第14章雜亂無章
（一）打女兒了
今天，就算我放下其他一切的事務，也應該反省自己了！昨晚打了女兒幾個（三個）耳光和屁股，今早起來，我分明看到女兒左臉有點腫，還有小紅點！我用手去觸摸女兒直說痛！……我真是恨死自己了!我怎麽可以這樣打我的女兒?我怎麽可以連那點耐心也沒有?!就算她不懂事老惹我生氣，我也應該好好的耐心的教她呀!
昨晚因為她一回家便在那邊做作業邊玩，當時我很忙，就沒管她，沒想到到要睡覺的時候了，她居然連一個字都沒有寫!眼看時間已經比較晚了，明天還要上學呢，交作業呢，還在那玩弄她的筆!我當時氣就不打一處來!
可是我自己的孩子，如果連我自己都瞧不起的話，那還有誰會給她信心?我的女兒其實很聰明的，總是一直沒係統的讀書學習，都搬幾個學校了！（想來大人的總是不穩定對孩子多不好啊！）。還有小的時候，是爺爺奶奶帶，一直被寵著，養成了好些壞習慣。我們自己剛帶時老覺得以前欠她的，所以也一直遷就，到現在我們自己帶了幾個月了，才發覺她有好些缺點，現在心平靜下來了，也知道往後不會再分開了，才對她嚴格起來，冷靜的看到她的缺點了！但無論如何都應該好好教她呀！
現在的生活樣子，本是我乞求以久的願望，現在有終於一家人在一起了。了卻了幾處思念，對我是天大的樂事，曾經向菩薩許下心願，她聽到了我的心聲，實現我的願望，我感謝菩薩！但我們更要對得起這分厚愛！
而今，有時我卻違背了我的心任由情緒泛濫，有時甚至把我的女兒當作出氣筒，老是打她罵她，不懂得去欣賞她，引導她，我簡直混得很！
現在，此刻，隻求我女兒臉上的小紅點快消失，恢複她白白嫩嫩的樣子！從此以後，無論如何，都不能再打她了！
女兒也快四歲了，想想應該給她報個什麽特長班了，就問她想學什麽，她說想學拉丁舞，就去學校旁邊的拉丁舞培訓部了解了一下，隻是要周六和周日才上課，那周末時就不能放輕去玩了，當時就問她的意見，她說可以，沒問題……嗯，那好吧，回家跟老公商量了一下，也讚同，第二天就跟她報名了，學費是每個月繳300元，這也不算什麽開支。但願她能學個一技之長吧。
我自己的初衷就是：所有的一切都是為了一家人在一起好好的生活！就是為了要一起好好的培養女兒！我要記得：自己是為什麽要出發的？！
（二）這現實裏的愛情
如今，好像對生活似乎沒了**，對老公更是如此，有時幾乎想不到他一點好來！我們總為一些小事爭吵，誰也不讓誰，對他是既愛又恨又怨又無奈……
以前，聽別人說生意難做，沒什麽感覺，而現在感覺深刻！這兩天老是處理一些售後問題。有些已經盡力了，但還是難以達到客戶的滿意，壞了，修好，不行！換？客戶當然高興，廠裏又不換，我們自己虧著換？哪虧得起？……糾結了吧!
現在，終於能理解別人說的：不能賺錢的生意幹脆不要做!有時盼著有生意做，現在是有生意不敢做，生怕到頭來不但不賺還虧!是啊像這樣的產品真沒信心啊!換個產品吧，又沒有適合的，可以馬上換的……
哎，才做沒多久的生意，幾乎全是消極的收獲！看來真不容易啊！
而今天我還犯了一個極大的錯誤，以至於把老公都氣出家門去了!就是：給一鄉鎮客戶的產品報價報成市級代理商的價格去了!不能這樣實施!但又不知道該怎麽解決了！公司是給我們規定了各級銷售的價格的！我也自責後悔得哭了……
該怎麽處理這件事呢?怎麽處理都難!想給客戶解釋，又怕客戶不理解。
半天了，他還沒回來，我亦為此難過……他為什麽就不能理解一下呢？遷就一下呢？多教我一些呢？我本來就什麽都不懂，也不太感興趣做這些，但也知道必須要做。他總覺得我就什麽都應該懂，什麽事都應該會做，而且還是天生的！
他如此，我卻先沒有想到事情的本身，而是在心裏問：“他還愛我嗎？”……眼前浮現一件件的現實的事，都是否定的答案！就莫明其妙的更難過了！
（三）老公幫表弟找工作
又是好晚了，老公卻還沒有回來，他去幫我姑媽家的兒子，我的表弟找工作去了，我表弟剛大學畢業，自己找了幾個月的工作，還沒有結果，就拜托讓我們幫他找一份工作，老公今天便請一個廠的經理們吃飯去了，還帶著買的禮物和我們自己的電磁爐產品送去了，別喝多了哦，老公，快點回來吧。
（四）我們吵架了，我又懷孕了
昨晚，我們吵得很厲害，我說今天要帶著女兒走了，懶得跟他折騰了!昨晚他一晚沒睡，我也一樣沒睡著，現在倦得很!
但他還是一早就去市內一廠裏處理事務去了，他好像沒有多大的在意我要出走的事，他依然還是隻管他的工作!就像那天被小偷光顧了，他可以照樣出差去！哪怕我晚上不敢睡，他也可以不管不問不擔心！照樣隻做他的工作!我心冷!鐵了心要離開他!
感覺特悶，又難受！這感覺就像……就去買了試孕紙回來一查：我居然又懷孕了!突然又不顧還在生氣的心，就給他發了個消息，他回信叫我等他晚上回來，叫我別再任性了，他是愛我的！看著他的回信我怎麽又哭了?好像已經冷了的心又觸到了溫暖!又緩過來了!又感覺到了幸福！這就是愛情?!
以前懷女兒的時候，也曾與他鬧著要分手，如今又如此……這是什麽反應？讓我仇視一切?唉，現在沒心思想這個問題了。
現在最重要是：怎麽辦？到底要不要這個孩子?
上半年還在家時，我已經打掉了一個孩子，在他回家過年那段時間懷上的，我不敢讓公公婆婆知道。就讓一個同事陪自己去一個小診所去做流產，才做了手術就從那麽遠的地方自己走回家，我當時隻管心疼自己的孩子，沒管自己的身體，才弄得我身體像現在這樣差。可現在怎麽辦啦?上蒼又賜給我們一個孩子，我的第一反應是喜悅是要想生下來，但我又有些猶豫，很猶豫，讓他作決定吧。
在後來的幾天裏，我們都在猶豫：到底要不要這個孩子?可最終決定還是把孩子拿掉！這個決定最後由我決定，主要是現在的條件不允許。我很心疼!畢竟是我們的孩子!畢竟是一個生命!哪怕才四十天！最後我還是流著淚把藥吃了……
這兩年時間裏是我們事業最重要的時候，實在沒有精力來好好的照顧好更多的孩子！也達不到特別好的心境……所以，孩子，爸爸媽媽隻能選擇放棄你，對不起!對不起了！等幾年咱們家的條件好了，你再投奔到我們家來，我們再好好的養育你，好嗎?
幾年之後，再見吧，我的孩子。
上蒼，謝謝賜予了我又一個孩子。可我隻能謝謝您的心意，我們的條件不太好，時機還不成熟，我們暫不能收受，很抱歉!
對不起！孩子，我的孩子！
（四）堂侄女借了我的錢
現在，我的心裏特別煩惱：前幾天我的一個堂侄女借去了幾千塊錢。說的昨天還我的，可到今天現在都晚上10點了也沒任何音訊……我覺得很對不起老公，他在外麵那麽辛苦，而我卻死要麵子，活受罪，打腫臉充胖子!今年開支這麽大，又被偷了一次，生意上也並沒有賺得多少錢，還該公司一筆錢……想起這些，我的心好煩!
我真擔心這錢就這樣沒了!我恨侄女這孩子為什麽這麽沒出息，也不知道她是不是在外麵被人家騙了，我居然跟她一起那麽笨！她明明說是為了給她的男朋友還貸款，幾千塊錢一個男人家在自己家的地盤上都想不到辦法，還讓她那麽大遠的打電話到我這裏借！？這樣的男人以後還能要嗎？簡直是！她笨！我也笨！也恨自己為什麽要心軟，當初直接說沒有就什麽事也沒有了，真該吸取這次教訓!
人心冷漠，也並不是無道理，除非有特別好的條件，不用計較，誰又有太多的精力去照顧誰?
理解我吧，上蒼!理解我吧，侄女兒!也希望你做的是值得的吧，對的吧，但最好快點把錢還給我吧！
（五）又在胡思亂想啦！
人，活在這世上，最重要是什麽?是愛情?事業?名譽?還是權力?以前會毫不猶豫的說是什麽什麽，好像很明確。而今，我卻覺得是：“證實”！證實自己活在這世上！證實自己的能力，證實自己並不隻是“心比天高，命比紙簿”！
今天聽老公說我“心比天高，命比紙簿”時，我很難受，我不怪他這樣說我，而是難受他並不真正理解我……也失望，我的命，我們的命，你也占一半的義務啊！為什麽要給我“紙簿”的命運?
生來在骨子裏就有一股子傲骨，並不是輕浮，狂妄。隻是：覺得來世一場應該給這塵世間留下一點印痕，證明自己曾經來過!這不是心比天高!
無論如何，我心要平靜，自己的道路還是要自己走，不是嗎?
時間，有限的生命曆程，是每個人都麵臨的！幾十年的光陰，有的轟轟烈烈，有的默默無聞，有的名垂千古，有的不過如塵埃，好多年後誰還記得誰？百千年後已經沒了痕跡！
所以有的人感歎人生短暫，抓緊時間創造自己想要的生活！而有的人也覺得人生短暫，便及時行樂滿足自己的欲望。沒有誰好誰壞，誰對誰錯……各有各存在的形態吧！
一直，我都在努力想要活得有意義充實，不枉此生。可走過的歲月，終究是不算完美，有失有得，有苦有樂……
心情回到平靜裏，這段時間我們一家人在一起覺得很滿足，滿心歡喜，快樂，我也似乎變得平和了些……原來我也很容易滿足，對事事不再那麽想去強求，隻要我在努力就夠了!
這幾天右眼老是跳，聽說右眼跳是不祥之兆，，不免有些擔心會發生什麽事……隻要我們一家人平安健康在一起，其他什麽事我倒不怕，願佛保佑!
這段時間老是尋思著：我們從公司中完全獨立出來!全權由自己來操作，現在這樣結構上沒有完全獨立出來，但事務上財務上又是完全由我們自負盈虧。這種情況，已經沒有必要再拉扯在一起了，當然有什麽好的資源大家還可以分享，還是朋友，還能互相照顧。
最主要的是：老公他也應該自己獨立門戶的成長了！都快而立之年了！這樣也不是長久之計!更更擔心：公司又會把他調到別處去開拓市場，再也不想一家人分開了!即使這日子有時有那麽多不開心，但心裏還是幸福的!
再說，合夥的實在沒有意義！現在的確從合夥中找不到一點價值，一天公司老是說要查帳，查帳……彼此都防著，而不能把心思都放在事業的發展上，實在無意義!對大家沒有意義！
但與誰合夥也許都會出現這些問題，要理解，寬容，但早點分開也是對大家都好吧!
願我的老公能成就一番事業!
現實挺煩瑣，腳步也淩亂！心情更雜亂！