第六章 原來你在我心中
忘記過去重新開始
感覺心還在痛著,你離開了愛還存在嗎?
這一切都不一樣了,難道要選擇忘記來解放自己?
忘記了過去是否就擁有了挑戰新的一段愛情的勇氣?
說不清的思緒,我卻隻能想那段最美的回憶!
但是回憶卻飄**如空氣,
明知你在那裏卻又是難以跨越的距離!
既然我們已經放棄,也隻能選擇忘記,
忘記過去希望能夠忘記傷痛!
忘記過去希望能夠重新開始!
忘記了,把回憶慢慢放開~
忘記了,讓眼淚默默離開~
忘記她,或許這不是傷害~
忘記她,或許會有幸福的未來!
忘記過去,重新開始!
回過頭眼裏都是記憶,一幕幕相愛的場景,
走過風風雨雨的劇情,結局竟是離去的背影,
下決心也不容易忘記,傷得讓人刻骨銘心,
決堤的眼睛變得不透明,模糊了你也模糊了自己!
能不能從此失去記憶,該不該從此埋葬愛情?
就讓時間帶走所有悲傷的痕跡,
不再有你也許並不容易 *_*
但是隻有放過自己去忘記你,
也隻有忘記你才能放過我自己!
在不知不覺間想起你,默然發現你我之間的距離,曾經相愛的誓言已經逝去!
剩下的隻有從未沉沒的回憶,或許你新的故事已經開始了,
你已不再眷戀過去的甜蜜,所有的回憶都像一場戲~~
雖然曾經希望你能回心轉意,但發現隻是自己騙在自己,
畢竟過去的已經過去,追究對錯已沒有意義,也沒有結果……
天有點灰灰沉沉的,仿佛將要灑下悲傷的雨~
想起我們第一次的約會,還是那麽的熟悉,卻又是那麽的陌生,
為何愛讓人生如此多的不如意,
我已經愛過了你,想過了你,,念過了你,
現在是否應該忘記你了?!
但是,忘記一個人,忘記一段感情,真的會那麼容易嗎?
又一次習慣性的想起你,因為記憶還是無法被抹去!
明明告訴自己要放棄,讓過去化成人生的一段插曲,
人要憧憬未來,不能沉迷在過去,
等待我們的將是一份嶄新的感情,
但願我的心酸,我的心痛盡快消失!
忘了你的真
忘了你的純
忘了你炙熱的吻
忘了往昔的記憶
忘了昨天的開懷
忘了你的音容笑貌
忘了你深情的回眸
忘了你傷心的淚滴
忘了你憂鬱的深情
六根煙的忘記
這次我知道她心裏有了人，這個人很可惜不是我，雖然我曾一度夢想著那個人是我，我會出現在她生命裏的每一天，可是這一回 做的夢該是醒的時候了······
我不曾吸煙 20年來煙我從未染指。但是今天我吸煙了···
第一根，生平的第一根煙，為她的第一根。打火機輕響後火苗點燃手中的煙。因為第一次點了幾回。都沒有點燃，最後一次在努力中煙點燃了，吸到肺裏吐出，挺難受的 正如聽到她心裏有著別人沒有我時的心情，看著香煙那亮著的紅點。淡淡地確在繼續正如我以後的心情···她心裏裝的不是我，我告訴自己：“你已經開始忘記了···”
第二根，生平的第二根煙，為她的第二根。雖然還是吸的被嗆到但是我已經學會該如何麵對或許我該瀟灑的彈一彈煙灰，讓它在燃燒中毀滅，她心裏裝的不是我。我該灑脫的放手~轉身~談笑···我告訴自己：“你正在忘記···”
第三根，生平的第三根煙，為她的第三根。這一根 我吸的很慢看著煙頭的紅點，在時亮時滅中燃燒，我知道 這正如在忘記她的過程中，她在我的腦海中時隱時現。忘記她很難很難每吸一次我就告訴自己“哥們，該放棄，就要放棄，前方即使沒有人給你扶持 但是最少也有路燈為咱照路”可是隨後我還是又回到想她的起點····她心裏裝的不是我，我該將煙踩滅 告訴自己：“你再難也要給我忘記她”
第四根，生平的第四根煙，為她的第四根。吸著煙坐在陽台上。吹著風 讓風隨意的將失落和惆悵打在臉上··多希望讓這根煙變成“忘憂煙”吸過後會忘記自己最難忘記的事情，我閉上眼吸了一大口，睜開眼吐出煙氣，我發現夜空中突然出現了她那張我深愛的臉···原來煙不是忘憂的是增加思念的····她心裏裝的不是我，我喜歡的人之後忘記了我，回憶一滴一滴的降落··我該對著天空說：“我愛你，但是我更希望你快樂，幸福”我告訴自己 ：“你已經忘記了一大半了
第五根，生平的第五根煙，為她的第五根。不知不覺我發現我的眼眶不知怎地濕潤了。我知道為什麽的但是我對自己說剛才是風把沙子吹到了眼裏，我該閉上眼，用手輕輕地將快落下的眼淚擦拭掉，因為這滴眼淚是為她而流，我不想讓風把她帶走，想讓她留在我的掌心····她心裏裝的不是我，告訴自己：“你快成功的將她忘記了”
第六根，生平的第六根煙。為她的第六根。現在是午夜天上的星空和四周隻有寂靜在伴我依窗而立。深吸一口煙然後在輕輕地吐出，試著做的很隨意，但是生硬的動作還是將自己的那點偽裝打穿。我抬頭對天笑了笑，心想天使也有暫時離開的時候，那麽我的心也暫時的離開，等它將淚流完的時候它會自己回家的···我的心已經遍體鱗傷了但是我不知道為什麽它還在期待著····她心裏裝的不是我，告訴自己：“雖然忘記很難，但是你要去做”
我因為自己多情的一場打擾，讓她原本平靜的生活**起了漣漪。在這裏我對她說聲：“對不起”我很羨慕那個在她心裏的人，因為他很幸福，不為什麽，就因為她會想他而不會想我。在這裏我想對那個他說：“我不恨你，一點也不，我隻想請你用你的全部去珍惜她，帶給她我給不了的幸福！好麽？我謝謝你永遠祝福你們！！！
她愛感冒，記得讓她按時吃藥；她不愛吃苦的藥，記得要給她加糖哄著她吃；她愛想不出該說什麽時迷茫的說：“我~~~我~~~我也不知道！”記得永遠給她一個支持的微笑；她愛在過生日的時候聽到“生日快樂”，記得再忙也要對她說“生日快樂”；她愛暈車，記得永遠坐在她的旁邊逗她開心···；最重要的是當她累的時候，給她一個永遠安全，溫暖隻屬於她的肩膀！
吸了六根煙，也是最後的六根，我或許隻是她生命中的一段插曲，雖然我還期待成為主題，但是這樣也許會讓她為難，所以我會慢慢地悄悄地學著忘記和不甘心，也是最難，最痛心的放棄
最後祝她永遠永遠的幸福，快樂！！我會在我活著的每一天祝福著她默默的守侯著她………………
等待守侯著那個永遠隻屬於我的微笑
我該忘記你的臉
你走了，相知歲月已成往事。我孤立在路邊的車站，搭乘了最後一班回家的班車。隻是，旅途的黑暗遮蓋了一路的風景。昨天，你還坐在我的旁邊，今天你我卻遙遙相望。悶熱的車廂卻冰冷的心，半路，我摸索著你的足跡走向兩個人的過往。
夏天的夜，風裏帶著熾熱的溫度，幹涸的毛孔饑渴的等待著一絲絲的濕潤。夜空懸著一明朦朧的月亮，它在哭泣。熙熙滴落的眼淚驚恐了身旁的點點星星，一顆兩顆的逃走了。我穿梭在雲層裏，踏著輕飄飄的空氣努力奔跑著。
伸出雙手抱著你，濕潤的舌尖舔著我的臉。飄渺的目光灑落在我的世界，溫暖的愛意如癡如醉，繽紛的舞台，一片絢爛。一陣狂風吹來，你隨風離去，緊抓的小手撕裂了衣角，隻剩迷茫。我努力找尋你的身影，角落裏，唯存幾滴幹癟血痕正乘風揮散。
擁抱過後的餘溫何時退卻，要用多少次記憶才能抹掉兩人之間的溫存，他笑說：“你永遠在我心裏。”多少人在甜言蜜語裏儲備淚水，又有多少人明白甜言蜜語之後的傷痛，為了年輕更完整的旋律，縱有百般苦惱也說著：“我愛了，無怨無悔！”我真的就不能拒絕愛他了嗎？想他真的就戒不掉了嗎？在這個等待結束的夏季，我在努力找尋原有的自己！時間在運轉，人們在忙碌，我習慣在加班中充實自己的時間，害怕夜深人靜的感覺，討厭想一個人時的孤單，夢裏始終出現一個人的身影，醒後，原來又是一場空......
凝視那張熟悉的臉，還是會心疼，還是會淚流。以為時間已經模糊那痛徹心扉的感覺，以為感覺已經習慣那孤獨的等候。美麗的回憶裏，花香依舊飄，手心握著遺憾，獨自徜徉在那片愛情領域，呆呆的。上了鎖的心不再等待卻渴望著釋放，那禁錮的靈魂嘶喊著你的名字，你卻依然頭也不回的走了。
那段幸福苦苦的，受傷的我折翅飛翔，羽毛片片散落，一地的雪白忘記了疼痛。它們飄啊飄，以為還在飛翔。隻是曾經遨遊在藍天下的美麗身影，我早已遺忘
孤單是一個人的狂歡，狂歡是一個人的孤單。愛情悄悄的來，悄悄的走，帶來了夢幻的美麗留下陰霾的昨天。我問你，可否為我停留？你默默的身影留在了寂寞的長巷。
時間是碼頭，它收留我停泊，滿載的魚獲，原來是你我擁抱的失落。在愛情的碼頭，我燃燒我的船，怕夜黑時候，你疏忽錯過我焚心等候，我已不能回頭。天，它可願意幫我。你在何處飄流，你在和誰廝守，我的天涯和夢要你挽救，我已不能回頭。天，你要傷我多久，多麽愚蠢是我，多麽愛你是我，才會守著不走，你給的寂寞......
我哭了，黑夜眷顧著我哭泣的心，它說，該忘記了，他不屬於你的世界。我問黑夜，為什麽愛情這麽傷？黑夜說，愛情其實不傷，隻是我太執著。我獨自一個人走著走著，一不小心又走回了原點。踩著存放的淚滴，笑了，笑聲帶著哭腔，笑聲飄著冷澀。屈身拾起晶瑩的淚珠兒，握在手心，它用可憐的眼神看著我，搖著頭問我說，為何又回來與我同路。我顫抖著手心，好想把它丟棄。可孤單的我，隻能用它來陪伴。
我該忘記了，忘記那千萬次微笑的臉，忘記那千萬次驀然的臉。美麗像火柴的閻火慢慢退去，餘香淋捋，刹那間卻被風帶走。我的愛情就像那一池的白荷，隨著季節而枯萎。
與愛情道別，相會在陌生的交叉路口，微微笑，輕盈的腳步隨著路燈演奏，一曲歡快踏響離落的背影。
忘記那張臉，心裏滿滿的祝福給自己。愛情，或許與我無關，等待或許隻是習慣，但那一片片白雲朵朵一定會帶著我飄向藍天，飄向我那張明爛的臉。
生活，悠然的在路上行走，愛情，不在服務區。
讀你
昨夜收到她發來的一張照片。
照片上的她，依然那樣的美麗，在江南如畫的春光裏，閃爍著她的嫵媚，寧靜又迷人。那秀發，由先前的直板，燙上了細微的波浪，似春風輕拂的柳絲，映襯著俊俏的臉龐，多了幾分成熟女士的風韻。那雙清澈的眼睛，友好的望著我，流動著親切的問詢和別後的牽掛。
這深深的凝望，讓往事的回憶和今夜的思念，牢牢地纏綿在我的心間。
她很慈愛，象一位母親；她很善良，象一位大姐；她很重情感，象一位癡情的戀人；她又有些調皮，象一位純真的小妹。
她就象一幅動人的風情畫，存在於朋友們的情感之間。我為她取得的成就而高興，為她生活的美滿而快樂。
春節前，她回江南老家後，很少有聯係，偶爾的短信，得知她生病了，可能再不回來。她的老公又回到了山東。獨自家中養病的她，就象一部珍藏在書架一隅的書，無人問津和拜讀。
望著照片，我讀到了她今夜的寂寞，今夜的期盼，還有象今晚夜色一樣淡淡的哀怨。
我真誠的希望，別後的日子，我的這位朋友好好地靜心修養，早日康複，回到山東，回到喜歡她的朋友們身邊。
真誠的希望，分別的歲月，我的這位朋友，依如即往，寫好自己的生活之書。
希望她的親情篇是用關愛寫成的，她的愛情篇是用幸福寫成的，她的友情篇是用理解和支持寫成的。
真誠的希望，數年之後，我再捧起這本書細細品讀時，從字裏行間讀到的依然是幸福和快樂的她。
朋友，保重。朋友，保重。
原來你一直在我心中
榮，我的朋友，屈指一數，才知道你我已有十二年沒有互通音信了，我以為我已將你忘記，可是在某一天，當我走在街上，心頭不由地閃現出了你的影子，且往事曆曆在目，此時我才知道，原來你一直在我心靈的深處，隻是許多時候我不願憶起。
榮與我相識與初中，她是我很好的一個同性朋友，她很聰明，長著一雙會說話的眼睛。學習更是棒棒的，那時榮學習比我隻好一點點。我們時常一起背政治，語文等需要背誦的東西，榮都比我要背的快一點，小時候的我是不服輸的，盡管我承認了榮的聰明，但一向不服輸的我還是會在課後下功夫的。補習那年，我和榮形影不離，上廁所時都要相跟著一起去。已記不起是什麽時候，因為什麽事，反正是榮拒絕了我，也就是從那時起，我們的心裏便有了隔閡！
現在想起小時候的我，那時真的少了許多的理解和寬容，對人要求的要多一點，對己要求的則要少一點，這也許就是我和榮友誼幾乎走到盡頭的原因吧？
那時我有很多朋友，都是那種很鐵的朋友，我從來沒想過榮很在乎我這個朋友，隻是一味地在她麵前炫耀，並把自己的朋友分成幾等，哪個是特等好的，哪個是二等好的，那個時候的我還是一個孩子，我根本沒在乎榮是怎麽想的。隻是後來榮寫信告訴了我她當時的感受，我才明白我當時是傷著她了！
不覺要中考了，榮憑著她的實力考是上了一所師範院校，我則因為自作聰明，一生不會作弊的我，在考場上自作聰明，根本顧不上發揮自己的實力，落榜了！一向愛妒嫉的我，說句實在話，此時我沒有妒嫉榮，心裏對她有許多祝福，她走那天，我去看了她！
之後我們之間還常書信來往，隻是感覺到我們之間少了些什麽，誰也說不清這種感覺。榮畢業後當上了一名人民老師，她畢業那年，我還在上高中。由於榮的工作地很偏僻，所以她回家時總會來我這兒借自行車。從那時起我就看不到榮眼中的真誠，到現在為止，我都不知道我和榮之間發生了什麽。
我在大二時，由於同學借走了我的生活費，我不得已向榮借錢，榮收到我的信後，考慮我有二百元就夠我一個月生活了，於是她很快寄給了我二百元錢。開學後我寄到了榮的單位。一次榮去原單位看到了我的信，我寄過去的錢，給我回了信，此時我才知道榮已調動了工作，說到了新地方會給我寫信的。隻是我再也沒有收到榮的隻言片語！
榮給我的信我還留著，都已為人妻的我還不時地翻來看看，當我用心地去讀其中的每一個字時，我才感覺到榮寫這些信時，已充滿了怨氣，隻是粗心的我當時並沒有發現。原來我一直忽略了她的感覺，原來我在她的心中是如此的重要！
我不願回憶往事，不是因為榮，是我不願想起悲慘的中考時代，那些日子給了我無窮的打擊，隻有回憶起那些日子我才知道什麽叫做“心痛”。所以我很少去回憶初中中考的那段日子，自然也不願想起榮留給我的記憶，我不想觸動心靈的那塊傷疤！若幹年後我的感覺還是告訴我，對榮我沒有妒嫉，隻有祝福！
一天我的另一好友平告訴我，說榮現在生活的很幸福，她在車站碰上榮時，看到榮已變成一個很氣質的少婦，且榮是一位很好的老師，家庭事業可以說雙豐收。聽到這些我特別高興，願這個聰明的小妹一生都平安如意，隻是我不願再去打擾她的生活了。我沒有拜托平打聽她的聯係方式。
一次在街上閑逛，不知道怎麽的，榮的身影一下子又閃現在我的眼前，還是上初中時的樣子，但眼神已帶著淡淡的怨。我不由地回想起我和榮過去的種種，尤其是榮給我的那些帶有怨言的信，一字字一句句敲打在我的心頭……
夜深人靜時，我不免會回憶起往事，榮則會時常地爬到我的枕邊，此該我才知道，原來榮一直在我心靈的深處！
永遠的朋友，永遠的記憶
夜裏十一點多，正欲下線，忽然記起許久未去的中年論壇。
於是，折回去，點開，登陸，一條短信赫然跳至眼前：妹妹好！我在福州問候你！好久沒有你的信息了，最近可好？惦著你，我親愛的妹妹。
短信是風哥哥發來的，在這個無人的暗夜裏，讀著他從遙遠的福州送來的問候，心內，竟然湧起一種欲哭的衝動。
由於去年的一場短信風波，與他，竟然失去聯絡達幾個月之久。
這幾個月以來，我把自己重重包裹重重封閉，任憂傷，在心口蔓延。
還記得那日，夫君拿著手機來責問我的情形，那麽的怒不可竭，那麽的勿容置疑，無論我怎麽解釋，都無濟於事。
那晚，我哭成了個淚人兒，那種撕心裂肺的疼痛，至今想起，仍心有餘悸。
自那日後，我把手機關了，斷絕了與他、與外界朋友的聯係。
直至後來的一天，我在論壇上讀到他寫給我的一篇文字，才知道，他一直在焦急地尋找著我，不安地擔心著我。
而我，卻無法給他片言隻語的問候，我怕，我怕因此會再度引起風波。
想不到，事隔多月，卻依然，逃不出他對我牽掛的視線。
此刻，縱有千言萬語，萬語千言，一時間，卻無以敘說。
哥哥，且讓我用你送我的那篇文字，作為這篇文字的結尾吧：“感謝生活賦予我的一切！感謝命運讓我結識了你！我會在菩薩麵前虔誠的敬上一柱清香，祝願他鄉的你一切平安！
不敢想你。不敢放縱自己的情感，即使是在無人的暗夜裏。我知道，隻要我稍微放鬆戒備，情感就會衝破那道低矮的閘門洶湧而來，將我淹沒。
不能想你。於我，你是天邊那朵最潔白的雲，於你，我是雨後天空的那道絢麗的彩虹，雖然我很想把我的色彩將你的潔白覆蓋，讓你隨著我一起在天堂跳舞，但是我不能那麽自私，我也不忍心，因為我的世界，沒有蠟燭，無法給你光亮襯托你的高貴。
不可以想你。除了傳統的倫理觀念以外，你如平靜水中的魚，已經自由自在，我不能把水攪渾，把平靜打破。我真心祈望你的生活從此永遠幸福而無憂無慮。”
哥哥，既然不敢想，不能想，不可以想，那麽，就讓一切化作無聲的祝福，讓風兒捎給你，讓時間靜止，讓友情永恒，在彼此心間留下一段最美的回憶吧。
在你心中，有這樣一個人嗎
在你心中，有這樣一個人嗎？
你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，
但是，為了什麽原因你們沒能在一起？
也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。
不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他隻是朋友，但你心中會有那麽一絲的不確定。每個人這輩子，心中都有過這麽一個特別的朋友，很矛盾的行為。一開始你不甘心隻做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。
你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。
你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。
特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麽不好呢？你心中的這個特別的朋友，是誰呢？
很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。也是可惜，也是遺憾！但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心隻是朋友。