第六章 我們的青春
我們曖昧,不要相愛
我和你，男和女，誰都逃不過愛情。在都市生活裏，男和女，不經意地就曖昧起來。
我們都是世俗的男女，我們懷疑愛情、害怕愛情、否定愛情，但我們都不可製止、無一例外地渴望和期待愛情。在這個躁動的時代裏，在生活平靜的表層下，暗潮洶湧。在我們衣著光鮮的外表下，都包藏著一顆不安分的禍心。知書達禮、溫順乖巧的外表下藏著的是一顆顆動**不安的心，隨時期待著不平常的事情發生，隨時準備打破原狀，時刻等待著反叛或出軌。而我們又必須承認自己野心勃勃卻又膽小如鼠，盡管我們會有一千種一萬種美妙的假設，卻仍然老老實實地蹲在原地，止步不前。
我們舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我們更害怕那些責任的束縛，情感的糾纏。在某一個時刻，你可能會在某個瞬間出現，在我生命裏停頓或逗留，我們調情，我們動情，我們但是我們永遠不要相愛。
我們可能某一天，在一個陌生的街頭擦肩，你不認識我，我不認識你，但我們都被對方吸引，我們深深地對視，或者不停地回頭，我們用眼神交流，但最終消失在人海。僅此而已；我們可能邂逅於某一段旅途，我們萍水相逢，但相見恨晚，於是，我們暢所欲言地交談，我們放肆地快樂，我們在對方麵前表現得幾近完美，從對方那裏，我們甚至找到了一種青春的複蘇，然而，我們也隻不過是旅伴。僅此而已；我們可能相遇在不知名的酒吧，酒吧裏纏綿的音樂，曖昧的燈光，我們素昧平生，我們彼此端詳，然後，你走過來對我說，我們可以聊聊嗎？於是，我們說一些模棱兩可，似是而非的話，我們互相調笑，然後，各自離開。僅此而已；我們可能是相識多年的朋友，各有家室，但卻有著淡淡的感覺在心頭縈繞，我們稱兄道弟，或者稱為紅顏、藍顏知已，我們無話不談，我們互相關心，我們心照不宣，但是，我們始終不道破這一種關係，在有生之年裏，就這樣氤氳。僅此而已；我們也許是上下級關係，我們有著一種若有若無、若即若離的默契，我們了然於心，但又不動聲色。僅此而已；我們可能結識於虛擬的網絡，隔著屏幕，我們被對方的語言或者某種特質吸引，我們不見麵，不說話，不知道對方的容顏，卻有一種感覺在彼此之間無聲地流淌綿延，我們覺得對方和自己是那樣的靈犀相通，我們甚至覺得對方就是我們最壓韻合拍最適合的人，但是，我們不要走下網絡，因為，現實生活中，你不是王子，我也不是公主。僅此而已。
我們需要愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖昧感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。我們愛愛情，愛那種在愛裏沉溺、在愛裏輾轉、在愛裏享受、在愛裏思念、甚至在愛裏哭泣的過程，但卻不愛收拾愛情遺留的一地雞毛。僅此而已，適可而止。
愛情是多麽複雜而又瑣碎的東西，我們明白，所有的愛情，不管一開始是多麽是鮮和甜美，到最後都會變成傷害與沉重。我們都是曾經滄海的男女，所以，都學會了對愛情退避三舍，學會遠離生命裏那些原本可以躲避的傷害，我們已經失去了對於愛情，奮不顧身的勇氣。因為，我們都明白，愛情是能傷得住我們的唯一武器。
曖昧就是平淡生活裏的**調劑，身在其中，把握火候，其樂無窮。但調料終是不能當飯吃，愛情就像煙和酒，少點可以逸情，多則傷身。所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。
不愛的愛情，永遠不會變壞.
上一秒的等待,下一秒的期待
一切唯一的感覺就是麻木吧。心裏還是不能擺脫那些不習慣過的生活，但是最後一切的一切還隻是構築一個脆弱的馬其諾防線，孤獨和寂寞麵前，無聊是那樣理直氣壯的走進我的生活。
常常回憶自己，常常幻想未來，一個個畫麵浮現的瞬間，就勾畫著心中的美麗和故事，無數次為自己設置著縫補回憶的邂逅，無數次細數著日記中的文字，走過了一個世紀，我也在最後一秒為這個世紀的一切許願，而如今我的希望將在哪實現呢？如果浪漫永遠隻能在故事中，我願意從此以後永遠隻做一個孤獨的塗字者。
每個人都有自己生活的空間，都有屬於自己的生活，如果找不到，不是被社會淘汰就是去改變社會，我能改變社會嗎？我不能，看著塵世間的一切，那曾經激動的目光終於漸漸呆滯了，人生活在這個世界，真的沒有誰是無辜的吧。沒有對與錯，隻有成與敗，沒有好與壞，隻有王與寇。
有的人走了，有的人又回來了，每個人都有著自己的理由，但那些再也沒回來的人，他們現在在哪裏呢？那些再也不會擁有的愛情，它們，又將停留在哪裏？是心在流動還是情感在洶湧。累了倦了，再找不到一個休息的借口。坐在網絡的天空，永遠看不見的日升月落，一切未變卻最終消磨了睿智的心，讓那些熟悉的身影漸漸去模糊了。
怎樣才能留住時間？怎樣才能留住昨天，故事中的你和我，需要怎樣去努力，才能不讓笑聲和甜蜜隨流光散去？
喝一杯水，也許明天，就變成了淚，曾經的感動，或許有過，就結了冰，在這個季節裏，一切都是冷冷的，一切，都淡淡的，誓言如風的年代，我們該拿什麽去守住愛情，回憶替代不了現實，溫柔隻能停在往昔。
一次次愛情，或許就象一根根煙，在溫暖熾熱中燃燒，就化成了霧，升起，在空中飄舞出最後的美麗，就再也不見，留給身體裏最後柔和的感覺，幻化成一顆黑點，傷害著心。
一段段相戀，或許就似一杯杯醇酒，在歡樂中飲過，在幸福裏發酵，最真最濃的時候，陶醉了心靈，也麻醉了神經，這個時候，我們都想起那美麗的夢境，待等到醒來，就消失無蹤了，那深深的餘味，惹的你延續著沉醉，不想清醒，傷過心靈之後，其實，早已走遠了。
今天，送走了一年的步履，或許愛情，也有過四季，在溫柔裏萌芽，在感動裏開花，隻是延續了一個季節的幸福，還沒有成熟的結果，提前而來的冬季就凋謝了一切，望著飄落的雪花，一片，兩片，三片。。。。。。絢舞的輕靈，也似葬禮中的冥紙，落在有發，落在身體，漫過心靈的冰冷，也埋葬了愛。
走過一年的最後一秒，沒有許願，也沒有夢想，也許下一秒，對於我，再不重要，不習慣孤獨，不習慣寂寞，不習慣沒有你的擁抱，但這一切，都已成為我每天的煎熬，還有什麽可以去依靠呢？我已經習慣一個人走在陌生的街道，看一對對相偎的臉龐，已經習慣一個躺在屋裏，聽一首首傷心的歌謠，我已經慢慢練習在孤單中不再去幻想熟悉的擁抱，我隻想為自己許願，許願下一秒，可以將你的名字忘掉。
去年今日此門中，
人麵桃花相映紅。
人麵不知何處去，
桃花依舊笑春風。
從窗戶透出來的光,她還沒有走.
輕輕的歎了口氣,把單車停好,摸著曾經熟悉漆黑的樓道,已記不清最後一次走過是什麽時候了,然而,那一次,在這伸手不見五指的空間,心被掏空了.
掏出鑰匙,苦笑一下,原來我還一直帶著它,什麽心理我不知道.或許當初我退出的時候他就應該收回去了,為什麽不呢?
輕輕推門進去,這已不是我熟悉的地方了,漆黑的客廳,僅有從裏房透出來的一門燈光.燈蛾撲火般的踱步過去,不小心頭碰到了門框上吊著的風鈴,當當的響聲像回魂音似的，驚起了趴在書桌上的她，猛回頭，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎麽會是你啊？”
“對不起”話音剛下，又後悔了，為什麽要道歉呢？“有點擔心你，所以就過來看看，對不起”我是應該道歉的，門都沒敲就自己開門進來了。
“你還好吧？”
話音剛下，她已捂臉大哭，連忙遞上紙巾。哭腫的雙眼布滿血絲，顯然這兩天她都沒合過眼，以淚洗麵。張開雙手，還是放了回來，朋友妻。
他是我最好的朋友，我倆從小學到大學一直都在一個班。剛來到大學的時候，我跟他幾乎同時喜歡上了同一個女孩。過於理解對方的我們心照不宣。市場規律公平競爭。但我知道我不是他的對手，他太優秀了。然而不知從哪來的勇氣壓過了自卑，驅使著我小本投資。某一天，當我看見他牽著她的手時，我知道我錯了，小本投資是鬥不過大本經營的。悄悄地我退出了與他合租的房子（說句實話我基本上是不用付房租的），搬回學校住，騰出個地方給他們築愛巢．
漸漸的，漣漪漸漸的退去。裝得若無其事的我依舊跟他倆談笑風生，一切都是那麽的平靜，平靜得連我自己都感到難受。
然而......
某一天，當我剛睜開雙眼時就被告知他出車禍了。雙眼鬆動處於半夢的我，抓起枕頭旁的手機，“你想唬我，還早呢，今天才3月31”。後來，事實擺在我眼前，我都不知道當時的心情是什麽樣的心情。
看著她哭起來，一時之間，我都不知道要用什麽樣的言語來安慰她，唯一能做的就是在旁邊呆呆的看著她哭，不停的給她遞紙巾。止不住的淚水轉眼間浸濕了我所有的紙巾。環顧四周，窗台上有一包紙巾，走過去很快的抽了幾張，不小心把紙巾推了下去，伸手去撈，但沒撈到．探出頭去，九樓，不算很高，但此刻黑漆漆的看起來卻像個無底深淵。算了，還是等一下再下去拿吧。一陣風吹來，幾分寒意，趕緊把窗關好。就在我把窗關緊的刹那，她撲了上來，用近乎仇家的眼神盯著我，用力將窗戶推開，麵對著窗戶呆呆的望了好幾分鍾，仿佛他會從這窗戶回來似的。忽然間她轉過頭來對我說，“你走吧，讓我一個人靜一靜，好嗎？”
“我......
我剛想開口，卻又堵住了，都不知道自己想要說什麽。搖了搖頭，灰溜溜的轉身離去，我還有什麽好說的呢？
路到一半，又後悔了，不應該留下她一個人，調轉車頭，我必須陪著她。忽然間有種很不好的感覺，驅使著我的車輪不斷的加速。
還是遲了，九樓那個窗戶的樓下，圍著一大群人，白車從身邊呼嘯而過。幾分鍾後，人群散去，那裏，一包被鮮血染紅了的紙巾。天空飄下雨來，我仰麵朝天，任憑雨水滑過臉頰，流到嘴角，好苦好澀。
第二天，我收到了一封來自他的信，日期竟是他死後的第二天。坐在以前我們三個經常去的草坪上，我拆開了信：
親愛的我最好的朋友：
當你收到信的時候，我應該已經不在人世了，我得了絕症，治不好的，我也早就知道了。原諒我當初搶了她，但我真的很喜歡她，所以想要留下一點點甜蜜的回憶，對不起，我知道這樣對她不好，但我真的忍不住，原諒我的自私，我知道你是個好人，你也非常喜歡她，我走之後，她就麻煩你照顧了，我祝福你們。再見了，我最好的朋友，下輩子我們還要做最好的朋友。
來自4月1日的信，愚人節。或許這封信應該寄得
世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在你麵前，你卻不知道我愛你；世界上最遙遠的距離，不是我就站在你麵前，你卻不知道我愛你，而是明明知道彼此相愛，卻不能在一起；世界上最遙遠的距離，不是明明知道彼此相愛，卻不能在一起，而是明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏；世界上最遙遠的距離，不是明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏，而是用自己冷漠的心對愛你的心，掘了一條無法跨越的溝渠。
與飛相識在前年的秋季，那天朋友的電腦工作室開業，宴會上第一次見到飛，他是那麽安靜的一個人，熱鬧的氣氛下隻有他沒有說幾句話。而日後的接觸中，他的真性情表露無遺。他是那麽開朗的一個男孩，會彈吉它、唱歌很動聽，說話總是那麽有幽默、處處為人著想，分析事情總是那麽的有條理、很周全。漸漸地我開始有點喜歡上他了。雖然在接觸中就知道他的身旁早已經有了“她”！可是我還是義無反顧得的想著他、念著他……
相識的日子裏每天都能夠收到他的電話，有時一天一通，有時一天兩通，從一開始的幾分鍾客套到半小時、一小時的天馬行空，無所不談。接到他電話時我很開心，沒有電話時我會想著他、念著他，每次電話裏無論我提出任何問題他總是耐心細致的回答我。每次我提出無理的要求他總是盡力的滿足我。
與他相識第十三天的上午，因為單位停電，沒有工作任務，無聊的時候，我想起他，打電話問他在忙什麽？他說：“他也很閑，朋友的店裏也沒有人來光顧。”我告訴他我現在很無聊，問他可不可以放幾首歌給我？他不加思索地問我想聽什麽歌？當時阿杜的歌剛剛盛行，而又很符合我的口味，於是我就點了阿杜的《他一定很愛你》這首歌，和著音樂的響起，我竟然聽到了他的聲音，好動聽的歌聲，沁人心脾，聽得我好感動。同事們不時飄來羨慕的目光，紛紛地、悄悄地議論起來，有的人會附在手機的旁邊聽他的歌聲，有的人會不時地就我們之間的關係作出這樣、那樣不實地揣測。雖然有些誤會，但是當時的我因為身陷幸福裏，無暇顧及，沒有理會！
每個星期的周六、周日是我最盼望的日子，也是我與他見麵的日子。隻有見到他時我的心才踏實。他會用吉它彈曲子給我聽，也會不時合著曲子唱給我聽，彈的最多的就是《偏偏喜歡你》。因為他說他隻會彈這首歌，優美的旋律和著他優美的歌聲，我真想時間就此停住。
認識他整整一個月的時候，兩天沒有接到他的電話，心裏很著急。打電話給他，手機總是打不通。沒有他的消息時我心亂如麻，不停的揣測，不停的想念……
因為思念我病了，發著高燒躺在**的我更加想念他的隻言片語，他的殷殷問候。想念的時候有苦、有甜，看電影時的他，彈吉它唱歌的他，紛紛浮現眼前！
第一次真真地知道了什麽是心痛！眼淚止不住的流淌，甚至以為生命就要終止了。可他卻不知道的我的心情。愛一個人需要勇氣，需要麵對很多的風雨。
第三天的上午接到了他的電話，那顆懸著的心終於落下來了。他說：“他的電話被人偷了，所以沒有打給我。”電話這邊的我哭了，他問我為什麽？我卻無言以對。我能坦白地告訴他：“我對他有朦朧的感覺嗎？”答案當然是否定的，因為他的身旁早已有了“她”！
認識他一個半月的時候，朋友要我請吃飯，於是朋友及他的女朋友還有飛我們四個一起吃的飯，飛有些醉了，忘情地在我耳邊說：“老妹兒，你真好，如果我不是先認識了“她”那我就……”應這時我捂住了他的嘴，我不想破壞那種美好的感覺。
現在的我心裏真的很矛盾，我不知道我是喜歡上他這個人的本身，還是喜歡上他對我的感覺？坐在商場的椅子上，聽到了任賢齊的《傷心太平洋》，以前從來沒有感覺那首歌是那樣的貼心，特別符合我的心情，不知不覺我又哭了，在記憶中這好像是我第一次真心的因為一個男孩——為了喜歡他而不能擁有他而哭。原來心痛就是這樣的感覺，於是我選擇了放棄追逐。
時間在一分一秒地流失，好久沒有聽到他的聲音了，想他的時間隨著各方麵的壓力、困撓逐漸的減少。夜深人靜，睡不著的時候，我會聽阿杜的歌，不隻因為阿杜的歌好聽，而是歌裏麵有他的影子！
她點燃了我的快樂
那一年，高二分班。
初到新環境，有些好奇，但更多的是孤單寂寞之感——不得不和原來的同學說Bye-bye。沒辦法，誰叫我是個懷舊的人呢，總不能快速地適應新環境。我在教室隨便找了個位置坐下，習慣性地發起呆來。突然，一隻輕盈的手搭在了我的肩上，回頭看——一副滿是燦爛的笑臉；頓時融化了我孤寂的心，變得溫暖而熾熱。對，就是她，原來我誤坐了她的座位。
說來也真巧，後來老師分配座位，我倆居然同一排，中間就隻隔著另外一位同學。沒事往她那兒瞧瞧，與她四目相對，得到的準是那副燦爛的笑臉，於是我的心總是充盈著溫暖。不知哪天上課，她突然遞過來一張紙條：“聘書：聘xxx為我的老婆”等字樣，我看後，欣然接受，對著她猛點頭：“我願意！”於是她就莫名其妙、心甘情願地成了我的老公。
從此，我快樂、安心的多姿多彩生活開始了。
老公熱情開朗、直率，號稱“悍婦”。向她借東西時，她總會露出她那標誌性的燦爛微笑：“我倆誰跟誰啊！拿去，盡管拿去用吧！”大家一起聊天時，她總是熱情高漲、樂嗬嗬的，還時不時說著：“對，就是這樣！”說完，肆無忌憚地大笑。班上組織活動時，她也總是第一個舉手：“好，我來！”然後忙裏忙外、東奔奔西跑跑，忙得不亦樂乎，卻依然自得其樂：“我這是為人民服務啊！”
老公人緣極好，受到人民廣泛愛戴。不僅女生喜歡跟她傾吐，男生更是樂於與她稱兄道弟。我跟在她屁股後麵，也會撿點“便宜”。像我這樣一個害羞、膽怯的女孩也變得開朗、活潑起來；朋友也漸漸多起來，心中那股孤寂之感也慢慢地消失了。每次聚會、搞活動時，老公總會把我拉上；漸漸地，我習慣了這種氛圍，更喜歡上了這種氛圍，愛與朋友瘋啊、跳啊；愛肆無忌憚地大笑（跟她學的唄）。沒事也總是樂嗬嗬的，一件不好笑的事我可以一個人在那兒傻笑很久，見到周圍的人也總會會心地微笑：笑得很燦爛的那種（我要像老公一樣給人溫暖之感）。估計到後來，這也就成了我的習慣；笑也成了我的名片。大家沒事亂開玩笑：“瞧你笑得那樣！”“有那麽好笑麽！”“笑，你再笑，我就扁你了！”聽後，我仍然大笑……難怪畢業分別時的同學錄上大家對我的一致評價就是：愛笑！嘿嘿，還多了“活潑、開朗”等以前少見的字樣。
老公號稱全才，樣樣都懂。唱歌之絕，無不讓人驚歎。當年超女張靚穎一首《lovingyou》的海豚音驚爆全場，更是讓海豚音風靡於街頭巷尾。在班裏一個接一個的海豹音震煞人的耳膜時，作為文藝委員的老公終於忍不住，出山了。一天晚自習下課後，老公拉著我到教室外的走廊透透氣。突然，一陣清亮的歌聲飄入我耳。驚歎！那聲音之高亢，之悅耳，之百轉千回，和小張同學也差不了多少！唱畢，周圍一群男生高呼，集體抱以熱烈掌聲。我當時傻眼：“老公，真有你的！太愛你啦！”嘿嘿，在她身邊，我飽了不少耳福呢。籃球場上，一位健步如飛的女將格外養眼。對，就是老公！在眾多肩寬膀厚、揮汗如雨的運動強人中，老公相對嬌弱的身軀一點兒也不示弱，她那準確的三分扣籃不知讓多少壯漢汗顏。當年學校舉行班級女籃比賽，我班靠著老公等人出眾的實力和以我為代表的忠實拉拉隊兼後勤保障人員全麵周道的服務，過五關斬六將，最終奪得桂冠。問旁人：“誰打的最好啊？”“你老公唄！”聽後一陣大笑，美滋滋的。學習上，老公的作文更是堪稱一絕。那氣勢，那事例，那語言的優美華麗程度，不得不讓人佩服。每次班裏評價作文，鐵定會有她站在講台上滔滔不絕的身影。
我嘛，在她身邊呆久了也受益匪淺，各個方麵較以前都取得了巨大的進步。我開始愛上集體活動，喜歡在眾人麵前顯示自己，喜歡跟大家一起共同為班裏添磚加瓦。當然，我對事、對人也變得積極、認真起來，也總愛樂嗬嗬的（因為快樂啊）。但是，老公對我影響最大的還是其樂觀、為人處事的態度。“遇到什麽難事、不順心，從另外一種角度換位思考，就會迎來一片廣闊天空。”這是老公經常告訴我的話，也是我在不開心時常用來勉勵自己的語句。所以，不知不覺中我形成了良好的心態，樂觀、積極向上，正因為這樣，我總是很快樂，天天樂嗬嗬的；我看到的也是朋友們最閃光的一麵，忽略掉那些不愉快的事，這些對我的人生觀都產生了重要的影響。
高考那天，我十分幸運地和老公分在了一個考場。開往考場的大巴上，在老公的指揮下，班裏同學齊唱《最初的夢想》，唱得大家熱血沸騰、**澎湃，把那股緊張勁都唱沒了，於是大家都自信滿滿地進了考場。可我啊，仍然很緊張，因為一遇大考我就犯糊塗，什麽小學升初中的考試、中考等都因緊張被我搞得一敗塗地。考場外，老公鼓勵我：“有我在！怕什麽怕！我們一起加油！”然後，我們一起大聲呐喊：“雄起！老婆雄起！老公雄起！”喊完後，我輕鬆舒服多了。考鈴響起的前幾秒鍾，與老公四目對視，那堅定的眼神，一如既往的燦爛微笑，給予我巨大的力量，讓我也自信起來。這種狀態陪伴我考完了所有考試。最後，我竟取得了連我自己都想不到的曆史最好成績。真是謝謝老公啊，讓我克服了心理的障礙，給了我這麽大的能量！
剛進入大學時，沒有老公的陪伴，還真是不太習慣。但是，她對我的改變一直在潛移默化地影響著我的方方麵麵。我心態樂觀、積極、熱情、開朗；擺脫了以前羞澀、封閉的狀態；依舊笑嗬嗬。朋友們都說我是快樂的性格。快樂的性格？我一愣，哈哈大笑：“這可是有高人指點，絕不外傳！”
如果有一天我不再煩你
如果有一天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。答應我不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。如果有一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，隻有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。
如果有一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鍾電話，不再有人在掛電話之前吵著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
如果有一天，你的短信收件箱裏，不再有人可憐兮兮的說距離你回家還有幾分幾秒，不再有人惡狠狠的說再不和我說話我就揍你拉，不再有人撒嬌的說你討厭說你壞，不再有人在做錯事情之後悔恨不已的責備自己不對。不再有人胡言亂語，不再有人長噓短歎，不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然大呼小喝的對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎？
到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，隻要有一點點關於我的記憶就好，真的隻要一點點就好。
如果有一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
如果有一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好，我的任性，固執；我的寬容，關懷。我毫不著邊際的孩子話，我的瘋話，傻話，傷心時候流著淚，無奈時候歎著氣說過的話。可是你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天，腳下踏著同一片綠草地，呼吸著一樣的空氣，或許這裏能找到你的味道。
如果有一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什麽，討厭什麽，覺得什麽是幸福，什麽是痛苦。而我無論如何都不會忘記任何一個關於你記憶的片斷，你習慣什麽，反感什麽。覺得什麽是快樂，什麽是悲傷。感情世界裏，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的那兩個月,會是我這輩子裏最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麽，許諾過我什麽，可是我不好，不乖，不守承諾，我沒有等到你徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開了；沒有陪你走到痛苦結束的時候，沒有等你真正快樂起來的時候，就逃開了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕跡，因為我害怕你會失落，會難過，會想我，這一切不是因為你喜歡我，愛我，而是習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴。當一個人的生命中習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會想他，雖然我是一個喜歡嫉妒，脾氣很大，霸道，更加不能容忍我喜歡的人愛著別人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過著每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我麵對這一刻的時候，我不清楚我會怎麽樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落裏的苦惱懊悔嗎？會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？盡管你歎氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關於我的任何記憶。
當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因為有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。你對我說過，你不知道如果有一天我離開你了，你會怎麽樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，了解了，最終感動了，可是我卻離開了。
今天陌生的，是昨天熟悉的……
一棵開花的樹
如何讓你遇見我/在我最美麗的時刻/為這/我已在佛前求了五百年/求佛讓我們結一段塵緣/佛於是把我化做一棵樹/長在你必經的路旁/陽光下/慎重地開滿了花/朵朵都是我前世的盼望/當你走近/請你細聽/那顫抖的葉/是我等待的熱情/而當你終於無視地走過/在你身後落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/那是我凋零的心
——席慕容
小雅與高遠在一個傍晚遇見。小城的傍晚特別美麗，美在寧靜與安謐。
高遠很忙碌，偶爾下班時有空閑喜歡安步當車，在日落前後緩緩走過靜靜的石子路也是人生的一種享受吧。那天，小雅笑著帶領一群唱歌的孩子從高遠身邊經過。
小城新來了一個孩子王。高遠開始向她靠近。小雅卻是一副“任爾東西南北風，我自巋然不動”的姿態。是啊，誰願輕易墜落情網，一個人，多自由多自在。高遠也不急。每天給她打個電話，有時送本書，再偶爾一起吃吃飯。
某一天，極無聊。小雅在網上做測試題玩兒。題目為愛上一個人的八個預兆：
1、當你正在忙時，卻把手機開著，等著她/他的短信……你已經愛上她/他了。
2、如果你喜歡和她/他兩個人單獨漫步……你已經愛上她/他了。
3、當你和她/他在一起時，你會假裝不注意他，但是當她離/他開你的視線時，你會急著尋找她/他，你已經愛上她了。
4、當她/他受傷或生病時，你會很關心她，替她/他著急，你已經愛上她/他了。
5、當她/他和別人要好時，你會感到吃不知其味，你已經愛上她/他了。
6、當你看到她/他那甜美的笑時，你的嘴角會揚起一絲得意的笑，你已經愛上她/他了。
7、當你看到這篇文章時，心裏想到某個人，你已經愛上她/他了。
小雅一邊聽著音樂，一邊與朋友聊天，並沒特別留意題目。看到第七條時，小雅突然腦子裏麵全是高遠。這個男人智慧但不張揚，平和又很勤奮，還非常感性。
慢吞吞地回頭把題目挨著又看了一遍，小雅明白了。
有些愛情是熊熊燃燒的火，來得快去得快，有些愛情是陳年醞釀的酒，來得慢卻沉得深。
小城的人再看到高遠散步時，小雅總在。小城的人不會說什麽漂亮的詞兒，他們隻說這兩人在一起很甜蜜真和諧。小雅喜歡十指糾纏。小雅喜歡嘴角輕笑。小城的人又說，戀愛中的女人最美，小雅就像盛開的花。
其實，屬於小雅的時間很少。除了傍晚偶爾的散步，高遠隻有周末下午才會來找她。高遠喜歡睡覺，也許是他工作太疲勞也許是他心太累。也許是學校的安靜真適合休息吧，高遠常常來到學校一睡就是一個下午。高遠睡著的時候，小雅有時會靜靜地躺著陪他，有時，高遠自己睡，小雅在一旁上網或看書，隻是，小雅總愛不停地跑到床邊看他醒了沒有。小雅喜歡看他睡覺的樣子，這個時候，她比較會胡思亂想。比如，她想過，如果現在我撲上他的唇，把他給吻醒，他是欣喜著擁我入懷呢，還是惱火地抱怨我攪了他的美夢呢？小雅隻是想想，什麽也不做，怕真的吵醒了他。愛一個人，愛到深處，就變成了怕，怕他磕了怕他碰了怕他不開心怕他不高興。
日子一天一天地過去。每一天與前一天都仿佛。
如果日子真的每一天與前一天都一樣，那是一件多麽幸福的事兒。日子突然不一樣了。一路凱歌的高遠突然迎來了人生的一個低穀時期。
高遠越來越沉默。高遠常常消失，有時兩三天，有時四五天，有時一周。沒有人影沒有電話也沒有留言。
小雅忍著。再忍著。直至忍無可忍。
小雅終於找到高遠。
“我什麽都可以忍受，但是我不能容忍你一消失就是幾天。好像你不存在，好像我不存在。”
“我沒有心情。”
“你不知道我每天都在等你嗎？我等得很辛苦。有時，一個電話就足矣。”
“你幾天沒有一個電話不回一個信息，你一來我這兒就上床睡覺，睡醒坐在床邊就說，‘我是來睡覺的’，說完就走。我說，讓我抱抱你，五分鍾就好，你卻急著看表。”
“你是個小女人。一個什麽擁抱也要生氣。”
“我本來就是個小女人。”
高遠說：“我現在討厭別人的責備抱怨，討厭別人說我不好，更討厭別人對我有所要求。”
小雅說：“原來我也隻是別人。”
高遠說：“你什麽都不需要做。隻要在我需要的時候出現，給我一個笑容就行。”
小雅說：“我做不到。”
“現在隻有我的媽媽做得到，她對我永遠沒有要求，她永遠認為她的兒子是對的，她永遠把我當作他的驕傲。”
“你太極端了。”
“我現在就愛走極端。你可以離開我。”
“離開就離開。”
“在這個時候拋棄我，你與別人一樣。”
小雅沉默。靜靜地看著他清秀的側影，因為苦惱，眉頭緊蹙，神色黯然。小雅說，是你趕我離開的。濃濃的憂傷湧上心頭。許久，小雅說：“讓我抱抱你。”高遠表情冷漠。原來擁抱已經不能溫暖彼此。
打雷。下雨。停電。四周一片漆黑。這個與他分開後的夜晚，小雅奔跑在小城的石子路上，張開雙臂向著剛剛入秋的無比堅硬的天空大聲呼喊：讓高遠快點好起來吧！
聲音回響，久久不退。
月光透過雲層，照在小雅哭泣的臉上。上帝恰巧經過。上帝俯身問小雅：“如果我讓高遠好起來，你願意付出什麽代價？”
“一切依你，你要怎樣，便是怎樣。”
“嗯。讓我想想。”
“我要讓你變成一棵樹，為小城的人們帶來綠色和清涼。”
“一生嗎？”
“你不願意嗎？”
“我沒有不願意。”
“那就三年吧。”
小城突然沒了小雅。孩子們都在尋找她。高遠也找過幾次，毫無線索。高遠掙紮在困境中。偶爾想起小雅，伴隨著的卻是一句老話：“男人共富貴難，女人共貧賤難。”
小城多了一棵樹。誰也沒有過多留意它。畢竟隻是一棵樹。傍晚，老人們在樹下納涼聊天，孩子們繞著大樹嬉戲。樹幹不粗不壯，枝葉卻特別繁茂。來過的人都喜歡它。說它有淡淡地花香。孩子們卻充滿稚氣地說這花香像小雅老師的味道。比傍晚再晚一點，霓虹燈亮了半個小城，浪漫的戀人喜歡來到樹下背靠背地坐一會兒說一會兒話。
每次看到這棵樹，高遠都覺得特別親切。春天，他再次忙碌起來。傍晚有空他依然愛散步。走到樹下時，高遠總會停下來看一看，枝條輕輕觸碰著肩，像是戀人的撫摸。每每看到高遠走近，小雅覺得自己是一棵幸福的樹。它與從前一樣可以摸到高遠的皮膚，聞到他的發味，觸到他的溫度。隻是，它不能開口說話而已。
又是一年春天。又是一年春天。高遠現在散步的時間越來越長，在樹下的時間也越來越多。比傍晚再晚一點的時候，在樹下，高遠與陪他散步的女孩擁抱並親吻。枝條依然觸碰到他，隻是不再像往日般溫柔。女孩曾在樹下問高遠，你以前的女友呢？高遠說，她離開我了。女孩問，為什麽？高遠想了想，她嫌我胖了，她說她不喜歡胖的男人，精英人物總是瘦瘦的，瘦瘦的表明一種生活的節製，表明一種進取不懶惰的狀態。高遠突然覺得，原來小雅說過的話，他字字記得。目光有些遠了，思緒有些飄了，高遠隨手摸了摸了身邊的樹，掩飾了一下。
夏天，高遠在樹下微笑著向女孩求婚，女孩微笑著應允。突然有了水滴落在高遠的臉上。看看天，卻明明沒有下雨。是樹上的花在大片飄落。高遠撿起一片，插在女孩的發際。高遠說，真美。