第三章 培養一個有禮貌的人
尊重能鼓勵孩子為別人著想，因為他認為這些人值得尊重。這個優點能夠使孩子用需要別人對待自己的方式去對待別人，因此就奠定了避免暴力、不公平和仇恨的基礎。一旦孩子使得尊重成為生活的一個部分，他將更能關心別人的權利和感情，他也將因此而更加尊重自己。
用行為告訴孩子該怎麽做
教育案例
2006年，一個著名音樂廳中，正在上演中國鋼琴演奏家朗朗的音樂會。那是一場當地政府要員出席的高規格音樂會。每一個觀眾都穿著整整齊齊的服裝，安靜地坐在自己的座位上聽音樂。
不過有一位觀眾，卻表現得差強人意。音樂會已經開始很久了，這個觀眾才帶著孩子匆匆趕到會場。
根據會務組的規定，遲到了的觀眾必須得等到序曲演奏完畢，進出口大門打開時，才能進入音樂會會場。這是音樂會的基本禮儀。可是這位家長卻不肯在門口等待，堅持要求進入會場。
“先生，按規定，遲到的觀眾得等到中場時才能入場，請您再耐心等待一會兒。”保安很有禮貌地向這位父親解釋。
“不行，”這位父親態度堅決“我們已經買了票了，沒有理由不讓我們聽音樂會。”
“不是不讓您進去，現在音樂會已經開始了，不能因為給您開門影響其他人聽音樂會啊。”
“什麽，那麽我們已經買了票的觀眾，就要在外麵等著了？”
“先生，序曲演奏完了就可以進去了。”保安解釋著。
“少廢話，是不是不想幹了？”在得知還不能違例入場時，這位家長竟然向保安揮起了拳頭，全然不顧身邊，嚇得瑟瑟發抖的孩子。
這位家長顯然沒有在禮儀方麵，給孩子樹立一個好的榜樣。
我們都知道父母是孩子的第一任老師，尤其是父親對孩子的影響非常大。現實生活中，孩子很容易就把父親當成自己的偶像，所以父親的言行舉止，在不知不覺中，就會影響到孩子的性格和人品。比如上述例子中的父親，自己不遵守音樂會禮儀，還動手打人，會讓孩子認為，遲到也沒有什麽了不起的。長此以往，孩子就會養成不按時、不守時的壞習慣。遇到不順心的事情，就得動用暴力解決，這樣非常不利於孩子的成長。
誰都想做是個好父母，也知道給孩子做個好的榜樣有多麽重要。然而，有些時候，父母特別不想在孩子身上看到的行為，不經意間卻發生在自己身上，結果，好父母無意中就做了孩子的壞榜樣。
父母和孩子接觸時間最早、最多、最長，因而是孩子學習的最直接、最具體的榜樣。模仿是孩子最早的學習方式，父母如何待人、如何做事、如何學習等行為，對孩子來說，就是一本沒有字的生動教材。所以父母的良好習慣，是培養孩子良好習慣的主要前提，父母待人熱情、誠懇、文明禮貌，孩子就不會對人冷漠、粗魯；父母愛讀書，經常看書，逛書店，孩子也會愛看書。父母的一言一行，都會潛移默化地教給孩子。在孩子麵前，家長的思想品德到生活小節，都不是小事。要教育孩子具有較高的社會公德，家長自己就該努力成為這樣的人。
正如俄國偉大的文學家托爾斯泰所說：“教育孩子的實質在於教育自己，而自我教育則是父母影響孩子最有力的方法。”因此，做父母的給孩子做榜樣的關鍵，是自己要先弄清楚什麽是好，什麽是壞，並努力把好的東西作為榜樣教給孩子。
一位剛上幼兒園小班的男孩，午睡時，總把脫下的外衣疊得很整齊。當老師表揚他時，他說：“我爸爸每次睡覺時，總把衣服一件件疊得很整齊，放在一邊。”可見，父親的言行在無形中成了孩子學習的榜樣，這就是無聲勝有聲。家長如果要求孩子有良好習慣，就必須以身示範。
澳門特首何厚鏵的父親何賢，人稱澳門“黃大仙”，樂善好施，沒有架子，對需要幫助的人，無論是否相熟、是否相識，有求必應。他因此也結交了很多朋友。當他去世以後，前來鞠躬悼念的人士，有西裝革履的社會名流，也有穿著短褲、拖鞋的市井平民，三教九流，絡繹不絕，萬人空巷。即使在何賢逝世多年之後，仍常有素不相識的人向何賢的家人致謝，感謝何賢生前幫人渡過難關。父親這些樂善好施的行為，對何厚鏵起著潛移默化的作用，使他成年後，為人處事都能做到急人所難。
1989年的一個晚上，澳門的計程車司機，因不滿意電召計程車隻能在港澳碼頭候客的規定，在大批香港旅客抵澳門時，進行罷駛行動（根據電召計程車專營規章規定，電召計程車不能在公共場合停車候客）。如此一來，近千名香港旅客滯留碼頭，而當時政府相關部門都已下班，對出租車司機罷駛事件置之不理。一下子，現場群情激憤，鼓噪起來。
在這關鍵時刻，一位身著西裝，手持手機的魁梧男子和幾位隨行人員悄悄抵達碼頭——他就是人稱“鏵哥”的何厚鏵。他打量過四周亂成一片的環境後，用手機調度了澳門新福利公共汽車公司的多輛小型巴士，通宵達旦地營業，將所有旅客疏散至市區各處，迅速化解了一場風波，得到了各方的好評。
常言道：有其父必有其子。父母對孩子的影響力最重要的特點，就在於它的“滲透性”和“隨機性”。在一個家庭中，父母對孩子的教育無時不在，無處不在。在日常生活中，許多父母習慣於明示教育，直接給孩子指點，而且不分時間、地點，告訴他應該怎樣，不該怎樣，以此規範孩子的行為。雖然這是一種重要的手段，但這種直接的、外顯的方法，隨著孩子年齡的增大，慢慢會使孩子覺得父母嘮叨，產生逆反心理，影響教育的效果。而最直接、最有效的教育方法莫過於身教，用自己的行為來影響孩子。
身教感悟
作為孩子人生道路上的第一任教師，我們是不是處處以身作則，你是不是時時“為子師表”？常常流連網絡的父母，別指望能說服孩子離開電腦遊戲；整天沉湎於麻將場的父母，他的孩子無所所事事也是自然的。當我們要求孩子認真學習、如何做人的時候，先問問自己做得怎麽樣，否則是沒有說服力的。
敢於承擔
身教案例
有一位年輕人想到外麵闖**世界，去做一番轟轟烈烈的事業。臨走的時候，他向父親道別。
當這個年輕人說明他的想法後，父親告訴他：“孩子，我衷心地支持並祝福你，我給你的忠告隻有六個字，先告訴你三個，那就是‘不害怕’；後三個字等你幹出些名堂後再告訴你。”
年輕人帶著父親的忠告上路了。
十年後，年輕人成為著名的企業家，他又回來想聽聽父親後三個字的忠告。但是，父親已經去世了。
父親臨走前讓人交給他一張紙條，上麵寫著“不後悔”。
不後悔，多麽簡單的話，卻又多麽富有哲理。每個人都會有後悔的事情，常常會在事情發生以後，責怪自己“如果當初我不那麽做就好了。”
是的，世界上沒有賣後悔藥的，不論錯得多深，都是我們自己的決定與行動導致的結果，我們可以悲痛欲絕，但是在情緒宣泄完畢之後，必須繼續上路。跌倒了爬起來依舊是好漢，跌倒了再也爬不起來，隻能成為他人的笑料。“吃一塹，長一智”，有失敗的教訓為墊腳的階梯，你會攀登得更高。男子漢就要這樣敢做敢當，錯了，對了，什麽樣的結果都要勇敢地承擔！
現在的孩子大都是獨生子女，嬌縱，是很多家庭對待孩子的方式，家長對孩子的要求百依百順，特別是在物質上的不斷滿足，結果在孩子心中就會形成“沒有什麽是不可能的”概念，因此，隻要他渴望得到的，就會毫無顧忌地去要。這樣的孩子長大後，就會缺乏對社會和他人的責任心。而且，即便犯了錯誤，也不當回事。在他們的心裏，我是家裏的寶貝，犯了錯誤別人也不敢把我怎麽樣。
事實證明，家長如果過分嬌慣孩子，會讓他們藐視家庭教育，更會讓他們漠視自己的錯誤，而且會為自己的錯誤開脫，而不是負責。
為自己的行為負責，為自己的錯誤負責，這應該是家長教給孩子的人生第一課。敢做敢當，不僅僅是電視中英雄的形象，我們每一個普通人，也應該有這份責任感。對一個常有過失或錯誤的孩子，家長影采取什麽樣的方式、方法去對待，這裏麵是有教育內涵的——讓孩子學會為自己的過失負責，這僅僅是教育的開始。讓孩子為自己的過失負責才是正確的教育方法和心態。
一天，一位30多歲的母親，叫住了一位賣玩具的商販，說：“對不起。您能聽一下孩子的話嗎？”商販抬頭一看，有一個七八歲的男孩緊張地站在他旁邊。那男孩閉著嘴，眼睛隻是向下看。他母親以嚴厲的語氣說：“快點，這位叔叔很忙！”
商販感到空氣驟然緊張起來，到底是什麽事呢？商販一邊猜想著，一邊仔細地看著這母子倆。他發現那男孩手中捏著什麽東西。他那雙小手還有點顫抖，當他張開手的時候，掌心裏出現的是當時很受男孩子歡迎的彈力球。
“怎麽了，你說話呀！”他母親很生氣，眼眶裏充滿了淚水。這時男孩已經上氣不接下氣地哭了。賣玩具的商販很緊張，他轉向了孩子。
這時，男孩子慢慢地停止了哭泣，開始道歉“我沒想拿……”他費了很大力氣才說出這句話。最後孩子泣不成聲地說了句“對不起”，他母親那時的表情難以形容。
商販趕緊說：“我收下這個玩具錢。這件事就作為我們三個人的秘密吧，孩子也明白自己做錯了事，這就夠了。”孩子的母親又讓孩子，向玩具商道謝鞠躬，然後就離開了。
很多父母可能會覺得，這位母親對孩子有點殘忍：不就幾個玻璃球嗎，算什麽？下回注意點就行了。古語常說，不以善小而不為，不以惡小而為之。對於孩子的錯誤而言，不論大小作為家長都不能等閑視之。倘若因為孩子錯誤小而姑息，孩子下次不但不會改正，反而會想：一點小錯算什麽，反正有父母保護著。還有一些父母，孩子犯了錯誤，不讓孩子去承擔責任，而是批評一通，然後自己去承擔，諸如賠禮道歉這樣的責任。用這種方式進行教育，孩子恐怕一輩子也學不會承擔責任，因為父母根本沒有給他承擔責任的機會。
每個人的一生中，都有無數次改變人生航向的機會。機會越多，人生就越精彩。堅強的人要想擁有更多機會就要敢做敢當。敢做是自己創造機會；敢當是勇於承擔責任，而這無疑可以贏得別人的尊重與信任，由此，就可以獲得更多的機會。
一天早上，老師剛走進教室就有同學對她囔：“老師，張小斌把你的暖水瓶打破了！”
老師一聽，趕緊把暖水瓶拿起來，一看，外表還是好好的，可是裏麵的瓶膽全碎了。年輕的老師不由得生氣了。“張小斌過來！”他大聲喊他。
張小斌小心翼翼地走到老師的身邊，老師正想大聲責問，他是怎麽打破溫水瓶的，卻首先看到了，正在他眼眶裏打轉的淚水和一臉的無辜。老師的心一下子軟了。他摸摸孩子的頭，輕聲問他是怎麽一回事。張小斌哽咽著說，是走路時不小心踢到的，然後暖水瓶就破了。老師拍拍他的肩膀，安慰他說：“破了就算了，以後小心點就是了。”以後再也沒有人提起這件事。
一個月過去了，一天午飯後，張小斌拿著一個暖水瓶，來到老師的辦公室，說是賠給老師的。老師驚訝地問他：“誰讓你拿過來的？”
“爸爸。”
“老師不是說打破就算了嗎？”
“爸爸說小孩子做錯事了就要負責。”
“那是爸爸給你錢買的嗎？”
“不是，是我用自己的零用錢買的，我已經很久沒有用過零用錢了。”看著孩子清澈的目光中，老師的心裏一片感動。想不到，自己天天給孩子們上課，而孩子的父親不動聲色地，就給自己也上了一堂課。
讓孩子勇於為自己的錯誤負責，那位父親真的是深諳教育的真諦呀。孩子幼小的心靈是需要我們小心嗬護的，但是卻不能讓他養成推卸責任的壞毛病。自己做了而且錯了，就要為自己的行為負責，小孩子也不能例外。讓孩子從小勇於承認錯誤，不推卸責任，並為之負責，這才是給他們的最好教育。
要想讓孩子為自己的過失負責，家長首先要做好榜樣。現實中，有很多家長，對於自己的行為一概不負責任，拋妻棄子的新聞屢見報端，“殺妻害母”的家庭暴力時有發生，駕車肇事後逃逸的現象頻頻出現……在這種家長的影響下，孩子是不會有責任心的，甚至也可能走上犯罪的道路。
作為父母，如果你愛孩子，就應該讓孩子摔了跤之後，自己從原地爬起；如果你愛孩子，就應該讓孩子在犯了錯之後，自己去承擔責任；如果你愛孩子，就應該為孩子做出榜樣。隻有這樣，才能從小培養孩子的責任心；隻有這樣，孩子才不會被斥為“垮掉的一代”。
身教感悟
要培養孩子敢做敢當的性格，家長必須做一個有心人，留心周圍發生的事件，並就此事與孩子進行交流，傾聽孩子的心聲，在與孩子的交流中，進行點撥、幫助。培養他們勇於承擔責任的心態，並清楚地知道隻有他們自己可以為他們的行為埋單。
對孩子要信守承諾
身教案例
今天上班前，彬彬說要奧特曼，這些玩具媽媽一向反對孩子拿來玩耍，有個成語叫“玩物喪誌”，媽媽就擔心孩子染上了壞習慣，所以孩子的玩具很少。於是彬彬媽媽便應付孩子說，晚上下班回家給買回來。
彬彬媽媽晚上下班後在路上碰到了一位好久未見的朋友，聊了好久，後來又買了一些其他的東西，天已經很黑了，為了著急往家趕，就沒有再給彬彬買玩具，走在路上彬彬媽媽心裏一直在犯嘀咕，不知彬彬是否還記得早上說過的話，如果跟我要奧特曼我該怎麽說呢？
彬彬媽媽回到家，看見彬彬和爸爸在玩遊戲，看到媽媽回來，彬彬欣喜若狂地跑到媽媽跟前說：“媽媽，你給我買奧特曼了嗎？”媽媽說：“彬彬，對不起，媽媽今天回來晚了，沒有給你買奧特曼，媽媽明天一定給你買好嗎？”之後就看到彬彬有點不高興了，低著頭一聲不吭。兒子盼望了一天的奧特曼，媽媽卻沒有買回來，此刻的彬彬是多麽的失望，彬彬媽媽此時好後悔。為了緩解當時不愉快的氣氛，她趕緊說：“彬彬，媽媽今天沒有給你買奧特曼，我就送你兩塊糖吧（彬彬平時最愛吃糖了，但很少讓他吃），好嗎？”彬彬立刻高興地說：“好的！”，接過糖後還說：“謝謝媽媽！”
家長言行不一致，說到卻做不到，會把孩子變成投機主義者。在教育孩子的過程中，一些父母常用“承諾”的方式來解決問題，這種現象很普遍。坦白地說，這是一種懶惰的表現，妥協或敷衍的教育方式，隻會給家庭教育製造更多的問題。
倘若父母對孩子的承諾一旦沒有實現，以後是很難再讓孩子相信父母的話的。事實上，父母有時對孩子的承諾是真心誠懇的，如答應孩子周末去看場電影或別的什麽休閑活動，而因為碰巧有事而沒有實現。對於父母而言，也許沒有什麽大不了，因為完全有合理的解釋，但失信於孩子卻事關重大。更糟的是，如果當初承諾時是隨口說說，而後又隨意違背承諾， 會給孩子留下“言而無信”的不好印象，長此以往，父母的話真實性在孩子的心中自然大打折扣，而孩子也會學父母，對承諾如戲言，並會為沒有實現找借口，從而養成不好的習慣。
因此，家長應該在開始對孩子許下承諾時，首先就應想清楚，自己能不能做得到？如果做不到，就不要輕易答應孩子，答應的則要盡力遵守諾言。當然，有時確有困難而無法履行諾言，也要向孩子說明理由，並致歉意及再約定履行事宜，如：“真的很抱歉！我有重要的事在忙，無法去看電影，我們再約下星期六晚上，好嗎？”記住，再約定的事不能再違約了，一定要慎重地確定自己真正能做到。
宋慶齡從小深受父母重承諾的熏陶，她在過生日時許下心願，自己也要做一個守信用的人。
有天，父母要帶她和兩個妹妹去朋友家做客，家人都穿戴整齊準備出發了，可宋慶齡依然坐在鋼琴麵前彈琴，好像做客的事跟她無關一樣。
母親喊道：“孩子們，我們快走吧！”
宋慶齡不由自主地站了起來，但很快又坐下去了。父親問道：“慶齡，你怎麽了？是不是還沒準備好啊？”
宋慶齡有些著急地說：“今天我不能去伯伯家了。”
“為什麽不能去，孩子？”
“爸爸，媽媽，我昨天答應了小珍要教她疊花，她今天會來我們家。”宋慶齡說。
“我還以為什麽重要的事呢！下次再教她吧！”父親說。
“不行，小珍來我家會撲空的。”宋慶齡叫了起來。
“要不，你回來後到小珍家去解釋一下，向小珍道個歉，明天再教她也沒關係。”媽媽出了個主意。
“不行，媽媽！您不是經常教育我要信守諾言嗎？我答應了別人的事情，怎麽可以隨意改變呢？”宋慶齡堅定地搖著頭。
“哦，我明白了，我們的慶齡是一個守信用的孩子，”媽媽會心地笑了，“那就讓慶齡留下吧！”
於是，父母帶著其他孩子去做客了。父母回家後，卻見宋慶齡一個人在家裏。“慶齡，你的朋友小珍呢？”父親問道。
“小珍沒有來，可能她臨時有什麽事吧。”小慶齡平靜地回答。
媽媽心疼地問：“小珍沒有來啊？那我們的慶齡不是很寂寞嗎？”
宋慶齡卻回答：“不，媽媽，雖然小珍沒有來，但是我仍然很高興，因為我信守了諾言。”
由此可見，宋慶齡父母的教育是成功的。父母要教育孩子，答應別人的事一定要兌現，如果因為某些原因沒有兌現，或者經過彌補仍然沒有做到，就應該誠懇地向對方說明原因，並表示歉意。
更為最重要的是，父母應該教育孩子在答應別人之前，一定要慎重考慮自己有沒有能力做到，要量力而行。如果自己沒有能力做到，就不要輕易答應；如果自己有能力做到，也應該留有餘地，不要輕易誇下海口。這樣，孩子在答應別人時，就會有章可循，起到一定的規範作用。
講信用是一個非常重要的教育，說到就要做到。無論是對孩子還是對自己，尤其是對自己，家長要要求孩子對自己的言行負責，說到做不到，言行不一致，會把孩子變成投機主義者。做一個信守承諾的父母是很重要的，因為孩子從承諾中獲得安全感、信賴，日後成長必能成為一個重信諾、負責任的人。
身教感悟
在日常生活中，有些父母為了誘導孩子做某件事，總是輕易地許諾孩子某些條件，但是事後卻沒有兌現。這就非常不利於家庭教育的開展。孩子在希望落空後，就會認為父母是在欺騙自己，他就會從父母身上得到一些經驗，那就是：不守信的許諾是允許的，大人的言行也經常不一致的，說謊是允許的等等。一旦這些經驗轉化為孩子說謊的行為時，父母恐怕要後悔莫及了。
“一次”就把孩子教育好
身教案例
孫冉看到媽媽在洗碗，於是也要求洗，可是一不小心，孫冉打碎了一隻碗，媽媽見狀並沒有批評她，而是和藹地對孩子說：“沒關係，打碎一隻碗算什麽呀？媽媽第一次洗碗還打碎了兩個呢！多練習幾次就行了，你看媽媽都是這樣洗的，隻要你像媽媽這樣抓住碗的邊緣，就不會掉下來了！”媽媽邊說邊向孩子示範正確的洗碗方法，結果孫冉把剩下的碗洗得很幹淨，從此再也沒有打碎一個碗。
在孩子成長的過程中，任何事情都是新鮮的，孩子會遇到許多“第一次”。“第一次”指的是孩子第一次做一件事情，第一次產生一個行為，是一件事情、一個行為的開始。
不要小看這“第一次”的作用，要知道“第一次”的好壞與成敗，直接關係到孩子對這件事、這個行為的認知和信心，進而會影響孩子的一生。因此父母要正確對待孩子的“第一次”，尤其是麵對孩子的第一次不良行為，許多父母都會怒不可遏，因為這些事情會給孩子的一生帶來許多問題。
一位日本早期教育研究者在他的作品中談到這樣一個例子：如果母親給孩子哼唱一千次走了調的歌曲，那麽，為了糾正音調，她即得給孩子播放四千次正確的歌曲錄音才行。這也說明了“第一次”的重要性。對孩子的一些不良行為和習慣，如果能在一開始就給予及時的糾正，就可以避免孩子養成不良的習慣，從而影響孩子的一生。
孩子做錯事是難免的，有位哲人說：“孩子是伴隨著錯誤長大的。”做父母的責任就是不斷地糾正孩子的錯誤，讓孩子從錯誤中逐漸成熟。不管是良好的行為還是不良的行為，在麵對孩子的第一次時，父母一定要有良好的心態。
有一次，媽媽帶著欣欣去阿姨家玩。阿姨拿出自己從香港買來的衣服向媽媽展示。看著阿姨滿臉幸福的表情，媽媽也興奮地對阿姨說：“哎呀，真是漂亮極了，香港買來的衣服就是和內地的不一樣，看著款式、料子，內地是買不到的！”
晚上回家後，媽媽跟爸爸說起了這件事，她說：“其實這件衣服並不好看，也許是香港人覺得這種衣服好看吧。”
一旁的欣欣聽到媽媽這樣說，歪著小腦袋疑惑地問道：“ 媽媽，你不是對阿姨說衣服很漂亮嗎？現在又說不好看？”
媽媽意識到欣欣有點迷惑了，對欣欣說：“其實，媽媽個人覺得那件衣服並不是很漂亮，當時，媽媽說很漂亮，主要是為了不讓阿姨的心理難過。”
欣欣似懂非懂。
媽媽繼續說：“其實，在生活中，每個人的想法是不一樣的，盡管媽媽覺得不漂亮。但在阿姨的眼裏是很漂亮的。媽媽不想自己的評價讓阿姨傷心。”
“在這裏，媽媽並不是要說謊，而是考慮到阿姨的感受了。”媽媽對欣欣說，“一個人是不可以撒謊的，但是，我們也不能讓對方感到傷心。”
通過媽媽的解釋，孩子明白了善意謊言的意義，他就能能夠正確理解這種語言背後的動機，從而避免他認為撒謊是正確的。
經教育專家研究發現，正麵教育是孩子比較容易接受的一種方式，當然，這要建立在父母在教育孩子的時候要入情入理的基礎之上，注意感情的溝通，千萬不能講大道理，空洞說教，引起孩子的反感。
身教感悟
任何一個人都不可能生下來就會做一件事情，在第一次做的時候難免會犯錯誤。當孩子有過錯的時候，其內心肯定會出現自責和衝突，針對這種情況，父母要抓住時機，以寬容的心態對孩子進行正麵教育，反而能夠讓孩子學會如何做好一件事情。
誠信是立身之本
教育案例
佟偉剛滿17歲，高中畢業，個頭兒已經和父親一般高了。不幸的是，他高考落榜了。也許是因為心裏壓抑，他想借著一些瘋狂的舉動來釋放這種壓抑。於是經常做一些“壞孩子”做的事情。父母都為他憂心忡忡。
這天上午，有個收古董的小販到他們小區“尋寶”，他和夥伴攔住了這位“尋寶人”，“尋寶人”一副不屑的樣子，說：“我忙著呢，沒時間和你們這群孩子磨牙!”
佟偉哈哈大笑起來說：“爺們兒，你怎麽知道我們就不賣古董？”
“尋寶人”十二分的懷疑：“瞧你們這群毛孩子，能做主賣你們家裏的古董？”
這句話攪得佟偉火起，他拍著胸脯說：“別以為我做不了主呀，今天我們非把古董賣給你不可!”於是他回家把父親深愛的那件景德鎮瓷器拿來了，並充起買賣行家裏手的模樣，和“尋寶人”討價還價。
最後他們談定這件瓷器300元錢，“尋寶人”眉開眼笑一迭聲直叫：“好好好，我這就付錢給你。
這時，剛好父親和母親從外麵回家。一看到那件瓷器，母親立刻驚叫起來。母親說：“你怎麽能賣這件瓷器？”
佟偉不理睬母親，斜著眼對驚慌失措的“尋寶人”說：“給錢吧!” “尋寶人”遲疑地征詢我的母親說：“這瓷器……還賣嗎？”母親一口回絕。
“賣!”這時父親從人群後擠過來果斷地拍板說，“就按你們剛才說定的價格賣吧。”母親不解地看著父親說：“300塊錢，你賣!？”
“300元？”父親愣了一下，又轉身問佟偉說：“這價錢你們剛才說定的？”佟偉這時才知道，剛才自己做了一樁大虧本的買賣，他有些不好意思地說：“是300元。” “尋寶人這時忙訕笑著對父親說：“如果300元不行，再商量商量，3000元行不行？”父親歎了口氣說：“價格是太低了，可是你們剛才已經說定了，怎麽能反悔呢？就按你們說定的賣。” “尋寶人一愣，但馬上就掏出一遝錢數數遞給父親說：“就按3000元吧，這是3000元，你數數，你數數。”父親把錢推回去說：“300元，多一分錢我們也不要，已經說定的，不能說反悔就反悔了。”
“尋寶人把300元錢遞到父親手裏，慌慌張張地趕快走了。
父親輕輕拍了拍佟偉的肩膀說：“你已經17歲了，該是個男子漢了，說出的話就如同潑出去的水，怎麽能隨便就反悔呢？長大了，就要對自己說出的每一句話、做下的每一件事負責，人不這樣，怎麽能活成個頂天立地的人呢？”由於自己的過失，造成了幾千元損失的佟偉既後悔自己的做法，同時也深深記住了老爸的教誨。
古人雲：君子無信而不立。言而有信、說話算數是君子的標誌，也是一種情操。為人講究誠信是一切人性優點的基礎，是立身之本。它能讓孩子保持正直、光明磊落、挺直脊梁地做人，還能給孩子以力量和耐力。
孩子是否成為守誠信的人，在很大程度上取決於家長的教育。對於孩子經常出現不履行諾言、言行不一的行為，家長不要把孩子的這種行為，單純地看成是道德敗壞的行為而打罵孩子，應該多從兒童的認識發展上來找原因。
作為成人，也許有過這樣的經曆：上個月，公司說要給你加薪，為此你興奮、期待，並以二十倍的熱情努力工作著，但是至今，你的工資分文未漲。而作為父母，你也一定做過這樣的事：孩子想要買一架遙控飛機，你當時答應了，可是最終這個承諾你都遲遲沒有兌現。作為前者，你鬱悶，生氣，甚至可能喪失工作熱情；可是，作為後者，你是否想過孩子在想什麽？
不要覺得你偶爾的一次失信，孩子不會受到傷害就可以隨意失信；也不要以為孩子麵對失信時的承受力比你想象的要大，更不要忘記孩子有樣學樣，將來他所做的事有可能就是你的翻版。因此，雖然承諾是每個人都常做的事，可是如果麵對孩子，若不能言必信，行必果，就不要輕易做出承諾。
“怎麽會有那麽嚴重？孩子哪會記得這些？”很多父母對此不以為然。那麽，看看心理學家的調查，一定會讓你感到震驚：隻要是孩子喜歡的東西，包括電視節目、書本、玩具以及父母的郊遊承諾，孩子起碼可以牢記半年以上。
中國青少年研究中心曾做過一個調查，就是在北京、上海等六省市進行了一個針對中小學生學習和生活現狀與期望的調查，結果顯示，近半數的中小學生最渴望得到父母的信任，最不滿父母說話不算數。
在日常生活中，為了誘導孩子做某件事或者為例安撫孩子一時的情緒，隨口許下諾言事卻沒有做到的家長更是數不勝數。也許父母並沒有在意，可當孩子一次次地失望時，父母在他們心中就會變成“狼來了”，不僅不再信任父母了，父母對他的教育，恐怕他也無法再接受。
有心理學家曾說過，許多家長都不能容忍孩子哪怕很小的錯誤，其實他們不知道孩子的很多錯誤、缺點都是從家長身上學來的。比如言行不一、虛榮心強、目中無人等等，這些看似很小的事，孩子可能都記在了心裏。在某些方麵，身教比言傳更重要。
有些父母在進行家庭教育時，明明要求孩子吃完飯要在房間裏學習半小時，結果卻每隔幾分鍾就對孩子進行突擊檢查；還有的父母要求孩子去買東西，卻總擔心孩子用剩下的錢買玩具或者零食。其實這些在父母看來最平常不過的行為，卻往往容易導致孩子用撒謊來對抗。
前蘇聯教育家馬卡連柯在方麵就非常注意，他堅持認為，對孩子信任可以培養他的誠信。
有次，馬卡連柯派一個學生去取一筆數額不算少的錢，而這個孩子曾被其他人稱作小偷。現在馬卡連柯卻讓這個學生去幾十裏外取一大筆錢。在學校，幾乎沒人願意與這位學生來往，因此他非常渴望得到信任。
在接到任務後，他簡直不敢相信，他問教育家馬卡連柯：“校長，如果我取了錢不會來了，你會怎麽辦呀？”
教育家馬卡連柯平靜地回答：“我相信你是一個誠信的孩子，你會回來的。”
當這位不被其他學生認同的孩子把錢交給馬卡連柯的時候，他要求校長再數一遍。而馬卡連柯平靜地說：“你數過了就行。”
事後，這位學生使這樣描述當時的心情的：當我帶著錢在路上時，我一直在想，要是有人來襲擊我，哪怕有十個人，或者更多，我都會像狗一樣撲上去，用牙咬他們，撕他們，除非他們把我殺死！
馬卡連柯就是運用信任的方法，培養了這位學生誠信的品質。因為，隻有信任才能換來誠信。因此，父母一定要信任孩子，不要總把孩子當作監視的對象。
身教感悟
教育專家說，父母是孩子人生中第一任老師，父母的一舉一動孩子都會去模仿。因此，父母要求孩子不可以做某件事時，自己首先不要做；父母要求孩子對承諾要兌現，那麽自己對孩子許下的承諾首先要兌現。如果家長因為某些原因無法實現承諾，也一定要向孩子解釋清楚。這樣孩子才能對誠信的重要性有一個深刻的印象和理解。
讓孩子學會獨立
教育案例
9月1日，遼寧某高中開學，一些高一新生在家人的陪同下前來報到。領鑰匙住進寢室，可最忙的不是學生，而是他們的父母，媽媽忙著給孩子打掃屋子、打開行李，爸爸在拖地板，而孩子則一動不動地坐在**……
另有家長反映：有的孩子已經上高中了，但連最簡單的家務都不會做，比如做飯、洗衣服、整理房間，都由母親代勞。這讓父母們很頭疼。每次父母訓斥他們，他們都頂撞說自己已經長大了，可是每周放假回家，孩子們都會帶回積攢了一周的髒衣服，理直氣壯地讓媽媽幫她洗。
依賴性強、自理能力差，是很多孩子的通病。不少家長一邊抱怨孩子的獨立性差，一邊勤奮的替他們打點一切。親愛的父母們，可曾想過，孩子獨立性差，是不是和你們的勤勞有關呢？
通常情況下，孩子缺乏獨立性，往往是父母事事包辦產生的後果。很多父母在孩子小的時候，就對孩子的所有事情大包大攬，不給孩子自理自立的機會。孩子從小就沒有學會洗衣做飯等生活技能，上學以後，學習壓力更大，事情更多，也就更不願意再做這些事了，而且他們已經習慣了接受父母的包攬，一旦父母不在身邊，或拒絕再為他們提供“服務”，他們就會感到無法接受，心理上就會有受挫的感覺。
一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。專家問：“孩子第一次係鞋帶的時候打了個死結，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子？”
母親點了點頭。專家又問：“孩子第一次洗碗的時候，弄濕了衣服，你是不是不再讓他走近洗碗池？”
母親稱是。專家接著說：“孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了一個小時，你嫌他笨手笨腳，對嗎？”
這位母親驚愕地看了專家一眼。專家接著說，孩子大學畢業了去找工作，你又動用了自己的關係和權力。
這位母親更加驚愕了，從椅子上站起來，湊近專家說：你怎麽知道的？
專家說，從那根鞋帶知道的。
母親問：“以後我該怎麽辦？”專家說：“當他生病的時候，你最好帶他去醫院；他要結婚的時候，你最好給他送錢去，這是你今後最好的選擇，別的，我也無能為力。”
在孩子成長的道路上，存在著一個非常溫柔的陷阱，這是那些過分愛孩子、不會愛孩子的父母親手挖掘的。他們辛勤地包辦了孩子的一切事宜，孩子的能力一直沒有得到鍛煉，因此他也就失去了自立的可能。父母愛憐孩子，孩子依戀大人，這是人類得一種天性。但是，如果我們對孩子過於溺愛，會讓他們對父母過於依戀，導致獨立性的缺失和自我生存能力的弱化。
德國詩人歌德曾說過，“誰若不能主宰自己，誰就永遠是一個奴隸”。在世界上所有的愛中，父母之愛的酒杯是盛得最滿的。有人說，愛的缺失造就了罪惡，然而，“超載的愛”也不是一件好事，也會直接把孩子變成生活的奴隸。
國外的一個小女孩在爬山，她身患殘疾，走路不便。但是隨行的父母並沒有人攙扶她，也沒有人替她背沉重的背包。
此景讓一位中國媽媽見到了，深感西方母親的冷漠之餘，就萌發了幫助女孩背背包的念頭。不想剛把意思說明白，女孩就謝絕了，然後繼續前行。
中國母親詫異不已，旁邊的外國朋友揭開了謎底。原來那個母親正是借助爬山，來鍛煉殘疾女孩的意誌力。之所以不幫助她，是讓她知道每個人的路都應該自己去走，沒有人可以永遠幫助她。
如果把我們東方人的教育比做溫情教育的話，那麽西方人則擅長於殘酷教育。大部分西方的父母，從孩子會走路起，就從來不把他們抱在懷裏。目的是從小就讓他們學會，自己去麵對任何事情。
在丹麥，父母總是把孩子“置之不理”。孩子很小的時候，換尿布這種簡單的工作，都是爸爸來做，媽媽則不管也不問。大多數父母都把很小的孩子，獨自放在院子裏的草坪上曬太陽，自己則在屋子裏呆著，偶爾會看一下窗外的孩子。如果忘記孩子還在外麵玩，自己又去幹別的事情了，往往最後是孩子自己回來或者由警察送回來。
丹麥的孩子兩歲的時候，就得自己做很多事情了，比如孩子想拿冰箱裏的飲料喝，爸爸媽媽往往不會幫他們從冰箱裏拿，而是讓孩子自己去取。在父母看來，兩歲的孩子做這些事情是非常正常的現象，如果父母幫孩子做了，反而是不可想象的。和西方的孩子相比，我們的孩子簡直是泡在蜜罐裏長大，難怪他們的獨立性差。
作家北野曾提出這樣一個觀點：民族的較量實際上是年輕女人的較量。有一次，他在中國農村看到幾個小孩在一起玩，一個被另一個欺負了。那個被打的孩子的母親，聽見哭聲趕過來，厲聲吼道：“你幹嗎打他，再打他我揍死你！”
這使他想起，在英國曾見過的同樣一個場景，那位被欺負的小孩的母親，卻對另外幾個孩子講：“你們為什麽欺負他呢？難道你們不友好嗎？”
孩子的成長誰也代替不了，將來的風風雨雨必須要親自經曆，未來的路也必須是靠自己走出來。因此，我們應該給孩子的成長創造條件、創造鍛煉的機會，而不是凡事包辦代替、做孩子的“代言人”，所以這需要父母理智的愛。
給孩子獨立的機會，是家庭教育的重要課題，樹立獨立自主的意識，培養自己的動手能力，對他們的一生都具有十分重要的意義。不具有獨立意識的人，在真正走向社會時，會麵臨更多的困難和挑戰，在工作和生活上會受到更多的挫折。依賴心理是一種消極的心理狀態，會影響個人獨立人格的完善，製約人的自主性、積極性和創造力。
如果你是有遠見的父母，那麽就不要嬌慣你的孩子。他們從小吃的苦，遭的罪，都是將來巨大的財富。讓孩子獨立地去發展，給孩子一片屬於自己的天空。教授孩子學會生存生活技能，給孩子獨立生活、鍛煉的機會，這才是真正的愛。
要培養一個自立的孩子，作為家長的您就要學會：把愛藏起一點兒。
如何做到把愛藏起一點兒，其實很簡單。
首先，父母要有清醒的頭腦，相信孩子的能力。孩子隻有在逆境中不斷地鍛煉，才能學會堅強、學會自立。當然，對孩子來說，他們需要愛，父母的愛會滋潤他們健康成長。現在的孩子不怕“沒人愛”，而是怕“愛過剩”，家長必須學會控製自己的情感，把愛藏起一點兒來。
其次，父母要保持理智的心態，從生活的點點滴滴做起。不管孩子做的好不好，都不要急於否定或者代替他們去做，獨立意識就是從獨立做小事開始培養的。
最後，也是最重要的一點，那就是父母要學會正確表達愛的方式。愛的表達方式是多種多樣的，我們的孩子需要直接的愛，但更需要科學的愛。為了孩子將來能自食其力，做一個自立的人，在父母培養他們的時候，就要把我們的愛藏起一點兒在心底，讓孩子適當的吃點“苦”，受些“累”，經曆一些挫折，這是人生的必修課，我們切不可忽視這重要的一課，不要等到自己“無能為力”的時候，再想著去改變什麽。
父親必讀
身為父母，就要放手與指導相結合，做孩子的堅強後盾，而不是為他們去衝鋒陷陣。專家建議，父母對孩子的愛，千萬別過頭。他們總要長大的，你總要老的。你能陪他們“走”多遠，你能陪他們“飛”多高？這一切都是有限的。一旦你力不從心，那麽對孩子來說就是致命的打擊。因此，要想讓孩子長大成才，自立於社會，一定要從小就重視培養孩子的獨立性，提高他們的獨立意識與能力。
不要隻“言教”不“身教”
身教案例
有位公司老總的妻子非常重視兒子的前途，她總是不停地勸告兒子要努力讀書，對要有禮貌，要講信用，要正直等。
而這位老總父親卻是早上離開家去公司，晚上回來則看書。
望子成龍、愛兒心切的妻子終於忍不住埋怨：
“你別隻顧你的公事和看書，你也該好好地管教管教你的兒子啊!”
這位老總父親眼不離書，說：
“我時時刻刻都在教育兒子啊!”
可見，言教再多也不如身教有效。
多數的父母都強調父母應以身作則，以良好的身體力行示範教育孩子，在管教孩子之前，先把自己管好。若父母能有良好的言教、身教，孩子耳濡目染、潛移默化之下，父母即可“無為而治”，快樂地分享孩子的成功。
許多研究指出，父母是對孩子影響最大的人。從許多事實中，我們也發現，孩子的一言一行與父母極為神似，不論是否刻章塑造，的確令人感到非常奇妙。
教育專家說：“父母親對孩子的影響力是超乎我們想象的，爸爸媽媽平日的一言一行，孩子會全盤模仿。當你領悟到時，可能為時已晚。你抽煙，孩子也抽煙；你懶惰，孩子也懶惰；你有好的價值觀念，孩子也會有好的價值觀念，你根本不必逼他們。”
許多父母常常對孩子說教，但常常說破了嘴，孩子依然故我，或者隻是稍有改變。原因在於父母在教養孩子時，常常持有雙重標準，比如，大人可以抽煙、打牌，孩子不行；大人可以看連續劇，卻要小孩用功讀書；大人可以邊看報，邊吃飯，孩子不準；家長要求孩子尊敬長輩，自己卻對長輩沒禮貌等等。孩子每天眼睜睜地看著父母的一言一行，他們模仿著大人的行為與價值觀念．不論好或壞，一律接受，這種雙重標準讓孩子迷惑、不服，當然也就減低了教養的效果。
一般家長對孩子都非常關心，家長以怎樣的態度來關心，孩子就會被塑造成怎樣的形象。家長關心孩子的方式，有時候還是需要修正，也有不少家長因為忙著賺錢和社交，把家長應該做的事情委托別人去做，這方麵效果可能會大打折扣。
因此，父母要求孩子做什麽的時候，首先想想自己是否也做到了這些要求。父母的身教往往比言教的效果大得多，言教必須和身教配合，必須身體力行，才能發揮出最大的功效。孩子的模仿力很強，他們常常在不知不覺中便受到父母的潛移默化。因此，你希望孩子做什麽，你本身也要做個好榜樣，讓孩子學習、模仿，如果隻是單方麵要求孩子，自己卻不以身作則，總是難以奏效。事實上，良好的身教是父母給孩子量寶貴的財富，也是引導孩子邁向成功最有效的方法。
父母在教育孩子時，態度一致，其效果較佳。反之，如果父母教養態度前後矛盾、不一致，容易造成孩子混淆不清、無所適從，減低他對規則限製的信服力，效果將大打折扣。
許多夫妻常常為了孩子的管教問題而爭吵，最常發生的就是雙方教養態度、觀念不一致。聰明的孩子從父母雙方不同的態度，投向對自己有利的一方，這種投機的心理對孩子有不利的影響。因此，父母對孩子的管教問題，應經常討論溝通，彼此配合，立場取得一致後再行教導。當然，父母所給予的規範要明確、清楚，而且要在孩子做得到的能力範圍內，堅定地去執行它。如果能事先與孩子討論這些規則，再行決定，那麽孩子更容易接受。
擁有一個好孩子是值得高興的，但他們的父母所擔負的責任也不輕。有對夫婦對孩子的每一階段的發展都保持著謹慎的態度，隨時研討、修正教育的方向，最終使孩子有所成就。他們成功的經驗，令不少家長羨慕，有些甚至興起把孩子送到他們家的念頭。但被他們婉拒，母親說：“我的教育方式不一定適合其他的家長與孩子。有家長說，你們教一個也是教，幹脆我孩子也來你們家住，跟你們一起學。我說你們孩子來，成績會一落千丈。那位家長對孩子實行的教育是填鴨式的；而我兒子是很自由，念了不會才來問，方式不一樣，我們也沒教。她不相信。後來據了解，她的孩子成績並不理想。”
高成就學生的父母多主張在關愛子女的前提下，小時候可以用較嚴格的管教方式，待孩子稍長，懂事了，良好習慣養成了，就可以逐漸改用較民主的方式。但是，一定要注意，寬嚴應視孩子的個性適度地運用。孩子小的時候，用硬擠、硬壓的方式還可以。但越大越沒辦法。到了初中、高中，他們更不服壓製，成績當然就越來越退步。
身教感悟
家庭教育中，父母是孩子的第一任教師，是孩子崇拜和模仿的最直接對象，是影響孩子行為習慣最重要的信息來源。前蘇聯教育家馬連柯說：“父母對自己的要求，父母對自己家庭的尊敬，父母對自己一舉一動的檢點，這是最基本的教育方法。”俗話說：話千言、道萬言，不如做個好樣子。可見父母的言行對孩子人格的形成起著潛移默化的作用。