第三個謎·聲音1

那是霧裏的歲月嗎？朦朦朧朧的，一切都看不清，仿佛有了誰的身影，但那是誰呢？仿佛聽到了那美妙的聲音，但她在訴說什麽呢？在雲霧繚繞中，緩緩飄來了輕柔的歌聲，是誰的身影在靜謐的佇立，是在安然的等待，還是在感慨那過往的時月？我隱約看見她的影子，我隱約聽見她的聲音，但我不知道她每個動作的意味，她即使沒有動靜，我也不知道暗忍在她內心中的感情。這個夢境中，或許是隻有她一個人存在的世界，我沒法觸到自己的身軀，也沒法張口說出一聲呼喚。甚至，我究竟看見她了嗎？我究竟聽到她的輕歎了嗎？那或許全是我一時之間迷茫的感覺，而從沒有一刻真實存在過的。

我恍惚看見了很多東西、很多不同的人們，但是我知道那每一樣東西、每一個人麵都是她的化身，是她每一個動作、每一個聲音的化身。這裏，大概是我內心中由她所構建起來的世界吧，我每一次靜悄悄的來看一眼，都隻能是在夢裏。在夢裏，這個世界也仿佛沒有了我們之間的隔閡和距離，我想我也成了她的一個化身，她也成了我的一滴眼淚、我的一次顫抖、我的一聲呼喚。真是可惜，大概唯有在理想中，才能做到這樣的彼此包容和讓渡吧。若真的讓這美夢驚醒了，當雲霞都散開的時候，當歌韻都停止的時候，世界又恢複了落寞，人與人之間又產生了隔膜。

不過，雖然每次都不希望從夢鄉中離開，但那也是無可惋惜的。盡管我不知道這裏和那裏，哪裏才更真實，哪裏才更讓我眷戀，不過隻要真能有對於我來說獨一無二的人存在、獨一無二的感情還值得祈望，那就無所謂離開和寂落了。我知道，人大概是不能靠虛幻的念頭活下去的，如果沒有觸摸到一點點的真實，那麽再多的理想也會被時間所摧毀。我並不是個沒有這種經曆的人，所以當我再次經曆的時候，會更加的珍惜和謹慎。我還記得羅曼·羅蘭曾寫道：“我以為是夢見了你。我知道夢很美。但最美的是，我什麽都忘了……”我把遇見你當作一天中最美好的時刻，在夢裏我無法記清夢的內容，那或許是自我的多慮吧。但在緩慢流逝而無法停止的日子裏，我哀傷的看著你的身影從我眼前走過去，在充滿活力和無憂無慮的外衣下，包裹著一顆安靜落寞又蠢蠢欲動的心靈。在那不知不覺就能感覺到自己逐漸蒼老的日子裏，我仔細聆聽你聲音的變化。就像久遠之前的那串風鈴，你必然還記得在星空下那溫柔的鳴響，因為現在我也明白什麽是值得珍惜的，什麽又是不能去強求的了。

啊，或許我依稀記了起來，那霧中的女神，是誰在向她婉轉的傾吐內心的話語。我看見她眸中的笑意，那種嘲笑以及如慶幸一般的寬恕。寬恕他為了向她表達自己的感謝所做的一切自以為是的事，寬恕他為了自己的快樂和感動所被占據去了時間和精力。

我以前曾被告知說，沉浸在這種悸動中的人們，是最容易受騙的，是最容易相信一切的謊言的。我那時並未在意，不過卻不是並不相信，我一直都相信如果是真心實意的話，就算表麵看起來顯得相當理智和自然，但是實際上你會發現其中有著如小孩一般的幼稚和幻想。雖然我知道這也適用於現在的我，但我還是甘心情願的要去上當受騙。我曾被心理分析、精神剖析這樣的學科深深的吸引和陶醉，自己也曾為別人分憂解難，也曾知道什麽叫作乖戾的“移情作用”。可是那些事情之所以回憶起來，會被當作“趣事”，終究因為那些不是觸及自己內心深處的事情，所以會被很容易的輕視，當作娛樂時的偶一談資。所以就算自己也在經曆這種事情，也不知道該怎麽做才好。有時也會很輕易的就嘲笑起自己來了，就像我也曾嘲笑過別人那樣，我甚至還會認為這便大概是一種報應吧？

是的，我想是以德報怨。

2

“歲月，對於我來說，是如此的幽暗，那些我所仰望的，都仿似不可觸及。我隻有一次又一次的穿梭在無邊無際的荒漠中，讓心靈迎來那沉重的落寞。我不知道自己究竟是活在幻境還是真實中，我隻有一個人和一把琴，我穿梭在一個又一個冷寂而荒蕪的世界中，我彈琴，我歌唱，我睜著雙眼看著大地的龜裂，我豎著耳朵聽著潮水的漲落。年複一年，每一年對我來說都如此陌生，但又如此似曾相識。我知道我隻有默默的前行，默默的再一次墜落，默默的再一次逃遁。當我已經適應了這種黯然的旅行，當我對於每個世界的不同都不再好奇，當我連與自己的內心都不再傾訴的時候，我知道我仍將不停的旅行。或許，這種旅行已經失去了意義，我隨處飄**，可是我的心靈凍結。我能望見天際昏黃的太陽，再投射不出溫暖的春光；我能聽見披著翠綠水晶的雀鳥，孤獨的發出低吟。可是，我還在這裏與那裏之間不停的飄**，我想，我記不清有關於人類的事情。在我的印象中，仿佛隻有一開始那熾熱的太陽，從紅色、黃色，慢慢變成藍色、紫色和灰色。就連溫柔夜空中的月亮，也被哀風所吹毀，一點點的失去形狀，變成一把彎刀，冷酷的掛在銀河。陪伴著它的是，是亙古不變的星辰，再也不閃爍，再也不能如開始那般充滿**。我曾想象在那上麵會有不一樣的世界，可是如今已經不再幻念。我也曾問過我的心，當我已經不再憐惜歲月的易逝，我還為何要繼續的飄**？隻不過就連這個問題也已經埋入了歲月的墳墓，沒有一個人能清掃我內心的墳墓，又有誰知道那座墓碑上所銘刻的字，我依稀記得那或許是一座理想中的豐碑，可是在它的下麵，業已腐朽的，是我的心靈。

“我不知道怎樣來到於這個世界，這當然是一件再尋常不過的事情。我抱著我的琴，我不再唱歌，我隻是睜開雙眼，我隻是合不了自己的雙耳，就這樣如一顆頑石般，墜落在這裏。在這之前，我是在哪裏，我早已記不清楚。當從那個世界中逃出了，我便忘了一切。不，或許就算身在其中，我也不會執拗的去記住那裏的時光。我所擁有的時光夠多了，多到恒河沙數，多到就算失去大部分，也不會有所相異。就仿若現在，我正在走著，我撫摸著我的琴弦，我還能聽見我所奏出的聲音，我看見琴上漆木的剝落，有時候甚至會聽見刺耳的一聲，我便知道又有一根琴弦斷裂。在開始的時候，我尚且會心疼，我尚且會穿梭在無數個世界中，尋找最合適的弦，無論那是翱翔天際的猛龍的胡須，還是沉睡海底的巨鯨的軟骨。可是，試過無數次以後，我便不再強求如此了。我知道那些東西是無法替代最初的，我所奏出的音樂也開始變得雜亂，充滿了各種各樣的聲音，無論是來自天上的怒吼，還是來自海底的悲鳴，有的聲音尖銳得像人死前的掙紮，有的聲音低啞得像被踐踏了的腐木。可是每一種聲音我都不喜歡，我不喜歡很多種聲音，隻有那原始的琴音我才鍾意。當我懂得這點的時候，我便不再去觸碰那還在的幾根弦，我生怕指尖再尖厲一點，就會令它們夭折。不過，我也曾嘲笑自己說，既然聽不見那最初的聲音，那還不如再也不必彈琴了，琴弦自己是不會發出任何聲音的。終於有一天，我又將手指觸到了那些琴弦上，可是我發現有些琴弦的聲音已經變得晦澀，就連那弦的顏色都變得晦暗。於是，我除了不再強求別人，也開始不再勉強自己。當我寂落的時候，當我環顧四周再也找不到一點暖火的時候，我便一個人奏起那熟悉的、未曾變過的音樂。我想，終會有一天，這種聲音也會變得如周遭一般的普通，我也會再也記不起這首曲子應該是如何彈奏。到了那個時候，我會依然在穿梭和飄**，或者應該已經走到了生命的盡頭。不，我想我想在就已經差不多無法聽清楚那彈的是什麽了，它本來應該有著某種意味。我尋思著，我忽然感到很高興，因為這是我好多時候以來第一次能夠感到狐疑。我開始看看四周。

“這個世界又會有什麽不同呢？大地、樹木、雜草、花朵、日月、微風，還有如我一般奔行而不知所措的生物。在黯淡歲月的沉寂中，我的思考變得很緩慢。我看了很久很久，我才發現，原來這個世界上隻有我一個人。很奇怪嗎？我忽然又開始笑了起來，我發現我甚至連取笑別人和自嘲自己的習慣都喪失了。我開始奉勸自己說，沒有一個人存在於這個世界上，那應當不是什麽壞事，也當然不是什麽美事。在以往的世界中，擁擠的人潮和冷寂的街道，其實是沒有什麽不同的。可是為什麽我的雙眼依然在不停的觀察，依然在不停的企盼？為什麽有著一絲聲音，我便會感到欣慰，我便會想著那是不是一個人也正在暗地裏驚奇得叫喚著我。雖然想著，不必要再勉強自己和強求他人，但是在義無反顧的前行中，我仍然窺測四周，期冀在日月荏苒中，能夠聽到那久違的聲音。我想，我依然學不會舍棄，我依然還在珍惜著什麽東西。當我置身於人潮中，我會慨歎自己是如此的孤寂如針；而當我隻身一人，在疏落的大地上，而當我隻身一人，在落寞月光的輕撫下，我原來是多麽渴望有人能夠陪伴著我，有人能夠也在一時陪我一起歌唱。是的，我記不清我上次歌唱是在哪個時候、哪個世界，隻是現在我又開始歌唱。我不再如習慣那般的用五指掠過琴弦，我甚至邊用五指開始擦拭眼角滲出的淚水，那是很久很久以前才出現的情景了。這次，我茫然無知，我迷惘得甚至不知道我奏出來的是什麽音符、我唱出來的是什麽詞匯。當我睜開雙眼終於讓眼淚流盡，當我閉上雙唇終於讓語言說完，當我再次體會到我那淚水的溫度，當我再次不舍於聆聽自己內心的聲音的時候，我感覺到了她的存在。她，是這個世界唯一的女神。

“我起先沒有看見她的身影，我隻是聽到有一個人仿似在跟著我輕吟著這曲歌。她的聲音，是小心翼翼的，好像不想讓我發現那般。可是等我睜開眼睛，她已經安然的佇立在我模糊的視線中。我不知道為什麽在當時，我會有那樣的念頭，我隻是很直覺的想著，也許在這個世界上曾經隻有她一個人。而我，是千百年來，第一個闖進她世界的人。也許，這千百年來，她是一個人在歌唱，一個人在說話，一個人在聆聽。我知道她從沒有離開過這個世界，不然便不會對我產生一點點的好奇。啊，說這話可真是奇怪！我又一次的開始嘲諷我自己，我以為自己已經失去了好奇心，可是就在剛才看到她的時候，我不也開始胡亂的猜測嗎？我笑了笑，然後向她走近。她沒有顯出一點點的抗拒，隻是問我是從哪裏來的，因為她從沒有看見像我這般的人。我那時候似乎顯得很得意，好奇妙，這大概是我第一次感覺到很得意，因為我用一眼就知道我前麵所猜測的都是正確的。每個世界都有每個世界的規則和條例，我能穿梭於各個世界中，而在她的世界中，她無法走出去，整片大地雖然都屬於她一個人，可是就像我能穿越所有大地那般，我依然是孤獨的。我便告訴她說，我來自於和她相仿的那片大陸，在那個世界上，也曾隻有我一個人，也曾隻有我一種聲音，也曾隻有一個人能欣賞這一種聲音。

“‘那麽現在，那裏來了很多人嗎？’她問到，陌生的聲音令我感到欣慰，我不想再聽見自己的聲音了，‘就像你忽然走到了我的世界中一樣？’我淡淡的苦笑，搖著頭說：‘很遺憾，現在那個世界一個人都沒有了。我已經離開了那裏，所以剛才我得唱歌，我得撥動那快腐朽的琴弦，我得向我的世界作出告別。’‘是這樣。’她似乎開始不再對我有任何興致，似乎想要回到哪裏去。可是我已經迷戀上了她的聲音，這是我第一次聽到比我的琴音更令我顫動的聲音。我的內心又充滿了生命，而要知道，一旦葆有活力和希望，那麽必然會產生依戀和不舍。我還沒有時間驚奇於我的這種變化，不，或許說是回歸更加的合適，我便發現她就要離開。‘你要到哪裏去？我發現你的聲音動聽，能再陪我唱一曲嗎？’她回過頭來問我說：‘可是我都不知道你唱的是什麽，我隻是隨便跟著哼兩句，我也不知道我唱的是什麽。’我可管不了那麽多，我乖戾的又開始彈琴、歌唱。值得慶幸的是，我所剩下的琴弦還足夠多，能最低限度的彈出我想要的聲音，我盡量的想彈出符合這個世界和她的韻律，可是我馬上就發現我做不到。我隻是匆匆的撇了這個世界一眼，隻是偶爾聽到她說的幾句話，我再有經驗、再有想象力，我也無法描繪出她的世界和她的內心。所以，我隻有用自己的琴來描繪自己過往的歲月，隻有用自己的聲音來唱出自己內心那快要被遺忘了的渴望。

“我想她是在想象著什麽的，或許在想象著我那個世界的景象，或許在想象著我曾在那裏做過什麽事情。當然，或許她真的無法想象什麽，因為她隻是在這個世界中，我隻是一個突然闖入的來客。我不再糾纏於此，我的目光中沒有了她，我的聲音也不再為她而顫抖。我仿佛看見我所有過往的黝暗歲月，那些時日也曾有著不同一般的光輝。我不知道為什麽會在她的麵前回溯自己的過往，從哭著出世到再也學不會笑的現在，我已經無暇考慮這個問題。當我唱完的時候，本以為她早已不見人影，可是她依然站在那裏，從表情上看來，既沒有沉醉，可也沒有感到很無趣。我尚且還在回味著什麽，或許還有一種不安定在內心搖擺，她就走過來，對我輕輕的說：‘真是感到意外，因為我從來也沒有聽見這樣的聲音。我不知道是不是該拍掌。’在那一刻，我忽然又有了傾訴的衝動，我想再唱一遍，我想就在此時告訴她我所經曆的一切。當在之前的逐個世界的時候，我有許許多多的人可以進行選擇，我可以將罪惡的事情告訴神父，可以將光明美好的事情告訴孩子，可以將不可觸及充滿幻想的事情告訴一個正做著白日夢的人，也可以永遠不說話，也可以永遠當一個聆聽者。當我來到這個世界，當我看見這個世界上唯一的她，我忽然竟想把所有的事情都告訴她聽，可是我還是什麽都沒有說，我隻是聽著她說的話，我隻是回想著她剛剛所唱的。我便問道：‘剛才我仿佛再次沉落到我的世界中去，我想你大概不明白我所唱的意思。可是剛才你也跟著哼唱起來了嗎？我想我的詞匯顯得多麽的淩亂和不可解釋，可是那些琴音是不一樣的。’她搖了搖頭：‘我想是一樣的，我聽不懂你唱的歌，也當然聽不懂你彈的琴。我無法跟著唱什麽，也無法跟著欣賞什麽。’‘那好，雖然我剛剛來到這個世界，剛剛認識你，但也不妨來彈奏一曲關於這裏的，我想我也能在歌聲中讚美你嗎？’於是，在生命之火重新點燃之後，我不僅體會到依戀和不舍，也同樣再次學會了勉強和強求。於是，我又彈了起來、唱了起來。