第二章 人生摯友
有一種心情叫酸楚
原文標題：有一種心情叫酸楚-傷感美文故事-經典散文隨筆-原創文學網有一種心情叫酸楚，這些日子裏我幾乎被淹沒了！
從同學那裏得知，映芳走了，永遠的離開了這個世界。這個消息來得太突然，讓我無法相信，她剛從崗位上退下，還沒來得及享受離職後的清閑啊！她說過，待工作忙完了，好好的放鬆，去看看祖國的大好河山；她說過，要和昔日的的同學姐妹聚一聚，找回那份久違了的快樂時光；她還說，要學學養生，這些年太累了。可是這麽多的願望、計劃還沒實現，她卻匆匆的走了！我心中悲情難抑，不勝傷感！回憶往事，一幕幕清晰可見，映芳音容宛在！深深的痛惜伴隨著陣陣的酸楚，我止不住淚流滿麵。
與映芳結緣是在三十多年前，我們交往不多，但印象很深刻。
我們是高中的校友，我高她一屆，她小我一歲。六十年代末，剛複課不久，文革的風煙還彌漫著校園，為著“教育要革命”，學校的高中部從城市搬遷到偏遠的山村，我們成了第一批被鍛煉的對象。當時的學習、生活條件是艱苦的。我們每周兩次徒步近四小時在回家、返校的路上；幾十人擠在簡陋的宿舍裏，睡上下鋪，吃“大鍋飯”；狂熱的政治、繁重的勞動幾乎代替了上文化課。就是在這樣的環境中，映芳早早的嶄露了頭角。她是身兼數職的學生幹部，很奮發，能吃苦。挺有親和力，在學校的各種活動中都可以看到她充滿活力的身影，幹練、魄力十足是她的處事風格。在那個“唯成分論”的年代，她的“根正苗紅”，她的突出表現讓她理所當然的入團和成為入黨培養對象。在偌大的校園裏，她很惹人注目：高挑的個子，齊耳根的短發，常常漾著淡淡笑靨的臉龐端莊而美麗，盡管是樸素的衣著，同樣顯露著青春的靚麗。我常與忙碌的她擦肩而過，僅僅是點一下頭、相視微笑而已。與羞澀、文靜性格的我相比，她儼然是個“姐姐”。我時時留意她、注視她，心中十分欽佩她！但我也有隱隱約約的感覺：她的成熟似乎超出了她的年齡。
學生時代就這樣不經意的過去了，我和眏芳的交往也是這樣的平平淡淡。可是，世事也有偶合。
七0年我高中畢業，分配到一所中學當輔導員。事隔半年，映芳也留在母校任教了，我們成了同行。又過了不久，她居然工作調動到了我所在學校，我喜出望外。在學校的宿舍我和她是兩對門，很自然的我們倆就成了形影不離的好姐妹！可惜這些“開心的日子”沒持續多久。那天我在映芳的宿舍裏見到餘老師，他是我高中的班主任，一位特別令女生熱愛、崇拜的年輕男老師。他儒雅，透著濃濃的書卷氣，很有才華，口才極好，人也長得帥氣。當初，情竇初開的我私下對他也有幾分傾慕呢！餘老師生長在大城市，家庭成分不好，大學畢業後申請到了我們這座小城的中學，是個單身。後來，也就是眏芳留校後，便有了傳聞：餘老師和映芳在戀愛。本來這事很正常，他們也很般配，可是在那個特殊的年代，由於各自背景的差異，他們的結局並不美好。學校領導、上級組織都出麵幹預，於是眏芳才調到我學校來。唉，一段好好的緣就這樣硬生生的給拆散了！這次餘老師是特意來和映芳道別的，他把自己日常用的一個藏青色的飯盒送給映芳，從他們相視的目光裏，我能悟出其中飽含的愛戀深情。很快，映芳又調動工作了，這一次是調省裏去。臨行時，我送她，她的行裝很簡單，其中帶著那個飯盒，彼此的心情有些沉重，告別的話語不多。眏芳心中或許有太多的難舍和遺憾！我理解她的選擇。後來她給我寫過幾次信，地址上用的是信箱代碼。事後我才知道，省的安全廳選中了她。
我們分別在兩座城市，相隔著遙遠，各自忙著。年複一年的工作、學習，又先後戀愛、成家、養育兒女。聯係越來越少了，但我心中始終沒能忘記她。多年過去了，間或也聽到她的消息：她的仕途很順，成了處級領導；她離婚了，因為丈夫有了外遇；她患了乳癌，做了一個很大的手術；她唯獨的兒子到了國外讀書、工作，母子很少團聚，聯係也不多。這些零零碎碎的消息讓我震驚、同情、牽掛！
2000年末，我遷新居不久，意外的接到她的電話。多年不見，我們相約一聚。我細細的端詳著她：病後的身體恢複得不錯，人也越加平和、恬淡，笑容依然，待同學的那份真摯也依然！過後，她到我的新居敘舊，無意中看到我家中懸掛的一本掛曆，她駐足良久。畫麵上，深深的庭院一個端坐著、閑適之中略有幾分孤寂的婦人。她說喜歡這幅畫麵。今天憶起此事，我長長的歎息，映芳啊，這些年來你的心也有如此的孤寂嗎？
之後，我們電話聯係多了。其實她這十多年過得不容易，平時沒有多少親人在身邊，隻和胞妹及其子女走動一下。就是那場大病，也是一個人撐過來的。她很少訴說過去，偶爾提及也是淡淡的語氣，仿佛在說別人的故事。她就是這麽一個人，更多的是關心別人，總是展示陽光的一麵，總是一張粲然的臉。映芳啊，就像山崖上的寒梅，經曆著風霜雨雪，依然傲然。想起映芳的不幸，我心中總是壓著一份沉重！映芳，她是我思想情感中最貼近、最難得的好姐妹！
在映芳的生命即將走到盡頭的日子裏，兒子在身邊陪伴了一個月。人不能免俗，都渴望親情、愛情，友情，可是映芳窮盡一生去追求，卻有這麽多的缺失。她平靜的留下遺囑：價值一百多萬的房改房留給胞妹，骨灰撒入珠江。映芳如此簡單的處理自己的身後事，這其中的苦衷和隱情我們不得而知，也無須探究。酸楚啊，再次重重地撕扯著我的心！兒子麵對此生不能再現的生命中的母親，隻能留下撕心裂肺的痛和永遠的遺憾！有學者如是說：父母從孩子出生前就開始愛，孩子對父母的愛在死了才出現。我不敢全部認同，但它揭示了一些社會現象。兒女有很多的理由忙“重要的事”，欲望的心總是在外飄浮。或許是兒女忽視了，不曾想過父母有一天會老去。珍惜現在的擁有，活在彼此愛的自然流露和真切的表達中，在空間的距離中，在有限的時間裏，兒女不忽視、不疏懶，多一句問候，、一份牽掛、一次團聚，那麽愛兒女的父母就滿足了！
悠悠歲月，茫茫人海，映芳遠去了，可是在我的心中，她仍然生動、形象：坦然著，堅韌著，微笑著，美麗著。也許人生的質量不能用活著的長短時間來衡量，或許她走得無牽無掛，走得無怨無艾！願那奔流不息的珠江的粼粼清波，緩緩流水，撫慰著她，陪伴著她，去周遊名川大海，去看遍青山綠水。
懷念哥哥
幾個月了，哥哥的消息漸漸的銷聲匿跡，沒有最新留言，沒有最近照片，哥哥走得越來越遠了，我對他的懷念也越來越深了。
哥哥是個好人，是我見過最具魅力的男人。遺憾的是他並非是我的親哥哥，如果可以選擇，我甘願放棄很多條件，讓他做我的兄長，一直陪伴在我的身邊但這是不可能的了，至少目前是這樣，他真的離得越來越遠。或許每個人都有自己的生活，或許幸福、或許憂愁，但都在自我默默的享受和承擔著。
哥哥隻是我的一個同學，而且隻是一個認識並相處了僅有三個月的同事兼同學。那時我們在同一家企業實習，他的細膩與智慧以及對我無微無致的關心和照顧，令我畢生難忘。直到我最後因工作不順暢無奈選擇離去的時候，哥哥仍煮最後一餐飯給我吃，幫我提行李送我去車站，並溫情的叮囑我有什麽不開心一定要跟他說的時候，我當時非常的感動，現在回想起來還是照樣的感動。
哥哥是個很好很好的人，不僅對我這個初認識的朋友，還是對待他人，他都是發自內心的真誠待人，熱心幫人，並能身同感受的分享別人的喜與憂。和他一起吃飯，你可以很大方的搶他的菜吃，然後看著他故皺眉頭善意的笑笑，一點也不覺得異性的尷尬。
哥哥有一個性格很好的女朋友，用他的話講，“我自己挑的，肯定很特別了”。那段時間，我們幾個人經常混在一起，討論工作，一起做飯，一起出去玩樂，好不亦樂乎了一陣。但更多的時候，我們是一個很好的團隊，大家真正從心理上互相的支撐和幫助。
我們都很特殊，剛從大學校園出來，文化比較高，思想比較單純，想法也很特別，就像一股新勢力注入到這個企業的各個廠區，可想而知廠裏的舊勢力們會如何想法。
當然，事情並不是那麽簡單，人人能紮根穩固其職總有他能耐和厲害的地方，總有他善於周全和圓滑之處。那時，我們的領導，也就是舊勢力們，天天瞪著大眼睛希望看到我們新的計劃和方案，希望我們能給他們帶來新的思想衝擊，真正對工廠有價值，真正對得起自己拿的那份工資。那時的工作空間是巨大的，但並不是沒有邊緣的，既要省錢又不能侵害某部分人利益。在這段茫然的自我糾纏中，我們往往坐在一起商量，會互相的吐口水傾訴難受之情。 哥哥是一個比較有能力的人，又有與生俱來的親和力和溝通能力，所以即便在困難重重，障礙困擾的情況下，他都能把一次各廠區的員工夥食評比活動搞得像模像樣，有聲有色，得到上層領導的一致好評，並使員工的夥食確實在一段時間得到了改善，雖然最後打回了原型。
這件事後，我們都心悅誠服的認為，哥哥是我們幾個中最有潛力繼續留下來工作的，他當時也樂觀打算至少一年之內是不會另找工作的。
但是，我發覺，後來哥哥卻越來越不開心，甚至開始動搖了他做人的基本原則，特別是在我們一個又一個離開後，哥哥隱隱的傷心的話語透露出他所受到的打擊，特別是人際方麵潛規則的傷害，好像變得不再容易去相信人，不再大膽去發揮自己的才智。那時，我感受到了他的消極，感受到了他的無奈。但我沒去安慰他，我怕他更難過，特別是走後的我們一個個找到自己的理想目標。
哥哥是一個很堅強的人，相信他會逢凶化吉，找到自己的位置。
那段時間我想了很多，並且心裏產生絲絲縷縷的害怕，怕哥哥人變了，怕哥哥經不起世俗的影響而改變了自我，怕棱角分明的哥哥變得圓圓的“花邊球”。
但我不得不承認，這些改變都是會在一刹那間發生的，尤其是與生存衡量的時候，自我往往被壓在十八層地底下，真心的快樂大門自此可能永遠地關上了。
有人說，選擇很重要，我認為，選擇確實是人生最重要的東西。轉世上什麽藥都有賣，就是後悔藥沒有賣。
我說話直腸直肚，說話不經大腦思考，往往心裏想什麽，嘴巴馬上說出來。我一直在後悔當年的一句話，就因為那句話，我失去了一位朋友。
狹窄的街道，擁擠的人群，熙熙攘攘的聲音，夾雜著各種氣味兒，我快要窒息了。我隨著人流向前挪動腳步，頭腦裏就胡思亂想起來，對外界的喧鬧聲就可以充耳不聞了。轉“嗨，阿梅你好！”突然，一個熟悉的聲音打斷了我的思想，一個美麗的身影出現在眼前，她微笑著向我先打招呼。我因為胡思亂想得入迷，一下子記憶像失靈似的，想不出她的名字了，話也馬上脫口而出：“我不記得你的名字了……”她臉上的笑容馬上僵住了，繼而尷尬地拉下了臉，隨即轉身就走，留下頭腦一片空白的我，雙腳灌滿了鉛，挪不動腳步。好久，待我清醒過來時，朋友已經不見了蹤影，周圍依然是熙熙攘攘的人群，而她的名字卻在這時浮現在眼前——阿娟。我好懊悔，怎麽就管不住自己的嘴巴，如果不叫名字，和她打招呼也行啊，“你就這麽驕傲啊，出了門就不認朋友了啊？你不就比我多讀幾年書嗎？有什麽了不起的？”阿娟肯定是這麽想的。於是，從那時起，阿娟就成了我心中永遠的痛，因為我永遠也走不進她的心裏了，和她見了麵，她別過臉去，裝作不認識我，就連讓我解釋的機會也沒有。
我難過、心痛、追悔不已……
我畢業後，在一間小學實習。在那裏我遇到了初中同宿舍的娟。娟很活躍，教我們跳當時流行的舞“三十二步”，準備在晚會上露一手，可惜，她臨陣脫逃，我們沒有登台表演。娟初中沒有讀完，就嫁人了，嫁的是一個老板的兒子，他開車的。我沒有去喝她的喜酒，她走後就沒有了聯係。
沒有想到，她在這裏當幼師。熟人相見分外熱情，她請我進她的辦公室聊天。她的辦公室裏有四位幼師，開始我有點怕生，不太敢進去，但她很熱情，主動與我拉家常，慢慢的打消了我的心理障礙，熟悉了，我去的次數就多了。她帶我去她家吃飯，一起去玩，她和我談工作，談人生，談她的孩子。在陌生的環境，有了她相伴，鼓勵，我總是覺得是溫暖的，快樂的。
快樂得日子總是過得很快。一個月的實習時間在緊張而快樂中匆匆而過。我回到了家裏，等待工作分配。我和她分開了，有一段時間沒有見麵。
沒有想到，見麵會是如此的尷尬，會讓朋友誤會了我，讓我痛苦了那麽久。朋友啊，我說錯了，你能原諒我嗎？多年來，我的腦海裏經常回放著這組鏡頭：笑臉——尷尬——轉身離去……心裏憋得慌，和同事說起了這件事。沒有想到，同事輕描淡寫的笑著說：“這有什麽奇怪，我也有過啊，忘記了就笑著說——不好意思，我不記得你的名字了，你再說過一次吧。是真朋友不會計較的。”
哦，我豁然開朗，多年的痛苦終於有了一種要解脫的感覺。當初的我，或許沒有笑著說，或許是我沒有說對不起，或許是朋友不夠氣量大。不管誰是誰非，失去的已經失去了，再懊悔隻能讓我傷心傷肝傷肺，已經於事無補。我應該重新審視朋友阿娟，她確實是個熱情的朋友，但真誠的朋友應該能包函朋友的錯吧，能原諒朋友的錯吧，可是她沒有原諒我，沒有讓我解釋的機會。失去的是個氣量小的朋友也不算損失大吧，我追悔多年了，我心已經累了，我要放下包袱，重新做人，做個輕鬆的人，沒有思想負擔的人。從現在起，我會善待我的朋友，我會在朋友有錯的時候原諒他（她），做一個隨時隨地關心他人的人，那才會有真正的朋友。
阿娟，希望你在遠方能感悟到我的懺悔，能原諒我當初的妄言，希望你還能再做我真誠的朋友。
一方
一方是鄰家小娟的表妹，在隔村住。她是小娟家的常客，每逢節假日她都會來小娟家，也到我家。
認識一方是很小的時候，她五六歲，我七八歲。小娟帶她來我家時，我並不在意這個紮著羊角辮，一笑有著兩個深深酒窩的小女孩。她初到我家還很膽怯，拽著小娟的衣袖不敢做聲。但看到了我的玩具（其實就是一個泥做的不倒翁）後，便沒了膽怯，走過去拿在手裏不肯放下。我很在意我的玩具，是不允許外人碰的。結果，弄得一方大哭。小娟商量我讓她玩一會兒，我不肯。小娟罵我小氣，不是男人。而我懶得理會，拿著玩具悠然自得地走開。身後留下哭鬧的一方，和訓斥一方的小娟，我很得意，還好，她們的哭鬧聲並沒擾亂我的心。
第一次領教了一方的哭聲。接下來的日子裏，一方的哭聲隔一階段就會響在我家的屋子裏，院子裏。我喜歡這樣的哭聲，我奇怪——這哭聲並不讓人煩，相反，聽久了，若很長時間聽不到，心裏就會覺得少了點什麽。
並不是一方每次來我都會讓她哭，也會有讓她開心的時候。
我家後院的小山丘是我、小娟、一方經常玩耍的地方。捉迷藏，抓蛐蛐……一方會玩得很開心，不到天黑是不回來的。玩累了，我就背她回家。她老實地趴在我的背上一聲不吭，她那麽輕！我感覺身上像背了隻小燕子。
天好的時候，我和小娟會帶她到小河裏抓魚，當然，我是“漁夫”。每次抓到魚，她都會興高采烈，在河岸邊又蹦又跳，此時，我感覺她像蝴蝶在翩飛。當我不小心弄了一身水和一臉泥巴時，一方就會指著我咯咯地笑，她清脆如銀鈴般的笑聲會穿透了我的靈魂，我不清楚她的哭和笑為什麽會是兩重天。
我挺討厭小娟的，她像我姨，人們都叫她母夜叉。自從認識了一方我就很少和她玩。隻有一方來，我才願意和她在一起。利用一方合夥對付小娟是我習慣使的伎倆，我**還不太懂“好”與“壞”的一方和我一夥，小娟雖然“厲害”，但也經常被我們弄哭鼻子。不“諳世故”的一方會拽著她表姐的衣角天真地問為什麽，結果遭到一通訓斥。我看到一方的眼淚在眼裏轉。有時候我會在內心偷笑——一是報複了小娟；二是看著一方幸災樂禍；有時候我也會傷感，哎！兩個會哭的女人。
慢慢的，一方的哭聲變成了笑聲，我也學會了審美。一方出落成一個純真俊美的小姑娘！
“三哥，你的書真多”。我習慣一方來時擺弄我的那幾本書，喜歡看一方羨慕的表情。
“少在我妹妹麵前顯弄，幾本破書都擺弄臭了”。“她是來看書，不是看你”，“窮酸相”！小娟說話越來越尖酸，我真擔心她大了會嫁不出去。
我喜歡一方在我四壁紙糊的小屋裏看書。她靜靜的坐在一邊，手捧著書，低著頭看，不發出一聲聲響。我喜歡她文靜的樣子，喜歡陪她在屋裏看書，隻要她在的時候我的心就會格外安靜。
小娟多次警告我少打她表妹的主意，否則不會讓我有好日子過。她的警告對我來說是多餘的，誰讓她不是一方呢？
看書看累了，在屋呆久了，我們便出去玩。有時踢踢毽子，有時跳跳繩。跳繩的時候，我心懷主意，隻要一方跳的時候，我搖繩的節奏就很穩，我喜歡看一方快樂地在繩裏穿梭蹦跳。而輪到小娟跳時我都會打亂節奏或加快節奏，小娟跳不幾下就會壞。小娟說我心懷鬼胎，氣急了，就會打上我幾拳，踢上我幾腳，也僅此而已。直到一方跳累了，我才會讓小娟盡情地跳一回。
我家前院的幾棵杏樹，我很小時它們就很大。我知道它們一起開花時很好看。不知道是哪一年，一方迷上了它們，每到杏樹開花的季節，一方隔三岔五就會跑來。花開得滿枝頭，粉嫩嬌豔，在我家窗前形成一道屏障，在這初春萬物剛蘇的季節裏形成一道俊美的風景。一方穿著粉色的衣服就在樹下，仰著頭，看那一簇簇杏花，臉上露出欣喜的笑容。偶爾揪下幾片花瓣在鼻子下嗅嗅，那純真怡然的神情和那嬌羞的杏花一樣使人陶醉。我沉醉與眼前的美景，不知哪個是一方，哪片是杏花。
一方喜歡杏花，我自然不會吝惜，折了一大枝給她，她拿著杏花會帶動一春的風景跑掉。
小娟會為此氣急敗壞，大罵我勢力，狗眼看人……也難怪，她已經商量我好幾天了，我都沒舍得給她。
小的時候，一方看杏花是因為新鮮，養眼；大了，一方看杏花卻少有快樂。
她時常向我提起趙佶的“宴山亭”：裁剪冰綃，輕疊數重，淡著胭脂勻注。新樣靚妝，豔溢香融，羞殺蕊珠宮女……這是對杏花最美的描寫，可那份凋零有誰受訓了！
她再不讓我輕易折斷花枝。杏花開的時候她更多的是凝望；而杏花滿地的時候，她也跌落了一地惆悵。
“三哥，美和凋零，你在意什麽？”她問得我無語。
一方還是經常來小娟家，也到我家；每年杏樹開花的時候，一方依舊會出現在我家前院的杏樹下，我和小娟希望她來；我更比小娟希望她來。
和一方分開的那年，我上高中，一方上初中。直到有一天，我告訴一方我家要搬到縣城去，我看到一方一臉驚鄂的神情。“三哥，還回來嗎？”許久，一方低聲地問。我點點頭。一方頭時，我看見一方眼中的淚水……離搬家還有十來天，一方來我這得更勤了。她經常會在我的小屋裏坐很晚。她不再像以前那樣安靜，她總是心緒不寧。我知道一方心裏有事，而我也一樣。
搬家的前一晚上，一方來幫我收拾東西，我把一本宋詞送給她，書裏有“宴山亭”，她不說話，默默接受，我知道她一說話淚就會流出來。
很晚，我送一方回家，在村口，一方不讓送，我隻好看著她自己走。她走了兩步突然回過頭來：“三哥，記得我。”說完，哭著跑了。那一刻，我看見月亮躲進雲裏，它也有無限的憂傷吧。
第二天，車開了，一方沒有來，我知道她躲在很遠處流著淚偷偷地為我送行。
高中的學習很繁重，但我忘不了一方，她的影子時常在我眼前閃現，我想一方也一定更思念我。
一次偶然的機會遇見來縣城的小娟，她說自從我搬走之後，一方再沒有去過她家。
幾個月後的一天，我收到了一方的郵包，是一本厚厚的日記，滿本的日記，一方隻寫了兩個字：三哥。其餘都是空白。看著這兩個字，我知道，它比滿本的話語還要讓我傷感，而一方的傷感會比我還多，她想說的話日記是裝不下的。
也許這種傷感會存留幾十年，它會浸噬靈魂，但會讓人沉浸快樂。
第二年，杏花開時，沒有看到一方，街道兩旁的杏花不如我家的，那裏不會有一方從小到大的影子……從此，我不再目睹杏花。
再次觸及一方，是多年以後，或許真是傷感起了作用，她鮮活在我的腦海中，沉浸在回憶的淚水中……曾經的同桌們
“我親愛的同桌，今日我們雖然在課桌前分手，但是在明天的道路上我們將會手挽手”。這是我曾經的某一位同桌高中畢業時，在同學紀念冊留下的臨別贈言。至今，我依然記憶猶新。
“同桌”，一個讓我對它產生特殊感情的稱呼。當你向別人介紹朋友抑或是同學時，也許別人聽得司空見慣了。可是，一旦你說，這是我的同桌，很可能他人會感覺眼前一亮。同桌？既新鮮又熟悉的詞啊！是的，一談起“同桌”，我會覺得格外的舒服，甚至有種莫名的親切感。
人的一生中能認識不少的朋友，而可以稱得上知己的，就少之又少了。同樣地，在一個班集體裏，你也會遇到很多人，卻不是可以與每一個都有機會成為同桌的。在茫茫人海中，巧碰上他們，做成同桌，是一種難得的緣分。無論你跟同桌的關係如何，都不能否定你在校園裏的大部分時間是和他形影不離的。課堂上，你就坐在他身旁，一起專心聽講。小測大考時，他與你共同完成一份份答卷。遇到麻煩時，也許你第一時間尋求幫助的人是身邊的他。早上來到學校，可能他是第一個向你打招呼的人。放學回家了，不用當“獨行俠”的你，說不定有他的陪伴，盡管是一小段路程。與同桌之間，沒有刻骨銘心的承諾，卻有默默不語的支持；沒有轟轟烈烈的經曆，卻有心照不宣的投合；沒有刻意渲染的造作，卻有相濡以沫的幫忙。
有的同桌是瞬間的擦肩而過，半個月就說再見了。而有的同桌是長久的，跟他相處了半個學期的光陰。我似乎已經淡忘了一部分同桌了。隨著時間的推移，他們逐漸遠離我生命中的視線。淡忘並不代表是無關緊要，他們是我人生中的一個過客，有緣的過客。不總是天長地久的友誼才叫做驚天動地的，偶然的相遇所結下的情誼也同樣的香醇美好。像是蜻蜓點水般飄然而過，也能激**起美麗的漣漪，令人賞心悅目。我認為，不用活在別人的觀點裏，重要的是遵循自己內心真實的想法。不怕他人取笑，我是對“同桌”情有獨鍾，哪怕擁有的隻是短時間的相聚而已。
“你是否會想起昨天你寫的日記，你是否會惦記曾經最愛哭的你。誰娶了多愁善感的你，誰安慰愛哭的你……”。每當那首《同桌的你》的旋律在耳邊回響，我都不由自主地懷念起那些曾幾何時無數的同桌們。與他們攜手並肩走過的一段段風雨同舟的曆程，以及一些難忘而溫馨的片斷。當初的握手做朋友，到後來的互幫互助，最後依依不舍地離別，各奔前程。真的，我有股難以表達的感慨，回味和同桌們共度的青春歲月，渴望永遠珍藏於心。然而，一切都經受不過時過境遷的考驗。不願意眼巴巴地放開手，偏偏無能為力，那是一番無可奈何的感受。
人心是世界上最寬廣的東西，它能夠容納一切和所有。可能正因為如此，在眾多五彩繽紛的事物裏，同桌難免會被人們所遺忘掉。但是，我們要相信，同桌曾經在你的心中占據過一個位置，也許至關重要，也許微不足道。即使在不久的將來，我們自己真的已經忘記了同桌的某人。歲月也無法擦除同桌所遺留過的印痕。因為他們，的的確確，真是地存在過。
穿梭於人來人往的大街上，參與形形色色的生活，漫步在多姿多彩的人生旅途，我究竟把握過些什麽，又錯過些什麽呢？生命如輪，卻無法預知將來要輾過的道路。我唯一所能夠做的是，盡自己最大的努力去珍惜，珍惜那些曾經可愛的同桌們……友誼也是一種愛
筱怡和小班是初中所相遇的知己。小班說筱怡人很好，懂得關心和安慰別人，會顧及別人的感受。在這青春年華，小班擁有了友情，一份她想永遠珍存的友情。筱怡對她的好，就像冬日裏和煦的陽光一樣，暖暖的照耀在她的心房……這樣快樂的日子過了半學期，初一下期，競選班委的日子來臨了。小班是班上的班長，這一次她還想繼續擔任下去。當她信心滿滿地寫好自薦書時，卻想到筱怡曾經說她長久以來的夢就是當班長，隻是這個夢一直沒實現。“這是一次機會啊！”小班說。想到這兒，她退縮了，整天被這個問題困擾——“當？還是不當？”想到那份熟悉的友情，為了不傷害筱怡，小班將寫好的自薦書連同她的困擾一同丟進了垃圾箱，交上去的是一張白紙……在競選前，班主任把小班叫到了辦公室，苦口婆心的教育了一番，句句都包含讓小班繼續當下去的意思。小班不知怎麽竟聽了班主任的話，重寫了自薦書。但那份自薦書寫的那麽勉強，那麽像是被逼迫的一樣。難道不是嗎？這份自薦書的確是被逼出來的呀！
很快，結果出來了：小班繼續擔任班長。這一結果，本該讓小班高興，可她高興不起來。因為筱怡眼裏的失落，悲傷讓小班愧疚不已。自責，悔恨充滿小班的心。一節課，小班都在恍恍惚惚的狀態中度過。
一下課，隻見筱怡衝出了教室。小班以為筱怡真的生氣真的不理她了。那一刻，全部的喧囂已聽不見了，隻留小班一個人癡癡的留在那裏。那一刻，眼淚止不住地向下落。小班躲在角落裏，偷偷的，傷心的哭泣。突然聽見一聲熟悉的聲音：“別哭。”隻見筱怡帶著微笑向小班說。“對不起，都怪我。”“我沒有怪你，真的，這件事我沒放在心上，隻是剛才有點失控。”“哦。”小班回應著。其實，她心裏明白：“筱怡很痛苦，隻是她在掩飾，為的是讓我不要自責，為的是安慰我。”鹹鹹的淚水順著臉頰流過，被淚水流過的地方，隱隱有些火辣辣的痛……在那次競選過後，小班多次向班主任提出：“筱怡平時做事認真負責，對班上做出了許多貢獻。她很想當班長，可就因為我。老師，希望您能給她一次機會。”老師在小班多次建議下答應了。
當老師宣布筱怡擔當副班長時，同學們臉色都變了，說了一些不堪入耳的話。攻擊，諷刺，這些語言天天環繞在她們耳邊。男生們公開大聲說，女生們背後小聲議，指指點點。當時的情境，確實讓筱怡難堪、傷心。但她堅強的從流言中走了出來，化壓力為動力，認真盡職，嚴格要求班上同學。隻要有人沒做到，就罰他們留下來靜坐。不到三天，他們受不了了，更多流言冒出來，甚至還威脅筱怡，那個時候，全世界都在與她作對一樣，筱怡終於受不住了，淚水嘩地流出來，傷心的哭泣：“小班，我不知道他們為什麽這樣？為什麽我做的努力他們都看不到？換來的隻是傷害，隻是流言！”小班看到她哭泣，心裏很難過，因為她痛苦，小班跟著同樣痛苦。小班默默地看著筱怡，不知道該怎麽安慰……“就算全世界誤會你，我都永遠站在你這邊！”小班對筱怡說。就這一句話，讓筱怡重新找到了希望。在這以後的日子中，筱怡看淡了這些，因為習慣了，再怎麽傷心的話聽多了，也無所謂了。在那之後，筱怡和小班開始並肩麵對困難，解決困難，倆人感情更加要好了。
友誼也是一種愛，也許隻是一聲關心，一句理解的話。可這愛卻是無法複製，無法替補的呀！筱怡，還記得小班那句話嗎？“就算全世界誤會你，我都永遠站在你這邊！”……朋友多了路好走
“海內存知已，天涯若比鄰”（唐.王勃）。人生在世，應廣交朋友，善交朋友，“朋友多了路好走”。朋友在哪裏？朋友在我們的生活裏，朋友在我們所處的環境裏，朋友在我們的每時每刻裏，需要我們隨時去領悟、去把握、去交往……立夏後的第一個星期天，我和夫人一同去超市閑逛，買了一大堆零食去結帳。收費台前，一位年輕的女士正向收費員解釋著什麽。細聽，原來是這位年輕的女顧客采買的商品算帳後，身上帶的錢不夠，差了五角錢。女顧客道歉後，準備少買一樣商品，收費員說帳單已出，不能退商品，女顧客說回家拿來補上，收費員又怕女顧客一去不複返。買東西差了五角錢，多不好意思。女顧客左右為難，臉脹得通紅。我一聽是這麽點小事，打了個圓場，告訴收費員差的五角錢我替她補上，收費員這才讓女顧客走。當我和夫人付完帳出了超市門，那位差了五角錢的女士還等在門口，千恩萬謝後，方才離去。
時間過去了半年，夏去秋過冬已來，又是一個星期天，我和妻子回家看母親，回城時錯過了過境的班車。冬天的十裏旱塬上寒風刺骨，冷得人直打哆嗦，我和妻子正準備下決心步行到108國道上趕車時，“吱！”從我們身邊擦身而過的一輛麵包車，停在了我們前麵的不遠處。車門開了，一位女士探出頭來向我們招手：“大哥！要進城嗎？上車吧！”。我感覺麵生，還以為在叫別人，前後看看，除了我和妻子，再就是趕到路邊為我們送行的母親，我正在躊躇時，女士又朝我們開口了：“大哥！你不認識我了嗎？上次在超市……”“噢！”原來是她，我和妻子如夢方醒，急匆匆地和母親道別後，受寵若驚地上了麵包車。一陣寒暄過後，通過交談，我知道了開車的是她愛人，她們都在酒廠工作，老家離我們不遠，城裏住的地方和我們很近，一下子，我們都感覺親切了許多，車內充滿了友好詳和的氣氛……打那以後，我們互相串門了，進而不論誰家有事都少不了另一家的幫忙。再久之，我們的生活中相互又多了一個朋友。
“朋友多了路好走”。但願我們的每一天，出門遇貴人，相逢交朋友。
遠方的陌生朋友，你現在好嗎
我是六月中旬在網上認識她的，其實根本談不上認識，我們不知道彼此名姓，隻是萍水相逢，在網上聊過一次天。
那是我最痛苦、最迷茫、又有最憂鬱的一段時期。由於對病理常識的缺乏，我還有我的家人都不知道我到底得了什麽病，每天傍晚時分低燒，喉間硬塊突起。而醫生諱莫如深的話語更增添了這種擔心。那時我最需要向人傾訴的時候，而傾訴的對象隻有我的愛人。他見我成天憂鬱難當，要我向我的父母訴說，可是他們年已老邁，我怎忍心讓他們承當我的痛苦。我想到了網絡，翻來找去找不到一個可以傾訴的人，但我心中的壓抑急欲要發泄，我來到了一個聊天室“人到中年”。
我打出的第一句話是“我的心裏很不舒服，我想和人說話，有人願意和我聊天嗎？”過了一會，一個幽幽的聲音出來了，她說她願意。我說謝謝你，我向她述說了自己身體的狀況以及心中的困惑、擔憂還有害怕。那時我憂心忡忡，我真害怕我得了什麽大病，突然一蹶不振，突然撒手西去。
她回話了，說別太擔心，不會是什麽嚴重的病，叫我不要太想多了，該怎樣看就怎樣看。當時她一句一字的原話我記得不是很清楚了，我隻記得她平淡的語氣，沒有大驚小怪，沒有悲天憫人，隻是以平常人的角度來考慮生病的種種。看了她發過來的話，或也受了她淡然情緒的感染，鬱結我胸中的不安和憂愁仿佛已去了一大半，心也變得舒服多了。我謝謝了她。
後來她說她過得不是很開心，她的家庭不是很和睦。她和她的老公沒有感情，也沒有共同語言。我說怎麽會這樣呢？生活在一個屋簷下的兩個人，多多少少總是有感情的呀。她說兩個人平時都各上各的班，下班了，她老公回家就上網，和女網友聊得熱火朝天，和她卻沒有一句話說。看了她的話，我憂愁的心突然替她難過起來，心想這樣的家庭怎能過得幸福呢？如果是我，我是絕不允許自己的家裏出現這樣的場景的。可是她……我說：“你慢慢和你的老公多溝通溝通，告訴他他這樣做你的心裏很不舒服，你要告訴你老公你真實的想法，你不想他這樣，你希望得到他的關注和關愛。”說完，我順便看了她的資料，深圳的，比我大兩歲。
她說她試過，沒用，她現在對家庭已徹底失望了。她後來又說，反正家裏得不到溫暖，她想去見異性的網友。我勸她最好不要去，還是和自己的老公多溝通，不管怎麽樣，家還是最好的避風港，去見網友也不是太好的辦法。網絡是虛擬的，看似謙謙君子實則一個十足的粗鄙之徒。我再三勸她千萬要三思，切不可上當受騙。她說她會考慮的。
我們的聊天以她的先行離去告終了，之後我的病情確診為“亞甲炎”，住了十幾天的院，沒有上網。再以後漸漸恢複往日的順當日子後，我也從沒光顧聊天室。更沒有再次見到她，那位陌生的聊友——在我最感孤獨無助，最擔驚受怕的時期給我安慰、給我打氣的陌生的朋友。
時隔半年多了，她現在過得怎麽樣，她的心情好些了嗎？她內心的那些苦楚都得到了舒解嗎？同為女人，我是如此深切的感受到她不幸福婚姻家庭生活帶給她的痛苦和傷害，內心是多麽的孤獨和冰涼。女人的要求其實很少很少，一個溫暖的家，一個疼愛自己的男人，為此，女人可以甘心情願的付出一切！就算這樣，她們有時依然的不到。得到的隻有苦澀的淚水和黑暗般的孤寂。
遠方的陌生朋友，你現在還好嗎？多希望你是快樂的幸福的，這個年紀你沒有理由不快樂不幸福。多希望你能每天擁有朝陽般的好心情。遠方的陌生朋友，真摯的祝福永遠送給你，願你快樂！祝你幸福！