我們注意到一個現實，相當數量的同誌不太能夠接受別人，說好聽點他叫自以為是，說難聽點他叫囂張放肆、目中無人。比如：
有一次我到一個部門去講課，我說：“穿西裝比較重要的情況下，三色原則是最重要的。”什麽是三色原則？就是全身顏色不能多於三種，我特別強調，我說：“這個場合是在正規場合穿西裝、套裝時要注意的。”
一般西裝是深色的，皮鞋和襪子是黑色的，襯衫是白色的，領帶的顏色和西裝同一種顏色最佳。我講的時候有一個同誌就在壞壞地笑，並且就高聲說：“金教授身上顏色六種。”
我問：“你說這話有什麽效果呢？”
他說：“我看見了。”
我說：“別人也看見了。”
我剛才講了，我說那是正規場合，穿西裝、套裝，當時現場金教授就沒穿西裝，套裝，而且是內部講座，又不是大庭廣眾之前。
我說：“你知道你說這話的結果是讓我不爽嗎？”
他說：“不會，金教授，您是有教養的人，不會。”
我說：“不對，其實每一個人都會。”
你懂什麽叫換位思考嗎？你知道我怎麽想嗎？我在這兒講課我跟你說的是實話，我告訴你了我的感受，別人一般不跟你說，所以不接受別人。他犯一個什麽錯誤？自以為是！他用自己的經驗去看別人。
其實我們知道，日常生活和交往中，人們的性別不同，地位不同，年齡不同，職業不同，受教育的程度不同，以及社會經驗不同，性格不同，看問題的角度就不一樣。實際上，有時人與人之間出了問題，往往根源在於彼此看問題的視角互不相同。比如：
有個別北方同誌到上海去，吃我們上海飯就有點不爽。
“哎呀，你們上海人太摳門，就弄那麽一個小碗，吃不飽。”
我說：“我們主要是吃菜，而且講究吃菜吃味道。你稍稍來一點，做得精致點吃兩口，不夠吃，還想，耐人尋味。你一下放一盆，半天吃不完，浪費不說，而且比較糙。”
當然我這個話說得也不對，別人拿盆裝也有拿盆裝的道理。國內有的地方就有吃盆菜之習。
我這兒講了個角度，“十裏不同風，百裏不同俗”，有時你很難說誰對誰錯。凡是存在的都是合理的，人與人站的位置不同，你很難說誰對誰錯。所以一個真正有教養的人，他在待人接物中需要注意的是什麽呢？接受別人。
從交際禮儀的角度來講，具體上你要接受三個要點：
第一，接受交往對象。在公司裏麵，跟客戶打交道，在服務崗位上，售貨員為顧客服務，老師跟學生講課，就得接受別人。比如我在學校當老師，我就不能說學生笨，如果學生什麽都懂還要你幹嘛？一個有教養的人，要對自己學而不厭，對學生誨人不倦，那才是教師的美德。所以在日常工作和交往中，要學會接受別人，ａｃｃｅｐｔ。首先，你要接受你的交往對象，這往往是你不可以選擇的。
第二，接受交往對象的風俗習慣。一個真正有教養的人，他是見多識廣的。見多識廣的人就比較容人，少見多怪的人就比較不容人。我曾經講過，禮儀是講尊重，什麽是尊重？尊重別人就是要尊重對方的選擇。一個國家、一個民族、一個地方，他的風俗習慣就是他的選擇，禮出於俗，俗化為禮。習俗實際上是文化的一種沉澱，你很難說誰對誰錯。
比如我小時候在陝西生長過很長時間，陝西人有個習慣，陝西幾大怪，比如其中有一怪——“椅子不坐蹲起來”，你很難說他這個做法是對還是錯。比如開個玩笑：
我教過一名陝西學生。他大學畢業之後到外事係統工作，後來派到法國去工作，２０世紀８０年代末期走的。２０世紀９０年代中期他回國來探親，他跟我說：“老師，我到了巴黎之後就病了。”
“你怎麽會有病？外事係統把你派出去之前還不把你身體好好檢查檢查？”
“我也不知道我是啥病，但我到那兒之後我就覺得我病了，我到醫院去看了好幾次也查不出啥病，我難受得很。”
“到底啥病？”
“後來我才想透了，我吃西餐不靈。以前我給你當學生的時候我不敢說，你經常帶著我到外國人那兒去跟外國人活動交往，讓我去見世麵，吃西餐，我跟你說實話老師，我從來沒吃飽過。我是不敢跟你說的，你是好心，我現在大嘴巴我跟你說說，那個點著紅紅的蠟燭，鋪著白白的台布，拿著銀製的刀叉，吃的東西半生不熟，跟喂雞似的，我從來沒吃飽過。還得拿個刀叉吃，我覺得吃西餐拿著筷子吃最爽了。我拿刀叉我不會切，說實話，我想來想去，我知道我想吃啥了，我想吃我老家的棒棒（ｂｉａｎｇ ｂｉａｎｇ，現代漢語詞典中沒有這個字，一般用“棒棒”二字代替）麵了。”
不知道電視機前有沒有陝西觀眾，陝西人有個叫油潑辣子棒棒 麵，寬寬的，吃起來吧唧吧唧，巨響。西餐裏有一條禮儀，吃東西不能發出聲音。西方人說得很難聽，吃東西發出聲音是豬的基本特征。所以二者就各不相同了，你很難說誰對誰錯。
有一天，一個同誌跟我說：“外國人說吃東西響是豬的標誌，那我中國人民就是響，你愛聽聽，不愛聽拉倒。”
我說：“那你不懂，這個禮儀，尤其國際禮儀，它實際上就是一種遊戲規則。說大點它就是個交通規則，到國際社會你去跟別人打交道就跟開車上路一樣，路上你就得遵守交規，當然在你們就沒必要講交規，你把你們家雞軋死了沒事，但是你到國際社會上你亂來就不行。”
因此，國際交往中必須自覺做到：入國而問境，入鄉而隨俗。
那小夥子接著跟我說：“我想來想去我想吃棒棒麵了，但沒辦法，我吃不到。後來我想了想我難受得很，我豁出去了，有一個禮拜天我跑到唐人街，買了個鍋，買了一紮掛麵。在那兒難度也很大了，想吃點什麽韭菜之類的也沒有，國外沒韭菜，我就買點肉，買點麵，回來我自己做，買掛麵我自己煮。我煮了一大鍋，把門一關，我端著鍋吃，吧唧吧唧，我吃了半天還沒找著感覺，我覺得還是少了個程序。”
我說：“少個啥程序呢？”
他說：“我吃了一半才想起來，我得蹲著。”
陝西關中地區有一個習慣叫“椅子不坐蹲起來”。陝西老百姓有個土話，叫做“圪蹴著”，這句話我會說，但是這個字我都不會寫。
他說：“我得圪蹴著，反正沒有外人，我把椅子拉過來，我把鞋一脫，我往上一蹲，我端著鍋，我一吃，吧吧吧，我的病好了。”
因此，從風俗習慣來看，你很難說誰對誰錯。實際上人都有自己的生活習慣，比如有人愛吃鹹的，你讓他吃甜的就不行，有人愛吃甜的你讓他吃鹹的也不行。
那天，來了個美國朋友，那個美國朋友跟我說：“誰誰誰這個人不太好。”
我說：“為什麽不太好？”
他說：“他非讓我吃狗肉。”
大家知道，歐美人是不吃狗肉的，我們那個同誌勸他：“吃吧，反正沒有外人，我保證不舉報你。吃吧，這個吃了以後好啊……”
還講了很多很多其他方麵的好處。
這樣你就有強人所難之嫌。所以你要接受別人，除了接受這個人本身之外，從人際交往方麵來說，很重要的一點是你要尊重他的風俗習慣。不用說外人，夫妻之間你不接受對方都不行。談戀愛的時候我們都可以把優點拿給別人看，但是過一段時間就會回歸英雄本色。所以一個人——他的家人也好，外人也好，他善待別人的話，一定要容人，做人要寬容，容什麽？容別人的風俗習慣。這些是不好改變的，幾乎沒有改變的可能。
第三，接受別人的交際禮儀。從國際交往的角度來講，就是接受別人的遊戲規則。
有一次，我到西亞某個國家去，參加一個外事活動。一下飛機，對方的外交官過來跟我擁抱，他們那邊喜歡擁抱，而且是兩次三次的。左邊一次右邊一次，左邊一次右邊一次，要兩三次。他跟我擁抱的時候，第一句話就是問我：“牲口好嗎？”
我出過車禍，左邊這個耳朵不太好，我沒聽太清楚，我就告訴他：“Ｐａｒｄｏｎ？”
他不是先親我左邊的嗎，從左邊移到右邊的時候又跟我講：“牲口好嗎？”
這次我聽見了，我也隻好說：“好啊好啊。”
然後到了住處，我問一個使館熟悉的同誌：“你看我今天像牲口嗎？”
因為那個地方高原反映，我是呼吸有一點不太好，我懷疑我的麵孔比較憔悴、蒼老。
他說：“你不像，你很精神。”
我說：“那些人為什麽問我牲口好嗎？”
他說：“我告訴你吧，這個地方是個遊牧民族為主的國家，傳統習慣問‘牲口好嗎’，就跟我們西北西南有些地方，老百姓見了麵問‘收成好嗎’、‘莊稼好嗎’、‘生意好嗎’，一個道理。”
所以你很難說誰對誰錯。所以從禮儀習慣這個角度我們講一句，凡是存在的就是合理的。因此，我們強調在人際交往中，你要成為受歡迎的人，一定要注意對人不能吹毛求疵，對人不能過分刻薄，尤其不能拿自己的經驗去勉強別人。你不要說勉強別人了，你連你們家老婆孩子，連你們家先生和孩子你都勉強不了。因為，雖然是一家人，但是每個人的生活習慣、個性往往是不一樣的。
第二個Ａ，重視對方。英文單詞是：Ａｐｐｒｅｃｉａｔｅ。英文好的人知道，這個詞的意思是什麽呢？欣賞。我們的人生經驗告訴我們，在日常生活中有的人他倒也重視別人，但是他重視別人重視什麽啊？找別人毛病。他還比較刻薄，他絕對重視別人，但是找的往往不是對方的優點。
那天我到一個單位去開會，那是６年以前，休息的時候一個同誌就過來跟我聊天，說：“金教授你貴庚啊？”
我說：“老金今年４０整。”
“啊，金教授，你很精神啊，你不像４０歲的人。”
這個話我特別愛聽，因為我老婆經常私下誹謗我老東西，說我顯老。男同誌到一定年齡就願意說年輕，小的時候願意讓人們說我們成熟穩重，而到一定年齡之後又願意讓別人說年輕。但是我還是跟這個同誌開玩笑，我還拍拍他的肩膀說：“你呀現在先別誇我年輕，你誇我年輕我特別高興，一會兒我老婆會開車來接我，她來的時候，你當著她麵誇，今晚上請你吃北京烤鴨。”
本來他誇我年輕我挺高興，但那老兄隻讓我高興３０秒，立刻發現我的缺點，而且當眾指正。
他說：“金教授，你精神倒是精神，你年輕倒是年輕，你有個問題，你要改了就好了。”
我說：“什麽問題？”
“你背比較駝。”
他老兄一針見血發現我一個問題。我說實話，我背還不是一般的駝，我這肩膀左邊和右邊它不但高而且不平，我也知道肩平好看，我沒辦法。
我跟他說：“老弟，想問你：我的背能直起來的話，我會不直嗎？因為我出過車禍，我這腰直不了了。你讓我直起來的話，我很麻煩，別的大部分同誌講課都站著，我就得坐著，為什麽？我要是站著，１０分鍾以上我就頭暈，２０分鍾搞不好我就跌那兒了。我到哪兒講課你去看，隻要時間長過半小時，我肯定是坐著的，這沒辦法。”
我說了那麽半天的意思是：你饒了我讓我過去吧，得饒人處且饒人，也是一種美德對不對？他不，他益將剩勇追窮寇，繼續研究我的毛病。他說：“老金，你背比較駝的原因這個我明白了，那也沒辦法，但是你還有一個問題，你的胳膊比較細。”
那麽，他的這個問題是什麽？他樂於尋找別人毛病，對別人不寬容。
我們做事、去做人，你去找別人的毛病很容易。你自己要成為受別人歡迎的人，你首先就要接受別人，來而不往非禮也，這是基本原則。金教授講白金法則時講過一句命題——善待別人就是善待自己。你對別人不寬容，別人會對你寬容嗎？說實話，我老婆做的飯也好，我老媽做的飯也好，它們都有不好吃的時候，像我們家老太太做飯有個特點，她北方人，河北人，她喜歡比較鹹的。我從小在上海長大，上海人比較喜歡吃淡的，有時候喜歡放點糖，我難得回家一次，我老媽都７０多歲了，身體不大好，老年人專門給我做個菜你能說不好吃嗎？我說實話，我就像拿出吃中藥的精神把它吃光。老媽好不容易給你做一頓飯你不吃，她會心寒。
所以一個有教養的人，你去接受別人，進而言之的一個問題就是重視別人。它是接受的進一步發展，而且接受別人重視別人的時候你要注意你是欣賞。譬如，我們曾經講過一條禮儀的法則，接過名片一定要看，我曾經講了，我說接受名片的時候最禮貌的做法不一定是站起來，不一定是兩隻手，不一定說“謝謝”，因為這個誰都知道，其實一個真正有教養的人拿到別人的名片是要認真地看的。看是什麽意思？兩個意思：第一個意思就是表示對別人的重視。你看都不看，別人好心好意給你你看都不看，合適嗎？我有時候就不高興，比如你把名片給他，他順手給你扔到一邊去了，還有的同誌在餐桌上敲。更有甚者，人走了，名片放在那兒，他沒拿，你是不是有被拋棄之感。所以接過名片，有教養的人都是一定要看的。看其實還有第二個好處：了解對方的確切身份。看完之後，一般要在上衣口袋裏，畢恭畢敬地認真收藏起來，別扔到一邊去，別放到褲子兜裏去。尤其別放在褲子後麵那個兜裏去。
可是有同誌不善此道，我上次講了一個例子，大家看過節目可能還記著呢。
有一次，一個同誌來問我一件事，當時我要趕飛機，怕來不及了，我就把名片遞給他，我說：“你這樣，電話聯係吧，來不及了要趕飛機了，飛機不等人。”
我把名片給他了，說實話，別人問我問題是看得起我，所以我給他張名片也是看得起他。沒想到那個老兄拿過我的名片說了一句話氣得我半死，他告訴我：“哎呀，金教授，你還有名片呢？”
搞得我很長時間不爽，我為什麽就不像有名片的人呢？好歹咱也是一個教授嘛。後來一個同誌勸我，那個同誌就比較會說話，說：“老金啊，他那句話的意思其實不是說金教授你不配有名片，他就是不太會說話，他那句話的意思其實就是：‘金教授，像你這種大有名氣的人就不需要名片了。’”
我嘴上跟他說：“你一邊待著去！”
說是這麽說，那時我的心裏還是非常愉快的。
誰不願意自己被別人欣賞！同樣是說一句話，你幹嘛讓別人不高興呢？我反複講，善待別人就是善待自己，它其實是一種互動的關係。
當然，在日常工作和交往中，從交際禮儀這個角度來講，有一些事你一定要注意了，比如，當你和外人打交道時，你要知己知彼，譬如對對方的名字、頭銜、單位這種事你要清楚，並要牢記。
有一次，我把一張名片遞給一個老兄，我上麵寫得很清楚，中國人民大學金正昆教授，那老兄看了它一眼，也不知道他認真看了沒有，因為他隨後就說：“同誌們，很高興地向你們介紹清華的高教授。”把我嚇一跳，我以為自己後麵還有一個老高，而實際上現場當時隻有我一個是外人。
你要把我調到清華去也很榮幸，清華跟我們人大一樣，都算一流院校，但是你幹嘛讓我姓高啊？顯而易見，要是有經驗的人都知道，你如果把別人的名字和頭銜搞錯了，你這是失敬於對方。不僅不能夠搞錯，而且不能寫錯、不能記錯、不能念錯。有的時候你可以搞點技巧，比如舉個簡單的例子：
我跟我太太去參加一個活動，那邊過來一男士他跟我打招呼：“金教授你好。”
突然想起來了，這個人我見過，但是叫什麽名字我給忘了。我要足夠有交際經驗的話我會這樣做：“哎喲，先生你好，非常高興地見到你，介紹一下，這個是我太太，她叫某某某。”
將欲取之，必先予之。我把我老婆的名字跟他說了一下，他自己就會報了：“哎喲，夫人你好，我叫李軍，我是金教授的朋友。”
別人一見到你好心好意的問候：“金教授你好。”你卻問對方：“你是誰？”你是不是覺得不太合適？這種表現就是不重視別人。當然你記不住對方姓名時也有一些技巧的。比如說我叫金正昆，下次您見了我，您把我的名字忘得差不多了，那你叫我金教授。有同誌說，姓什麽也忘了，那您還可以再次偷工減料，你叫他教授。有同誌說，什麽都忘了，就覺得認識你，臉熟，但是在哪兒見過忘了。那你有兩個辦法，第一個辦法也說個俗的，你就幹脆當不認識我，你別在那兒賊眉鼠眼議論：“這家夥誰？忘了。”是不是讓我聽見不大好？還有一個辦法就是你跟我點個頭，笑笑，打個招呼就過去了。
有一次，我們全家到海口那邊度假去，跑到一個萬綠園，很大一個公園，在海濱玩得挺高興。老婆孩子一群人在那兒逛，後麵一個女孩子突然高喊：“王教授、王教授。”
我們家小侄兒比較淘氣，就馬上向我太太舉報，說：“有個美女在叫叔叔。”
我還跟他開玩笑，我說：“這兒人多了，教授不是你叔叔一個，繼續前進。”
沒想到那個女孩子還真是叫我的。她跑過來之後拉著我的手講：“王教授，你幹嘛不理我？”
“抱歉，”我說，“你認錯人了，我姓金啊。”
“沒錯！你姓王。”
她非讓我姓王。害得我老婆晚上給我辦學習班，讓我交代冒名姓王幹過什麽壞事，影響了我家安定團結。
當然這是開玩笑了，實際上你跟別人打交道得注意技巧，你重視別人不是讓別人尷尬和難堪，是表示欣賞。舉個例子，你跟金教授說：“金教授，今天見到你非常高興，以前看過您寫的書。”這話我就挺高興。教授他那書就跟他的孩子似的，您說您看過他的書，他就很有麵子。當然我也是個俗人，我也會跟您應酬，我就會說：“你多指教。”我也不會順著杆爬：“你到底看過哪本書？”沒準別人跟你寒暄，你這樣一問，忘了。說了一本不是你寫的，大家都挺沒麵子的。當然我這個話說得刻薄了一點，我實際上就是講一條遊戲規則，表達自己的善意也要適可而止，過猶不及。
第三個Ａ，讚美對方。它的英文單詞是：Ａｄｍｉｒｅ，讚美。英文好的人知道，ａｄｍｉｒｅ這個詞實際上是要你欣賞地肯定對方，以欣賞的態度去肯定對方。有一位哲學家講過一句名言，他說：“一個真正有教養的人從來都是一個虛心的人。”尺有所短，寸有所長。你看人看事，要想找毛病，別說挑剔外人了，就金教授現在講的這堂課，你找１０個毛病都很容易的，就看你從什麽角度講。但是你要持一種欣賞的態度去找，他講２０分鍾，他講５０分鍾，我不可能什麽都ａｃｃｅｐｔ，都接受他，但是總有一個角度或一句話對我有啟迪吧。這樣的話，我就是一種進步，就是一種視野的開闊，它叫虛心。一個真正有教養的人是善於虛心向別人學習的人，偉大領袖毛主席教導過我們：“虛心使人進步，驕傲使人落後。”
德國一家公司對員工有一個要求，說起來很有趣，它要求什麽呢？它要求他的員工每天在工作崗位上要養成一個習慣，讚美你所見到的第一個人。它的基本理念是什麽呢？當你把快樂送給別人時，你令別人愉快，別人也會給你回饋，會與你進行互動的。
這是很有道理的。金教授喜歡講一句話，肯定別人，實際上等於是肯定自己。你讚美別人，實際上變一個角度來講，你是在讚美自己，說明你虛心、寬容，善於向別人取長補短。倒過來說，善於挑剔別人的人，實際上是個沒有教養的人。因為我們講了，“尺有所短，寸有所長”，你要進步的話，你就是要虛心，你要以別人之長，補己之短。你看書也好，看文章也好，要找毛病找缺點太容易了，不可勝數了，真正有教養的人是要寬容的。當然，你要讚美別人也有一個角度的問題。
你讚美別人搞不好還是弄巧成拙，畫蛇添足。
第一個要點，實事求是，別胡吹。我們讚美別人也好，接受別人也好，肯定對方也好，實際上是那種該肯定的、該讚美的地方，你不能讚美他的缺點。比如這個人長得很胖，那我們一般就不提這個詞了，諱疾忌醫，你別跟他說很肥。但是你也別“明知山有虎，偏向虎山行”，別去誇別人，你很苗條，那你罵誰？他明明不苗條，你非說他苗條。我們如果說這個男人高大威猛，在咱們北京地區，說他高大威猛身高怎麽也得過１米７吧。各位，我的標準是不是不高啊？別人１米６的個子，你上來說你高大威猛，你罵誰啊？你說這個女同誌，北京一個女孩，小姑娘，你說她苗條，體重怎麽也得低於１３０斤吧？我這標準也不是太高啊？她要是體重１４０斤，你說她很苗條，那你不是諷刺別人嗎？你得實事求是。你要讚美人，確實是那種相對標準下的優點和長處。
第二個要點，誇人誇到點子上。你別南轅北轍了，這也很重要。舉一個例子，中國人對下一代都非常看重，現在都隻生一個，家裏剛剛生了寶寶了，這寶寶過了百天了，抱出來，給鄰居看，說實話，那小孩沒什麽太多的模樣，眼都睜不開，臉上全是褶子，你說不了別的事，別人問你看我們家寶寶怎麽樣？誰不說咱家鄉好，咱就得接受別人、得肯定別人，而且得讚美別人。“哎呀，長得真好，大氣，富態。”其實這都是沒有標準的詞。這種事你不能較真，真有同誌跟別人胡說：“哎喲，長得跟剝皮耗子似的，跟小老頭似的。”小寶寶大部分也就那樣了，你這樣說，你讓別人不爽。我誇別人孩子我就喜歡說：“你看這孩子長得真好，比爹媽都漂亮。”這爹媽就愛聽。你誇人得誇到點子上，你得誇到別人認為的那個長處上去。比如金教授寫了好幾本書，金教授認為這本是寫得最好的書，你要誇到這本書，我就很來勁，但是如果是我認為我寫得最不好的那本書你拿出來誇：“金教授這是你寫得最棒的書！”我有時候就不高興，這家夥是真誇我還是諷刺我？
有一次到一個單位去講課，走的時候單位領導陪著我上電梯，一個同誌主動趕過來誇我來了。這個大家都有經驗，領導陪著客人上電梯，一般同誌是不進去的，那個同誌是好心好意過來跟我握手，說：“金教授，感謝你。”
我說：“感謝我什麽？”
他說：“現在我們單位非常重視培訓，請你們這種專家名人來講課常有，跟你說實話，我一般也就湊個數，領導在點個卯，領導一點卯走人，我就顛了。今兒你講得真好，三個小時不知不覺就過去了，在中間休息時，我還打電話把我老婆叫來也聽，因為老婆在外貿公司，您講的這套對她有用。”
說話適可而止，你說這兩句我也就滿足了，我挺高興，挺有麵子的。他下麵就畫蛇添足了，他接著跟領導說：“頭兒，你說金教授講得怎麽樣？說實話，聽了這麽多次培訓，從來沒見過像老金這麽能吹的。”
鬧半天我在吹！他接著跟我建議：“金教授，你以後就別在大學當老師了，你到中央電視台操練相聲去吧，你比那個誰誰誰都強多了，你可以上春節晚會。”
當然了，我也是一個有教養的人，別人是好心，也就足夠了。咱們沒必要跟別人較真，但我很想跟他說：“你誇金教授這種人，你的套數不對。”學者、專家之類他喜歡雅致一些，你不能讓他往通俗文藝這個檔次走。你應該說：“金教授，你講得很生動，很形象，既有理論，又有實踐。不僅貼近生活，而且發人深省。金教授，你講的對我們太有幫助了。”不願意說這麽多，你應該說：“老金，你講得很幽默。”我當時想要的他都不給，所以我特失落。
我們剛才講的三Ａ法則，在人際交往中要接受別人、重視別人、讚美別人。應該說這些都是我們向別人表達善意的可操作技巧。倘若我們的觀眾或讀者，能夠注意在日常交往中尤其是在和外人打交道時，照此辦理，按照這個規則去做，你就會比較容易被別人理解和接受。
三Ａ法則對我們在人際交往中成為受歡迎的人是大有補益的，倘若你在人際交往中注意這樣的有效溝通，將使你更好地被交往對象所接受，將使你成為更加受歡迎的人，將有助於你在人際交往中建構良好個人形象