20、不會介入孩子的生活

在孩子的成長過程中，父母有必要介入孩子的生活，給他們一些生活的啟示。但是，我們還要知道，我們所謂的介入，並非事事操心，一手代勞，我們隻有掌握了介入的權限，懂得鬆弛有度，才能有效地幫助孩子正確地樹立人生的態度。

現代家庭要求成員之間建立起心理上的平等關係。父母子女任何一方的優越感都會對其他家庭成員造成心理上的壓力，並產生隔閡。一般來說，缺少平等關係的家庭，孩子容易養成怯懦、自卑、自私等不健康心理。調查也表明，一些容易衝動的孩子古怪多變的性情與父母經常發脾氣有直接關係。所以當父母自己心情不佳，應盡量克製不向子女發泄，對孩子做錯事時，也要真誠地向孩子道歉，讓孩子真正感受到自己在家庭中的平等地位。孩子一天天長大了，開始對客觀世界有了自己的想法和意見，父母在處理家庭事務時也要充分考慮到孩子的意見，讓孩子也有發言權，如家庭要購買新物品、安排節假日活動等，不妨大家一起來商量，讓孩子也說說看法，參與討論，使孩子得到心理上的滿足。隻有在家庭中形成民主的風氣，才能保證孩子的心理得到健康發展。

盡管現在的兒童是家庭的核心，但是這並不意味著兒童在家裏享有與大人平等的權利。兒童在家中的地位是很奇特的：有時他是家庭的主宰，家裏的一切人都要圍著他轉，整個家庭會盡最大努力滿足他的需求；而有時他卻又是微不足道的：大人無情地否定兒童的要求，又把自己的要求強加在兒童的頭上——不管兒童是否願意，甚至兒童連解釋一下的權利都沒有。

兒童在家庭中處於矛盾的地位，這種情況是非常普遍的。這樣會使兒童很困惑：他時而處在尊重的核心，時而又會被人們所忽視。這種強大的落差使孩子常常感到困惑。他們很難對自己的地位做出恰當的判斷。這樣，兒童便常常處在一種焦慮之中——不知道自己處在什麽地位，因此難以決定自己應該采取什麽樣的行動，或者做出什麽樣的表現。其實，這種情況即使是大人遇到了，也會感到很難處理。

要改變這種狀況，需要我們創造一種和平民主的家庭氛圍：在這樣的家庭裏，兒童和父母一樣享受對家庭事務的決策權（盡管這種決策權並不一定是平等的），這會使兒童感覺到自己在這個家庭中地位，增加對家庭的責任感。這對於涉及到兒童本身的事情的決策更為重要，兒童對自己生活中的事物做出決定，有利於兒童養成一種對自己的決策負責的態度——這種決策，直接影響著自己的生活，因而不得不慎重考慮決策帶來的後果。顯然，這就能夠有效地培養兒童的分析、綜合信息，形成決策，以及對決策結果預測能力。在民主、平等的家庭中成長起來的孩子，很容易使思想成熟起來，這種成熟感的內容是：感覺到自己是個大人了，能夠獨立做出決策了，自己已經具備了在社會中獨立生活的能力，不應該再依賴他人生活了。自己已經和成年人有平等的發言權和自尊心了……。而這種成人感的具備，是兒童從心理上長大成人的標誌。

◇慎用命令的口吻

媽媽和小明（今年三歲）準備開車到車站接爸爸回家。外麵氣溫很低，但是小明卻將車窗搖下來。媽媽說：“媽媽等你把車窗搖上來，我們就出發。”小明坐著不動，媽媽也不吭聲的坐著等。小明卻說：“你發動車子，我就把窗記搖上來。”媽媽一句話也不說，還是坐著等。小明又說：“好吧！你把車鑰匙插進去，我就把窗戶搖上來。”媽媽還是不說一句話的坐著等。小明最後隻好將窗戶搖上來。媽媽發動車子，對小明微微笑，然後說：“雪中的陽光不是很美嗎？晶光閃爍，好似無數閃亮的鑽石。”

在這個例子中，媽媽避免使用命令的口吻：“把窗戶搖上來！”這樣可以避免挑起彼此的權力競爭。她不急不緩的堅定自己的立場。當小明還想要賭一賭運氣時，她以靜製動的隻是等待。最後當小明放棄時，媽媽更以微笑來讚美地，並很友善的轉移他的注意力。小明很快的表現出合作的態度，這表示他已經尊重媽媽的堅定立場。

小玉，九歲，正和小朋友在編玩具項鏈。媽媽抱著十個月大的小強過來並交待說：“小玉，幫媽咪照顧寶寶一下，我要去接爸爸回來。”“唉啊！媽，他會把我們的東西弄得亂七八糟！你怎麽老是要叫我照顧他呢？”“這像什麽話，不用多說了，我叫你照顧，你就聽話。”接著媽媽轉身走了，小玉一轉身看見小強已經爬到那些晶亮的項鏈旁邊。小玉一麵喊，一麵把他拉開，然後遞了一隻玩具給他。小強隨手就甩開它，又很快爬過去抓住編項鏈的亮片村料。不久後，媽媽一回到家就發現小強正在大聲哭叫，小玉則在一旁吼著。她無奈的說：“你就不能好好約照顧他十幾分鍾嗎？”

這裏，媽媽的語氣語調及匆促的交待引起小玉的不滿和反感。如果她仔細的想一想，她應該可以預料這種情況。我們講話的聲調和態度也是贏得合作的重要因素。總而言之，小孩子不甘心接受我們所交待事情的原因，有可能是正好時機不對，如前麵小玉的例子，或者是因為小孩子根本討厭事情的本身，碰到這種情形時，我們往往容易提高音調，加強語氣，希望能壓抑孩子的反對心理，結果情況往往變得更糟。

此外還要注意的一點是，千萬不要被孩子的淚水軟化。

小文今年五歲，有一個星期天，他自己一個人站在角落哭，媽媽又哄又騙的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一個人留在這裏。”結果小文不但沒有停止哭泣，而且還故意哭大聲，“再哭，我真的走了。”小文尖叫，一麵跟著媽媽走向門口，媽媽很快的溜到門後，但一聽到小文尖銳的哭聲後便又推門進來。“好，小文，不準再哭了。”後來媽媽真的離開，小文也不哭了，但是還是站在角落。老師又接著上課了，不久之後！這個小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。

麵對這種哭鬧的孩子，媽媽總是不知所措，隻會口頭斥責孩子製止他的哭鬧，最後甚至變成恐嚇的語氣。她的目的似乎隻是想“使”他停止哭鬧，而不想真正的擺脫他的困擾。其實哭通常隻是一種運用“淚水的權力”。

避免不當的同情和安慰。

小文在媽媽剛剛整理、種植過的花圃裏到處亂跑。“小文，不要呆在花園裏。”他還是自顧的在剛灑下種子的花**到處亂跑好像沒聽到媽媽的話。“小文，離開花園；你會把它糟蹋殆盡的。”他還是不管媽媽的喊叫，到處亂跑。媽媽對他叫了大概四次以上。他還是不停的一直跑到疲累了才鬆一口氣，然後跑到大樹下休息。媽媽看一看他，又繼續做自己的事。

過了幾天，小文竟跑到鄰居剛灑上種子的花**亂跑。他甚至故意在上麵亂踏。被發現後，鄰居的太太一把抓起他的手，將他強拉到花園指責：“小鬼，你不準再踏進這個門。”說完後，看到小文的媽媽走過來，媽媽問：“他有沒有弄壞了你什麽東西？”隔壁太太氣憤未消的回答：“當然有。”“真抱歉，他太小了不知道這裏不能來，我保證以後他一定不會再犯了。”隔壁的太太還沒有完全平靜下來又繼續說：“希望你好好管管他，叫他最好不要再來這裏。”小文忍不住大哭起來。媽媽心疼的安慰他並把他抱起來：“小可憐，別哭！”小文趴在媽媽肩上啜泣，她一麵走回自己的花園，一麵安撫小文，嘴裏還嘀咕隔壁老太太做得太過分了。小文的確被媽媽寵壞了，他總是為所欲為，心裏才不會有失落感。可以說是很霸道，他高興怎麽做就怎麽做，誰也阻止不了他-----至少口頭的責備對他起不了作用。媽媽喊了好幾遍叫他不要踏花園，他卻好像沒聽見一樣。因為媽媽根本沒有采取行動，隻是嘴巴說說而已，所以他還是一再的我行我素。相反的，鄰居的老太太一句話也不說，隻管采取行動，她一把將小文揪出花園，而且對他和媽媽大發雷霆，叱責他的不聽話。然而，小文的媽媽卻認為孩子受到傷害而立刻給予不當的安慰和同情。事實上，她的兒子如果真的行為不當而惹怒別人，或遭到叱責，她理所當然要讓他體驗對自己行為負責的經驗，而不應該袒護他，給予不當的同情。媽媽的袒護無疑助長了他霸道的心理，他很可能錯誤的認為自己不僅在家裏可以為所欲為，而且在外麵一樣可以任意而為，因為媽媽會保護他。但是小文的霸道行為在社會上任何地方都是行不通的。

如果想幫助小文不去誤入歧途，父母必須先糾正自己表達愛子女的錯誤觀念，然後必須采取行動而不要隻是說說而已。

如果媽媽將正在破壞花園的小文硬拉進屋裏，小文會對媽媽這種行為存有深刻印象。“你保證不再亂踏花園才能再出去。”媽媽不需要對他行為的對錯多做解釋，他自己心裏很明白不應該在新灑的種子花**亂跑。因為小文一向霸道，所以媽媽這種新的管教方式可能會引起他激烈的反抗。如果他又去踏花園時，媽媽可以再將他拉進屋裏，再對他說：“如果你肯守規矩，你才可以再出去玩。”隻要他不聽話，媽媽就把他帶回屋裏。但是媽媽的態度必須保持溫和，冷靜的堅持自己維持原則的權力，這樣便不至於造成權力之爭。小文總之會了解她所堅持的原則，而且會進而尊重她的行動。小文的確需要學習尊重，所以媽媽應該確實采取行動才能達到這個目標，而不應該隻是說說而已。

◇父母對孩子態度要一致

現在，在許多家庭裏，夫妻之間常在孩子的教育上不知所措或產生矛盾。夫妻雙方“對孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。這原不是什麽了不起的大事，而是自然現象。如同對一個事業不同的人可有不同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以通過討論、協商，以達到共識。

但是，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的。那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子麵前。

而我們不少父母在教育孩子上正是在這個節骨眼上犯了錯誤。那就是在母親教育或責備時，父親站出來替兒子說話；或者是在父親責備兒子時，母親站出來替兒子嗚不平。這樣固然會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的勢氣。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麽孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。

所以在教育孩子時，夫妻雙方任何一方都不應出麵袒護孩子，即或是一方，父親或母親責備的不對；另一方也不應在一方正在教育時，出來糾正，或者當著孩子的麵夫妻爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，也會傷害母子或父子感情。從而使得對方日後無法再對孩子進行教育。

那麽在具體問題上出現不同的看法，應該怎樣處理呢？正確的方法，應該是在母親（或父親）責備孩子之後，在孩子不在麵前的時候，父親（或母親）再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。

夫妻雙方對孩子的要求做出不同的答複，在我們的日常生活中是常發事件。當事人也習以為常。他們忽視了它對子女教育的不良影響。這裏我們不妨舉幾個日常生活中的例子。孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，母親便催促兒子去做功課：“不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。”兒子不起身：“我看完再去！”母親堅持說：“看完這個節目，就很晚了，還能做什麽功課！快去，聽話！”兒子正在猶豫時，父親卻在一旁調和：“等他看完算了！”兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。

在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟父親要錢買新運動鞋，父親認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找母親，母親經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣。他使父親（或母親）在孩子的心目中沒有了威信，他使孩子有了依仗，可以不聽父（或母）親的話，助長了孩子的任性和嬌氣。

夫妻之間由於經曆不同、價值觀不同、知識水平不同，對孩子成長規律的理解也互不相同，因而，在許多家庭，夫妻之間會因孩子的教育問題產生分歧，甚至導致家庭的矛盾衝突，這種現象十分普遍。

家庭集體的完整和團結一致是良好教育的一個基本條件。

值得指出的是，夫妻之間的這種分歧和衝突，往往是導致家庭教育失敗的重要原因：

1．影響力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必須同心協力，形成合力。若父母意見相左，誰也說服不了誰，其結果必然是彼此削弱對孩子的影響力。

2．父母威信降低。父母間的爭吵，尤其是彼此否定對方，不僅會使孩子對父母感到失望，還會破壞父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。

3．孩子無所適從。孩子常常在無意識中把父母作為模仿的對象，將父母的行為納入自己的行為模式中。父母意見不一，行為各異甚至存在嚴重的分歧和激烈的衝突，這勢必會使孩子無所適從。

夫妻之間的分歧是客觀存在的，也是難以避免的。那麽，夫妻之間一時產生分歧，又該如何來處理呢？

1．孩子在場時要盡量避免正麵衝突。盡管對方教育孩子失當，你也不要輕易指責對方，指責從來不能使人心悅誠服。特別是孩子在場時，夫妻雙方都有一種要維護自己的尊嚴和權威的心理需要，簡單的指責除了會引發彼此間的“戰爭”，不會有別的收獲。因此，當孩子在場時，彼此一定要克製。少一分正麵衝突，就會少一分對孩子教育的負麵影響。

2．事後尋找適當的機會，以建議的方式表達你的意見。避免正麵衝突，不是撒手不管，而是要積極地尋找適當的時機和方法。夫妻之間，彼此交流思想，探討問題的機會永遠是有的。對方教育孩子的方法不妥，你應該在事後尋找適當的機會，用心平氣和的探討問題的方式，來表達你的建議或意見。比如，妻子強迫孩子寫字、做算術、你雖不讚成，也不必當場指出。你可以在妻子心情愉快的時候，用商量、探討的口氣，提出諸如此類的問題：“對孩子的健康成長來說，現階段教育的重點究竟是什麽？”“強迫孩子寫字、做算術的積極意義有哪些？消極影響又有哪些？”通過你的用心引導和彼此間的反複磨合，兩人在教育孩子的問題上必然會逐步趨向一致的。

3．用生動的事實來啟發對方，提高認識。夫妻間對待孩子的根本分歧是認識上的分歧。如果你認為對方在教育孩子方麵認識有誤，你光講道理是不夠的，實際的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加說服力，生動的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平時該多看看有關家庭教育方麵的書刊，多收集教育孩子方麵的成功案例，並且在你熟悉的範圍裏多留意他人在這方麵的的成功做法和經驗。當你心裏裝滿了許許多多教育孩子的生動實例時，你不僅自己受益匪淺，也會卓有成效地影響你的妻子/丈夫。

4．以積極的態度和成功的教育實踐，爭取對方的認可。成功的教育即需要確立正確的教育觀念，也需要隨時隨地將這種理念體現在具體的言行之中。如果你確信自己的教育理念是正確的，那麽，你應該積極行動起來，告訴你的妻子/丈夫你將如何去做，要實現什麽目標，取得什麽效果。隻要你的態度是認真的，目標是明確的，考慮是細致具體的，並且是滿懷信心的，對方就不會給你潑冷水，至少不會堅決阻攔你。而一旦你取得了良好的效果，對方在事實麵前就會幡然醒悟，彼此間的思想認識就會一致起來。