哭笑不得

有一次，弟弟上曆史課的時候，老師問他：“誰是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎？”老師聽後幾乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎麽不說是路易七乘路易二呢？”

哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。”

老師為之結舌，哭笑不得。

大書法家

有一人字寫得不好，卻喜歡到處替人題字。朋友勸他：

“不要這樣做了，人家會取笑你的，你的功夫還不夠。”

“功夫不夠？笑話！我寫的字參加過全國書法展覽，還張掛在展廳最顯眼的地方。”

“是嗎？我去參觀時怎麽沒見到？”

“怎麽會沒見到？展覽廳大門外寫的‘由此進’和邊門旁邊寫的‘由此出’，就是我寫的嘛！”

留到明天

母親節之夜，媽媽在廚房裏對著一大盆碗發愁，瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗，休息一下吧……”母親聽了，甚為感動，但瑪麗接著說：“留到明天再洗好了。”

再試試

一個人到鞋店買鞋，他試了好多雙，都嫌不夠大。女售貨員又給他一雙特大碼的鞋。

“這雙還是穿不下啊！”

售貨小姐為難地說：“請原諒，先生，比這雙再大的，隻有小號皮箱了，你願意試試嗎？”

拒絕

王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裏四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭發；兩歲的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。王太太提著一大桶衣服經過書房門口時探頭問了一聲：“寫得怎樣了？”“快好了。”王先生高興地回答，“男主角正在向女主角求婚。”王太太說：“拜托！你一定要讓她拒絕，這樣她以後才能快樂地過日子。”

順便修改

晚上，一位老太太來到照相館，“我想拍一張證件照，用來辦理護照的，問可不可以拍瘦一點？”她問道。

“可以，將底片修整一下，看起來會瘦些的。”

“皺紋也可以全部修掉嗎？”

“沒問題”。

她似乎寬心了不少，正當攝影師在調整相機，預備拍照時，她又問了一個問題：“可不可以順便將白發修整成黑色呢？”

過站好久了

有個漂亮的女學生搭上一輛擁擠的巴士。

有個男士起身讓了三四次座，但是他每次一站起來，漂亮女學生就客氣地示意他坐下。

“這種追女孩的方法，已經落伍了。”女學生心裏暗自高興。

這位男士又再次站了起來，並且忍不住對女學生說：

“拜托你讓開好嗎？我已經過站很久了。”

四大名旦

30年代初有個戲迷，戲看得多了，對唱戲的演員自然也熟悉幾個。碰上熟人他就吹噓認識哪個名旦，哪個生角調門好。大家都聽膩了，見了他全躲著走，生怕讓他纏住。

一天，戲迷碰上一個廚子，廚子不懂京戲，不管他怎麽吹，廚子都洗耳恭聽。戲迷以為遇上了知已，越講越高興，最後問道：

“你知道‘四大名旦’嗎？這可是極有名聲的！”

廚子不假思索地回答道：

“北京鴨蛋，高郵感蛋，山東鵝蛋，江南皮蛋！”

“不，不，一個不是……”戲迷連連擺手。

廚子自信地辯解道：“不會錯啊，我13歲開始學徒，師傅就麽教的呀……也許還有鬆花蛋，五香鵪鶉蛋……”

“我說的是人……”

“人蛋？從來沒見過……”

戲迷一氣之下，再也不理廚子啦。

你瘋了沒有

內地近年來流行裝修房子，屋內大行裝飾之道，晾台也要用鋁合金窗進行封閉式處理。一日，媽媽正在午睡，突然大笑不止，急忙相問，媽媽笑足數分鍾後才得言語，說：

“正睡欲醒時，聞窗外兩人對語，一女問：‘喂，你們家瘋（封晾台）了沒有？’一男答：‘還沒有。’‘哎呀，我們家的早都瘋了，你們家怎麽還沒瘋呢？’”

主任批語

某主任頗愛文學，每看完一部小說，總愛大加評論，倒像個行家。

一天，他部下寫了一篇小說，他看得非常認真。小說中有一位不懂業務的幹部，搞瞎指揮，他氣不過，便疾筆批道：“亂彈琴，請速查實，嚴肅處理。”當看到主人公敢於同官僚主義作鬥爭的情節，拍案叫好，又奮筆疾書：“好典型，好典型，趕快查證核實，通報表揚！”