九月綠葉

第一次對朋友這樣用心。

很多時候，都感覺自己是一個人。朋友在我傷心的時候出現，而我總是不自覺的拒絕了他們的好意，哭著對他們微笑說，我很好。那天看魚魚的帖子，說：是朋友了，該好好珍惜了。才發現原來自己從來沒想過怎樣去珍惜一個朋友。不知道，朋友該是分享快樂，或是分享悲傷，或是悲喜共嚐，又或是，麵對朋友，該有個不一樣的自己？

對小飯，隻知道粘著她，從來未曾為她做過點什麽吧。從來都是她在為我擔心。總對朋友說，不用對我那般好。覺得自己無力回報。

依稀還記得以前，對朋友是那樣熱情，或許那時家鄉冷漠的風氣令每個人都懷疑著彼此的真心，直到第一次被朋友出賣了，我被老師指著頭在眾目睽睽之下落淚，盡管那時我才幾歲，但朋友一詞在心中已瞬間貶值。

那人出賣我什麽了？我已經忘了，應該隻是小時搗蛋的事。記得過了幾天，她還是找我玩，我還是跟她玩。不過從那以後，每次跳繩我就不再讓她了。現在與她幾乎已不聯絡了，而另外一位一起的朋友，到現在還是那麽愛我，待我如妹妹般。那次回家鄉天天粘在一起，走時見她在一旁悄悄擦眼淚。我也沒為她做過什麽。相信麽？我到現在還記不清她在AG的ID。真是奇怪，我的記性，總是記不得這些。但我確實是愛她的，從那天她給我發信息，說我們認識快十年了那一刻開始。

曾經寫過一篇《My angels》，寫了幾位好友。那次是她注冊了ID吧？好像是的。她還高興的說：嗬嗬，我是你的天使麽？真的麽？我說，嗬嗬。沒多說什麽，對於感情還是像小孩子一樣別扭。也覺得慚愧，一句話令她那麽高興了，那個傻丫。喜歡叫她糖果，盡管她的QQ名字改了又改，但我的Q名十年如一日：藍倪。方便她到網吧上網認得我。鍾情，不知是不是美德？

我曾經跟小飯說，我說我最注重的還是外貌。那是我最大的缺點吧？卻是改不了的性格，太抽象的外貌令我不自覺的閉上眼睛，也閉上心。記得班上一個女生，之前總是有事沒事的跑來跟我搭訕，我直接的對著她翻白眼了。或許我的人緣不好，就是因為如此。不是每個人我都看得順眼的。我知道以貌取人是不好的，但像條件反射般，那是不自覺的，最好我能改掉，皆大歡喜。或是沒人在乎的，反正那些不是我的朋友，我是自私的，那也無所謂了。後來我又與小飯說了，我說：熟人無醜人。有些人以性格先入為主，我也可以很愛她。像糖果。小時候美醜概念很單純，十年了，她是最美的姐姐。

“姐，請你自由的……”又想起《聖傳》的這句話。看了無數次，還決定了寫一個係列。看過的人都該記得帝釋天吃了阿修羅王那一幕。帝釋天為了實現阿修羅王的願望，實現與愛的人的一個承諾，他可以毀了天地。他並不在乎，因為他的世界隻是阿修羅王。那是神話，它有毀滅天地的可能，現實呢？或許，我也會有我的絕愛。人的情感還是自私的好。

許久前在QQ上加了一個人，小飯讓我加的，就加了。話不多說，正經事完了就886。小飯說我還是那麽cold。我倒是不覺得，我的笑容是給予特定的人的。當我某天心血**與某個不是很熟的人聊天，那便是天大的緣分。看閃動的QQ頭像，就像抽筋的臉，醜得令我恨不得立刻拖他們進黑名單。

但我的黑名單從來不用的。那會令我覺得愧疚，我本來就對他們不好。

感覺自己很愛自己，但卻不懂得愛人。那個字從我口中說出怎麽聽都別扭。當我笨拙的學著關心，希望他們不要嫌棄。

最近發了瘋般想牽牽很多人的手，以前每個朋友都牽我過馬路，免了我橫屍街頭，現在已經學會了小心的左右看。懷念那段日子，不知道現在牽著手，抬起頭望到的是怎樣的天空？是不是他們的肩膀……

很想牽牽他們的手。