第九章 你要一個什麽樣的孩子
為人父母是一項頗具挑戰性的工作，在教育孩子的過程中，無數的父母都在不斷地探索著這樣的一個問題：到底我要培養一個什麽樣的孩子呢？
亞裏斯多德曾將品格描述成是一種“固定的善舉”。精神病學家弗蘭克?皮特曼也曾說過：“我們生活的穩定取決於我們的品格，能讓我們白頭到老，共同將孩子培養為成熟的、有責任心的、具有創新精神的公民是品格，而不是**。在這個並非十全美的世界裏，是品格才使得人們堅忍不拔，戰勝災難，得以幸存。”
家庭是美德的第一課堂。要在孩子心中建立道德的豐碑，就必須從家庭做起。
給予孩子足夠的尊重和信任
身教案例
李東明是洛陽二中的高一學生，在高一下學期，他和同班的一個女生談上了戀愛。開始時，兩個人偷偷摸摸，生怕家裏人知道。但是父母還是從兒子的行蹤上發現了痕跡。經過進一步驗證，他們終於證實兒子已經開始戀愛了。
怎麽辦呢？16歲的孩子談戀愛肯定是太早了，毫無疑問會影響到他的學習，更主要的是，這個年齡，談戀愛不可能有結果。
可是，如果強烈製止，可能會適得其反，讓處於叛逆時期的兒子，索性無所顧忌，那樣就更麻煩了。
想來想去，爸爸決定和兒子進行一次，男人與男人之間的對話。
爸爸：“聽說你和一個女孩在談戀愛？”
李東明開始還不承認，後來爸爸告訴他，自己已經知道了，不用掩藏了。
李東明一時亂了陣腳，不知道該怎麽應付。
爸爸笑著說：“兒子，你是不是覺得她是最好的女孩？”
李東明自豪地說：“我覺得我認識的女孩裏她最可愛。”
爸爸拍了拍兒子的肩膀，讚許地說：“爸爸相信你的眼光。但是，你才上高一，你認識的女孩有多少？”
李東明沉默了。爸爸趁熱打鐵：“你說你要上學，將來還要出國深造，想成為一名律師或金融家。你知道你將來會遇上多少好女孩？爸爸並不反對你現在談女朋友，但是爸爸最反感的是見異思遷。你16歲就有了女朋友，這女朋友是你到目前為止，認識得最好的女孩，可是，你將來會有更多認識女孩的機會，到那會兒你怎麽辦？你會不會後悔？”
李東明一聽，趕緊聲明：“爸爸，我不會後悔的，我肯定能愛她一輩子。”
“哦！”爸爸不說話了，不經意地問兒子，以前買的那個“隨身聽”怎麽不見了。
李東明說，現在有了更高級的MP3了，又不用買磁帶，直接下載歌很方便，就把那個“隨身聽”送人了。
爸爸笑了：“傻孩子，你忘了嗎，當初你買它的時候，也說我肯定不再買了，就聽它了。這就叫一山更比一山高。你如果把握好每一個屬於你的機會，你以後的成績隻會比今天更大，你麵對的世界隻會比今天更寬闊，到時候你的選擇隻會比今天更好，更適合你。如果你現在與這女孩真有那份情緣，到那時再讓它開花結果多好。兒子，一個人一生不可能不做些讓自己後悔的事。但是，人生大事隻有幾件，後悔了，就遺憾終生。”
李東明不說話了，半天他抬起了頭，對爸爸說：“我知道該怎麽做了。”
後來，李東明很委婉，但也很堅決地和女孩子分手了。
這位父親是一位很有智慧，也很開明的家長。他的教育方法，既讓兒子斷了早戀的念頭，又讓他明白了愛情的責任，實在是一種不錯的引導方法。
究竟該如何麵對孩子的早戀，人們的看法並不一致。有人認為，戀愛是一個人的私事，別人無權幹涉，但絕大多數家長和老師則認為，早戀可能會影響到孩子的學習，會對孩子的未來產生負麵的影響，所以應該“幹涉”。還有人認為，凡事不應該過激，父母老師在孩子的早戀問題上，管得太嚴會影響孩子心理的正常發育，甚至阻礙孩子正常的人際交往。一個不懂交際的人，如何能適應現代社會？可是有的家長站出來反對：“如果不管，這麽小的孩子怎麽會有嚴格約束自己的能力？”
盡管對於早戀的看法，仁者見仁，智者見智，但毫無疑問，如果父母對孩子的早戀問題不加以指導，聽之任之，早戀就會為孩子的未來蒙上一層陰影。
當然，每個孩子都是不一樣的，都用同樣一種方法來處理，也不一定管用。但是總的來說，對於孩子的早戀問題，所有的家長，都應該遵循一條原則——尊重孩子，不要強行製止，避免讓他們產生逆反心理，做出反抗行為。
王英是在女兒剛上高二不久後，發現她戀愛的。一天，直到九點半還不見上晚自習的女兒回家，王英很著急，就順著女兒每天走的路去找她。
不料，走到街心花園的長廊下，王英發現了女兒正和一個高大的男孩子在一起。
頓時，王英的腦袋轟的一下。她呆立在那裏，一時不知道該怎麽辦。是衝上去揮起無情大棒，打散這對“鴛鴦”，還是裝作沒有看見而離開？
想來想去，王英決定裝作不在意的樣子，走上前去和女兒打招呼，並禮節性地跟那個背著書包的男孩打招呼。
媽媽的突然出現，把女兒嚇傻了。她十分尷尬地看著媽媽。王英一邊催促女兒快點跟自己回家，一邊熱情地邀請男孩日後來家裏做客。
回家後，王英裝作什麽事情也沒有發生一樣，照顧女兒吃完宵夜，就回去睡覺了。
躺在**，王英一直都沒有睡著，她一直在考慮如何處理好這一難題。可是一直也沒有想出穩妥的辦法。於是決定在沒有想好之前，什麽也不做。
一天過去了，女兒沒有反應，兩天、三天過去了，女兒還是沒有反應。就在王英將要沉不住氣的第四天，女兒終於來找她了。
那天家裏就王英母女倆人，女兒忐忑不安地問媽媽：“媽媽，您怎麽不罵我啊？我和男孩子在一起呢。”
王英笑了，看來女兒還是心裏裝著這事呢。這樣一想，她突然有了主意。
“傻孩子，你想錯了。媽媽不是老封建，絕不會傷害你們的。我倒是覺得那個男孩子很不錯，我不反對你們交往。”
女兒簡直不敢相信自己的耳朵，當她確定媽媽沒有跟她開玩笑以後，她大呼了一句：“媽媽萬歲！”冷靜下來，女兒說：“其實我們沒有談戀愛，我們隻是誌趣相投的朋友。”
在女兒的描述中，得知男孩是個很本分、也是很有責任心的男孩。為了進一步了解這個孩子，王英決定請男孩到家裏來做客。
星期天，女兒把惴惴不安的男孩領到了家裏。通過交談，王英發現他的確是個不錯的男孩。王英把兩個孩子叫到了一起，明確地告訴他們，自己不反對他們交往，但是不能因為交往而影響學習，更不能做出軌的事情。他們都是獨生子女，不妨把對方當成兄妹往來。
男孩走後，女兒很快就跑回來說：“媽媽，他說您特偉大，我也這樣覺得。放心吧！老媽，我們約好了。考不上大學，是不會談戀愛的。”
女兒說到做到，從那以後，她學習更努力了。
應該說這位母親對這件事處理得相當明智，在見到女兒和男孩子在一起時，雖然非常震驚，但卻沒有表現出來。假如她當時毫無顧忌衝上去，把女兒訓斥一頓，然後強行帶回家，那會出現什麽樣的結果呢？這個年齡段的孩子自尊心都非常強，家長的這種行為，會使他們在自己喜歡的人麵前感到丟了麵子，這對他們的自尊心，無疑是一種巨大的打擊。這種打擊對於青春期的孩子而言，無異於致命的一擊。如果心理承受能力差，極有可能因此一蹶不振。請女兒的朋友來家裏做客，也是一個出乎兩個孩子預料的做法。通過這種方式，母親和女兒之間完成了又一次坦誠的溝通。同時，也有了一個接觸女兒朋友的機會，既可以不動聲色地教育兩個孩子，又不會傷害他們的尊嚴。這種教育是一種潤物細無聲的教育，其中滲透露著母親對孩子的信任和尊重。孩子雖然不夠成熟，但並不是不通情達理，當成人用真誠和尊重的態度去對待他們時，他們也會回報更多的真誠和尊重。
此外，麵對孩子的早戀，父母應該把早戀的危害講明白，讓孩子利用自己的分析和判斷的能力，判斷自己的行為究竟對不對、該不該、值不值。比起他律、自律的效果會更顯著、更持久，也更易於接受。
身教感悟
作為家長，在孩子的戀愛觀上，進行正確引導就可以了，不可強行阻止，而且這時候的孩子處在叛逆期，不能正確理解孩子的情緒，一味的阻止他，往往會適得其反。
讓孩子把握與異**往的分寸
身教案例
關靜霞從小就生活在一個家風嚴謹的家庭裏，很小的時候，父母就嚴令禁止她和男孩子往來，怕她學壞，更怕她吃虧。
還是在上小學的時候，她親眼目睹了，母親把讀高中的姐姐，痛打了一頓的情景。那是因為媽媽看到了，姐姐和一個男孩合照的照片。這件事在關靜霞的心裏烙下了深深的印痕，所以她從來不敢和任何男孩子有往來。
小學、中學都平安度過了。到了大學，她突然發現自己很“白癡”。大學裏的一切都非常活躍，與男同學交往，變成了必不可少的社交活動。這個時候，關靜霞多年養成的，對異性避而遠之的習慣，越來越讓她感到苦惱。她離群索居，不能和任何一個男孩子說兩句以上的話。畢業找工作時，也因為不敢和男性招聘主管說話，而失去了很多很好的工作機會。再以後，她的婚事成了全家人最頭疼的事，已經快30歲的她還沒有一個男朋友……
這個例子中給了我們深刻的反省，孩子與異性正常的交往是必要的，這是孩子走上社會的重要一步，也是奠定孩子人際交往能力的基礎。
在正常條件下與異**往，不僅能夠滿足高中生的心理需要，而且能幫助孩子正確認識異性，消除對異性的神秘感、好奇心或恐懼感，從而有利於他們的身心健康發展。
在中學階段，如果孩子沒有和異性正常交往的經曆，那麽極有可能導致他們的性格偏執、狹隘、消極、沉悶，對孩子的心理健康是十分不利的。
可以這樣說，絕大多數家長，對孩子的異**往，抱有堅決拒絕的態度，認為異**往是早戀的前兆，會嚴重影響孩子的學習，甚至還會導致其他更眼中的惡果。
事實真的是這樣嗎？恰恰相反，很多孩子的異**往都是單純的、無害的。有個西方學者說，中學時代的愛情，是小貓小狗式的愛情。也就是說，這個年齡的孩子，不可能真正懂得愛情，他們在一起隻是因為互相吸引，這是因為他們長大了，性別角色分得更清楚了，因此很渴望和異**往。
對於青少年來說，學習如何與異性相處是他們人生中必須進行的一項課程。中學階段是人的思想和觀念大發展、大調整的重要時期，一個人一生的價值觀，都會在中學階段定性。高中階段形成的異**往觀，對於孩子今後的感情生活以及社會交往，都會產生重要的影響。所以，這個年齡段的異**往是必需的。也正因此，家長應該幫助孩子，形成正確的異**往觀，而不是阻止他們這一生存能力的獲得和提高。
當你發現自己的孩子變得羞澀了，變得愛打扮了，變得會想心事了，那麽他們多半是已經開始有了懵懂的愛慕對象了。對此，家長不必過於緊張，更不要強行阻止孩子與異性進行交往，而應該對此持順其自然的態度。因為適當的異**往，會加速孩子的成長和成熟。
適度的異**往，還可以讓孩子獲得心理平衡。我們都知道，女生心思較為細膩，而男生則較粗獷且更有膽識。這種兩性在氣質上的差異，可以通過適當的異**往，使孩子的心理得到一種平衡和補償。女生因此變得爽快、灑脫，避免優柔寡斷、遇事猶豫不決，加速心靈的成熟。同時，男生也能從女生身上學到細心、耐心等優點，改掉馬虎、魯莽的習性。
適當的異**往，還有利於孩子人格的和諧發展。性別不同，對世界的體會和看法也會有不同。隻有通過和異**往，孩子們才能了解異性對世界的看法和體會。此外，與異性的交往也會有助於本身性格的發展。心理學研究表明，和父親的關係良好的女性，往往更具有溫柔的特點，而在實際生活中，我們也發現與母親有良好溝通的男性，往往更能夠體貼伴侶。由此可以看到，人的情感發展，需要在異性中得到補充和完善。心理學家也發現，有很多孩子在成人後所麵臨的許多心理困境都是由於缺乏與異**往，過度壓抑所致，嚴重的會導致婚後的不幸福。所以適度的異**往，有利於孩子心智的健全發展。
家長不但要鼓勵孩子與異**往，還要將自己的人生經驗傳授給孩子，成為孩子異**往的指路燈，引導他們正確地進行異**往，幫助孩子掌握交往的尺度與分寸。
家長要教會孩子尊重異性，讓孩子學會與異**往，必須懂得的禮儀，學會傾聽異性說話。當異性的觀點與自己的不同時，不要強行打斷。不但要尊重異性的觀點，還要接納對方給予自己的批評和建議，改正自身的缺點。告訴孩子與異**往的準則，這對孩子以後的社會交往很有幫助。
在一次班級聯誼會上，蕭笛認識了一個很出色的女生。那個女生很熱情，見蕭笛是一個人來的，就主動陪他聊起了天。第一次和女生這麽近距離的接觸，蕭笛很緊張，也很興奮。
女生大了蕭笛三歲，戲言讓蕭笛叫自己姐姐。內向的蕭笛信以為真了，就真的把女孩當成了姐姐交往。
蕭笛的交友能力差，處事不靈活，而“姐姐”比自己強，所以很聽“姐姐”的話，什麽事都由“姐姐”做主。
交往一段時間後，蕭笛感到離不開“姐姐”了，每天上學一起走，下課一起活動，回家後每天打電話給“姐姐”，一聊就是半小時至一小時，蕭笛感到從未有的興奮與愉快。
後來在一次班級組織的征文比賽中，女孩的作文得了一等獎。蕭笛很為“姐姐”高興，他覺得自己已經愛上了姐姐，決定和他表白。
在姐姐得獎的那天晚上，蕭笛用零花錢買了三支紅玫瑰，深情款款地送給了“姐姐”。
姐姐愣了，她怎麽也沒有想到，平日裏沉默寡言的小“弟弟”，竟然愛上了自己。
原來，開朗的女孩，一直都把他當成一個不錯的朋友，更是因為他的內向、訥言，而讓自己對他產生幫助的念頭。
現實生活中，中學生與異**往存在兩個極端：一是男女同學間交往過密，乃至發生早戀或者發生單相思，影響學業。另一個極端是不敢與異**往，羞於談異性，與異性說話時則臉紅、出汗、心跳、呼吸加快、語言不連貫，出現異**往障礙。
這兩個極端，都不是家長願意看到的。所以，家長要積極主動幫助孩子，把握好與異**往的尺度，建立健康、正麵的友情。
建立正常、恰當的異**往的前提條件在於不要將異**往神秘化。神秘化很容易導致早戀的出現，坦然地麵對異**往，才會培養健康的友情。
身教感悟
父母要幫助孩子，在與異**往中，把重點放在學習異性的優點上。由於性別差異，男女在性格和氣質方麵各有長處，男生堅毅、剛強、勇敢、獨立；女生細膩、溫柔、嚴謹。不同異**往，少男少女們很難發現異性身上特有的優點，而這些優點又恰恰是其本身所缺少的，幫助孩子學會與異性相處的方法，懂得用合適的方式欣賞異性，是孩子人格成熟的開端，也是孩子人生幸福的保證，家長必須為此付出努力。
不要讓孩子背上你的夢想
身教案例
一位著名的物理學家，他本人在物理領域享有盛譽。他有一個兒子，很少有人知道關於他兒子的事情。但很多人都想當然的認為：物理學家的兒子，一定也同樣的出類拔萃。
物理學家和一位初次見麵的朋友聊天。
朋友問道：“您的兒子也是學物理的吧？”
“不是。”
“哦，”朋友很意外“那他是幹什麽的呢？”
“他是一個悠閑的紳士。”物理學家坦然相告。
“不可思議啊先生，您這麽有建樹，兒子卻沒有太突出的成就。”朋友顯然非常吃驚。
“您應該讓他繼承您的事業。”
“為什麽他一定要繼承我的事業呢？”物理學家顯然已經有些慍怒了，“我的兒子愛怎麽活就怎麽活，他不必辛辛苦苦地，為了給我爭光而努力，他完全能夠靠自己贏得輝煌。我對我兒子的唯一希望，就是他過得快活。我寧願兒子是一個快活悠閑的紳士，而不是一位不快活的核物理學家。”
一個自己頗有建樹的科學家，卻能容忍自己的兒子是個平凡人，難怪他的朋友要吃驚。在多數人的思想裏，孩子的理想應該由自己規劃，倘若能讓他們繼承發揚自己的理想，對父親來說，當然是最佳選擇。所以很多人把自己的“理想”，強加到孩子身上，口口聲聲教育孩子：“你要好好學習啊，爸爸媽媽沒有實現的願望可全都指望你了！”
應該說，家長們的出發點是為了孩子成才，願意為孩子的前途投資，寄希望在孩子身上，這並沒有錯。關鍵是很多家長，沒有考慮到孩子的興趣愛好。教育孩子，最重要的是因材施教，而不是無視孩子的個性特點、內心世界，僅從家長的主觀臆斷出發，對孩子進行強行塑造的教育。
有這樣一個小孩，他的媽媽非常喜歡拉小提琴，可是自己在這方麵卻沒有什麽建樹，於是她便將全部心血都放在了孩子身上，孩子9歲時，媽媽就為他報了小提琴培訓班，並規定每天練琴十幾個小時。孩子每天都哭著說他不喜歡、不願意去學小提琴，這位媽媽要麽嚴厲、要麽耐心地勸導孩子，希望孩子能夠回心轉意，卻從來沒想過改變自己的做法。孩子的老師本想勸說這位母親，孩子在學習的時候厭惡情緒很高，不喜歡就不要學了。可是這位母親反要老師幫助勸勸孩子，她說：“我們這一代人吃了很多苦，那個時候的條件有限，沒有受到好的教育，現在條件好了，我不希望自己的孩子也像自己一樣，我要好好培養他。”
這是一個很普遍的現象，其實這是一個教育的誤區。許多家長過去由於這樣、那樣的原因，沒有受到很好的教育，對自己的生活現狀不滿意，而又把所有的原因，都歸結到過去的教育條件上，總覺得自己有許多理想和抱負，因為條件所限沒有實現，現在條件好了，但是自己已經不年輕了。於是，他們把所有的期望、所有的理想都寄托在孩子身上。於是，強烈的“補償心”，占據了他們的心頭。“望子成龍”變成了“逼子成龍”。為了孩子能夠出人頭地，就算是把他自己累垮了也心甘情願。
家長的這種心理誤區，其實是在無情地剝奪孩子寶貴的童年。他們把自己未實現的理想強加給孩子，從而殘酷地扼殺了孩子的興趣愛好，致使今天生活富足的孩子生活並不快樂。隻要稍加留意，就會發現，今天孩子們最喜歡說的話，竟然是“鬱悶”或者“煩”。在自己不喜歡的方式下生活，有誰能不鬱悶呢？
普京夫人柳德米拉，曾經發表過一篇關於教育子女的文章，對教育子女有著和我們東方人截然不同的觀念。柳德米拉說：父母都會或多或少地將自己未竟的理想加到孩子身上，但欲速則不達。兩個女兒入學前，我沒有強迫她們學習，她們因而擁有了幸福無憂的童年。當然，剛入校時，她們的成績稍稍落後於那些有基礎的同學。
柳德米拉還說，作為母親，她非常注意讓孩子得到全方位的教育，並提高她們的修養，不讓她們覺得學習是一種折磨。“我努力令她們睡眠充足、精力旺盛、性格開朗、身體健康。”
普京夫人在教育子女的觀念上是開明的，是每一位家長都應該學習的榜樣。讓孩子自由發展，這在西方人眼裏是很正常的事情，而我們東方的傳統教育觀念，卻往往不能接受。許多人都認為，讓孩子自由，就等於自己的失職。其實不然，讓孩子身心都健康，讓他們生活在自己喜歡的世界裏，才是我們父輩的責任和義務。
小強是高三的學生，今年就要參加高考了。他學的是理科，雖然數理化成績還不錯，但是他更偏愛文科的課程。在他的眼裏，數理化的公式，遠遠沒有寫作更吸引他。高考前夕，學校組織大家填報誌願。
老師先是講解了如何填報的要求後，鄭重其事地告訴大家，這次填報誌願，相當關鍵，因為填報了什麽專業，也將意味著將來要從事什麽行業，可以說這次填報誌願，也就是自己在給自己的將來選擇一條路。
老師的話引起了小強的思考：我該給自己選擇什麽樣的路呢？
他決定聽聽父親的想法。
“爸爸，您說我應該報什麽專業呢？”
“你的理科成績不錯，就報最熱門的計算機專業吧，將來找工作很容易。”爸爸有自己的看法。
“爸爸，雖然我的理科成績還不錯，但是我更喜歡文學。我希望將來可以從事這方麵的工作。”
“孩子你可要想好啊，”爸爸很擔心，“現在已經馬上高考了，你要換專業來不及了。”
“爸爸，我覺得讓我一輩子從事不喜歡的工作，我會很痛苦。如果今年我考不上，我想來年再考。”
“孩子，你要慎重考慮啊。”爸爸的目光凝重起來。
“爸爸，我想從事自己喜歡的工作。您能支持我的選擇嗎？”
過來很久，爸爸終於下了決心：“兒子，我不幹涉你的決定。如果你真的喜歡寫作，那麽就好好準備吧。”
在父親的支持下，小強堅持報考了喜歡的中文專業，令人驚喜的是，他竟然考上了吉林大學的中文係。
小強真是幸運的孩子，他能有權利把握自己的命運，因為他有一個開明的父親。在他的人生轉折的時候，父親沒有強迫兒子按照自己的理想去做。對於一個高三學生的家長來說，這份理解和支持，需要多麽大的勇氣。
我們生養了孩子，但是他們卻都是一個獨立的個體，而不是父輩的附屬物。每一個孩子都有他們自己的理想、抱負和追求。作為父親，不應該強迫孩子繼承自己的事業，或者實現自己未實現的理想，不應該去規劃他們的人生。而且，主觀地以自己的人生經驗，去判斷孩子未來的選擇，也未必對孩子有好處。很多父親總是以自己的主觀臆斷為出發點，按照統一的、理想化的、“好孩子”的標準，和籠統化、模式化的方式去塑造孩子，缺乏教育的個性化和針對性。結果培養出的孩子要麽逆來順受，要麽叛逆不羈。
孩子是父母的掌上明珠，所有父母都對孩子寄予很高的期望，但是千萬不要把你自己的願望強加在孩子的身上，不要等著讓孩子來實現你自己的理想。記住，讓他們快樂成長，才是我們當家長的使命。
身教感悟
好老師不讓最差的學生感受自卑，好父母不讓自己的孩子丟失自信。我們要培養陽光的孩子，就要尊重孩子，給孩子呼吸清新空氣的自由，用欣賞去創造教育的奇跡。不要讓我們的關愛成為孩子的負重，給孩子親自長大的機會，畢竟尊重成長就是尊重生命。放開束縛孩子的手，做孩子一生的拉拉隊。為孩子加油！
孩子需要有自己的朋友
身教案例
小慈在日記上寫道：
今天，媽媽參加了我們班的家長會。
剛回到家，她便遞給了我一個小本子，那上麵記著我這次考試的成績和名次，還記下了班裏前十名的名單及成績。忽然，我看到了我的鐵杆姐妹玲玲的名字，寫在小本子顯眼的地方，倒數第一，283分。媽媽為什麽要記這個？我正疑惑著，媽媽開口了：仔細看看你那個什麽最鐵姐妹的分數，成績那麽差，你還整天和這種人在一起？原來這就是媽媽記我好朋友的成績的原因。我有一種極不舒服的感覺，“她的成績差，並不代表她人不好，這跟與她做不做朋友沒有什麽關係。”可媽媽卻不這樣認為，她依舊堅持，“關係大了，不準和這種差生在一起！無論如何，你不能和她來往了！你看看她那個分數，你以後會被她影響的！”媽媽張大嘴巴嚷著。“我不會的，不會受她的影響的！”我為我好友抱不平，“她不是壞孩子，她雖然學習不好，可她人不壞，她很善良，待人友好，她是我的好朋友。”我繼續和媽媽爭辯。就這樣，爭得麵紅耳赤，我仍堅持著自己的立場，媽媽也一直堅持不許我們來往。我覺得很委屈，我的朋友更委屈。我看和媽媽無法溝通，便不再理會，徑直走進自己的小屋，把門反鎖起來。
我躺在**，看著我與好朋友玲玲的照片：兩個姐妹般親密無間的女孩摟在一起開心地笑著。我卻無法想象媽媽對我們的不理解。也許，在她眼中隻有學習好的才是好學生，而且和學習不好的同學在一起就一定會變差。可能，這就是媽媽所說的什麽“近朱者赤，近墨者黑”的道理吧。可是，我與玲玲在一起都兩年了，我的學習成績也並沒有變壞啊。就算媽媽說得對，但沒有玲玲，我怎麽會學到那麽多待人接物的方法呢？我不知是誰對誰錯，我還是要按自己的想法去做，我認為這樣沒什麽不好，反而能使我從別人身上學到了不少東西。學習成績並不能代表一個人的好與壞。
上麵這個例子，相信許多家庭都有過類似的情況。做父母的都希望自己的孩子與優秀的同學交朋友，向成績好的同學學習，可一旦發現自己的孩子與成績差的同學交朋友，便會感到驚恐萬分，就像孩子已經變壞了似的。
父母們都盼望孩子健康成長，但是，什麽樣的孩子能成長得好呢？留心一下，我們會發現一個規律：孩子與同伴和諧相處，就平安健康，孩子沒有朋友則容易發生問題。
1996年，中國青少年研究中心做了一份調查，發現有72.6%的父母表示：“我希望孩子和他喜歡的人交朋友。”甚至79.8%的父母表示：“我願意孩子邀請他的朋友們到家裏來。”但是，75.8%的父母表示：“我對孩子選擇朋友有嚴格要求。”81.6%的父母表示：“我要求孩子選擇學習好的同學做朋友。”64.9%的父母表示：“我不願意孩子有較親密的異性朋友。”45.3%的父母表示：“為了學習，我要求孩子減少與朋友的交往。”49.3%的父母表示：“怕孩子學壞，所以我嚴格限製孩子交朋友。”
可見，父母對於孩子的朋友標準是以學習為主要參照，這就對孩子的交友有了一定的限製，為此孩子們有一肚子的苦水。
一位女孩抱怨道：
真不知道父母怎麽想的，他們對我的朋友總是會特別敏感。假如我想和女同學交朋友，得需要經過他們的“資格審查”。太注重打扮的不能交，學習差的不能交，眼神太靈活的不能交。假如我想和男生交朋友，那想都別想，幹脆免談。在這種“高壓政策”下，我能交到朋友嗎？誰還願意和我交朋友啊？
有次，在回家的路上，我和班上的一位男生同路，被媽媽發現了，便又開始“例行審查”：“剛剛和你在一起那個男生是誰？他是你們班的學生嗎？”我真受不了媽媽這種詢問的態度，但我沒有別的辦法，因為在他們眼裏，我已經是個心裏有秘密的半大不小的人了。
還有一次，在放學回家的路上，碰見兩個男同學，平常大家都挺熟的，學習上經常相互幫助。他們說想到我家去聊聊，順便熟悉一下。我還是爽快地答應了。雖然我知道父母將會怎樣為難我。但我找了個理由，要他們對我父母說是我的同學，是來找我交流學習經驗的。我之所以這樣做，是擔心父母不知道又要給我出什麽樣的難題。
總算有驚無險，父母還算給我麵子，沒有讓我難堪，也沒有當時把他們趕走。但是，爸爸還是不時地到我的房間來看看，我知道他是來監視我們的。那兩個男同學也覺得很別扭，聊了一會兒便走了。
那天晚上，我都不知道自己是怎麽上床睡覺的。
交朋友是再正常不過的事情，任何人都需要朋友。有一句名言：人的實質是社會關係的總和。我們的孩子應該在朋友圈中長大成人，這對於今天的獨生子女來說，尤為重要。了解孩子交友的情況，並不是對他們滿懷疑慮地搞什麽“監督”，況且這種對孩子“不信任”的做法會讓他們很反感，甚至會使家長失去了解真實情況的機會。家長可以與孩子談談朋友之間的交往，了解孩子對朋友的看法，作為“過來人”的父母與孩子推心置腹地談心。孩子的朋友來“串門”了，大人正好從旁觀察，得到直接的印象，並且還要很客氣地對待孩子的朋友，以免傷了孩子的麵子。
對於孩子和朋友的交往，父母既不能草木皆兵，任意破壞孩子與朋友之間的感情，也不能聽之任之，使孩子陷入不當的交際圈。而是要充分利用他們喜歡交往的心理，因勢利導，正確地引導和幫助他們建立純真的友誼。
身教感悟
家長在對待孩子的朋友時，切不可以貌取人，比如發型、穿著打扮或是對音樂的選擇。你應該盡量從孩子的角度來看他的朋友。在孩子與朋友交往過程中，雖然需要家長的指導，但家長也要尊重孩子的意願，讓他們有一定的自主權。然後在他們交往的過程中，進行積極的引導和幫助。家長應尊重孩子的朋友，歡迎他的朋友到家裏來做客。父母這樣做，既可以表示自己對孩子的尊重，也可以進一步拉近與孩子的關係。
不要小看了自己的孩子
身教案例
大衛是個很任性的5歲男孩，父母常抱怨他不珍惜玩具，沒有責任感。媽媽常對鄰居說，大衛是個除了吃吃喝喝，什麽都做不好的小家夥兒。不過，一次意外的機會讓她徹底改變了這種想法。
那一年，大衛家搬到了一個新的城市，大衛也進了一所新的幼兒園。兩個月後，幼兒園要開家長會，大衛媽媽也在被邀請之列。去幼兒園的路上，媽媽開玩笑地勸大衛說：“兒子，媽媽還沒有完全適應這個城市，在你們幼兒園裏，媽媽更是一個人都不認識，到時候你可要幫我啊。”
小大衛一本正經地說：“沒問題，媽媽。我認識那裏所有的老師和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸媽媽。”
媽媽看他認真的樣子覺得很新鮮，但她也隻是笑笑，沒有放在心上。
到了幼兒園，大衛開始履行他的承諾，他負責地陪媽媽到會議室，又嚴肅地把媽媽介紹給校長和其他老師，又認真地向媽媽介紹了幼兒園的每一個小朋友，最後告訴媽媽小朋友們的名字以及哪位是他們的爸爸或媽媽。
接著，大衛把媽媽帶到—個沙發麵前，給她端來了一杯水，“媽媽，你先坐在這兒，我去趟廁所，一會兒就回來。”
因為媽媽在無意之中給了大衛“大人”的感覺，大衛油然生出自豪的感覺，真的變得懂事起來。
孩子最不情願別人稱呼他“小孩子”，他們總是盼望著能夠快快長大，像大人一樣獨自去處理某些事情，所以，家長的暗示對孩子有著莫大的作用。父母相信孩子能承擔責任，他就會努力去承擔；相信他是個好孩子，他就會努力去做父母想要他做的事；認為他是懂事，是能保護家人．能幫助他人的人，他就自詡是英雄；認為孩子還小，什麽事都不會做，孩子當然也自認自己什麽事也不必做；認為他成事不足，他自然敗事有餘……因為“溝往哪裏挖，水就向哪裏流”是最自然不過的事情了。
從生活中的各種小事中向孩子證實：“你越來越能幹了！”、“你的力氣越來越大了!”、“你越來越會照顧媽媽了” ……從一點點的小事建立起孩子的自信心，朝“自信”的方向挖掘、讚美、鼓勵、肯定，而不是用事實證明孩子的無能：“你看你，搞得一團糟!”、“越幫越亂，還是走遠一點!”、“你還小，長大再說!”……
教育家陶行知先生有首著名的《小孩不小歌》：“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩還要小。”
每一個孩子都有自己獨立的思想，都是一個獨立的個體，雖然他們在家長的眼中是個小孩，但卻有著豐富的思想和不凡的舉止，家長們不要忽視小孩的行為和感受。每個孩子身上都有這樣、那樣的不足，同時每一個孩子身上又有各自不同的閃光點。家長要留心觀察他們的一舉一動，細心洞察他們心理的微妙變化，把每一個小孩當大人一樣去對待，小孩帶給你的會是無窮的驚喜，教育也將會收到意想不到的效果。
陶老先生說得沒錯，小孩其實並不小，關鍵在於家長是否小看了自己的孩子。
還記得愛迪生和他孵蛋的故事嗎？看到母雞孵小雞，竟然自己蹲到雞窩裏孵蛋，大家都嘲笑他“笨蛋”、“神經病”。而他的母親卻不這樣認為，反而卻認為兒子動了腦筋，其“傻帽”行為是對科學的實踐和探索。在眾人麵前，愛迪生的母親說道：我知道我的孩子，他隻是好奇。我相信我的孩子他是在思考，他將來一定會成為教授。正是因為他的母親以欣賞和發現的眼光看待自己的孩子，保護著他一直持續著自己獨特的思維方式，她不嫌棄孩子給自己惹出的麻煩，而且是盡自己的能力給孩子以幫助和引導。我們不能懷疑正是由於從小有母親的啟發和誘導，愛迪生後來才成為了世界大發明家。
作為家長，應當從內心深處做到真正尊重孩子的正當、合理的願望和要求，而對待孩子的“過失”，隻要其動機是好的，就不應“人前教子”，相反應因勢利導，要不失時機地抓住其“閃光點”加以開發和引導，幫助孩子做出適當的選擇以達到教育目的。
身教感悟
正如教育家陶行知先生所說：“人人都說小孩小，誰知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩還要小。”記住：孩子不會與你想象中的完全一樣，有時他們的言行舉止常常會超出父母的想象。如果刻意貶低孩子，隻能使孩子產生自卑感和自不如人的情結。要學會欣賞自己的孩子。孩子有優點就是有優點，讓孩子知道父母以他為榮，他的奮鬥和努力才有方向、目標、價值。
與時俱進，化解代溝
身教案例
網友見麵會上，一個瘦高男孩在人群中很紮眼。他前額的一綹頭發染成了金黃色，臉上貼了亮亮的金屬片，既酷又新潮。這個男孩的網名叫“金蟬子”，是海澱區一所中學的高一學生。
見麵會上一個重要的節目是，每個人即興說一段話。輪到“金蟬子”時，他不慌不忙地走到了麥克風前麵，剛一亮相就博得了滿堂彩。
“親愛的各位哥們姐們，你們覺得我很酷，是吧？其實你們不知道我在家裏的苦啊！”開門見山式的演講，吸引了全場所有人的目光。“金蟬子”接著說，“你們覺得我臉上貼這些亮片怎麽樣，不錯吧？可是在家裏，我都得把它藏起來，可不能讓老爸老媽看見，要不然他們一準兒認為我有問題了，又得給我開會。”
“金蟬子”的話引起了現場好一陣**，他的話確實引起了很多年輕網友的共鳴。見有人支持自己，“金蟬子”接著說：“我喜歡看動畫片，可是他們卻說我思想幼稚，說動畫片是哄小孩的玩意兒。你們可不知道我上網有多難，跟做賊似的。我喜歡上網，而且也能控製得住自己，從來沒有因為上網而影響學習。我的老爸、老媽根本不懂網絡，總是說上網不好，並給我一一列舉網絡的弊端，嚴格禁止我上網聊天，而且強製性地規定，我每天隻能上一個小時的網。我整天沒事的時候，老是琢磨，咱爸咱媽他們才不過四十多歲，怎麽就變成這樣了呢？他們年輕的時候，就沒有什麽新潮的事，讓他們感興趣嗎？難道他們小時候就沒有喜歡過什麽影片嗎？如今都是新世紀了，為什麽我們的父輩們還那麽落後，卻一點兒也覺不出來。他們從來不考慮我們想什麽，當然他們也不稀罕知道。他們唯一想的就是，讓孩子考大學。”
“金蟬子”講完話，瀟灑地走下講台。可是現場的大齡網民們卻陷入了沉思。
當前，在家長與孩子之間，最棘手的就是代溝問題。所謂代溝，即兩代人不同的世界觀、人生觀，在一些問題上不同看法的反映，它會影響兩代人之間正常的感情溝通。
人們常說，代溝是時間的痕跡，是變革的腳步。不同年代的人，選擇信息角度的不同，也就決定了他們之間的變化和差異，於是代溝的出現也就不可避免了。
事實上，形成代溝的不是年齡之間的不同點，而取決於上代與下代是否能對這些不同持一種接受的態度。時代不同了，吃的、穿的、玩的、喜歡的、厭惡的、向往的、回避的……統統都不一樣了，這是產生代溝的充分條件。如果兩代人對這些“不一樣”，都能坦然地接受甚至樂於嚐試，那麽代溝就不會產生。反之，如果持排斥的態度，拒絕嚐試和欣賞，代溝自然就形成了。
由此可見，代溝之所以形成，不僅是因為時代變了，而主要因為父母看孩子的眼光變了。父母覺得孩子的打扮很怪，行為很怪，思想很怪，便認為孩子“有病”，甚至認為孩子已經不可救藥了。
相信很多父母都有過這樣的經曆，自己的行為，在同齡人眼中頗受羨慕，但在父母看來卻很不順眼。實際上，孩子正在經曆與自己年輕時同樣的情形。為什麽這種事情，會不斷地在代與代之間上演？原因在於，自己已經被孩子這一代的流行所拋棄了。
時裝流行年年不同，褲腿從窄變寬，又從寬變窄；衣擺從鬆變緊，又從緊變鬆；鞋跟從低變高，又從高變低……無論哪個年代，都有其獨特的時尚，都有人引領潮流，都有人擔心自己落伍。追趕時代潮流的人，並非特立獨行者，恰恰是他趕他那一代人的時髦，如同你趕你那一代人的時髦一樣。
80年代初期，國外電影中的年輕人，都流行穿喇叭筒型的褲子。建華經常看港台電影，也對這種褲子很著迷。
一次他出差到廣州，買了一條非常時髦的喇叭褲，雖然花了不少錢，但是他依然很高興，畢竟在廠裏，他是第一個擁有喇叭褲的人。
回到家裏後，他迫不及待地就把褲子穿上了，在鏡子前麵走來走去。不想被剛剛下班回來的父親看到了。
“你看看你都穿成了什麽樣子？趕緊給我換掉！”父親果然看不慣兒子的時髦裝扮。
“你懂什麽呀，這是時髦，叫喇叭褲。”建華得意地向父親傳播最新思想，不想引起了母親的憤怒。“什麽時髦？我看你是思想有了問題！”
“穿個新褲子就思想有問題了？都什麽年代了，思想還那麽古板？”建華氣咻咻的回到了房間。
想必今天的父母們，當年也曾經有過和建華一樣的遭遇，追求時髦，反被父母斥為腐化墮落。其實這就是不同年齡的人，有不同的審美和觀點。如果雙方不能互相尊重，求同存異，那麽出現代溝是在所難免的，兩輩人之間的距離也會越來越大。所以，化解代溝是拉近彼此間距離的需要，也是順利實施家庭教育的前提。
理解和尊重，是恢複親子間良好溝通的基礎。父輩不要對孩子的行為品頭論足，尤其是那些在孩子同齡人之間流行的行為，更不要用是非對錯來評價。要抱著欣賞的眼光，看待孩子的行為，這樣才能消除兩代人之間的思想和認識差異。
現代社會，科技日新月異，信息瞬間萬變。孩子們沒有舊觀念、舊模式，憑著對新文化的敏感、認同以及接受能力的優勢，必然會走在父母的前麵。父母應主動學習那些孩子感興趣的東西，甚至可以向孩子學習請教。與時俱進，可以有效地拉近與子女之間的距離，與他們建立起共同語言。
此外，家長還要注意，不要時時處處用學習來壓製孩子正常的娛樂和休閑活動，不要把學習好、成績好看成惟一的追求，這樣才能使孩子的心理得到適時的放鬆，降低兩代人之間的矛盾、衝突，實現父母與孩子的思想和觀念的溝通，在溝通中，家庭教育就完成了。
身教感悟
代溝之所以形成，不是因為時代變了，而是因為父母看孩子的眼光變了。隻有經常主動和孩子交流一些，當前流行的一些物品、觀點主張等等，主動學習一些孩子感興趣的東西，才能讓雙方在一起時，有共同語言和談話內容。
分數，能代表什麽
身教案例
古希臘有一個神話。國王皮格馬利翁，發現了一塊難得的玉石，晶瑩剔透，令人愛不釋手，於是將石頭雕成了一座美麗的少女像。少女像十分動人，每天早晨起床後、晚上就寢前，國王都會含情脈脈地凝視少女像，期待有一天石像能變成真人。國王的誠意感動了上帝，鍥而不舍地期望造就了傳奇。有一天早晨，皮格馬利翁欣喜地發現，美麗的石像真的變成了少女，端坐在自己的床頭。
雖是一個神話，但心理學家卻對這個美麗的故事，做了一係列試驗。試驗發現，期待往往能產生創造奇跡的神力，使人不斷肯定自己，取得良好的成就，從而產生令人難以想象的結果。心理學家將這一現象命名為皮格馬利翁效應。
皮格馬利翁效應告訴人們，期望具有神奇的效力，你期望什麽，往往就會得到什麽，有什麽樣的夢想，就會有什麽樣的未來。
很多家長都在自覺不自覺地運用皮格馬利翁效應。他們對孩子寄予厚望，不斷地提高對孩子的要求，希望孩子能從自己的期望中，產生奮鬥的動力，好好學習，考上好的大學，最終功成名就。於是寸步不離地陪孩子讀書，督促孩子學習。然而實際結果卻令人失望，那些被寄予厚望的孩子，往往被父母的要求壓得喘不過氣來，結果，學習成績不但未能提高，還染上了嚴重的心理疾病。
為什麽皮格馬利翁效應，在高中生的教育上，沒能產生好的結果呢？問題的關鍵在於期望的程度。皮格馬利翁效應隻會發生在適度的期望之中。過度的期望隻會使人產生過大的壓力，使人不堪重負，如此還怎麽可能創造奇跡呢？對孩子抱持適度的期望，才能達到鼓勵督促孩子的目的，期望值過高，不僅達不到這樣的目的，反而會給孩子帶來難以承受的壓力。
很多父母都習慣於把孩子的成績，作為向親朋好友炫耀的資本，一旦孩子學習成績差，他們就會覺得自己很沒有麵子，會覺得自己在別人麵前抬不起頭來，在親戚、同事麵前“臉上無光”，這種思想是十分有害的。父母對孩子分數的過分在意，會讓孩子時刻感受到壓力，也強化了他們把分數當成命根的思想。過高的期望，過重的精神壓力會使他們做出不理智的行為。
2004年7月3日，長沙鐵路總公司趙李橋火車站的信號員在當班。上午九點多，他吃驚地發現有三名十八、九歲的女孩兒，竟然坐在了車站內一道鐵路的鐵軌上。3個人不停地擦著眼睛，好像是在哭泣。
這個火車站是京廣線的必經之地，每5分鍾就有一列火車經過，而且當時下著大雨，鐵軌上方的電線電壓為2.7萬伏，隨時有觸電的危險。情況太緊急了，信號員馬上向鐵路公安報了警。
鐵路局的駐站民警接警後火速趕往現場。然而，當民警即將到達鐵軌邊上時，一列火車已經駛了過去。
盡管民警們已經是飛一樣的速度衝向那三名女孩，可是依然沒能挽救他們的生命——火車鳴叫著從她們的身上駛了過去。刹那間，血肉橫飛……
當她們的父母趕到時，人們才知道，這三個孩子的自我毀滅，僅僅是因為沒能考上自己理想的大學。
全國每年因為落榜，而自殺的考生數目驚人。一項調查數據顯示，在落榜生中，存在心境苦悶、失望、悲觀，甚至有自殺傾向的學生達4.82%。中學生已經成了自殺率最高的人群，在中學生自殺的案例中，因為考試不理想，而導致自殺的卻占有一半以上。這樣高的比例，足以說明父母對孩子過高的、不切實際的期望，會帶給孩子多麽大的壓力。
麵對孩子，我們的教育是不是有些失敗呢？我們在督促孩子學習，鼓勵他們拿高分的時候，腦子裏往往是他們功成名就時的鮮花和掌聲，很少會想到此刻孩子心理在承受的壓力。
長久以來，社會中形成了一種根深蒂固的觀念，似乎考分越高，就越能證明孩子就是個品學兼優的好學生，而分數不高，則意味著孩子是個不求上進，沒有出息的人。這種錯誤的分數觀，使得很多家長的教育方式傾向於粗暴、蠻橫，也使很多孩子因為自己分數差，而產生嚴重的自卑心理。所以，正確麵對分數，對於家長和孩子都是非常重要的。
自古以來，“學而優則仕、學而優則達、學而優則發”的觀念深入人心，使一部分家長望子成龍之心，完全寄托在孩子的學習成績上，把注意力放到升學率上、放到與升學率緊密相連的分數上。在他們的眼裏，隻要孩子的分數能上去，其他什麽都可以忽略不計。
關於分數這個問題，社會各界眾說紛紜，有人說這是素質教育的絆腳石，素質教育隻是個幌子，應試教育還是主流；有人說，素質教育和應該教育並不矛盾，素質教育也要分數，沒有分數，如何能把學生區分開來？公有公理，婆有婆理，個人認為重要的不是分數存在問題，而是我們在對待分數上的態度問題。
學生要有好出路，就得有好成績。為分數，苦得學生埋頭苦讀，挑燈夜戰；為分數，家長心情鬱悶，責罵孩子，質問老師；這樣，又何苦呢？分數固然重要，尤其是高考，正所謂分數定終身，但馬都有失蹄的時候，人有時也難免考差一點，一兩次的考試並不能說明一切，分數低的學生能力並不一定弱，分數高的學生能力也未必強。分數是學生一個階段的學習情況的反映，是了解學生對知識的接受情況的重要手段。學生也可以根據分數檢驗一下自身的學習情況，及時彌補漏洞和不足，達到牢固掌握知識的目的。但分數不是絕對的，考分不高的學生，不一定掌握的知識一定比分數高的人少。所以，單憑分數衡量一個人的成敗，是非常不科學的，也是不準確的。
在看分數的同時，我們也應看到孩子的潛能。很欣賞一個家長的話：“老師，你認為我的孩子在班上處於什麽位置？不要隻說這一次期末考試，而是綜合平時考察。”
分數隻能代表孩子一時的學習成績，隻具有暫時的相對合理性，並不能說明孩子今後會怎樣。所以說不能把分數看絕對了，要尊重孩子，善待孩子，淡化分數，隻有這樣，才會為孩子帶來更多的希望。
作為家長，我們應當積極鼓勵孩子，將學習的重點，從考試轉移到學習的過程中來，不為考試而學習，而應為獲得知識學習，這樣就可以有效地避免孩子產生厭學情緒使孩子在學習中獲得樂趣。讓分數成為促進孩子不斷進步的推動力，不要讓它成為維係孩子生存的一棵脆弱的救命稻草！
身教感悟
分分分，學生的命根，這樣的年代早已過去了，希望家長能夠更開通一些，把眼光放遠一些，淡化孩子的分數，尊重孩子的人格，讓孩子真正地熱愛學習。