第十三條 對別人的意見要尊重

當你的意見與他人產生分歧時，你是自以為是，還是考慮一下他人的想法?答案顯而易見。

克洛裏是紐約泰勒木材公司的推銷員。他承認：多年來，他總尖刻地指責那些大發脾氣的木材檢驗人員的錯誤，他也贏得了辯論，可這一點好處也沒有。因為那些檢驗人員和“棒球裁判”一樣，一旦判決下去，他們絕不肯更改。

克洛裏雖然在口舌上獲勝，卻使公司損失了成千上萬的金錢。他決定改變這種習慣，不再抬杠了。他說：“有一天早上，我辦公室的電話響了。一位憤怒的主顧在電話那頭抱怨我們運去的一車木材完全不符合他們的要求。他的公司已經下令停止卸貨，請我們立刻把木材運回去。在木材卸下25％後，他們的木材檢驗員報告說，55％的木材不合規格。在這種情況下，他們拒絕接受。

“掛了電話，我立刻去對方的工廠。在途中，我一直在思考著一個解決問題的最佳辦法。通常，在那種情形下，我會以我的工作經驗和知識來說服檢驗員。然而，我又想，還是把在課堂上學到的為人處世原則運用一番看看。

“到了工廠，我見購料主任和檢驗員正悶悶不樂，一副等著抬杠的姿態。我走到卸貨的卡車前麵，要他們繼續卸貨，讓我看看木材的情況。我請檢驗員繼續把不合格的木料挑出來，把合格的放到另一堆。

“看了一會，我才知道他們的檢查太嚴格了，而且把檢驗規格也搞錯了。那批木材是白鬆。雖然我知道那位檢驗員對硬木的知識很豐富，但檢驗白鬆卻不夠格，而白鬆碰巧是我最內行的。我能以此來指責對方檢驗員評定白鬆等級的方式嗎?不行，絕對不能!我繼續觀看，慢慢地開始問他某些木料不合格的理由是什麽，我一點也沒有暗示他檢查錯了。我強調，我請教他隻希望以後送貨時，能確實滿足他們公司的要求。

“以一種非常友好而合作的語氣請教，並且堅持把他們不滿意的部分挑出來，使他們感到高興。於是，我們之間劍拔弩張的空氣消散了。偶爾，我小心地提問幾句，讓他自己覺得有些不能接受的木料可能是合格的，但是，我非常小心不讓他認為我是有意為難他。

“他的整個態度漸漸地改變了。他最後向我承認，他對白鬆木的經驗不多，而且問我有關白鬆木板的問題，我就對他解釋為什麽那些白鬆木板都是合格的，但是我仍然堅持：如果他們認為不合格，我們不要他收下。他終於到了每挑出一塊不合格的木材就有一種罪過感的地步。最後他終於明白，錯誤在於他們自己沒有指明他們所需要的是什麽等級的木材。

“結果，在我走之後，他把卸下的木料又重新檢驗一遍，全部接受了，於是我們收到了一張全額支票。

“就這件事來說，講究一點技巧，盡量控製自己對別人的指責，尊重別人的意見，就可以使我們的公司減少損失，而我們所獲得的良好的關係，則非金錢所能衡量。”

當你的意見與他人產生分歧時，你是經常自以為是，還是考慮一下他人的想法?在日常生活與工作中，我們有些人往往是選擇前者，尤其是那些身居高位者，因為他們更加礙於麵子。

不尊重他人的意見，一則於己不利，因為如果他人的意見對了，可是你沒聽取，那你就得不到正確的信息，也無法獲得正確的結果。二則傷害他人，因為你不尊重他人的意見，也就傷害了他人的自尊心，造成人際關係上的負麵影響。何況我們每個人不可能時時正確，事事通曉，何不虛心聽人之言呢?

人們可以接受外貌、身高、地位、收入上的差距，卻很少能接受智力上的差距。當西奧多．羅斯福入主白宮的時候，他承認：如果他的決策能有75％的正確率，那麽就達到他預期的最高標準了．像羅斯福這樣的傑出人物，最高的希望也隻是如此，那麽，我們呢?

如果你有60％得勝的把握，那你可以到華爾街證券市場一天賺個1 00萬，買下一艘遊艇，盡情地遊樂一番。如果沒有這個把握，你又憑什麽說別人錯了?

不論你用什麽方法指責別人一一你可以用一個眼神、一種說話的聲調、一個手勢，就像話語那樣明顯地告訴別人一一他錯了，你以為他會同意你嗎?絕對不會!因為這樣直接打擊了他的智慧、判斷力和自尊心。這隻會激起他的反擊，決不會使他改變主意。即使你搬出所有柏拉圖或康德式的邏輯，也改變不了他的意見，因為你傷害了他的感情。

在與別人交流的時候，你永遠不要這樣開場：“好!我要如此證明給你看!你這話大錯特錯!”這無異於向他人表明：“我比你聰明，我要讓你改變想法。”這種做法無疑會引起反感並爆發一場衝突。

你承認自己也許會弄錯，就絕不會惹上麻煩。那樣的話，不但會避免所有爭執，而且可以使對方跟你一樣寬容大度；那樣的話，還會使他承認他也可能弄錯。如果你肯定別人弄錯了，而且直率地告訴他，結果會如何呢?

有位年輕的紐約律師，他曾在最高法院參加了一個重要案子的辯論。案子牽涉了一大筆錢和一個重要的法律問題。

在辯論中，一位最高法院的法官對他說：“海事法追訴的期限是6年，對嗎?”這位律師驀然停住，看了法官半天，然後直率地說：“法官先生，海事法沒有追訴期限。”

“庭內頓時安靜下來，”他後來回憶說，“氣溫似乎一下子降到了冰點。我是對的，法官是錯的。我也據實告訴了他，但那樣就使他變得友善了嗎?沒有。我仍然相信法律站在我這一邊。我知道我講的比過去的更精彩。但我並沒有尊重他的感情，用討論的方式據理說明我的觀點，而是當眾指出一位聲望卓著、學識豐富的人錯了，從而引起爭端和誤會。”

“道奇汽車”在蒙大拿州的代理商哈羅．雷恩克說，由於汽車市場的競爭壓力，我過去在處理顧客投訴案件時，常常顯得冷漠。這很容易引起憤怒，甚至做不成生意。

他說，“後來我想清楚這樣於事無補，便改變方法．我轉而向顧客這麽說，我們公司犯下了不少錯誤，我實在深以為憾，請把你碰到的情形告訴我。

“這種方法顯然消除了顧客的敵意。情緒一放鬆，顧客在處理事情的過程中就容易講道理了。許多顧客對我的諒解態度表示感謝，其中有兩個人甚至後來還帶了朋友來買車。在競爭激烈的市場上，我們很需要這樣的顧客。而我相信尊重顧客意見，對待顧客周到有禮，都是贏得競爭的本錢。”

是的，你永遠不會因認錯而導致麻煩。隻有如此才能平息爭論，促使對方也能同你一樣公正寬大，甚至也承認他或許錯了。

沒有幾個人具有邏輯性的思考習慣，我們多數人都有武斷、偏見、嫉妒、固執、恐懼、猜忌和傲慢的缺點。因此，如果你很想指出別人犯的錯誤時，請讀一讀詹姆士．哈維．羅賓森教授的《下決心的過程》一書中的一段話：

“我們有時會在毫無理由的情形下突然改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。如果有人不同意我們的想法，我們反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅．…一‘我的’這個簡單的詞，是為人處世的關係中最重要的。妥善運用這兩個字才是智慧之源。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、水楊素的藥效或亞述王沙岡一世生卒年月的錯誤……我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡借口為自己的信念辯護。結果怎樣呢?多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早巳相信的事物。”

傑出的心理學家卡爾．羅傑斯在他的《如何做人》一書中寫道：“當我嚐試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得很奇怪。我們真的有必要這樣做嗎?我認為這是必要的。在我們聽別人說話的時候，大部分的反應是評估或判斷，而不是試著了解這些話。在別人述說某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向於判定‘說得不錯’、‘真是好笑’、‘這不正常嗎’、‘這不合道理’、‘這不正確’、‘這不太好’。我們很少讓自己確實地去了解這些話對其他人具有什麽樣的意義。”