第六章 寄錯的愛情02
她在你的生命裏已經存在了很久，當她漸漸遠離你的時候，你也沒有在乎過，因為你不愛她。你們是朋友，也隻是朋友。
直到有一天她約你再次相見，說有點事想告訴你。見了麵她一改往日的喋喋不休，望著你不說話。然後，你們就一前一後走在並不是很明亮的馬路上，走了很遠。
"以前我們在一起的日子很快樂不是麽?""是的，很快樂。""那你有沒有煩過我?""說實話，有過。""難道你沒有覺得我對你的感情超過了作為朋友的界限?""沒有呀，我覺得我們是模範好朋友。"你撒謊到。女孩停了下來，等你。你晃了半天才走到她的身邊。“唉，我擔心的事終於要發生了，她的自製力怎麽這麽差，我們本可以是很好的朋友的。有一個異性知己多不容易呀。看來我們的友誼就要到此為止了。”此時，你的心情複雜。
女孩忽然轉過身來，望著你。片刻後，說道:"我愛你。""哦，我們現在不是模範好朋友了。"你聲音低沉的說。"我愛你"女孩倔強的又說了一遍。"那又能怎麽樣呢?"你抬起耷了了半天的眼睛，直視女孩火辣辣的目光。
女孩扭過頭去，半天沒有說一句話。"你愛我麽?"女孩開始繼續向前走。"不愛。"這種拒絕你早已是輕車熟路。"你以後會愛我麽?""不會。""為什麽?""我們相處的日子不短了，我要是愛你。早就愛了，不會等到現在。"你苦口婆心的說道。"如果你愛我，你會告訴我麽?""當然會，如果我早上愛上了你，不到中午'我愛你'這三個字，我就會對你說過不下100次了。"女孩停下了腳步，你也停在了離她不遠的一個花池邊，拿出一隻煙，點著……
女孩一直沒有說話，也沒有繼續向前走。你知道她在哭。漸漸的她哭的聲音越來越大她一邊哭，一邊說:"我就知道會是這樣，我早就知道。"她泣不成聲的告訴你，她曾是多麽的愛你。而又不敢告訴你，她不奢望得到你的愛，她隻是想告訴你，她愛你愛了很久很久。和你在一起的日子快樂也痛苦。每次望著你的時候，就會覺得你近在咫尺而又遠在天涯，愛你愛了這麽久，可卻一點也不了解你。你總是對關於自己的事絕口不提，讓她覺得你的心離她很遠很遠，夠也夠不著。雖然你就在她的身邊。
她說她愛你愛的很辛苦，所有你們在一起的快樂日子都成了她痛苦的根源，無時不思，無刻不想，連夢裏也不得安生，她的腦海裏裝滿了你的影子，揮之不去。想你的時候，兩隻手瘋狂拍打自己的頭，卻也無法擺脫對你思念的苦。
她哭了很久很久，哭的很痛很痛，說的每一句話都是夾雜著她的抽泣。那是一種感情的宣泄，那止不住的淚水就向對你的愛如滔滔江水般破堤而出。每一滴淚都是愛的宣言。“為什麽要對你掉眼淚，你難道不明白是為了愛……”
星願之夜
夜未眠，葉滿天，風吹紅葉落，翩翩舞風中。
今夜未眠，隻為看一場雨，一場難得一見的雨，流星雨。
他已經不在，那個要陪我看流星雨的人...
記得認識他的時候也有流星雨，而當時和他聊到流星雨的話題很簡單，隻是因為那場流星雨。他說是天蠍座流星雨，而我說獅子座流星雨，結果呢？我們都對了，是在天蠍座日期裏下的獅子座的流星雨。
他說，對著流星許一個願望，願望就會實現，而在流星雨裏無疑許願是最容易成功的，於是他便有了一個陪我看流星雨的理由，一個笨笨的理由。
那夜如今，夜涼如水，紅葉滿天，我們坐在楓樹下，數著還沒有開始劃落的繁星，星星無語，而我們也無語，兩個人隻是默默的坐著，看著那沒有月亮的夜，終於我忍受不了夜的寂寞，想找一個話題。於是我問“今夜怎麽沒有月亮？”
他傻傻的笑了笑，沒有說什麽。
我隻好又問：“你知道流星是什麽嗎？”
他終於回答了，回答了一句可以讓我記一輩子的話。
“流星是月亮的淚，你看，月亮躲在一個無人的角落，偷偷的流淚，當她的淚落在了凡間就會化做流星，這就是流星雨，靜靜的看著別人的傷悲，感覺竟然是如此的美麗，知道她為什麽流淚嗎？”
他的話已經讓我開始發呆了，所以我沒有回答。
“當人們看著那輪美麗的圓月的時候，有誰知道月亮的寂寞，當她的寂寞達到無法忍受的時候她隻好選擇流淚，於是她給夜空中帶來了美麗，即使是在她傷悲的時候。她的眼淚給我們帶來希望，看——流星。”
一顆美麗至極的流星劃過，然而我此時已沒有了看流星的心情。
他閉上了眼睛十分專注的許願，看著他專注的表情，我忍不住也閉上了眼睛，許了一個願，我的願望是——希望他的願望可以實現。
當天空中滿是流星的時候，我依稀看到他眼角上的星光，“你許的是什麽願？”我還是忍不住要問他。
“我的願望是——希望我永遠都看不見流星雨，因為它來自月亮的傷悲。”
我靜靜靜靜的愣在那裏，看著他，他對我笑了笑，憨憨的。
現在他的願望實現了，他再也看不見流星雨了，而我還能看見。
流星落盡夜將盡，隻願此夜無人悲。
那時，痞子蔡的《第一次親密接觸》正流行，於是我對他說了一句曾讓我最感動的話。
“如果我還有一天壽命，那天我要做你女友。
我還有一天的命嗎？……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎？……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……
接著，他說了一句成為我今後永遠的疼的話
“如果我還有一天壽命，那天我要做你男友。
我還有一天的命嗎？……我有。
所以，很幸運。我今生可以成為你的男友。
如果你有翅膀，你一定會從天堂飛下來看我。
你有翅膀嗎？……沒有。
所以，隻能靠我自己，我會上去看你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……
希望你成為我的妻。
淚水劃落但不是因為傷悲而是因為喜悅，“我愛你”我對他說，說出了我一生隻會對一個人說的話，我認定了，那個人就是他。
夜好涼，已經無人幫我披上他那件還留有體香的衣服，雖然我穿了好多衣服，但是再多的衣服也抵擋不了心凍的感覺，我好冷，你可知道。流星還沒有開始劃落，時間沒有讓你的樣子模糊，反而使它更加清楚。慢慢的，他的事情再度浮現......
從那天起，我便成為他的女朋友，同時也度過了自己最幸福的時光，然而幸福的日子總是短暫的，我的不幸，起源於一場車禍，其實那根本不能算是什麽車禍，因為他隻是擦破的點皮，但是我還是很緊張，於是我帶他到了醫院。而後大夫和他說了些什麽我就不知道了。
從醫院回來之後，他對我好好，他甚至請假來陪我去了杭州，去看西湖，不過他變的很容易累，但是他還是把他以前對我承諾過的事情都做了，陪我去西湖劃船，陪我看日出，看夕陽，他那個時候真的對我很好很好的，他甚至和我每天都說：“我愛你”雖然有時候我感覺好肉麻但是我還是好愛好愛聽他說，後來他對我說，我不能在什麽場合都對你說我愛你啊，我們來個約定好不好？隻要我對你做同樣的三個動作，就算是對你說我愛你了，比如說敲三下桌子什麽的。我當然隻能說好了。我們照了好多好多的相片，我當時還認為他太花錢了，因為我們都不富裕，現在我好後悔沒有多照幾張。
從西湖回來後，他忽然變了，變的好快，變化好大，他變的喜歡自己靜靜的發呆，他變的不喜歡理我，甚至開始認為我煩了，我看了一本書，書上寫著，感情隻可以維持18個月，而我們那個時候正好認識了18個月。難道他不愛我了嗎？我好害怕。
後來，他一下子多出來好多缺點，但是我都忍了，因為我愛他，愛的好深好深，直到，那天！
那天我去他家看他結果一開門（我有他家的鑰匙）我就看到他竟然和一個女的躺在一張**，並且還是半**的。
一個女孩可以容忍他的男人有任何缺點，但是也很難容忍別人和她一起來分享她的男人。
我終於忍不住了，我向他提出分手，他竟然毫不猶豫的答應了，我當時並沒有感到詫異，隻是對他沒有做任何事情來挽救我們18個月的愛情而感到傷心。我離去了，離開了這個令我傷心的城市。
直到他的母親打傳呼給我，傳呼上隻有三個字，但是隻是這三個字便讓我重新踏上了我發誓一輩子也不回來的城市——他死了。
當時我頭腦一片眩暈，他母親從來沒有騙過我什麽，但是這次我卻希望她是在騙我，我用我最快的速度回到了他的家，那個我所熟悉的地方，當我看到了他的遺照，我知道我再也無法挽回什麽了。
他死了，他真的死了。我無法相信。
“其實他在出車禍之後就知道自己得了絕症，所以以後的事情都是他做給你看的。”他母親對我說。
我好恨，恨我自己，恨我自己竟然沒有從他的反常中看出來什麽，恨我自己竟然在他最後的時光裏離開了他，我恨我自己，恨不得我自己死去。
“他有封信給你，但是要你先答應這張字條上的事。”他母親把字條給了我。
“好好活著，我愛你。”我的眼淚再次流了下來。
“我答應。”他母親把一封信給了我，對我說，這是他留下來的三樣東西之一，現在都可以給你了，一件衣服，一張我們在西湖拍的照片，和那封信。
我打開了信，上麵寫著：
如果我還有一天壽命，那天我要做你老公。
我還有一天的命嗎？……沒有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的老公。
如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎？……沒有。
所以，很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火。
整個浴缸的水全部倒得出嗎？……可以。
所以，是的。我愛你……永遠愛你
眼淚再次劃落，也是最後一次劃落，因為它劃落的同時我發誓，不再流淚因為他最不喜歡看我流淚。
今夜有月亮，她讓我懷疑今夜是否會有流星出現，明天是天蠍座的他的生日，電視裏說流星雨會在1：15分開始，也就是在他的生日裏出現，我會看見的，如果這次流星雨不是月亮的傷悲的話，那麽就當作是我傷悲吧。
隨身聽裏放著周惠的〈約定〉還記得我們的約定嗎？我還記得，每天我回到家中都會開關三次燈來告訴你——我愛你。你還記得嗎？吃飯的時候飯桌上不但有你的筷子，我還會敲三下桌子告訴你，我愛你。每當我路過我們曾一起走過的地方，我都會敲三下什麽東西來告訴你，我愛你。因為我記住這是我們的約定。
從皮包裏我拿出了你的那件外套，把他披在我的身上，雖然上麵已經沒有了你的體溫，天真的好冷，我把我的手放進了你的兜裏，本來那裏還應該有一隻粗糙的手來握住我的手的，但是裏麵沒有，裏麵隻有一張紙，薄薄的，我以前從來沒有發現的紙。
我打開它，而我的手在發抖，在手電那微弱的光下，我看清上麵的字：
世界上最遙遠的距離 不是生與死
而是我就站在你麵前 你卻不知道我愛你
世界上最遙遠的距離 不是我就站在你麵前 你卻不知道我愛你
而是明明知道彼此相愛 卻不能在一起
世界上最遙遠的距離 不是明明知道彼此相愛 卻不能在一起
而是明明無法抵擋這股思念 卻還故意裝作絲毫沒有 把你放在心上。
我愛你，我的妻，愛我的話，對著流星許個願讓我知道，你愛我
我抬起頭，眼角沒有淚，但是有些紅，天空劃落今夜的第一顆流星。我閉上眼許下我的心願——我的最愛，讓我知道你愛我。
當我睜開眼睛的時候，整個天空隻出現了三顆流星，排的很整齊的三顆流星，逐一而落，逐一而滅，同一個方向，劃過同樣的距離——我知道，那是你對我所說的三個字——我，愛，你，終於眼角劃落了一滴晶瑩的淚，它是為你而流的，我的愛人。
天空的流星不斷的出現，越來越多，我知道，那是你用自己的淚來照亮屬於你我的夜。
對著流星許個願，讓流星來幫你實現。
今夜無人傷悲。而我躲在你的懷裏，安然入睡。
愛過以後才知道
愛是什麽，不知道，隻知道它有一種讓人很幸福的感覺，之後就是無盡的痛苦。可能愛就是痛苦的吧！
在兩年前，我在一家國有大型企業工作。那兒有一個比我大2歲的女孩，眼睛大大的，鼻子高高的，一副讓人喜歡的樣子，她總是纏著我，要我和她一起玩。慢慢的，我們由相識相知到相戀。一步步走到了一起，一起嬉戲，一起工作，一起學習！我覺得生活真是甜蜜，日子真是美滿，讓我深深地感到什麽是愛，什麽是幸福！那年我18歲。
也許是不成熟的原因吧，在幸福之中難免有點意外。兩人都沒有經驗，但都能一起度過。時間過得真快，一轉眼又過了一年，我決定不在這家企業工作了，於是我要走！那天，她對我依依不舍，因為不能每天都和她見麵，我也心情煩躁，這樣不幸的事發生了！在最後的一天我和她吵了一架，也許是分手了。
離開了企業的我，找了另一份工作，全心全意地投入事業之中，但在工作空閑時候還總是想想曾經屬於我的女孩！我還是愛她的，但是我沒有勇氣去找她。就這樣，又過了一年。她還是在企業中，我還是在進行我的工作。還是在空閑的時候想想她！她還愛我嗎?也許愛，也許不愛，這對我來說已經不重要了，我已經默默地下了決心，隻要她還沒結婚，我就不會找女友，我會等她，直到她得到真正的幸福。為了她，我拒絕追求我的女孩，拒絕到外地發展的機會，但直到今天……我發現我已經永遠地失去了她！
我以前的同事對我說，她馬上要辭去工作，到廣州去，可能再也不會回來了！
這無疑是一個晴天霹靂，打得我呆了，我不知道說什麽，我也沒有辦法說什麽，我的心情極度地不平穩，我的淚水在眼眶中打著轉。我極力忍住淚水，深深吸口氣，又長長歎口氣。心太痛，痛得我的嘴在抽搐，我沒有辦法說話，隻能聽見話筒另一端的急促！我太了解她了，她的決定說明了一切，而且是不能改變的一切！相識，相戀的情景浮現在我眼前，想到她第一次說她愛我，第一次接吻，第一次出去玩……回想起她對我說話時怕羞的樣子，對我百般的照顧，對我溫柔的樣子……我的鼻子一酸，淚水嘩嘩地流出來。我她傷心，淚水不停地流，盡管我的大腦發出指令:"不能哭，你是男孩子。"可是身體不聽指揮，也沒辦法聽見指揮！身體已經麻木了，我後悔，我實在後悔，我哭泣有什麽用呢！
我仰天大叫一聲為什麽……
我恨我自己的軟弱，我恨我自己的無能，我恨我自己的小孩氣，我甚至想讓世界所有人指責我！認清我，一個膽小沒有勇氣麵對問題的弱者！
我恨我，為什麽不早點成熟，為什麽不懂她的心，為什麽……
現在的我和以前的我不同了，我在變，我在努力成為你心目中的人，你為什麽又要離我而去?你曾經十分憂鬱地說過你什麽時候能變得成熟呢?當時我不知道成熟是什麽，怎樣才算是成熟，你又對我說，成熟就是少說話，多做事等等！哦，我點點頭，其實還是不知道是什麽。可是我現在已經知道了，我會保護你的，我也不再花心，我會腳踏實地的工作，我會沒有那麽多廢話，我會了解感受，可是這一切有用嗎?我讓誰去體會我的溫柔，讓誰去?
難道要我這樣忘了你，我想起了蘇永康的愛一個人好難。
我打開CD機放入CD盤，先聽一首喜歡你，然後是你是我的女人，愛一個人好難，最後是給你們。在歌聲中，我又一次流下了男人的眼淚！流得那樣傷心，那樣深情。可是這一切都沒有人知道，沒有人體會！！
你對我說過，據統計，初戀的成功率隻有10%甚至要小，我說，我一定會努力讓我們成為10%中的一分子！你聽了十分高興，可是隻是短暫的高興。然後又恢複了憂鬱，是不是你早知道有今天了呢，你知道我們一定沒有未來嗎?
曾經有一段真摯的愛情放在我麵前，我沒有珍惜，如果上天再給我一個機會，我一定會說我愛你，如果非要給這個機會加一個限期，我會說一萬年！
我真的愛你，愛過之後才知道……
空穀百合
夏季的山穀，吹來清涼的風。
我走在蜿蜒的山路上，裙裾飄飄，長發拂麵。隻見青山無語，但聞溪流潺潺。鳥兒鳴空翠，清風宜人心。好一個寧靜、美麗的山穀！
抬眼望去，忽見山上有一叢百合花，雪白的花朵點綴在一片翠綠之中，風姿萬千，搖曳生輝……我不禁心向往之，我要把她采下來。想著，便開始找路上去。崎嶇的小路坎坷難走，走一陣子，隻覺得氣喘籲籲，頭昏眼花，滿手的泥土，滿臉的汗水，路越來越難以辨認，最後消失在草叢中。我有些猶豫，還去不去呢，抬頭卻見百合的倩影似乎不太遠了，我又鼓勁扒開亂草，攀著樹枝，扯下被掛著的裙子……
不知過了多少時候，抬頭卻不見了百合，走錯路了，我有些心慌。呆了一會兒，回頭看看來路，索性停下，安靜下來。清風拂去燥熱，遠眺白雲悠悠……感覺沒有走錯，便又重新振奮精神開始攀登……終於我來到她的麵前。她約有一人高，舒展的葉片、挺直的莖杆、飽滿的花瓣鮮嫩欲滴，幽香撲鼻。她那勃勃強勁的生命，帶著清新的山野氣息，撲麵而來，那麽質樸、自然、純真，我有些目眩……我一時不知如何采摘，想到來時的艱難，便采下一枝珍愛地捧著……
可是，我卻找不到合適的花瓶。一插入花瓶，她就神采頓失，顯得那麽格格不入。我最終頹然放下，唉，她原該在那山穀裏，沐清風，飲甘露，吐清芬，多好呀！
有時，走過城裏的花店，看見花瓶裏嬌豔的百合，就想起那叢山穀裏的野百合……
還愛著你心中曾經那朵紅玫瑰嗎
曾經，是否有一朵這樣的紅玫瑰在你心中綻放。
曾經，是否有一個美麗的名字成為你夜夜夢中的囈語。
曾經，是否有一份深深的愛讓你大喊：“為了你，拋棄天下又何妨？”
也是曾經，愚蠢的丘比特、糊塗的月老隻將心動給了其中的一個。
也是曾經，三個字：“我愛你！”換來的卻是四個字：“我不愛你！”
也是曾經，承受愛一個人的痛苦卻始終得不到被一個人愛的幸福。
…………
有這樣一個故事（本故事純屬虛構，如有雷同，純屬巧合，請不要對號入座）：
男孩在見到女孩的第一麵的時候就發覺自己愛上了她，這絕對不是一見鍾情的愛。
單相思是很苦的，男孩很聰明，他決定告訴她，告訴她自己的想法。
男孩知道有可能得到的是拒絕，但是至少也許可以作為一段美麗愛情的開端……
認識的過程很平常，很普通，卻很愜意，不過在深夜電話中聊天真的可以拉近心與心的距離嗎？
愛情，很容易讓人衝昏頭腦，對，的確是這樣的……
表白，意外的被接受了，是該高興嗎？
時間，帶來了失敗的開端。美麗的愛情宣言變成了愚人節的玩笑…………
直到男孩清醒之後，才發現了這殘酷的事實……
接著來的，自然是厭煩與拒絕，傷心與痛苦……
“這就是所謂的沒有緣分！”
女孩這樣說。
“愛一個人不需要任何理由，同樣，不愛一個人也是……”
女孩還這樣說。
“我隻知道我會永遠永遠的這樣愛你，永遠永遠的為你守侯……”
男孩這樣回答。
…………
故事沒有結束……
男孩這樣說也這樣做，隻希望能夠用自己的付出去打動一顆不屬於自己的心。
還有什麽叫癡情嗎？
女孩的每個舉動、每個變化都會牽動男孩的心。
還有什麽叫迷戀嗎？
夢中的囈語、酒醉的低吟，都離不開女孩的名字。
還有什麽叫瘋狂嗎？
感動！
男孩得到了女孩的感動！
還有歉疚！
男孩永遠無法得到女孩的愛。
丘比特的惡作劇？月老的童心？
製造了兩個人這樣的關係。
男孩完全不計較回報的付出、不計較目的的愛永遠都隻能得到感動和歉疚。
“如果你給我一個機會，你會知道我對你的愛有多深。”
“好，我可以做你女朋友，但我卻不能做到愛你。”
“如果你能愛我，我可以用我的一切去換。”
“你知道這是……不可能的……”
女孩哭了，男孩想哭，卻忍住了，他知道了自己該做什麽。
讓自己心愛的人傷心，比讓自己傷心要更痛苦十倍。
愛一個人，無論用什麽方法都要讓她幸福，讓她快樂。
第二天，男孩變了……
沒有了以往的癡情，沒有了以往的眷念，也沒有了以往的瘋狂。
男孩以後再也沒有去找過女孩，甚至再也沒有說過一句話……
仿佛這段故事就隨著太陽的升起而結束……
…………
故事還是沒有結束……
有人說，時間能衝淡一切，但也有人說，時間能證明一切。
三年後，
當男孩和女孩即將結束學業，各奔前程的時候，
當男孩和女孩分離後也許再也不能相見的時候，
當女孩仿佛想到做點什麽的時候，突然聽到男孩進了醫院的消息。
“為了救一個小孩，被汽車撞了，還沒有度過危險期……”醫生如是說。
女孩哀求著想要見他，醫生不同意。
“那求你轉告他讓他一定要堅強地活下來，因為我……我發現我非常的愛他……”
醫生在昏迷不醒的男孩耳邊如實說了這句話。
醫生仿佛看到男孩皺緊的眉頭微微地鬆開了，嘴角泛起一絲笑意……
但是不幸，第二天早上，隨著太陽的升起，一個靈魂同時離開了它的軀體開始飛升……
女孩又哭了，男孩沒有哭，臨死的時候，嘴角泛著微微的笑容。
在墓碑前，女孩仿佛聽到男孩的聲音：
“我希望能永遠看到你快樂幸福的笑臉……”
此後，女孩一直快樂堅強地生活，再也沒有傷心過。
也許在別人看來，故事的結局未免不太完美，並不圓滿，
但是不正如男孩所希望的，女孩得到了幸福與快樂。
也許曾經你的生命中也深愛著這樣一個人，
由於種種原因，你們卻永遠無法在一起，
你怎麽麵對的呢？
不過，請記住：
愛一個人，
無論用什麽方法都要讓她幸福，讓她快樂。
即使，要你選擇放棄。
浪漫煙花
星期天的早晨，陽光透著玻璃傾瀉下來。一屋子的明媚。心中感覺愜意，溫暖。
淩晨3點的時候才睡下，軀體還有著一絲絲的疲憊。因為我在看安妮的小說。看《彼岸花》，看的忘掉了自我。陰鬱的文字，清冷的格調適合我的思想。
吃完飯就急匆匆的下樓走在撒滿陽光的街道上，全身都是溫暖的。人是需要這樣的，因為它需要溫度。老生活在陰暗處會讓人頹廢或者是死掉。我恐懼這樣的情節。
都市的繁華熙熙攘攘，人來人往。喧囂而雜亂。一直以來我都不適應這樣的氛圍，因為我是個孤獨的人，我需要靜靜的思考，張揚不是我的性格。但畢竟還是需要大自然的空氣，盡管城市中的空氣布滿了灰塵，但是我又能去哪裏呢？
走進一個叫花樣年華的咖啡廳。一屋子的咖啡香氣讓我無法抵抗，其實是不想去抵抗的，因為我愛這樣的味道。世紀初的人喜歡把情緒養在咖啡裏麵，因為孤獨。孤獨是憂鬱的文字，也是咖啡發酵的味道。是溫存的寵物，是叛逆的貓，是忠誠的狗。有人說咖啡是一種用50%的咖啡豆和糖調製出的**，另外的50%是一種叫感覺的東西，糅合在人的情緒中，說不清楚。也許喝咖啡的人是明白的。
幹淨的棉麻桌布，藍色的牆，懷舊的音樂，鄉村的油畫，還有那散發著濃鬱香氣的咖啡杯。手輕巧的攪拌著，杯口的熱氣升騰，融化了我的陰鬱，沒有了孤獨隻有快樂。
不遠處坐著一位乖巧的女孩，安靜的坐在我的對麵。MP3正給她以音符所帶來的情調。白淨的臉上還有著一點淡淡的憂傷。穿著暗紅的長裙，白色的毛衣，肉色的絲襪包裹著那優雅曲線的腿，腳上還有一雙黑色有帶子的鞋。桌子上放著精致的小包，上麵有愛情的圖案。還有一個摩托羅拉V8088。安靜的注視著她，心中**起柔情的漣漪。在這樣的氛圍之中能欣賞到這樣的一個幽雅的女駭，對我來說是奢侈的一種幸福。思緒已經是風情萬種了。我慢慢的閉上了眼睛，心裏祈禱著上天能夠賜給我一個這樣的女駭。而就在這時，朦朧中，迷茫的眼睛仿佛看見了一個身影走進了我，一種發自皮膚的淡雅清香充滿了我的嗅覺。
你好像你一直看觀察我？
睜開眼睛，眼前浮現的是她的麵孔，她已經坐在了我的身旁，對我微笑著說話。
哦，你好！我緊張的回答。我相信此時我的臉已經變的緋紅。因為我不是一個敢於親近女駭子的男人，隻有欣賞。
你好象來了好久？經常來嗎？她的眼睛清澈的如蔚藍的海。
是，但不常來。你呢？你常來嗎？
是的，我離不開這裏的味道，因為我的思想隻能停留在這裏，沒有別處，沒有讓我依靠的地方。
為什麽？
沒有答案，生命隻是一種輪回。何必去問原因。
你是個很有趣的人，希望我們成為朋友。我喃喃的說道。
你是個很獨特的人，你的眼神能撫慰人的靈魂，她大聲對我說。
吸煙嗎？她問我。
哦，謝謝，我不會。
看著她熟練的掏出火機，啪，一個微小的火苗點燃了煙卷，緊接著一團煙霧把我縈繞。
你有OICQ號碼嗎？她忽然的問我。
哦，哦，我有。她跳躍的語言使我跟不上她的節奏。
你經常上網嗎？我問她。
網絡中使我有家的感覺，我愛網絡，所以我經常上網。而且通宵達旦。
你好像很憂鬱。我把我的感受說了出來。這個女駭現在給我的感覺和剛才我注視她時給我的感覺有著天壤之別。也許，人與人之間真正能夠用語言來交流的時候才能變的真切。
是嗎？她簡單的說了一句。
你叫什麽？她問我。叫我dust吧。
Dust，好像很特殊啊。她嗬嗬的笑了起來。
我會記得你的。我要走了，給我你的OICQ號碼。她遞給了我一個本子.
你叫什麽？我急切的問到。
你會知道的。我會找你。再見。
望著她遠去的背影，我不知道還能否在見到她。
咖啡漸涼，音樂依舊。
日子又一天一天簡單而重複著。
但心中卻多了一個等待。天天的上網，隻關注著藍框中的“消息”。一次次的失望，一次次的希望。天天走進花樣年華，風景依舊，但人已不在。
直到有一天我發現了一個陌生人發給我的一封郵件。沒有標題。
Dust，你好！
當你看到這封信的時候，我已經站在了大洋的彼岸。
能和你在花樣年華中相遇，對我來說是件愉快的事情。我是誰，我想現在你已經知道了。
你是個有故事的男人，有頹廢的氣息和憂鬱的味道，這一點從你看我的眼神中我已感受的到。但有意思的是，那時的我與你一樣的黯然，因為我失戀了。五年的感情煙消雲散。我不得不找一個角落舔舔傷痕累累的傷口。有人說傷口是別人給予的恥辱，自己堅持的幻覺。這是對的。
我走進了你，因為我想生命就是一場幻覺，我想在幻覺中讓我們彼此撫慰，纏綿，但我錯了。你是個理智而幹淨的男人。從你的羞澀的表情中我可以看的出來。而在這個時候，我有了一種幸福。當你告訴我你叫dust的時候，我的心已經被你征服。因為我知道這個名字的含義。多想靠在你的臂膀上讓你輕輕的嗬護我。但我還是走了。因為我已經把你藏在靈魂深處。
從你的OICQ中得到了你的E-MAIL地址，所以我給你寫信。而且是站在大洋彼岸給你寫信。
我最終沒有把你加入到“我的好友”，因為我隻想珍藏。
生命就是個結束的過程，沒有理由和原因。隻要留下一個生動的容顏，就是美麗的。此時有音樂流淌出來——《心不設防》，我懂你。就像你的名字。
Dust——howmuchIloveyou.
2002.9.15
我的眼睛模糊了。感情難道真的就是一場分分和和的遭遇嗎？
我找到了我夢想中的女駭，但她卻離我而去。
心中還有一點淡淡的安慰，HowmuchIneedyou.
我想是的。從不吸煙的我點燃了一根煙。煙霧繚繞。
生命是一種幻覺。煙花綻放了。我們離開了。
給你
你的世界能否收起我的夢？
一個人的日子，享盡了那份孤獨和寂寞，也享盡了那份長長的思念，總是想起那令人難忘的片斷，想起那一段段溫馨和美麗。
當我又一次倚著窗欞，看到的是圓圓的月亮掛在天空，此時的月亮像一張潔白的紙，仿佛等待我最滿意的手跡，而我隻是出神地望著它，因為隻有它或許能夠看到另一個人也在接受這月光無私的洗禮。細想也是，明月中並沒有什麽美麗而言，隻是那望月人心中有太多太多的傳說，隻是那故事中蘊含了無限的美麗。可是我仍然對月色那麽癡迷，而且永遠也走不出那片天空。往事在記憶的勾勒中又一次清晰了，那時的你像一片雲飄在我的麵前，用那片溫馨、那份真情吹開我心窗一扇，僅僅用一個並不娓娓動聽的故事就打動了一個小小的心靈，那顆心從此發生了質變。
麵對這些，想了很久，對你說的隻有一句：相見恨晚。似乎命中注定相逢，所有的情感都與思緒輝映，走進你的圈子，你沉靜的凝視，使我的臉頰緋紅，索性一揮發，孤傲傲在你身前一站，隻一個眼神，射落你的清秀，羞澀從你的唇邊掠過。
編織一個圓圓的天空，你總被射進黃昏和黎明，淡然無意的樣子，閃進我的視角，隨意的眼神已難掩映你的激動，頑皮地看著你，深情掩蓋了齒間的竊笑。
得體的衣著籠罩著你的玲瓏和美麗，秀發中的眼神滿是笑意，撇到我，總浮上一絲默契的滑稽。
那次站在你麵前，欲與你談心吐心曲，猛然間看到那憂傷的表情，歡樂的心情刹那間失去。
給你，深深的愛，深深的愁。
不敢對你有所求，隻微笑著做你的朋友，不奢談你對我有何表示，自知也許不是你的唯一。看鏡中花，欲近欲遠；望水中月，似合似離，猛回首，金風已起，思緒紛零。
無奈，每天都擁著你的身影駛回夢鄉。
惆悵了多時，也困惑了多時，懨懨時總對你把心顫栗，人已走，心卻不舍離去，回歸的路上，你是否猜到我別離的愁緒？
給你，想你幾許，愛你幾許。給我的是情，留下的是憂，目中是欣喜，淚已苦澀，也許上帝有意把你我錯過。
情不再掩，看筆下的你，似喜似泣，悲淒淒挽回思緒，藏你於心底，永相憶。當鍾聲敲碎離別的心扉，再也不敢對往事追憶，怕那似水的情感衝破理智的閘門，怕那驛動的心無法平息，怕那憂傷的淚雨再次充盈我的眼眸，怕那無助的傷感再次吞噬我的心靈。夜風呼嘯，真想做個夢，**滌在心頭。
告訴我，這個夢會屬於我嗎？
為你鍾情
還記得那個月色溶溶的夜晚嗎？
知道你要走了，我的心靈很壓抑，感覺象真真正正地分手了，那纏綿的情感，溫馨的回憶連同那美妙的憧憬仿佛都統統離我而去，心是空白的，記憶是零亂的。回歸的路上，隻有那長長的街燈伴我孤單的身影，隨意擷起一片丁香葉含在口中，竟然咀嚼不出它的苦澀。此刻，眼淚應該是最好的發泄，隻有它才能洗去記憶和積蓄的眷戀，可我卻欲哭無淚。曾經為擁有過多的夜晚和數不盡的黑暗而滿腹怨言，現在想一想，要再擁有這樣的夜晚又能有多少呢？我陷入了迷茫，當我驀然回首，那街燈又向我展示，黑夜不會太久的，那夢終歸會成真的。
你走了，留下孤單的我，曾經的我甘與寂寞為伍，而如今，我竟然覺得寂寞太多、太長，而且一個人很難麵對，每一個黃昏、每一個夜晚甚至每一個黎明的到來，都會讓我覺得夜很長、夢難圓。還記得嗎？那條熟悉的小徑，它不再寂寞了，因為常常會有一個孤單的身影慢慢走過，伴隨那串孤零零的足跡伸向遠方。無論有多少絮語也會讓開啟的唇再次緊閉，讓不安份的思維就此埋藏。我也知道，等待是一種陌生的美麗。
沒有你的日子，我會用心地去數歲月，默默地期盼著你的回歸。每想念你時，多愁善感的我都會暗彈相思淚。憶起你的目光，回味你的話語，我對你已癡戀依依。每一次朝霞的滾動、星星的眨眼、火車的轟鳴，都會牽動我對你的思念；那盤旋的眷戀、那殷殷的渴望、那深深的祝福，都凝聚著一縷剪不斷的情絲。我深知，是你觸及了我內心深處的情感，是你使年輕的我無法平息那不安份的思緒。
不知道他鄉琳琅滿目的商城，是否有你青春的腳步；那異地的高樓大廈是否擋住了你望鄉的視線。但我仍然訖求白雲捎去我的牽掛，告訴你，我好想依偎有你的身邊，靜靜地傾聽你心音的跳動，讓目光在相望中交織，讓情感在默默中升華，讓一切盡在不言中。或許，無論我怎樣的纏綿、柔情，你也感應不到，使得“誤入藕花深入“的我，總也不肯麵對現實，不知從何時起，你已成為我生命中不可缺少的一處美麗的風景。
想起你時，便覺有一葉小舟，在心靈的大海裏**漾，有時它也會停泊，但離開這片心海，那葉小舟也便成了一堆廢木。就好像那天邊的遠山，遙遙望去，綿綿不斷，而如果身臨其中，就不會體味到那深靜美妙的輪廓。
想起與你相識的日子，正是我心情灰暗的一天。我順著大街漫無目的走著，你迎風跑步，一陣陣微風拂起你的頭發，不知為什麽，路過我身邊時，你卻輕輕地送我一個微笑，也許這是一朵不經意的浪花，卻已拔開了我心底的陰霾，那一刻，我就知道，是你觸及了我內心深處的敏感。在我看來，你的純潔，你的瀟灑，你的自然便是一種美麗，甚至貪婪地想讀懂你的每一個眼神。盡管我也知道，生活中美麗的東西隻需看幾眼或隻看其表麵，千萬別深究其內涵，不要一直看，因為那樣或許會從你的眼中消失或看出失望的事情，所以隻需看幾眼就夠了，這樣才是永遠的美麗。可我卻明知胡犯，依然在每個長夜為你點亮所有的心燈，為的是照亮你前行的路，唱一曲心中的戀歌，陪伴你青春的腳步。
有時，我也不敢再拾起這半夢珍珠。所以在你走時，很想說些纏綿的話語，可又不知從何說起，隻能說，有好多好多的話，我還沒有說，你就要遠行，隻好把這一切的感覺統統裝入那匆匆的行囊，載入急駛的列車，隨著列車的一聲長鳴，一種濃濃的失落感從此在心頭長駐。為什麽？為什麽？隻能讓默默來代替這諸多的為什麽，隻有一句話，認識你我真的很高興，你知道嗎？每個人心中都有一個永遠的秘密，也許不該坦露，可總是不經意地活在一個很不現實的夢中，仍沉浸在多夢的季節，甚至，不在乎曾經的擁有。
告訴我，那心靈的期盼會是一場空嗎？