第二章 完美
痛，失去了小雨
我的大學如果也可以說是無猶無慮，逍遙自在，不能不說說小雨在我生活中的陪伴和愛護。真的難為的給了他一個朋友與戀人相混合的角色。而此時此刻我也隻有用我這有限的文辭來表達對他無限的深切掛念了。
小雨，多想再說聲謝謝你，多想讓你知道我一直把你作為我最好的朋友掛念著，多希望你能理解我對你的謝有多重，多希望我們還可以手挽手的一起走，可是現實中我也隻有把這份情誼放心中，等待命運的安排。
小雨，你的她還好嗎？你們過的幸福嗎？當年我看著她那麽喜歡你，我為自己哭過，為自己傷過，那種失去的痛我第一次感覺到。第一次遇到你們一起，是2005年1月8日晚，最落寞的夜晚，最無情的讓我遇到了你們，除了一個人在角落裏淌眼淚，我還可以怎樣來懲罰自己昔日的無情與不珍惜呢？
從大一暑假開始我們在英語角相識，到大二的真心相待，直至大三我們心照不宣的情懷，有幾個男生會如此癡情，你待我如此真，而我卻是明知而裝不懂，因為想要你做我永久的朋友。
我們一起打牌，你的朋友如果不是為了你，誰願意跟我這個沒記性，亂出1/2/3的人玩啊，因為你，他們沒有人讓我了解其實我打的有多爛。你這麽大度的嗬護可惜我那時不懂。
04年的中秋，多美好的日子，你邀我參加你們班上的聚會在那青青的草坪上，有個遊戲輪到你出節目，我好大聲的支持，讓你沒的逃避了，你唱的什麽歌還記得嗎？你的同學笑我是這麽不支持你呢。
我去老師家租房子，都是你幫我搬家，想辦法給我弄好一切。有一刻很尷尬，就是女房東說你怎麽出了一身汗啊，嗬嗬，還記得嗎？房東每次見你都在誇你是個好小夥。
是該為你慶幸還是該為自己遺憾？那晚我們去假日海灘遊泳，就是那個夜晚你的她看到了你，對你應該是一見鍾情了吧，在以後的日子主動的靠近你，慢慢的占據了你整個身心。是應該為你感到幸運的，因為有她，你才大大方方的感受到了愛。你的大學生活才有了光明正大的愛情。
正在準備考研的我更忽視了你的感情，你打電話要我跟你參加一些活動，可是我每次都拒絕，也不再去想。直到那次我借你U盤的時候我才明白原來那時你是在向我求救呢因為她的步伐正緊。
湖邊的傍晚特別寧靜，殘陽已盡。在你遞給我U盤的那兩秒鍾裏，我還是可以清清楚楚的看到你躲閃的眼神，曾經盯著我的眼睛現在卻在逃避。我知道你內心一定有了變化。可是我要依什麽身份來追究呢？緣分如此。
於是，經常看到你的身邊有了她的相伴，在校園的小路上，在教室裏的座位上，在水果超市裏。主動的她跟稍內向的你很般配。
我該為你感到幸福。祝福你，朋友。
完美
曾經的夢想猶如春天這萌發的風采，在平靜的寂寞之後，嶄露出好奇的頭角。也許隻是一個小芽孢，也許這個好奇的頭角在大自然的競爭中殘敗而歸於原有的平靜。在生活裏，無論它成功與否，有時碰巧與現實達成了完美。
當我18歲的時候，也許潛意識裏受到電視劇中女律師形象的感化，我渴望以後可以學法學，做一個自信，瀟灑的律師。一夜，我做了一個夢。夢裏23歲的我徜徉在大學校園裏，自由自在而又任性，經常惹一身小麻煩，而打官司就是我的家常便飯。可是我還是我，不因此而改變，出了法庭，我依舊徜徉在校園裏，自由自在而又任性，因為有他，我的男朋友律師。他對我疼愛有加，對我帶來的麻煩總是一笑了之。他的容貌在夢中是那樣的清楚，至今都是。
當我23歲的時候，我是英語專業的大學生，對於那個18歲的夢直到23歲的時候我才明白它對於現實是多麽完美。
那年的中秋前夜，漂流在遠方的我特別落寞，給他打了電話，問他怎麽過中秋-這個親朋好友團聚的日子。他說約了個女孩吃飯。我調侃了兩句就掛電話了。躺在**，眼淚卻大顆大顆的落下來，把枕巾濕了一片。這是怎麽了？我對他沒什麽呀，隻是、可能就是希望今天有個人可以陪我，或許就這個節日，或許更長久些吧，我為什麽哭泣呢？電話前我隻是寂寞而已，而現在卻是百感交集，像是一個本來穩穩的瓶子刹那間爆炸成了碎片，紮的心痛。無力的我在昏昏中看到了那個18歲的夢。那時那刻，我呆了，他跟夢中的他多麽相似。
阿建，他說在第一次去大學報道的火車上就看到了我，到了學校之後，結識老鄉的過程中我們逐漸熟悉起來，從身份證上來看我們是同年同月同日出生的，第一年也住在同一所公寓。我專業是三樓南而他法學專業是四樓西。開始的交往很純粹，無聊的時候會湊成一夥打打牌，或者分享點水果之類的。我們從來沒有暗示過什麽，直到現在。他很含蓄，也許沒有把握的時候也不想多做什麽，而心思多半還是放在學習上。對熟人總是嗬嗬笑，對我又近又遠。我分享過他的過去卻並不了解他當時的想法。因為他從來沒有表示過而我也從來沒有去想過。就像兩條平行線沒有相交，也看不到相交的可能。
可是我這莫名的眼淚啊，我寧願相信這眼淚是為自己而落，為自己要寂寞的度過一個讓人憂傷的節日而落。但那個多年前的夢卻像一把錘子一樣敲醒了我跟他的點點滴滴，點點滴滴中的平淡而真實的情感，誘起我的渴望。
在這個校園裏我自由自在而又任性的徜徉了四年，在即將離開的時候，我和他卻多了一些交往，一次在他宿舍看電影時，他關了燈，可是一會又開了，說：本來認為關燈會比較浪漫，可是蚊子太多了。我少有領會的笑了笑。這次可能就是我注意到的唯一的一次他對我的感覺暗示吧。
我不知道我們是為了夢而去經曆還是在現實中重遊夢鄉，亦或夢可以讓我們走到未來、享受可能的完美。
放下愛，好好愛自己
她結婚了，當從她口中得知這個消息時，我的心還是沒能平靜，盡管我的表情顯得很平靜……
今天（9月18日），是我們近兩個月來的第一次見麵，之前我們常有無緣無故很長時間不聯係的情況，說不清原因，但我心裏卻很清楚是怎麽一回事。今天不知道自己哪來的心情，主動打了電話約她出來吃飯，可能是因為很久沒見了，冷戰也打夠了，想了解一下她的近況吧！我們見麵時，一如既往，不溫不火，談話時有說有笑，但不時地，我從她的表情中看出她有話要講。坐在公交車上，終於，她開口了：“有件事我想告訴你！”語氣很輕，表情顯得有點遲疑。以前每當她準備和我說一些不太好的事時，都以這種試探的口氣和表情作為開場白，我太了解她了！於是在她繼續之前，我接過話說道：“如果是會影響我心情的話，你最好別說！”我的語氣很堅決，因為我確實想製止，但沒起作用，她又小心翼翼問了一句“為什麽…”她這樣子就更讓我確定不會是好事，至少對我來說。我解釋道：“如果會影響心情的話，何必破壞氣氛呢？”她卻還是堅持：“但我是真的想和你說啊！”我不再看她，視線轉移到窗外，因為我想轉移這個話題，卻又不知道該說什麽好，真是要命！還好，她鬆了口：“待會我們吃飯的時候再說吧！”逃過一劫，我暗自慶幸。
為什麽我會這麽不願意聽她說，因為我完全能想象到她想說的內容，這也是我們為什麽總是無緣無故不聯係，好幾個月才見一次麵的原因，我猜想她沒準已經和誰相親對上了眼，甚至已經同居，這是我能想象到的最高極限，也堅信這就是真實情況，因為有前兆。
吃飯時間，我們到了大食代，吃到一半，她又繼續了車上的話題，我知道今天是在劫難逃了，看她一副不說出來就堵得慌，甚至好像今天就白白見了回麵似的表情，我還是無奈地同意讓她開口，後果可想而知。
“我結婚了！”這四個字如晴天霹靂般穿進我的耳朵，像把利劍直射到我的心上，穿透了。盡管我有心理準備，但畢竟這和我的想象還有一截距離，教我怎樣招架得住！那瞬間，我猛一抬頭，眼睛都瞪圓了地盯向她，當時我完全感覺得到我的驚訝，但不到一秒鍾就用笑容掩蓋了。她還告訴我，和她結婚的人就是2、3個月前和她相親那位醫生。我鎮靜地問：“那從相親到結婚你們一共才相處多長時間？”這顯然是明知故問，口氣中還略帶著半開玩笑的語氣，因為我實在想掩蓋內心的震驚。接下來，我又提了幾個“無關緊要”的問題，聽著她的回答，我故作心不在焉，東瞧西望，時而還插話，但答案早已牢牢記下。他們9月9日注冊登記，12月份就舉行婚禮，現在一起住在醫生家……還有就是她手上沒戴戒指，她說她忘了，真是讓人匪夷所思而又無語的答案。對於醫生的種種，我支字未提。她很疑惑地問我為什麽？我用了一個經典的回答，欲結束這個我不想再繼續談論的話題：“沒有必要知道他如何，隻要是個男人就行了，嗬嗬。”效果很好。
但她今天就是不想放過我，非得讓我知曉關於他們的一切不可，飯後她要我和她一起去看她媽媽，理由是阿姨明早動手術—子宮肌瘤，小手術而已。而我永遠都這麽好脾氣，這樣心軟，或許也是自找沒趣，就跟她去了那醫生的醫院，這是預料中的事，隻要有關係都要利用嘛！這是現代人的生存觀念。接下來發生的事我就不想再提了，本來關於醫生的一切，我都不想了解，盡管很不幸和他見上了一麵，而我也決不想把那些場景留在我的日記裏，甚至記憶裏。但還是有一點值得肯定：見麵過程中，我表現出了意想不到的從容和大度，很成熟！
六年的感情，終於結束了，真正地從我生命中結束了，從此以後我再不用為某人思念、顧慮、幻想和期待什麽，我們也不用再在熱戰和冷戰的交織中掙紮了。輕鬆了，卻也無法遮掩失落，我感覺到我的心在隱隱作痛，當思念、顧慮、幻想、期待成為了一種習慣時，當戰爭已經成為我們之間貫有的溝通方式，突如其來的改變也無疑是種打擊，盡管這種改變是遲早的。晚上回家，我沒有失眠，但夢中卻多了和她的交集。我現在還給不了她祝福，因為從內心來講，我還沒有成熟到能夠平靜地接受這一切的程度，盡管表麵上顯得很平靜。和她以後的關係，我現在也無法確定作朋友或是陌生人，因為這都不是我想要的關係，但現實已經不允許我再對她有所留戀，最終我會從中擇其一，無論我們最終是什麽關係，從這一刻起，我下定決心，放下愛，好好愛自己。
夢裏的憂傷
風輕輕的吹，夜沉沉的醉。睡前我一直都在想著羅大佑的這兩句唯美的歌詞，也正是它將我帶入了那一悲傷的夢境裏。
九月的草原，一片金燦燦耀眼的色彩。空曠，遼闊，和風輕盈，我看見鳥兒在上空快樂的飛翔。狗尾巴草隨風搖晃著它大大的腦袋。舉目望去到處都是一副祥和的景象。我和你手牽著手，在草原上奔跑，草原的那一頭是我們的家。我們快樂著，自由著，放鬆著，邊跑還邊扭頭望一眼對方，然而我卻看不清楚你的臉龐，那雙深邃的眼裏仿佛又太多我看不懂的東西。隻要牽著我的手的人是你，我都幸福著。
夕陽西下，落日熔金。紅豔豔的晚霞映紅了我們彼此的臉龐。扭開頭，繼續朝家的方向跑去，家就在眼前了！然而再當我扭頭看你的時候，卻發現你不見了蹤影！我手上握著的怎麽卻是我塞了慢慢一罐願望的許願瓶，一驚嚇，手一鬆，摔了一地亮晶晶的碎片。我多少年來許的願望是否也隨風飄散了？四處張望，哪還有你的蹤影！你去了哪裏？我站在原地，大聲的呼喊你的名字，撕心裂肺的呼喊，然而我的聲音無法穿透這一沉重的空氣而到達我深愛的你的耳邊！肝腸寸斷的悲傷悠然而生！
是你先到家了嗎？然而當我準備朝家的方向跑去時，困擾我十幾年的一幕又出現了：我的雙腿像是被什麽東西死死的釘在原地，縱然我使盡全力，也隻能移動一根頭發絲的距離，以細若毫發的距離丈量著回家之路。這時天黑了，四周的黑暗向我湧來，看不見家的方向，看不到你的臉……恐懼如潮水般的向我襲來……
在悲傷裏醒來。是夢，一個不真實的夢而已，然而在醒來時卻落了一枕的淒涼。後半夜，我一直都在努力的想延續這一個夢，希望能夠如同電視劇中的情景，男女主人翁在經曆挫折和磨難後能夠在最終幸福的走到一起。然而我卻沒能延續的上，你消失在我的夢境裏。很悲傷，為什麽我在夢裏無法看清楚你的臉龐，上蒼為何賜我一如此淒涼的夢！
你是我深愛的男人，然而在現實生活中，我像是一個滿了半拍的歌者，無法跟上你的節奏，隻有在孤單寂寞的唱著。四走熙熙攘攘的人群裏，我多麽希望能夠看到你的身影，能夠停下來，隻需看我一眼就足夠。
太愛你，但我知道，我們今生不可能走到一起，對你的愛也注定是無處擱放！
你生活在離我不遠的地方，然而你我卻像是隔了一程山水，錯落在光陰的兩岸。
如果愛可以重來……
如果愛可以重來……
最急於拿出來說的蕊的故事，她跟我是最要好的朋友，上初三那會，學校裏組織女子籃球隊，我跟蕊都是屬於海拔比較高的那一類人，但我們一直沒有機會成為朋友，因為蕊的身邊總是有很多小夥伴。但蕊卻從來沒有離開過我的視線，或者說是全班同學的視線，因為蕊的母親是我們學校的老教師，她的家就在學校的家屬院裏住，最重要的是蕊生來就是那種端莊秀麗、性格豁達、待人熱情、不計小節的人，但是蕊的成績一直不是很好，卻擋不住好多同學心裏想著跟她一起做朋友的願望，就好象給她交了朋友，心裏就有了靠山一樣，很踏實，甚至是一種炫耀。
我是農村上來插班的，心裏一直很自卑，不像城裏的孩子一樣，可以每天換身衣服穿，而且我總感覺自己長的也不如別人漂亮，成績也不是很好，還是複讀生，從來不主動跟同學接觸。蕊卻主動找我來了，她拉起我的手，把我帶到了女子籃球隊，慶幸的是教練留下了我。從那以後每天早上五點鍾我們就要相約著敲開教練的家，拿出籃球，跟其他隊員一起訓練，等同學們一起在操場上出早操的時候，我們已經滿頭大汗了。
給我留的印象很深的一次很搞笑，那時我家在縣城附近的農家租房子住，槐花爛漫的季節裏，蕊說要去我家做客，確切的說是那天訓練晚了，而她家沒有人，而蕊又是個連水開了都不知道，不會也不懂得照顧自己的人，想去我們家蹭飯吃。我們一起回到了家，蕊被房東家圈養的大狼狗嚇壞了，直溜溜的一口氣爬到槐樹上，趴在槐樹枝上隻衝著在槐樹下一圈一圈亂轉的大狼狗吐舌頭 ，就是不肯下來！後來她反過頭來問我：“哥們，我怎麽上去的？”我怎麽知道！！比猴子爬的還快呢，還問我呢！
那年臘月的一天是蕊的生日，我們幾個要好的同學一起買了禮物去了她家，已經想不起來怎麽吃的飯了，飯局的結果是蕊喝多了，然後掬圈在大大的沙發上，緊緊的擁著她的是我們班的帥哥君！屋裏的燈光很暗，但我卻看見蕊的眼睛閃著光！平時生龍活虎的她，卻像個沒骨頭的小懶貓，任憑自己依偎在君的懷裏，很陶醉的樣子。我第一次見蕊那樣溫柔，也是第一次知道了他們的戀情，那時的我傻傻的，每天跟蕊在一起，竟然不知道她心裏想什麽！君是我們班裏的大眾情人，君好象知道自己的優勢，一直以來都很高傲，不怎麽理人，很多女同學都暗戀他，包括我，是那種很朦朧的感情，就感覺跟他在一起很自豪，但是從來沒有接近他， 是在蕊的生日宴會上第一次接近他，但在那一刻我卻沒有吃醋，反而感覺他們真是天造地設的一對，心裏感到很舒服！
沒過多久我們就畢業了，在高中裏我們分在不同的班裏，我每次看到蕊時她都是眉飛色舞的樣子，當然她的身邊再也少不了君，君已經升格為學校的“重點戶”，總是很仗義，熱忠於給要好的朋友出氣，他的身邊也總有幾個死黨吆喝著，蕊怎麽看怎麽像個“大姐大”。三年的時間在讀死書死讀書的年代裏很快就流逝了，我上了大學，蕊和君很自然的上了不怎麽樣的職高之類的學校。雖然不在一起了，但我還是經常聽到蕊和君雙宿雙飛的消息，我心裏還一直為他們高興呢，誰說同學之間談戀愛沒有成功的，蕊就是！
我回家實習的日子裏，失去聯係很久的蕊忽然在冬天的傍晚找到了我。那天天好象要下雪，西北風像跟誰有仇，又找不到仇人一樣，跟刀子似的呼嘯而來呼嘯而去出著毒氣，大街已經被它掃**的什麽都沒有了，柏油路麵泛著白光，反射出兩個長長的影子，我和蕊！－－－－－像兩個無家可歸的幽靈在大街上一圈一圈的轉著，如果不是蕊堅持要在大街上走，外麵就是下鈔票我也會躲在被窩裏不肯出來的，但是縣城已經被我們兜了三圈了，蕊還是什麽都不說，但我明顯的感覺她的顫栗！蕊隻是緊緊的挽著我的胳膊，頭緊緊的靠在我的肩上，臉也像該死的下雪天，冷冷的，淚眼婆娑。女人的直覺告訴我，蕊失戀了！
寒風真的會失人得以冷靜嗎？我終於知道了大家在不同的地方上學後，君也離開了蕊到了另外的城市，可悲的是君的心也很快被另外的女孩子占領了！蕊是曾經多麽高傲的公主，竟然為了供君的花消，悄悄的去鐵路上打小工，悄悄的去飯店刷盤子……然而曾經轟轟烈烈的愛情終究還是流逝了！相愛是需要緣分的，要好些偶然才能湊到一起，才能成就一段相戀，隻是，愛情要來的時候來的悄無聲息，讓人防不勝防，擋都擋不住；它走的時候，了無痕跡，攔也攔不住！時光不會重來，生活也不能假設，我唯一知道的是，初戀大抵美好，也大抵失敗，最終，總會變成懷念。
蕊是堅強的，我知道，我陪她度過了心靈裏最艱難的日子，她表麵上比以前還要快樂，隻是在夜裏我們相擁而泣，我知道她還是愛君的，隻是無可奈何花落去！好長好長一段時間蕊對男人失去了興趣，她可以跟很多男人一起喝酒到深夜，但卻沒有一個真正的男朋友，我知道她的心已經死了！過了很多年了，蕊累了，在我無數次的慫恿下，蕊終於結婚了，男孩不是出類拔萃的那種，很多人都很意外蕊會選擇他，但他卻撐起了一片天空，給了蕊一份穩定的感情、一個溫暖的家！
時間如流水，見到蕊時她依然每次都是春光爛漫的笑臉，我和好友薇相約著去探望一下已經結婚七個月的蕊。
蕊很麻利的給我們準備好了她自己包好的餃子，並把剩下的肉陷烙成了餅，我和薇驚呆了，蕊就像脫胎換骨了，像孫悟空似的被人換腦了！這那裏是以前連水開都不知道的大小姐！那天我們三個要好的姐妹聊起了各自的婚姻，蕊哭了，說她實在是對不起丈夫，她的內心實在沒有再承擔下去的負荷！因為七個月了，她還沒有勇氣把自己交給丈夫！天，我和薇感到震撼！但我們實在是說不出什麽，原來也不知道蕊對君愛的這麽深，我們包括蕊自己都認為，隨著時間的推移蕊會把君忘記的，結果我們都錯了，時間隻會增加蕊對君刻骨的思念之情。早知如此，我就不該勸蕊放手！然而生活不是演戲，現實中不允許排練好再上演，一切都不可能彩排！
或許是被我和薇幸福的婚姻生活打動了，或許是被她的男人的真愛感動了，又或許蕊是真的想要一個自己的孩子填充一下思念的心扉了，一年後蕊生下了一個健康的兒子，每次看到蕊甜蜜蜜的望著老公和兒子，我都是打心底裏為她先結婚後戀愛的生活感到高興！
你不在身邊的日子
傍晚下班搭上去你住處的公交車，心情很落寞，因為你已不在，去了也是空****，但想到還有一些雜物落在那，離別時你叮囑過我的。
下車後，沒有看到熟悉的身影，沒有一張溫暖的笑容，沒有一雙厚實的大手，突然覺得自己落單。通往住處的小巷，之前沒在意路況，隻記得偶爾要拐個彎，這回獨自走在這條似乎熟悉又陌生的小巷，因為平日都是你提著買好的菜來接我，然後牽著我的手帶著我走過這條小巷回家，突然覺得這種機會離我好遙遠，時常不在意的習慣此刻成了難能可貴的幸福。記得你與我說過“愛情就像生活一樣，習以為常，細水長流”，當時我並不讚成你的觀點，借任所謂新新觀念來反駁，總會讓你啞口無言。我忽略了生活中的細節，一直認為自己是不拘小節的人，於是沒把這些點點滴滴放在心上，此刻才明了這個道理，你是否會嘲笑我？即使你嘲笑也無所謂了，現在想見你一麵也是件難事。
很抱歉，我沒有你想象中的聰明，這趟回你住處繞了大圈子。原來，你不在身邊，一直自視聰明的我其實是個小笨蛋。掏出鑰匙，才發覺自己第一次開這扇門，你與我說過門把的鎖不是很靈活，需要一些技巧，好像還說要轉動幾回才行，隻是你一直在替我開門，覺得沒必要去理會。錯了，發覺自己錯了，這些都是你用心良苦，教我如何去應對生活中碰到的問題。這次我願意挨罵，費了好大的勁才打開這扇門，差點發脾氣踢門，怪自己笨手笨腳，不聽你的話，又怪你扔下我不管，讓我受這種苦。
房裏的東西雖不是很亂，但很瑣碎，一時之間我都不知該如何著手收拾，你打點開的東西，我都沒去理會過，搞不清哪些該殘留。找來個袋子，把晾在陽台上的衣服收起來，聞聞，沒有你的氣味，殘留著熟悉的百合香味，記得當時為住處添置物品時，我們在超市裏還為洗衣粉的事爭論了一番，後來你洗衣時還讚這牌子不錯，我知道你也愛上了這種百合香味，淡淡的清香總會讓你我想起當年那段純純的愛。我不是個精細的人，東西沒有分門別類，胡亂收拾，很久沒做過粗重的活兒，現在碰一碰都大汗淋漓，累得夠嗆，坐在地板上，看著亂七八糟的東西，說不出有多無奈。你在身邊時，不允許我碰粗活，我一直處在你的保護區，過得灑脫自如，現在這個局麵，覺得自己一無是處了。房裏沒有你的氣息，我嗅不到你的味道，心裏很是憋悶，環視一下房間，覺得好陌生，沒有你在的地方，對我來說都是陌生的，原來熟悉是因你而起，陌生也是因你而起。膽小是我一大缺點，此刻，空洞的房間，落單的身影，孤寂的氛圍，不自覺地哭了起來。你說過我哭的樣子很難看，所以我鮮少掉淚，唯有背著你哭，你看不到，所以再難看也沒所謂。這一次離開，你還會回來嗎？相識八年，同窗三年，分離三年，相戀兩年，我們都活在數字中。習慣有你存在的感覺，在人群裏尋找你的身影，與你一起是快樂的，被你愛著是幸福的。
愛著一個人未必要天天在一起，我卻自私地想把你係在身邊，不讓你飛，可想到現實，我又得鼓勵你飛，又不得不放你飛，但又害怕你飛得越高，我們之間的距離會越遠。離別前的幾天，你很安靜，也很沉默，時常不發一語地看著我。我知道這次離別非同小可，我不敢開口問你原因，我怕自己抱著你，不讓你走，不讓你奔跑，不讓你飛。我看到你眼裏的我，有著訴說不盡的離愁，卻還得強裝歡笑鼓勵你，而你給我一個似乎有著承諾又依依不舍的擁抱，我知道自己又迷失在你的懷抱中了。
收拾著欲說還休的心情，擰著兩袋東西，如你離開時背著行囊，你奔跑向你的人生大道，而我卻走在小巷裏，伴著絲絲涼意，一步一步地向外麵的世界走去……
愛，一場流星雨
和風分手，轉眼已經過去一個月了。可在靈兒的心裏，卻如昨天一般的清晰。夜深人靜的時候，靈兒經常問自己：既然我隻是你蜻蜓點水帶不走的花蕊，可你為什麽卻拿出護花使者的姿態，擁我入懷？在那個最初相識的清晨，究竟，誰錯了？
靈兒因要趕一篇稿子，早早的出門了。在剛要轉角進公司的時候，一個踉踉蹌蹌的男人“撲通”倒在了靈兒麵前。靈兒害怕極了。這人怎麽啦？“哎呀，怎麽這麽大酒味？”既然遇上了，靈兒就沒法逃離。於是，喊來二個同事，把他送到了醫院。這下可完了，今天的任務算是完不成了。靈兒既焦急，又有點放心不下。慢慢的，那人醒了。“雪兒，雪兒，我要喝水。”“雪兒？”靈兒輕輕地遞過去一杯水，那人三下五除二就喝光了。“雪兒，你真好！”看來，還沒有完全清醒呢。“雪兒是誰呀？”
下午，靈兒來醫院時，那人雙手抱者肩，默默地站在窗前。顯得那麽瘦削，那麽單薄，甚至有一點無助。不知道為什麽，靈兒心底猛地悸動了一下，一縷飄忽的痛掠過心底。“對不起，麻煩你了。”那是怎樣的一雙眸子啊！深邃、哀傷，布滿酒後的血絲。靈兒開始覺得有些慌亂，忙把眼神錯開。就這樣，靈兒成了風的恩人。其實，靈兒一直覺得風挺神秘。平時不苟言笑，好像總有想不完的心事。直到有一天，靈兒看見電腦裏風沒有刪掉的詩，才明白了。全是雪兒寫給風的詩。一個多麽深情的女人！靈兒似乎理解了風的沉寂。
從此以後，靈兒也學著寫詩。盡管自己從來沒有寫過。慢慢的，靈兒發現自己每寫一首詩的時候，風就飄忽在眼前。似乎是對著風在深情地訴說。連靈兒自己也覺得奇怪。隻要想到風，靈兒就覺得靈感像汩汩的泉水，擋也擋不住，一路奔湧而出。靈兒希望：有那麽一天
星光暗淡
如海上疏散的漁火
和你
碧紗待月
紅袖添香夜讀書
可惜，風根本聽不見。風總是在夜霧彌漫的時候出門，然後披一路星光回家。可是，有一天，靈兒發現風有些異常。風剛刪掉了雪兒所有的詩，然後如釋重負般，竟用柔柔地眼神看著靈兒。就在靈兒覺得手足無措的時候，風遞來一張紙條：忘記 一段淒美的守候
哀傷 是一支含淚的離歌
所有的日子
鎖進塵封的記憶
在日暮黃昏
讓風 銜向不可觸摸的距離
風那天照例出了門。月光如水，風的影子，顯得那樣灑脫，那樣飄逸。靈兒用若有所思的眼神，不舍地看著風慢慢的淡出視野。但是，風那天回來的比平時早很多。並且，嘴角有一絲靈兒察覺到的笑意。靈兒覺得心裏，有一股春天般的溫暖。
那個夏天好像來得特別早。當第一聲蟬鳴飄進小院的時候，風深情地對靈兒說“靈兒，你是我今生都想擁有的人”。日子在清風舞月的愜意中一路飄忽而過。靈兒整天都在想席慕容的《無怨的青春》－－－在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔地對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔地相待，那麽，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。是啊，所有的時刻，都是一種無瑕的美麗！如果永遠都這樣該多好！
靈兒所有的擔心，還是發生了。風也是在一個晨曦初露的清晨，突然背著行李，向靈兒告別。靈兒當時什麽也沒聽見，隻記得風遞給她一摞厚厚的稿子。全部是雪兒寄來的詩。靈兒頓時淚如泉湧。
一切都已過去。所有的歡笑，所有的悲傷，所有無言的美麗，包括那些年輕的愛，都像一場流星雨！
曾經愛過你
Iwanttoflywithy“Iwanttoflywithyou，soImustworkhard”這是我高三那一年寫在自己牆頭的一句話。現在回過頭來想想，當初還真的是太幼稚了，滿以愛情就是生命中的全部，而你就是我生命中最重要的那一部分。無數次的在夢裏呼喚你的名字，看到你傻傻的笑，還有我們談天說地的情景。看到你和她走的那麽近，心明明很痛，表麵上卻還裝作不在乎，頭腦中一個勁的跟自己說“他兩之間不會有什麽的，他們隻是因為我而變成朋友的。”
高考我失利了，本打算要複讀，你勸我說“別複讀了，本科也不錯啊！”爸爸也不同意我複讀。考慮了很久之後，決定上一個三流的本科學校得了，就因為我不想忍受沒有你在身邊那寂寞的一年；因為我不想讓高考把我們阻隔；因為 Iwanttoflywithyou。就這樣我來到了東北，而你去了北京。讓我沒有想到的是大學竟讓我們之間有了一條無法跨越的鴻溝。地理上的距離在交通如此發達的今天根本就不是問題，真正可怕的是兩顆原本緊緊相依的心出現了裂痕。
還記得年少時，我們談論理想，感悟人生，規劃未來，那時的點點滴滴都已刻在腦海中，成了我生命中的一部分。想起當時你還狂妄的跟我說“我以後要當國防部長，你想當什麽我就給你個什麽當”我沒有回答隻顧傻笑，“我想當國防部長，你能給我嗎？”一個聲音從我心底裏發出。
好不容易熬到假期放假，回家見到了你，可一切都已變了。你不再是那個有點傻裏傻氣的有點狂妄的小子了，我還是我，還是那個深愛你的我，也許在你心目中已經不同了。隻是我有點不甘心，不甘心自己就這麽輸了，而且輸得那麽慘。我們之間的話少得可憐，努力想要找點話來說，卻又不知道從何說起。
直到她告訴我我們之間所有的事情，開始真的有點接受不了，終於明白原來我們之間就是這麽錯過的。我們都誤會對方了，你以為我和他好了，而我也以為你和她好了，就這樣彼此都開始冷落對方。“世界上最遙遠的距離，不是 明明無法抵擋這股想念，卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏，而是用自己冷漠的心對愛你的人掘了一道無法跨越的溝渠 ”
可是既然錯過了就已經錯過了，我們並沒有錯，是時間錯亂了，我們也都已回不去了。曾經那麽深的愛過你，而現在我們隻是普通的朋友了。情人變朋友，這真的是一個很痛苦的過程。
“十年之後我們還是朋友，也可以問候，隻是那種感覺，再也找不到相愛的理由”不知為什麽每次聽到這首歌，心還是隱隱作痛。
別說你的眼淚我無所謂
既然所有的結局都已寫好，就讓所有的淚水都啟程。這樣，在我們短暫的相逢、相知、相愛的那個雨夜，我就不會再去傷心。說好不分手，說好心會和愛一起走。可是，在回家的路口，我們卻再也找不到牽手的理由。
都說雨中的邂逅，注定是一場浪漫。也許，隻是我眼中的溫柔和無助，打濕了你的雙眸。在你把我擁入懷裏的那一瞬，是酒醉一般的虛空。一種幻化的感覺，一種遊離的幸福。握在我的手心。而你，似乎認定我是你今生的相守。或許，一開始，感覺的錯位，已經在你我的融合裏，暗藏了一絲裂紋。甜蜜，裹著初識的你我，看不見日月，看不見星辰。因為彼此，就是彼此那一片湛藍湛藍的天。
你不是水，我也不是那一尾魚。當我再也摸不到你的心跳，而你再也感覺不到我的呼吸，我們的日子，默默相對，默默成兩棵距離遙遠的樹。盡管你的根須會把我纏繞，我的葉片在秋來臨的時候，也會讓風帶給你隻言片語的問候。可我們從此，再也沒有大雁飛過，共同感懷的交集；再也沒有雨橫風輕，手拉手在郊外忘情的追逐；再也沒有更深露重，我為你始終點亮的那盞心燈；再也沒有“碧紗待月，紅袖添香夜讀書”那種琴瑟之和的唯美！
當記憶走進又一個年輪，你說，我依然是你眼中那朵嬌羞的玫瑰。無論我以後走到哪裏，不管有沒有人照顧，都不要輕易流眼淚，不要讓哀傷打濕我嬌嫩的花蕊。你還說，如果你不是我想要的那片陽光，我也還是要靜靜的綻放。因為我的魅力是一種無需雕琢，就足以讓人難以抗拒的美！
用怎樣的歉疚，才能安撫你破碎的心？請原諒我所有的無奈！我們之所以變成這樣，都是我故意做的。可我不能告訴你。因為你是那麽的不舍！今天，當我打開那些你午夜為我折的千紙鶴，聲聲祝福，如同你柔美的耳語。眼淚，無聲地落下。親愛的，不是因為你不再是我頭頂的陽光。其實，你一直把我溫暖的照耀；也不是因為你的柔情我永遠不懂。而是，我不忍親自麵對你的世界，你鍾愛的世界，因為我而變得支離破碎，黯然無光！都說愛是自私的，可對你，我的漠視，卻怎麽也張不開翅膀！你何嚐不是我心裏，永遠的痛？
窗外，月華如練。而不遠的霓虹裏，我知道你又在買醉。請原諒我，真的再也無法把你靠近。我知道，愛一個人很難，而忘記一個人幾乎拚卻一生的記憶。其實，我也和你一樣，在承受那種內心的撕扯，那種錐心的痛。我多麽不情願，讓你的心也同樣受煎熬！
記住那些花開的聲音吧！讓我來一次瀟灑的轉身。我隻希望，在你目送我的雨夜，讓你感覺得到：別說你的眼淚我無所謂！
網絡情緣 不可思議的自己
網戀， 這個在我腦海裏從來就不存在的詞語 ，居然成了我生活中不可缺少的語言 。
認識他是在090319的那一天，我加進了朋友的一個QQ群裏， 因為那裏有好多相識的朋友 ，就這樣聊著聊著 我認識了他。 他每次要和我視頻的時候 ，我都要找理由拒絕他 ，最後我實在是不好意思再拒絕了， 就這樣我們見了第一麵 。他是個很幽默很風趣的人 ，總是會給我帶來很多快樂， 我們聊的是那麽的開心 ，我叫他 ：大忽悠 ，他總是用笑容來麵對我 。
那一天正在和他聊天的時候 ，朋友給我打了個電話 ，我和朋友聊了好久 ，接著他就說：把你的電話號碼給我，我也要打電話和你聊天，我也不知道為什麽我就把電話號碼給他了，他要下了我的電話。 從此我們就這樣不間斷的連係著，每天都要在網上聊天 打電話 。不知道什麽時候起， 他悄悄的走近了我的生活 ，打亂了我所有的思緒 。我不敢去想 ，也不敢有什麽期望， 因為我知道在網絡這個世界裏大多都是虛擬的愛情， 所以 ：我並沒有很在意。 直到有一天 ，有一種奇怪的感覺好想看到他， 好像聽到他的聲音， 我似乎明白了什麽 ，當時我心裏隻知道我和他是沒有結果的 ，哪有人會不在乎你的過去呢 。所以我就沒在往多去想。我很怕 ，我怕我再一次會受到傷害 ，怕有一天突然間失去了， 那種痛是很難形容的，我對他說了我的想法。 他和我說了好多 （他說他不會在乎我過去的一切。。。。）等等。。。 他的話每句都讓我很感動 ，那會是真的嗎？ 就連我自己都在問自己， 相信嗎 ？我每次看著他的時候 都在想 ，如果現實中的他在我身邊那該多好 ，可是我們相隔的太遙遠了 。
也許 ，這就是你們說得 ：網戀吧！
我是一個不喜歡和陌生人聊天 ，不相信網絡的人 ，竟然也會遇到網絡情緣。 連我自己都覺得不可思議 。現在的我們已經交往兩個月了 ，雖然時間很短 ，卻覺得如此熟悉， 是不是熱戀中的人都是如此啊 ？
我們每天都要打好幾個電話 ，我喜歡在他讓夜班的時候給他當鬧鈴老婆叫他起床 ，這已經成了我的生活中的一種習慣 。我喜歡他回過電話時說的那句話：好好睡吧 ！老婆 ，做個好夢， 我會覺的睡得很踏實 。我習慣每天早上起床的第一件事情打電話給他 ，聽聽他的聲音， 聽他叫一聲他給我起的名字 ，我真的會很開心。
想來想去一再告訴自己：這畢竟是在網絡裏啊 ，真實的人彼此都了解嗎 ？當然是不了解 了。 隻是通過視頻見麵， 我想這樣根本就不會了解對方， 如果有一天彼此見麵了， 那時還會有這樣的溫存嗎 ？可是往往有些人就是通過這個小小的視頻， 小小的屏幕 ，付出了自己所有的愛 。 她（他）總是會在電腦前期待他最熟悉的頭像出現 。屏幕上顯示每個字每個符號都深深的印在了心中 。當她（他）看到這些所有的聊天記錄時，她會不由的開心，也許這就是網絡給她帶來的快樂吧。
在虛擬的網絡裏麵，也許也會有它最真實的一麵 ，快樂與悲傷的愛情，互相交替著 。
我不知道我所擁有的是否會成為現實，我想不去嚐試一下，隻聽別人談論，我感覺到一點都無味 。哪怕有一天， 這個夢破碎了，受到了傷害 ，我會默默地流淚，更會笑著祝福他，愛一個人不就是希望他能夠幸福嗎 ？既然我們不能給他的幸福 ，就讓別人來代替我們給 ，畢竟他幸福了啊，這不正是我們想要的嗎？
也許我給自己下的這個賭注大了些 就算有一天我輸掉了自己 我還是會祝福他 因為畢竟是他給我帶來了很多快樂 。
不管我們是以什麽樣的方式相識，既然愛了 ，又何必說後悔呢 ！
八個愛情瞬間和最後一個結局
(一)
2月21日，天空飄下了第一場小雨。
水水說春天來了，我們去看草兒發芽。她纖弱的手指躲在我的手掌裏，涼涼的。我們沿著牆根尋找，可惜，草兒們都在地下睡覺，沒有一株發芽兒。水水望著天，眼睛裏都是霧氣， 水水憂傷的說春天來了，它們怎麽還在睡覺呢？水水憂傷的樣子讓人心疼，於是我伸開手臂,靠著牆壁直立，我說你看我是春天裏第一株發芽的草兒。
水水笑了，雨水淋濕她的長發，黑黑的發溫順的貼著她的耳鬢，露出光潔的額頭，像童話裏的小仙女一樣美麗。
從那一天開始，她叫我草草，我是水水一個人的草草。
水水和草草永遠不分離。我們用半截粉筆在濡濕的牆壁上寫下誓言，粉筆字在牆壁上一點點被雨水洗去，白色的粉塵落到心底。16歲的時候，我的心裏寫著那樣一句話：水水和草草永遠不分離。
(二)
4月7日，校園裏那一行楊柳有了很好看的鵝黃色。樹底下草色青青。
我被勒令在教導主任的辦公室裏做檢討。這是一件轟動全校的新聞，高二年組功課最好的曹笑鷗和高三年級最愛逃課的大熊打架了。震驚校方的是，老師們怎麽也想不到我這樣品學兼優的學生會去打架；震驚學生的是，骨瘦如柴一副書生相的我居然敢去招惹大塊頭的大熊。
我的嘴角有血跡，還有一片淤青色。水水哭了，她用軟軟的手帕幫我擦洗，我對著她的眼睛笑，我說有這樣青青的顏色才像水水的草草。
打架的理由很少有人知道，因為大熊有一天在路上攔住水水，想讓水水做他的女朋友。當我的嘴角生長出那一片青青的顏色時，我就知道我對水水的喜歡已經茂盛的開始生長了。
同學中開始有人叫水水小靜，就像機器貓裏一樣，那我就被稱為小強。水水聽到了隻是羞澀的笑，臉頰紅紅的，就像窗外剛剛含苞的桃花。
這是18歲，我為我的女孩打了生平第一架。我告訴水水：草草是永遠要保護水水的。
(三)
5月12日，桐花落了一地，城市每一個有泥土的縫隙都有草草在生長。
夜裏11點，我在快餐店脫下店服，越過城市的黑夜，回到學校。翻過一處破敗的牆，偷偷溜進寢室，躺在**，像一塊棉花跌進海裏，四肢是一種疲憊之後的伸展，擰亮手電，溫一遍當天的英語單詞，最後看一看枕頭底下水水的照片，安然入眠。
我必須如此疲憊，在做家教的同時還要去快餐店打工，因為我要攢錢。
從我讀書的這個城市到水水讀書的那個城市，要穿過地圖上長長的一條線，擴大到現實裏就是更長更長的距離。我每個月要去那條線的另一端看水水，因此我必須攢錢支付那麽昂貴的路費和旅費。在一起不到10個小時之後，我就要原路返回。每一次見麵，都希望白天與白天之間沒有黑夜的阻隔。可是老天並不憐憫我們。
或者，是我太貪心。
水水說再過三年就好了，我們就會越過城市永遠在一起。
這是20歲，水水和草草用青春的熱情期許，三年會轉瞬即逝。
(四)
6月23日，街心廣場的草坪被修剪得欣欣向榮。
水水忽然喜歡長發男生，於是我為她蓄發，盛夏的脖頸下生長起了痱子。
長發且彈一手好吉他的我，在校園裏光彩奪目，全賴我可愛的水水的喜歡。於是也有了其他女孩的喜歡。大一的師妹投遞來寫滿喜歡的心形卡片，我笑笑，無奈，硬著頭皮退回去，心如鐵石的任女孩子在身後嚶嚶哭泣。
每次見麵，水水都會像小貓一樣依偎在我懷裏，可愛至極；有時又會像小狗一樣在我身上嗅來嗅去，尋找另一個女子的味道，小狗吃起醋來，可恨至極。可我還是那麽喜歡吃醋的小狗。
水水看著我頸後的痱子心疼不已，遂拉著我到理發店，一瞬間，長發散地，鏡子裏是一頭短短的草坪頭。水水說我若是穿青衣皂襪，儼然就是俊俏的小和尚。我大笑，口念佛號，說若為水水姑娘，小和尚寧願還俗。
這是22歲，水水和草草在佛前求了三世的姻緣。
(五)
7月14日，陽光白白地，像是樹頂開出的花朵。
四年相思，終結在這個夏天。收拾好行李，放棄留在這個城市的機會，我迫不及待的奔回家，火車上一夜無眠，很多年前讀過詩人的一句話，說火車開往的方向是夢想的地方，對於我，火車開往的方向是幸福的地方。
我坐在水水家的客廳裏，不停的喝水水媽媽煮的綠豆水，一直到夕照爬滿對麵的牆壁，水水抱著一摞英文參考書疲憊地回來，我的水水，眼睛裏泛著水樣的波，像是幽深的湖水。一瞬間，我恍惚，不知道自己所在。我怎麽就和我的水水隔著一條河的距離了呢?
整個夏天，我都在思考，我要不要和水水一起出國。
出國，並不是所有人都喜歡做的夢，也不是所有人都能實現的夢。父母的積蓄我很清楚，我不能動用他們一生的積蓄去追尋愛情。水水爸爸坐在沙發上，大度的表示可以為我支付出國的費用。大男子的自尊心極度高漲，我拒絕了這個機會，可能也因此拒絕了愛情的長相斯守。
這是24歲，夜夜失眠，我下巴上的胡須像野草一樣瘋長，水水看著草草憔悴的麵容說：“再等三年，我就回來。”
(六)
8月18日，初秋的風善解人意的清涼著被夏天荼毒了一季的柏油路。
翻了兩個小時的報紙，終於等到下班。三三兩兩的人，像慵懶的貓一樣，踱出陰鬱的機關大樓。
我是第五層機要室的秘書，薪資一般的公務員。有人說我的前途無量。我心裏暗笑，無量的前途也不過是在這個人事複雜的機構裏一層一層的向上爬。
離水水離開就快一周年了。她的電話來得越來越少，我的電話也懨懨的很少撥過去，越洋電話裏多的是奢侈的沉默，除了千篇一律的“多喝牛奶少喝咖啡”，似乎找不到什麽可以說的話題。打電話的支出慢慢的少了，轉而，我開始抽煙，牌子越來越好，咳嗽也越來越厲害。
我的床頭依然還放著草草和水水的合影，那是我們20歲那年的留影，兩個青春飛揚稚氣未脫的戀人，現在看過去，有點像電影裏回憶的鏡頭，特別是午後的陽光照過來的時候，就像那些微微泛黃的懷舊片斷一樣。
這是25歲，一年的機關生活，讓我的思想越來越老練，**轉薄，愛情不知道因何淡去。
(七)
9月21日，田野上一片金黃，野草和小麥都是金黃的顏色，分不清到底哪裏是麥田。
華燈初上的街頭，我熄掉了煙盒裏最後一支煙，麵無表情的看著人群。她遞過來一盒含片，說煙還是不要抽太多。她半低著頭，臉色微紅。我想想，似乎有很多年沒有見過女孩子臉紅了，心裏微微動了一下，似乎是往事在動，抖落了些許塵埃，堅硬的心柔軟起來，帶她走進了街角的電影院。這是我和她的第二次約會，別人介紹的。
這是26歲，水水和草草分手。是水水提出來的，水水說與其這樣僵持在太平洋的兩岸，不如各自去尋找各自的岸,如果緣分還在,總會重逢。
(八)
10月29日，白楊樹的葉子大片大片的落下來，蓋在城市的草坪上，像一大片拚湊的陽光。
她在更衣室裏試婚紗，我漫不經心的看著店裏的電視。水水出現的時候，她臉上的微笑精致典雅，那是一個訪談節目，水水坐在嘉賓席上侃侃而談，水水的眼神裏不再有過去的柔弱，是我所不認識的堅強。
她穿著婚紗走過來，巧笑嫣然，旋轉著炫耀著那一身華麗的潔白。我眩暈。繼而明白，眼前是我的新娘，剛剛在記憶裏滑過的，是永不複歸的初戀，在我心底依然深藏的女孩。
手牽手回家，路過一片拆遷的工地，一麵牆特例獨行的立在廢墟裏。剛剛落過雨的泥土飄散著好聞的味道。
她這一天都被準新娘的幸福所感染，孩子一樣的拉著我跑到牆根尋找：“你說落過雨的秋天，是不是也會有春天一樣的青草生長呢？”
古舊的牆身上塗滿了小孩子們的粉筆塗鴉，我低頭，看到一個蝸牛殼，空****的附在牆角。那一隻流浪的蝸牛爬遠了，卻忘記了帶走她的殼，但願她會找到更暖的殼為她遮風避雨。
我的眼睛依然可以穿透牆壁，看到磚石之間寫著那句：“水水和草草永遠不分離。”它們即將坍塌，廢墟之上將出現更堅固的大廈。
這是27歲，我就要成為她的新郎。
(九)
水水不再是草草的水水。
草草不再是水水的草草。
隻有在偶然的夢裏，才有勇氣回想起，那一年，水水和草草在同一個岸上相偎的情景。
從此，我就不再是草草，而是一棵樹，讓身邊的這個女子依靠.
玫瑰的愛情
花店的老板紮花束的時候，發現了我這支個頭不高，葉子發黃，蔫頭耷腦的小可憐，因為我沒有成熟飽滿的花苞，她拿起我掂量了掂量，信手就扔到了花店的門外。
就在我快要奄奄一息的時候，是他把我捏在手心裏帶回了家。
雖然瘦得弱不禁風，但我慶幸自己還有完整的根須。把我救回家的這個男孩子，為我買了新的花盆，還從花窖裏挖來了最肥沃，最鬆軟的土壤，讓我紮下了根。然而之前很長時間的營養不足，造成了我體弱多病的體質，盡管每天主人給我施肥，曬太陽，澆水，把我照顧得無微不至，可不爭氣的我就是打不起精神來，老黃著葉，象個將死之人。
看過我的人，每次都不屑地嘲笑主人“這是什麽花兒？看樣子活不了了，扔了吧”。可他總是淡淡地笑著，說“它能活，能活下去，這是支玫瑰呢！”主人的話，就象最溫暖的陽光，最甘甜的露水，最豐富地維他命支持著我生長下去，生活下去！
主人喜歡在陽光充足的時候，坐在窗前和我一起享受安靜。他喜歡望著窗外發呆，偶爾也會看著我露出難以察覺的笑容。我也喜歡看著主人的臉，細細琢磨他的表情，眼神。他真是個漂亮的男孩子，又黑又亮的眸子，鼻子高挺，薄薄的嘴唇。可我卻一直都猜不出他每次都在想什麽，他的表情那麽複雜，眼睛幽深而憂鬱，讓我心疼……
不知道是哪一天，終於有人用欣喜的口吻來讚賞我了，“嘿，它還真長高了點呢，葉子也綠了。說不定以後能開花！”我聽了好不高興，看到自己的腰枝終於挺拔起來，葉子也綠得如碧，不再象以前一樣自卑，每天在主人精心地打理下快樂地伸展著腰枝。主人從來都是親自用手幫我撫去葉上的灰塵，他的手真大，但動作很輕巧，生怕傷到了我。每次看到他的手伸向自己，我都激動得顫栗不已，他的手連同他的眼睛，他的人一樣，溫柔體貼。
以後的日子，主人在我麵前停留的時間越來越長了。我聽到他老是輕輕地歎氣，可不知道為什麽，他總是把心事藏起來，不肯對任何人講，也不肯對我講，事實上，我多想幫他，卻無從下手。有一次，我聽到他對我呢喃細語“唉，什麽時候開花呢？你究竟會不會開花呢？我的愛情，哪天才開出美麗的花呢？”
愛情？
從主人嘴裏說出的這個詞，記得還在花店裏的時候聽過。依稀記得‘愛情’是個很美的詞，是種美好的東西。從來都是卑微的我，竟然可以帶給他美好嗎？我真的可以給他的愛情開花？我不敢相信，卻終於了解，原來主人是因為我煩惱，他的確養了我太久，一直期待著我含苞欲放的那天，可我卻不曾有過開花的跡象。從那天起，我每天都焦急得等待著自己長出花苞，渴望早日能滿足他的願望。我喜歡我的主人，真心想依靠自己的能力讓他而驕傲，而驚喜，快樂……
一個陽光燦爛的早上，我從一個有主人身影的夢裏醒來。從玻璃的照影中我看到自己頭上長出一個嫩嫩的小花苞，被綠色的葉萼包裹著。一陣風吹來，我幸福地擺動著自己的身體翩翩起舞，抑製不住的興奮。我曾因為自己的身份懷疑過，苦惱過，而今天終於可以昂著頭，對所有的人說，我是一支美麗高貴的玫瑰了！“陋室藏嬌，真的好美呀……”這是主人看到我的第一眼，發出的由衷的讚歎，我矜持地別過臉去，羞紅了臉。
頭上的花苞越來越大，可以透出隱隱約約的紅色來了。主人的心情也越來越好，每天都哼著歌兒幫我鬆土，幫我撣去葉上的灰塵，那也是我最快樂的時候，他的臉離我好近，我貪婪地聞著來自於他身上的味道，心跳讓可愛的花苞苞變得更紅了……
據說，花朵開放的第一天，是玫瑰最美麗眩目的時刻。我綻放的那天，外麵下了小雨，顯得花兒更加嬌豔欲滴，惹人愛憐，那一團熱烈的紅，幽雅而含蓄，是少女最鮮豔的血。
我的主人，我懷著崇敬的心去尊重，去熱愛的主人，為了他的幸福，他的笑容，我可以犧牲自己的一切。所以當他小心翼翼地用剪刀把我從花盆裏剪下的時候，我忍著疼，癡迷地看著他明亮的眼睛；含著笑，看著他把我包進一張華麗的包裝紙裏……
當他雙手把我遞到那個漂亮女孩手裏的時候，我終於看到他的笑容了，是第一次看到主人毫無掩飾的笑臉，他看了一眼我，又望著那個女孩，意味深長地笑了。他笑起來真的很好看，我都眩暈了，眼前恍恍惚惚盡是他燦爛的微笑……
“很早，我就為你種了一支玫瑰，靜靜地等待它開花，我要親手送給你！在它開放的第一天，送給我最愛的女孩！”主人的聲音低沉而堅定，我聽得心醉了，也痛得如同刀割，卻相信他的每一句話，每一句堅如磐石的誓言。
最後，他和那個漂亮的女孩子抱在一起，他們緊緊地抱在了一起，我聽到了主人的心跳，很快很快。
愛情？這種美好的東西。我給了他了嗎？我想是的。
他手挽著漂亮的女孩子走遠了，我躺在滿是泥濘的地上，淚水和雨水混成了一塊。