迷夏

夏天又到了，仿佛沒有預兆，夏天就這樣來了。

現在是六月中，去年的這個時候，我**四射，正在為自己的前途轟轟烈烈地努力著。一年後的我，坐在重點高中的教室裏，卻失去了目標，空虛無比，不知何去何從。

我是喜歡夏天的，不需要理由，就是喜歡。喜歡夏天清晨五點的陽光，喜歡夏天日間的炎熱，喜歡偶爾吹過的一絲涼風，喜歡黃昏時血色的晚霞，喜歡夜裏滿天的繁星，喜歡炫目時尚的T恤，喜歡有些打腳的涼鞋，喜歡巧克力冰花，喜歡足球大的西瓜，喜歡運動場上的汗水，喜歡像守護者一樣圍著腦袋轉的可愛可恨又可怕的蚊子，喜歡有些煩人的知了。

我曾經以為自己永遠不會忘記初三的那個夏天，甚至會記得每一個細節。可直到那個夏天結束了才發現，那些本應難忘的日子變得異常模糊，在我的記憶中開始不明朗。那些我承諾永遠的回憶變得空白，隨時間的飛逝而消逝得無影無蹤。

人不能永遠活在回憶裏。母親經常這樣對我說。永遠有多遠？有的時候，永遠不過是一刹那的。如果真是那樣的話，那我已經曆了無數個永遠了。不是在嘴邊說說就是永遠了，母親的說教我的名言。母親是醫生，肩負著神聖的職責，她的閱曆比我廣得多，對於她的話，我總深信不疑。

考完中考的那天下午，我一個人坐在屋頂上，沒有瘋狂的喜悅，隻是靜靜地坐著，一種落寞感油然而生。那天太陽好大，可我感覺不到熱，隻覺得陽光把世界照得白晃晃的，一切都那麽刺眼。在世界被橘色的陽光籠罩的時候，我從屋頂上下來，我知道，我的意義上的夏天，在此刻已經宣告結束了。

接下來的暑假顯得漫長而無聊。整個暑假我隻做了三件事：踢球、遊泳、學英語。進入後初三時代我才發現，足球是我生命中無法空缺的一部分。我對足球無比虔誠，甚至可以為之付出一切哪怕是生命。盡管我知道我這輩子都沒機會實現球星夢，但那並不重要，重要的是我可以享受足球帶來的**，這是毋庸置疑的。

2002的韓日世界杯是我所看到過的最黑暗最倒胃口的足球大賽。我不想再去說什麽，再說什麽都是多餘的。足球的精神在這裏遭到了無情的踐踏，漫天飛舞的是扭曲了的歡呼。我堅信，大多數看球的人感覺和我一樣，悲憤得無以言語。當“黑馬”韓國隊連續“爆冷”擊敗了“發揮欠佳”的意大利與西班牙時，韓國民眾舉國歡慶，而更多的球迷選擇的是憤怒地閉上眼睛，默默承受歪曲的事實。有人事後問我感想如何，我無言以對。曾經有一本書描寫中國足球的叫做《我們淚流滿麵》，看過韓日世界杯後淚已流幹，剩下的是無盡的扼腕歎息，感歎足球的命途多舛。

在經曆了韓日世界杯的洗劫後，我對世界足壇僅有的一點崇敬感也**然無存，金錢終於成為主宰足球的工具。我僅存的對足球的信念告訴我，隻有相信自己才是正確的。於是我在暑假裏重操舊業，玩命似的踢起球來。從清晨到黃昏都會出現我奔跑帶球射門的情景，有的時候我會踢球到天黑。我隻是想著不能停下來，還有希望。什麽希望，希望在哪裏，我一概不知道，隻是隱約覺得一種力量促使著我追求著足球，讓我選擇過這樣的生活。

而事實證明我的選擇是無比英明的。

和我一起踢球的主要是LH、惟和煒。每天我們花費大量的時間在球場上，我們和院子裏的大學生磨腳法，久而久之，我們順理成章地成為他們中的一部分。大學生們也不排斥我們，畢竟在今天，像我們這樣一群對足球無比信仰的孩子已經很少了。我們是中國足球最後的希望，煒經常這麽說。我默認那是善良的人們所擁有的天真的夢想。希望，會有的，正是如此，我們都朝著那希望努力，以致於現在我看見一群群踢著皮球跑來跑去的小孩子，心頭都會滑過一絲感動。他們就是希望。

院子裏的球場不是很正規，沙土球場上經常會隨風刮起一陣陣沙霧，弄得人睜不開眼。每踢完一場球，我們渾身上下都會籠上一層灰塵。LH說我們像落魄的礦工，我總是笑著拍打著身上的灰塵，弄得視線模糊。然後我們去一個小鋪子喝一塊錢一杯的可樂。小鋪子的老板是一個三十多歲的下崗工人，每次我們大汗淋漓地走進他的店子，從口袋裏掏出髒兮兮的一元紙幣或硬幣，他總笑咪咪地用紙杯打好可樂遞給我們，然後把錢塞入一個餅幹桶裏，顯得十分滿足。在我們暢快淋漓的時候，他總喜歡問我們今天贏了沒有，通常我們會信口胡謅。如果說輸了，他會笑我們沒用；如果說贏了，他就會說肯定是大學生放水。有次LH說打平了，他頓了一下，說怕不是你們打假球吧，笑得我差點把可樂噴到LH的臉上。

我們總是在喝完可樂之後把杯子留在櫃台上才走，老板就小心翼翼地把紙杯一個個壓平疊在一起，扔進一隻紙箱內，動作謹慎得讓人心酸。

那是多麽純淨的一段日子啊，我們的一切都融於足球中，現實開始變得神奇，每天球場上上演的是一幕幕童話。一次惟射門時鞋也飛出去，球和鞋居然都被守門員撲出，還有一次傍晚我的球不見了，結果在回家途中撿到兩個足球一個籃球，我相信是我們的熱情燃燒了老天，上帝開始手舞足蹈，於是人世間開始隨著上帝的起舞而莫名其妙來。

我相信每一個孩子都是一個哲人，他們用純真的心眼來看這個世界。但當他們中的一部分成長為人，就變得世故而不可捉摸，開始用錢眼看這個世界。我不知道那些人是否真的愛錢。我是說，愛，像我們愛足球一樣，如果是那樣，我也無法去抱怨什麽。但若不是，那他們……不說讓他們自覺羞愧，至少我會為他們感到慚愧。

球場要拆了，像一個晴天霹靂在我們中炸開。規劃中球場將成為商業用地，緊鄰球場的大學生宿舍也未能幸免。大學們開始搬去新校區，對他們來說不過是一個新的開始。而對於我們，則是一個令人窒息的結束。對於一群涉世不深的孩子來說，這的確是殘酷了點。

封場的前一天，我們與最後一批未搬遷的大學生踢了一場轟轟烈烈的球。大學生們踢得異常用心，去新校區的班車在傍晚六點開車，他們甚至連行李都搬到跑道旁的小看台下麵了。那天下午，球場上沙塵依舊飛揚，我、LH、惟、煒，還有幾個熱血青年與一群大學生酣戰了許久，最後累得全坐在地上。五點半，天還是那麽亮，大學生們圓滿地告別了舊地，從明天起他們可以在新校區真正的草坪盡情地享受足球。而我們全部坐在沙地上，隻是為了再感受一下這裏的一切。我甚至可以聽到電錘的轟鳴，那是民工們在拆毀球場外的鐵欄杆，他們不知道他們所毀掉的，是一群孩子的夢想。

從五點半到六點多，我們呆坐在地上，忍受著體能上與精神上的雙重痛苦。六點多的時候，從院子裏的大喇叭中傳來Beyond的歌，聽不太真切，但確是Beyond的。一陣風吹過，又卷起一陣沙塵，Beyond的聲音在沙塵中支離破碎。

惟最先站起來，說算了走吧。於是大家都無力地站起來，一言不發地離開。走過球門時，惟把身上的拜仁的球衣脫下來掛在門框上。一瞬間我也有作個留念的衝動，但一恍神，我與球門擦身而過。我沒有回頭，我想，還是，算了吧。

買水的小店裏，老板依舊熱情招呼我們。甫一進門，LH就說，我們真的輸了。老板詫異了半晌，居然忘記把紙杯壓平就扔進了紙箱。

我曾經以為那些踢球的時光會時常在腦海中浮現，甚至會在多年之後回憶起來。不幸的是那些時光隨時間的飛逝而逝去。如今我忽地又回想起來，竟不記得一點細節。這個很好理解，就像我在吃一包薯片，為了防止口渴倒了一杯水，等到薯片全吃完後才發現那杯水居然都忘了喝。現在想起來，那時的記憶竟然如此蒼白，蒼白得仿佛從未經曆過一樣。

我還是敗了，當球場上堆滿了建築挖掘的工具時，當推土機開始轟鳴時，我的心裏像被掠奪過似的，空虛無比。

那之後幾天沒什麽特別。本來我以為老天會滴幾滴雨來渲染氣氛，玩玩傷感。可天上太陽卻一天比一天毒，完全沒有下雨的意思，害得我想借此緬懷一下的計劃也破滅。哎，想象與現實還是有一定距離的。

再接下來幾天也頗顯無聊，每天除了睡覺就是遊泳，失去足球後遊泳成為我聊以慰藉的運動。通常是一下水我就來回在泳池中遊上十幾趟，直到身上汗水與池水混合一氣我才氣喘噓噓地爬上岸，休息一會兒繼續奮力遊。我的感覺是總之不可以停下來。在遊完泳之後我通常會一個人去那個小店喝水。老板依然熱情招呼我，喝完後他依然謹慎地壓平紙杯扔入紙箱，一如既往的謹慎。

其實這樣也挺好，每天遊遊泳，睡睡覺，偶爾上上網——隻上網，不聊天，順便從網上看看今天哪位領導人又去哪裏訪問之類的消息。就這樣，日子平凡而充實。我不是一個容易滿足的人，但這樣簡單的生活讓我滿足，每天已經十分幸福了。就這樣，七月就混混沌沌的過了。

八月初，簡單的日子過到了頭。踢球的幾個人裏，惟去了北愛爾蘭。惟比我高一個年級，他不但球踢得好，英語也超棒。惟出國是遲早的事，隻是我沒想到來得如此突然，也沒想到惟去了那樣一個地方。

LH和我同級，他倒在中考的戰場上，平常的成績讓他選擇了不平常的路——複讀。我從未聽說過中考沒考好還有複讀的，後來想想也有道理，不然怎麽說中考已經和高考接軌了呢。

LH選擇回常德，他老家。他說那邊學習環境可能會好一些。走的那天LH對我說以後多上網用QQ聯係，我說好那你保重，他說那好我走了。然後他就走了。事實上那可能是我們最後一次麵對麵交談，因為在那之後很久我都沒他消息，一次上QQ碰見他，我說LH你好啊，他說好啊好啊閣下是哪位啊？然後我就笑著下了QQ，從此再未碰見LH。

我堅信是球場的毀滅導製我們的友情變得模糊，終於消逝一空。而這一切來得是如此的令人不知所措，掐指一算，這一切從發生到發展到結束，一切不過在兩個月內而已。世事變幻莫測，我算是體會到了。

其實最讓我百思不得其解的是煒的去向。那小子自從不踢球後就從未在我們院子裏出現過，究竟去了哪裏，我也不知道。因為直到煒人間蒸發之後，我才發現我對其的一切，包括住處、背景、年齡竟一無所知。他像是一個謎，我是猜不到謎底了。

我並沒有因他們的離開而感傷太久，相反，我隱約覺得這是命中注定的，誰也無法改變，所以我並未整天的回憶或思索。事實上，惟走後沒幾天，我就振作起來了。除開遊泳，我又多了一件事可做，就是學英語。我無法放棄英語，母親說你小子別的學不好也不過那麽回事，但英語一定得好，英語學得好，走遍全世界啊。為此母親費盡心機，一心讓我學好英語。可是我不孝，一不小心英語學得很爛，倒是數學還過得去。於是母親隻好施加外力，逼我在課外學英語，我無奈而從之。不想短短二十天英語課竟然改變了我的人生觀，而且改變得很徹底，連我自己也不知道是怎麽回事。

那是一個私立的英語學校，校長是個三四十歲的女人，十分的和藹可親，整天洋溢著少女的天真爛漫，與學生打成一片。那是我見過最好的校長。她對於金錢看得並不是太重，她認為在社會上混就是要多結朋友，她把朋友當作財富，不像許多大人，把財富當朋友。

校長交朋友無年齡限製，按理說我與校長間的代溝應該深不可測，可是實際上我們是忘年之交。不僅是我，我那個班所有學生都一樣，校長姓樊，公開場合我們尊稱樊校長，平時我們叫她樊姐。

我讀的那個班是學校裏的終級班，隻寥寥數人，最小的便是我了，因為那個班是成人班。

此班老師是一個叫anice的女孩，大約長我六歲的樣子，英語很好，人也不錯，有點孩子氣。我喜歡她上課，輕鬆、愉快、純。

我們班年齡最大的是Boss，這一點可以從他臃腫的身軀上看得出來，Boss是一家外資企業老板，芳齡三十四。他開朗，平易近人但有點遲鈍，經常被心直口快的anice整得滿頭大汗，Boss本不叫Boss，叫Roger，但，Roger這個名字對他太別扭了，還是人如其名，Boss比較好。每次他遲到，我們就Boss、Boss地叫，他總是喘著氣要我們叫他Roger，然後我們大笑不止繼續叫他Boss。

Boss在我們班屬於先富起來的一批人，開輛小別克，每晚下課後載著我、anice和Tina滿城轉悠，忘了交待，Tina是一個極男性化的女孩，上課時老是和我唱對台戲，她是這個班除我之外的唯一的中學生。我和Tina熟得很快，不僅僅因為我母親的Ename也叫Tina。如果你認為我和Tina發生了什麽故事的話，那就錯得玄乎了。我和Tina之間的友情是十分純粹的。

我了解到了“神奇”二字的神奇。四個不同時代的人居然可以走在一起，在芙蓉路上追風，在湘江邊大啖口味蝦，暢談前世今生。從Boss那裏我學到了許多，我的人生觀受其影響很大。Boss說他最想要的車是寶馬，因為B、M、W代表Business、Money和Woman；Boss說他結婚七年還沒有孩子；Boss說他去Italy公幹卻把公事包遺落在Milan的聖西羅球場；Boss和我一樣喜歡足球，一樣可以為足球拋開一切，Boss很誠懇地與我交朋友，在我們之間代溝變得極為模糊。有次Boss居然哭了，一問之下才知道他感歎自己未能實現兒時夢想，其夢想居然是糖果工人！難以置信一個外資小老板的夢想居然是糖果工人！Boss哭得很傷心，雖然可能是酒精的刺激。從此我對那些立誌考大學考研考博士的所謂的理想嗤之以鼻。

Boss一直支持我對足球的信仰，他送給我德國Duisbury隊的隊旗，還有Liverpool的錢包，這些物品證明了他的對足球的熱愛。我和他都固執地認為隻有足球是最純粹最神聖的。

現在細想起來，英語課不過是個形式，真正讓我欣喜的是認識了Boss他們。這也許看來是與學習的初衷背道而馳的，但我深信，anice他們教給我許多我可能永遠無法學到的東西，比如夢想，比如信仰。

在這個世界上有那麽一群人，他們盲目地奔波著，為愛情，為事業，為夢想，也許他們永遠也找不到自己的終點，可誰又說得準呢？永遠有多遠？這個問題的確難以回答。我相信，那些尚未失去**的人們，終將覓到一個方向，即使到不了終點，看看路邊的風景也是好的，就像我，就像Boss，就像LH，就是惟。

八月下旬，我步入高中階段。在結束了英語課後，我去參加高一新生軍訓，anice繼續教English，Boss則把事業做到了廣州，我們都找到自己新的方向。

還是結束了，暑假過後，我又變成原來的我，**燃燒，為足球呐喊。上網聊天吹牛皮，無惡不作。那個夏天的我忽然間人間蒸發了。現在又想起那時，像是一部曲折離奇的人間戲劇。如果要為之取一個名字，我更願意叫它迷夏。