相見不如懷念

天氣美麗到34度的周末，我乖乖呆在家裏。

拉上窗簾房子裏很暗，空氣中湧動著自我沉淪和自我放逐的欲望。

薰衣草裏有些新文字，讓人喜歡。

所有的往事全部縮成我手心中斷斷續續的紋路，有些悄聲蔓延，有些就這樣半路夭折。

我想起時光黯然中那場還沒有出世就夭折的感情，安靜而高大的樹，樹下大片的雛菊，燃燒著一大片的傲慢氣焰。我很喜歡這些小野花，我想如果我還是個小女孩，我會把它們做成花環帶在頭上。如果旁邊有男孩子，我會指使他幫我摘樹上的蘋果。

當蘋果掉下來，正好砸在我天真的小腦袋上。然後我醒了，我會發現這僅僅是一個甜美的夢，生活在繼續，我已不再年少。我清楚這一點，我看著自己的年齡飛快增長著，我看著那些一天比一天大的數字。我開始害怕生日的到來。

在遠哲農場後麵的小片果子林裏，長滿了一種甜美燦爛的樹木，樹上結滿了天真的果子。我拉著那個大男生一路跑到那些樹下，我指著樹上的嫩嫩的果子。我說我要這個，要頂上這個，要黃透了的這個。後來我知道他們叫它空心葡萄，一種我從來沒有見過的植物。男生爬到樹上，伸手摘那些果子，他把果子丟下來，我用我的舊紅色大書包跑去接。我們幾乎把這棵樹所有已經成熟的果子都摘下來，我抱著滿滿一袋子空心葡萄滿心歡喜的朝他笑。

我們把果子洗幹淨，然後吃起來。這樣的果子，味道甘甜，清香。

有一種不羈又招搖的美麗，它隻不過是漫山遍野到處都是的野果子。它隻不過是眾多甘甜鮮果中不算最好的果子，但是它帶著一種青草嫩嫩的味道，一種野味，一種人工栽種所沒有的味道。

這種味道就像一種思念，平凡又甘香。還有一種特殊的味道，像煙霧一樣繚繞在心裏。

半夜12點，我在高速公路上快跑，慢步。空氣蒼涼而寂靜，我深呼吸，大聲呐喊。在這樣的半夜和這樣荒僻的野外公路，隻有我一個人。書包裏還有滿袋子的空心葡萄。

我時而邊走邊吃，累了靠在磁卡電話亭裏。我猜想這種叫空心葡萄的植物，會不會也有種思念的感覺纏繞著它。它沒有真心而不會思考。到底它是否隻是空空的軀殼而已呢。是否甜美的隻是它空虛的外殼，而它的靈魂卻空空如也，什麽不存在呢。

而我，是否也隻是一隻空心葡萄呢。

蹲在電話亭裏，我哼著一首首ta的歌，把Discman的聲音調到最大。這樣曖昧的聲音，強烈的撞擊著我的心髒，一遍又一遍，我無法停止。

天空真的很黑，黑的讓人感到迷惘。我突然知道我無處可去，在這個世界上，似乎沒有一個真正讓我容身的地方。沒有。但現在，是屬於我的。這個世界。

童話裏說到的小妖精在這樣的夜晚就會從薔薇花的骨朵裏冒出來，然後到處飛舞，體態輕盈。小時候我是個天真爛漫想象力豐富的孩子。我跟其他許多孩子一樣，都幻想過能遇到這樣的小妖精，然後用個籠子把她帶回家。

這樣天真的妄想我完好無損的保持到現在。

那些美麗的植物，讓人閉上眼睛就能跟它靈魂相通，聽到它輕微的絮語。伴隨著淡淡的清香。

我有個理想，是寫一篇童話。充滿幻想，童真，單純，綺麗，絢爛，迷離，甜美，詭異，懸疑等等，注滿這個屬於我的童話故事。可是我一直無法達成，因為我性格中這些美好的特質都在緩慢流失中。

現在我知道，他們沒有離開我。他們會跟著我一輩子，但是它隻是躲藏在我心靈最柔軟的地方，我的靈魂深處，一個真正的童話世界裏麵。

我知道永遠也不會有相見的機會。倒不如去相信懷念。

高速公路上偶爾有貨車呼嘯而過，刺眼的燈光一下子穿破那些黑暗的魅惑。我憎恨於這些光亮，把黑暗的美破壞了。那樣幽暗而迷離，朦朧虛幻。而光這個不懂事的孩子，總是無意一語穿破美麗謊言而**出醜陋的真實。我寧願沉溺於這片虛幻，就算美夢醒來，我們仍自由自在。但在沒有醒來前，我希望仍能保持這這份虛假的美麗，放縱自己去相信，因而沒有憂鬱。

在電話亭裏撥打著一個個朋友的電話，說一些想念的話，一些適合黑夜聽到的話，一些溫暖的話。或者我會哭泣，眼淚是一種奇怪的**，總是為已經過去的事情而破了堤。而我現在我知道自己以後哭不再為過去的事情，眼淚成為一種發泄工具。

我想把在一夜之間說完所有我能想到的話。將來也許忘記曾經說過的話，但是我知道總會有人記住。

一些藏在心底的旋律會偶爾漂浮上來，我穿著我的BABYJEANS在這個郊外的公路上跳舞。在這個城市跳舞。在這個世間跳舞。

用一種類似童話裏薔薇妖精的淩亂舞步，像折斷了翅膀的天使向下飛翔的美麗姿勢。

我還有一對完好的翅膀，我把它藏在我的靈魂深處。

或者有一天我會用它來朝著某處飛翔。

你會看到。