第七章 阿司匹林
苦海中的孤燈
——試解廢名詩作《十二月十九夜》
廢名（馮文炳）的作品，以其出了名的生澀怪誕，在現代文學園林中獨樹一幟。就連對他最為推崇的周作人，也認為廢名的文章是“第一名的難懂”。尤其是他的詩歌，讀來簡直如同小猴吃核桃，不知從哪裏剝皮。但是，任何文學作品都蘊含著作者獨特的思維邏輯，隻要找到了作者那個獨特的思維原點，順藤摸瓜，那麽，天下就隻有尚未解開之作，而無絕不可解之詩了。
廢名的詩作也是這樣，我們通讀他的作品，就會發現，他筆下最常出現的幾個意象是：海、鏡子、宇宙、樹、花、燈、魚等。這幾個意象在他的詩中並不是作為被直接描繪的對象，而是以固有的特定內涵而成為作者負載著固有思想感情的抒情工具，而且已組成了獨特的意象係統。這樣，就令人很自然地聯想到佛家思想與廢名的詩歌的關係。廢名對佛經作過許多研究，深受熏陶。文學史上大凡潛心過佛理的作家，都免不了流露出“晨鍾暮鼓”之氣。他對同受佛學影響的許地山的作品也很感興趣，頗予青睞。他在講解自己的幾首詩時，雖然是盡量用了通俗易懂的語言，但仍可看出佛理在他心靈深處的投影。另一麵，文人學佛，畢竟隻是借佛以悟文，真正的佛門弟子是不應該有以詩成名的俗心的，就連嚴滄浪還因此受到譏諷，卞之琳也發表過類似的見解。所以，以禪入詩並不是布道或者圖解，而是二者結合後之獨特的表達方式，否則詩佛就不是王維而是達摩了。
這樣，我們回過頭來再看廢名的作品，就能從思想內容上把握到其思維原點，再加上一些對詩歌藝術技巧的敏銳捕捉和體會，就可以透過煙霧，參見真佛了。
廢名作品的真味究竟何在，有人曾形容道，讀廢名的作品，猶如一個扶拐杖的老僧，迎著風，飄著袈裟，循著上山幽徑，直向白雲深處走去。這種說法到底確切與否，我想根據以上我對廢名詩歌的基本認識，試解一首來稍作檢驗。廢名的《十二月十九夜》這首詩，曆來被認為不知所雲，他本人也未嚐解釋過。下麵我就試著解上一解。先看原詩：
十二月十九夜”。有人說，不知道這個日子有什麽紀念意義。其實，以日期作題目的詩並不一定非要有什麽意義，有時僅僅是標明寫詩或產生詩興的時間。這在我國的古典詩歌中比比皆是。往往還同時起到了小注的作用。尤其廢名說過：“我的詩是天然的，是偶然的”，他在講到自己的幾首詩時幾乎都說是在一種偶然的環境中突然萌發出詩情。如《理發店》一詩就產生於他在理發店刮臉之時，《街頭》一詩就產生於他在護國寺街頭看汽車之時。所以，可以說廢名的詩作是一種“頓悟”的產物，用他自己的話，叫做“是整個的不是零星的，不寫而還是詩的”，這也就是他覺得自己的詩有別於卞之琳、林庚、馮至等人精心製作的詩歌之處。這樣，我們再來看“十二月十九夜”這個題目，它不過是說明了該詩的寫作時間或描述時間是在一個冬天的夜裏而已（由前後詩作寫作順序推知應該是公曆）。
題目弄清了，下麵開頭兩行便是“深夜一枝燈/若高山流水。”
“深夜”二字緊承題目，可作上述分析之旁證。“高山流水”是一個典故，就是俞伯牙演奏古琴，聲如“高山流水”，而被鍾子期聽出，二人遂成知音的故事。以後，“高山流水”便成為千古知音的一個喻象。這樣，前兩行所表達的就是作者在深夜裏對著一枝孤燈（而不是一盞），把燈認作是惟一的知音，實際上也就是獨對孤燈的一種寂寞的氣氛。
第三行“有身外之海”。“海”在佛家的理論體係中指人世滄桑，有所謂“苦海無邊，回頭是岸”，常常比喻人生的艱難。作者這句是說，燈下獨坐，思緒萬千，想起了“自我”之外的無限廣大、無限遼遠的茫茫人世，如大海一樣，苦浪起伏，變幻不定。一個“有”字，點明了這人世感慨是自然而然地襲來，使人不得安寧。詩句從節奏到遣詞散發出一種無處排遣的沉悶之感。實際上已然確定了全詩的基調是一個孤獨的主旋律。
第四句突然一轉，“星之空是鳥林”，好像電影鏡頭在蒼茫喧囂的海麵久久徘徊之後，忽而一搖，展現出一個清新明遠的星光燦爛的夜空。“鳥林”意即自由的所在。“星之空”明顯是與“身外之海”相對立的意象，那麽也就是“身內之海”，指自己的精神天地。結合上麵幾行和下兩行“是花，是魚，/是天上的夢”，意思是茫茫人海使人苦惱、煩悶，而隻有在自己的內心深處，靈魂才能如鳥歸林一樣地自由翱翔。內心世界如花一樣純潔美麗（佛教中“花”的本義），像魚一般自在逍遙（也可解為暗示“愛情的自由”），然而這些不過是空中的夢幻而已，美麗但是虛無。
第七行，“海是夜的鏡子”，表層意思是，大海能夠映照出夜的影像。實際上，“夜”字由於在頭兩行被納入了一個特定的思維邏輯，這裏就變成了“孤獨”的象征。這樣，這句就是說，在茫茫人海中，我看到了自己孤獨的影子，就像在一麵巨大的鏡子麵前，發現自己形影相吊一樣。另一解，視“夜”為一般詩中“黑暗”的象征，內心燦爛，人海黑暗，兩解同一。全詩共三大句，“身外之海”用第一個句號，此處用第二個，旋律很分明。這句緊承上句關於空虛幻想的感歎之後，再一次彈奏出孤獨的主旋律。
第八行，“思想是一個美人”，作者在反複咀嚼人海的苦水，孤獨的澀果之後，渴望尋找到一個安樂舒適的小島，那麽，隻有回到自己的心海中來，玩賞自己意識世界的精致之作。接下去幾行，“是家，/是日，/是月，/是燈，”這是描述在自己的思想、精神天地之中，可以出現完美無瑕的美好事物，美人是一個抽象比喻，聯想由此輻射，像家庭那樣舒適，像太陽那樣溫暖，像滿月一樣團圓，像麵前這枝燈那樣是自己的知音。思緒飛騰一圈又回到眼前。這幾行對空幻的美滿境界的尋求，更加反襯出詩人在現實時空裏的孤獨。
最後三行，“是爐火，/爐火是牆上的樹影/是冬夜的聲音。”“爐火”是詩人在寒冷的冬夜裏取暖的用具，“是爐火”緊承上句，說思想還能像冬夜爐火一樣，在荒漠的人海中給詩人以光和熱。但是詩人馬上看到了跳躍的火苗，以及牆壁上伴隨著火苗忽閃不定的物體的影子，由此而想到，牆上的樹影歸根到底要決定於真實的樹的存在。“樹”本來並非佛教中的基本概念，但廢名作為“俗家弟子”可能用來指一種本體存在。佛家素有“身為菩提樹”之說。“牆上的樹影”意即一種虛幻的存在，因為這裏的“樹”一不能乘涼以平息孤獨，二不能使人修成正果，隻能燒成虛無的記憶。詩人這句的意思是，精神世界中自造的爐火雖然也能給人以慰藉，但畢竟隻是一種鏡花水月的幻影。連同下一句“是冬夜的聲音”，共同造成了一個“虛靜”的氛圍。佛家有句格言，叫做“無聲不寂，有色皆空”。這句詩可解為爐火在冬夜裏微弱的聲音，也可解為爐火如同冬夜裏微弱淒空的聲響一樣虛無縹緲。這樣，最後這三行詩就又回到孤獨的主旋律上，完成了一個“孤燈長想”的意境。
一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷。
結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆
的身上，絕對不為過！我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間，可以曬太陽，養花草什麽的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間裏轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：“接咱媽去。”
先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裏，婆婆後來實在忍不住了：“你們娃娃不知道過日子，買花幹什麽？又不能當飯吃！”我笑著說：“媽，家裏有鮮花盛開，人的心情會好。”婆婆低著頭嘟噥，先生就笑：“媽，這是城裏人的習慣，慢慢的，你就習慣了。”婆婆不再說什麽，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”
快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響，這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，於是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家裏到處都是廢塑料袋；她不舍得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我隻好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間裏放聲大哭。先生左右為難，事後，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪裏做錯了？”先生瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不幹淨也吃不死人吧？”
後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裏的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我隻好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，先生有點生氣地問我：“蘆荻，是不是嫌棄我媽做飯不幹淨才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後，先生歎氣：“蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？“我隻好回到尷尬的早餐上。那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裏所有的東西都搶著向外奔跑，我拚命地壓製著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，衝進衛生間，吐得稀裏嘩。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我幹張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麽樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什麽都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。後來，還是同事說：“蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麽突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎麽就絲毫沒有想到這呢？
在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裏有一絲藏不住院的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來，幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在出租車裏，我的眼淚才遲遲地落下來。為什麽一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後，我躺在**想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裏，家裏有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿麵的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算乇底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次，找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院裏呢。”
我瞠目結舌。
飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆幹瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎麽會是這樣？直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍，我還是從別人嘴裏了解到大概，婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎麵撞過來
我終於明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果在他的心裏，我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重複下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是係在他心上的死結。
一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩麵對麵坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭發，我就明白了一切。先是呆，然後我進了西餐廳，站在先生麵前，死死盯著他看，眼裏沒有一滴淚。我什麽也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我隻能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裏的孩子一起倒下。
那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。
我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧，我下班回來，先生坐在客廳裏，滿屋子煙霧彌漫，茶幾上擺著一張紙。沒必要看，我知道上麵是什麽內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。我看著他，摘下帽子，說：“你等一下，我簽字。”先生看著我，眼神複雜，和我一樣。
我一邊解大衣扣子一邊在心裏對自己說：“不哭不哭”眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。“蘆荻，你懷孕了？”自從婆婆出事後，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦‘地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。”
先生沒走，黑暗裏，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心裏，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的麵，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的；他的，是刻意的。
期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！
除了想起肚子裏的孩子時心裏是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裏消亡。有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生隻好睡回婆婆的房間。夜裏，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前隻要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麽了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麽？
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他隻好關在房間裏，用電腦“劈哩啪啦”敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。
轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進心裏：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麽久是絕對的奇跡。我問醫生什麽時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我：“準備後事吧。”
我不顧護士的阻攔，回家，衝進先生的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為
電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言：孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的願望我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經曆這個成長曆程，該是多麽快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經曆了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情遙方方麵麵，事無巨細都寫到了。
先生也給我寫了信：親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期
回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裏的溫暖”
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裏，舞動粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流
阿斯匹林
看過電影《阿司匹林》後，我有很多感觸。我忽然覺著那個靜靜（梅婷扮演）的生活真的很現實，那才是一個女人的現實的生活。我覺著我一個17歲的小丫頭總說我比同齡人成熟，包括我的20歲的男朋友他也很成熟，可是我發現，比起很多人，我們真的還是小孩子。
老公，這篇文章我是寫給你的，我很長時間沒有寫日記了，這個你是知道的。我怕我這篇文章寫的語無倫次，所以先通報你一聲，你就先將就著看吧，嗬嗬！你老婆我也就這水平了，嗬嗬！
老公，那部電影裏的靜靜談了兩次戀愛，兩次同居，時間都超過一年，而且感情很深，但都失敗了，在她以後的生活裏，她淡化了他.他，最後他選擇了一個自己並不愛的那個人，那個人很老成，也很愛她，他說他知道自己想要什麽，他也知道自己應該給靜靜什麽。這句話讓我感到他很成熟。靜靜在結婚之前還說她累了，她想要一個家。我先想到了你，我想你會不會知道你自己想要什麽，你知不知道你應該給我什麽，如果你給不了我，我會不會選擇離開你。而我會不會不在乎愛情，隻想要個家？
我想說：郭徐，你不夠成熟，我要你成熟到知道自己要什麽，知道應該給我什麽！
老公，我愛你！
我害怕，害怕我們會分開，害怕我結婚那天的新郎不是你！
後掛電話的人最愛你！
那個時候，女孩和男孩正處在戀愛的季節。每次打電話，兩個人總要纏纏綿綿許久。
末了，總是女孩在一句極為不舍的“再見”中先收了線，男孩再慢慢感受空氣中剩餘的溫馨，還有那份難舍難分的淡槌睢.
後來，兩人分了手。女孩很快就有了新男友，帥氣，豪爽。女孩感到很滿足，也很得意。後來，她漸漸感到，他們之間好像缺些什麽，這份不安一直讓她有種淡淡的失落。是什麽呢？她不明白。隻是兩人通話結束時，女孩總感覺自己的“再見”才說了一半，那邊“叭”的一聲掛線。每當那時，她總感到刺耳的聲音在空氣中凝結成冰，劃過自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一隻斷線的風箏，自己那無力的手總也牽不穩那根無望的線。
終於有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐煩的轉身走了。女孩沒有哭，似有一種解脫的感覺。
一天， 女孩又想起最初的男孩，心中湧起一份感動：那位聽完她“再見“的傻男孩。這種感動讓她慢慢拿起電話。
男孩的聲音依舊質樸，波瀾不驚。女孩竟無語凝噎，慌忙中說了“再見”
這回女孩沒有收線，一股莫名的情緒讓她靜靜聆聽電話那端的沉寂。
不知過了多久，男孩的聲音傳了過來，你為什麽不掛電話？
女孩的嗓音澀澀的，為什麽要我先掛呢？
習慣了。男孩平靜的說：“我喜歡你先掛電話，這樣我才放心。”“可是後掛線的人總是有些遺憾和失落的。”女孩的聲音有些顫抖。“所以我寧願把這份失落留給自己，隻要你開心就好。”
女孩終於抑製不住哭了，滾燙的淚水浸濕了腦海中有關愛的記憶。她終於明白，沒有耐心聽完她最後一句話的人，不是她一生的守望者。原來愛情有時候就這麽簡單，一個守候，便能說明一切。
世界上沒有後悔藥
妻子是個小尾巴，我走到哪裏她都要問到哪裏。我厭煩，她卻樂此不疲。可是，這個小尾巴卻在那個下著大雨的深夜永遠消失了
我的心情非常難過，內心充滿了內疚和痛楚，我無法原諒自己的過錯。
結婚那天，老婆用買戒指的錢給我買了一款手機。那天夜裏，我們兩人在被窩裏一遍遍地調試著手機的響鈴。我們覺得，生活就像這鈴聲，響亮、悅耳，充滿著憧憬和希望。從那天開始，我常常接到她的電話：“老公，下班了買點菜回家。”“老公，我想你，我愛你。”“老公，晚上一起去媽媽家吃飯。”我的心裏十分溫暖。有一次，我忘了給手機充電，又恰好陪領導到基層，後來我升了職，有了錢，手機換了好幾個。突然有一天，我想起欠著老婆的那枚戒指，便興衝衝地拉她去商廈。可是她又猶豫了，說：“白金鑽戒套在手指上有什麽用啊？給我買個手機好嗎？我可以經常跟你聯係。”於是我就給她買了一個手機。
那天，我們一個在臥室，一個在客廳，互相發著短信息，玩得高興極了。
一天夜裏，我和同事到朋友家玩牌，正玩在興頭上，老婆打來了電話：“你在哪裏？怎麽還不回家？”“我在同事家裏玩牌。”“你什麽時候回來？”“呆會兒吧。”輸了贏，贏了輸，老婆的電話打了一次又一次。外麵下起了大雨，老婆的電話又響了：“你究竟在哪裏？在幹什麽？快回來！”“沒告訴你嗎？我在同事家玩，下這麽大的雨我怎麽回去！”“那你告訴我你在什麽地方，我來接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管嚴”，一氣之下，我把手機關了。
天亮了，我輸得兩手空空，朋友用車子把我送回家，不料家門緊鎖，老婆不在家。就在這時，電話響了，是嶽母打來的，電話那頭哭著說：她深夜冒著雨出來，騎著自行車，帶著雨傘去我同事家找，找了一家又一家，路上出了車禍，再也沒有醒來。
我打開手機，隻見上麵有一條未讀留言：“你忘記了嗎？今天是我們的結婚周年紀念曰呀！我去找你了，別亂跑，我帶著傘！”她走在找我的路上，永遠不會再醒來了。我淚流滿麵，一遍遍看著這條短信息，我覺得那一個晚上我輸了整個世界。
老婆去世已經3個月，可我仍然無法從噩夢中醒來，我不想工作，整曰消沉萎靡，並且一次次想到了陪她而去
轉貼此文章的目的，就是要大家都學會珍惜！
不要讓愛你的人受到一絲一毫的傷害！
不要等到失去了，才痛不欲生！
如果，你感動了，
就請頂一下，不要讓它沉下去。。
讓更多的人看到它！
讓更多的人學會珍惜！
我和美女上司
1.沒想到,真沒想到.
老實講,偶從來沒有想到第一次接觸ji女是在這樣的場合,直到她把**脫掉,明晃晃雪白的PP對著我.偶還恍惚著找不著北.捏一把自己的臉蛋,疼!這不是在做夢
偶畢業四年了,四年裏,守法的,非法的,除了殺人放火,啥都幹過.後來,也就在兩個月前吧.一個一直以來挺照顧偶的朋友把偶介紹到現在這家公司來做業務員,待遇很一般,沒有傭金,一個月下來也就3K左右吧.這是家台灣人開的小公司,介紹偶來的朋友就是這家公司業務部的主任,簡稱J吧.J上麵是業務部經理,見工那天偶嚇了一跳,居然是個30左右的女的,保養的很好,皮膚又白又嫩,在她身上,不,應該是臉上,因為偶看不到她的身子嘛.在她臉上根本找不到毛孔.身材該凸的凸,該凹的凹.也算是個尤物級的女人了.眼大嘴小.鼻子直直的,聽說鼻子直的女人性欲比較強,不知道是不是真的哇.(BS一下,居然見工都可以想東想西的)出了她的辦公室,偶一直想,如果她不是偶的上司,偶一定要找機會把她給辦了.差點忘了,她的名字叫小莉.嘿~這名字挺適合她的.
今天的情況是這樣子滴,偶們公司有一批貨到了交貨期,但因為最近訂單太滿,工廠進度嚴重delay,整整把這批貨給耽誤了一個月.最糟糕的是這家客戶不依不饒的說貨期delay要罰款.整整要罰400W台幣(合計100WRMB),天呐!算算這是偶一輩子滴薪水哇!最後沒辦法,客戶那個采購部協理說要從台灣過來親自麵談.靠!什麽麵談,還不就是想揩點油水~~果然,那台灣人與公司總經理談完後笑嗬嗬的出來,小莉叫我和J安排,一起出去吃飯.地方當然是這個城市最豪華的太子酒店.
打電話訂好了房,偶.J.小莉還有那個台灣客戶一行四人一起到公司停車場.由於他算是貴賓級的人物,總經理把公司最好的一車給了偶們用,無獨有偶,司機生病請假了,誰開車?J還沒考到駕駛證.小莉?當然不會啦,咋能讓女人開車呢,而且又是這麽漂亮的女上司.想來想去,這個司機的任務責無旁貸的落到了偶身上.想到這裏,偶抿著嘴樂個不停.嘿嘿~
有人說偶一定瘋了,做個司機還這麽開心.嘿嘿~同誌們哪,你知道那是什麽車嗎?BMW760哪~~偶握著方向盤都在發抖耶.要知道平時偶隻能在大馬路上衝著它意**幾下,誰知道今天還給了偶這麽一個機會親身上戰場哇.小莉坐副駕駛室,J和那個台灣人坐在後麵.啟動,上擋~出發咧!人家說坐奔馳,開寶馬.這話一點都沒錯,寶馬開起來就是TMD爽.坐在駕駛位偶渾身仿佛有使不完的勁.
飯桌上,偶了解到了兩個寶貴的訊息,一個就是小莉也就偶上司有個五歲的小孩,另一個就是她在半年前和前夫離了婚.看不出來,外表弱弱的女人背後居然有如此複雜的生活氣息.這些都是大肚子和她閑聊聊出來的.為啥偶說寶貴呢.偶自己也不清楚,或許是因為她漂亮吧.你想想,誰願意一個自己可以接觸到的漂亮女人每個被男人壓著.說白了,偶喜歡吃無名醋.
大肚子一個勁的要小莉喝酒,眼裏的YIN光絲毫不減.偶那漂亮的上司一開始還笑著喝了下去,不過後來實在不行了,偶給J一個眼色,讓他去幫忙擋,畢竟他是偶的上司,小莉是他的上司嘛.靠!原來肚子大真的有好處,直到我們三個人都感覺頭暈頭轉向的時候,大肚子才在自己得意的哈哈笑聲中停了下來
吃完水果,大肚子伸了個懶腰.
J給了個眼色偶叫偶去買單,偶會意的走出包廂.剛出門口兩步,J追了上來:
“你去幹嘛?”
“買單啊,不是你叫我去的嗎?”偶歪著頭,不明白他為什麽有此一問.
“哈哈~”有點微醉的J笑的比較恐怖:“我不是叫你去買單,你沒看見XX(大肚子)伸懶腰嗎?他的意思是說累,要輕鬆輕鬆,就是要那個,明白嗎?那個”
“哪個?”別說,偶還真不明白.
“靠!這都不懂,就是要疏通疏通啦.就是要去找女人,懂嗎?你趕快去找桑拿部安排一下.小子,這些伎倆有的你學呢.”最後那幾句他是貼著偶的耳朵說的,偶估計他是不想讓走道旁邊站崗的服務員聽到.
“嘿嘿~別往我耳朵吹氣,好癢.我明白了,這就去.”偶最怕癢.趕緊跑了.
“等等,你安排三個人的,”偶剛走幾步,他又追上來補充.
偶想了想,也對.偶這兄弟J也是YIN蟲一條,偶記得有次他跟偶講了件事,零三年他到昆山出差,那時他是客戶,供應商負責他的食住,晚上,供應商給他和他各找了一個小姐.用他的話說那簡直是極品(跟偶講的時候還舔了舔嘴巴,寒~~~~)本來一切正常,那小姐陪了他一夜,第二天他早早醒來,打供應商的電話,居然關機.工作又不能耽誤.可他又不想自己掏錢,足足八百塊哦.最後他趁小姐還沒睡醒,偷偷的遛走了偶聽完,愣了一塄,一臉的不屑.
這件事讓偶BS了他好久.偶覺得世界上最無恥的就隻有兩件事:一是勾引人家老婆(老公),二是找小姐不給錢.最後偶告訴他偶從來沒有找過小姐,他不信,用偶的方式同樣來BS偶~~偶當時那一個鬱悶呀.咋人家說沒做壞事就不信,偏偏要說自己是壞人才信呢?
等偶安排好轉頭回來接他們,小莉已經站在門口了.
“肖經理,須要我送你回去嗎?”肖是小莉的姓,雖然她漂亮,偶也承認晚上偶爾會用她做SY對象.不過麵對她時,偶還是畢恭畢敬的.
“嗯?不用了,你也喝了酒,我還是自己打車回去吧.我先走了,兒子還在家等我呢,你們好好招待XXX(大肚子).要是出了什麽問題我可不饒你們.還有,要注意安全.”微酒過後,她的臉由原來的雪白變的粉紅粉紅,在酒店不算明亮的走廊燈光下,顯得格外**.最後一句要注意安全她說的特別重,還意味深長的看了我一眼.
偶心裏那一個寒呀~~這種場合,用腳趾想想也知道她那句話啥意思.
送她到酒店門口上了TAXI,偶回到了酒店的桑拿部,老遠看見J在講電話,聽到他一臉苦相.
“我在哪?我在陪客戶吃飯啊什麽?這麽吵?酒店當然比較吵了說什麽?孩子身體不舒服?哦,你別著急,我馬上回來.”
“怎麽了?”偶知道剛剛和他講電話的一定是他老婆,偶還知道他老婆一定說孩子不舒服,要他馬上回去.
“哎你小子都知道,還問什麽問啊.?我要回去了,你去把一個房退掉,還有,你今晚就住這裏,明天早上退房的時候記得要拿發票啊,如果沒發票的話這些錢從你薪水裏麵扣,嘿嘿~小子,注意安全哦.”看著他一臉壞笑,偶巨寒~~今晚少說沒有一萬也花了八千,全部找偶算,那..還有,一個小時不到,偶聽了兩次“注意安全”.而且一個是女人說,一個是男人說.
看來,風月場所,險象並不輸於古羅馬的角
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2.革命,不可以亂播種
半年前偶在一雜誌上看過一新聞:太平洋那邊一個國家裏,一對白人夫婦生了一個黑皮膚的女兒.男的怒不可愒,把他老婆告上了法庭.因為正常情況下,一對白人是不可能生一個黑人的,不管你怎麽用偉哥或印度油,也不管你用什麽姿勢反正兩個白人就是不可能生一個黑人小孩.唯一的可能就是有人出軌,但生孩子不會是男人的事吧?所以,當然,也隻有一個原因了,就是女的同某個黑人有一腿~~,可他老婆怎麽樣都不承認自己曾經做過對不起丈夫的事,事情就僵住了,最後法庭專門成立了一個調查小組.
調查結果出來,所有人大吃一驚.原來那個男人曾經出去找小姐,辦完事回家沒來得及洗又匆匆忙忙喂老婆.誰知道在他與小姐HIGH的時候,小姐之前接待的是個黑人,好死不死,他們都不戴TT.結果可想而知,他把黑人的種子帶回了家,撒播在他老婆身上了.活活~~那男人該有多慘啊!!!
這個新聞的真偽,偶從來沒有去分辨過,偶隻從這事情上得到了唯一一個教訓,革命的種子是不可以亂撒播滴,革命,還是要靠自覺.
偶正在胡思亂想的當兒,她已經把身上的衣服脫光光了,批了條浴巾站在浴缸旁邊看著偶.偶驚了一下,又暗自恨了一下,怎麽剛剛她披浴巾前那段偶就隻顧著想事忘了看呢.目光從水麵轉向了她,哦麥嘎~~真TMD太完美了.浴巾隻包住了她胸部到臀部的一段,兩條雪白的大腿不粗不細,用咱狼族的祖先登徒子的話就是:增之一分則太長,減之一分則太短.嫩嫩的皮膚就這樣暴露在空氣中.想著偶即將擁有這一切,偶不經呆住了
“滴噠~~滴噠”咦?怎麽會有滴水的聲音,偶一地頭,原來是偶忘了合攏嘴巴,口水正一滴一滴的往下流(真的下流哦,強烈自慚中)
“咯咯咯.”她居然笑了,而且笑的那麽好聽,聲音玲瓏剔透,讓人聽過有如沐春風的感覺天呐!偶受不了了,這麽完美的女孩,為什麽就墮落了呢?這麽完美的女人,要是在古代,絕對是個顛倒眾生,讓所有君王為之傾國傾城的尤物.
誠然,*ji事業向來為人們所不齒,自古以來這行業卻又從未衰敗過,或許這要歸功於男人們下半身那條燥動的浮根吧.不過說到這點,現在的小姐真的是一點技術含量都沒有,比起古時候的青樓女子簡直是天壤之別.說到說青樓文化,我們不禁想起一幅動人的豔景：輕紗薄幔，燈形燭影，纖舞翩翩，絲竹聲聲，緩舒玉指，慢解羅衫，香肢妙展，羞目傳情，鶯口呢喃，嬌息漸聽
青樓女子亦都個個身手不凡,你累了,她可以撫琴小調一曲為你舒緩情緒,你困了,她會輕拈紅燭,陪你安然上枕其實,愛與性都是美好的事物，可是中國長期以來的封建思想把性行為定義成齷齪、肮髒、下流的、隻能在背陰的地方“操作”的惡心事。即便今天,也是如此.這種意識導向埋葬了多少人對美好體驗的向往，使芸芸眾生掙紮在欲望和壓抑之中。可能正是這些原因才讓小姐事業走上“脫衣---上床---完事---下床---給錢走人”如此單調而又繁瑣的具有社會主義特色的道路.
“喂,你在想什麽?水都冷了!”她看偶半天一動不動,以為偶秀逗了,眉頭微微皺起來,輕聲問道.
“哦.,沒什麽”偶恍惚間一醒來,忽然不明白自己到底在做什麽.輕輕動了一下身子,水真的很凍了.“可以麻煩你回避一下好嗎?我要起來了.”其實別看偶平時好象很好色的樣子,其實偶也隻是理論多餘,實踐不足的那一類.大多數時候,偶隻能衝著牆上的明星報YY,真正動起來,也不見得有多OPEN.
“哦?為什麽?你沒見過女人麽?還是沒讓女人見過你?來這種地方,你居然裝斯文?臭男人,真沒一個好東西!”忽然間,她臉就脹紅了,好象有點生氣.SHIT~怎麽說著說著就翻臉了撒?
偶正想叫“小姐”不過想了一下,還是不妥.於是偶改口:“大姐,不可否認在男人中,是有一些不太幹淨的渣子存在,但你也不能一竿子打翻一船的人哪.我可是可是.”慘!我是什麽?我自己都說不下去了.
“可是什麽?你要說你是好人嗎?你說來這些地方的有多少是好男人?壞男人又有多少?”她有些得意.哼!小樣.
“壞男人有多少?那壞女人又有多少?”
“當然是壞男人多,吃著碗裏的,看著鍋裏的,沒一個安分守己.”
“那我問你,你說壞男人多,那麽男人為什麽壞,怎樣才算壞男人?”靠,偶真服了自己,美色當前,偶居然和她研究起”先有蛋還是先有雞”這種弱智的問題來.
“男人不好好顧家,出去和女人鬼混,不壞嗎?”她似乎對男人有些偏見,看來偶要好好教導一下這孩子.
“那你說和壞男人在一起的那些,是什麽?”
“壞女人咯”
其實偶隻是編了個套讓她自己鑽,這會兒她已經上鉤了,偶就不問,自言自語的說“哦,原來男人和女人鬼混就是壞男人,而和壞男人在一起的又是壞女人,那這世界上到底壞男人多還是壞女人多呢?”
她啞然“反正男人就是沒一個好東西,哼!你要我轉過身去也可以,我肚子餓了,你請我吃飯吧.”
“啊?好吧.”美女要我請她吃飯?(先把身份拋一邊去),啷個哩個咚.偶心理那個沸騰啊,象那個火爐上的開水壺.熱的冒泡.但偶一再勸自己,要鎮定,不然被她占盡優勢.所以偶必須裝得無可奈何的樣子.
等偶起來穿好衣服,她居然也把衣服給穿回去啦.看來真的準備出去吃飯了.靠!偶本來還以為有戲呢,怎麽就被“壞男人和壞女人”給弄疲軟了.
她穿的是一身吊帶的連衣裙,淡淡的草綠色映著她雪白的臉,看上去有股天使般的氣質.身高大概倒是一般,165CM左右,對於偶178來說有點偏矮.不過最要緊的是她身材惹火哇.胸部堅挺(估計有34D),細腰,小腹平坦.PP也很翹請再一次允許偶強調:她是偶見過最美,最惹火,最有氣質的J女.(其實偶也就隻見過她一個).可惜呀,怎麽就做了這行呢?
“你要去哪吃啊?現在都這麽晚,一點多了.”
“別廢話,你有車嗎?我知道哪裏有地方吃.”不知道是不是看偶老實,這時候的她一改始初溫柔的麵孔,睜大眼睛瞪偶.不過就算她瞪著眼睛,依然是那麽可愛偶怎麽就感覺是自己找來犯賤喲,算了吧,看在她是美女的份上.
後來,她指路,偶開車(當然是公司那輛馬了,不過她看到車的時候倒顯露出什麽驚訝的表情,是不是女人對車都沒概念呢?偶這樣安慰自己)去了路邊一家大排檔.炒了幾碟小菜,再要了兩隻啤酒,她不管我,自顧自的喝起酒來她不說話,偶也不敢說(有點怕被她瞪眼).
酒足飯飽,偶正要去買單.她起身,忽然一個趄趔.偶趕忙轉過身扶住她.靠!這種地方的女人不是挺能喝的嗎?怎麽才兩瓶下去就倒了.最後偶一個手攙著她一個手掏出錢包買了單.
看她樣子也不會超過50KG,怎麽背起來就那麽重哇?全身軟綿綿的,尤其是偶背上.等等背上,那不是她那兩個想到這些,偶直覺全身血液往上湧,某個地方迅速膨脹起來
你說偶要是趁她喝醉的時候把她給咪西了,算不算很卑鄙呢?再說偶自己也喝了點點酒,明天用“酒後亂性”來解釋,她應該不會怪偶撒?
愛情不該上網
最近,同事們經常和我開玩笑的說：“寶格格同誌，近來不大對勁啊，是不是網戀了？”我笑著說：“我這個年紀了，還網戀。簡直瘋了！”對於我經常上網的問題，老公也曾經和我說過，賢我過於迷戀網絡，怕我玩物喪誌。但老公還是給了我很大的活動空間，給了我極大的信任。也許最初上網是盲目的，但現在網絡已經給了我很多過去歲月所沒有的東西。
我相信每個人在網絡上所獲得的東西都是不一樣的。有人把網絡作為一種現實的工具，有人把網絡作為一種寄托，有人來網絡尋求無聊後的消遣和遊戲的刺激，當然也有人來網絡尋找愛情，尋找朋友，尋找知音。
很多人如我這個年齡的人迷戀網絡，是因為交流。上網就是為了尋找自我。所有在網上的聊天和一切活動，都成了津津樂道和念念不忘的。被別人欣賞，和朋友們說著妙語如珠的話、**昂揚的話，這一切都是令人心動的，仿佛回到了久遠的青年時代。
我一直在思考，為什麽那麽多人走入婚姻之後，甚至是一個幸福的婚姻之後，還對愛情有著這樣的渴望？
後來我想明白了，比如我，現實裏的愛人可以給我很多生活上的種種嗬護，給我生活中的細節關照，但是無法全麵關注我的心靈世界，有很多我的煩惱、困惑和苦悶無法都去告訴他的。在他的心裏，我是個孝順父母，通情達理，有學曆，文筆不錯，聰明可愛，有很強的獨立能力，溫柔體貼的好妻子，愛護女兒的好媽媽。我所有最突出最優秀的特點，在他的心底已經得到了一種沉澱，成為一種不可改變的定式。
又比如我的缺點，有時會發脾氣，性子有時急噪，做事有時比較衝動，心太好容易被騙。但是在他的心裏，缺點是微小的不足道的，也是讓他更需多疼愛我的一個理由。優點在他眼裏又都上升為美德，可能就是這些讓他一直不變地愛我的緣故？
但是在他的眼裏我是開朗，無憂無慮，大而化之的一個人，他所關注的是我大的方麵，所以不可能再去注意我很多細小的心靈變化。猶如我寫再多的美文，在他不過還是一句話：“我老婆本來就是棒嘛！看是誰老婆呀！”他不會來仔細地琢磨你的一篇篇文章，都是表達了怎麽樣的感情和思緒，我都需求一些什麽。因為他覺得沒必要去讀了，因為不讀他也是那麽了解你了。
可我不滿足，我希望有人了解我的瞬息變化，也希望有人知道我的多愁善感。渴望有人關注我的心靈超過關注我的生活本身，甚至是我自己本身。
網絡上的朋友就不一樣了，他們會仔細閱讀你的每一篇文章，而從中發現你的思緒你的美，甚至找到和你共同的地方。所以每次看到那知音的回帖的時候，就是我最激動和心動的時候。誰都渴望被更深地理解，理解到你的心靈深處。
可其實網絡上的相處到這一步就可以了，隻需要用文章來溝通和交流。然而，隻要開始聊天，開始接觸，那麽就會慢慢地走入到另一個誤區。
如果你抱著一種來網絡上尋找感情的心態的話，那你注定要失望和迷茫，甚至是傷透心靈。在網絡上，你可以得到友誼，真正的友誼，這不必懷疑，但絕對得不到愛情。網絡的最大特點就是瞬間的感覺。網絡不適合山盟海誓，它的虛擬性使得任何一個今天說愛你的人，明天就可以消失得無影無蹤。
如我們這般年齡的，愛情不該上網，愛情也上不了網