我和日文女外教（一百九十八）

出院之後，我又回到了和妃子重逢前的生活：忙碌、平靜。

如果不是和蕭雨晴結婚，如果不是現在住進了新婚別墅，我會認為這中間發生的這一切隻是一場夢，是我的幻覺。

有了蕭家女婿的身份，工作起來更是方便了很多，婚後不久我進了集團董事會，參加越來越多的各種會議，我參與了更多項目的決策，用實力證明自己並不是靠著裙帶關係才有今天的地位。

我如蕭總叮囑的那樣，兼顧家庭，即使再忙都會抽出許多時間陪蕭雨晴逛街，周末還會時不時地帶著她去周邊城市度假，哪裏有新飯店開業總要帶著她去嚐鮮，有好的服裝店開業也會去為她挑上幾件……我像妃子交代的那樣，把對她的歉意和感情全都投到了蕭雨晴身上，我也從蕭雨晴身上得到幸福和快樂，這些幸福與快樂似乎有效地包藏了我內心的愧疚和遺憾，讓我每天看上去都是那麽快樂、坦蕩、自信。

在所有人麵前，我隻能是快樂的，因為在他們眼中，我的生活一切都是那麽的稱心如意，隻是偶爾經過觀前時，我會立在韓藝館的門前，看著裏麵走動的人影黯然神傷，回憶著在這裏發生的事，有時，似乎還看到了妃子的身影……為了分散自己的思念，我和蕭雨晴要了個孩子。

我是眼看著蕭雨晴懷孕有多麻煩，人有多累，睡覺時都要考慮肚子裏的孩子，晚上要翻幾次身，而且因為體內激素的變化，蕭雨晴的皮膚總是瘙癢，渾身難受……有我的貼身照顧，蕭雨晴還算好，可妃子呢？每次看著蕭雨晴輕撫肚子，我心裏就內疚，想著妃子和她肚子裏的孩子，這種內疚和自責壓製在我的內心，讓我不安，讓我常常鬧失眠，於是我選擇把它寫下來……於是失眠時，我會輕聲下床，然後走到書房，在電腦上寫著我和妃子之前的故事。

一切從與妃子的重逢開始，寫我心裏的無奈和彷徨、寫我為平衡內心對兩個女人的內疚而營造的浪漫、寫妃子的偉大……開始我存在電腦上，並設置成了隱藏，後來我以“好男人好難”的網名在網絡上用日記的形式發表了這些文章，但是用A和B來稱呼妃子和蕭雨晴。

出人意料的是，文章一發表吸引了眾多網民的關注，紛紛留言：理智型的——男人本色，樓主這是男人的正常思維，可以理解、樓主也不容易……無聊型的——事不關己，高高掛起、路過、鄙視、鑒定完畢，樓主是傻B……幻想型的——我要是有這麽好的女人喜歡多好、樓主，A我幫你照顧、女人都歸我孩子都歸你……更多的憤怒型的，替兩個女人不值，怎麽會喜歡上我的？他們對我的行為指責、謾罵，說我寫這樣的文章名為內疚，實為炫耀，還有人拿我的網名做文章，罵我恬不知恥，居然還自詡好男人……總之，能攻擊我的地方他們無一遺漏——我這樣做當然是在找罵，可看著網上那些跟貼的咒罵，我覺得心裏稍稍舒服了一些。

這聽起來真有些自虐的意思，一段時間下來我居然還上癮了，到後來每天晚上我都會抽空去看有沒有更狠毒的評論，用這些怒罵緩解內心的痛苦，讓自己漸漸麻木。

直到有一天，我在眾多留言中看到了“好女人偉大”的留言：看完文章，我的內心很震撼，也替兩個女人痛心。

樓主的行為再次印證了“男人可以同時愛兩個女人，而女人隻會真愛一個男人”，我相信樓主對兩個女人都是真心的，我也理解妃子為什麽會離開，如果是我，我也會這樣，其實類似的事情也在我身上發生了，所以我更理解現在樓主心裏的愧疚。

我立刻留言：謝謝好女人偉大，你果然偉大。

同是天涯淪落人，我看了看IP顯示：蘇州。