第一章 玫瑰的愛情
隻好離你遠遠、卻已傷害你偏偏
或許，我不再出現、愛才值得你懷念
你也不想見、見了也不變
你痛苦轉身的局麵
或許我放的堅決、你才允許讓回憶浮現
是苦還是甜想起你的臉
希望不是眼淚的鹹
還欠你太多誓言我已沒資格實踐
為我緊緊貼著你的眼前
而現在的我
隻好離你遠遠
卻已傷害你偏偏
我不配你的美
竟把你愛得狼狽
可是我離你越遠
你越近靠在我眼前
已不見你幸福愛我的臉
在遠遠你幸福我會看見
一場盛大的曖昧的虛幻的想念
傾斜的天空，我在這裏等候
我知道再長的旅程也會有結束的一天，在高處遇見的一切，都不可能在結束後隨我一起落回地麵。
——題記
仰望，最初喜歡這個動作是因為有天堂之說。可就在我已經習慣那個姿勢時，有人卻告訴我說那隻是一場幻想。
傳說，每一個仰望摩天輪的人就是在仰望幸福。可我在抬頭瞬間，卻看見摩天輪孤寂旋轉的寂寥身影。這，或許就是我得不到幸福的原因。
站在觀光艙裏透過玻璃看風景。當摩天輪旋轉到最高頂點時，我感覺離頭頂那片雲好近，卻始終被玻璃阻隔了所有念想。轉瞬間的留戀，再隨著摩天輪緩慢向下墜落的方向，掉了那顆喜悅的心，悵然若失走出摩天輪的小小空間。
最美的風景，隻能停留在無力觸及的別處或心裏。
站在落地窗前，端一杯咖啡俯瞰城市風景。一縷縷光線穿過玻璃灑落在我的皮膚上，依然刺眼，卻早已經變得溫和，不再那般灼熱。
這扇窗與那道門阻隔了我與外界的交流。我與人群再也沒有聚集，隻有越來越遠的疏離。
他的一聲咆哮，除卻一陣顫栗，心底的悲涼早已不可遏製地掉入深淵。
最初的我還會掙紮著，所有的軟硬兼施都無果後，我開始變得安靜。很自然的享受有限資源帶給我的片刻歡愉。
回憶隻是偶爾從我的腦海裏掠過，漸漸消散不見。
離開一個地方的定義就是永遠不再回來。
肩上的行囊隨著前行的腳步，日漸變得繁重。那都是我在每一處風景裏的紀念。挑選的每一件禮物都是對那座城市難以割舍的情結。
如果在行走中遇見一個能給我溫暖的人，那便是上天賜予我最完美的禮物。
候車大廳裏陳列著茫然等候的人群。我隻是觀望了片刻，便拖著大大的行李箱尋找一個空閑位置。眼神中透露的尋覓訊息，除卻對空閑位置的期待，還像是等待阡陌人群中走出一個人來與我分擔這繁重的行李。
當他走到我身邊對我說：“我可以幫你嗎？”突如其來的狀況使我茫然失措，我詫異的望著他搖頭再點頭。疲憊的身體帶著一顆期望的心，跟隨著他的腳步前行。
遇見，那是緣。而我，相信這份緣可以承擔起未來的所有幸福可能。
有他陪伴的旅程不會孤單，緩慢地從腦海裏將另一個身影的呈現漸漸清除。
車窗外灰藍色的天空漸漸明亮起來，隨著車輪撞擊鐵軌的聲音，我和他的旅行起航了。一個人行走的路程太悠久，疲倦的身體依靠在另一個人的肩膀上，所有的喜悅都在上升。
他將所有的溢美之詞都用在我身，我的唇邊蔓延著無邊無際的繾綣笑意。壓抑在心底的惶恐在他給予的幸福裏逐漸消散。我們的牽手，擁抱，親吻都在我精心策劃的場景裏發生，我隻是想把最美好的事情留駐在最浪漫的地點。這樣，在未來我們分開的日子裏，我才不至於過早的將他忘記。
所有的幸福在夢醒時分裏破滅。他的腳步踏過我沿途足跡追蹤而來。歇斯底裏的呐喊與掙紮都動搖不了他要帶回我的決心。
我在猝不及防之間，再次陷入絕境。
溫熱的咖啡因攙雜了我的滴滴眼淚而過早變得冰涼。
輕嗬一口氣在玻璃上，用指尖寫下他的名字，手掌再用力擦掉。我的哭泣聲變得越來越微弱，直至哽咽在喉嚨裏。
看著漂浮在４５°上方的那朵白雲，想象他此刻漂遊的地點在何方。而誰又能帶去我在這裏的消息給他。
篤定的憂傷卻要裝作很堅強
有生之年，我們狹路相逢。我們無處安放的青春裏，有這樣一段台詞：根據量子理論，一個人在某個時候，某個地方，和某個人相遇，幾率等於零。所以，我們應該珍惜和某個人的相遇。
當我們的距離越來越遠，能做的隻是安靜的看著你消失的身影，無能為力。學不會哭鬧，學不會挽留。做不到去解釋無關緊要的誤會。你太驕傲，我太倔強，兩個人致命的死穴。即將成為陌生人，回歸到最初的起點，隻是不會再重新開始
憂傷其實很簡單，想要哭泣的理由很淺薄，而假裝堅強很晦澀。
我微微笑，你就以為我沒事，你根本不了解我的心，就像我不了解你的世界。
都沒有什麽好抱怨的。持續的曖昧被供養了那麽久，是時候蒸發消散了。
給你的問候語，沒有過偽善的成分。這些都一定要記得。
決絕的傷害一個人，也許是對我們以後生活最大的救贖。我將之視為一場盛大的冷然離別。一開始，或許有點艱難，大概是由於已經習慣了兩個人的固定模式，離別讓人突兀的迷茫。
即使無所謂寫在臉上，卻也隻是固執的堅強。太容易來的不用心，等到失去才明白你對自己是多麽地重要。寂寞的時候可以想念卻不能傾訴的人，你成了其中一個。
我們故事的開端，猶如落俗的電影中的過場戲，沒有對白，沒有劇情。有的，僅僅隻是相視一笑的片片斷斷模糊記憶。最後也是概念模糊的分離。
一直沒有更多地可以跟你肩並肩走在一起的機會。不是後悔，隻是懷念。突然的。
或許就是這樣，看到時間的盡頭，最後隻剩沉默離別的結局在等待我們來了斷。不想讓你知道我的難過，裝作無所謂，裝得很堅強。
和朋友扯淡，突兀地對他說，很想哭。眼淚就啪啪的掉落下來。篤定的憂傷來得猝不及防。轉瞬笑笑說沒事，你說女人真善變。嘿嘿，如果可以不那麽要命地假裝很堅強的樣子，或許就不會這麽辛苦了吧
自我遺忘的，原諒所有背叛
放下手機，思緒飄遠，淩亂的。大腦卻清晰得蓋不住困意，是，我在努力的清醒，每個晚上放下手機的那一刻，狠狠的對自己說，如果誰離開了，而我已經依賴上了，我不許恨恨的遺忘。我告訴自己，我要學會感激，感恩那些已經離開我的世界的人，即使他們深刻的背叛了約定，可是他們的出現卻照亮了我人生的某段旅程，所以我得學會原諒他們突然的離開所帶來的傷害… ...
起來開燈,暗黃色的燈光適合遺忘和記起.重複著習慣性的動作,按著發脹的腦袋,我讓自己重新安靜了些許.然後再重新整理思緒.我隻是再做一次習慣性動作,把留戀通通剔除在莫大的悲傷和原諒中,然後平靜的送走要離開的人.我隻是再做一次深深的呼吸,把所有的不舍編排在空氣裏,讓它們隨風飄散,然後微笑的轉身,重新我一個人的旅程.
如果有誰離開,我願意選擇不恨.恨一個人,隻能證明我依舊放不下,而且比任何時候都想他,我不喜歡在疼痛裏愛戀著一個人,把不舍和柔情用傷害的方式體現.
緊緊的閉眼,我的世界就是一片黑暗.如果悲傷漫溢,化做淚水流出,請原諒其實我並不是故意的刻意挽留.我隻是怕我依賴上一道溫暖的光,所以才緊緊的抱住自己,把自己蜷縮進一個沒有溫度的世界,我隻是還不太習慣一個人站在黑暗裏,所以才害怕的流淚.
一個人從另一個人的世界走出,多少都會有些痕跡,我無法即刻消除那些記憶,所以有時候我會不小心的對著有些已經消失很久又突然出現的消息莫名流淚.抱歉,是我還沒完全學好怎樣把悲傷藏在心底,而不是顯露在臉上.我很努力的在選擇遺忘,遺忘掉某些美好, 這樣我才可以原諒那些刻骨銘心的背叛.因為,不是每次我都可以堅強的一直微笑到看著所有人都離開,不是每次我總是可以說不習慣就不會習慣有他們的日子.所以有時候我總得跑去熱鬧的地方遊**,即使那些熱鬧不是屬於我的,即使我隻是一個在旁邊觀望的格格不入的人,可是,我的心需要一些不屬於我的熱鬧充盈,即使它片刻又是空洞的,可是,我還活著,無可救藥的活著.
遺忘,是一件對自己太殘忍的事,每次我都得逼迫自己不哭的看著一道又一道的傷口慢慢的裂開,然後滲血.然後我又得再逼迫自己回到一個人的世界.我有點可憐起自己,這麽辛苦的自己.所以,可以的話,請別再在我的世界裏出現,別再對我說你自己都懷疑的話,別再對我承諾你自己都無法企及的諾言.我不是個傻子,我的滿身全是敏感的神經,嗅到疼痛就會退縮,可是,聞到溫暖,卻還會義無返顧.所以,別因為你一時的好奇心,同情心,而靠近我的世界,給予我你自己都感覺不到的溫暖.我是一個貪愛的女子,一不小心,就陷入萬劫不複.可我不是一個可以放下所有的瀟灑女子,我成全的背叛,已經是我竭盡全力的遺忘,你知道,不是每一次的背叛,都可以得到一個人的原諒.
淚寶
女孩請好好愛自己！
現在的世界多了幾許無奈與欺騙，少了幾許祥和與真情，不知道出了父母之外還應該相信誰？
你看過《又見花兒開》嗎？那麽多被拐賣的女孩，絕望與恐慌的眼神，痛不欲生的慘叫，讓人的心理一陣陣的酸痛！！那太陽還散發著光芒，星星還點綴著夜空，而他們所期待的隻是一種同情與自由。他們絕望了！墮落了！我突然發現，希望是那麽的強烈與渺茫。而同情與良知是如此的懦弱與不堪一擊……
在那深山裏麵，充滿著什麽？我一直覺得山上的夕陽是美麗的，山上的野花是奇特的，河水是清澈的……然而並不隻是這樣！（我並沒有對住在山裏的人有什麽偏見隻是針對電視而已）那裏的人們沒有很高的素質與教育水平，他們不知道出錢買一個女孩是違法的，他們不知道生孩子是兩個人的事，隻是有一個女人也不一定會有孩子！他們的眼裏女人沒有什麽值得尊敬的，女人沒有驕傲的資本！女人不分什麽美醜品德，隻是一個生孩子的工具而已。那個男的已經有三個老婆了都沒有一個孩子，說明是他自身的問題，而他用皮鞭抽打她們……他不是一個人而是獸類！！老人也是無知的。那裏的人們沒有思想道德，沒有良知……隻知道要後繼有人!!
“謝謝你們千裏迢迢來救我，我真的好想回去，想我的爸爸媽媽，想回到大學校園，想回到戀人溫暖的懷抱，可是他還隻是一個孩子!我已被揮了一生，我不能再毀了這個孩子！……”當警察開車走後，她跪在山路上，久久地望著……
我心裏恨恨的罵著她，怎麽這麽傻，怎麽不跟警察一起回去呢？？？？這個孩子不是你的，他是你恥辱的象征！！可是我更多的是好佩服她！她是如此的絕望還依然忍受著要留下來，她不想讓這個孩子在無知與絕望中成長……
好多的感觸……無知與野蠻鑄造的是野獸而不是人類！！！我知道我自己沒有受過什麽苦，可是我也不會專門去享受什麽！我要獨立有自己的行為空間與思想，我要一個充滿和諧與愛的環境……
以前我隻是覺得女性很弱小在更多的時候容易受欺騙與傷害，因此女性更應該堅強，自立，自尊，自愛，沉穩！應該接受更多的教育，要讓自己有敏銳的判斷能力和對事物有很強的分析能力！女性應該有享受的權利，不管是物質，精神，文化，還是舒適的家庭。女性要對自己好！沒有人比自己更愛自己！女性更應該是高傲的！高貴的！應該享受別人的尊重與愛護！但同時她也是善良美麗通情達理的！！她這個詞代表著美麗的化身，她們使世界變得美麗多彩！她們使世界和平富強！！
在受到別人的傷害誤解時，更應該好好的對待自己，自己是自己的守護神！你的朋友，親人，愛人會照顧你愛護你，但你不能永遠都有他們在你的身邊陪伴你，終有一天他們也會離你而去，因此你要學會享受孤獨與寂寞享受安靜甚至是傷痛……
有一次，男孩與女孩吵架了，女孩很生氣地走了，而男孩也徑直轉身離去了，留下一個女孩在街上走著……結果女孩的包被人搶了，還好隻是為了錢財沒有傷害到女孩。如果傷害了女孩，我想那個男孩有多懊悔有多心痛，他在痛苦之後還會接受那個殘缺的女孩嗎？還會對她好嗎？可是不管怎樣女孩內心的傷害是無法替代與挽救的，也許她對愛對生活絕望了……親愛的男性朋友！如果你愛她請你一定要照顧好保護好你自己的女孩！就算她生氣地走掉，就算你不在愛他，你也要在她的背後看她安全的離開……
女孩要學會保護好自己！要堅強，勇敢，不要輕易相信別人！要自尊自愛自立！男朋友隻是男朋友，而丈夫才是丈夫！不要為了他什麽都可以不顧！愛情需要理智的處理！女孩說話做事要對自己負責，同時要對身邊的人關心理解。交往中真誠理解尊重並存！！
我希望所有的男性朋友關心愛護理解身邊的女性朋友！如果她是你喜歡或者愛的人更應該照顧她保護她理解她尊重她！做不到這一點，我真不敢相信你還有什麽值得信賴的！記住！保護尊重你所愛的人，把這當成你的義務與責任！！
我相信每個人都有一個值得理解尊重與愛的人！那是一件很幸福的事情!
把愛情煲成一鍋靚湯
我和於妙妙真正是網戀修成的正果，當網戀到難分難舍時，我們提出了見麵，見麵之後就掉進了愛情的魔洞，再也沒能出來。因為我們一見鍾情了，不僅從精神上相愛了，而且我愛上了她的美貌和俏皮。所以，再也顧不了那麽多，隻好結婚了。因為再不結婚，我們就要得相思病。見一麵不容易啊，隔著２千公裏雲和月，她在重慶我在北京，最後的結果是她來了北京。
那時我們認識６個月。６個月之後，於妙妙做了我的新娘。我是先娶了新娘再拜見了老丈人，沒想到老丈人會那麽年輕，我看了嚇了一跳，加上自己再長相老成些，簡直以為我們是哥們兒。於妙妙淚眼婆娑地告別了山城，然後來到北方，她來時北京正刮沙塵暴，沙粒打在臉上，於妙妙就哭了。她說，我為什麽要離開巴山蜀水啊，重慶是多美麗的霧之都啊。我就急忙哄她，然後說你這不是為了愛情獻身嘛，以後咱孫子得誇你偉大，因為南北結合生出的孩子又聰明又漂亮，於妙妙睜大眼睛說真的嗎真的嗎？我說當然是真的。
當然，我們很快發現了彼此的不適應。不僅僅是氣候，還有習慣。她特別愛吃辣椒，恨不能炒雞蛋都要放上辣椒；而我一向隻喜歡吃老北京的涮羊肉和炸醬麵，可這兩樣她幾乎不吃。在吃飯上我們出現了分歧，於是隻好自己做自己的，好像單身宿舍，做完一鍋再做一鍋，個人吃個人的，不太像兩口子。
還有，就是她喝不了北京的水，說漂白粉太多了，不利於皮膚。所以，我隻好給她買整桶的礦泉水，我媽說我哪兒是娶來的媳婦，簡直是老佛爺，因為要供著。還好，我們不在一起住，否則我老媽看到我長期洗碗一定要氣死，好像她兒子成了於妙妙的長工一樣！
於妙妙不能接受我的還有我的油嘴滑舌。其實在北京胡同長大的男人不都一口京片子嗎，愛說、熱心、講大話什麽什麽的，哪裏全是真的？有時女同學給我打電話，我就貧上幾句，說自己下一輩子一定５歲就喜歡她，讓她別嫁到美國去了，肥水流了外人田。這時候於妙妙總是在旁邊掐我，我“哎喲哎喲”地叫，女同學問我怎麽啦，我就說吃了幾個壞螃蟹，不行我要上衛生間。其實當初於妙妙迷上我還不是因為我的幽默嗎？那時叫幽默，現在就得叫油嘴滑舌了？娶了她以後我再也沒了自由，因為再也不能上網，她怕我和從前那幫舊相好眉來眼去。怎麽會呢？我解釋說，我再上網也絕不聊天了，因為我的曆史任務已經完成了，那就是在網上認識一個美眉然後愛上她娶到她。所以，如果再上網我就看看**或者看看何時懷孕最好讓你給我生個兒子什麽的！於妙妙聽了很安慰，但她睡著了我照樣去聊。有一天終於被她發現了，她用我的號上了網，給我的那幫狐朋狗友留言，對男的她就說我是女的，今年６０了；對女的就說我是男的，有艾滋病……終於我一個朋友都沒有了，她用眼睛惡狠狠地看著我說：“再跟我玩這把戲，我就回重慶。”
我說，別別別。我最怕她提這個，因為重慶那麽遠，她跑回娘家的結果是我坐飛機去接，還要負荊請罪，好話多說點倒不要緊，來回幾千塊的飛機票真讓我難以承受。
有一次我們吵架，她和小辣椒一樣，又厲害又刁蠻，我歎息一聲說，早知你會這樣，我就娶個北京姑娘算了，你瞧你們四川人厲害的，好像這世界快盛不下你們了！她一氣之下摔了我們結婚的花瓶，而我則摔了一套價值不菲的日本茶具，你敢摔我不敢？這年頭誰怕誰？
當她一把眼淚一把鼻涕地哭時，我想她２千公裏路奔了我來也算不容易，工作丟了，在北京要打工，而且她是家中的獨生女，憑什麽跑這兒受氣來？重慶的小夥子又不是死絕了，憑她的美貌，嫁個大款是沒問題的。所以她邊哭邊說，我上死當了，相信什麽鬼愛情跑到北京來喝風沙！
總是我認錯的時候多，把戰場打掃幹淨，然後炸幾串辣椒，做幾個川菜。在老婆的引導下，我已經能做幾個川菜不說，還能吃上幾個辣椒了。沒有辦法啊，愛屋及烏啊。而於妙妙也跟我吃了幾次涮羊肉，她眉開眼笑地說，還不錯啊。
其實愛情不也如此嗎，相互融合、取長補短、取其精華、去其糟粕，沒有完美的愛情，也沒有一成不變的東西。當我們認識到這個問題的時候，我老媽告訴我，婚姻如同煲湯一樣啊，時間越長越有味，隻要你有足夠的耐心，把寬容和理解，把愛和珍惜，把忠誠和信任加進去，就能煲出一鍋好湯。我和於妙妙聽了連連點頭，於妙妙說，親愛的，讓我們煲湯吧。
我說，好，那麽一二三，我們一塊兒往鍋裏跳吧！
終於要遠走高飛了, 我卻徘徊猶豫起來。
有些東西自己也不知道會堅持多久
最近每天晚上關QQ的時候都會騷擾PD 和YEYE。就是說句安安的話。
誰讓YAN每天那麽早就睡覺了。所以對YAN而言是被動態。
繼續昨天斷了章的文字。
並不是受到時間的約束而截然而止的緣故。
隻是我不知道怎麽來描述一種心情。
複雜的心情。
討厭的語文課上會揣摩的段落。
PD的標題讓我覺得不開心
不過我知道因為她一人包辦的緣故 這裏麵有種種的難以掩飾的案件
都被全程包辦了還要推托的要死
因為有些人我可以說的很直白 我本來就不希望你們去
而且我也猜到了會推三阻四的。
結果最後白拉了人。
還好我們四個堅定不移。
雖然我也不能打包票。
看到PD在校內日誌上後麵的回複
33YAN幫我攬了一下~
然後其餘的充滿了**裸的炒作。
又不去還要羅麗巴索的胡亂說些什麽。
很是惡心。
不過說了那麽多其實和PD的這個方麵的摩擦早已化解掉了。
因為覺得有些憤憤。所以開機來碼字。
去武漢 不會帶電腦 至少起初絕對不會
車程 動車的話 5個小時
然後說YAN的問題
情感問題我一直都有
你也不想想我我三年就這麽一直單身著 加裝無所謂的樣子
然後偶爾當當電燈泡
我都熬過來了。
更何況我還是個偶爾會寫寫言情小說的人……
要知道這個有多難撐。
然後友情 我隻好猜猜你說的是誰
其實最近跟你聊的很少很少
然後那天上完中口還誤會了你的好意……~~~~（__