第五章 朋友——信賴是關鍵
在競爭激烈的現代社會中，朋友非常重要，善於交朋友的人不僅生活得自在快樂，而且會有很多機遇，會有很多人幫助。因此，你的人緣如何，交友能力如何，實際上反映你為人處世的能力。
在當代社會中，傳統的友誼的內涵十分豐富，友誼也常受到利用而被玷汙，友誼的誤區比比皆是。但是，我們堅信，“有了朋友，生命才顯示出全部的價值。智慧，友愛，這是照亮我們黑夜的唯一的光亮。”(羅曼·羅蘭)人生活於社會，要和睦相處，就應該互相幫助，互相尊重，互相關心。
君子之交淡如水
朋友之間的溝通是不帶任何功利目的的，其真諦在於心靈的溝通。古語說，君子以淡泊相親，小人以利相親。真正的朋友，其關係絕不能以利益來維係，那樣隻能是為人們所唾棄的“酒肉朋友”。君子之交，應重在心靈的交流。
朋友交往應該是“淡而不斷”。交往過密，便有勢利之嫌，而斷了“來往”，時間便會無情地衝淡友情。特別是在生活節奏加快的今天，朋友之間很難有機會在一起聊天、交流，需要注意友情的維護．比如平時多打一些電話，相互問候一番，也會起到加深感情的作用。
朋友之間超脫利害關係的交往，會使雙方更加珍視友情。有一次德國詩人海涅收到一位友人的來信，拆開信封，裏麵是厚厚的一捆白紙，一張一張緊緊包著，他拆開一張又一張，總算看到最裏麵的一張很小的信紙，上麵鄭重其事地寫著一句話：“親愛的海涅，最近我身體很好，胃口大開，請君勿念。你的朋友露易。”
過了幾個月，這個叫露易的朋友收到了海涅寄來的一個很大很沉的包裹。他不得不請人把它抬進屋裏，打開一看，竟是一塊大石頭，上附一張卡片，寫道：“親愛的露易：得知你身體很好，我心上的石頭終於掉了下來。今天特地寄上，望留作紀念。”
這肯定會成為露易一生中最難忘的一封信。他給海涅的信有些“小題大做”，而海涅的回信卻也生動形象。他以大石頭比喻對朋友的擔憂，以“石頭落地”表示收信後的放心和輕鬆。這不僅體現了朋友之間的隨和與坦誠，更讓人感到朋友的熱情和友愛。
朋友之間也需要“感情投資”
人，都是有感情的，甚至有的動物也有像人一樣的感情。可見．感情這種東西是值得投資的。畢竟，這個社會懂感情、重感情、知恩圖報的人還是占主流的，否則，連輿論都會把對方譴責得抬不起頭。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈一樣一去不回，他一定會用別種方式來回報你，否則他心裏就感到歉疚。為此，平時可以選中對象進行感情投資。
人人都難逃脫一個“情”字。盡管當今社會流行一句話：“認錢不認人”，但是“人情生意”從未間斷過。人既然能夠為情而死，那麽為情而做生意又有什麽不可？這是叁之常情。
所以，在平時人際交往中也需“感情投資”。
就拿做生意來說，適當地進行“感情投資”，說簡單點，就是在生意之外多了一層相知和溝通，能夠在人情世故上多一份關心，多一份相助。即使遇到不順利的情況，也能夠相互體諒，“生意不成人情在”。
這種情況往往有多種表現。一種是自然形成的。你在生意場上遇到了相互比較投緣的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起來，這就是我們常說的“有緣”的人。有緣自然有情，關係好的時候，互相付出自然不在話下。問題在於如何保護和持續這種關係，繼續愛護它、增進它，使其天長地久。
其實，就算是有“緣”，彼此能夠一拍即合，要保持長期的相互信任、互相關照的關係也不那麽容易，仍然需要不斷進行“感情投資”。
在商場上，各自都為各自的利益，彼此都覺得商人多詐多奸，人與人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。結果“緣”就會由合作轉為對立，人情變成了敵意。情場上，最愛的人常常會變成最恨的人，這在商場上也屢見不鮮。相互最仇視的對手，往往原先是最親密的夥伴。反目為仇的原因，恐怕誰也說不清，留下的都是互相指責和怨恨。
為什麽走到這一步？往往是忽略了“感情投資”的結果。
很多人都有這種毛病，一旦關係好了，就不再覺得自己有責任去保護它了，往往會忽略雙方關係中的一些細節問題。例如該通報的信息不通報，該解釋的情況不解釋，總認為“反正我們關係好，解釋不解釋無所謂”，結果日積月累，形成難以化解的問題。
而更不好的是人們關係親密之後，總是對另一方要求越來越高，總以為別人對自己好是應該的；但是稍有不周或照顧不到，就有怨言。由此很容易形成惡性循環，最後損害雙方的關係。
可見“感情投資”應該是經常性的，也不可似有似無，從生意場到日常交往，都應該處處留心，善待每一個關係夥伴，而且要從小處細處著眼，事事落在實處。
怎樣進行感情投資呢？可以理解為以下幾個方麵：
一、充實你的人情賬戶
人與人之間沒有彼此信任，則沒有互助互利；沒有較深的感情，則沒有彼此的信任。所以說在人際交往與關係中重視情感因素，不斷增加感情的儲蓄，就是聚積信任度，保持和加強親密互惠的關係。你在感情的賬戶上儲蓄，就會贏得對方的信任，那麽當你遇到困難，需要幫助的時候，就可以利用這種信任，你即便犯有什麽過錯，也容易得到別人的諒解；你即便沒把話說清楚，有點小脾氣，對方也能理解。所以，我們強調請求別人的支持和幫助，應該自信主動、坦誠大方地提出，盡管有許多有效的方法和技巧可以采用，然而最重要的是自己要樂於助人，關心他人，不斷增加感情賬戶上的儲蓄。
如果說建立相互信任、相互幫助的人際關係有什麽訣竅的話，那麽這是惟一的和可靠的訣竅。
反之，不肯增加儲蓄而隻想大筆支取的人是無人理會的，這樣的銀行賬戶是根本不存在的。你毫無儲蓄，到需要用錢時，也就必然無錢可用，隻有欠債了。但欠債總是要還的，到頭來還是要儲蓄。這就是社會與人生的天平上平等互利、收支平衡的砝碼。
你請某人來幫助粉刷裝修住房，說好幹半天，他可能幹了不到一個小時就走掉了；你拜托某人為你辦理開辦什麽公司的手續，他也許隻起了牽線搭橋的作用，具體的手續還要你自己去四處奔波……”遇到這類情況，千萬不可埋怨，不可責怪對方說話不算數。因為事實上人家已經幫了一點忙，這就值得你表示肯定和感謝。你感謝對方幫忙一小時，下回他可能會幫忙兩小時，你感謝人家為你辦手續探明了路線，下回他也許會一幫到底。
自己樂於助人，多主動幫助剮人，會不斷增加感情賬戶上的儲蓄。求人與被人求，就是一筆人情賬。盡管是人情賬，無法精確地計算，但是也應當心中有數。
在求對方辦事時，對方並不情願為你白忙乎，他希望你也能幫他做些事情，有的甚至希望在他辦事之前，你得先為他辦成。如果你了解對方這種心理，主動滿足他的欲望，他就會很痛快的幫助你。
有時對方沒有什麽需要幫忙的事情，此時你要讓對方精神上得到滿足，表現出對對方的崇拜和尊敬，不斷地誇獎對方的能力。
如果你與對方關係很密切，求他幫忙時，他會提出條件來，那你也要多為對方考慮，盡量多為對方解決一些困難。不論關係多密切，你總求人家，而沒有回報，時間久了也就不行了。
如果你求別人幫助的是一件名利雙收的事，那對方也希望從中得到一些名或利。如果對方什麽都得不到，而你卻名利雙收，對方就會在心理上失衡。現在的人對口頭許諾不感興趣，所以，你最好要提前滿足對方的欲望。如果不能，也一定要守信用。如果你不能履約，以後再求對方就難了。
生活中經常有這樣的人，幫了別人的忙，就覺得有恩於人，於是心情一種優越感。高高在上，不可一世。這種態度是很危險的，常常會引發反麵的後果，也就是：幫了別人的忙，卻沒有增加自己人情賬戶的收入，這是因為這種驕傲的態度，把這筆賬抵消了。
所以，為人幫忙時應該注意下列事項：第_．，不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔；第二，要做得自然，也就是說在當時對方或許無法強烈的感受到，但是日子越久越體會出你對他的關心，能夠做到這一步是最理想的；第三，為人幫忙時高高興興的，不可以心不甘、情不願的。如果你在為人幫忙的時候，覺得很勉強，意識裏存在著“這是為對方而做”的觀念，假如對方對你的幫助毫無反應，你一定很生氣，認為“我這樣辛苦地幫你忙，你還不知感激，太不識好歹了!”如此的態度甚至想法都是不自然的表現。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈似的一去不回，他一定會用別種方式來回報你。對於這種知恩圖報的人，應該經常給他些幫助。
二、必要的物質交流
人的感情具有物化性，僅用話語來表達你對朋友的關心和友誼不太實際。僅憑一張嘴是無法建立友好關係的，還要有點物質上的交流。這就需要你運用一些小禮品來溝通與朋友的關係。但人往往又是很矛盾的，想要卻又不好意思，所以表現出不願意接受的樣子來。
現在人們愛用禮品的輕重來衡量友情淺深，認為禮輕情亦淺，禮重情才深。所以我們再談禮輕情意重時，似乎有點不合時尚。
其實隻要仔細分析一下，禮輕情義重這句話還是有道理的，當你送給對方很重的禮物時你心裏會有什麽想法，你或許有事相求．或許希望得到某種更貴重的東西。而對方也不會無緣無故接受你重禮。他會猜想，你是否有事求他。在接受你的禮品時他會很慎重。甚至會拒絕你。
我們所說的禮輕情義重，是說在無求於對方時給對方送禮品，而且也沒有任何其他目的，僅僅是為了與對方相互了解，加深感情，促進友誼。當對方有喜事時前去恭賀與對方同喜：當對方在困難時給對方送去溫暖，幫助解決；當對方生病時前去安慰表示關心……這種情況下你送的禮品雖然很小，對方也會非常高興的。
當然，“禮輕”也要看情況而言，要看對方與你的親密程度。隨著雙方感情越來越深，禮品可以適當地加重一些。但無論你送多重的禮品，都隻是為了表示感激對方與你的密切合作，不要有其他想法。
送禮品最忌諱的是臨時抱佛腳。尤其是你剛與對方認識就帶了許多禮品給對方，然後就提出你要辦的事，很明顯你是在用這些東西來換取他的幫助。一般情況下他會拒絕你的禮品，就是收下了也不會馬上幫你辦事。
好朋友也是一樣，關係好平時多走走，有事時不用送禮對方也會幫你。如果平時不來往，有事則抱著禮品來求情，對方雖不好意思說你，但同樣不會買你的賬。
串門時，孩子看到一件東西說：“這是我們家的。”主人說：“對呀，這是你媽媽送給我們的。”孩子說：“這是我媽媽最喜歡的東西。”主人聽了會感動的。
感情有它無私的優點也有它自私的缺點。他希望你隻喜歡他一個人，隻想他一個人得到你的禮物。如果別人也得到了同樣的禮物，他就覺得不滿足，就會對你有意見，也就不太珍惜你的禮物了。
所以送禮物，要分著送，一個人一個樣，那樣才會有好效果。
送禮要選擇對方在家時送。因為，把禮物交給鄰居轉送，是不大禮貌的。有時，受禮人不希望別人知道他收了禮品。
切忌當著外人麵送禮。送禮最好在私下進行，人多眼雜時應當回避，尤其是給領導送禮，更應該注意。一來領導怕背個受賄罪名，送禮者也不想落個巴結印象；二來社會之大，無奇不有，紅眼者、造謠生事者無處不在。
友情需要我們細心的照科
人與人之間的關係非常奇妙，有些經久不衰，有些緣盡而散。有些友誼的褪色主要由於誌趣各異或關山阻隔；但有些關係的逆轉則是由於誤會、分歧沒有處理好，鬧了一兩次矛盾便彼此不再往來，甚至相互成為怨敵。
良好的人際關係並不意味著你要喜歡所有的人，也不意味著你要和所有相識的人都成為知心朋友。如果你認為某些人是有價值的朋友，那就應當細心照料這種友情。
我們每個人已經建立起來的人際關係，好比一座大穀倉。這樣一座相當大的建築物本來是堅固的，但如果長年累月無人照料整理，那麽風雨的侵襲，裂縫的擴大，就會造成隱患和危機。～旦哪天刮大風、下暴雨，它就會突然坍塌，變成一堆廢墟。當你撿起舊緣木察看，你會發現，就某一根木頭來看很可能還很結實。但連結榫頭的木釘腐爛了，就無法把巨梁連接起來。
由此，我們可以悟出一個道理：一個人不論多麽堅強、能幹、有成就，仍要靠自己與別人的良好關係，才能保持和發展自身的價值和重要性。友情是需要照顧的，就像穀倉需要照料一樣。想寫而沒有寫的信，想說而沒有說的話，想打而沒有打的電話，想參加而又終於沒去參加聚會，背棄過別人的信任，爭執後沒有和解，為一樁誤會或一點分歧而心存芥蒂——這些猶如滲進穀倉的雨水，腐蝕、削弱了木梁之間的聯係。好好的穀倉，本來隻須花很少功夫稍加照料，就可修整完好，現在也許隻有放棄，或是花費很大功夫來重建了。
總之，我們重視和善於交際，也包括重視和善於重修舊好和化敵為友。做到這些當然需要抓住時機，掌握方法技巧，但最重要的是要自由主動，運用心理策略，發揮自己的能動性，才能掌握時機和技巧。
對於鬧了別扭的朋友，甚至是“心腹之患”的怨敵，如果你想和解，重建友情，應該怎麽做呢？在自由主動的前提下，請注意這樣三點：
(1)對於無關緊要的敵意，寬容大度，不予理睬，可以裝聾作啞，或是轉移話題，讓對方無趣而止，絕不可斤斤計較，發生無謂的衝突。
(2)對於有辱人格、有傷大體的譏諷攻擊，應當予以還擊，但這種還擊不是爭吵，而要采取婉言、暗示、幽默等等巧妙的方式，做到有理有利有節。這種還擊僅僅是為了自衛，維護自己的尊嚴或整體的利益，而不是為了出氣。
(3)發現並抓住時機，向對方表示關懷體貼，給予幫助，促成和解，從而加深或重建友情。
我們為了清除分歧，化解矛盾，需要調動一切必要的方法和技巧，但其根本的因素還是樹立自由平等的意識，貫徹雙方皆贏的原則。
無需強求他人理解
理解，固然是很美好的，誰不渴望理解呢？“理解萬歲”的口號感動了多少人啊!然而，事實上由於年齡、性格、職業、知識結構、品德修養、生活經曆等等因素的影響，人和人之間有時是很難互相理解的。於是，脆弱的人把許多精力放在“求理解”上，到處自我表白，宣揚自己，把別人不理解自己當作最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事業，僅僅是為了讓人家知道，做給別人看。這道理本來是不言而喻的，就像你不是為了理解別人而工作一樣，別人也不是為了理解你而生存，這是很自然的事；過分求人理解的人，一旦被誤解了，便脆弱地感歎世態炎涼呀，社會無情呀，等等，耷拉著腦袋，沮喪得很。如果你過分希望得到理解，得到他人的讚成或默認，當你未能如願以償時便會十分沮喪，這正是自我挫敗因素之所在。同樣，當尋求理解成為一種需要時，你就會產生惰性。這是將自我價值置於別人控製之下，由他人隨意抬高或貶低，隻有當他們決定施舍給你一定的理解之辭時，你才會感到高興。
人在生活和工作中必然會遇到反對意見，會被誤解。這是體味“生活”付出的代價，是一種完全無法避免的現象。有一位叫奧齊的中年人，他是一個典型的過分的渴求理解和讚許心理的人。奧齊對於現代社會的各種重大問題，如人工流產、中東戰爭、水門事件、美國政治等，都有一套自己的見解。每當他的觀點受到嘲諷時，他不是堅持自己的觀點，而是對別人的“不理解”而痛苦不堪，甚至最後反而對自己產生了懷疑。為了使自己的每一句話和每一個行動都能為人理解，他花費了不少心思。有一次他和嶽父談話，表示讚成無痛致死法，而當他察覺嶽父不滿地皺起眉頭時，幾乎本能地立即修正了自己的觀點：“我剛才是說，一個神智清醒的人如果要求結束其生命，那麽倒可以采取這種做法。”奧齊為了別人理解、讚同自己的觀點，實際上不知不覺地修正了自己的觀點。當奧齊注意到嶽父表示同意時，才稍稍鬆了一口氣。這樣去求得理解和讚許又有什麽價值可言？
要想精神愉快，就要心理獨立，提高心理承受能力，能得到別人的理解，固然很好，而他人不理解或者誤解了，這也無關緊要。你仍然微笑著麵對生活。
下麵講一個十分說明問題的小寓言：一隻老貓見到一隻小貓在追逐自己的尾巴，便問：“你為什麽要追自己的尾巴呢？”小貓，答：“我聽說，對於一個貓來說，最為美好的便是幸福，而這個幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，～旦我捉住了我的尾巴，便將得到幸福。”
老貓說：“我的孩子，我也曾考慮過宇宙間的各種問題，我也曾認為幸福就是我們的尾巴。但是，我現在已經發現，每當我追逐自己尾巴時，它總是一躲再躲：而著手做自己的事情時，它卻總是形影不離地伴隨著我。”同樣道理，如果你希望得到理解和讚許，最為有效的辦法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每個人都理解和讚許你。隻要你相信自己，並且以積極的自我形象為指南，你便可以得到許許多多的理解和讚許。當然，一個人不可能事事都得到每個人的理解和讚許。但是，如果你認識到自己的價值，在得不到理解和讚許時便不會感到沮喪。你將把反對意見視為一種自然現實，因為生活在這世界上的每一個人都有自己對世界的看法。
冤家宜解不宜結
中國有句老話：冤家宜解不宜結。在生活中還是少結冤家比較有利於你自己。不過，化解敵意也需要技巧。
人與人之間，或許會有不共戴天之仇。但在辦公室裏，這種仇恨一般不至於達到那種地步。畢竟是同事，都在為著同一家公司而工作，隻要矛盾並沒有發展到你死我活的境地，總是可以化解的。敵意是一點一點增加的，也可以一點一點削弱。
“如何化敵為友”，在辦公室的戰場上是一門高深學問。
◇ 你另有高就，準備辭職，你心想：“那幾個整日視你的痛苦為快樂的同事，一定很開心。如果趁這時自己地位超然，乘機向老板告他們一狀，就太好了！”但是在這裏奉勸你要三思而行！
所謂世界很小，若今天被你捉弄的同事，一朝成為你新公司的職員，你將如何麵對他？這豈非陷自己於危險境地？要是對方的職位比你高就更不妙，所以何必自製絆腳石？還有，所有的上司都不會喜歡亂打小報告的下屬。試問終日忙於偵察人家的缺點，還有多少時間花在工作上呢？
此外，同行雖如敵國，但同業間的往來仍是有的。你舊公司的上司大有可能跟你新公司的上司是好朋友，一旦將你打小報告的惡習相告，你以為你在新公司的前途會怎樣？
所謂“少一個敵人等於多一個朋友”，開開心心地去履行新職，又與舊公司保持良好關係，這才是上上之策。
◇ 某人曾經與你為一個職位爭得“頭破血流”，不過，今天你倆已分別為不同部門的主管，雖然沒有直接接觸，但將來的情況又有誰知道？所以你應該為將來鋪好路。
如果你無緣無故去邀約對方或送禮給他，太突兀，也太自貶身價了，應該伺機而動才好。
要是對方擢升新職，這就是最佳的時機了，寫一張賀卡，衷心送出你的祝福。如果其他同事替他搞慶祝會，你無論多忙碌，也要抽空參加。否則就私下請對方吃一頓午餐，恭賀他之餘，也不妨多談大家在工作方麵的喜與樂，對以往的不愉快事件絕口不提，拉近雙方的距離。
這些親善工作必須在平日抓緊機會去做，否則到了你與他有直接麻煩時才行動，一切就太遲了。
◇原來與你關係最密切的搭檔，心底裏對你十分不滿。他不但對你冷漠得嚇人，有時甚至你跟他說話，他也不理不睬。為什麽你的搭檔對你如此不滿？你究竟在什麽時候得罪了對方？連你自己也沒有一點頭緒。你實在按捺不住了，索性拉著對方問：“究竟有什麽不對呢？”但對方隻冷冷地回答：“沒有什麽不妥。”到了這個地步，如何是好？既然他說沒什麽不妥，你就乘機說：“真高興你親口告訴我沒事，因為萬一我有不對的地方，我樂意改正。我很珍惜我倆的合作關係。一起去吃午飯，如何？”
這樣，就可逼他麵對現實和表態。要是一切如他所言的沒事，共進午餐是很禮貌的行為。總之，盡量增加與他聯絡的機會。友善的對待，對方怎樣也拒絕不了！
要有“吃虧是福”的心態
在中國傳統思想中，有“吃虧是福”一說。這是中國哲人總結出來的一種人生觀——它包括了愚笨者的智慧、柔弱者的力量，領略了生命含義的豁達和由吃虧退隱而帶來的安穩與寧靜。與這樣貌似消極的哲學相比，一切所謂積極的哲學都會顯得幼稚與不夠穩重，以及不夠圓熟。
宋代詩僧林天賜作過很多“打油”風格的詩，都是以淺近詼諧的筆調，道出人生的智慧。是虧是福，其實往往取決於你怎麽想，怎麽看。若一個人處處不肯吃虧，則處處想占便宜，於是驕狂之心日盛，難免會侵害別人的利益，於是紛爭四起，又怎能不吃虧？
“吃虧”有兩種：一種是被動的吃虧，一種是主動的吃虧。
“被動的吃虧”是指在未被告知的情形下，突然被分派了一個你並不十分願意做的工作，或是工作量突然增加。碰到這種情形，除非健康因素或家庭因素，否則就應接下來。如果冷眼旁觀周圍環境，發現也沒有你抗拒的餘地，那更應該“愉快”地接下來。也許你不太情願，但形勢比人強，也隻好用“吃虧就是占便宜”來自我寬慰，要不然怎麽辦呢？至於有沒有“便宜”可占，那是很難說的，因為那些“虧”有可能是考驗你的心誌和能力，是為了重用你啊！姑且不論是否“重用”你，在“吃虧”的狀態下，磨練出了你的耐性，這對你日後做事絕對是有幫助的。此外，你的“吃虧”也會讓人對你無話可說，不得不尊重你。
“主動的吃虧”指的是主動去爭取“吃虧”的機會，這種機會是指沒有人願意做的事、困難的事、報酬少的事。這種事因為無便宜可占，因此大部分的人不是拒絕就是不情願，你主動爭取，老板當然對你感激有加，一份情絕對會記在心上，日後無論是升遷或是自行創業，他都有可能幫助你，這是對人際關係的幫助。最重要的是，你什麽事都做，正可以磨練你的做事能力和耐力，不但懂得比別人多，也進步得比別人快，這是你的無形資產，絕不是用錢買得到的。
這是做事，那麽做人呢？
做人比做事難，但如果也有“吃虧就是占便宜”的心態，那麽做人其實也不難。因為人人都喜歡占別人便宜，你吃一點虧，讓人占點便宜，那麽你就不會得罪人，人人當你是好朋友。何況拿人手短，吃人嘴軟，今天占你一點便宜，心裏多少也會過意不去，隻好在恰當的時候回報你，這就是你“吃虧”之後所占到的“便宜”！
“吃虧”之所以能得到“福”的賜予與安慰，無疑是由中國的哲人對“道”的領悟而來的。當中國的哲人們看到了幸福所帶給人們的災害時，就努力地提醒人們多多地注意其反麵。若一個人處處不肯吃虧，則處處必想占便宜，於是，妄想日生，驕心日盛。而一個人一旦有了驕狂的態勢，難免會侵害別人的利益，於是便起紛爭，在四麵楚歌之下，又焉有不敗之理？於是，像老子、莊子等人就在他們的著作中強調柔弱的力量、居下的優勢和對成功的警戒。
英國的丘吉爾提到：“終即始，黑夜之後必有黎明，大洋之下另有深淵。”正是從這樣的角度，丘吉爾認為：“最精明即最不精明，人渴望安定，卻得不到安定。”他還引了一句英國北部農夫常說的話：“不必祝福，事情越壞，情況越好。”
生命的運行與宇宙的運行是一樣的周而複始，春繼以夏，夏繼以秋，秋繼以冬，它們不斷地變遷，興衰交替。當一個人的事業達到巔峰之時，也同時意味著衰敗的到來。這就像潮水，潮水漲到一定程度，就開始退潮，而潮水退盡，接著也就是漲潮，然後又是退潮。
人最難做到的，即“吃虧是福”的前提，一個是“知足”，另一個就是“安分”。“知足”則會對一切都感到滿意，對所得到的一切，內心充滿感激之情；“安分”則使人從來不奢望那些根本就不可能得到的或根本就不存在的東西。沒有妄想，也就不會有邪念。所以，表麵上看來“吃虧是福”以及“知足”、“安分”會予人以不思進取之嫌，但是，這些思想也是在教導人們能成為對自己有清醒認識的人，做一個清醒正常的人。因為，一個非常明白的事實——即不需要任何理論就可以證明的是，一切的禍患，不都是在於人的“不知足”與“不安分”或者說是不肯吃虧嗎？
“吃虧就是占便宜”尤其年輕人要牢記，因為這是累積工作經驗，充實做事能力，擴張人際網絡最好的方法，如果樣樣想占便宜，那就要吃大虧了！
了解了這樣的道理，人與人之間的你爭我奪，得與失的憂慮，就會消失於無形，而這種思想也能在人們心中播下它知足和樂天的種子。吃了一次虧，聰明的人就會從中學到智慧，體悟人生，得到一個大道理——福禍相隨，從而知足常樂，調整自己，使自己一輩子幸福。“吃虧就是占便宜”，不是沒有道理。所以建議你，用“吃虧就是占便宜”的態度來做事，保證你受益無窮。
人們總是相信一切都能通過人們的努力而得到改變，但也有些人認為，人的一切努力都是徒勞的，這兩種不同的思想放在一起，就產生出了中國思想中一種不朽的東西，即寧肯吃一些虧，以換來非常難得的和平與安全。
用行動來負責
我們常聽到別人漫不經心地說：“有事我負責!”像這種隨便把“負責”二字掛在嘴上的人，才是真正不負責任的人。一旦真的發生了不幸或是無法挽回的事實，並不是誰負責就可以挽回的。
責任也是有限度的。不是從一開始就隨隨便便地表示負責到底才是有責任感，而是負自己該負的責任才對。
“責任感”是一種稱讚的話，重點在於後麵的“感”字。不是責任，而是感受責任，所以不是隻要說願意負責的話就可以了，而是要親自感受自己應該負起的責任。一般人往往不去衡量自己的力量，光是一付正義凜然的樣子拍胸脯來表示願意負責，卻沒有顧慮到現實的後果。
責任並不似權利義務那麽具有強製性，它的道德含意比較強，但實際上卻沒有什麽約束力。
然而，在朋友交往時，彼此會不經意地在對方的身上加諸太多責任。在工作上，我們必須義無反顧地擔負一些公事上的責任。有時候當工作沒有成績時，即使並不是自己的過失，仍然得負起連帶責任。這個社會就是這樣，隨時隨地都要負起責任。在這種情況之下，當我們受到別人的請托，為了完成任務所盡的力就是負責。
與朋友交往的責任，就是隻要彼此盡了力就可以了，大可不必非得要求自己或對方奉獻出所有的金錢及時間，不能從朋友那裏要求一些不合情理的事情。
身為現代人，於公要對公司負責，於私要對家庭負責，如果為了對朋友負責而傷害了其中之一，那就失去了交朋友原來的意義。
中國人交朋友本來就是以“一諾千金”為彼此的責任，既不需要任何書麵保證，也不必找人作保，隻要彼此信得過即可。
與朋友交往時，不要隨便地拍胸脯說些不負責的話．而是拿出行動來負責。
怎樣說“不”也是一門學問
對於許多人來說，拒絕別人是一件很難辦的事。當別人對他們提出要求時，他們不好意思張口說“不”，因為這樣很可能會傷害對方的感情，造成兩個人的關係疏遠。但是有時如果答應別人的要求自己又確實有難處，或者自己會喪失許多東西。許多人在麵對這種矛盾時都十分苦惱，不知該怎樣辦？
其實，在自己確有難處，或者如果答應別人的要求，自己的利益會損失很大的情況下，我們就應該拒絕別人。但是拒絕別人也要考慮對方的情感，盡量做到不傷害雙方的感情。怎樣說“不”也是一門學問。
我們在拒絕別人時應該注意不使他們的麵子受損。如果既拒絕了別人的要求，又讓他們丟了麵子，那麽他們心中產生不滿之情是在所難免的。可是如果在拒絕別人要求時，不讓對方丟麵子，使別人非常體麵地接受拒絕，結果可能會大不相同。
三國時期的華歆在孫權手下時，名聲很大，曹操知道後，便請皇帝下詔招華歆進京。華歆起程的時候，親朋好友千餘人前來相送，贈送了他幾百兩黃金和禮物。華歆不想接受這些禮物，但他想如果當麵謝絕肯定會使朋友們掃興，傷害朋友之間的感情。於是他便暫時來者不拒，將禮物統統收下來。並在所收的禮物上偷偷記下送禮人的名字，以備原物奉還。
’ 華歆設宴款待眾多朋友，酒宴即將結束的時候，華歆站起來對朋友們說：“我本來不想拒絕各位的好意，卻沒想到收到這麽多的禮物。但是，匹夫無罪，懷璧其罪。想我單車遠行，有這麽多貴重之物在身，諸位想想我是否有點太危險了呢？”
朋友們聽出了華歆的意思，知道他不想收受禮物，又不好明說，使大家都沒麵子，他們內心裏對華歆油然而生出一種敬意，便各自取回了自己的東西。
假使華歆當麵謝絕朋友們的饋贈，試想千餘人，不知道要推卻到什麽時候，也不知要費多少口舌，搞得大家都很掃興，使大家都非常尷尬。而華歆卻隻說了幾句話便退還了眾人的禮物，又沒有傷害大家的感情，還贏得了眾人的歎服，真可謂一箭三雕。華歆為什麽能夠成功地謝絕饋贈呢？這主要是因為華歆注意保全朋友們的麵子，他在拒絕朋友時，沒有坦言相告，而是找了一個對自己人身不安全的理由，雖然朋友們也知道他是在故意推辭，但不會以此為意。因為華歆委婉地拒絕他們並沒有讓他們丟麵子，也沒有令他們跌份。
“不”字誰都會說，但怎樣說才能既不傷害對方，又不使自己為難，卻不是每個人都能做得到的。王麗是個善良、靦腆的女孩，同事們都喜歡她，有事也願意找她幫忙。有人給王麗介紹了個男朋友，約好星期天在公園見麵。星期六的晚上，正當王麗為明天穿什麽衣服赴約而傷腦筋時，同宿舍的小林要王麗明天陪她上街采購新房用品，這可叫王麗為難了。明天的公園會麵對王麗來說，無疑是十分重要的；可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理應出點力。如果拒絕了小林的事，她會不會生自己的氣呢？
生活中，我們每個人都會遇到王麗這樣的難題——對於別人的請求，出於理智的考慮本應拒絕，可“不”字又難出口，有的人拒絕方式生硬，結果使多年的朋友彼此疏遠了：有的人明明沒法辦到也不忍拒絕別人，勉為其難，無形中增加了自己的壓力和心理負擔，費了半天勁，事情也沒辦成。真是費力不討好，還在無形中損害了自己的聲譽和形象。可見，拒絕他人實在是交際中不容忽視的一個內容。這裏告訴你一些巧妙而委婉的拒絕方式，幫助你擺脫困境。
(1)以非個人的原因作借口。拒絕他人，最困難的就是在不便說出真實的原因時又找不到可信而合理的借口，那麽，不妨在另Ⅱ人身上動腦筋，比如借口你的家人方麵的原因。一位生活愜意的家庭主婦自稱她的生活之所以能如此安寧，就是因為她能巧妙地拒絕。當一個推銷員敲家門時，她的態度禮貌而堅定：“我丈夫不讓我在家門前買任何東西。”你瞧，我不買你的商品，不是因為我不願意掏腰包。而是因為我那個有點古怪的丈夫。這樣一來，推銷員既不會因為沒買他的商品而怨恨你，同時也感到再說下去也是白費口舌，隻好作罷。
(2)明確表示你很願意滿足對方的要求。當有人請求你的幫助時，在力所能及的範圍內，應該盡量給予幫助。但碰上實在無能為力的事，你無法給予對方幫助時，也不要急於把“不”字說出口．不要使對方感到你絲毫沒有幫助他解決困難的誠意，否則，你在別人眼中會是一個自私而缺乏同情心的人。自由保險公司的蒂姆．蓋門是處理客戶賠償要求事務的，他的工作決定他要經常地拒絕客戶的要求。然而，他總是對客戶的要求表示同情，並解釋說，從道義上講他同意對方的要求，可自己實在是心有餘而力不足。由於拒絕得法，蒂姆的工作幹得很出色。同樣，當別人有求於你而你又無能為力時，先不忙拒絕他，而要耐心地傾聽他的陳述，對他所處的困境表示同情，甚至可以給他提些建議，最後告訴他，你實在無法幫他，對方絕不會因此而生氣，反而會被你的誠意所感動。
(3)通過誘使對方否定自己的提議來達到拒絕的目的。當別人向你提出不合理的要求時，不要簡單地拒絕他，而應該讓他明白他的要求是多麽荒唐，從而自願放棄它。一位業績卓著的室內裝飾專家聲稱，對於用戶的不合實際的設想，他從不直截了當地說“不行”，而是竭力引導他們同意他希望他們做的事情。一位婦女想要用一種不合適的花布料做窗簾，這位裝飾專家提議道：“我們來看看你希望窗簾布置達到什麽效果。”接著，他大談什麽樣的布料做窗簾才能與現代裝飾達成最好的和諧，很快，那位婦女便把自己的花布料忘了。
(4)在拒絕對方的同時，說明對方為得到其所求還應做些什麽。這一點對擔任領導職務的人尤其重要。比如你的屬下向你提出的要求得不到你的滿意答複，你不妨告訴下屬努力方向，使他始終看到希望，與此相比，你的拒絕就顯得微不足道了，不會挫傷他的自尊心，也不會傷害你與下屬之間的感情了。《成功的人際關係》一書的作者，美國的威廉·雷利博士在談及怎樣處理下屬希望晉職而他本身的條件又不夠的情況時，曾建議企業主管這樣說：“是的，喬治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必須先使自己變得對公司更重要。現在，我們來看看對此你還要幹點什麽……”
(51用最委婉、和氣的方式來表達你的不同意見。一位熱情奔放的老婦人決定與年輕的女鄰居交朋友，她發出邀請：“欣迪，你明天上午到我家來玩，好嗎？”欣迪臉上露出溫和、寬厚的笑容說：“不行啊!”她的拒絕既友好又溫情，但態度又是那麽堅決，老婦人隻好作罷。所以，當別人的請求你無法滿足，而又不能或無須找任何借口時，就用最委婉、最友善、最真誠的語言拒絕他，不留任何回旋的餘地。
你會發現，學會說“不”，會使你的生活更輕鬆、更成功。
拉近與朋友的距離
俗話說：宰相肚裏能撐船。但真能有如此雅量的人卻是少見。因此，各位朋友發現對方比自己差勁些時，千萬不要洋洋自得．自我炫耀，而是要有意識地自責自怨甚至自貶，從而避免別人敵意，嫉妒等等不必要的麻煩。
威爾遜當選為美國新澤西州的州長之後，有一次在紐約出席一個午餐會。主持人在介紹他時，稱他為“未來的美國總統。”這自然是對他恭維，可是對在座的其他人來說，卻產生了很大的心理壓力。
威爾遜因此想扭轉這種一人得意，眾人愕然的局麵。他起立致詞，在說了幾句開場白之後接著說：“我感到我在某方麵很像一個故事裏的人物，也就是我的朋友。我這位朋友在加拿大因喝威士忌太多，結果去乘火車時，原該乘往北的火車，卻乘了往南的。
“大夥發現這一情況，急忙給往南開的列車長打電報，請他把叫約翰遜的人叫下來，送上往j匕的火車，因為他喝醉了。
“很快，他們接到列車長的回電：請詳示約翰遜的特征，車上有好幾名醉漢，既不知自己的名字，也不知該到哪裏去。”
威爾遜最後說：“我知道自己．的名字，可是我卻不能像主持人一樣知道我的目的地在哪裏。”
聽眾大笑。威爾遜謙遜的自貶，消除了敵對的不服的惡意，拉近了與眾人的距離，獲得了眾人的好感。
在公眾場合恰當地表現出萬分悲慟，是西方政治家爭取輿論支持的絕招。有人因此總結出“政治公開流淚的十大要點。”其中有必須表現出是即席而發，讓人斷定的是內心悲慟，不必次數過多，不要過於傷感，隨時帶上手絹，最好在電視講演時流淚，還要學會哭而不失尊嚴等等。
這麽大的人物還像三歲小孩似的動不動就哭鼻子，由此可見他的眼淚肯定抹的是口水，或是在手絹上抹了辣椒，不然眼淚沒有理由就像自來水似的想開就開想關就關，要多少就有多少。我們也可以這樣，如果哪天你要求人幫忙，一定別忘了帶手絹，還有一樣：——辣椒粉或清涼油是必不可少的，否則你就白跑了一趟了。
各位朋友要是也能哭得驚天動地，那時即使不成為億萬富翁，也可以進人吉尼斯大全成為世界名人，那還用愁吃愁穿？
別人有難時，要鼎力相助
不知你是否遇到過種情況：在公共汽車上，當售票員查票時，一位乘客情急之下竟找不到車票，售票員和一些乘客已開始譴責他，這位乘客非常窘迫。在這樣的場麵裏，你願意扮演什麽樣角色？ 一個小夥子就是這樣對一個找不到車票，困窘萬分的乘客說：“同誌，你別慌，再仔細找找，會找到的。
有人怪聲怪調的說：“要是找不到呢？你看見他買了，你能作證？”小夥子平穩地反問：“要是你的票找不到了呢？為什麽不相信別人呢？”後來那位乘客找到了車票，對小夥子報以感激的微笑。
這位小夥子雖然與受窘的人素昧平生，卻給人以信任、熱情，生活中多一些這樣的人，能增加多少深情厚意!
我們中華民族曆來不乏溫柔敦厚的謙謙君子，人們讚揚厚道，鄙棄刻薄已成傳統。當我們看到別人受窘時，不應冷漠旁觀，更不要冷嘲熱諷，我們以一顆仁愛之心，付出我們的真情，會在人間收獲多少甘美的果子!
默默付出也是快樂
如果你想要快樂，被愛，那麽就不要去要求，不要希望得到任何回報，隻是默默的付出。
人類的天性最容易忘記感激別人，所以，如果我們施一點點恩惠都希望別人感激的話，那一定會使我們大失所望。
如果我們想得到快樂，我們就不要去想感恩或忘恩，而隻享受施予的快樂。
幾千年來做父母的一直為兒女的不知感恩而非常的傷心。
就連莎士比亞筆下的李爾王也叫著：“一個不知感激的孩子比毒蛇的牙還要尖利。”
可是孩子們為什麽應該心存感激呢—一除非我們教他們那樣。忘恩是人類的天性，就像野草一樣，而感恩卻像一株玫瑰，必須施肥、澆水，給它教養、愛和保護。
如果我們的子女忘恩負義，應該怪誰呢？也許應該怪我們。如果我們從來沒有教過他們怎麽對別人表示感恩的話，我們又怎麽能希望他們對我們表示感恩呢？
要避免因為別人不知感恩而引起的難過和憂慮，我們要知道規則三條：
(1)不要因為別人忘恩負義而不快樂，要認為這是一件自然的事。
(2)讓我們記住找到快樂的惟一方法，就是施恩勿圖報，隻為施予的快樂而施予。
(3)讓我們記住感恩是“教化”的結果。如果我們希望我們的子女能知道感恩，我們就要訓練他們這樣做。