第八章 文字裏的愛情
文字裏的愛情
有一種目光，直到分手時，才知道是眷戀；
有一種感覺，直到離別時，才明白是心痛；
有一種心情，直到難眠時，才發現是相思；
有一種緣份，直到夢醒時，才清楚是永恒。
有一種目光，彼此相識時，就知道有一天會眷戀；
有一種感覺，未曾離別時，就明白有一天會心痛；
有一種心情，半醉半醒間，就發現原來竟是想思；
有一種緣份，在我遇到你的那一瞬間，就已注定是永恒。
看到這傷心的文字，我突然想起了，這個世上有永恒嗎？我不停的問自己，恒星能夠永恒嗎，愛情能夠永恒嗎？不能，於是你我的緣份也不能永恒。不停的告誡自己，從此要將你忘記，不再想起這些心痛的事。不停的告訴自己，從此要將你拒絕，所有與你有關的事物。無奈，每一點細小的記憶都會勾起我的相思，不經意間淚水已將疲憊的心輕輕溢滿。著你的背影慢慢走出我的視線，淚水早已悄然劃落。
相思的盡頭，一遍遍念著你的電話號碼，始終沒有勇氣將它撥通。沒有你的世界，我是如此地孤寂；一個人不孤寂，想一個人才孤寂。我不希望有你的天空，會有愁緒輕輕的飄過不希望有我的時候，你是不開心的一直說，我喜歡你爽朗的笑聲喜歡看你有笑容的臉而你，終是不說什麽而我，也不想再說什麽，依舊用文字，來流露內心的感受。一種淡淡的，哀傷的，寂寞的，無奈的……
對於明天，誰也沒有把握.對於愛情，我們隻字不提。所有的心情，都如火柴點亮的天堂，浪漫而辛酸。所有的愛情，都如落花的心事，常駐於心頭。我的那根火柴，為何卻點不亮天堂？相識之初，就已注定會有殘花散盡的那一天.隻是當時的我為什麽沒有想到？？？
也許一切都是命中注定!實心裏很想嫁給你可是遺憾的是你卻不能娶....
愛情開始得總是很美麗卻忘記了美麗背後的傷痛在這場文字編織的愛情裏，我已放飛的太多。“也許放棄，才能靠近你，不再見你，你才會把我記起。”一個人的戀情，終究是沒有結果的，於是，我不想寫結果。
火柴總有燃盡的那一天，天堂是什麽樣的，我看不到。黑暗中的天堂我尋不到它的方向，沒有永恒的故事裏，我，注定不能成為你的.....雖然一生很長，我還沒有走完但我已覺得這個世上有著太多的遺憾，你，我，或許就是其中的一種吧。
生的水永遠不可能衝煮來世的茶，人群中偶然的相逢，偏偏卻又擦肩而過，留下的，是什麽？是遺憾？還是我的淚……
傷心時不想哭
傷感時，彈起我心愛的吉他，唱我寫給你的歌，可是它代表不了歲月，而我也不知道可不可以代表我的愛情。
時光伴著情感慢慢的伸長，而緣分卻無法隨日子向前延伸。悠悠往事把我們的故事打扮的格外漂亮，怎奈故事越生動，回憶就越悲傷。我是一個多夢的男孩，在愛與不愛的旅途中跋涉的好累、好苦，而今還是被你孤獨的擲在荒涼的沙漠上。漫漫長路，我找誰來陪伴？舊日老屋，能找到我的柔情嗎？
不要忘了我，不要忘了曾被你挽緊的一雙手臂。把所有不老的容顏都寄給愛，讓愛的小溪從這裏流淌到永遠；把所有無怨的青春都贈給夢，讓夢的光環從沙漠懸掛到海岸——在幽幽的夢裏，與你再聽一遍那片蔚藍；在靜彝的窗前，與你再飲一次那杯憂愁。我多麽想希望歲月能停留，記憶會凝固，我們那甜蜜的日子能永遠留住，美麗的年齡已悄然的滑落，不再升起。無奈隻好眼睜睜地望著你，緩緩走出我的心畔。你還在望著我嗎？
我們曾經共擎一輪驕陽，共沐一夜風雨；我們曾經共飲一杯苦酒，共渡一灣水域……有了這些即使無緣獲得你的一生，也足夠讓我回味每一個漫長的雨季。啞寂的喉嚨未必就不會唱歌；離散的殘局未必就寫著淒涼。
勿忘我，你的每一個黎明都是我注望你的清晨。
勿忘我，我的每一個傍晚都是你默念我的黃昏。
醉過，才知酒濃；愛過，方知情重。當你的身影消失在我幹涸的眼中，終於明白，被你帶走的是；深深的遺憾，而留下的卻是我一生中最美麗的，品不盡的風景。
傷心時，我不想哭……
流年的痛拖遝一路愛情悲傷
2008年的夏初。
我在這座距離你城市有九十五公裏的地方盡情揮霍卑微卻盛大的眼淚。號啕不已的引人側目。眼光裏充滿著憐惜與不忍。可是卻再也沒有人伸出一雙手將我擁入懷裏喚我寶貝。
南方的城市大多沉溺於陰鬱細雨的狀態。我獨自走在人來人往的大街上。抬頭仰望卻看到了那透明清澈的藍天。隻是身邊沒有少年你。路過的音像店裏大肆的播放著催人淚下的歌曲，人們也似乎約好一樣在城市的各個角落發放傳單。募捐箱前也到處都閃現著身著“中國加油”的白色襯衫。
在這樣特別的二零零八年。淚水與離別帶走了純真的笑臉。我失去了最真的少年。我還沒有來得及告訴他。夏嵐想要陪他一起老。可難過的是再也每天看不到你的笑，而記住你的好，卻讓痛苦更翻攪，回憶在心裏饒啊饒。我肆意的號啕哭喊著自己多想逃。
二
校園的林蔭樹下，蘇桂林與班上的幾個男生在木椅上聊天。我遠遠的路過不禁歪著腦袋想要走進與他打招呼。就連旁邊的小彩連著叫了幾聲也沒有回過神。
小彩順著我的視線朝那裏望去，回過頭卻一副不懷好意的模樣。原來蘇桂林在那邊噢？我窘迫的扯了扯小彩的衣角示意她小聲一點。生怕蘇桂林聽到她們說話影響到自己的形象。
不時經意的回過頭去看蘇桂林有沒有注意到不遠處正在大呼小叫的小彩，可正當我發現他沒有注意到我們時心裏又頓時充滿有些失落有些輕鬆的矛盾感覺。側頭看到蘭宇看著我們微笑還揚了揚手。
蘭宇旁邊的人也好奇的向我們這裏張望過來。我趕緊抓著小彩跑了起來。因為真是害怕大嘴巴的小彩又說出什麽讓我難堪的話來，不是古語都說。三十六計。走為上計麽。
我叫夏嵐。是一個被大家認為是乖乖牌的女孩。優秀的成績讓我在1995年考入A市重點中學，並且結識了好友小彩。當時我一副長發飄飄的青純少女形象也讓不少俊男美女豔羨而前撲後繼。
可我就像小彩說的那樣，說不喜歡就不喜歡。真是喜歡了就一根筋扭到底。可是我卻從來沒有想過這腦筋會在我以後的幾十年結成殤。傷疤怎麽也褪不了。隻是痛過後也不會再疼了。
1995年的我非常的迷戀三毛，會日夜不消停的翻看關於三毛的小說。什麽撒哈拉沙漠和夢裏花落知多少之類的早就快被我給翻出繭子了。雖然我的內心與三毛的狂熱**是一樣，可表麵上卻是一副清高冷傲的光腳丫女孩。
在校園裏，我的回頭率也謂是百分之千，不光是我這城裏女孩像個鄉下姑娘似的紮兩牛角辮放在胸前晃**。還有我不愛穿鞋。
都新世紀的學生了還有穿不起鞋子的女孩麽。那時候我的腦袋也就那樣進了水瘋狂的模仿三毛的一舉一動了。就連考試寫作文時也不再如以前一樣循規蹈矩的。反倒寫出那個被老師說成不是方圓亂七八糟的東西了。
可我不在乎，我的驕傲就像在認識三毛以後被無限的膨脹激發滋長出來似的。一天不怕地不怕的樣子，叛逆的足夠讓我那幹部父母操碎了心。到後來我有了蘇蘇才懂得他們遇到我可真不容易。
四
遇見蘇桂林是在我上初二以後，我拿著我一年以後無限下滑的成績單走進實驗A班。小彩一副中了頭彩誇張的大笑著說夏嵐你父母可真行。成績下降了反倒進實驗A班了。
可也正是這樣我才認識了蘇桂林。當時我嘴裏還嚼著口香糖叛逆得連自我介紹都懶得說了，在同學們眼裏驚豔的目光驕傲的走到你旁邊。因為你是班裏唯一一個沒有看我的男生，驕傲如我怎能被人如此“怠慢”呢。
事後我還一臉巴結的問你為什麽沒有看我什麽的，我看著你一臉不屑的模樣還以為你會說出什麽無所謂呀等等被年少的我認為很酷的話呢，你推了推鼻梁上的眼鏡久久才說我隻是昨天晚上玩遊戲晚了有點困所以沒有沒注意。不過我還以為我看見一隻張牙舞爪的小野貓。說完他還自顧自的哈哈大笑起來。
不過說實話你長的不算是好看，可在當你脫下難看的校服換上白色襯衫灰色米其褲時確實把我給迷得神魂顛倒了。關鍵是你取下了你黑色邊框的眼鏡。遠遠的在操場上衝我擺手。眼睛裏的光明媚的閃花了我的眼與那顆狂亂稚氣的心。
如果時光能在多年後的今天倒回的話。我一定不會如當初一副桀驁不遜的模樣出現在你的麵前。我會換上白色長裙很溫柔的衝你笑，而不是哭喪著臉出現在你麵前。
在學校的第一次相遇並不是我與蘇桂林的第一次相遇了，這是我的小秘密。就連好友小彩我也從未提起。在1996年的夏天我再次見到你。其實我隻是為了掩飾羞澀的情緒才假裝出誇張的動作來吸引你的注意而已。我隻是想問問你還記不記得夏嵐。
可是這句始終也沒有問出口的話，可笑悲哀的直到最後竟然成為我們相依的最後憑證。
那點滴積累起來的愛
n月n日，你我談了很久很久，我們分手快n個月了。你說我對你的愛不是一見鍾情，所以我不愛你，所以分手後我不會難受，所以……
但我告訴你，其實我愛你，很愛你，分手後我難受，很難受！或者換句話說我的感覺已經不能用難受來形容，因為我現在的心情是不能用語言來表達的。我對你說，其實我對你的愛是一點一點日積月累點點滴滴積累起來的，我用了一種很形象，很俗的比喻來告訴你＂一個人每月隻能賺到五百塊錢，他攢啊攢啊，一直攢了三年，有一天他發現辛苦攢了三年的積蓄丟了，因為那是他三年來辛苦攢下的，那種心情不言而喻。＂感情也是一樣，對你那點滴積累起來的愛，一下子就這樣放棄了，我的心情非常難受。
你說是因為你對我的愛感化了我，使我能這樣深切的愛你，能這樣一點一滴的積累起對你的愛。我承認的確如此，但那一晚我和你的對話我是不會忘記的，也是真切的發自內心的。如果說這輩子最真實的一句話是什麽時候說的，我想就是那一晚。
我不知道別人用什麽捍衛自己的愛情，但是，我是在用自己的全部捍衛我和你的愛情，我們經曆過失而複得，經曆過戀人間難舍難離，經曆過相擁而泣，經曆過許多許多。對你，我投入了所有的感情，隻是我不會表達，不會珍惜，或者我自己不夠明白我到底有多愛你。
滿眼都是你的影子，看到家裏每一寸角落都有你付出的痕跡，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都會在我腦海裏顯現出來，我寧願你天天罵我，天天懷疑我，天天和我吵架，隻要你願意，我什麽都願意。
心裏委曲，沒地方訴說，去了某家，談著談著就談到你了，不停的說著，說著，說著……當從某家走出來後，才發現此行目的有所改變，原本需要談的事情一句沒提起，但沒什麽後悔的，所有人都勸我回去找你，本來就堅定的心，更堅定了。
n日下午，特意跑到超市為你買巧克力，希望趁這個城市裏到處是愛的節日，你給我個台階讓我下。但是……
站在巧克力櫃台前，心情不知道是失落？是感慨？還是什麽，每年因為送巧克力你都會和我吵鬧，其實你都不明白我的心，或者我不明白女孩兒的心，我總想著，買一塊大個的，讓你吃個夠，華而不實的東西看著好看，但裏麵沒多少東西可以讓你吃，買塊大個的一次吃個夠這樣可以讓你吃在嘴裏暖在心裏。但我想錯了，原來你需要它來裝點節日裏的浪漫，而不是滿足味蕾的感覺。看到一個上麵畫有玫瑰花的巧克力，我決定今年送你這個，哪怕裏麵一塊巧克力都沒有，但是我希望讓它來告訴你，其實我很愛你。
n日晚六點五十，媽打電話：＂孩子，別一個人在街上溜達了，天太冷了，回來吃飯吧＂掛了電話，眼睛濕了，還是媽了解我，知道我心裏在想什麽，知道這個時候我心裏難受。晚七點半，一個人坐在沙發上，孤獨的喝著酒，想著你，想你此時在幹什麽，想著你但又不想去想你，因為想你會難受，但又不可能不去想你。醉了，認識你這麽久從來沒有醉過，此夜我醉了，就這樣睡了一夜，早上醒來省下了穿衣服，收拾被子的時間，但滿地狼籍，滿眼酒瓶子，花生皮子，頭疼，難受。
往後沒有你的日子我要怎麽活下去？你不明白當我把對你的愛轉變成一種習慣一種親情的時候我是那樣的幸福，可是現在沒了，就像失去摯親的人一樣，痛苦不堪，撕心裂肺。
隻盼你還能回到我身邊，讓我愛你，一起走過餘生至死！