第三章 再也不見
曾經的初戀
因寢室發生口角，某姑娘諷刺我轉嫁危機，乘機逃脫。感覺委屈，要知道我是個不會吵架也不屑於吵架的人，對於無恥的人，我隻能歸其為沒素質，沒修養，與其無話可說，能忍則忍。我總有自己的一套原則處事，即使在戀愛中的不開心，我也沒有和唐吵過，當他說分手的時候，我很傷心，就像曾經擁有的美好失去了，傷心的我隻能不斷的流淚流淚，我不明白為什麽他要和我提分手，因為我的單純與不成熟，因為我不能理解他的內心壓力？他分手的最後一句話是：和你在一起很快樂，但是不幸福。此後，我像祥林嫂一樣問遍了我的室友我的同學，他們都表示不理解，什麽叫很快樂但不幸福？快樂和幸福難道不是一個概念嗎？快樂和幸福有何區別？最後他們都安慰我說，以後你找一個正常點的男人。我無意於寫下曾經的戀愛，盡管我轉述過多人我那快樂的戀愛，我不知道那叫不叫**，我知道我很喜歡他，看見他我就會笑，和他在一起我很開心，他和我在一起也是很開心的，無數次，他說我實在太太可愛了。但是他說他有40歲人的睿智，而我盡管那年24歲，但是心理上還處於少女懷春的浪漫季節。散步的時候我會叫他的名字，他回頭，問我，幹嘛。我衝著他笑，我就想叫他的名字，或者把他拉住，不走了。每次分別我總是讓他擁抱一下或者揚起臉頰讓他親親，而他每次碰見有人經過的時候都很不好意思，他更願意親我的眼睛，他喜歡我長長的睫毛，而吃飯時當我凝視著他的時候，他總是不好意思，讓我別對他放電。我有嗎？我會放電嗎？我隻是喜歡靜靜地看著他的眼睛，而他經常不敢與我的目光交接。這個時候我就顯得小小的得意。瞧你小樣。哈，我就這小樣，洋洋自得。我從不為我們的未來擔憂，畢竟兩人都是碩士研究生，還算相對優秀，我充滿著希望，我的世界很美好，我曾和他說我一半的時間讀書，一半的時候和他戀愛。我愛讀書，但是我更願意有人分享我心中的喜悅與感受，這樣的日子我很知足。原本我打算再讀博士，如果我和他感情穩定的話，我想我會繼續努力的，他讚成我讀博士，但是他卻不能確定和我的感情，可是沒有了戀人我又怎能在枯燥的學海中遨遊呢？對於學曆事業、戀人，我會毫不猶豫地選擇戀人，可是，參天啊、大地啊，為什麽我最真的心卻找不到最愛的人呢？幾年了，我一直把這份情深藏心中，有時候口述過，但是從來沒有記錄過，不想記錄，或者是不敢記錄，也沒有回憶過或者緬懷過或者歎息過或者不舍過，這份情，過就過了吧，每當談起的時候我依然覺得開心，可是，當我今天寫下這些文字的時候，我的淚水止不住地往下掉，我為自己而感動，原來我隻是看起來堅強而已。
我的單純開朗可愛，讓所有認識我的人分享到了我戀愛的喜悅，以至於林妹妹的同學來我們寢室小住的時候，就說看見綠茶談戀愛，真想再來一次初戀啊。我很疑惑，難道不是所有的人談戀愛的時候都是開心快樂的嗎？如果不開心為什麽還要繼續下去？我一直以為我們會開心快樂地談下去，以至於那段日子自己走在校道上都會發笑，再朝人嗬嗬地傻笑。那段日子我感到了自己的真善美，似乎整個人都聖潔起來了，很熱心地幫助林妹妹打開水，很勤快地抹桌子，拖地板，把寢室弄得整潔光亮，還被小藝讚了個稱號“勤勞的Virgin”。那段時間真的是體會到了勞動人民的快樂。可惜我媽沒看見，要不然她就不會總說我懶了。愛情，還真的能讓一個懶人變得勤快呢！
當我再次想感受到愛情的偉大力量——衝破家庭的藩籬的時候，唐單方違約，我不知道我哪裏給了他壓力，那個時候我還不知道房子為何物，我想有他有我就有我們的家，即使是租房子過日子也好，那也會是我溫暖的家，我願意和他一起奮鬥，畢竟我們都有較高的起點。或者是我這種不知柴米油鹽的象牙塔之人，讓唐一個人承受著生活的艱辛。或者男人也需要一個堅實的依靠？而我，天真浪漫的不能與他共苦。“和你一起很快樂，但是不幸福；你隻能和我同甘，但是不能共苦。”幾年後唐這句話依然字字在我心中。幾天後我默默地承受著失戀的悲傷，感謝我的室友，感謝小丫，感謝我的同學，感謝我的家人，是他們的安慰與鼓勵讓我很快地渡過了那段傷心的日子。最最感謝的應該是我自己，室友都說我們會複合的，戀愛中分手——和好——分手——和好，循環往複的鮮活例子多的去了，再說，我又是那麽喜歡唐，似乎是聚集了我前20幾年的力量去喜歡一個人，過幾天唐要來找我的話，我肯定會和他好的。我笑笑，破鏡還能重圓嗎？即使上粘上了膠水，還是原來的鏡子嗎？在我的字典了，分手了就不可能再和好了，因為我已經傷心過了，幾天前，淚似乎流盡了，所以，請不要輕易地對我說分手，我不會吵罵，也不會挽留，因為我想對方一定是經過慎重思考過後覺得我不能令他滿意才提出的，所以我尊重對方的選擇，隻是在一邊靜靜的流淚，流淚到天明。告訴自己他再也不值得我的一點點的真情了。
淡淡的青澀，純純的初戀
初戀似一首詩，清新，文雅而又有格調；初戀像一支歌，輕快，激昂而又有節奏；初戀若一曲詞，婉約，深情而又有蘊意。 ——題記
當你在這個社會獨自闖**時，當你在為剛離你而去的戀人傷心感慨時，當你在這個陌生的城市感覺到人世冷漠時，你腦海中會浮現出誰？有親人，有朋友，這很自然，但還是有——初戀。有時候我也會感到莫名其妙，那個早已退出我的生活，那個再也不可能出現在我的世界，那個曾經給過我卻又傷我最深的人為什麽會那麽難忘，那麽刻骨銘心？那個人好像就似一棵樹苗以我的心為土壤深深的紮下了根。於是，一生之中，那個人，再也忘不了了，那個人總會在你傷心彷徨時被你想起，在你悲憤孤獨時出現在你的腦海中，那個人，那份淡淡的青澀，那個純純的初戀。
難忘初戀，因為在那青澀中飽含熱情，因為在那無憂中潛藏童真，因為在那關愛中深顯純情。
難忘初戀，因為曾經的山盟海誓猶縈於耳，因為過逝的音容笑貌仍現眼前，因為往昔的心有靈犀至今未散。
那個或許曾經傷你最深的人曾帶給你的感動與歡樂，注定讓其成為你這一生中最重要的人。小小的我們一起在百花齊放，鳥語花香的春天到山坡上放風箏；一起在炎熱酷暑，繁星密布的夏夜到草坪裏抓螢火蟲；一起在風高氣爽，落葉金黃的秋季到山裏去摘野果；一起在寒風冷冽，雪花飄飄的冬天到雪地裏堆雪人，這些畫麵怎能忘？這個陪你的人怎麽能忘？！也許，那個時代我們都太小，太天真，談不上所謂的擁有，那時，覺得能夠在一起玩便是一種莫大的幸福。即使我們最終錯過花期，空留遺憾，但是那個人依舊是那麽重要，就算有一天我們到了風燭殘年，再驀然回首一次，想到這些畫麵，想到這個人，依舊會淡然一笑。不為當初的無知，不為當初的傻勁，隻為那淡淡的青澀，隻為那純純的初戀。
在大多數人的生命中，那個最早出現在你生命中的人卻不是陪你走到最後的人，或多或少，我們會感到苦澀。滾滾紅塵，太多太多的變數，我們根本無法改變。
當你拉著她的小手學著電視裏那樣說“長大後，要做我的新娘”時，是否想過有一天你們會天南地北，相隔萬裏，而她也已經成為了別人的新娘；當他拉著你的馬尾辮對你說“以後，我要娶你”時，是否想過有一天你們會形同陌路，好似仇人，而他也早已去守護另一個人去了。可就是這樣，那個人還是那麽值得懷念，是那個人讓你懂得了愛的感覺，時那個人讓你在那純真的年代感覺到了無限的歡喜。
也許，那個人的離去，你很傷心；那個人的背叛，你很難過。但不知道為什麽，你就是無法去恨那個人，就算曾經有過一點點的恨意，但也會很快的消失在你心裏。無論怎樣，無論當初誰的對錯與否，總之，所有的愛與恨終會得到原諒。
淡淡的青澀，純純的初戀。也許隻有在那純真的年齡，我們的心才會是那麽的純潔。你也許會舍不得分一顆糖給你要好的夥伴，但是你卻會毫不猶豫的分給那個人，而且會挑最大最好的那一顆；放學後，你也許在和你的夥伴打鬧著行走，但是，你眼角的餘光卻從未離開過那個人。那個人的一舉一動，喜怒哀樂，都是那麽的被你在意，那個人開心時，你在心裏笑的比任何人都甜；那個人傷心時，你在心裏哭的比誰都傷心。
然後，你會在流星一閃即逝之際，雙手合十，祈禱那個人一生平安，永遠開心；
然後，你會在映山紅紅遍之時，跑到山裏，摘著鮮紅的花朵，連成一串，悄悄的送到那個人的位置裏；
然後，你會在滿天繁星閃爍之時，仰望星空，用那蒼穹上的無數顆星星勾勒出那個人的樣貌;
......
淡淡的青澀，純純的初戀。當長大以後，你我都彼此失去了聯係，你有了你的最愛，而我，也會去尋找我愛的人。或許，我們都找不到像曾經那樣純潔的愛情，在這個物欲橫流。唯金錢權勢至上的社會，真愛早已寥若晨星，難尋蹤跡。所有的情感已經或多或少夾雜著雜質。
於是，我們會更加懷念那純真的年代，那份純潔的感情。懷念起那個坐在你前麵的女孩，懷念起那個你一看到就滿臉通紅的人，那個，初戀。
因為，隻有在那青澀的時期帶來的愛才是最純潔的，我們可以不求任何回報的去付出，也許那個人為你今天做了一件討厭的事情而對你說“我恨你，我再也不和你玩了”，但是到了明天，你們依舊可以手拉手一起玩過家家。而如今，看著那些拜金之人，那些所謂的“神仙眷侶”，我沉默了，頓時，那段純真的記憶在此刻變得是那麽清晰，仿佛就發生在昨天。
珍惜那段青澀的回憶，無論是美好，抑或是傷悲，都請讓他永遠存於你的記憶裏，讓你在最絕望的時候想到，原來在你的生命中還有這麽一段難忘的畫麵。
淡淡的青澀，純純的初戀，那個揪你辮子的男孩，那個可愛靦腆的女孩，一生一世，永存心間。
今天我是你的新娘
耳邊又響起了周華健那細膩而明朗的聲線：明天我要嫁給你啦，明天終於嫁給你啦。要不是你問我，要不是你勸我，要不是適當的時候，你讓我心動…… 我的雙足踏上了這座陌生的城市，心兒隱隱在顫抖，激動又惶恐。我就快要見到你了，朝思暮想的熟悉而又陌生的你。你無聲地無形地不露痕跡地走進了我的生活，我毫無準備；就像今天，我來了，心裏卻還很迷茫，毫無準備，不想太多的事。就這樣我不顧一切地來見你了！
我的眼睛在找尋，找尋人群中那同樣熱切的眼睛，我看到仿佛很遠又很近的你，如夢相似！你很自然很動情地握住了我的手，輕輕地喊我：我的冤家。我看見了你的眼裏閃爍著喜悅亦或憂傷的淚光。這時我的心在怦然而動，我睜大著眼睛羞澀地望你，這就是你！
很涼爽的風，很寧靜的街道，一個沉醉的夜晚。我與你終於走在了一起，真的就是這麽近！我恍惚走在夢裏。你守護著我的身邊，我把我的手伸進你的臂腕，你擁緊了我身體。路麵上投下了美麗圖畫一般的影子。曾經多少次，我在懷想在渴望，渴望這個秋天的夜晚，我們手牽著手，清新地走在美麗的林間小道間，看地上落滿金黃的樹葉，聽你說很多的話語，是那樣的一種美好，就像是呆在伊甸園裏，這一切都像是在夢裏或是童話中。
在這個陌生新奇的地方，因為有你，我感覺溫馨如家。浴室裏，水噴淋著，如暴雨般，我在那個潮濕的熱浪中**著我的身體，任憑一切在熱的朦朧的蒸汽中**著，我的思想我的靈魂也隨著濕漉漉的……水依然在噴淋著，發出動人的響聲。裏麵的是你，熱氣往外噴湧，我的心在跳，那水聲讓我激動，我在感覺你潮濕的光潔的有力量的胸膛。我臨窗坐著，緊張地等待著你。
終於，你出來了。你走向我，我感覺自己快暈了。你把我拉起，將我緊緊地抱在胸前，緊緊地。我聞到了你身體上發出的那種清新的溫暖的味道。我凝望著你，就那樣靜止著對望著，像已百年千年。你將我攬在胸前，瘋了般，你俯身熱切搜尋著我的嘴唇。你不顧一切地抱緊我，把我的骨頭勒出咯嘣咯嘣的響聲，你吻我的嘴唇我的眼睛我的脖頸我的胸膛。你使我的身體向後仰著，向後仰著，我已經感覺到了你在不顧一切侵襲著我……
我聽得見自己的心在迷亂地流淌著，我突然想到他，那一刻我痛苦極了。我掙紮著躲閃著，可是我迷醉於你的**，我漸漸地迷亂了，緊緊地抓住了你的臂膀。我感覺到了那種令人興奮和刺激的陌生，感覺你的熱血在沸騰，**在鼓漲。你說，我是你最好的最疼愛的最無法舍棄的冤家，你讓我相信你身體裏麵的所有的對我的愛。我從未聽過你說過這麽多的好話，你的話語無形地撞擊著我的心靈，我覺得自己就要墜入一個無底的深淵，天地都在旋轉。你的粗重的呼吸一直溫暖地回響在我的耳畔，那**一浪一浪地湧動著奔向我，使我頭暈目眩。我終於丟掉了矜持丟掉了自尊丟掉了貞操丟掉了恐懼丟掉了他，對把我緊緊地緊緊地摟在懷中的你說，我要……
當**滑動直到最後的完美的那一刻，我哭了。我承受著身上疲憊的你時滿心柔情。我想說我很愛你。我撫摸著你的每一寸肌膚，一種從未有過的肌膚之親從我的身體上緩緩地滑過。我的眼淚再次湧上來，我對自己說，我記住了世間還有一種永恒的瞬間，沒有比這更令自己感動的了，我想此刻即便是讓自己死去，也死而無憾了。但是，今天我是屬於你的清新而快樂的新娘！身邊是屬於我的玫瑰，它絕不衰殘；永遠，你在愛，它在吐豔。
知道我們在一起的時間不會很長的，所以我們盡量地呆在一起，不說分手的話，彼此凝望著。而我有時會靜靜地坐在你的麵前，看你在忙著做事，那麽多的人在你的麵前來來往往，誰也不會注意我。但是，你得回家，留下我一人獨自麵對孤寂，我真想哭。我知道回到家的你依然牽掛著我，但我還是想你，我的腦子裏徹夜轉動的全是你與她在一起時的情景，我想到哭。
我想起了那本《廊橋遺夢》，那時我讀的時候，好想也叫你讀一讀，我感動極了那個美麗而憂傷的故事，讓我流淚。我躺在暗夜裏，滿腦子都是依阿華草原的那景象。我向往極了那秋季草原的迷茫，我特別喜歡弗朗西絲卡這名字，很美，還有那個遠遊的羅伯特.金凱。我同情他們的悲哀。一個陌生的男人改變了一個傳統女人未來的心靈生活。男人在女人身邊度過了三個夜晚四個白天。最後兩天隻是在不停地**中不停地難以舍棄，女人在第一次麵對了道德，也是她最終做出痛苦的決擇。然後在女人的丈夫返回前的那個白天，男人和女人艱難地分手。他們不停地哭，流淚。男人開著車遠離，在遙遠的轉彎處突然停下，他從汽車裏走出來看女人，女人正蹲坐著柴堆上捂臉哭泣，這是他最後一眼見她，這一幕成永恒。後來男人脖子上戴著鐫刻著弗朗西絲卡的銀牌浪跡天涯，直到死……
這也是個秋天，一個秋天的美麗的夜晚，我在這夜色裏靜靜地想，想那個秋天的美麗的阿依華草原，想那種迷蒙而濃鬱的秋的色彩，那色彩淒迷得就像是一團團的淒迷的濃霧，那濃霧漸漸地彌漫了我，迷朦中我們貼在一起，像夜的顏色與夜的顏色，溶解在一塊兒……
七月七的七
一個人坐在若大的房間裏,呆呆的望著天花板,看著那吐出來的煙霧。一圈一圈.......心頭湧出一絲痛,聽別人說那叫做心痛。習慣了用煙來代替心情，習慣了看著煙霧然後睡著，習慣...
一個人坐在若大的網吧裏,呆呆的看著屏幕上你的頭象，怎麽還不亮呢？看著進進出出的人，努力在人群中尋找你的身影，人走完了可還是沒有看見你。“你在哪裏？現在還好嗎？”一遍一遍的在心裏問.........可是誰又能告訴我想要的答案呢?走出了那個你第一次見我的網吧,這裏有太多關於你的回憶了，記得那天你曾說愛我。一個人在大街漫無目的遊**，這座鋼筋水泥包裹城市顯得那麽冷漠,看著來來往往的人群競然感覺不到一絲的溫暖。在人群中尋找著你的身影，可是怎麽也找不到那個我想見的背影了。茫茫人海中誰又離開了誰，誰又有等誰..........
走進那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神經。心痛的無法呼吸，卻還假裝著不在乎。在充滿噯昧氣味的酒吧裏，誰也不認識誰，誰也不知道想誰。在噯昧的燈光下，愛冒險的我接下了冒險的一單。也許從今以後就注定心痛...............
愛上了心痛,因為在心痛的時候可以想你。 聽悲傷的歌，看寂寞的來去。想你的時候，你是不是也在想著我。 看著走過的路。其實很艱辛，當是我們不是都堅持過來了。 希望，可望。盼望。與期待。能繼續下去。 這些，疼。這些，愛。這些，喜歡。會持續多久。能持續多久。 一個月，一個星期。一天。一年。還是。下一秒就個不認識了。 寂寞。像個孩子似的，跟我們躲躲藏藏。跑跑停停。走的時候。一 路哭泣。停下來了，卻無人知道。 總在離別的時候。才知道可貴。總在失去了。才懂的珍惜。愛，在口中，無法開口。你不要走的那麽遠。近點。近點。在近點。 一點點。一點點。就一點點就好了。
沒有你的生活沒有意義,生存也沒有興趣!~ 隻能虛度自己的年華,而我恰恰就成了現在的樣子!上網/喝酒抽煙成了我消遣的全部,隻有當我在煙霧繚繞時才能不感覺到自己的存在,隻有當我在 天旋地轉時才能把你忘記! ~ 誰能告訴我忘記 是不是最好的選擇 誰能告訴我 我現在應該怎麽辦!~ 要我怎麽走完我的人生？~~~~~~你走了，真的就這樣走了~ 心肝情願總能使事情變得簡單，明了，是麽！~ 不得不對現實，這個世界，自己打上一個打問號？
每天走在熟悉的街道，看著再熟悉不過的一切，努力想要找到從未出現過這個城市的你，可任我找遍整個城市也看不見你了。每天走著相同的路，做著相同的事，想著唯一想著的你。除了憂傷隻剩下無力很想把自己隱藏起來，任誰也找不到，包括自己。可是發現寂寞早已經侵蝕了整個身心，想你想到麻木。好久沒有哭了,真的。好想全世界隻有我們兩個人，你緊緊的擁著我，我輕輕的靠你的肩……我已經體會了你默默守侯的背後那份厚重的內心，殷切盼望裏的焦灼，等待的心被風吹的那份無奈。日子漫長的時候，一天好比一年，走了一段時間了。當我為你掉第一滴眼淚的時候，我才發現原來愛你是那樣幸福。可是如今我給不起你任何承諾，對身邊的你 有太多的愧疚，所以我寧願讓自己退回到原點。當我捂著滴血的心退回到那裏的時候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在愛與喜歡之間彷徨了很長的一段時間，這真的是一種痛苦。給你一點勇氣吧，請不要折磨我，也不要再說。我們分開的這幾天，我在很努力的要忘記，真的沒有辦法灑脫，你應該有完整的生命，完整的幸福。“受了傷，寧願自己來扛，卻不想你為我憂傷”,就把它變成世界上最遙遠的距離吧，留一份美好，在彼此的心間。可是你愛上我就陷入了痛苦的深淵。你說著無悔的話，為我吃盡所有的苦累。那對於我來講是最幸福和最痛苦的事！我不能讓你本已傷痕累累的身心再去背負一點點的痛苦。一路尋著你愛我的氣息，一路埋葬著。
如果人真的有下輩子，我會繼續愛你，我們一起寫關於我們的事 ，
如果人真的有下輩子，我一定還會選擇你，所以我和你都不要喝孟婆湯，
如果人真的有下輩子，我一定和你長相廝守，直到地老天荒，，
七月七許下我的唯一個願望，下輩子我們還要相遇好嗎？
今生遺憾
每個有生命的種群都是靈異的，無論他在多麽狹小的空間裏遊動你都或多或少能感覺到他是有思想的。從最初的一個小血塊演變成一個肉團再到變成一個有血有肉有胳膊有腿的一個小人，這是個多麽神奇而又現實的變化，他在不停的揮動他的小腳小手踢打著你的肚子，在和你打招呼。人在懷孕的時候總是有一種莫名其妙的得意與傲慢，書上說，孕期把自己適當的打扮的漂亮一些是對胎兒的美學教育，走在人群中，總是想吸引所有人的眼光，告訴所有的人我有你在，我的肚子裏裝著一個小生命，這是個年輕漂亮的孕婦。
以前曾有過一段吸煙的習慣，有了你之後，出於一種理念和責任，戒了煙，沒有強迫自己，隻是自然而然的就討厭了煙氣的味道，偶爾心情不好的時候，忘記了你，點上一支煙，送到了嘴邊，輕輕的吸了進去，可喉嚨像是被什麽卡住了是的，再清淡的煙氣都咽不進去，摸摸肚子，開心的笑了，煩惱一掃而空，很欣慰，媽媽知道是你在“做怪”此時你一定在皺著你的小眉頭，捂著你的小嘴巴告訴我：“媽媽不要抽煙，媽媽不要抽煙，我閑嗆。“在你看不到的世界裏，同樣有他的喜怒哀樂，和你一樣有著豐富的表情，在牽係著你，或是說你在牽係著他，他明白你的一切，這是一個做母親的感覺，一個幾乎可以用眼睛看到的感覺。他在等待，等待孕育他的人把他從那個小世界裏帶到這個複雜的亂世裏來。
當我做了最後的決定，耳機放到了肚子上給你聽了最後一次音樂，你的反映是那樣的強烈，踢打我肚子的力度是從來沒有過的，我知道你明白了這一切，也許你在抱怨，在恨，孩子，媽媽也不想這樣啊！媽媽在痛苦的同時還要麵對這裏的是是非非，我給了你生的希望卻沒能給你活下去的路，孩子不要怪我，來世不要再到我這裏來，我沒那個資格，找一個疼你愛你給你責任的人家吧！孩子，你是媽媽今生的遺憾！那一晚，我一直在扶摸著你，一刻也不願離開，讓我最後一次離你再進一些吧，多麽想這個夜能長些再長些，我們在痛苦的等待，等待天亮的到來，我們仍就抱著最後一限希望，期盼你爸爸能把你留住。時間過了，屋內進了一點光線，天亮了，我們都絕望了。
顫抖著手接過藥送進了嘴裏，伴著淚水，猛烈的抬起頭，藥從口中進入了腸道，躺在了**，你還在動，我摸到了，幻想著，也許這個藥不管用，也許這藥過期了，也許你的生命力是如此的頑強，那樣我們就都還有時間，你還有活下去的希望，哪怕是你永遠呆在這裏，我永遠穿著寬鬆的衣服，隻要我知道你還活著，隻要我知道你依然和我在一起，那樣該多好啊！絕望中我們還都抱著一點點微弱的希望，這種無望與有望中的掙紮，讓我比死一樣還要難受。
躺在了手術台上，任憑醫生如何做著術前的檢查，我沒有任何的擔憂，無任何的疑問，當催生針紮進我腹部時候，我的眼淚流不停，徹徹底底的絕望了，漸漸的你變得安靜了，我心如刀絞。
我知道我即將要看到的是一具屍體，一具我親自結束他生命的屍體，肚子疼痛難忍在**不停的翻滾，我知道孩子你是在懲罰我對嗎？媽媽也不想這樣，我多麽想永遠的陪伴著你，看著你出世，聽你叫我一聲媽媽，看著你張大成人，可媽媽連這個最基本的都沒做到，我給不了你一個完整的家，找不回疼愛你的父親，隻能讓你到此為止吧！原諒我這個沒用的母親吧，快點離開吧！
幾個小時之後我看到了你，安靜的躺在那個綠色的小盆子裏，這是你來到這個本也應該屬於你的世界裏唯一到過的地方，可你卻永遠無法睜開眼睛看看周圍的一切了，不停的告訴自己不要再看了不要再看了，可眼睛還是停留在那不願意離開，我看到了你張著小嘴巴，閉著眼睛，看到了你的小胳膊，小腳丫，黑黑的頭發光滑的皮膚是你父親給你的，顧不得手上的針頭，滾到了地上，緊緊的把你抱在懷裏，心裏反複的說著，為什麽你不哭啊，孩子讓媽媽聽聽你的聲音吧！讓我聽聽你的心跳吧！讓我永遠能感覺到你的體溫好嗎？
我離開了醫院，你又被帶到哪裏我一無所知。
我時常會在夢裏遇見你，你一直都是那樣的安靜，一點生命的跡象都沒有，隻是離我好近，你始終在我的懷裏，不哭不鬧，會夢到我的乳汁是為你準備的，會夢到我抱著你站在雨裏，看著你爸爸上了車，頭也不回的走了。孩子你是我今生的遺憾，媽媽想你，想你，媽媽給你起名叫做永生。
後記
一段時間之後我去了另一個城市，在車上閉著眼睛想休息的時候，突然感覺有人拽了我一下，我回過頭看見了一個剛會走的孩子，望著我，我抱起那孩子，流盡了最後一次眼淚。
怎麽忍心放開手
‘聽說有一種愛叫做放手，那一定是自我安慰的借口，如果你最愛的人說要走看你怎麽能找到放手的理由’聽著這讓人嘶心裂肺的音樂，心也止不住的痛了起來。眼淚隨思念一起滑落下來，我們的愛化作悲傷式的音符隨風漂**著。終於明白會一直陪在你身邊的終究不是我，某一瞬間，我想你。又某一瞬間，我恨你,都隻是因為我愛你。
這場懸崖上夠危險的愛，我不管別人的勸說去采 ， 世俗的眼光,刺得我好痛好痛.. 像是赤著腳走在一個叫刀山火海的遊戲裏，我摔倒了，我知道，你會扶著我。 後來的後來，他們說，笨，他們說，傻，於是，我說，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂著，灌衝著落寞的酒精。怎麽忍心放開手讓你走淚止不住的流，你走後我除了回憶什麽都沒有。那些海誓山盟你統統拋老後，怎麽如此狠心不回頭，你就走。。。你一轉身，天地都換了顏色。親愛的，過程夠美了。隻是那一瞬間，未變得成永恒。親愛的，胭脂夠紅了，隻是那一嫁衣，沒披到我身上。 原來，我們的愛，隻是胭脂紅，擦好了，那是幸福的毒藥，嫁衣，穿好了，隻我們愛情的陪葬物 。分手的那一天，你的聲音，濕潤了我的眼眶……
我是個冷漠無情的人,她們都說,我是個很會保護自己的人,保護到不會真心的對一個人太好,我微笑默認,是,我冷到不知道怎樣對一個人才是真正的好,我從來不知道好,到底要多好,才可以讓一個人到最後不會把那種好變成傷害紮在我的心底,我一步步的走到頹落,把自己裹得密不透風,冷冷的外表,漠然的眼神,有時候誇張的笑容,我隻在一個人的世界靜靜的自導自演花開花落的輪回,沒有誰可以走進我的心底,沒有誰讓我願意放棄滿身的刺,**的展示我的脆弱,當我放棄滿身的刺,**的在你麵前展示我的脆弱。可是你卻將這種好變成傷害深深的紮在我的心底，很多次,我會想起一個人,想起那個曾經說陪我到天崖海角信誓旦旦的說要我好好照顧的人,卻在下一個十字路口忘了那些約定,去遠方重新追逐.有時候會恨恨的想著,失聲痛哭,一個人,我知道我有時候真的掩飾不掉那些脆弱,即使很多次,我並不承認,可是它們卻真實的存在.一個人的夜裏一個人的深思，一個人的心痛，一個人的習慣，從什麽時候開始，喜歡一個人發呆喜歡一個人沉默，喜歡強顏歡笑，喜歡上網隱身。又從什麽時候開始，討厭沒有目標的自己，討厭沒有自信的自己，討厭自尋煩惱的自己，討厭老對別人說謊的自己，沒有你原來自己真的不快樂。
你說你愛我，可你怎麽忍心放開我的手？你說你要我幸福，可是沒有你我能幸福嗎？我不知道我們之間究竟怎麽了，你到底發生了什麽事？隻想告訴你，曾經我說過：如果全世界背叛了你，我會站起來和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，請記得我一直在原地等你回來！
如果隻相遇，不相愛
“於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯荒野裏，沒有早一步，沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，唯有輕輕地問一聲，噢，你也在嗎？”
我在想，如果當初我們隻遇見不相愛會是什麽樣。現在我肯定還像個怨婦，整天向別人絮叨我的坎坷經曆，說到情深處還會流淚。而你可能會學習很好，中午滿載著微風一起回家，還沉溺於安妮寶貝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我們的相交點也僅限於在地下室抽煙。我永遠不會知道在你身上發生的故事。
如果我們隻相遇不相愛，那我們可能永遠都是對方心頭的朱砂痣。你曾經告訴我，我是個美好的女孩，堅定的每一個字都讓我在人群中哭得稀裏嘩啦的，世界上怎麽還會有像你這樣儒雅的男孩呢？
如果我們隻相遇不相愛，那麽我們就沒有一整個快樂的寒假記憶，現在想起來也不會覺得流年似水了，那樣的日子離我那麽遠，那麽遠。
如果我們隻相遇不相愛，我不會讓現在的你如此痛苦，我明白，我們永遠不可能回到最開始了。永遠。我的缺點總是暴露在你的麵前，自私，狹隘，**。
如果我們隻相遇不相愛，我將還會是一個有鮮明個性的女孩子，整天對男生凶巴巴的，動不動就拳腳相加。嗬嗬。你肯定也隻是班上不起眼的男生，性格溫和，安靜。
有時候我會問自己，你真的很在意別人看你的眼光嗎？是的，我還真不在意。我在意的是別人懷疑我對你的愛。即使那是你的親人。我很難過，難過得要窒息。你可以把你的難過寫進博客告訴我，告訴關心你的人。也永遠會有人站在你這邊為你著想，開導你，安慰你。而我，永遠是那個傷害你的壞人。沒有我，你應該更快樂吧。你對於我來說，是一劑良藥，是藥三分毒。我想我中毒太深。我多想有個人現在幫我擦擦眼淚，然後告訴我在愛情中是沒有誰對誰錯的，告訴我不要這麽自責，不要這麽難過。我已經很努力地去挽回了，我知道至今，這一切都是徒勞。每一個細微的表情和動作我都能深刻地感受到。沒有彎彎的眼角沒關係，我把我的給你。沒有細心的嗬護沒關係，我把我的給你。我給你，所有都給你。我犯了錯，我就應該是那個被永遠唾棄的人，這是我的報應。
如果，我們隻相遇，不相愛。
如果，我們沒有這樣的刻骨銘心。
如果，我們能永遠快樂。
如果，我們能一直走下去……
愛的最終回，兩個人都會回到原點。
再也不見
早就知道,這個愛情故事的最後是個無言的結局.
早就明白,怎樣的堅持最後也逃不出分手的命運.
早就清楚,所謂的愛情終歸隻是一場華麗的表演。
早就了解,多情的你是我這一生永遠無緣的等候。
你用遊戲的心態闖入我的世界.在我耳邊重複著前世今生的故事.讓我相信了和你的這場相遇是注定了的劫.
我以為你就是我一直在尋找的.那盞可以點亮我灰色心情的心燈.沒有一絲的懷疑我相信你說的全都是真的.
你心情深重地說：放不下抱著你的手,我語:不求永遠,隻要現在.
以愛的名義,隻要愛在心,那麽,一切都不是問題,一切都會,完美無暇.
或許短暫的是幸福，
而漫長的卻是永遠。
才一個轉身,猛然發現那些曾經以為的美好時刻隻不過是愛情偷偷設下的陷阱.墜落.墮落.頹廢.留下的隻有殘缺。
才一眨眼間,痛徹心扉的感覺是真的象有人拿一把利劍深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.絕望.明白幸福是幻覺.
一切都是假的，騙人的。
看著心在滴血。微笑吧。
誰說過:我們隻要把自己的姿態放低,低到塵埃中.便可開出妖豔的花朵.
我在愛.愛我所愛的一切.用我心的全部去愛著.不管明天如何不求結果………
可是這樣全力以赴去愛,最後結果還不是一樣?
我再也不要相信這世上,真有刻骨銘心的愛情.
誰許誰的萬千寵愛漸漸敗落,誰許誰的不棄不舍漸漸遠離.
又是誰的眼角觸到了誰的眉,誰的笑容能夠抵的了誰的淚,
誰的心一定載的住誰的輪回,誰的掌紋真能贖的回誰的罪.
一直以為自己會對周圍發生的一切變化麻木.因為已經絕望.
可是到今天才發現那隻是對疼痛的掩飾而已.我是很在乎的.
我在乎著一切.對我來說什麽都是有所謂的.
我深深的在乎.在乎著我在乎的那些人和事.
我告訴自己不要再自欺欺人了,麵對事實吧.如果繼續欺騙自己的同時也是在毀滅.親手用冰水澆滅自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.
痛定思痛過之後再回首看昨天,還是難釋懷.回憶隻會讓自己把傷口再拿出來晾晾.然後再次陷入無限的疼痛悲傷中.隻能用文字傾訴.
千萬次地問自己為什麽會那麽在乎這短暫的感情.早就應該明白它遲早會灰飛煙滅的.難道是因為自己付出了而自私的想要回報嗎?
不停的要,不停的要.可是最後卻連一點溫暖的氣息都抓不住,感覺不到.空****的靈魂在感情的路口徘徊,遊**著.最後躲進角落裏.
好冷,好冷.身體不停的發抖.隱忍著哭泣.淚滑過臉頰,幹涸了.我抓不住,從來沒抓住過.時間不會走了,手不會動了,淚也不會流了。
生活.現實.就是這麽殘酷.生活教會了我怎樣去愛怎樣去珍惜怎樣堅強怎樣獨立.
冷漠,無情.為什麽我這樣?是現實給了我殘酷給了我傷痕給了我殘缺給了我破碎.
無力再去掙紮什麽,我承認我妥協了.
呼吸顯得那麽倉促.是無奈還有絕望.
記得安妮曾經說過:"你可以絕望,但不可以失望."我不是個輕易失望的人,我有很強的抗藥性.
我無數次告訴自己:"我還有希望,還可以有夢想."不能輕易被生活所打敗,被現實擊垮要堅強.
寂寞又怎樣,孤獨能怎樣,傷心怎樣難過怎樣,
這些都會過去.無數次的跌倒,然後再站起來.
隻要,驕傲著高歌.便一定可得到滿堂喝彩。
如果:人生的未來路,必須要用放棄來成全。
用我的絕情,為你抵擋.
**的旋渦,為愛解脫！
習慣了接受一切.再也不會去對生活做一些無謂的掙紮。
習慣了沉默麵對.已不記得怎樣去撫慰現實滴血的傷口.
上天在排演著一出戲劇.他讓我們在不該遇到時候遇見.
很多東西都不是可以預言的,計劃不如變化快.所有的事和人都可能在一瞬間
消失或出現.順其自然,該留的留該走的走.
如果沒有希望也就沒有失望,常這麽安慰自己.逼迫自己去接受一些殘酷的事實,可我忘了,我!終究不過是一個普通的人，
我依舊沒法對自己內心深處發出的聲音置若罔聞.我知道這個世界隱藏著太多的虛幻.我告訴自己,我一定要不斷的前行，
去尋找心和夢的出口。所以.我善待我身邊的每一個人.因為我想,或許真心就可以換得真情.然而,事實證明了我的天真。
關於他的故事已經翻過全新的一頁,麵對今年的夏天又是怎樣的畫麵呢？
寂寞的城市裏又將發生怎樣的故事?蒼白的思維裏又會出現怎樣的幻覺？
一切,不可預知.我所能做的隻有清醒的微笑著,然後努力向夢想去靠近。
說一句再見再也不見,望一眼背影，
那一聲告別裏,蘊含著千年的眼淚。
最後的106
不知道什麽時候我的心死了，徹底的死了。也許是因為你，也許是因為我。不，因為我，因為我愛你 。
那一天很冷，我們各自都承受的太多了。對不起，我不能離開你，世界上沒有什麽離不開，我要把這個給否定，我要大聲的說出來，我離不開你。我肯定這是真的，我真的已經是你的了，而且是完完全全的。你已經成為了我生命中的一部分，當你對我說出那句話的時候，我眼睛濕了，不知道是什麽東西在我眼睛是轉動。它是熱的，我沒有讓它掉下來，我不想失去他，因為在我眼睛隻有你。我怕失去它，就像馬上要失去你一樣，我要把它留下來永遠的留下來。你轉身了，你哭了，你的情緒已經告訴我你離不開我，你要跟我在一起，我知道是因為我，因為愛我你選擇了離開，但我永遠不會。
我抱住了你，我想這一刻讓我死去，讓我永遠停留在愛你的那美好的瞬間。你走了，你關上了門。當你關門的那一刻，我的心死了。本來為愛打開的心，它隨著你關的門，它也關上了，永遠的關上了。關的那麽緊，以後再也不會有人把它打開了，他的鑰匙已經完完全全的留在了你的心裏。我不知道為什麽，這就是愛嗎？難道我隻有這個選擇了嗎？我哭了，就在我的視線裏失去你的那一瞬間，不知道什麽東西在我眼裏滑落，好熱，好燙，它模糊了我的視線。腳下不知道什麽時候到了台階，一不小心掉了下去了，就好像掉進萬太深淵一樣，好黑，好害怕。我討厭這該死的樓梯，我要數清它，看它有多少，1 2 3 4 5 6~~~~~~~~~~
好長，好長，到頭了，我的愛就這樣沒了嗎？我不甘心，我數清了，106個台階，這最後的106讓我失去了我最愛的你，讓我永遠的失去了。我獨自一個人走在黑黑的夜裏，路上怎麽沒有人，怎麽就沒有那個深深愛我的那個人，為什麽？我崩潰了，我哭了，像個小孩失去最最心愛的玩具一樣徹底的哭了，流下了男人堅強的眼淚。我哭的好傷心，也許我把這輩子的睛淚都給了你，都給了我最深愛的你，我永遠記住了那晚，2009年3月4日的那個晚上，也是我來到人世間的第一天，確讓我失去了我最愛的你。我也永遠的記住了這讓我不願意數清的106級台階。時間是療傷最好的藥，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永遠的休息下去。下雨了，下起春雨，也許老天也在為我難過。為我失去了心愛的你而難過，我要永遠的像從前那樣愛你，關心你，我相信緣份，相信愛，更相信我自己，因為我知道我愛你
我要為愛永遠這樣愛下去，永遠這樣執著的愛下，因為要愛就要愛到最後。
傾述流年、講述過往
不知道什麽樣的文字才算華麗，什麽樣的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不為人知的人來人往，都會擦肩停留於這唯美的瞬間。而後，曲終，人也散。
我說，逢場作戲的人生其實也不過是生活一場消遣寂寞的遊戲。誰也不能真的陪你走到最後。短暫的相逢，不過是在為下一次離別做預告，隨時都有可能啟程。這美麗的時光也在緩緩斑駁我們短暫青春。繁華落盡，物是人非。那些經曆我沒有學會堅強，隻是懂得了如何去偽裝自己。
終還是不懂，是什麽讓人變得如此的自私，是什麽讓一切都帶上了虛假的麵具。依舊那個角落，站在低處，遙望遠空。習慣的動作，習慣的安靜凝視，想說就讓那些所謂的曾經成為我無法在去碰觸的傷口吧。其實此時我並沒有很失落的情緒，隻是也讓我學著冷眼旁觀的凝視悲歡，不再期望亦沒有失望。從此淡看風雨往塵。也許這樣會很好吧。我加快了想要離開這是非之地的腳步，我知道這裏不屬於我，這裏屬於生活，糾結的生活。但終究我還是逃不開。那些完美的夢都被現實的殘酷擊碎，於是我們要用一生的付出和努力，才能填補心靈的荒涼，然而一切的不符合，讓人變得自私，變得貪婪。我們也都是這樣的孩子，聰明得另人心痛吧。
一直有太多的言語無從說起，有太多的人說再見之後卻真的再也不見。此時的年齡已不再是純真的年代。時間收回了我們任性的權利，讓我們已然不再童真，時間的流逝讓微笑演奏成了婉轉的曲子，無時卜刻都在起奏虛偽微笑的假象。在自己的世界裏，聽著悲切的歌。我的世界，我的生活，似乎就安靜的在這樣的歌聲中沉寂。麻木的心在成長的顛沛流離中喚醒些微感知。那些所謂敷衍而過的說習慣了，反而隻會讓我們逐漸消沉，經曆過或者聽說過太多的人和事，所以，不敢再輕易的相信任何人和事。社會的殘酷，生活的無可奈何，我們在不斷經曆中磨礪成長，然而青春的美夢也不過是安慰自己的假象而已。
我們年輕是青春存在的見證。也許很多人會想在字裏行間將我讀懂，其實文字不過是我生活中驅散心裏落寞、孤寂的一種方式，它始終代表不了我的一切，很多時候我隻能一笑而過，還是隱藏著我所謂的神秘，不讓人懂。依舊努力的去追求、去生活。他說“為什麽你的心態不能如你的相片般微笑呢？”在現實的殘酷，無數的經曆與欺騙，讓我們如何將一切做得如此的完美，我隻能說，在我們成長的孤單及寂靜的殘念間。我並沒有任何的抱怨。至少對生活，對所有，我都懷著很好的心態在前進。
七月的太陽是一個巨大的笑臉、我也會在明媚的陽光下學會微笑，努力麵對生活的。
隻因為我愛你
夜已深，但心還亂，自己還默默的沉醉在你那讓我心靈悸動的聲音中。
夜幕的思念是一種甜蜜的憂愁，無盡的想念是一種苦澀的期待，想你是一種幸福的憂傷，念你是一種美麗的向往！
曾幾何時看過這麽一句話，因為思念一個人而變得寂寞，因為疼愛一個人而變得溫柔。慶幸，寂寞的時候有你可以讓我可以想你，溫柔的時候有你可以讓我溫柔，有一個讓我有理由去執著和堅強麵對的你。
隻因為我愛你，所以我才會在意你的一舉一動、一言一行，才會在一邊默默的你關心你、照顧你、嗬護你。
隻因為我愛你，所以才會忍痛叫你一定要冷靜的考慮我們之間的問題，才會忍痛的對你說如果覺得我給不了你幸福就拒絕我不要怕傷害我，其實我恨不得把你永遠留在身邊，也不知道自己能不能承受得了，也許自己隻是假裝堅強而已。
隻因為我愛你，所以才會因為你不經意的一句話或喜或悲、患得患失，生出無數的猜想。
隻因為我愛你，我才會想要努力的做的更好，才會千方百計的默默付出，才會想比任何人都關心你疼愛你，生怕你受一丁點委屈。卻還在一直默默自卑，覺得自己不夠好，配不上優秀的你。
隻因為我愛你，我才會一有空閑就忍不住的給你電話給你信息，問你吃飯了沒有照顧好自己了沒有？才會沒事的時候會傻傻的望著手機發呆，那是我在盼著你信息的到來，盼著你的電話。
隻因為我愛你，我才會每次跟你通話的時候都希望你主動跟我說聲‘想你了……寶貝……’才會一遍又一遍的問你想沒想我，才會一次又一次要求你叫我聲‘寶貝’。
隻因為我愛你，我才會害怕給你電話信息多了你會感覺厭煩，才會在當你每次說要掛斷電話的時候心裏空落落的感覺，才會要求你跟我再說幾分鍾。
隻因為我愛你，我才會當你說困了想休息的時候很不情願的跟你說再見，盡管我是那麽的希望能和你在說說話，因為我需要你健健康康的。
隻因為我愛你，我才會要求你管我也聽從也喜歡你管我，因為那樣讓我感覺你在乎我，會讓我有幸福的感覺。
……
記得我們的約定,或許一輩子都完成不了的約定...明年的明年(2011年)....
愛你，我決定付出，即使痛苦也甘願；愛你，我必須執著，即使心碎也無悔；愛你，我情願等待，即使無期也值得。
親愛的，愛你，我甘願、無悔、也值得。
傻瓜,這兩年裏幸福↗~!
厄們，會幸福？
愛情在傷害麵前止步
幾乎每天都是在愛裏翻騰，看著別人的愛情故事，從甜蜜走到悲傷。在自己的愛情裏，依然感覺到前所未有的迷茫。
愛情，總歸是一個美好的開始，美好的讓所有人都以為，相愛的人可以永遠攜手走下去。
愛情，總歸有一段甜蜜的回憶，甜蜜的讓曾全心付出的人，直到受到傷害仍無法忘記。
是的，隻有相愛的人，才能讓愛情永恒。然而，若有其中一方沒有勇氣再繼續承擔起愛情這任重擔，那麽，任何所謂美好的愛情，必將隻能用痛苦做結局。
我們沒有誰能夠去解釋，這所謂的愛，和這所謂的傷害。
我們誰都想把愛情看的比較透徹，卻不想，總是會被傷害，把愛情純潔的光彩湮沒。
有一句話說的很好。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要認真去愛。
我們誰能做的到這麽神聖？不能，所以傷害是注定的。
我一直很喜歡說的一句話，想要愛就不要怕傷害。
鼓勵別人的同時，同樣在鼓勵自己。誰不怕傷害？我承認，我怕，非常怕。
每次她跟我提出分手的時候，我總是把自己偽裝的極度堅強。看著她傷心痛苦的流淚，我總是冷冷的笑著。眼淚吞進心裏，隻是不想被她看到。
她說我變的冷漠。
這根本不是我！我曾是惟愛視命的男人，一直都是！
可是愛情的傷害，讓我沒有能力再去承受，那種痛苦，是撕心裂肺的令人窒息！
我偽裝著堅強，收藏起感情，不想再看到鏡子中，默默落淚，不要命的抽煙，永遠不見笑容的憔悴麵容。
愛情是一個美好的開始，若有任何一個人先退縮，再美好的愛情，也隻能在傷害麵前止步！
七十年的愛情，留在心裏永成遺憾
那年，他7歲，她6歲。
他們是同學和鄰居。他們每天背著包一起上學，牽著小手一起放學，下雨的時候同撐一把傘。她長得很漂亮，男生們都喜歡和她在一起。可是他們表達喜歡的方式總是很奇怪，他們揪她的手背扯她的頭發，她疼得直哭。他就會忽然出現在她身邊，對所有男孩子說：“她是我妹妹，不要欺負她!”
做勇士是要付出代價的，他因為她而被一群男孩揍了一頓，卻得到他想要的結果，他們從此不再欺負她。就這樣，他們一路走來，到了中學。他已經是個高大英俊的大男生了，而她，卻顯得平凡了。美麗的女生們都希望把他旁邊的她換成自己，可是誰也取代不了。這麽多年以來，每天早晨他都是騎著單車載她去上學。他們約定，將來考學也要同一所學校，這樣他可以繼續照顧她。
他很優秀，有很多愛慕者，她常常被迫做著郵差的工作，那些女孩子總是要在給他寫情書之後拜托她遞給他。他從來不看，總是扔在一旁，滿不在乎！她很小心地問他：“你看那些信沒有？”“看了！”他漫不經心地回答。“那你喜歡不喜歡那些女孩子之中的某一個？”“不喜歡？”她給信的次數多了，問的次數也多了，他對她大發雷霆：“以後不要給我看這些信了！你別那麽多事！”她委屈地對他說：“你讓人一點安全感都沒有！”然後就怒氣衝衝地跑了。
高三畢業了，她沒有和他考同一所學校，而是相隔那麽遠地分開。那年，他19歲，她18歲。偶爾暑假回來，在同一個院子裏相逢，他會問：“在學校還好嗎?有沒有人欺負你？”她淡淡地說：“還好啊，我也不是那麽好欺負的！”
看著她的背影，一種難言的傷痛像小老鼠一般慢慢啃噬著他的心。她媽媽說，她留在那座城市了，有個很疼很愛她的男朋友。他微笑著祝福她，卻滿心落寞。
大學畢業那年，他回來時身邊多了一個女孩。那是他的女朋友，說不出有多可愛，隻覺得女孩身上有種與她相似的習性。可是那年，她偏偏一個人回來了，當他們在大街相遇的時候，她看著他身邊拽著他手臂的女孩子笑著說：“身邊的位置終於有人了！”他尷尬地對身邊的人介紹說她是他的妹妹。
他用哥哥的語氣問：“還有一個人呢？怎麽沒有陪你回來？”“他？”她冷笑一聲，“早分手了！他和你一樣有太多女孩子喜歡，我一點也感覺不到安全感！”她撚了撚頭發，對他身邊的她說：“不過，我哥哥可是個很好的男人哦，他一旦愛上了誰，一定會一輩子用心去愛的！”女孩子羞澀地笑著說：“他就是有太多的追求者，以前我跟他是好朋友，很多女孩子見我們關係不錯，就叫我幫她們送信給他，後來我自己也寫了一封……”聽到這裏，她的臉色突然慘白，黯然地對他們說：“對不起，我有點不舒服，我要回家休息一下！”他看著她失態地離開，突然感覺到了些什麽。
回到家中，趁著女朋友陪媽媽做飯的間隙，他在書櫃的角落找到那堆塵封多年的情書，他一封封地尋覓著，他總感覺到這裏麵一定有她寫的。他終於在最後一疊裏找到那張寫著她秀美小楷的淡藍信封，他懊惱得跌坐在地上。“其實我一直希望自己不是你妹妹，雖然你一直都用愛妹妹的方式來愛我，可是隻有我自己知道，我希望能一輩子坐在你的單車後座上，希望能永遠聽你說你要保護我，希望你對我的每一個承諾都能實現。我希望你能看到這封信，而你對我的態度，與我對你的態度，都會由這封信決定。你不喜歡我，我自然不會死死糾纏的，我會安靜地躲開，要多遠，就躲多遠……”眼淚滑落在紙上，仍然無法趕走那種愛她卻又傷她的痛。第二天，他想去找她，拿著那封信。可是走到了她的家門前，卻又遲疑了。
他能辜負跟著他回到家鄉的女朋友嗎?她從在學校開始，就—直照顧著他，她對他的愛，用她的話來說，就是沒有了他，她會死！他不能辜負對自己死心塌地的女人。那幾個晚上，麵對女朋友，他沒有任何興致。他想了很多，第二天，他抱著女朋友說：“對不起……”可是，當他再次去她家的時候，她的媽媽卻告訴他，她已經離開了，工作安排在了另外一個城幣，離這裏更遠的地方。幾個月後，他簡單地收拾了行李，去了她所在的城市，當他出現在她麵前的時候，她被嚇呆了。
他笑著抱緊她：“我來帶你回家！”“可是……”她舉起自己的右手，那上麵戴著一隻訂婚戒指：“我準備結婚了！”他驚訝地看著她，怎麽會這麽快？不過幾個月的時間，她就要嫁人了！“你知道嗎？我一直最愛的女人是你，那封信也是我剛剛發現的……”“別說了！”她長歎口氣，“你應該對她負責，不能因為一封信就辜負別人……就像我，也需要回報他一樣，所以我選擇嫁給他！”她說得那樣決絕，他聽得肝腸寸斷。
那一年，他26歲，她25歲。
她結婚了，留在了她丈夫所在的城市；他也結婚了，妻子是個簡單賢惠的女人。他的父母生病沒人照顧，他妻子比他還要熱心。
她再回來的時候，雖然丈夫陪伴左右，可是仍然不敢直視他。於是，他們常常是，她陪他的妻子聊天，而他卻和她的丈夫十分投契。他們聊的話題，仍然是他們小時侯的糗聞趣事，隻是那種心情卻沒有了太多的甜蜜與回憶，他們要顧及身邊的那兩個深愛著他們的人。他們唏噓，各自身邊的人也感動著。原來時間真的會讓愛更刻骨。
那年，他32歲，她31歲。
後來，每年她都要和丈夫回來過年，每年都和他們家一起吃團圓飯。他的孩子管她叫姑姑，她的孩子管他叫舅舅。他們之間的感情仿佛真的回到了最初的兄妹。
到了各自的孩子都要上大學的年紀，他趕緊給遠方的她打去電話：“妹妹，你們那邊有什麽好點的大學，我想讓孩子考那裏，這孩子太不聽話，老惹他媽媽生氣，我叫他過去讀書，你也好幫我監督監督！”她在電話裏卻笑了起來：“是嗎？我還想讓我孩子考你那裏呢！我們家這孩子也不聽話，不服她爸爸的管教，這丫頭說隻想聽舅舅的……”她頓了頓，說：“不如這樣，讓他們都考同一所學校吧，這樣他們兄妹彼此有個照顧，我們去看他們的時候還可以一起將兩個孩子都管教一下。”他握電話的手抖了一下，心被拉回了多少年前。
孩子們在父母的安排下考進了同一所學校。他對兒子說：“你要好好地照顧妹妹，不能讓任何人欺負她！”她對女兒說：“以後不要惹哥哥生氣，不要老給哥哥惹麻煩。”
也許早已經有了預感，當他和她接到兒子女兒的電話說要結婚的時候，他們都笑了。孩子們的婚禮上，他坐在她的旁邊，看著彼此兩鬢斑白，他溫柔地說：“我們最後還是成為一家人了！”她點點頭，臉上帶著疲倦的微笑：“隻是等得太久了，隻是最後在一起的卻是我們生命的延續。”
那年，他67歲，她66歲。
後來，他被診斷出患了癌症。他絕望了，對所有人都排斥著，拒絕吃藥拒絕治療，他的情緒完全失控，看見妻子兒子媳婦就是破口大罵。妻子站在病房門外，心疼地歎了口氣，對兒子說：“給你姑姑，不，是你嶽母打個電話，你爸爸的毛病，隻有她能治得了！”當她敲開他的病房門，她隻說了一句話：“你要是還想再見到我，就聽醫生的話，吃藥化療；要是不想，那我馬上就走，以後你是死是活我都不管了！”他看著她，卻放聲痛哭起來。
……
她站在他的墓前，眼裏已經沒有了淚水。
墓園淒淒無人，一陣風撫過她斑白的發絲，像是他的回應，也像是他的哭泣。
原來愛情，留在心裏隻會永遠成為遺憾。
那年，他77歲，她76歲.
一個字錯過一輩子的愛
他和她是大學同學，他自從第一眼見到她就愛上了她，可卻沒勇氣說出來。畢業後出類拔萃的他分在了她從小生活的城市，他依然沒有勇氣說出那個“愛”字。他覺得他太平凡了，根本配不上天生麗質父母又都是高幹的她。
她知道他是喜歡她的，在大學裏她總是被男生眾星捧月般寵著，像個美麗的公主，可惜一個男孩子也沒能俘獲她的芳心，隻要他對她表白她就答應他。等了三年，她沒等到那句話，以為自己自作多情了。
她嫁人的那個夜晚，他喝得爛醉如泥，哭了，為她有了愛的歸宿又笑了。他一直未娶，父母和朋友都為他急，也給他介紹了不少氣質不錯的優秀女子，可他總找不到愛的感覺，他的心中隻有她，沒有一個女孩子能代替她在他心中的位置，隻有他自己知道她在他心中有多重，愛她有多深，她是他心中的天使。
兩年後，他聽說她離婚了，她男人拿到綠卡後，給她寄來一紙離婚書。他聽到這個消息，心裏一陣陣被揪得生疼，拳頭攥得咯吧咯吧響。他不想再失去這個機會，否則他會瘋的。經過激烈的思想鬥爭，他終於鼓足了勇氣買了一束玫瑰去她的單位找她，他要把這麽多年對她的愛全說出來，今生今世在一起，像寶貝一樣愛她一輩子。
走進她單位的辦公大樓時，他把玫瑰藏在西服裏，其實大樓裏的人早已沒了人影。他徑直來到她的辦公室，辦公室裏隻有她一個人，他捧著玫瑰花靜靜站在門外等她，隻要她一轉過身來，他就把玫瑰和一顆愛的心送給她。
她在撥著電話號碼，他看著她優雅而高挑的背影，被即將到來的幸福陶醉了。
“老公！我臨時有事，可能遲會去，你們在海悅大酒店幾號包廂？”猶如一把鋒利無比的利刃刺中了他，一陣昏眩，他扶住門框才沒跌倒，穩了穩神悄悄地轉身下了樓，正如他悄悄地來，這些她都不知道。他急急地走著，卻與一個女人撞了個滿懷，剛要張口說對不起，那個女人卻搶先開了口。
“玫瑰是送給我的嗎？”女人笑盈盈地問。他這才看清他撞的女人是他的另一大學同學笑笑。笑笑是他局長的女兒，一直喜歡著他。他笑了笑，默默地把準備扔到樓下LJ桶的玫瑰花遞給笑笑。笑笑牽著他的手幸福地依著他走出大樓。
他和笑笑很快領了結婚證，雖然他從來沒有喜歡過她。
多年後，他已是一個重要部門的處長，在一次朋友的酒會上，他和她又相遇了，他見了她，心裏不由得一動，她依然風姿秀逸，端莊典雅，給人一種可望不可即的感覺，眉目間看出她是憂鬱的。他得知她依然一個人生活，有些吃驚。
她幽幽地問他，那日在她辦公室前為什麽突然走了。他一驚，原來她知道他站在門外。
“你和你老公在打電話，我就沒打擾。”他苦笑著說。她的淚再也抑製不住，一下子湧了出來。原來，那天她們科室集體為一個去南方發展的同事餞行，她正要下樓，透過窗戶看見他捧著一束玫瑰花正要上樓，她的心狂跳不已，立即回到辦公室給科長老宮打電話，可能要去遲些。她們一直戲稱宮科長為“老公”，叫順了口。他一句話也說不出來，隻覺得一股冷氣從腳心往上直衝，顫抖著怎麽也端不起酒杯，眼角澀澀的，一個字讓他錯過了一輩子的愛和幸福。