第97章 自白-不如獨我西行

近水樓台先得月，決定重新追回文久一後，我立刻買下她樓上的房子。

我追到過她一次，自然知道如何打動她。

每天下班，我都守在她上樓的必經之路上，哪怕她理都不理我，我也知道她看見我內心絕不會毫無波瀾。

文久一這個人如果煩你，她會罵的你連她的社交距離都無法靠近，但她知道我在，還頻繁出現在我視線裏，就證明她是放不下我的。

我知道她心裏有恨，我會努力讓她稀釋恨意，重新接受我。

這個過程很難，會有很多人阻攔，她的摯友陳瀅找到我，說了很多刺痛我的話。刺痛不是傷我自尊，而是句句揭露了我偽善的麵具。

她的好友曾經都很信任我，卻不曾想我真的會丟下她一個人過活去了。

陳瀅說衡量一個男人好壞的標準從不是看錢，但是我一邊說沒錢，一邊又貪圖享樂，把生活的壓力都拋給文久一自己，這tm的就不是個男人。

是啊，當年我從來沒想過出去兼職，代駕，滴滴，我拉不下臉麵。但我卻拉得下臉花女人的錢，想的都是怎麽從她們身上多得到點利益。

如果跟別人我可能覺得無傷大雅依舊如此，但我保證隻要文久一回頭，我這次一定承擔起男人和家庭的責任。

我跟文久一說，如果我對她的愛少一分，我都不會隻拿了曲成一筆錢就立刻表明心意。如果她願意重新跟我在一塊，曲成的錢我不會再賺一分。

他之前給我的，我會加倍努力幹活，不白拿他這個錢。在決定重新追求文久一之後，我幾乎扔下公司所有，每天都周旋在曲成的各個工地，我不要虧欠他，如果必須要虧欠，也不要太多。

愛不存在謙讓，我不在乎名聲，我隻要文久一。

我開始像從前一樣從早到晚的聯係她，不一樣的是我不會在她不回我信息時吵架，現在的我沒有這個資格，我要讓她重新依賴我。

文久一基本不理我，但這中間出現了插曲，我爸腦出血住院了。那天碰巧我在曲成的工地監工，沒有聽見電話。徐寶漁聯係不上我，便找到文久一，讓她幫忙聯係我。

文久一知道情況後，怕我承受不住，那段時間便會有意無意的關心我，信息也回複的頻繁了。

如果說我爸生病能激起文久一的在乎，那我不在意他一病不起，親人與我而言，除了我媽也沒誰是特別的存在。

就在我覺得一切都在向著好的方向發展時，我發現這竟然是一場陰謀，是曲成一手策劃的陰謀。

從我姨夫聯係我開始，到他們紀念日的遇見，再到一起去談項目……都出自曲成的手筆。我不知道這中間還有多少事情是我們不知道的，我也不知道他要對文久一做什麽。但這一次我必須保護她，我要找曲成對峙，把一切都弄清楚。

我信誓旦旦的走進應成資本，失魂落魄的走出來，我在這中間扮演了什麽角色，大概隻是個跳梁小醜罷了。

人人都把大愛無疆掛在嘴邊，可是人人懂個屁。大愛是什麽，又有幾個人見過，但我見到了。

我自詡愛的轟轟烈烈，我以為能給文久一關於愛的一切，我以為全世界能治愈她的隻有我一人。但跟曲成相比，我什麽都不是，我甚至連一條狗都不如。

我終於明白文久一那句，我曾經與殺了她無異。其實我已經殺了她了，在那個寒風刺骨的冬天。

曲成的“陰謀”竟然隻是想文久一開心快樂的活下去，為了達成目的甚至不惜成全我和文久一在一起！好笑吧，這讓人怎麽相信。

但當他一點點講出他對文久一多年來的情愫和守護，講出文久一現在惡劣糟糕的情況時，我相信了，信服了，我自愧不如，不配與他相提並論。

我鬼使神差的回了公司，回到那個我們初次相遇的17樓，坐在台階上，看著“舒一一”這兩年的心路曆程淚如雨下……

8月6，我們終於在一起了，真真正正的那種，每天睡前能被他抱著，而不是對著手機說晚安的感覺真好；

10月4，如果我有一些錢，我們是不是就能過得好一些，這個小長假我們就可以去海邊了；

10月15，新工作還是沒有消息，這邊的合同又要到期了，沒有收入的話日子就更難了，他壓力很大，不忍心催他；

11月12，不必用曾經罕見的‘愛的瞬間’去原諒日後那些‘不愛的大多時‘。看見你嘴角的巧克力，我就什麽都明白了；

11月28，當一個人覺得你沒那麽重要的時候，一定不會拿你去碰他的核心利益。所以你不必問，因為答案早已在你心裏了；

12月5，舒升升，所以，最終是我輸了，那也願你升升；

12月14，情濃時兩個人有說不完的話，現在開口，都怕冰著彼此；

12月16，你曾親口告訴我她所有社交信息，現在又為了防備我，讓她把一切刪除，曾經的同仇敵愾，變成一致對外，留給我們的時間不多了；

12月22，冬至，這是我最後一搏，你不回頭，我便放手；

12月30，曾於浩瀚相遇，也曾赤誠相擁，老舒，這段路就陪你到這了。望寒風早日吹散意難平，願你不負選擇，終登頂峰……

淚水打濕了襯衫，打從記事起，我都沒有這樣哭過。

我親手折斷了文久一的羽翼，將她驅逐進深淵，置之不理。如果當時我多一些真誠，她會不會不這樣絕望。如果當時我試著出去工作，她會不會很欣慰。如果當時我跟表哥強硬一些，她至少會有份工作，不至於如芒刺背。

我總用無可奈何去說服別人，同時也騙了自己，但我真的無路可走嗎，我甚至都沒有試過去尋找出路，那隻是我給自己找的理由和借口罷了。

文久一滿腔赤誠，跟我這種人渣在一起永遠不會好過。曲成是她最好的選擇，我不可以再去耽誤她了。

這一刻我明白了她的感受，無望，無欲，卻有所求。

這個世界除了文久一，再沒有任何值得我留戀的人或事了。如果注定不能在一起，我想彌補對她的傷害。

我是人渣，是螻蟻，是不值得托付的禍害，我生來卑微，卻始終佯裝傲態。我誤了徐寶漁，害了文久一，我拒絕精神內耗，有錯全怪別人，生來為人我始終覺得這無所謂，但這一刻，我想結束了。

我覺得像我這樣的人是不會傻到結束生命的，這一定是我的一時衝動，是被曲成大愛的打擊，是對文久一傷害的自責，但這種強烈的欲望，每天如影隨形，時刻提醒我，這不是衝動，這是我最好的歸宿。

我有兩份意外保單，意外身故保額單筆200萬，曾經的受益人是我媽，我改成了文久一，以備不時之需。

身為人子，我無愧於父母，短短三十三年，我替父還債近十年；

我也許虧欠徐寶漁，但不多，這種生活是她自己的選擇，即使到現在她都甘之如飴。

我沒有裝過，沒有騙過，在她麵前從始至終都是真實的我。我甚至無數次幫徐寶漁做決斷，但我叫不醒她，我承認虧欠她，但是不多。

這個世界上，我唯一不舍，不甘，不願放下的人就是文久一。

我欠她的，太多太多，欠她承諾好的人生，欠她對美好生活的向往，欠她海邊沒有穿過的裙子，欠她一個家……不知不覺，我意已決。

我好勝心特別強，在愛她這件事上，我不能輸給曲成。

我找到我媽，跟她說，如果有一天我出了什麽意外，骨灰不要給徐寶漁，讓她替我收著。如果文久一來要，就給她，不要，過幾年就把我撒進大海裏。

我媽雙眼含淚的打了我兩下，讓我不要胡說。我笑嗬嗬跟她說隻是做了個夢，讓她記住了。曾幾何時，我媽媽的眼淚，已經激發不起我對人生的任何留戀了。

自從上次在樓下我親了文久一的臉，她就跑到曲成那邊再也沒回來。

我知道她在戒斷，在糾結，在猶豫。她越是這樣，越是證明在乎我。我很想她，很想在壯烈之前再見她一麵。她始終不忍冷著我太久，很幸運我見到了她，還有汪赫詞。

我目送她們進了家門，看著那樣完美的女人為我寫下的那些撕心裂肺的文字，一字一句，都填滿了我人生中的所有遺憾，足夠了。