第1篇交往法則（上）
１９８７年，美國學者亞曆山大德拉博士和奧康納博士發表論文，闡述了白金法則。它主要是這樣一句話：“在人際交往中要取得成功，就一定要做到交往對象需要什麽，我們就要在合法的條件下滿足對方什麽。”
在我眼裏，這一條亞曆山大德拉博士和奧康納博士所講的白金法則其實是兩個要點：
第一個要點，現代交往行為一定要合法。現代意識是什麽？最重要的一個現代意識就是法的意識。中華人民共和國依法治國。中華人民共和國是法治國家，市場經濟要求法治。所以，行為要合法。
第二個要點，交往必須以對方為中心。你如果沒有這種意識的話，有的時候是非常麻煩的。
有一次到一個朋友單位去，朋友是我的中學同學，現在是一家大公司的董事長，那中學同學見了我很親切，都２０多年沒見了，非要請我吃飯。說實話，我一般不太愛吃別人的請，腸胃不太好，但是那個同學請很高興，中國人最重要的人際關係之一是同學關係嘛。吃吧，不客氣。他是董事長，與總經理、辦公室主任三個人陪著我去，進了一家高檔漁村，跟我講：“金教授，跟你不客氣，知道你時間比較緊，咱們來了就吃，菜已經點過了。”
說實話，那桌菜很豐盛，上千元。
我這個人還是善於溝通的，我就跟他講，我說：“董事長，你太客氣了，這桌飯得上千，破費了。謝謝。”
他很實在：“金教授，跟你不客氣，是自己辦公司，也不是別的部門，不存在大吃大喝的問題，這是我自己的錢，我願意。再跟你說實話吧，這個漁村是我大舅哥的產業。要什麽，咱們都可以吃，四條腿的，除了桌子不敢吃，咱們都敢吃。”
我說：“董事長，一方麵要感謝你，另一方麵你是我同學，一塊兒長大的，我也不跟你客氣了。古人講，來而不往非禮也，你這麽隆重接待我，我吃你上千塊錢的東西，不給你點回報對不起你，我跟你老兄提個建議，你其實不太會請客。”
我接著問他：“你請誰啊？”
他說：“金教授，我當然請你啊。”
我說：“你既然是請我，你為什麽不問我：‘金教授，您不吃什麽？您想吃什麽？您想吃海鮮還是想吃農家菜？’假定吃海鮮，也需要問我：‘到海邊吃，到農家小院吃，到漁村吃，到漁船上吃，還是到五星酒店吃？’你問一下，交往以對方為中心。你問都不問就把我拉這兒來了，說好聽點你敷衍了事；說難聽點，你打發討飯的呢。”
我這話一說，他臉上掛不住了，但是他很聰明，他不跟我碰撞，他惡狠狠地瞪著辦公室主任，他轉嫁矛盾，暗示是那家夥幹的。辦公室主任當時也委曲求全，沒吭氣。
過了一會兒，董事長、總經理出去打電話，那位辦公室主任就悄悄地跟我說：“金教授，這桌菜都是好吃的。”
我說：“我再說個實話吧，可能都是你愛吃的，你又不是我老婆，你怎麽知道我愛不愛吃？”
他們的問題，是沒有那個在交往中以對方為中心的意識。觀念決定思路，思路決定出路。一個人和別人打交道，觀念正確與否是非常重要的。所以人際交往中，白金法則是非常重要的。
白金法則涉及的主要是我們在人際交往中所遇到的兩個問題：有效的溝通和良性的互動。我們上一講中講了，禮儀實質上是一種交往的藝術。說實話，我們怎麽和別人處理好人際關係呢？那麽在人際交往中，要處理好自己的人際關係，恐怕有兩個要點是你不可以忘卻的。
第一個要點，就是互動。什麽是互動？我喜歡講四個字——“換位思考”。比如我給各位出個小問題，假定你是天津市的一位機關工作人員，你們那個單位請金教授到天津去做報告，那麽單位領導派你開車到北京來，用車把我接到天津去，北京到天津高速公路怎麽也得走一個半小時、兩個小時，請問你在車上要跟我交談，你覺得談什麽話題比較好？
這個問題其實看你怎麽回答。第一你是不可能不答，你不可能不談，那兩個小時你不可能隻說一句話：“金教授，到了。”你運貨呢！但是你得會說，我遇到搞接待搞服務的同誌有的人他跟你聊天他不會找話題。比如你從外地到北京來，他第二天見到你就問：“昨天晚上睡得好嗎？”不好也不可能跟你說啊。“吃得好嗎？”那你讓人說什麽？還有同誌更敷衍你，“你們南方天氣冷嗎？見過北京下的雪嗎？”欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。這叫見外。當然你也不能太近乎，太近乎的話也麻煩，我一個男同誌，你一個女同誌咱倆不熟，你上來給我講段子，那也不合適，其實你跟別人聊天，什麽話題最佳呢？
勿忘：交往以對方為中心。所以你和外人打交道，你和金教授聊天，最佳的話題是什麽呢？老金所擅長的問題。“聞道有先後，術業有專攻！”你得聊金教授所擅長的問題。比如你問金教授：“金教授，請問，排列座次是左高還是右高？”這些我在行。你問：“金教授，要是穿西裝的話，你看我這個剛剛畢業的大學生，穿藍色好還是黑色好？我想買一身，你看買藍的還是買黑的？買單排扣還是買雙排扣？配領帶的話，我這藍西裝是打紅色好還是打灰色好？”這些知識我在行。但你別問我不在行的：“金教授，Ｆ４是誰啊？”這個問題你要不注意其實是非常麻煩的。
今年３月份，我到山東一個部門去給婦聯的女同誌做報告。當時台下坐了很多女同誌，我說：“女同誌麵前除了向大家祝賀節日之外，我得說點大家愛聽的話。我就講一句吧，我主張男人愛老婆。”
大家哈哈哈就樂了。
我說：“你們別樂，我有目的性，這是婦聯的會，我說男人愛老婆，實際上有助於維護家庭穩定，有助於建立家庭美德。再者呢在場的台下是女同誌，一個正常的女人沒有人說不願意老公愛自己的。金教授有句名言，尊重婦女就是尊重人類的母親。我不僅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不僅尊重我親娘，而且尊重丈母娘；不僅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因為在我眼裏，婦女是人類的母親，我們必須維護母親的尊嚴。”
當然，我其實也是從互動的角度考慮的。
我有句話，我經常跟結了婚的、談戀愛的男同誌講：“一個男人如果足夠聰明的話，一定要愛老婆。”金教授有句名言：“男人愛老婆就是愛自己。”投入和產出絕對成正比，效益比較好。因為女人容易被感動，你對她好，回報率較高。不怕各位笑話，我對我丈母娘特別好，首先這是一種教養，因為丈母娘也是我娘。其次就是我發揮了模範帶頭作用，使我老婆不能對我娘不好，我善於互動而已。其實，在此我講的是一個非常重要的遊戲規則，善待別人就是善待自己。這是我們現代人需要注意的。
我經常遇到這樣的人，他對人人都有怨言。覺得國家也對不起他，社會也對不起他，單位也對不起他，領導也對不起他，同事也對不起他，爹媽也對不起他！他總覺得別人對不起他，他很少換位思考：他對待別人如何？一個有教養的人，他是要善待別人的，因為善待別人就是善待自己，它是一個互動的關係。我們上一講講了，來而不往非禮也，開個玩笑，男人如果對老婆不好，你要遭報應的。北京女人有特點，我老婆北京人，我那天跟人開玩笑：“我發現北京女同誌收拾老公有絕招，生了丈夫的氣之後，她絕不離家出走，她不給別人可乘之機。相反她要在你麵前給你添堵。該跟你一塊兒住一塊兒住，該跟你一塊兒吃一塊兒吃。她坐你對麵吃飯之時含恨不語，但見蹙娥眉，不知心恨誰，令你抑鬱而死。很多老爺們就是這麽得癌症的。”它其實就是一個互動的問題。在我來看，處理夫妻關係、同事關係、婆媳關係並不難，難就難在你有沒有互動的意識。你要真是有教養的話，你知道對老人要尊重，對晚輩也要尊重，對任何人都要尊重，因為善待別人就是善待自己，這是教養的問題。
互動的問題如果不注意就會很麻煩，誇人大家會吧？我還見過真不會誇的。
那天，我們去中關村的一個單位做客。一位主人問我同事：“謝教授，貴庚啊？”
老謝說：“貴庚輪不著，我１９５６年出生，今年正好５０歲。”
“哦，你今年要特別注意。”他好像非常擔心似的。
老謝問：“我又不是屬猴的，不是本命年啊，有什麽需要注意的？”
他說：“你不知道？”
老謝忙問：“知道什麽？”
他說：“網上有條消息，社會學家，生理學家，醫學家做過統計，你們這種名人、專家之類的人，都比較疲勞，目前是超負荷、高壓力，你們屬於高危人種。像你們這種人，平均壽命一般不到５０。”
他把人家給滅了。
為什麽會出現這種情形呢？他以自己為中心，直言不諱。他沒有看結果，沒有換位思考。他的這種暢所欲言的結果是對方對他有不好的看法，沒有換位思考。所以，在人際交往中要實現成功的交往，建立良好的人際關係，換位思考是十分重要的。所以我們強調，做好人際關係，處理好人際關係的第一個要點就是換位思考。
第二個要點，是有效溝通。溝通是互動之橋。在我眼裏，我們都是中國人民。說實話：你說誰是好人誰是壞人，都是自己人，中國人民都是自己人。但是，有的時候確實是有不聰明的人和聰明人之分。不聰明的人是什麽？不聰明的人就是不會溝通，好心好意不得好報，弄巧成拙，畫蛇添足，誇別人跟罵別人似的。當然溝通其實很難，比如開個玩笑，電視機前的男性觀眾，現場的男同誌們，你們注意到一個細節了嗎？一般而論，女性對自己相貌的評價都是正麵的。說白了，就是女人一般都認為自己長得不錯。不是一般的不錯，而是很棒，尤其年輕女子。但是她有的時候她跟老公、跟男朋友假謙虛，她往往跟她的他說：“我長得也就是一般人。”其實她要的答案是否定之否定。但是我也見過聽不懂人家本意人，他安慰別人：“反正我也不在乎相貌，咱倆都是一般人的模樣嘛。”他的問題在於沒有有效溝通，不懂得“聽話聽聲，鑼鼓聽音”。在人際交往中，有效溝通是比較難的。
有一次，我回家比較晚，不想做飯，老婆也不想做飯，就說：“樓下去吃吧，去到外麵吃個家常菜吧。”
我們那個小區生活設施比較完備，各種菜館好幾個，我們就去一個家常菜館。它的家常菜做得很好，小妹長得很漂亮，服務態度極熱情，價錢也極公道，但是員工可能是沒進行過培訓。我們兩個人往那兒一坐，小妹笑眯眯上來了：“二位，要飯嗎？”
我不太愛生氣，我講了，我從來不拿別人折磨自己。但是我不能保證我老婆也這樣啊，那我老婆要說兩句難聽話怎麽辦呢？好漢不吃眼前虧，菜會晚上不說，萬一裏麵給你加點多餘的東西呢？缺斤短兩呢？這都不好說，所以我就趕快和稀泥，我跟那個小妹講，我說：“靚女，你看清楚了，我們兩個長得像洪七公嗎？”我想拿丐幫老祖來幽她一默。
沒想到，那個小妹非常純潔地問：“誰是洪七公？”
她不跟你過招。
顯然，對方的對話不在一個平台。決鬥時如果沒有對手，你多寂寞啊？拔劍四顧心茫然，那時，我們雙方確實沒有有效地溝通。
在人際交往中怎樣實現有效溝通？剛才我講了，你要去互動，要去良性地互動，你要明白換位思考。那麽你怎樣去溝通呢？你要明白，溝通是有規則的，溝通的基本規則其實是兩點：
第一點，看對象講規矩。首先，你要有講規矩的意識。但是一定要明白，講規矩的時候是要看對象的，比如我們在現場的聽眾，基本上都是北京人，北京人打招呼有個習慣，喜歡問：“吃了嗎？”這句話其實我們都司空見慣，不當回事了，這句話的意思就是打招呼。可是老外聽不懂，我就有一次遇到這個事：
有一位朋友跟外賓會見，領導沒話找話問外賓：“各位，你們吃了嗎？”
外賓異口同聲地說：“我們都沒吃。”
結果立刻請吃一頓。本來沒準備請吃嘛，他也就是敷衍別人，別人還真吃。
誰讓你問的？所以我告訴翻譯，咱們老北京要跟老外說話，說吃了沒有，一律翻譯成“你好”。
許多外賓尤其西方人有個習慣，喜歡恭維異性，見到男人說你帥哥，見到女孩說你靚女，有時候詞還很厲害，說你ｃｈａｒｍｉｎｇ，好有魅力，說你ｓｅｘｉｔｙ，很性感。我相信我們現場的同誌都是很有教養的，比如你是一位老師，Ｍｉｓｓ李，李女士，李小姐，你長得很漂亮。我相信我們這個老師一定會落落大方，ｅｙｅｓ ｔｏ ｅｙｅｓ，看著對方的雙眼說“謝謝”。這等於說明我見過世麵。沒有此種閱曆的女孩子哪兒都有。你跟她說：“小王你很漂亮！”你還沒說她很性感呢，她當真了，“哪兒？討厭。”這有點傻，所以我告訴翻譯，凡外賓誇我們姑娘很性感，一律翻譯成“吃過沒有”。這話她聽得懂啊？所以在人際交往中，看對象講規矩。它比較重要。
第二點，了解人，尊重人。我們上一講講了，尊重為本。學習禮儀、運用禮儀，最重要的是永遠不失敬人之意。但是我們必須強調，尊重的前提是了解交往對象。你不了解他，你怎麽尊重他？尊重的前提在於了解，了解人才有尊重可言。比如舉個例子，你要請我吃飯，你認為你要請我吃飯的話哪一個問題是最重要的呢？我見到沒有經驗的人他這麽跟你說：“您愛吃點什麽？您想吃點什麽？你吃川菜還是吃粵菜？”其實這是不在行的做法。有社交經驗的人第一次請外人吃飯時，最禮貌、最得體的做法是要問他：“您不能吃什麽？”了解人！因為，有民族禁忌，有宗教禁忌，有職業禁忌，還有純粹個人禁忌，你不問行嗎？比如穆斯林不吃動物的血液，西方人不吃動物的頭和腳，滿族不吃狗肉。
一位滿族同誌到南方某市去，臨近中越邊境，那個地方流行吃狗肉，主人跟他講：“咱們那個小城市，請到您也很不容易，沒別的吃了，您見多識廣，不能給您吃別的，就吃狗吧。”他認真地向對方推薦：“黃狗比白狗好吃，白狗比黑狗好吃，為了讓您長長見識，三種狗各弄一隻吧。”
人家能吃嗎？他好心好意不得好報啊！所以了解人是尊重人的前提。我講了兩點，人際交往要重視互動，要強調溝通，溝通是互動之橋，沒有溝通就沒有互動，沒有互動就沒有良好的人際交往。
下麵談一談，現代人在人際交往中學習白金法則什麽問題最重要？在我看來，以下兩個問題最重要：第一個問題，擺正位置。在現代社會，人與人之間是有不同的位置的。比如我現在跟各位講課，我為大家服務，中華人民共和國教育法規定，我國的教育是執行黨的教育方針，以學生為本，為學生服務。教育以學生為本，實質就是為學生服務。什麽是服務，服務就是為別人工作。我這句話的言下之意就是當你為別人服務時，應該有求必應，不厭其煩。有同誌說，你這個意思不就是說我們服務不平等了嗎？誰說不平等了？我們所謂的服務在這個意義上是平等的？什麽意義？一人為大家，大家為一人，相互服務。比如你在酒店工作，現在我給你講課，我為你服務。那麽，我要換一個角度，我到你酒店去了，你就是為我服務。我們看電視節目，電視台的從業人員為大家服務。那麽電視台的同誌到你這兒來美發、買衣服，你又為他服務。整個社會是相互服務的，但是在一個特定的位置上，服務是相對的，服務就是為別人工作。我打一個比方：
今年夏天我到上海去，住在一家五星酒店。我那天上午腸胃不太好，沒有吃午餐，早餐也沒有吃。東道主一方的上海人很細心，發現我沒吃飯，中午給我送餐，送了碗麵過來。
五星酒店的一碗麵比較貴。這個麵拿過來之後，我問服務生，我說：“這碗麵多少錢？”
他說：“加上服務費９０元。”
我說：“既然這麽貴的話，我要驗收一下，我嚐一嚐。”
我嚐了嚐，其實那碗麵就是陽春麵，就是光板麵加點蔥花、澆點醬汁之類的。我吃了之後感到比較鹹，我跟他說：“不行，這個麵太鹹，拿回去重做。”
服務生馬上就拿走了。
當時我們一方的工作人員有人在現場，就悄悄問我：“金教授，您是不是腸胃非常難受？”
我說：“什麽意思？”
他說：“我跟您好幾年了？從來沒見您跟服務生這麽厲害過，如果您不舒服咱們到醫院去看。”
我說：“我跟你說實話，我沒有什麽不舒服，是這碗麵太貴。他賣的是服務，不是麵。２塊錢一碗的麵我是沒有意見的，９０元一碗的麵既然賣的是服務，我就有權利提出要求，否則我吃２塊錢一碗的麵我吃多少碗？我吃４５碗呢。我吃半個多月呢。”
那個酒店服務非常好。不到１０分鍾，廚師長親自給我拿了個大提盒過來，他也很會說話。他說：“先生，不好意思，我們五星酒店一碗麵都沒有讓您吃高興，實在影響形象。為了表示歉意，我親自來向你道歉。我是廚師長，另外我親自給您煮了兩碗麵，您嚐嚐。”
第一碗麵他拿給我看，是一隻白色的碗。拿出來，他說：“這碗麵是您剛才吃的那碗麵的含鹽量的一半。”
他怎麽計算的，我也不知道，不可能給我做碗麵放多少鹽還記著吧？但是這句話讓你聽了好聽，因為他是定量分析。說明操作是有規矩的。然後他又告訴我：“這碗麵您要覺得還是鹹的話，還有一碗紅碗麵。”
又拿出來一個碗，他說：“這碗紅碗的麵一點鹽都沒有放，但是給您準備了５種調料，有日本的大醬湯、美國的色拉醬、越南的魚露、印度的咖喱，還有北京炸醬，您可以按照自己需要去放。如果這兩碗麵您都不滿意。我會再給您做，直到您滿意為止。”
我當然滿意了，別人一點鹽都不放，你滿意嗎？他走了以後，我就跟我們的工作人員講，我說：“你明白嗎，這個就是服務。什麽是服務？有求必應，不厭其煩。”
當然倒過來說，絕對平等在這裏是不存在的。我要回到家裏去，如果老婆給我做的麵，我就不敢提意見，因為夫妻是絕對平等的。我們的男士們有這個體會吧？你家太太給你做的麵，好吃也得吃，不好吃也得吃，那是平等的。我就不敢說，我要說這碗麵鹹，她立刻跟我翻臉：“你愛吃不吃！”其實我在講一個擺正位置的問題。在現代社會中你和別人打交道，一定要首先擺正位置。
我曾經在一家外企實習過幾天，我當時也負過一點責任。我去上班的時候，上司就告訴我，他說：“你記住，以後有事情你不要越級來反映，你記住這樣幾句話：你的上司永遠是正確的，你的公司的決策是不能懷疑的。如果你要認為你的上司錯了，或者公司的決策錯了，你就應該立刻辭職。”
我當時覺得這個話好沒有道理，這是什麽道理？多少年之後，我才明白了，他其實講的是現代管理中一個非常敏感的問題，執行力。下級服從上級，全黨服從中央，全國一盤棋，令行禁止，是國家機關、企事業單位完善管理的基本要求。
我們有些同誌有一個錯誤，他認為誰也不對。比如在企業，他認為，董事長是個笨蛋，總經理是個飯桶，部門經理是個馬屁精，辦公桌對麵坐的那人什麽都不通，他不懂換位思考。你不當董事長你知道董事長在想什麽嗎？你不當總經理你知道總經理決策時考慮問題的角度和要求嗎？我們要講了解人、尊重人。你和別人打交道，如果不懂得換位思考，你怎麽知道誰對誰錯呢？別人考慮問題、決策的角度與你往往是不一樣的。
接下來，還有第二個問題，端正態度。現代人的壓力是比較大的，金教授喜歡講一句話：“你要做多大的事情，就要承擔多大的壓力。”我們有些同誌壓力大了不善於自己平衡和調節就有問題了。你見過這樣的人嗎？他心態不好，要麽自我摧殘，要麽四麵出擊、處處與別人為敵。他存在的價值讓你不爽。在我來看他其實有點可憐，他的心態不佳。
有一次到南方某市去，記者來采訪我，他問我：“金教授，你煩嗎？”
我問：“什麽意思？”
他說：“我聽過你的報告，你說你要做多大的事就要承擔多大的壓力。你這麽忙，你壓力一定很大，我想你會煩。”
我說：“我告訴你，我時常會有煩心的事，但是我一般不會煩。”
他說：“你為什麽有煩心的事還會不煩呢？”
我說：“我善於進行心態的平衡。”
金教授有一句常講的話叫三不煩。哪三個不煩？第一，昨天過去了沒有必要再煩。李白講：“昨日之事不可追。”大丈夫拿得起放得下。你炒股呢，看走眼了；你追女孩子，沒追上，你勞而無功了；你考大學就差半分，就沒有被錄取；這種事它過去就過去了，聰明的人是沒有必要再去煩的，人生最大的智慧在於理智地放棄。拿得起放不下，那叫壓力。拿得起放得下，那叫理智。昨天的事過去了，我不煩。第二，明天沒有到來，暫時煩不著。不是說不要計劃，不是說不要宏偉藍圖，而是說沒有必要杞人憂天，社會心理學告訴我們，人生的很多憂慮，往往是自己妄想的。你做一件事之前往往你會想，這個張三怎麽說我，那個李四怎麽說我，還有王五怎麽說我。實踐證明，你所憑空杜撰出來的別人對你的說法，百分之七十是你自己妄想的。其實明天沒有來，煩不著。第三個不煩是最重要的不煩：現在正在度過，不能煩。因為現在是我惟一能夠控製的時間，今天我煩了它也是這樣過，我不煩它還是這樣過，那我為什麽要煩呢？不能煩，不必要煩。我喜歡講一句話：“生命是寶貴的，活著是幸福的，工作是美麗的。”隻要有一個健康的心態，我就會開心每一天。我開心快樂地生活，會提升我生命的質量。我開心快樂地生活，我會更好地報效國家，報效社會，報效單位，處理好自己的人際關係。這就是要善待自己。
我剛才講擺正位置，其實講的是善待別人。我現在講的調整心態，我講的則是善待自己。一個人要不尊重自己，不善待自己，其實他是很弱智的。當然，我們要去平衡調整自己的心態，有的時候會有種種的難題。
那天一個同事跟我聊天，他說：“金教授，說句你不太愛聽的話，你不太像上海男人。”
我說：“有這麽回事嗎？”
他說：“有啊，我認識很多上海男人，他們都比較溫柔，我發現你是個性鮮明，脾氣有點暴躁。”
我說：“我的脾氣是不太好。”
他就問我：“那你愛煩嗎？你生氣嗎？”
我說：“我跟你說實話，我不太煩，我不生氣，我有兩句話，兩句座右銘，第一句話，我從來不拿自己折磨別人。”
我反複講了，善待別人就是善待自己。其實我更想跟我們在場的和電視機前的觀眾講另外一句話：“有的時候，你也沒有必要拿別人折磨自己。”
你要想做一點事，會有曲折，會有麻煩，會有種種的困難險阻。中國古人曾經有一句話：哪個背後無人說，誰在背後不說人！想讓別人不說你可能嗎？沒有的事。比如，我來跟同誌們講講禮儀，我做事有職業道德，我但求無愧我心，我是恪盡職守的，我是認真努力的，但是結果有的時候是未必盡如人意。金教授家裏有一個條幅：讓大家都喜歡你往往是不可能的！有的時候小有不爽就坐在下麵看幾眼，看幾眼就會爽一點。痛苦來自欲望不能滿足，為什麽有人心態不好？他對自己求全責備。當然你也不能放任自流。我那個條幅其實還有下半句：我們應該爭取讓多數人喜歡我們。多數人不喜歡就麻煩了，比如我給你做講座，你來了５０個人，中間跑掉三個，很正常。讓大家都喜歡你往往是不可能的，但是５０個人要跑掉了４９個，那我就跳樓了，揮一揮手，不帶走一片雲彩，我的存在沒有價值。其實我講的就是一個自我心態調整的問題。切莫忘記：我們隻有調整好自己的心情，才能夠做好自己的事情。
一個人如果擁有健康的心態，你就會有健康的人際關係，健康的工作態度，健康的生命質量。怎樣去調整自己的心態呢？最重要的是要注意四個字“接受別人”或者說是要“寬以待人”。你要明白：你不能改變天氣，你隻能改變心情。你不能改變外部環境，你隻能進行自我調整。你能改變天氣嗎？你有這個能力嗎？那是人力之所不能的。但是你的心情是可以控製的，你和別人打交道，既然交往以對方為中心，那你就應該接受對方，隻要對方的所作所為沒有違犯黨紀國法，沒有傷害你的國格人格，就應該學會容人。因為人站的位置不同，感受就不一樣。
有一天，正在播放我的電視節目的電視台裏麵有一個同誌悄悄告訴我，說：“金教授，有一個老先生對你那個節目寫了封批評長信。”
我說：“那好啊，他重視我們，不管是提意見還是表揚，這是好事啊。你跟我說說是什麽事。”
他說：“不敢說，措詞比較苛刻。”
我說：“那是愛之愈深，責之愈切，很正常嘛。你跟我說說到底是什麽？”
他說：“不敢說，我把信給你傳真過去吧。”
我一看那傳真也挺有意思，老先生講的是這個意思。老先生還是認真看了，他說：“金教授這個講禮儀，內容講得很好，但是形式不好，不夠穩重，嬉皮笑臉，談笑風生，舉例庸俗膚淺。你看我們老一輩革命家，落落大方，不卑不亢，多好啊？你這樣講禮儀的話，太膚淺了吧？檔次不夠，影響電視台形象。”
我說：“這個問題其實好解決，我可以跟前輩講，說實話，做任何事不僅要講原則也要看對象，有內容問題也有形式問題。沒有形式就沒有內容，形式表現內容，內容體現於形式。你要去講古人那套禮儀，《論語》、《孟子》，我倒背如流，禮是什麽，禮者正儀容，齊顏色，修辭令；禮之用，和為貴；禮者敬人也，禮者君君臣臣、父父子子，這些東西我很行。可是說實話，把這套古人的辭令直接照搬到電視台上跟我們電視觀眾去講，有收視率嗎？有人要看嗎？”
中央有一位主要領導同誌在２０世紀９０年代中期談到精神文明建設的時候講過：我們的宣傳思想工作，必須以科學的理論武裝人，以正確的輿論引導人，以高尚的精神塑造人，以優秀的作品鼓舞人。試想，我們在具體操作時，不用人民群眾喜聞樂道的方式感染人，不用輕鬆愉快的形式吸引人，能夠達到要求嗎？顯然沒有形式是沒有內容的。所以我想講的道理是什麽呢？仁者見仁，智者見智。想讓大家都容你，想讓大家都接受你，標準定得太高，有時候你會痛苦。我們可以滿足對方要求，努力去調整適應對方，但是你必須明白，讓大家都對你說ＹＥＳ，都說你好，是有難度的，這是個心態問題。
有什麽樣的心態，就有什麽樣的工作，就有什麽樣的人際關係，就有什麽樣的生活質量。接受別人怎樣去做到，其實是很容易的，你要擁有健康的心態。一個人一定要有健康的心態。跟別人打交道一定要容人，因為你不能夠容人，別人也不容你啊，這是互動的。為什麽講互動呢？其實就是這樣的道理。善待別人就會被別人善待，同樣的道理你要不善待別人，你搞不好會遭到報應的，“來而不往，非禮也”。所以在處理人際關係時遵守白金法則，我認為是非常重要的。
白金法則是現代人進行交往的基本原則。其實它最重要的命題就是我們剛才說的要換位思考，成功的交往有賴於交往以對方為中心。在學習這個白金法則的時候我們剛才講的兩個問題也是非常重要的，首先是要擺正位置。你做任何事，當爸爸的得像爸爸，當孩子的得像孩子，當上級的得像上級，當下級的得像下級，幹什麽說什麽，幹什麽做什麽，幹什麽像什麽，此即恪盡職守。
其次，你去跟別人打交道你還有一個心態的問題。別人不是你，世界存在差異，人和人不一樣，十裏不同風，百裏不同俗，千裏不同情。那麽我們和外人打交道，跨行業、跨地區、跨文化交往，一定要有這個不同的意識。這點你要不明白就非常麻煩。你拿中國人那套對外國人，你把西方那套全部搬到中國來，往往都是行不通的，世界不同，“君子和而不同”。倘若我們在人際交往中對這個問題有正確的認識，那將會提升自己交往的能力，會提升自己生活的質量。在我眼裏，有什麽樣的心態就有什麽樣的生活質量，有什麽樣的心態就有什麽樣的人際關係。在人際交往中和日常工作中，心態往往決定一切。此點也是我們在學習白金法則時需要注意的。