第八章：與人為善
傷害別人感情的草率舉止，會讓你名譽掃地。聲譽是運氣的關鍵，如果沒有人信任你或喜歡你，你將一文不值。運氣好的人將他遇到的每個人都視為潛在生命線。不要成為任何人——尤其是你自己的——敵人，學會讓他人和自己擺脫這種困境。
一、關鍵詞：謙遜
我們都曾遇到過一些再微小不過的事，如：不愉快的言詞、使人煩惱的爭執和誤解、傷害別人感情的草率舉動，阻礙一個人得到渴望已久的機會。人們如何看待你是運氣的關鍵，如果你樹立了敵人，就沾上了晦氣。嚴重的是，你甚至沒有意識到自己破壞了成功的機會，而當你發現時，為時已晚。你不可能控製別人對待你的方式，卻可以盡己所能避免和他人的緊張關係。
幸運的人將遇到的每個人視為潛在的幸運使者。因為你不可能知道誰對你有所幫助，一些細微的小事也許都會發揮決定性的作用。因此，你應該經常展現自己的優雅、熱心、感性、莊重和同情心。沒有任何理由可以成為不禮貌的借口，你對別人的疏忽和過失，經常會反過來困擾你。慶幸的是，如果你曾傷害別人的感情，會有機會改善這種情況。知道別人的感受且真誠的道歉，盡可能消除這種傷害，便能增加自己幸運的機會。
避免四麵楚歌 避免厄運最有效的方法，是盡可能避免樹立敵人。以下介紹的技巧，將有助於你避免“四麵楚歌”的境地：１．不要苛刻的批評家人和朋友。
從所愛的人口中說出的批評性言語，會深深刺傷一個人。即使你是對的，也在重要的人心裏形成不好的感覺。研究顯示，人際間的批評會顯著降低幸福感。試著提醒自己，與你們正在爭論的問題相比，這些人對你來說更重要。愛你的家人和朋友，因為他們是你的家人和朋友。如果你真的必須說一些批評性的言語，試著采用建設性的方式。讓你的批評表現出你對他們的愛和尊敬，而不是失望。
２．慎重對待重要的人——即使你不為他們工作，或在你看來他們並不重要。這些人常對可以幫助你的人施加影響。
３．以相同的慎重態度對待不太重要的人。
不要隻對富人、名人獻殷勤，而對其他人置之不理。你不知道誰擁有通往幸運之門的鑰匙。一些表麵上看起來沒有什麽影響力的人，很可能會確切地知道哪些人對你有幫助。這些關係可以改變你的一生。
４．千萬不要忘記向他人所給予的一次幫助、一份禮物、一次提拔、或一個機會表示感謝。用誠摯且親切的便箋或禮物來表達你的謝意，這比任何東西都有助於樹立良好的聲譽。
５．和他人交往時，一定要保持敏感。
如果你使別人感到厭煩，在他人掩飾自己的情感前，他們的舉止就會產生細微的變化。注意那些吃驚的表情或語調變化，這些行為舉止都顯示他們正在放鬆警惕。一些細微的小事，如：聲調、肢體語言、麵部表情、說話時的措辭，都傳達了大量信息。研究顯示，隻有７％的意義是透過你所使用的話語來傳達，５５％則是透過肢體語言和聲調來傳達。與不夠敏感的人相比，在人際交流中感覺敏銳並善於捕捉對方言行中細微變化的人，常對他們的人際關係更滿意。
６．隻要有機會，就毫不猶豫地幫助他人——即使這種幫助無法得到立即的回報。
你從不知道自己會在什麽時候需要他人的幫助。如果有人表現突出或位置顯赫而使你相形見絀，不要顯露出你的沮喪或怨氣。做一個他人記不住的朋友，遠比做一個他人忘不掉的敵人好得多。
７．樂當和事佬。
如果家人和朋友彼此鬧別扭，你應該覺察他們的不高興。試著查明原因，做一個調解人。
８．麵對困難。
研究顯示，為了保持人際間的愉快，必須麵對問題而不是回避它。為了使人感到愉快，有些人試圖回避關係緊張的局麵。但以充滿愛意、具建設性的方式提出爭執的問題十分重要，人際間自由的交流能顯著增加愉快的機會。
９．道歉。
如果你反應過度或犯了愚蠢的錯誤，說“對不起”能迅速地使事情轉向有利於你的方向。但是道歉需要一定的勇氣。不要讓你的自負阻礙你承認自己的錯誤。道歉可以消除人們的敵意。當人們被冒犯後，傾向於繼續表現出攻擊性，如果有句道歉，就會消除他們與你發生爭執的意願。
１０．冒犯他人時，要親自或透過電話道歉。
這比一張便箋更人性化，同時避免將你的錯誤記錄下來。勇敢麵對你曾傷害過的人，麵對麵與他們握手言和，會使你的錯誤得到諒解。
1１．向他人傳遞清晰、一貫的信息，以建立信任。
大家都知道，當你喜歡一個人，可是對方卻沒有勇氣讓你知道你們間的友誼不可能再進一步深入時，這種情況的傷害性有多大。無論何時，進入一個新的工作環境或一段新的人際關係時，一定要在交流中表明自己的立場，才不至於讓別人對你產生誤解。
１２．言出必行。
研究顯示，人際關係愉快與否，取決於是否對已達成的協議堅持到底。一個人如果作出承諾，卻不履行，沒有什麽比這種行為更能破壞人際關係的進展、打擊熱情。關注並履行你作出的承諾，非常重要。信用就像船底，不管是一艘巨輪還是一葉小舟，如果底部有漏洞，最終都要沉沒。如果你發現自己不能信守承諾，不管什麽原因，都應該讓他人知道為什麽，否則別人不信任你，機會也就不會光顧。
１３．保持忠誠。
流言蜚語對聲譽和人際關係的破壞性，比其他所有的壞習慣綜合在一起都要大。幸運的人都是忠誠的，他們保守秘密、回避流言蜚語，不會破壞別人對自己的信任。這並非意味著你不能和其他人進行交流，而是在交流時應該采取建設性的態度。回避流言蜚語需要勇氣，但人們會因此欽佩你。
１４．從愉快的人際關係中獲取勇氣，但不要期望所有的人際關係都是完美的。
不要因為與一個人關係緊張，就覺得自己沒有與他人友好相處的能力。正常的情況是我們會與大部分所愛的人相處融洽，但不是全部。研究顯示，滿足的人並非對所有人際關係都感到愉快，他們欣賞那些讓他們感到愉快的關係，並意識到有些關係不可能要求完美。他們從已擁有的人際關係中創造愉悅，不強求所有人際關係都達到一種理想狀態。
１５．保持聯係。
不要忘記自己的出身，並為自己的國家、民族、身份自豪。我們時常在複雜的世界中感到迷茫，但若能意識到自己的種族和民族尊嚴，就會感到慰藉。
１６．保持家庭的親密關係。
研究顯示，對成年人來說，家庭關係是其幸福與否的一個重要標準。當家人奔波勞碌時，我們容易在生活中忽視他們。如能與他們保持聯係、維持親密關係，並分享生活中的新鮮事物，這樣的生活感覺會比較美好。
１７．學會傾聽。
傾聽能築起溝通的橋梁，想在人際關係中遠離衝突，關鍵就是先聽後說。每個人都想得到他人的理解，傾聽是理解的關鍵。拙劣的傾聽方式包括：假裝傾聽、不注意麵部表情與肢體語言、隻注意我們想了解的、隻從自己的立場來觀察事情、在他人沒有要求時貿然作出判斷並提出建議、在他人還沒準備敞開心扉時質問或詢問大量的問題。
真誠傾聽需做的四件事
１．關注他人正在說什麽。傾聽他的語調，並觀察肢體語言。
２．站在他人的立場。試從他人的立場來觀察、感知周圍的世界。交談不是競爭，想從談話中贏過他人是愚蠢的。
３．像鏡子一樣思考。鏡子不會作出判斷或提出建議，它隻會反射。當有人真正需要他人傾聽時，試著像鏡子一樣把他們的話反射出來。在具體的情況中，可以采用以下措辭，如：“按我的理解，你的感覺是……”、“據我觀察……”、“我能理解你現在的感受……”、“你所說的是……”。
４．提出建設性的回饋。不斷問自己：“這種回饋對他人有幫助嗎？或僅從我個人角度提出？傳遞“我”的信息，而非“你”的信息；表達出“我擔心你做不好”，而非“你做不好”。如果你傳遞的是判斷，他人就會感到威脅。
二、報複不是甜點
報複不是甜點，而是愚蠢。有些人因為憤怒反擊，造成在一定程度上疏遠他人，甚至因此斷絕重要的人際關係。糟糕的是，他們因為一時的滿足，失去長期的利益。
哈瑞的同事升職，但他沒有，對此他大發雷霆。哈瑞在同一家公司工作了１５年，這樣的安排令他無法忍受，因此他決定當一名自由作家，並提出一個月後離職的辭職書。公司問他能否多待幾周，在新的部門放鬆一下，他拒絕了。哈瑞表示，公司讓他失望，他為什麽要幫助公司。對哈瑞來說，這件事非常不幸，但當他離開公司時，也讓很多人失望了，且留給他人難以磨滅的印象。即使他們理解哈瑞這麽做的原因，他們仍會認為他是魯莽的、不忠誠的。如果他能優雅地離開，就能得到他人較多的尊重。現在哈瑞毀掉自己人際關係的橋梁，自由作家的職業夢想也不曾開始，此刻他在另一家公司工作，職位降了幾級。
滿懷怨恨會導致壓力、憤怒，最終帶來黴運。人們不喜歡幫助容易懷恨在心、激動的人。一旦你的怨恨波及大眾，就會傷害自己。強迫自己拋開怨恨，會使你積極思考，集中精神在重要的事情上。對傷害過你的人置之不理，換言之，可以想像他們促使你更加強壯、更有智慧。不要公開談論你不喜歡的人——你可以在腦海中想像如何貶斥他，如果真的必須說些閑話，采用正麵的方式來評論你不喜歡的人。當你拋開心中怨恨，就會變得樂觀，人們就會願意和你交往，樂意幫助你。
當事情沒有按照預期進行，仍能優雅行事不動氣，就容易贏得尊重。你承擔的困難越多，表現得越樂觀，將來別人就越有可能提供機會給你。抑製“得到自己應得的”這種**，當他人使你感到失望時，他也會對自己感到失望，你應該幫助他們，沒有人會尊重痛打落水狗的人。最後，不要忘記失望隻是暫時的，不要在這些事情上浪費太多時間，盡快回到工作崗位上，製定一項新計劃。
三、控製情緒
沒有人會在拳頭緊握時保持清醒，失望常導致憤怒。發牢騷也許會感覺好些，但容易製造黴運。你控製得越好，得到的尊重就越多，樹立敵人的可能性就越小。脾氣急躁的人沒有盟友，他們得不到別人最有價值的東西，且在一般情況下得到適得其反的結果。
有些人腦中“情不自禁會使你感覺很好”的觀念根深蒂固。但《》作者丹尼爾·高曼在書中表示，近幾十年的心理實驗證明，盡管發泄怒氣的當下可能會感到滿足，但對消除憤怒的作用很小，甚至可以說於事無補。麻煩的是，憤怒使思維過程混亂，如果讓憤怒戰勝自己，就不可能考慮到自己想得到什麽，更不用說得到想要的東西。當周圍的人都不再冷靜的時候，如果你想保持冷靜，需要學會兩項重要的技能：策略性地處理爭論以及在身處絕境時獨立行事，以免爆發怒氣。
解決爭論的四個策略
１．做一個好的傾聽者。
傾聽對於贏得爭論極為重要，因為傾聽會使他人覺得他們已經說完想說的話。一旦走到這一步，他們便很有可能準備讚同你的觀點。在你說話之前，允許他人把話說完。
２．停下來思考。
為了從對你有利的角度來解決爭論，你應該使談話對象平靜下來。體會說話者的感受，在談話過程中稍做停頓，使雙方有時間思考談話內容。用“我們”這個詞來探測可能的情形，並避免分攤過失，表明將來你會如何共事。
３．數到十。
許多爭論都源於誤解。在回複一封充滿怒氣的電子郵件前，請先等待１０分鍾；回複一封信前，至少停留一天。如果是麵對麵的談話場合，注意你的肢體語言，使你傳遞的信息前後一致。
４．留些餘地。
給他人留些改變立場的餘地，不要傷其顏麵，這是談判中的重要原則。即使爭論有利於你，其他當事人也有可能從將要達成的協議中退出。
獨立行事的七個步驟
１．冒險前要有準備，這是獨立行事最基本的原則。
２．不要以你的感受批評他人。你生氣是因為自己選擇生氣，下定決心用怒氣來找到解決問題的辦法。
３．學會說“不”。試著說：“讓我考慮一下”或“我今天不能做，不過明天也許可以”，然後停止談話。沉默是一種有力的工具。
４．將聲音作為一種武器。聲音越低，力量越大。不要在一句話的末尾提高音量，這樣聽起來可信度不高。
５．使用肯定性的話語。如：“我有一個問題”、“我打斷一下”、“我擅長於……”，而不是“我可以問一個問題嗎？”、“我可以打斷一下嗎？”、“我在……方麵還不錯”。
６．獎勵自己。轉變一個人的行為是困難的，所以，每次以積極的方式疏散自己的怒氣時，都要及時祝賀自己。
７．養成一種習慣需要２１天。因此，如果你連續三周獨立行事而沒有鬆懈，它就開始成為你的第二天性。
引導他人如何對待自己 當你維護自己時，你就是獨立的。你清楚的與他人交流，說明自己的需要，並尊重他人的權利和感覺。他人是否以一種我們想要的方式來對我們，可以由我們來引導。意即如果他人對待你的方式不夠友好，原因正是你自己造成的。如果你感到自己的人際關係不良，很有可能是自己促使他人以一種不友好的方式對待你。要改變這種人際關係，需要改變自己的行為。獨立行事讓對你不友善的人改變他們的行為，或走出你的生活。
當然，我們仍有發泄憤怒的時間和空間。例如看到一些殘忍的事情，或者有人試圖利用殘忍，此時就該感到憤怒。隻有當憤怒成為你的家常便飯時，它才會對你的運氣有害。秘密在於不要否認生氣，而是以積極的方式去生氣。你可以表現出你生氣了，但不要失去控製。不要針對個人生氣，問一些可以拉開距離的問題或走開。簡言之，確實了解自己，在情況變糟之前離開。
謙遜和隱私是最好的保護當生活以你的方式進行時，請不要吹牛。因為那樣他人會憎恨你，或希望你走黴運。好運和黴運一樣會光顧所有人，你為什麽想要高人一等呢？掌握平息自己欲望的藝術，你就會得到更多。真正的幸福是內心平和、自我滿足，以尊重他人感受的方式，與他人分享你的幸福。在你和黴運之間，謙遜和隱私是最好的保護。與朋友分享你的好消息，與敵人分擔你的壞消息。
盡管你盡最大的努力，仍會有人想降低你的威望，但那些嫉妒的人隻是想引起你的注意。與他們分享一些你的好運，如果這個舉動沒有作用，便要遠離他們，試著不再想那些令你煩惱的人和事。相比而言，經常沉溺於消極、感覺不幸的人，其感覺幸福的可能性要少７０％，不要使自己成為這種人的一分子，他們將會很快對你失去興趣。和他們聯係得越少，他們帶給你晦氣的可能性就越小。
四、寬容的力量
不可否認的是，不管如何控製自己的憤怒，當有人作出令你厭煩的事或製造問題，你總會感到憤怒、失望和被欺騙。
假設一位朋友答應幫你照顧孩子，以便讓你去聽最喜歡的音樂會。但在最後一刻，她為了一個無法讓人信服的理由，使你不能如願成行。第二天她來道歉，但你仍火冒三丈，發現難以原諒她，因為她知道你非常盼望能去欣賞這場音樂會。她提出請你吃一頓午餐作為補償，而你依然不明白她為什麽不能幫你這個忙。你們出去吃午餐，做些簡單的交談，飯菜雖然美味可口，但你無法盡情享用，越吃越覺得沒有胃口，並感到非常疲累。你想享受這個時刻，卻無法做到。
滿懷怨恨可能讓你覺得自己是在教訓別人，而事實上是你正在關閉自己的積極狀態，將好運拒於門外。同時，憤怒也將使你感到不舒服與厭煩。滿懷怨恨最終隻會傷害一個人——就是你自己。原諒他人很困難，就像堅持經常鍛煉一樣，盡管知道會帶來更好的感覺，但身體力行卻不容易。
五、諒解他人
著有《別為小事抓狂》係列的暢銷作家理查·卡爾森認為，為瑣事擔憂毫無意義，他在書中表示，不要忽略煩心的事，但也不要關注與你興趣相左的事。
一個人如果用挑剔的眼光來觀察，每個人都有讓人不滿意的地方，所以當你對別人的行為表示憤慨時，請先問問自己希望別人如何對待你的不足之處，自己的缺點是否比他人更糟糕，他人的行為是否具有嚴重的影響。如果你生氣的原因是接線生沒有為你接到正確的用戶，這時你有兩種選擇：你可以生氣地斥責她不稱職；或想像她正在適應新工作，整天麵對不耐煩的客戶，肯定也為自己不能處理這麽簡單的工作而沮喪；或者想像接線生有個人問題、學習困難，甚或她的小狗昨晚鬧了一夜，所以今天不能集中注意力。我們都會有這種時刻，就諒解她吧。
當別人讓你生氣時，先反思自己為什麽想改變他們，為什麽不能站在對方的角度為他們想一想。與其假設他們的傷害行為是故意的，為什麽不假設他們是因為不夠熟練、有事困擾、不夠細心——就像你偶爾也會遇到相同的狀況。他們或許出發點是好的，但結果卻不盡如人意。當你對別人的缺點生氣時，請試著找出他們的優點。如此一來，你會發現換位思考會讓生活更順利。
在你為瑣事煩擾時，不妨問問自己：“事情是否真的如此嚴重？”若是，跟合適的人討論一下，此時你會發現經常耿耿於懷的，也許都是些不太重要的事情。值得為房間不是十分整潔而耿耿於懷嗎？值得為工作時別人不小心使用你的杯子大發雷霆嗎？當你情緒很好時，這些小小的不滿實在不算什麽；當你情緒低落時，這些瑣事卻看起來很重要。下次當你再被瑣事煩擾時，先問問自己：“這是什麽大不了的事情嗎？”如果答案為否，就告訴自己沒什麽大不了，隨它去吧。
六、遠離指責
如果事情沒有按照我們的預期進行，指責別人很容易。也許別人做的事情確實不能幫助你，但一定要控製自己，因為生氣時傷害的是自己。指責別人會使幸運遠離。你不能改變過去，卻可以改變未來。某些人之所以不幸運，隻因周圍的環境對他們不利。因為他們經常指責別人，缺乏寬容心，幸運之神自然不會光顧，造成他們錯失許多能改變自己命運的機會。
為你自己的問題負責，盡量不要指責別人，否則聽起來好像在為自己找借口。找借口的目的在自我防禦，一旦你為自己開脫，就不會努力改善自己。所以，幸運的秘訣就是要從錯誤中學習，且不再犯相同的錯。
原諒自己 指責生命中最重要的人：自己。對自己的批評會讓你覺得沮喪無助，甚至讓幸運的機會溜走。沮喪會消磨人的意誌，阻礙人的行動，從而使幸運遠離你。
提高動力是件好事。為自己設定現實目標的人都很健全，而且會是一個適應環境的完美主義者。但倘若他們害怕犯錯，或認為事情不按計劃進行就是失敗，那麽過高的期望隻會導致問題的出現。原諒自己。假設你犯了一個錯誤或做出愚蠢的事，例如：將會褪色的紅色衣服和白色衣服一起洗，結果全部變成粉紅色；被老板逮到上班時間打私人電話；個人開支嚴重超出預算；炒股虧本等。結果你開始非難自己，但這種自我懲罰不能解決任何問題，怎麽辦？
請像一個四歲孩子般輕輕跟自己說話，輕言細語遠比斥責自己更有建設性。不要消極評價自己“很笨”，告訴自己“下次我會做好。”做個深呼吸，讓自己冷靜、放鬆，這樣會更容易解決問題，甚至以別人的角度看看發生的事，觀察自我對話的方式。
擺脫困境的方法
１．列舉生活中的兩次錯誤或失望。思考這些經曆如何在自己或他人的生活中發揮積極的效果。如何從壞事中找出好運？
２．回想生活中感到遺憾的一次錯誤。思考如何對此積極響應，以避免犯下相同的錯誤？怎麽做才能化不幸為好運？
３．問自己需要原諒誰，使生活繼續。什麽事情妨礙你，怎麽做才能順利前進？
４．不要介意輸贏，就像為了取樂，與他人遊戲般。如果你喜歡戶外活動，一個友好的壁球、高爾夫球或足球比賽又何嚐不可？
５．下次和你關係親密的人取得成功時，為他們感到高興，而非感到威脅。送他們祝賀的卡片或鮮花。走到他們麵前，和他們握手，並說：“你做的真好”。
６．思考你對待生活的態度。它基於輸贏、雙輸，還是雙贏？這種態度對你有何影響？
７．改善曾遭破壞的重要人際關係，也許是父母、兄弟姊妹或朋友。盡己所能恢複關係，即便需要幾個月的時間，但慢慢地他們將會明白你的真誠。
８．利用一個上午傾聽，隻有在不得不說話時才交談。
９．思考自己的傾聽方式。找出自己最大的問題為何？如總是急於提出自己的建議？常根據自己喜好來選擇傾聽？現在開始堅持一個下午和晚上不再這樣。
化悔恨為行動 犯錯後最重要的是從中學習，並對此負責。悔恨或遺憾在短時期內有用，否則你會重複犯下相同錯誤，使自己陷入困境。但你不能隻是悔恨，還要改正錯誤，盡可能彌補，然後繼續前行，創造好運。當你認為迫切需要改正錯誤時，創造好運的潛力會最大。因此，擅用這股潛在能量，將悔恨變成解決問題的動力，事情立即就會不同。盡管你希望錯誤從來沒發生過，但依然要積極行動，盡可能將壞事變成好事。尋求別人的幫助，努力去愛、去欣賞曾經傷害過的人。如果有需要，尋求專業谘詢來解決。總之，盡力避免同樣的錯誤，讓過去隨風而去，為別人樹立一個從逆境中崛起的鮮活榜樣。
你無法取悅所有人使幸運遠離生活最快的方法，就是以他人的讚揚作為人生的頭等大事。如果你想得到所有人的欣賞，就會在應該說“不”的時候說“是”。女人在對別人說“不”或讓別人沮喪的時候，往往會覺得愧疚。希望取悅別人的心理，會讓你做一些自己不感興趣的事。
七、對幸運說是
如果遇到需要對別人說“不”時，可以當成在對自己說“是”，這個方法很有幫助，盡管聽起來很自私，但實際不是。當你說“不”時，便在允許別人說“是”。那些需要者，會找到能比你提供更多幫助的人。如果考慮到報酬或愛人的情感，說“不”並非一件容易的事。但你可以想像一下，別人同樣可以把握這個機會，從中獲益。所以，不要妨礙別人得到好運，把你不能把握的機會讓給別人。如果你擔心因為不能給伴侶承諾而傷害他們的感情，想想說不定你的“不”會使他們找到更適合的人，真正愛他們，欣賞他們的一切。若是僅為不想傷害他人而勉強維持一段關係，會使他們錯過能使他們真正幸福的人。
有時，試圖不讓他人痛苦往往會得到相反的結果，傷害他們更深。“對他人說‘不’，對自己說‘是’”會讓你專注於自己真正的需要。如此一來，你可以幫助自己想幫助的人，而非希望得到讚賞為別人服務。對你真正想要的說“是”，這意味著你對一些人或事說“不”。當你做到這點時，你就已經為自己打開幸運之門了，這使你不會在臨終之際還念念不忘“我希望我能……”。以雙贏的方式思考生活不一定是競爭或前進，然而，我們卻經常這樣認為。我們可能會想，成功的蛋糕隻有這麽大，如果別人拿走一塊，對我們來說就意味著失去。這種輸贏的觀點，會讓你四麵樹敵。如果你抱著這種態度，就會利用他人達到自己的目的，踩在別人肩上前進，一直關心自己的得失，而不考慮別人的感受。當好運降臨在別人身上時，你妒火中燒。總之，輸贏往往招致與你希望相反的結果。你也許會成為贏家，但不會感到真正幸福，也不會有很多朋友。
有些人則會陷入輸贏的泥沼，就像擦鞋布，隨便你在我身上做什麽。在我身上擦鞋，每個人都可以做。這種人態度軟弱，以和平為名，雖是好好先生，但容易放棄、降低期望、妥協，甚至掩藏自己真實的情感。對一些小事，這種態度或許很好，但在重要事情上，必須有自己的立場，否則沒有人會尊重自己，也不可能感到幸福或滿足。持雙輸觀點的人則說：“如果我墜下，你要跟我一起墜。”戰爭就是一例。在戰鬥中，傷人最多的一方是贏家，但這真是贏家嗎？
至於雙贏觀點，使別人站在你這邊，是大幅度減少分歧的惟一方式。雙贏就是相信每個人都可以得到。它讓你更強大，更隨和。你關心別人，希望他們做得好，而你同樣希望自己獲得成功。雙贏認為成功的機會無處不在，而且機會是大家都能掌握的。這個想法聽起來簡單，但在現實生活中卻不易執行。當一個朋友得到一份好工作而你沒有時，你會高興嗎？你能找到大家都受益的解決方案嗎？其實這些全部取決於你，如果你沒有安全感，在情感上依賴別人，以雙贏的方式思考將是你的困難所在。建立自尊是你雙贏思考的基礎，下一步就是停止競爭和比較。
競爭隻有在促使你提升自我時才是良性的。當你將自尊心放在獲勝或將成功作為別人留下深刻印象的惟一途徑時，它就是惡性的。競爭可以作為衡量自己的標準，但不要在關係、身份、聲望、地位、關心等方麵進行競爭。與別人比較會減少幸運。每個人都有自己的生活道路，路上也有不同的障礙。所以，試圖轉到別人的路上看看他們在做什麽，使自己覺得像風中的蘆葦，一會自卑、一會自大，一會自信、一會又膽怯。研究顯示，與他人比較會大幅降低幸福感，最好的方式就是與自己的潛力進行比較。
雙贏會帶來好運 雙贏會帶來好運。如果你盡力幫助他人獲得成功，分享自己的成功，對朋友來說，你就是一個有吸引力的人。想想，難道你不喜歡那些願意助你成功的人嗎？這不會使你反過來想幫助他們嗎？考慮一下，如果每一個人都能得到一塊蛋糕，這種感覺多好。如果你一個人吃完整個蛋糕，連一小片都不願與他人分享，這將是一個多麽可憐的生日。有時候，無論你多麽努力，看起來都不可能達到雙贏的結果。譬如，你的合作者想從事一項工作，而你不想。當這種情況發生時，可以試著找尋解決的辦法，如果行不通，就是你另辟蹊徑之時。困在沒有取勝希望的衝突中，沒有任何意義，不如花費時間和精力在能解決的問題上，既重要又能改善現狀。
何時能以雙贏的方式來對待生活，取決於感受問題的方式。以其他方式感受問題，判斷力容易被陰影籠罩，也易受消極感折磨。隻有雙贏才會讓你感覺幸福和安全。以對人對己有益的方式行事，將會結交朋友，而非敵人，而朋友是幸運最好的保證。