撒謊

法庭上正在審問一個犯人，由目擊證人指認被告。她一看到被告就說：“是的，就是他，不管他走到哪裏我都認得出他的嘴臉！”

這時，被告控製不住，大聲叫道：“她在撒謊！當時我戴著麵具！”

不敢娶

在清朝光緒年間，中堂李鴻章有一個表外甥，名叫王家才，讀書不用功，不學無術。這年考舉子，王家才報了名去應考，考卷發到手後，他一個字也答不來，急得不得了，最後想出一個辦法來。我何不利用親戚關係應付一下，於是在試卷上寫上“我是中堂大人李鴻章的親戚”。可是又不會寫那個“戚”字，就寫成了“我是中堂大人李鴻章的親妻”。

當時主考官看過這張卷子後，心裏很為難，就在卷子後麵批下幾個字“我不敢娶（取）”。

您繼續說吧

一個演說家正在發表演說，但總是被打斷。他非常惱火，最後終於忍不住了，抓起話筒大聲地說：“今天晚上這裏好像有很多笨蛋說話，我們可不可以每次隻讓一個笨蛋說？”後排一個人放肆地大笑著說：“真是個好主意，您繼續說吧！”

惟恐太遲

一仆人手拿紙匣在路上狂奔。

巡警：“喂！站住！匣子裏是什麽？”

仆人：“是一件旗袍。”

巡警：“哪裏來的？”

仆人：“新衣公司做的。”

巡警：“到哪裏去？”

仆人：“送到張小姐公館裏去。”

巡警：“那麽，為什麽這樣狂奔？”

仆人：“遲了，恐怕式樣又嫌舊了。”

偽證

法庭上，檢方朝被告吼叫：“難道你沒有殺死被害人嗎？”被告搖搖頭：“沒有！”

這時，律師問被告：“你知不知道做偽證的懲罰是什麽？”

“知道，但比起謀殺罪來，這個懲罰要輕得多了！”

點錯了

某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，為夫曰：“有據可查！”他將兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：“今日王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒，斥問小兒，小兒哭叫：“是我把標點點錯了，應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。”

方便的時候

一位姑娘和一位小夥子在公園裏約會。看起來是第一次見麵，兩人坐在長石椅上，起初頗為扭捏，慢慢地轉入了自然。

交談了好一會兒，小夥子突然站起身。姑娘問：“你幹什麽去？”

小夥子不好意思地說：“我……我去方便方便……

姑娘似乎不理解什麽叫“方便”，困惑地瞅著小夥子，直到眼盯著小夥子進入了不遠處的廁所，她才若有所悟地點了點頭。小夥子從廁所裏出來，又坐在長石椅上和姑娘親熱地談了起來。姑娘發問：“你什麽時候到我那兒去看看？”小夥子彬彬有禮地說：“如果你願意的話，我打算在你方便的時候去看一看。”

姑娘聽了，羞得滿臉通紅。

禁止釣魚

大雨之後，排水溝堵塞。一家商店門口，積聚的雨水成了一個小池塘，商店老板向市政府呈請排除積水，但請求毫無結果。最後，在失望之餘，老板心生一計，在店門前立了一塊牌子，兩小時之後，積水居然被工人們清除得幹幹淨淨。

原來那塊牌子上寫的是：“此處禁止釣魚！”

鹹菜與醬瓜

一個口音很重的縣長到村裏做報告：“兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴了！！”（同誌們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！

縣長講完以後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”（現在請鄉長講話！）

鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”（同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）

近視眼

一位有深度近視的小姐，為了美觀而不戴眼鏡。有一天她買鞋子，當店員替她量腳時，她看見店員的禿頭，以為是自己的膝蓋露了出來，立刻拉裙子將它遮住。

“混蛋！”店員叫道：“又停電了！”

捐款

一個律師因貧窮而死，城裏的許多律師為他捐款籌辦葬禮。

有一個法官隻捐了1英鎊。“什麽？埋一個律師隻要1英鎊？”法官說，“我這裏有20英鎊，拿去多埋幾個律師好了。”

追擊炮

“文革”中，某校特意聘請了一位出身好的工人到學校上課。這位工人老師有一次帶學生朗讀：

“機關槍、追擊炮，消滅敵人呱呱叫！”

小明在家背誦時，他爸爸聽了後說：“有迫擊炮，哪有追擊炮，你們老師讀錯了。”

第二天，小明把他爸爸的話告訴了那位老師。工人師傅想了一會兒說：

“你爸爸是幹什麽的？”

“當兵的。”

“他哪年入伍的？”

“抗美援朝時。”

“對啦，那時候隻有迫擊炮。追擊炮是現代武器，你爸可能不知道了。”