精心的把握好人脈
編織關係網絡。就是用心為自己也為別人創造一個和諧融洽的生存空間。因為在重要時刻給予重要信息或者在合適的位置給予幫助。這不管對公司。還是對個人而言，都常常是在事業上獲得成功的重要因素。沒有一張起作用的關係網。想在事業上取得較大的成就幾乎是不可能的。
人不可能單獨生活，人與人之間不能沒有交往。每個人都處在政治的、經濟文化的等各種相互關係之中，都必須和其他的人打交道。人際交往中的喜歡E惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，我們的人，我們也會疏遠他們。這就是人際交往中的最為基本的互動原則。下麵是我們進行人際交往應該掌握的一些基本原則，它們都是在人際互動這個最基本原則基礎上衍生出來的。在現代社會中，建立人脈網的基本原則是互惠互助、和平共處、真誠、分享、維護別人的自尊心等。
1.互惠互助
在建立人際關係的過程中，“互惠”所指的主要是恩惠的交換。著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其他。正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方麵“投資”，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們麵臨人際交往困難。
這裏，我們必須先把建立人脈網的目的弄清楚。人際關係不是表現愛的公開集會，而是為符合雙方持續需求所形成的一種關係。你付出，便有收獲；沒有付出，就沒有收獲。
在我們積極付出也就是“投資”的同時，還要注意不要急於獲取回報，不要害怕吃虧，不要吃點虧就老大不情願。其實，付出總有回報，吃虧其實是一種明智的、積極的交往方式。
2.互賴
一位遊客到一個地方旅遊，途中有些餓了，想找一家湘菜館。他問一位服裝店老板。
“除了這條街之外，附近哪裏有湘菜館呢?”
“碧雲湘菜館，在湖南西路28號。”
“唷多遠?”
“(走路差不多一刻鍾，”他說，但是你知道嗎?它是這一帶最好的湘菜館。”
當這位遊客到達湘菜館時，大廳裏擠滿了人。然而，服務生還是為他找到一張不錯的桌子。他在那裏消費了近200元。
當他用完餐結賬時，服務小姐熱情地對他說：“先生，謝謝你的光臨，難得來一次這裏，難道不想帶一套衣服回去送給你的女朋友?從這裏買回去的衣服意義不一樣，你女朋友一定會喜歡的。酈酈服裝店是全城最質優價廉的服裝店，這是他們的名片。”說完就遞給他一張名片，名片上寫著：“酈酈服裝店，金色時代廣場西北角，一個你不來就會後悔的地方。”
也許這位遊客會去，也許他不會去，但無疑的是，肯定有人會去。
這就是互賴原則。如果我們正著手創立一番事業，就應該考慮，如何在競爭中找到一些潛在的可以互相依賴的同盟。也許，前來光顧你公司的顧客中就有不少這種隨緣而來的顧客。
3.平等
人對一個新的環境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對環境實現自我控製的過程。在陌生的環境裏，人們常常處於高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，了解了經常發生聯係的人事，我們才真正比較放鬆，真正適應。
在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對環境的自我控製。也就是說，要讓別人在一個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。如果交往的雙方對情境的控製是不均衡的，一方必須受到另一方的限製，那麽這種關係就注定不能深入，必定缺乏深刻的情感聯係。
如果你是一個領導，那麽當你以權威的身份出現在別人麵前時，無論你怎樣強烈地希望了解他們的內心世界，他們都難以對你真正的信任，不會暴露自己的內心深層的東西。
4.和平共處
和平共處就是用和平的、對話的、協商的、非暴力的方法處理矛盾，解決衝突。想要成就一番事業，就一定要盡力防止同別人產生衝突，所以要做到以下幾點：
(1)要胸懷寬廣，高瞻遠矚，凡事講大局，講風格，講團結，調動一切積極因素，為一個共同的目標而努力。
(2)要注意調查研究，及時掌握他人的思想動態，努力化解各種矛盾，減少或完全消除人與人之間的隔閡。
(3)以理解的眼光看別人，懂得大幹世界是五彩繽紛的，人也是各種各樣的。別人不可能有完全同我們一樣的誌趣，我們不能像要求自己那樣要求別人，每個人都有自己的個性和特點，有不同的長處和短處。
(4)寬容別人的過錯，明白世上沒有十全十美的人，包括自己在內，誰都有缺點，誰都有可能犯錯誤，給別人改正錯誤的機會，就像希望別人也原諒自己的過失一樣。
(5)對別人不要求全責備，要小事糊塗，大事明白，記住水至清則元魚。對別人要求過高就會曲高和寡，對別人太苛刻就會被拒之千裏之外，對別人橫挑鼻子豎挑眼，就沒有人願意同你共事。
(6)除非是涉及原則性的問題，一定要搞清楚是非曲直之外，對一些無關緊要的事，就不要過於認真，要大事化小，小事化了，甚至有意裝糊塗。絕不要將簡單問題複雜化，本來沒有多大的事，卻非要尋根究底，弄個水落石出，論出個誰是誰非，結果隻能是天下本無事，庸人自擾之。
(7)冤家宜解不宜結。出現了矛盾，應該想方設法尋求理解和溝通，就事論事，不要把矛盾擴大。要勇於作自我批評，以自己的真誠換取別人的理解。化解矛盾要首先從自己做起，記住你如何對待別人，別人也會如何對待你。要走進別人的心靈，自己就要首先敞開胸懷。
5.誠信
真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠互信的基礎之上的。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比欺騙更令人討厭。
6.尊重他人
人有臉，樹有皮，每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。杜威教授曾這樣說過：“自重的欲望，是人們天性中最急切的要求。”賈姆斯博士也說：“人們天性的至深本質，是渴求為人所重視。”
自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感，因此，人們對來自人際關係世界的否定性的信息特別敏感。
我們在人際交往中，要注意對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人和自尊心。須知，尊重別人，別人同樣會尊重自己。
7.分享
分享是一種最好的建立人脈網的方式，你分享得越多，你得到的就越多。世界上有兩種東西是越分享越多的。一是智慧、知識，二是力量。
當你願意把你自己最好的東西拿出來與人共同分享時，你將會得到以下兩大好處：
(1)你與人分享的東西是對其有用有幫助的，他就會感謝你。
(2)你願意同別人分享，有一種願意付出的心態，別人會覺得你是一個正直、誠懇的人，願意與你交朋友。
編織關係網絡，就是用心為自己也為別人創造一個和諧融洽的生存空間。因為在重要時刻給予重要信息或者在合適的位置給予幫助，這不管對公司，還是對個人而言，都是在事業上獲得成功的重要因素。沒有一張起作用的關係網，想在事業上取得較大的成就幾乎是不可能的。
在編織人脈網的過程中，除了遵循以上人際交往的基本原則外，我們還可以運用一定的方式和技巧，以使我們在人際交往中如魚得水。
實際上，我們的“人脈網”遠比你意識到的要廣大得多。我們實際擁有的網絡延伸到了我們每天都有聯係的人之外，更多的聯係包括我們與之共同工作和曾經一同工作過的人。同學和校友，朋友，整個大家庭的成員，我們參加研討會或其他會議時遇到的人，這些人都會是我們的網絡成員。我們的網絡成員還包括那些在網絡中認識的人，以及與他們有聯係的人。
在建立人脈網，處理這眾多的人際關係方麵，美國專家哈維·麥凱，為我們探索出了一個良好的方法。
麥凱還小的時候，他爸爸就教育他說：“麥凱，假如你要想成功的話，從現在開始，你要關心自己所見到的每一個人。”他就記住了，從那以後他見到的每一個人，他都很關心，先把名字記下來，然後再了解他的其他情況。到了對方過生日，他就寄賀年卡，到了對方過結婚紀念日，他就送去一束玫瑰花表示道賀。後來他幹脆設計了一個係統，叫做麥凱66檔案，就是說每一個人都有66個空格問題，包括姓名、性別、年齡、生日、星座、血型、嗜好、在哪裏上小學中學大學?在哪裏工作?以及他愛人，還有他小孩的姓名、性別、生日、星座、血型、嗜好……
有一次，麥凱去拜訪一個大企業的老板，讓這個企業來買他的信封。可是，不管麥凱怎麽說，這個老板都不肯買。麥凱還是更新了他的麥凱66檔案，添上新的記錄，而且不斷地和這個老板保持聯係。有一天，他得知這個老板去了醫院，員工告訴他：“老板的兒子出車禍了”。他馬上翻開檔案，一看，老板的兒子11歲，崇拜籃球明星麥克·喬丹。
麥凱的人緣很好，他正好認識麥克·喬丹所在的公牛隊的教練。麥凱買了一個籃球，寄給公牛隊詠教練，拜托教練請喬丹和全體隊員簽了名。公牛隊的教練將簽好名的藍球寄給了麥凱。麥凱把籃球送到了醫院裏，小孩一看，有喬丹簽名，不得了，小孩子很高興抱著球跑來跑去，高興得晚上睡不著覺。
他爸爸來看他時，他正高興地抱著球坐在那裏，他爸爸問他：“兒子。你怎麽不睡覺?”
他說：“爸，你看這是什麽?”
他爸一看就問：“喬丹簽名的籃球，你怎麽會有?”
他說：“爸，是麥凱叔叔送我的。”
他爸一聽，說：“麥凱，不就是賣信封的那個人嗎?我一直都沒有買他的信封。”
這時，兒子說了這麽一句話：“爸，你應該買麥凱的信封才對。他這麽關心我，你也應該關心他才對呀!”
第二天，老板就找到了麥凱向他道謝，並向他訂購了大量的信封。
麥凱的工作隻是賣信封，但誰能想到，他就是通過賣信封，結交了美國政界、新聞界、體育界的知名人物。他的經驗是，跟大人物交往，要讓他對你產生一種驚訝、新奇、不得了、佩服的感覺。他說，這叫做“攻心為上”。所以他想認識誰，就能認識誰，因為還未認識之前，他就已經研究了這個人的一切，然後給人家來一個出其不意，投其所好。在一個人非常了解你，而你對他卻一無所知的情況下，有誰還能不反過來認真打量這個“神秘”人物，並與之結交呢?
建立你的人際關係檔案，並尋求別人的幫助。這就是麥凱之所以能建立如此良好的人脈網的最好方法。當建立起你的人際關係檔案後，你就能夠在你要結識的人最需要的時候，及時給其以滿足和驚喜，或錦上添花，或雪中送炭。這不是心計，而是人們相處的一個基本原則：當你想著別人的時候，他們會感激你，在你需要的時候也會幫助你。即使現在他們不知道你的關懷和愛心，當他們一旦知道你一直在關心著他們後，他們會更加感激，並加倍的回報你。因此，可以說，當你建立你的人際關係檔案後，你就已經架構好你的人脈網的骨架，接下來，便隻是去完成一件件必要的事情了。
此外，我們在編織自己的人脈網時，應當特別注意那些對我們非常重要的人際關係。人類學家認為，一個人所建立的愉快及重要的人際關係，其數目有限。而不論地理位置、社會化程度或文化差異如何，所有人的重要人際關係都是相似的。你會發現人際關係也是符合“二八定律”的。
運用二八定律，專家對人際關係得出以下令人震撼的結論：
——在我們全部的人際關係中，20％的關係，給了我們80％的價值。
——在我們人際關係的價值中，80％是來自20％的關係。
——對於產生80％價值的20％關係，我們所付出的關注遠不到80％。
我們可以得出結論：一個人在其創業過程中最重要的決定，是謹慎地選擇合作夥伴或盟友。他們懂得找出給他們最大幫助的人，將時間放在重要的人際關係上，並且珍惜關鍵的合作夥伴或盟友。如此建立起來的非常良好的人脈網，給這些創業人士帶來了豐厚的回報。沒有密切的合作夥伴或盟友，便難以在事業上取得大的成就。
當然，世界是不停變化的。我們在與老朋舊友打交道的同時，還要不斷的與眾多新麵孔打交道，不斷的結識新朋友。因此，我們要不斷地更新我們的人脈網檔案，不斷地刷新我們的人脈網。這就需要我們在維持舊的人脈網時，要不斷將其完善，不斷地增加新的內容，以保持我們的人脈網隨時處於最良好狀態。我們再來看看麥凱是如何建立良好的人脈網，並利用它來經營他的麥凱信封公司的。
麥凱以前在品園信封公司工作當中，熟悉了經營信封業的流程，懂得了操作模式，學會了推銷的技巧，建立了自己的人脈網。後來，他創辦了自己的信封公司，以前的人脈網便成了他成就事業的關鍵。他在創辦自己的信封公司之後，需要高水準的建議，但在他以前工作中建立起來的人脈網中，還沒有高水準建議的提供者。這就要求他擴展自己的人脈網。
麥凱自己是一個一流的推銷員，但他對如何組織生產卻基本上不懂。他就請自己人脈網中的成員為自己推薦一家顧問公司。大部分網絡成員都推薦了史賓塞塔克公司。
30年後，麥凱信封公司仍然采用“史賓塞塔克”提供的那套成本係統。自從安裝至今，這套係統每年都賺進不少錢。這家顧問公司現在已與超過75家信封製造商合作，而且在麥凱看來，它已成為這一行的佼佼者。在這家公司的幫助下，麥凱信封公司成為了全美著名的信封公司。
麥凱自己的人脈網無法提供他所需要的技術性答案。但請到了最好的專家，同樣得到了最好的答案。
也許你需要人幫你規劃你的事業，或你想投身的行業，或尋找辦公樓或廠房、提供投資建言、提升你的專業技術。如果能夠從人脈網中免費獲得當然很好，但有些時候可能做不到。在生涯規劃的每一個階段，最好盡可能尋求最好的建議。這一切，都需要你著手去編織良好的人脈網。
三、使別人覺得自己很重要
“你希望別人怎樣待你，你就該怎樣去對待別人。”這是人際交談上的白金法則。由此可直接推出一條人際交往定律：你想別人認為你重要，你就要永遠使別人感覺自己重要。這是一項絕對重要的行為定律。這項定律會帶給我們無數的朋友和永久的快樂。如果違反了這項定律。我們就會遇到無數的麻煩和困難。
哲學家們對於人類關係的定律，思考了數千年。經過漫長思考，結果隻引證出一條定律。這項定律不是新的，它跟曆史一樣的古老!這是人際交往上的白金法則：“你希望別人怎樣待你，你就該怎樣去對待別人。”由此可直接推出一條人際交往定律：你要想別人認為你重要，你就要永遠使別人感覺自己重要。這是一項絕對重要的行為定律。我們遵守這項定律，會替我們帶來無數的朋友，和永久的快樂。如果違反了那項定律，我們就會遭遇到無數的麻煩和困難。
西屋公司推銷員亞力森，費了很大的勁，才賣了兩台發動機給一家大工廠的工程師史密斯先生。他決心要賣給他幾百台發動機，因此幾天後又去找他。沒想到史密斯先生說：“亞力森，你們公司的發動機太不理想了。雖然我需要幾百台，“但我不打算要你們的。”
亞力森大吃一驚，問：“為什麽?”
“你們的發動機太熱了。熱得我的手都不能放上去。”
亞力森知道，跟他爭辯是不會有好處的，急忙采用另一種策略。他說：“史密斯先生，我想你說的是對的，發動機太熱了，誰都不願意再買。哦，你要的發動機的熱度，不應該超過有關標準，是嗎?”
“是的。”
“電器製造這方麵的規定是：設計適當的發動機可以比室內溫度高出華氏72度，是嗎?”
“是的。”
“那你的廠房有多熱呢?”
“大約華氏75度。”
“這麽說來，72度加上75度一共是147度。把手放在華氏147度的熱水塞門下麵，想必一定很燙手，是嗎?”
“是的。”
這時，亞力森提議說：“那麽，不把手放在發動機上行嗎?”
“嗯，我想你說得不錯。”史密斯先生讚賞地笑起來。他馬上把秘書叫來，為亞力森簽了一張價值35000美元的訂單。
注意，亞力森不是與史密斯先生爭辯誰對誰錯，而是轉而提出史密斯先生也同意的問題。在一連得到了三個“是的”之後，他才將對方引向實質問題。奧佛斯曲教授在他的《影響人類的行為》一書中說：“當一個人說‘不’時，他所有的人格尊嚴都已經行動起來，要求把‘不’堅持到底。事後他也許會覺得這個‘不’說錯了，但是他必須考慮到寶貴的自尊心而堅持說下去。”因此，如果要使你的意見被對方同意，你必須牢牢地記住：要以雙方同意的事作為開始，使對方立即說“是”；千萬不要以討論不同的意見作為開始。使對方采取肯定的態度，是一件特別重要的事。
如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麽會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起他們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的，已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。
下麵是羅斯福當紐約州長的時候做的一件小事。
當一個重要職位出缺時，羅斯福邀請所有的政治領袖推薦接任人選。第一次他們推薦了一個需要“照顧”的人。羅斯福就告訴他們，任命這樣一個人，大眾是不會讚成的。
第二次他們推薦了一個隻求一切平安，少有建樹的老公務員。羅斯福告訴他們，這個人無法達到大眾的期望。羅斯福請求他們找到一個顯然很適合這職位的人選。
他們第三次建議的人選，還是不太理想。羅斯福還是謝謝他們，請求他們再推薦一個。這一次，他們推舉的人選，很是理想，正是羅斯福內心認定的最佳人選。
於是，羅斯福首先對他們的協助表示感激，並把功勞歸之於他們。這樣一來一回，雙方的目的都能達到，雙方關係也比較融洽，為以後的工作鋪平了道路。
在與人交往過程中，幾乎沒有多少人喜歡按他人意願或遵照命令行事。任何人強迫我們，我們都不會高興地接受。
因此，如果你想贏得他人的合作，就要征詢他人的願望、需要及想法，讓他人覺得你是出於自願。每個人都重視自己，喜歡談論自己。因此，即便你不同意他人的意見，你也不要打斷他人的談話。當他人有許多話急著說出來的時候，你隻要耐心地聽著就行。
要尊重對方!永遠使對方感覺自己重要!要知道，使自己變成重要人物，是每個人的欲望。尊重對方，包括對其人格的尊重，還包括對其智慧和才力的認同，對其意願與判斷力的尊重。
有時候，即便對方發表的見解或提出的要求並不切合實際，你也不要當麵指出或拒絕他的要求。每個人看事物的角度是不同的，每個人的思維判斷也有所不同，因此他人的看法與你的看法不同應是常有的事情。我們沒必要為一些無謂的事情而傷害彼此的關係。特別是對方是你的上司或是有身份地位的人。當然，這並不是要求你不顧自己的原則。有些時候，隻要多用些心思，我們會尋找到令雙方都滿意的解決辦法的。
米開朗琪羅在雕刻好大像後，遇上了主管官員更為“高明”的修改要求時，隻是偷偷地抓一塊大理石和一把石粉，爬上架子在大理石雕像上做做樣子的事例，給了我們最好的啟示。那就是在遇到類似的情況時，最好的辦法是，同意對方的見解，聽從對方的要求，按其標準裝模作樣作些改進，實則還是按自己的標準或原則辦事。這樣既可維護對方的麵子，讓對方覺得自己重要，又避免爭論帶來的一番麻煩，結果自然是雙方滿意，皆大歡喜。
即便是在平常的生活和工作中，我們也要尊重身邊的每一個人。日常生活中一些禮節，一些客氣的話語，實際上也就是對別人的尊敬和重視。“謝謝您”、“請問”、“麻煩您”諸如此類的話語，可以潤滑每日生活的單調齒輪。譬如，顧客在飯店點的是醋溜土豆絲，可是，服務員端來的卻是香辣土豆絲，這時顧客如果說：“太麻煩您了，不過我還是比較喜歡酸溜溜的那一種。”服務員大多會這麽回答；“不，不麻煩。”而且會愉快地把顧客點的菜端來。因為這位顧客已經表現出了對她的尊敬和重視。
當然，尊重對方，讓對方感覺自己重要，不一定就是當麵恭維，它還是有很多巧妙的方法的。在不少時候，還非得自己去用心琢磨。
富蘭克林年輕時，把所有的積蓄都投資於一家小印刷廠。此外，他又想辦法使自己獲選為費城州議會的文書辦事員。這樣一來，他就可以獲得為議會印文件的工作。
可是，州議會中最有錢又最能幹的議員之一，卻非常不喜歡富蘭克林，甚至還公開斥罵他。這種情形有可能危及富蘭克林好不容易得到的工作，因此，富蘭克林決定想辦法讓對方喜歡自己。
怎樣才能取得這位議員的好感呢?這是一個不小的難題。給他一點點小惠?那樣會引起他的疑心，甚至輕視，隻會適得其反。
這時，富蘭克林想到了一個絕妙的辦法，那就是去請求對方來幫自己一個小忙。幫什麽樣的忙呢?
聽說那位議員的圖書室裏藏有一本非常稀奇而特殊的書，富蘭克林就給他寫了一封信，表示自己極欲一睹為快，請求他把那本書借給自己幾天。
這個請求很巧妙地表示出富蘭克林對對方的知識和成就的仰慕，滿足了那位議員的虛榮心，也使他覺得獲得了十足的尊重。議員馬上叫人把那本書送到了富蘭克林手裏。過了大約一個星期的時間，富蘭克林把那本書還給了他，書中還附上一封信，表示他誠懇的謝意。
後來，當他們在議會裏相遇的時候，那位議員居然主動地跟富蘭克林打了招呼，並且極為有禮。自那以後，那位議員隨時樂意幫忙，兩人成了很好的朋友，並且將友誼持續了一輩子。
一個半世紀以前，年輕的富蘭克林便懂得尊重對方，懂得使對方覺得自己重要的人際交往原則了。他隻是請對方幫一個小忙，巧妙地表示對對方的仰慕，便把一個刻薄的敵人變成了自己一輩子的朋友。
這是什麽緣故呢?當朋友優於我們，超越我們時，他可以顯示出一種優越感，感覺到自己很重要。但是當我們處在優勢地位，淩駕他們之上時，就會使其產生自卑而導致嫉妒與不悅。
法國一位哲學家曾說過：“如果我想樹立敵人，隻要處處壓過他、霸占他就行了。但是，如果你想贏得朋友，你就必須讓他超越你才是。”這一句話，說穿了人際交往中人們隱蔽而實在的心理。