我想要的愛

午睡起來，懶懶地躺在**。冬日的一抹殘陽透過窗棱斜斜地照著床沿，陰冷的小屋裏能感覺到一點點溫暖的氣息。很久沒有過的一種感覺漸漸襲上心頭。是什麽感覺呢？一種平靜，淡泊，一種心如止水的感覺，很久都沒過了……

一直是不快樂的，活著對於我來說是如此的壓抑。我從不認為我對生活奢望太多。我隻需要很少很少的一點愛。跟大多數的人一樣：有愛自己的父母，一個快樂的童年，一個平常卻非常溫暖的小家。當然，還要有一個疼我愛我的老公。可是。如今的我卻什麽也沒有。

我不想再去回憶過去的生活。那裏全是讓我心碎的記憶。淚流得太多，心早已麻木了。離婚四年了，我不知道別的女人離婚後是怎麽過的。我隻知道我離婚後，經曆了很長時間的適應期，來調整自己的心態。

從我懷孕時說起吧。自我懷孕後，生活就開始發生了質的變化。家永遠都是亂糟糟的，肚子越來越大，關懷越來越少，心中的恨意越來越深。為什麽要生孩子呢？結婚6年了，一直過得不太好，以為生個孩子就能改變生活，多麽可笑的想法。可是一切都無法挽回了，世間是沒有後悔藥的，自己痛苦也就罷了，可是還要讓無辜的兒子來到這個世上受苦，對兒子我的內心是充滿愧疚之情的。

離婚時兒子才兩歲半，生活一直是忙亂的，除了上班就是帶孩子。很少有時間來考慮自己的生活。其實我也一直在為自己療傷。心中的痛不是說好了就能好了的。需要時間來醫治和淡忘。一年，兩年，孩子漸漸大了，也好帶些了。曾經的傷痛也淡了。心中又湧起了很深很深的寂寞感覺。那時，我上倒班，不上班時我就借書看，天天把自己關在家裏。外麵的精彩世界與我是無緣的。我過的是一種苦行僧的生活。去年的時候，我買了台電腦。上網後生活並沒有太多改變。前一個月時，我加入了一個QQ群。第一次聚會，第一次跟不認識的朋友聊天，在一起吃飯。彼此開始有了個大概的了解。然後，他們說我：書讀得太多，幼稚！

他們為什麽這樣說我，現在讓我來分析一下，給自己一個答案吧！

因為家庭方麵的原因，我結婚很早，20歲結婚，28歲離婚。作為一個70年代出生的，在山溝裏長大的女孩，遠沒有現今80、90後那樣開放與早熟。可以用一句話來概括：在不懂得什麽是愛和性時，我結婚了；在剛剛懂得什麽是愛和性時我離婚了。作為一個女人的快樂也許是有過的，但已經遙遠得記不清了。有了孩子的頭幾年天天爭吵不斷，我們一直是分房而睡，直到他有外遇後的徹底絕裂。前幾年是沒有精力去想別的事的，近一年來，尤其是周圍的朋友、同學離婚的越來越多，被別人點拔過幾次，才漸漸理出個頭緒來。但我更加鬱悶。因為她們說愛和性是可以分開的，是兩回事。又說那人在外亂搞，是因為我的抗拒所以我也有責任。我最初是很茫然的，又生氣又不知所措。然後看看周圍離異的朋友一個個活得滋潤得不行。我就更加鬱悶了。有一天，我和一個同樣離了婚的女性朋友聊天。她對我說：你要想清楚你倒底要的是什麽？如果是老公，就要慎重點；如果是情人，隻要他能哄你開心，能給你帶來快樂，讓你滿足就可以了。你要知道女人的青春是很短暫的。當然，有錢給你花當然更好了………

我聞之愕然。那天晚上，孩子睡著後，我一個人躺在**，忽然有一種很奇怪的想法。我想我多久沒有那種感覺了？那是一種什麽樣的感覺……我使勁地在腦海中回想，卻再無一絲一毫的感覺。身體是僵硬而冰冷的。我的心一點點沉下去，淚水卻止不住地奪眶而出。我才明白，有些女人可以把愛和性分得很開，所以她們快樂；而有些女人卻永遠無法分開。我隻能屬於那種分不開的女人，所以我不開心。沒有愛也就沒有性。沒有愛，我的身體永遠是冰冷的，沒有**，沒有欲望，所以我過得壓抑。不知在哪裏看到過這樣的一句話：沒有愛情的滋潤，我日漸枯萎。而我現在就是那朵日漸枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落裏獨自流淚，空耗著青春。

記得有個故事是講吃肉的，說的是有個小孩，家裏很窮，很多年前吃過一次肉，就再沒吃過。後來時間太久遠了，別人再問他肉是什麽滋味，他隻能搖頭說想不起來了。這是一次吃飯時朋友講的一個笑話，當時我們聽後都哈哈大笑。可如今，再次想起這個笑話。我體會到的卻是無比心酸的感覺。

其實，離婚這幾年，不是沒有男人追我。而是我沒有心情，也沒有感覺。所以也就不愛。這個社會什麽都缺，就是不缺男人。關於女人的愛，用一句非常經典的話來概括就是：女人上半身有多愛你，下半身就有多濕潤。而對於我來說，沒有感覺，我連看一眼的興趣都沒有，更別提其他的了。

所以想來想去，我寧願一個人這樣生活。也許我終究會有一天，能遇上一個讓我心動的男人；也許此生都不會遇到這麽一個人了。可是，我是無怨無悔的。因為這是我的選擇。

假如,有那麽一天

假如有那麽一天。

假如，真的，假如有那麽一天，我們相逢，在陌生的街頭，在人潮洶湧裏，你會是怎麽樣的一種表情，會不會象我慣常那樣眨一下眼睛忍受突然襲來的難過？那種心的微微悸動和疼痛，會不會提醒你一段過往的青春？

那些年少時候的夢啊，象朵永不凋零的花……

有一天，你會忘記那個曾經在你的記憶裏出現的女孩子了，她恬美的笑容，她的蹦蹦跳跳，她說過的那些傻氣而莫名其妙的話，那些曾經象一棵又一顆細小的沙粒沉澱在你的記憶裏了，你忘記了，刻意或者不經意的，把那個身影連同年少的歲月都遺失在時光的河流裏。因為前方的路需要你全力以赴，你的忘記成為一種本能。

然後，有那麽一天，那麽偶然的一天，天空沒有預兆地晴朗著，一切都很安寧，你可能是領著孩子在過街的，可能是夾著公文包剛剛從單位歸來的，可能是拄了拐杖在街心公園裏和老伴曬著太陽的。假如那個時候，我們相逢，你會有什麽樣的反映呢？笑了，還是漠然？還是走上前來，對視，握手？我不知道，我隻知道每當我想起那些相逢的時候，世界總是分外的安靜。也許，你已經根本不記得我了，幾十年的歲月足以隔膜一些記憶，於是你投來漠然的一瞥，你當不知道，我會怎麽樣在你身後微笑，乃至凝望。是的，也許隻是微笑，隻是凝望。安靜的，象我從前曾經默默觀望著你的那些時光。

我從來都沒有告訴過你，對於你，對於這段青春，我一直在進行著怎樣的珍藏。那些你留戀過的歲月和故事，那些你愛過的物什和談論過的人們，我們共同分享過的，都已經悄然地停泊在我心靈的港灣，如一隻展翅欲飛的蝴蝶，靜立著，美麗著，翩然而充滿著憧憬和夢幻。年少時候，你的珍惜，你的關愛曾經陪伴我走過一段坎坷的路，摔倒時，有你的聲音，寒冷時，有你的臂彎，那時侯，我鄙視世界上任何一種幸福。雖然那一切最終都難免凋零，可是你溫柔的心地，細致的關懷，我都依然記得，連同記得我們那段傻氣而無悔的青春。

是的，後來，我們終於走的是各自不同的路。漸漸的，再也不再知道彼此的消息，我們象塵埃一樣從一個心靈飄流到另外一個心靈，從一個崗位到另外一個崗位，笑過了，哭過了，愛過了，憤怒過，抗爭過，終於有一天，平靜的象是那些靜默的山嵐，再也不肯輕易地為誰心疼。那個時候，我站在你的麵前，你會掉頭離去麽？決絕的象你的曾經？你不會的，你一定保留不了那麽長時間的反感和決絕，那麽，你會輕輕地笑一下吧，然後轉身離開？一陣風吹來，你也許會對著空氣歎息一聲，更可能的是，你根本就麵無表情，就象我們年少時候看過的那些電影裏主人公們多年後陌路的相逢。

年少時候，我可能永遠未能學會珍惜。於是有一天，當冶豔的燈火照亮一張張熟悉的麵龐的時候，孤單是那樣突兀地把我包圍，他們會小心翼翼地詢問著我的青春，我的過去，仿佛對著造型別致而易碎的琉璃，他們都將不知道，曾經有那樣一個你，藏在我明亮的目光裏，默默地，有時微笑。

是的，那些曾經深情的目光，那顆曾經關注過我的心靈，都是我明亮眸光的來源，如果愛存在過，就有永不貧瘠的心靈。就算有一天，那愛消散，就算今天，我們已經形同路人。

……

這些，都隻是假設，事實是，這個南方的春天，突然冷的象嚴冬，寒冷使我哭了一場，一個朋友默默地安慰著我，守侯著我，然後隔著歲月的門簾，我請他看了一眼假設的未來。其實，你和我都知道，那樣的相逢，幾乎沒有可能

有一種思念，不能表白

夢醒時分，心生柔情。我想起了他。

我想他，想我們的相識和相知。在這個緣起緣滅緣隨風，緣來緣去緣如水的大千世界，在那個春日慵懶的午後，我們的緣分，飄然而至。一見如故的感覺帶給我們無盡的輕鬆和快樂。我們心無芥蒂的交談，互相傾慕，惺惺相惜。

我想他，想他謙和的笑容。那是雨後一抹絢麗的彩虹，讓人砰然心動。那是經過人生百味的成熟男人的微笑，沒有膚淺的張揚和偽飾，隻有真情的流露，默契的靈動。

我想他，想他輕柔的話語，把持著那份涵養、睿智、從容和幽默，活力四射，妙語連珠。恰到好處的一句溫情關愛，又欲語還休，雲淡風清。

我想他，想他憂鬱的眼神。那種眼神讓人慌亂，讓人心疼。我驀然有一股衝動，想擔待起他所有的煩惱、憂愁和痛苦，我充滿同情的心在膨膨的亂跳。

我想他……

明明在思念，卻不能表白。電話中東扯西拉說些不相幹的人和事。相互間默默的愛，默默的祝福，早已心有靈犀，欲說還休。慌亂中，隻留“下一次”的期許和等待

讓我這樣肆意的精神出軌，強烈又寂寞地眷戀和想念一個人，也許是上蒼對我的恩賜。我在我自己的感情世界裏、在這方完全屬於我的私人空間放飛思想，心旌飄揚，伴著淚水和孤獨，在微酸微甜的體味中，一種感悟和解脫也洗滌而出。

人生總有許多的遺憾，花好月圓隻是一種理想與願望。當一種用世俗的觀點和思路不能闡釋的情愫不約而至，就把它埋在心底吧，在心底為彼此留一方淨土，在那裏繼續思念，繼續愛。人是不能脫離現實的，精神上出軌再遠，現實永遠是準則。有些責任和道義，我們必須背負和遵守。有些美好，隻有放棄，才能得到。 “發乎情，止乎禮”，這種克製與持重，是一種超凡脫俗的襟懷與品格、也是一種美好人性的展示與弘揚。

於是，就有了這樣一種美好的情愫，它無名無份、但它有節有製。它深植於內心深處的神秘花園，需要用理智的聖水澆灌