堅持禮讓的美麗內涵

有一位哲人說過：“沒有敵人的人生太寂寞。”這位先哲真是好大的口氣，試想誰希望以敵人的存在來充實自己的人生經曆？其實。如果仔細想想，你的敵人是誰呢？是不是從出生開始就有敵人存在或存在的僅僅隻是你的假想敵人？敵人本來並不存在，隻是由於某種原因才出現。或者是原來的朋友反目成現在的敵人，也許將來還會變成朋友。不打不相識，你們為什麽不能彼此間成為朋友呢？把你的敵人看作你的朋友，堅持感情的輸入，堅持禮讓的美麗內涵。如果你這樣做了，說明你正在一點點地提高自己，開闊自己。

但是，禮讓並不是無原則的一味退讓，並不是對所有的事都保持沉默。不要以為這樣你才有深度、有內涵，是一個襟懷博大、有容人之量的人。事實恰恰相反，如果你這麽做，別人隻會把你看作是懦弱無能，愚笨無知的代名詞，絕對不會正視你的存在。不要以為你守著“宰相肚裏能撐船”的信條不放，你就能胸襟開闊，從而心寬體胖。在某些時候，你不得不去爭取，去辯論，去實現自己存在的價值，去批評、反擊自己認為是忍無可忍的事情，別人絕對不會說你膚淺狹隘。有些事情，如果你不去做，別人又怎麽會知道？

例如，一個人的辭鋒十分厲害，人人對他退避三舍，惟恐被他當眾取笑一番。碰上這種人，不管你反唇相譏或沉默不語，別人隻會隔岸觀火，含笑欣賞這一幕鬧劇。

最難纏的人物，莫如那些生性淺薄而缺乏自知之明的人，他們以攻擊人家的弱點為樂事，得勢不饒人，叫你丟盡麵子才肯罷休。如果在你的周圍剛好出現這樣一個人物，他說話的聲音特別嘹亮，每句話像飛刀一樣直插聽者的心中，令人又驚又怒，你應該如何做出適當的反應，讓對方曉得你並不好欺負，而又不失自己的風度？

喜歡逞一時之快，嘲笑別人，以求達到傷害對方自尊心目的的人，都有一個通病——欺善怕惡。由於缺乏涵養，認為別人無言以對，把對方踩在腳下：自己便會升高一級，增加自我的價值，結果慢慢地便形成一種暴戾習氣，對人對事一味挑剔，還自認為具有非凡的洞察力、見識過人，別人越是顯出畏懼，他們越是得意洋洋，什麽尖酸刻薄的話，都不吐不快，毫不知道收斂。

麵對這種以為自己口才很好，卻是神憎鬼厭的人時，你既不要隨便示弱，也無須自我降格，跟他針鋒相對，你應該這樣做：

(1)當他正在噴口水，心情興奮，口若懸河地把你的弱點一一挑出來取笑時，你隻須平靜地定睛看著他，像一個旁觀者，興趣盎然地欣賞眼前這個小醜的每一個表情，對方便會難以再唱獨腳戲。

(2)當他實在太惹人討厭，總是找你的麻煩，每句話都是針對著你時，你要盡量抑製怒氣，裝聽不見，切勿中了對方的詭計，跟他唇槍舌劍。如果你根本不理會他，他便無法再獨自下去，他的弱點會因此而暴露無遺，有目共睹，同時更顯出你的涵養功夫，非比尋常。

(3)在對方說得起勁，更難聽的話也衝口而出的時候，你實在不必再忍受這樣膚淺的人，你可以站起來禮貌地說：“對不起，請繼續你的演說。我先走了。”如果對方還存有一點自尊的話，他應該感到羞恥。不要以為世界上每個人都像你一樣，處事有條不紊，願意聽取他人的意見，有進取心，喜歡講道理、求和氣，在適當的時候，做適當的事情。有些人是天生的“瘋子”，你對他的所作所為非常厭惡，但又無可奈何，你隻能用“不可理喻”四字來形容他。如果他特別針對你，像一隻瘋狗似的到處吠你，窮追不舍，你的煩惱自然大大增加，他甚至可能做出損人不利己的行為，後果更是不堪設想。你既沒有足夠的精力與時間跟他周旋到底，以牙還牙，看看鹿死誰手，又不願與這種人糾纏下去，以免降低人格。麵對這種矛盾的情形，什麽才是最明智的處理方法？

或者，你會說：“我不會跟這種人計較，不願為他徒然浪費我的寶貴光陰，我想他瘋夠了便會停下來，永遠對這個人敬而遠之才是。”

你也可能會說：“我會找他出來當大家麵說清楚。請其他朋友主持公道，看看誰是誰非，我不要自己蒙上不白之冤。”其實人之所以可惡可恨，完全是他們心術不正，滿腦子是害人的歪念，以致麵目也變得奸險猙獰，看見受害者攤上麻煩、心緒不寧，他們便樂不可支。對付這種卑鄙小人，你不能動真氣、講道理，或妄想以情義打動他們的心。你要記著：冰凍三尺，非一日之寒。對方故意跟你過不去，除了自歎遇上惡人，你所能做的，便是對著鏡子作一下深呼吸，長籲一口氣，承認你交錯這樣一個朋友。盡管內心隱隱作痛，還是要努力控製情緒，表麵上不動聲色，從此對這個人不存半點希望，不讓他再有機會影響自己的生活，任由他到處亂吠亂叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一個瘋子苦苦理論？

如果你對某些不可理喻的人已經束手無策，無奈之餘隻得說一聲“我不生氣”的時候，你有沒有想過要掌握一些技巧來正確地提出自己的要求呢？我想你肯定有這個願望，那麽你又該如何表達自己的意願呢？

在公共場合裏，我們時常會遇到一些不受歡迎的人物，例如：在電影院裏，年輕人忘情地大叫大笑，高談闊論；在音樂會中，鄰座的觀眾不停地講話，令你十分苦惱，你想出聲請他們安靜下來，卻礙於禮貌，不願當眾指責對方破壞公共規則，隻有強自忍受。這樣，你會變得越來越內向怕事，不敢據理力爭，凡事得過且過，以低調子生活。

你不要欺負人，也不可隨便讓別人踩到你的頭上，這才是正確的人生觀。一味遷就自私的人，容忍對方對自己造成的間接傷害，沒有人會因你的仁慈而心存感謝，相反，懦弱無能或許是人家對你的形容。一個真正有涵養的人，麵對上述情形的時候，他會有這些表現：當對方的行為實在太過分，令人忍無可忍之際，他不害怕挺身而出，告訴對方他帶給他人的不良影響，由於其態度是誠懇而義正辭嚴的，對方會感到慚愧。

如果你出言不遜，大聲怒道：“你這個自私自利的人，知不知道你說話的聲音太大，惹人討厭。”對方的反應必然是怒目而視，反唇相譏，不但不會合作，反而故意跟你作對，引起激烈的爭執。你應該這樣說：“先生，請你說話小聲一點好嗎？”或者“請你保持安靜，謝謝。”與其直斥其非，不如清楚地告訴對方你想他怎樣做，更能使他明白自己帶給人家的不良影響，樂意與你合作。

培養說話技巧，在不傷害他人自尊心的情況下，而能達到你心目中的效果，何樂而不為？一個人在憤怒的時候，他的言行大多數會犯錯，無論何時何地，你必須切記這一點。

牛津大學的威廉弗沙博士，是當今知名的心理學家，他說：“你有什麽需要，不妨大膽提出。如果對方做了些你不喜歡的事情，告訴他，若你覺得很生氣，須保持冷靜。”不要讓他人剝奪你的權利，是保護自己權益的先決條件，懷著正確的人生觀，才有實力與衝勁幹一番大事業。

(4)堅持原則，厭事尊人。

交往中免不了會遇到這樣的人物，他當麵奉承你，轉過身去卻嗤之以鼻；他為了取得你的好感，事先就送上一兩下掌聲；為了取得你的“庇護”，他整天低聲下氣地圍著你打轉；他對你心懷不滿。但當麵總是笑臉，背後到處撥弄是非。這類人物，有著兩張臉皮，有著雙重人格，與這樣的人打交道，你必然會感到艱難。

的確，有些人就是這樣的圓滑、世故，八麵玲瓏，喜愛耍弄手腕，甚至是吹牛拍馬，兩麵三刀，有事沒事就放兩支冷箭。對此類行為若處理失當，很可能會使交往“觸礁”。

我們都會期待著比較純潔的交往關係，而你一旦發現遇上了諸如圓滑、世故、兩麵三刀之類的“暗礁”，又怎麽可能立即撕破臉皮，跟人斷交呢？所以，僅僅對此類行為厭惡、回避是遠遠不夠的，還需要對這類交往對象有一個比較深的了解。

一般說來，比較圓滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍馬、兩麵三刀的人，都是一些善於保護自己的人。他們對自己看得比別人要重得多，所以在交往過程中穿上了重重的鎧甲。其實，善於保護自己並不是什麽錯，問題是把交往對象全都變成了防範對象、算計對象，所采用的保護手段又違背了真誠友善、坦誠相見的道德規範，就會使自我保護變成了損害正常交往關係的行為。

我們可以厭惡這種行為，但不必厭惡行為者本人。具體說來，我們在反對不正派行為的時候，不要去傷害人家的自尊心．不要損害他們如此費心地保護著的那個“自己”。比方說，他為了贏得廉價的喝彩聲才對你奉上掌聲時，你不妨先冷靜下來，真誠地向他申明，在需要得到人家的支持這一點上，你們是一致的．但是。要想真正獲得別人的支持和讚美，要靠自己的真才實學，要靠自己的辛勤勞動。在他為尋求“庇護”才圍著你打轉時，你也不妨幫助他認清自己的力量，鼓勵他培養獨立的人格，走自己的路，切不可簡單地拒絕所謂肉麻的奉承。簡單拒絕隻會傷害對方的自尊心，加速你“觸礁”的進程。鼓勵他的自尊心，幫助他建立起獨立的人格，幫助他完成真正自我保護，滿足他的要求，你會得到他的真誠“掌聲”。