第十三章 方法是拓展人脈的捷徑
我們經常會遇到左右為難的事，為此抓耳撓腮卻不知從何入手，那麽這個時候最明智的做法是去把為難的事詳細的考察一下，凡事從主要矛盾入手，好剛要用在刀刃上，那麽麵對那些尷尬的事情，你就能輕易找出問題的關鍵所在，問題自然迎刃而解。
83、善加利用你的人力資源
俗話說：事不關己，高高掛起。托領導辦事一定要看事情是不是直接涉及自身利益，如果是，則領導無論是從對你個人還是關心單位職工利益的角度，都認為是一種義不容辭的責任。這樣的事領導願辦，也覺得名正言順。
比如，你愛人調動工作，你通過別的關係可能費了九牛二虎之力也難以辦成，如果你托單位領導辦，領導覺得你重視了他的地位，使他有了救世主的感覺，又可以作為為單位職工解決困難而積累其領導的資本，有時，這樣的事你不找領導，領導反而會產生你看不起他的想法，也未可知。
但你一定要知道，這類事必須關係到你的切身利益，或你愛人的事，或孩子的事，或直係親屬的事，如果不管七大姑八大姨的事你都攬過來去托領導辦，不但領導不會答應，而且還會認為你太多事，影響你在領導心目中的形象。
托領導辦事還要掌握好“度”，不要雞毛蒜皮的事也去托領導，如果事無巨細都去托，認為領導辦起事比你容易，這樣，領導會覺得你這人太不值錢，甚至會認為你缺乏辦事能力。
比如，你家裏需要買一個冰箱，如果托領導去說一下，可能會使宜幾百元錢，但這類的小事千萬不要去托你的領導辦，因為這類事顯不出領導的辦事能力，又貶低了自己，得不償失。
大事與小事的區別在什麽地方，要隨你的單位性質和領導的層次而定，凡事有一個“度”，掌握好這個“度”，也是一種能力。
同事之間盡管在工作中會產生一些紛爭，弄出一些小矛盾，但若誰家有個大事小情需幫忙時，彼此之間則是無什麽異議的，都會伸出援助的手。而坐壁上觀看熱鬧的，仍是極少數。隻要是你的人緣不是臭到極點，同事間幫忙辦事一般都是比較爽快的。
同事關係是辦事最直接最方便利用的關係。
每一個人在單位都有表現自己的欲望，求同事辦事就等於為他提供了一次表現個人能力的機會，即便遇到困難也得辦，即便有時擔心領導不滿也得辦，以此在同事中維護自己急公好義的形象，同事的事和單位的事一樣，每個人都會感到自己有一份責任和義務。因此，找同事辦事不用存在有任何顧慮，該張嘴時就張嘴。
那麽，我們該怎樣利用好同事關係辦事呢？
(1)托同事辦事要有誠意
同事之間了解的比較多也比較深，如果找同事辦事藏藏掖掖，想托人辦事又神神秘秘，不把事情說明白，容易使同事產生你不信任他的感覺。因此，找同事辦事就要先說明究竟要辦什麽事，坦言自己為什麽辦不了，為什麽要找他。這樣，精誠所至，同事隻要能辦到的事，一般是不能回絕你的。
(2)托同事辦事要客氣
同事不是朋友，一般都沒有太深的交情。因此，找人之前說話一定要客氣，而且要以征詢的口氣與同事探討，激他幫忙想辦法，受到如此的尊重，同事如果覺得事情好辦，自然會自告奮勇地去辦，幾句客氣話，省去許多麻煩。辦完事之後，一般不要用錢來表示謝意，客氣幾句，說聲謝謝就可以了，如果執意要拿錢來表示，容易引起反感，因為同事之間辦點事就接受物質感謝會給大家留下壞印象。
(3)托同事辦事要有的放矢
一些比較籠統不明的事一般不找同事去辦，辦一件事之前，要先知道你這位同事的社會關係，以及他是否辦起來有沒有太大的難度，隻有掌握了這些情況，你才能做到李口三分利，也不至於叫同事左右為難。
(4)要注意有些事不能托同事辦
自己能辦的事盡量自己去辦，這樣的事求同事會使人感到你老大自居不把同事的腿腳當回事，這樣既可能耽誤事，又影響了同事感情。
需要請客送禮的事不要托同事辦，在單位裏，請客送禮畢竟不是什麽光彩的事，“流行”隻是指在社會大環境裏。
如果同事不能直接辦也得“人托人”，費周折這樣的事，不如轉求他人。
和同事利益相抵觸的事不能找同事去辦，即使這利益涉及的是另一個同事。
84、求人的藝術
當你遇到困難時，請對方幫一個忙，是明智的選擇。不要以為對方是個平凡的人幫不了你的忙，人往往在平凡中蘊含著偉大。生意場上更是如此，請求對手幫助你就能贏得友誼與合作，否則，你在人生道路上會處處受阻。
有一次卡耐基乘汽車到法國內陸旅行，迷失了方向。於是停下破舊的福特車，向一群農人請教到下一個市鎮該走哪條路。
這麽一問，效果驚人。那些穿著木鞋的農人，認為所有美國人都是有錢的。那裏汽車很少，這部汽車對他們來說簡直是稀奇物。美國人坐汽車旅行法國，必定是百萬富翁了。可能就是汽車大王亨利·福特的親戚。但他們知道一些卡耐基不知道的事情。卡耐基比他們有錢，但卡耐基得畢恭畢敬地向他們請教。他們立刻七嘴八舌說起來。有一個家夥為了這稀有的機會而興奮得不得了，命令所有的人都不要講話，他要獨自享受這指示方向的快樂。
你不妨也試試這種方法吧。下一次你在一個陌生的城市迷了路，攔住一個經濟狀況和社會地位都低於你的人，向他請教：“請問到某某地方怎麽走？”如果你能這樣做，相信會收到良好的效果。
本傑明·富蘭克林運用這種方法，把一個刻薄的敵人變成了他一輩子的朋友。那時候，富蘭克林還是一個年輕人，他把所有的積蓄，都投資在一家小印刷廠裏。他又想辦法使自己獲選為費城州議會的文書辦事員。這樣一來，他就可以為議會印文件。那樣可以獲利很多，他當然不願意失去文書辦事員的職務。可是出現了一種不利的情形。議會中最有錢又最能幹的議員之一，非常不喜歡富蘭克林，還公開斥罵他。
這種情形非常危險，富蘭克林決心使對方喜歡他。但是，怎樣做呢？這是一個難題。給他一點點小惠？不可以，那樣會引起他的疑心，甚至輕視。
富蘭克林太聰明了，不會陷入那樣的窘境。於是，他采取了一個相反的辦法，他請求敵人來幫一個小忙。
富蘭克林向他的敵人借10塊錢？不足!他所請求的，令對方覺得非常高興——這個請求觸動了他的虛榮心，使他覺得獲得了尊重。這項請求，很巧妙地表示出富蘭克林對對方的知識和成就的仰慕。下麵就是富蘭克林敘述的經過：
“聽說他的圖書室裏藏有一本非常稀奇而特殊的書，我就寫給他一封便箋，表示極欲一睹為快，請求他把那本書借給我幾天，好讓我仔細地閱讀一遍。
“他馬上叫人把那本書送來了。過了大約一個星期，我把書還給他，還附上一封信，強烈地表示我的謝意。
“於是，下次當我們在議會裏相遇的時候，他居然跟我打招呼，並且很有禮貌。自那以後，他隨時樂意幫忙，於是我們變成很好的朋友，一直到他去世為止。”
富蘭克林去世已經150多年，而他所運用的心理辦法，也就是請求別人幫忙的辦法，可以說對我們今生今世都有效。
例如，安塞爾就運用這個辦法獲得很大的成功。他是鉛管和暖氣材料的推銷商，多年以來一直想跟布洛克林的某一位鉛管商做生意。那位鉛管商業務極大，信譽出奇得好。但是安塞爾從一開始就吃足了苦頭。那位鉛管商是一位喜歡使別人窘迫的人，以粗魯、無情、刻薄而著稱。他坐在辦公桌後麵，嘴裏銜著雪茄，每次安塞爾打開他辦公室的門時，他就咆哮著說：“今天什麽也不要!不要浪費我的時間!走開吧!”
然而有一天，安塞爾先生采取另一種方式，竟然建立起生意上的關係，交了一個朋友，並得到可觀的訂單。事情是這樣的：
安塞爾的公司正在商談，準備在長島皇後新社區買一家公司。那位鉛管商對那個地方很熟悉，並且做了很多生意。那一次，當安塞爾去拜訪他時，就說：“先生，我今天不是來推銷什麽東西的。我是來請你幫忙的。不曉得你能不能擠出一點時間和我談一談？”
“我們的公司想在皇後新社區開一家公司。”安塞爾先生說，“你對那個地方了解的程度和住在那裏的人一樣，因此我來請教你對這個地點的看法。”
鉛管商立刻客氣地說：“請坐請坐。”接著談了一個多小時，詳細地解說了皇後新社區的特性和優點。他不但同意那個分公司的地點，而且，還告訴安塞爾批發鉛管公司應如何去展開業務，怎樣才能做得更好。另外，他還把家務的困難和夫婦不和的情形也向安塞爾先生訴苦一番。
“耶天晚上當我離開的時候，”安塞爾先生說，“不但口袋裏裝了一大筆訂單，而且也建立了友誼關係。這位過去常常吼罵我的家夥，現在常和我一塊兒打高爾夫球。這個改變，都是因為我請他幫個小忙，而使他覺得有一種我是‘重要人物’的感覺。”
我們再來看看肯·戴克如何技巧地運用“請幫個小忙”的心理方法。
幾年以前，戴克經常去函給商人、包商、建築師，請他們提供資料，卻因為總是不能得到回信而深感苦惱。
在那個時候，他寫給建築師和工程師的信，得到回複的很少能夠達到1％。如果能夠達到2％，就算很好了，如果達到3％，那就是很了不起了。10％？那就要高興地大叫是奇跡了。
但下麵的這封信，卻得到了幾乎是50％的回信，比奇跡還要好5倍。而回來的信，有的竟長達兩三頁。信裏充滿了善意的建議和合作的態度。
下麵就是這封信，請你看看所應用的心理方式；有些時候，甚至在遣詞用字方麵也要注意到對方的心理。
當你閱讀這封信的時候，請特別注意字裏行間的意思，試著分析一下，得到這封信的那個人的心理反應會怎樣。
先生大鑒：
弟目前麵臨一項困難，不知能否惠予協助？
一年以前，弟曾建議本公司說，建築師最需要的東西之一是一本目錄，如此才能使建築師知道本公司所有整建房屋的建築材料，以及其零件的情形。
謹隨函附上印成的目錄——為此類的第一本。
但是目前我們現有的材料，已經減少。當弟向本公司總經理報告這種情況時，他說不反對再印一版目錄，但必須弟先行提出滿意的資料，證明印成的目錄，確實發揮了功用才行。
因此，弟勢必要麻煩先生，不揣冒昧，敬請先生及全國各地的另49位建築師，擔任這件事情的裁判。
為了易於提出資料，弟特在本函背後列出幾點問題。如先生能惠予賜答，甚至另行提出寶貴意見，再將此信投入已經貼好郵票的信封裏，弟將不勝感激，視為對弟個人的一項恩助。
當然，這不需先生負擔任何責任，而目錄之印刷，可根據先生寶貴經驗和意見加以修改再版，端視先生之裁定。不論如何，弟當感謝先生的合作。
敬訟大安
展業部經理肯·戴克敬上
還有一點需要注意，根據以往的經驗，有些人在看完這封信以後，就一成不變地運用這種心理方式，但他們過分注重大捧別人，而不是出自真心誠意。那樣，就不能收效了。
85、結識“高人”的技巧
對於一個比你優秀或者比你先得到機遇的人，你會以怎樣的態度對待呢？是怨天尤人還是理智地選擇一種方式正確對待？態度很重要。
或者本應該被提升的是你，但是別人卻搶了你的飯碗。你感到被騙了，受了傷害，感到失望、迷惘，甚至感到不安全。你的行政管理能力是眾人皆知的，你所做的事情，你所實現的目標總與計劃相符合。但是，為什麽公司會另調一個人過來，頂替你即將離休的上司的位置，而不是提拔你呢？你為什麽沒有被提升呢？
或許董事會需要的不僅僅是一個負有名望聲譽的被任命者，而且需要有強大的公共關係和社會背景，或許這個被任命者有巨大的政治影響力。但是從另一方麵看，也許是你個人的問題——你缺乏一種特殊的技能或是天分。
舉個例子，你可能是一個優秀的在職經理。但是曆次商機表明：你的創新性很薄弱，進攻性不強，優柔寡斷，沒有氣魄。如果你隻是因循守舊地跟著公司的路子走，沒有任何疑問，也沒有任何的建議，那麽沒人會知道你的關於公司發展的觀點。做一個真實的心理測試。看看你是不是上述的畏首畏尾，無創新精神的人。然後去問問你的上司，你為什麽會被淘這掉。再依據他的話，采取行動，建立一個好的形象。
要想得到自己理想的職位，必定要有好的業績；要想有好的業績，就必須時刻地看清形勢，明白你到底需要做什麽。先研究一下公司的發展方向，潛心拿出公司繼續發展壯大的方案。然後創造機會，讓上司知道你的想法，清楚你的創意。
你不妨這麽做：
(1)為推行公司新的戰略重點設計一套方案並試推行。
明智的公司領導者最賞識的就是那些敢做敢為，有魄力的人。就從公司的戰略重點開始，閱讀大量資料，隻要是與你設計方案有關的，你都得讀：報告、新聞、記者文摘以及電視，廣播上的有深度的商業討論，如果能有幸聽到重要人士談到公司的發展趨勢和模式，你最好還要做做筆記，如果有可能的話，進修一些課程或是參加一些學術研討會，以補補自己的薄弱環節，給自己充充電。然後，製定出一套方案，並在自己管轄的區域內，劃定區域試推行你的方案。
(2)敢於打破模式。
這裏說的“模式”是你推銷自己及推銷方案的“模式”。首先得和那些通常都是循規蹈矩的人劃清界限，然後巧妙地宣傳你的成功。要把你的成功和大場合、大世麵接合在一起，當然，你也得謙虛地介紹一下你的成功經驗。如果有人想把你的計劃用於他所管轄的部分，你不妨可以提提建議，不過，你也得有所準備，謹防一些刁難問題的出現。
(3)進一步與上司取得聯係並簽約。
在你個人原則的框架裏工作，並和老板商議探討聯盟的好妣。
不要把被淘汰當成是一個終結，灰心喪氣，而要把它看作是一個起點。如果你沒有得到那個你認為自己可以性任的工作，那麽，現在是時候，讓別人知道你有多棒了。如果你始終保持沉默，沒人知道你在想什麽。談談你對於公司發展的看法，你的工作不是簡單的服從命令，為公司、為產品創造一個好的聲援環境，告訴上司你需要下一個提升機會。還得讓上司知道，你願意為此付出艱辛的勞動。
86、國際交往中的禮儀
涉及到與外國商人交往的時候，不可避免地要求雙方要熟習對方的特定風俗、禮儀、習慣等等。否則，極易產生誤會、尷尬或難堪。
對於此，可以事先通過翻查對方風俗習慣方麵的資料，也可以通過詢問該國熟人或向熟悉此道的人打聽。
(1)跨文化交談中的禮儀語。
禮儀也是一種文化價值層麵，這一層麵以高度儀式化的行為和全無定式的行為為兩極而界定。在跨文化交談中，一言一行、一舉一動的禮儀語，都反映其民族文化的習慣。注意這些極常見極細微的事情，將會使交談更成功。
1)見麵語。
見麵語是熟人在路上相遇打個招呼，寒喧應酬。這是一種全人類性的禮貌習俗，但招呼的方式不同。中國人一般用這樣的方式：
“你去哪兒？”——“我出去一趟。”
“怎麽才回來？”——“車子太擠了。”
“買什麽去啊？”——“隨便看看。”
“飯燒好了嗎？”——“正在燒呢！”
“衝涼了嗎？”(在廣州一帶)——“還沒有呢！”
以上問者並非真想知道什麽，不過是一句脫口而出的招呼語。答者也是含糊的，即使對方不回答，而扯一句別的話，問者也不在乎。這一問一答的意思實際上跟“你好”是差不多的。如果遇上歐美人，也按照中國人習慣打招呼：
“Have you eaten？”(吃飯了嗎？)
“Where are you going？”(你上哪兒去？)
對方將非常生氣，他們認為這種問法純粹是幹涉別人的私事。對歐美人，你如果問他“飯吃了嗎？”他回答：“沒有。”你就應該請他吃飯，否則就會導致語言行為失禮，外國友人會想：你既然不存心請我吃飯，又有什麽必要問我吃飯沒有呢？這不是虛偽嗎？一位應邀在我國大學裏講學的外籍專家，不滿地對身邊中方接待人員說：“你們一些人，總要幹涉我個人行動，實在不能理解！”原來他把中國學生和他在校園路遇時的問候語“你上哪兒去，休假了嗎？”當成實務性的問話了，於是產生了中國學生喜歡幹涉老師個人行動的誤會，反把學生的禮貌行為誤會為失禮的行為，這種誤會在大學裏經常發生。
西方文化中，一般的招呼語是：“How do you do！”；當今美國口語中“Howare you doing？”(你好！)作為寒暄招呼用語十分普遍。這正如“How are you？”並非具體問身體究竟如何一樣，它就等於簡潔的“Hi"。有時也有意無意地談論一下天氣。除了用口語表達外，點一點頭，笑一笑或者做一個打招呼的手勢，也許更得體。
在泰國，人們見麵，總是親切地相互問候“撒瓦迪！”(泰語“你好”)。問候時，雙手合十於胸前，低頭相敬。這種合掌禮在一般情況下可分為三種：小輩見長輩時雙手高高舉起，舉到前額為限；平輩相見時雙手略為舉起，舉到鼻子高度；長輩對小輩還禮時，隻需要舉到胸部的高度。當然，不管在何時何地，遇有他人向你合十致意時。你都應當合十回禮。否則，是失禮的。
在日本人之間，平常相互見麵最普通的招呼語是“你早”、“你好”、“請多關照”、“再見”、“拜托了”、“失陪了”等。
在非洲，人們熱情好客，見麵禮節頗多。兩人初次見麵，凡是當時能夠想到的，幾乎都要問一遍。在毛裏塔尼亞，見麵不僅問人好，還要問對方的牛、羊和駱駝好不好。因為這是一個牧業國家，牲畜的興旺同人的健康有同等重要的意義。
稱呼語的使用受文化背景的製約是十分明顯的。各民族在長期的社會發展中，形成了各自的稱呼習慣，能使交際對象產生良好的心理效應。如英、美人習慣稱已婚婦女為“夫人”，未婚女子為“小姐”，在比較嚴肅的場合，一般統稱為“女士”。如果錯稱已婚者為“小姐”，一般會被諒解，因為，西方女性認為這是一個“令人愉快的錯誤”。但是，在日本，對婦女一般不稱“女士”、“小姐”，而稱“先生”，如“中島京子先生”。
在男士之間，一般稱為某某(姓氏)先生，對有學位、官職、軍銜的，則在先生之前冠以職銜，如“博士先生”、“部長先生”、“上校先生”，對於大使和政府部長以上負責官員，在官銜之後往往會加上“閣下”兩字，否則會被認為失敬於對方。又如，“愛人”一詞，在我國一般專門指稱配偶。然而，在海外則理解為“情人”，所以，不能隨便使用這一稱謂。
此外，在和女外賓打交道時，要特別注意西方國家事事均以“女士優先”的禮儀習慣。婦女走進會見場所時，男人要起立。拜訪時，先向女主人致禮；告別時，先向女主人道謝。男女共餐時，應以女主人為主座論次；上菜敬酒時，應以先女後男為序。進門、登車時，男人通常要為女士開門。上樓、下電梯、進入會議廳要讓女士走在前麵。離開某場所時，男人要幫婦女穿上大衣。尤其是在上層社交場合，更要注意“女士優先”的禮儀。
2)發問語。
在中國，一般熟人之間發問很隨便。比如，工資在中國差不多是公開的，同事或朋友掙多少錢一月，無須保密，即使問一下“你現在工資多少？”誰也不會見怪。但在歐美，這樣發問令人反感。他們覺得掙多少錢是他們的私事，對別人的私事是不應該亂打聽的。又如，日本人對朋友買的東西，一般不問“這個多少錢？”因為這是失禮的。如果他告訴了你價錢，你馬上說：“真便宜！”也是失禮的，因為日本人聽了這句話，會覺得你把他的社會地位和經濟力量看低了，他隻會少花錢買廉價貨。而中國人一般聽了“真便宜”這句話，會覺得你在表揚他很精明，會買東西。如果聽到朋友說“太貴！”反而會覺得自己太傻了，不會買東西，上當了。
3)受禮語。
中國人受禮往往表現出不好意思，說些“不敢當”、“太客氣”之類的套話，並再三推卻。等送禮人走後，才將禮物看個仔細。如果當著送禮人的麵就拆開來細看，或表現出欣喜的神色，會被視為貪心。而歐美人於受禮時若不是對禮物當即表示讚賞及表示感謝的話，送禮者就認為這份禮物不受歡迎，或者對方不接受自己的情誼。所以，不管受禮者是否真正喜歡別人送的禮物，一般都要邊看禮物邊說些“這正是我所需要的”、“太好了，我很喜歡它”等有禮貌的話。
4)宴請語。
按照中國的文化習慣，主人宴請客人時，總會客氣地說：“今天請各位吃便飯，沒有什麽菜，大家隨意吃，隨意吃！”這話，若對西方客人說，人家會覺得奇怪：既然沒有什麽菜，何必要請呢？甚至會懷疑主人故意怠慢。事實上卻是滿滿一桌的美味佳肴、名酒，當他們一飽口福之餘，心裏還會納悶：明明有這麽多好菜名酒，卻偏說：“沒有什麽菜”、“隨意吃”，這在他們看來是不實事求是的。
敬茶、敬酒和敬煙，中國文化與其他文化也有不同之處：
主人問：“喝不喝茶？”
客人道：“不用了，不用了，馬上走。”
主人說：“請吃糖。”
客人答：“不吃，不吃，不用客氣。”
當真是不喝不吃？往往不是，而是客套，是為了不要給主人添麻煩的表示。而主人呢？為了當個好的主人，往往不管你喝不喝茶，都請你喝；不管你愛吃不愛吃一概都請你吃。在這樣的民族心理和文化習俗的基礎上，敬酒也是如此，盡管客人一再謝絕，不能再斟了，可好客的主人還是一個勁地說：“斟滿！斟滿！”這跟歐美人的習慣完全相反。在西方，當有人請你赴宴時，主人一開始就會當眾介紹：“這是本市最好的酒家做的最有名的飯菜。”在家裏待客，就會說：“這是我太太(或廚師)最拿手的菜肴。”意在表達對客人的敬重和誠意的款待，和中國的宴請語正好相反。
所以，一般歐美人說不喝不吃是真的，不是客套。如果說，他不想喝啤酒想喝咖啡，會對主人直說：“給我一杯咖啡好嗎？”同樣，主人有時會主動向你征詢：“喝點什麽飲料？”也不會有上述的勸酒勸茶的殷勤習慣。
以茶敬客，是中國人千百年來的傳統習慣。一般以熱茶、滿茶敬客，而且給客人倒得越多越好。但日本人卻喜歡喝溫茶，一般以隻倒八分滿為最恭敬。日本人不用煙待客，即使自己吸煙時，也是隻自己吸，不敬對方。而且，在吸煙時應先征得主人同意：“我可以抽一支煙嗎？”以示尊重。這使剛到日本的、會吸煙的中國人很不自在。而中國人看到對方會吸煙，即使自己不吸煙，一般也會拿出好煙招待，而且會一支接一支地遞過去。
送客時，在中國，主人總愛說“怠慢，怠慢”(意思：沒有什麽招待，對不起了)之類的話，即使自己對客人招待得已很周到也會這麽說。歐美人在這種場合，卻習慣說：“但願你在我這裏過得很愉快。”言下之意：“我已盡力招待你了”。
稱讚(感謝)與反應的語言表達，受文化的影響很大。例如，在香港、澳門、新加坡等地，同桌就餐或飲茶時，無論是誰給對方斟酒倒茶時，對方都會把手指彎曲，以幾個指尖在桌麵上輕輕地叩打，以示感謝。據說，叩指禮是從華人叩頭禮演化而來的，這一宴請禮儀形式，近年來在我國大城市的宴席上已流傳開來。按照中國人的心理與習俗，在親朋好友、家庭成員之間得到了幫助，一般很少說“謝謝”，說了反而有“見外了”之嫌。而"Thankyou”對英、美人來說，幾乎是常掛嘴邊。當客人們稱讚你、感謝你的時候，隻需用“Thankyou”作答，而且簡單得體。
(5)禁忌語。
在各種文化中，都存在著一些禁忌語，雖無明文規定，但卻已約定俗成。如在中國，除了對“死”一詞的禁忌以外，親朋相聚，吃水果時，可以說“吃梨”，但不可說“分梨”，也不可將梨切開，因為“分梨”的諧音是“分離”。向外國朋友用英文介紹中國菜時，也要注意忌諱。如作為菜肴的“雞”，一般都說"chicken”，而不怎麽說"henf母雞)”，更不說"cock(公雞)”，因為"Cock"在英語俗語中就是上海方言中“雞巴”的意思，是不上台麵的，所以必須忌諱。又如“海參”，英語至少有以下三種說法：
①trepang
②seacucumber
③seaslug
對第①種說法的釋義，英、美人不大用；第③種說法，他們聽了會感到“惡心”；所以，一般采用第②種解釋，即海黃瓜。這樣，就不至於影響他們的食欲。還有一種禁忌的原因是風俗。比如在中東國家，或對中東外賓，你不能用左手向他傳遞東西，更不能伸左手和他握手，因為中東人認為左手是用來洗澡、如廁的，左手是不幹淨的手，這就是風俗所致。
(2)跨文化交談中數詞的運用。
在跨文化交談中，要注意三種類型的數詞運用：13、4和9、偶數。
1)13。
13．歐美文化認為它不吉利，對這個數詞噤若寒蟬，他們盡量避免與13打交道。在荷蘭，人們用“12號A”代替第13號房間或第13棟樓房；在英國的劇院裏，找不到第13排和第13號座位；在法國巴黎的劇院，采用一種變通辦法——在12與14之間開一條過道；美國一些影院雖有第13號座位，但票價減半仍無人光顧等等。這些國家的人，忌諱13個人外出旅行，更忌諱13個人共進晚餐。因此，為了尊重這些風俗習慣，22層樓高的上海大廈取消了13層樓的名稱。同樣，在上海的國際飯店、錦江飯店也找不到“13層”的標記，一般都采用12跳到14的辦法。
歐美人忌諱13的原因有二：一是北歐神話中有這樣的傳說，有一次，天國為了追悼陣亡將士的英靈而舉行宴會，出席者共12人，突然間凶神羅基也闖進來，他是第13者。事後在座的最高之神奧丁之子——光神鮑爾德因此遭到不幸，眾天將也處處失利。二是與基督教創始人基督的最後晚餐有關。那次晚餐桌上，由於猶大(第13者)的出賣，耶穌被捕，而後並被釘死在十字架上。與此類似的是，有的西方人也忌。
特別是點煙時，當給第3人點煙時，他們往往會麵呈難色，有的人甚至禮貌地拒絕。其曆史淵源出在1899年的一次歐戰中：晚上，許多士兵往往因為點火抽煙而暴露目標，而被對方擊斃的多為點第3根煙的人。因此，認為給朋友點第3根煙是不吉利的，在西方已形成一種忌諱習俗，當遇上這一情況時，在點了第二根煙後，要不嫌麻煩，把火熄滅之後，重新給第3個賓客點上。
2)4和9。
日本人忌諱4和9，原因是日語發音中的“4”的發音同“死”相似，而“9”的發音與“苦”相近。日本人在日常生活中，特別是請客送禮時，都喜歡送3、5、7等奇數的禮物。難怪曾有一位高爾夫球生產商把4個球包裝在一起對日本出口，結果遭致失敗。
3)偶數。
與日本相反，中國人喜好偶數，喜歡成雙成對。如“四大名旦”、“六喜丸子”、“八寶粥”、“十錦菜”、“十二生肖”等不勝枚舉。以北京城門為例：“天安門一地安門”、“天壇一地壇”、“東直門一西直門”等都是成對地出現。又如宴會的座位也都是4、6、8、10、12個人一桌，上菜也多為4、8、10個等，農村中則有“四碗八碟”的習慣。
在中國文化中偶數給人以協調、莊重、平穩、安心的感覺。於是，在喜慶節日，互相贈送禮品都喜歡成雙成對，認為偶數象征美滿幸福，所以，我國民間熱衷“六六大順”，近年來更到處以“八八”象征興旺大吉。就連中國的文學作品，凡是謳歌愛情的，多用雙棲偶居動物作比，其中使用頻率最高的，要數“鴛鴦”。“鴛鴦”古稱“匹鳥”，雌雄偶居不離，交頸而眠。
(3)跨文化交談中的體語。
1)握手。
握手，是一種見麵時表示友好的動作語言。但如果不了解其文化的含義，將會產生不友好的結果。如在泰國，握手禮隻在政府官員和學者、知識分子中流行，但男女之間是不許握手的。對於這一點，在伊斯蘭教盛行的國家則更嚴格。在巴基斯坦、英國等地，如果初次遇上女士，經人介紹後，她不主動伸手與你相握，你不要主動先伸手。否則，就等於強迫對方與你握手，自然就有不恭之嫌了。有時，甚至會受到“抗議”。
在俄羅斯，表示友好、歡迎的禮節除握手之外，還有吻手。這在前蘇聯十月革命前較為盛行，目前隻在盛大的節日或隆重的場合，偶爾使用，而人們之間最常用的禮節是擁抱。盡管西方人對較熟悉的客人、朋友報之以擁抱、親吻，但是其中方式也有差別：輩份高的人對輩份低的人，隻吻後者的額頭；反之，則吻後者的下頜。而輩份相同的朋友、親人之間，隻是以臉頰相貼，用手互拍後背。惟有情人之間，才能以嘴部親吻。故而，東方人對此，應當慎加區別，切忌越度。
日本是以鞠躬代替握手的。鞠躬時頭越低，越是表示有禮貌。不但在和熟人打招呼或告別時要鞠躬，而且在向對方表示感謝、致歉和提出要求時也要鞠躬。《現代》周刊調查了日本成年人鞠躬的次數。例如，某一個大製造廠業務部門的雇員，在一天裏鞠躬竟達123次，在東京一家寺院裏的僧侶說，平均每天他要鞠躬150次。長途列車上的列車員，每檢查一張車票就要鞠一次躬，可見其每天鞠躬次數是何其多。而一家百貨公司開電梯的姑娘．每天競要鞠躬2500餘次。《現代》周刊發現婦女比男子鞠躬的次數要多35％，在路上和鄰近的街道上，當熟識的人走到20米以內時，就開始鞠躬。他們還計算婦女鞠躬所占的時間是1-4秒，比男子多0-5秒。
2)手勢。
人們在交談或講話時，總離不開手勢動作的配合，而同一個手勢在不同的國家，所表示的語義並非是完全一致的；同一個意思，不同的文化又用不同的手勢表示。如“手心朝下伸出向人招手”這一手勢，在中國是表示“請人過來”的語義；而在英國是表示“再見”，他們要招呼人過來，是手心朝上的招手；而在日本，這一手勢也許會遭人白眼，因為日本人是以此召喚狗的。中國豎起大拇指，指尖朝上，表示“好”與“妙”；西方人則把拇指朝下，表示“壞”與“差”。中國人用手指指自己鼻子，表示“我”；西方人大多數用手指指自己胸膛，才是表示“我”。又如，用手勢來表示“自殺”的意思，在美國是用一隻手指指著太陽穴；在日本是用手指向肚子；在新幾內亞，則將手架在脖子上。
3)身體接觸。
身體的哪些部位可以觸及，哪些部位是觸摸的禁忌區，各種文化都有一定的規定。如在泰國，人們在公開場合互不接觸身體，特別是頭部，頭部是神聖的，觸及這個地方就是一種罪過。對穆斯林來說，聳肩是兄弟般關係的一種表示。在美國，對未婚的異性朋友，輕輕拍肩表示嬉戲和友誼，緊握和擦碰含義，一般是模糊的。在東方文化中，一般對不大熟悉的人，特別是異性，是忌諱身體接觸的，不然，給人一種輕佻和對人不尊的感覺。
4)目光接觸。
在人際交往中，目光接觸的含義很深刻。以美國為例，美國人大約用30％——60％的時間跟別人以目傳情。估計有10％~30％的目光占有大約1秒鍾的時間。有關研究揭示出美國人運用目光接觸的特點：
①我們更傾向於在聽講時，而不是在說話時，來注視我們的傳通夥伴。作為說話者，我們搜索詞句，經常地看著空間，仿佛詞句鐫刻在外部什麽地方似的。
②我們從某一傳通對象的信息中得益愈多，我們對他或她的注目就愈久。
③我們力圖跟別人建立聯係的目光接觸的數量，部分地取決於我們對其地位的感知。研究者聲稱，當跟某些被認為是地位高的人們講話的時候，我們力圖運用中等的乃至強烈程度的目光接觸。但是當我們與一個地位低的人談話時，就很少努力去保持目光接觸了。
④倘若有人盯視著我們一次長達十秒鍾以上，我們就會感到十分不自在起來。“瞠目注視，以壓倒對方的威風”是具有某些科學根據的。
5)微笑。
微笑，在絕大多數文化中，都是友好、禮貌的表示。例如，擁有100億美元的美國企業家薩姆·沃爾頓，每當他的一家新連鎖店開張，他都要親自率領全體員工舉起右手宣讀誓詞：“我從今天起，隻要顧客在我麵前10米之內的地方出現，我都要迎著他的目光，朝他微笑，向他致敬。”
但在日本，微笑並不一定表示愉快，也可以表示尷尬或哀戚，甚至用微笑來掩飾憤怒和厭惡。1941年，日本特使與美國國務卿赫爾舉行最後一次會議之後，麵帶微笑，告辭而去。參加會談的美方人員看到日本特使的愉悅神情，都認為未來的美日關係將是令人滿意的。可不多久，就爆發了日機突襲珍珠港事件。如果當時的美國官員對所謂的“JAPANE SE**ILE”(日本式的微笑)有深切的了解，或許珍珠港事件就不會發生。
87、捕捉別人的嗜好
許多人一生中都錯誤地想辦法使別人對自己感興趣。當然，這種方式沒有用。別人不會對你感興趣的。他們隻對他們自己感興趣——不論早上，中午，或晚飯之後。因為在一個非常有經驗的由弱而強者的人生辭典中寫著這樣一句話：“要想讓別人對你感興趣，你必須先對別人感興趣。”
紐約電話公司對電話中的談話做了一項詳細的研究，想找出哪一個詞最常在電話中被提到。你猜到了：這個詞就是第一人稱的“我”。在500個電話的談話中，這個詞被使用了3950次。
當你拿起一張你也在內的團體照片，你最先看的是誰呢？
如果我們隻是要在別人麵前表現自己，使別人對我們感興趣的話，我們將永遠不會有許多真實而誠摯的朋友。朋友，真正的朋友，不是以這種方法交成的。
法國部隊的大統帥拿破侖試過這種方法，而在他跟約瑟芬最後一次見麵的時候，他說：“約瑟芬，我是世界上有史以來最幸運的人；但是，在此刻，你是世界上我惟一能夠依賴的人。”而曆史家們懷疑他是否真的能夠依賴她。
已過世的維也納著名心理學家亞佛·亞德勒，寫過一本叫做《感興趣的意識和學問》的書。在那本書中，他說：“對別人不感興趣的人，他一生中的困難最多，對別人的傷害也最大。所有弱者的失敗，都出諸於這種人。”
你也許讀過幾十本有關心理學的書籍，還沒見到一句對你我來說更有意義的話。
有一次亞特森在紐約大學選修一門短篇小說寫作的課程，在課程中，《柯裏爾》雜誌的主編到班上來給他們上課。他說，他拿起每天送到他桌上的數十篇小說，隻要讀了幾段，就能感覺出作者是否喜歡別人。“如果作者不喜歡別人”，他說，“別人就不會喜歡他的小說”。
這位激動的主編，在講授小說寫作的過程中，曾經停下來兩次，為他的傳授大道理而致歉。“我現在所告訴你們的”，他說，“跟你們的牧師所告訴你們的，是完全相同的東西。但是，請記住，如果你要成為一名成功的小說家的話，你必須對別人感興趣。”
如果小說寫作真是如此的話，你可以確定，待人處世尤其是如此。
豪華·哲斯頓最後一次在百老匯上台的時候，卡耐基花了一個晚上待在他的化妝室裏。哲斯頓，一位魔術大師。他被公認為魔術師中的魔術師。前後四十年，他到世界各地，一再地創造幻象，迷惑觀眾，使大家吃驚得喘起氣來。共有六千萬人買票去看過他的表演，而他賺了幾乎兩百萬美元的利潤。
卡耐基請哲斯頓先生告訴他成功的秘訣。他的學校教育當然跟這一點關係也沒有，因為他很小的時候就離家出走，變成了一名流浪者，搭霸王貨車，睡在穀堆裏，沿門求乞，坐在車中向外看著鐵道沿線上的標誌，因而學到了識字。
他的魔術知識是否特別豐富？不，他告訴卡耐基，關於魔術手法的書已經有好幾百本，而且有幾十個人跟他懂得一樣多。但他有兩樣東西，其他人則沒有。第一，他能在舞台上把他的個性顯現出來。他是一個表演大師。他了解人類天性。他的所作所為，每一個手勢，每一個語氣，每一個眉毛上揚的動作，都在事先很仔細地預習過，而他的動作也配合得分秒不差。但除此之外，哲斯頓對別人真誠地感興趣。他告訴卡耐基，許多魔術師會看著觀眾，而對自己說，“嗯，坐在底下的那些入是一群傻子，一群笨蛋；我可以把他們騙得團團轉是沒錯的。”但哲斯頓的方式完全不同。他跟卡耐基說，每次一走上台，他就對自己說：“我很感激，因為這些人來看我表演。他們使我能夠過著一種很舒適的生活。我要把我最高明的手法，表演給他們看看。”
他宣稱，他沒有一次在走上台時，不是一再地對自己說：“我愛我的觀眾。我愛我的觀眾。”可笑？荒謬？你要怎麽想都司以。
舒曼·海思克夫人對卡耐基說過類似的話。即使饑餓和傷心。即使生活中充滿著這麽多的悲劇，使她有一度差點殺死她自己和她的嬰孩——即使這麽不幸，她也一直唱下去，終於變成有史以來最卓越的華格納歌唱者，而她也坦白地說，她成功的秘訣之一是，對別人無限地感興趣。
賓夕法尼亞州北華倫城的喬治·戴克，因一條高速公路從他的服務站頭上跨了過去，而被迫從他的事業上退休。沒多久，退休的那種無聊日子就使他受不了。所以他開始拉他那把舊提琴，來打發時間。然後，他又到處旅行去聽音樂，和許多修養很深的提琴家們會麵。他以謙虛和友善的態度，對每位他遇見的提琴家和他們的背景產生興趣。雖然他自己並不是什麽偉大的提琴家，但他就因那樣子而交了許多朋友。
他又參加了許多的比賽，很快的，美國東部的鄉村音樂迷就知道“喬治叔叔”這個人了——一位金蘇阿郡的提琴家。當我們聽到喬治叔叔的大名時，他已72歲了，而且仍然享受著他每一分鍾的生命。由於持續對別人所產生的一種興趣，當大部分的人都會認為他們的時代已經過去時，他卻為自己創造了一個新的生命。
就是由於對別人的事情同樣強烈地感興趣，使得查爾斯·伊裏特博士變成有史以來最成功的一位大學校長。他當哈佛大學的校長，從南北戰爭結束後一直到第一次世界大戰的前五年。底下是伊裏特博士做事方式的一個例子。有一天，一名大學一年級的學生克蘭頓到校長室去借50美元的學生貸款，這筆貸款獲準了。“接著我感激萬分致謝一番，正要離去的時候，”——引用克蘭頓自己的敘述——“伊裏特校長說：‘請再坐會兒。’然後他令我驚奇地說：‘聽說你在自己的房間裏親手做飯吃。我並不認為這壞到哪裏去，如果你所吃的食物是適當的，而且分量足夠的話。我在念大學的時候，也這樣做過。你做過牛肉獅子頭沒有？如果牛肉煮得夠爛的話，就是一道很好的菜，因為一點也不會浪費。當年我就是這麽煮的。’接著，他告訴我如何選擇牛肉，如何用文火去煮，然後如何切碎，用鍋子壓成一團，放冷再吃。”
下麵是另一個例子：
好多年來，費拉達爾菲亞的克納弗，一直試著要把煤推銷給一家大的連鎖公司。但是該連鎖公司繼續從另一個鎮上把煤買來，繼續經過克納弗的辦公室而不進去。有一天克納弗先生在卡耐基的班上發表一段談話，把連鎖公司罵得體無完膚，說它們是美國的一個毒瘤。
而他仍然不懂為什麽他無法把煤賣給他們。
卡耐基建議他采取不同的技巧。長話短說，底下是事情的經過。班上分組辯論，題目是：“連鎖公司的分布各處．對國家害多於益。”
在卡耐基的建議下，克納弗站在否定的一邊；他答應為連鎖商店辯護，於是就跑到那家他痛恨的連鎖公司，去會見一位高級職員，他說：“我不是來這兒推銷煤。我是來請你幫我—個大忙。”他接著把辯論的事告訴他，說，“我是來找你幫忙的，因為我想不出還有誰比你更能提供我所需要的資料。我非常想贏得這場辯論；你的任何幫忙，我都會非常感激。”
下麵，是以克納弗先生自己的話說出故事的結果：“我請他給我一分鍾的時間。就是因為這個條件，他才答應接見我的。當我說明來意之後，他請我坐下來，跟我談了一個小時又四十七分鍾。他請一位曾寫過一本有關蓮鎖商店書本的高級職員進來。他寫信給全國連鎖組織公會，為我要了一份有關這方麵的辯論文件。他覺得連鎖商店對人類是一種真正的服務。他很以他為數百個地區的人民所做的而感到驕傲。當他說話的時候，眼睛都閃出光芒。我必須承認，他使我看到了一些我以前連做夢都不會夢到的事，他改變了我對整個事物的想法。當我要走的時候，他送我到門邊，把他的手臂環繞著我的肩膀，祝我辯論得勝，請我再去看看他，把辯論的結果告訴他。他對我所說的最後幾句話：‘請在春末的時候再來找我。我想下一份訂單，買你的煤。’對我來說，這簡直是奇跡。我一句話也沒提出來，他居然主動要買我的煤。我在兩小時中，因為對他和他的問題深深地感興趣，比十年中我要使他對我和我的煤感興趣，所得到的進展還要多。”
克納弗先生並沒有發現另一項新的真理，因為好久以前，在耶穌出生的一百年前，一位著名的老羅馬詩人西拉斯就曾經說過：“我們對別人感到興趣，是在別人對我們感興趣的時候。”
要表示你的關切。這跟其他人際的關係一樣，必須是誠摯的。這不僅使得付出關切的人有些成果，接收這種關切的人也是一樣。它是條雙向道，當事人雙方都會受益。
如果你要別人喜歡你，或是培養真正的友情，還是既要幫助別人又是幫助自己，就把這句話記在心裏：對別人表現出誠摯的關切。
88、如何與陌生人打交道
許多人和陌生人說話都會感到拘謹。你不妨想想，為什麽你跟老朋友談話不會感到困難？很簡單，因為你們互相熟悉，相當了解的人在一起，就會感到自然協調。而對陌生人卻一無所知，特別是進了充滿陌生人的群體，有些人甚至懷有不自在和恐懼的心理。你要設法把陌生人變成老朋友那樣，首先要在心目中建立一種樂於與人交朋友的願望，心裏有這種要求，才能有所行動。
比如說你要到一個陌生人家去拜會：如果有條件，首先當對拜會的客人作些了解，探聽對方一些情況，關於他的職業，興趣、性格之類。
當你走進陌生人住所時，你可憑借你的觀察力看看牆上掛的什麽？國畫、攝影作品、樂器……都可以推斷主人的興趣所在，甚至室內某些物品會牽引起一段故事。如果你把它當作一個線索，不是可以由淺人深地了解主入心靈的某個側麵嗎？當你抓到一些線索後，就不難找到開場白。
如果你不是要見一個陌生人，而是參加一個充滿陌生人的聚會，觀察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳聽眼看，根據了解，決定你可以接近的對象，一旦選定，不妨走上前去向他作自我介紹，特別對那些同你一樣，在聚會中沒有熟人的陌生者，你的主動行為是會受到歡迎的。
應當注意的是，有些人你雖然不喜歡，但學會與他們談話是必需的。當然，人都有以自我興趣為中心的習慣，但如果你對自己不感興趣的人不屑一顧，一句話都不說，恐怕也不是件好事。你可能被人認作是驕傲，甚至有些人會把這種冷落當作侮辱，從而產生隔閡。和自己不喜歡的人談話時，第一要有禮貌；第二不要接觸有關雙方私人的事，這是為了使雙方自然地保持適當的距離，一旦你願意和他結交，就要設法減小這種距離，使雙方容易接近。
在你決定和某個陌生人談話時，不妨先介紹自己，給對方一個接近的線索，你不一定先介紹自己的姓名，有時候不妨先說說自己的工作單位，也可問問對方的工作單位。一般情況，你先說說自己的情況，人家也會相應告訴你他的有關情況。接著，你可以問一些有關他本人而又不屬秘密的問題。對方有一定年紀的，你可以問問他子女在何地讀書，也可以問問對方單位一般的業務情況。對方談了之後，你也應該順便談談自己的相應情況，才能達到交流的目的。
和陌生人談話，應該比和老相識交談更加細心，因為你對他所知有限，更應當重視已經得到的任何線索。此外，他的聲調、眼神和回答問題的方式，都可以揣摩一下，以決定下一步是否能縱深發展。
有人認為見麵談談天氣是無聊的事。其實，這要具體分析。如果一個人說：“這幾天的雨下得真好，否則田裏的稻苗早死了。”而另一個人則說：“這幾天的雨下得真糟，我們的旅行計劃全給泡湯了。”你不是也可以從這兩句話中分析兩人的興趣、性格嗎？退一步說，光是敷衍性的話，在熟人中意義不大，但對陌生人的交際還是有作用的，如果陌生人借火點煙，可找到一個交黼機會。
如遇到那種比你更羞怯的人，你更應該跟他先談些無關緊要的事，讓他心情放鬆，以激起他談話的興趣。和陌生人談話的開場白結束之後，特別要注意話題的選擇。那些容易引起爭論的問題，要盡量避免，為此，當你選擇某種話題時，要特別留心對方的眼神和小動作，一發現對方的厭倦、冷淡的情緒時，應立即轉換話題。
在與人聚會時，常常會碰到請教姓名的事，“請問你尊姓大名？”你要設法牢牢記住對方的姓名，對方說出姓名之後，你應立即用這個名字來稱呼，當你碰到一個可能已經忘記了的人，你可以表示抱歉，“對不起，不知怎麽稱呼你？”也可以說半句“你是——”“我們好像——”意思是想請對方主動補充回答，如果對方老練的話．他會接下去。
一般來說，初次與人打交道要注意以下幾個方麵：
一、不必在意得失
日本人是出了名的“緊張民族”，不僅是初見麵如此，做任何事都是一樣。形成這種民族性的原因很多，其中一項就是，過於迫切地追求成功。例如，在奧林匹克運動場上，渴望國旗冉冉升起於會場上；在場上，要求絕對上榜；與人交際時，希冀馬上完成任務。要知道，對成功的欲求過強，或是對失敗太在意時，無謂的緊張便悄悄地縛在心頭。結果，當然無法發揮實力，期望也跟著落空。所以，適度的緊張，有助於進展；過度的緊張，卻破壞心理的平衡，促使肌肉僵硬，思想遲鈍，最後不免步向失敗之途。
請記住，成功得失千萬不要看得太重。不要在第一次與他人見麵時，就希冀獲得什麽東西，達到什麽目的隻要告訴自己，與對方建立良好關係，取得再度相處的機會你便不會惶惶不安，而能從從容容地泰然處之了。
二、要廣交天下友
有一位男士，他既沒有學曆，也沒有金錢，更沒有人事背景，但是他卻能成為一個成功的企業家。他到底是如何成功的呢？他是一個很會體貼他人的人，他對周圍人的體貼，甚至超過了別人的需求。隻要你說要上他那裏玩，他都會萬分的歡迎你去，希望你能住幾天，背地裏，無論是多麽的拮據，內心多麽的苦惱，他都好像隨時在等你的來臨，竭誠地來接待你，甚至在你回去的時候，還要帶些小禮物、土產之類的回家。無論是多麽的忙碌，他都不會表現出你的來訪所帶來的忙碌，對他會是一種麻煩困擾。
三、展現出你的魅力
每個人都可能有獨特的魅力，但是隻有當我們與人交往時，魅力才會被感受到。
魅力的要素是神秘。魅力的神秘感體現在言語未到之處。那也許是一個眼神，是手輕輕地一觸，或僅僅是一種感覺。
魅力是一種內在吸引力，是教養、舉止以及氣質的綜合性。女性的妍媸美醜，是由先天條件決定的，人力改變的可能性有限。但是魅力卻可以經由後天的努力去加以培養營造。下麵是美國心理學家羅列達華提供的幾種培養魅力的方法。
①注重禮貌儀態。在任何場合中，謹記以禮待人，舉止溫文爾雅。
②態度開朗，和藹可親，特別是應該具有接受批評的雅量和自嘲的勇氣。
③對別人顯示濃厚的興趣和關心。大多數人都喜歡談自己，因此在與人交際時應該懂得如何引發對方表露自己。
④與人交談時，經常知己之感。
⑤博覽群書，使自己不致言談無味。
⑥慷慨大度，這樣才能獲得別人的欣賞。
89、打電話、握手的技巧
在人們的日常溝通中，互相致意是必要的。由於文化背景、風俗習慣以及溝通場合、熟識程度等因素的不同，人們致意的禮節也豐富多樣，如點頭、鞠躬、拱手、擁抱，其中，握手是現在最為普遍的世界性“見麵禮”。
握手是人類在長期的交往中逐漸形成的。相傳在刀耕火種的年代，人們經常持有石塊或棍棒等武器，陌生者相遇，雙方為表示沒有敵意，便放下手中的武器，並伸出手掌，讓對方撫摸掌心。久而久之，這種習慣便逐漸演變成今日的握手禮節。
握手作為一種禮節，也是很多學問。首先，握手能反映出一個人的心理狀態。
如軟弱無力的握手，或者故意握得太緊，則反映握手者缺乏自信心；而自信者的握手則是略帶一點力量的堅定的握手，而不是故意用力擠壓，它表明：我充滿了活力。
一般來說，握手可以傳達三種基本態度：支配性、順從性、平等性。
握手時，如果你的掌心向下，那麽你會傳遞給對方一種支配性的態度，使對方感到：“這個人想支配我，最好謹慎一點。”
如果你掌心朝上同對方握手，就會傳達給對方一種順從性的態度，使對方感到：“我可以支配這個人，他會聽我的話。”如果兩個人都想處於支配地位，那麽，一場象征性的競爭就會開始。其結果，兩個人手掌都會處於垂直狀態。
在某些情況下，采用手心向上的握手方式，往往會給人好感。使人願意與你接近。但無論哪種握手方式，其效果都不是絕對的。隻是在握手時一些基本的禮節必須注意：
(1)握手必須用右手，如戴右手套應先脫下。萬一不能做到這一點，應向對方解釋，取得對方諒解。
(2)握手要講究伸手次序，握手時誰先伸出手去是有所講究的。一般來說，應該是地位較高的人先伸手。
(3)握手要熱情。握手時要麵帶微笑，注視對方的眼睛，不能東張西望，也不可同時與兩人握手。
(4)握手時不要毫無氣力，也不可用力過度。
當然，這些是一般的規矩，有時也可以根據具體情況和對象靈活掌握。比如，如果對方與你很熱誠，並且你深受對方歡迎，即使他是你的上級，你也可以先伸手與他相握。
如果現在有人對你說：“其實你不會打電話，更不會接電話！”你定會勃然大怒，認為簡直是對你的一種侮辱，一天八小時中你不知要聽多少個電話又要撥多少個電話，竟敢說……？
事實上，如今精明的人都早已認識到、並開始孜孜不倦地學習電話裏的學問了。別小看了細細的一根電話線，它能讓你千裏之外深得人心，也能令你五步之內威風掃地。仔細想想，不難發現身邊不會打電話的同事真是比比皆是，當然，但願其中沒有你。
以下關於打電話的兩個要點不知你知道了沒有：
(1)打電話時間不要過長。
平時，有些人在沒有什麽重要事情的情況下也要打個電話到親人或朋友的單位，在電話裏講的無非是一些雞毛蒜皮的家庭瑣事或商量約會的時間。說起話來沒完沒了，他們大概都沒有考慮到對方或等著打電話的人。
在單位裏，有同事、有領導，如果沒有必要打電話，應該盡量少打或不打。尤其是類似這些說：“我今天下午可能會晚點兒到，怎麽辦呢？”這會使對方很難為情，因為他總不能當著大家把約會的事大聲說出來，如果小聲說，又會很尷尬，好像有什麽秘密似的，有時，領導也會因為他總接電話影響了工作而對他不滿意。
當你碰到非打電話不可時，應該考慮盡量縮短時間，講一些能使對方簡短回答的話。比如：“我今天突然有事，可能會晚到三十分鍾，我們七點見好不好？”這樣，對方隻要回答一句“好”或“不好”就可以了。
(2)打電話時，麵帶微笑。
不知你是否注意過，有的人打電話時，一麵說著話，一麵在那兒點頭或做著各種手式。也許你會認為這人真奇怪，前麵又沒人，幹嘛在那點頭？事實上，打電話時，表情的誠懇，可以通過電話筒傳到對方去！
談話並非隻靠語言就能完成，把談話當中的精神真正傳到對方，這樣才算是真正地完成了。而產生這種實際效果的精神，指的是你的聲音，而聲音與表情有著密切的關係。例如，你愁眉苦臉地講著不高興的事，難道會說：“我真高興啊！”我想那種聲音一定極不自然。
當你微笑地打著電話時，聲音自然變得明快、爽朗，即使看不到你含笑的臉，也能從你清脆的聲音中感覺到笑意。表情冷淡地對著話筒說：“這次你照顧得太周到了……”這種表情導致聲音的冷漠，因此對方也不會覺得你是真心的。