第六輯 做自己情緒的主人（2）
一個以前當海軍的人說，當他和他船上的夥伴被派到一艘油船上的時候，他們都嚇壞了。這艘油輪運的都是高單位汽油，因此他們都相信，要是這條油輪被魚雷擊中,就會爆炸開來，把每個人都送上西天。可是美國海軍有他們的辦法。海軍單位發出了一些很正確的統計數字，指出被魚雷擊中的一百艘油輪裏，有六十艘並沒有沉到海裏去，而真正沉下去的四十艘裏，隻有五艘是在不到五分鍾的時間沉沒。那就是說，有足夠的時間讓你跳下船——也就是說，死在船上的機會非常小。這樣對士氣有沒有幫助呢?“知道了這些平均數字之後，就使我的顧慮一掃而光。”住在明尼蘇達州保羅市的克萊德?馬斯——也就是說這個故事的人，說：“船上的人都覺得好多了，我們知道我們有的是機會，根據概率的數字來看，我們可能不會死在這裏。因此。也不老杞人憂天了。”
所以。當我們正為某些事情憂慮時，讓我們看看以前的紀錄，讓我們根據事情可能發生的概率來問問自己，我現在擔心會發生的事情，可能發生的機會如何，是不是在杞人憂天呢?
當你為那些可能要發生的事情，其概率微乎其微，甚至是根本就不可能發生，而擔心和憂慮時。你要清醒地想一下，是不是又杞人憂天了，一旦你知道事情發生的機會很小,並擺正心態遠離胡思亂想時，你也就克服了憂慮。
練就自己的自製力
自製力是一種寶貴的品質，對一個人一生的發展至關重要。在你能夠培養出自製力之前，一定要了解這種品質的重要性，而且你必須明白運用自製力的好處。
你在培養自製力的同時，也可以培養出其他可以增強個人力量的品質。懂得運用自製力的人所能獲得的其他有益的法則當中，其中一項就是“報複”的法則。
你當然知道“報複”的含意!
在此“報複”一詞，其意思是指“回報”，而不僅指複仇。
如果我確實傷害了你,你一有機會就會對我報複。如果我對你說了不公平的話。你將會以同樣不公平的話來報複我，甚至比我所說的還惡劣。
另一方麵，如果我幫了你的忙，可能的話，你就會幫我更大的忙。
隻要能夠正確使用這項法則，我可以要你做出我希望你去做的任何事情。如果我希望你討厭我，並借你的影響力來傷害我，我可以用我希望你對待我的方式來對待你，並通過“報複”法則達到我的目標了。
如果我希望獲得你的尊敬、友誼與合作，我可以向你提供我的友誼及合作，而獲得這一切。
在說這些話時，我知道我們觀點是一致的。你可以把這些話和你自己的經驗作一比較。你將會發現它們是相互吻合的。
有多少次你聽到過“那個人的性格真是太好了”這句評論?有多少次你遇見過個性讓你羨慕的人呢?
這種能夠以迷人的個性吸引你到他身邊的人，實際上隻是運用“吸引法則”或“報複法則”，或是兼用了兩者。經過分析之後，這兩個法則的意思就是“物以類聚”。
如果你能研究、了解並聰明地運用“報複法則”，你就能成為一個成功的推銷員。當你已經精通這項簡單法則，並學會如何運用這項法則時，你就學會了全部的銷售技能。
想要精通這項法則，第一步且最重要的一步，就是要培養很強的自製力。你必須學會忍受各種懲罰及取笑，卻不能以同樣的方式進行報複。這種自製力是你想要精通此法則所必須付出的一部分代價。
當別人開始辱罵和嘲笑你，不管是否公正，你必須記住：如果你也以相同的態度報複。你就會被拉低到與那個人相同的心智水平，結果實際上卻落入了別人的控製中。
另一方麵，如果你拒絕生氣，仍然保持冷靜與沉著，那麽你等於沒有失去常態,理智還能正常工作。你將會讓對方大吃一驚。你所用來報複的武器是他所不熟悉的，這樣你很輕易地就能製住他。
物以類聚!這不容否認!
確切而言。你所接觸的每一個人都是一麵鏡子。從這麵鏡子中你可清楚地看到你整個的心理態度。
通過報複原則。我們實際上可以化敵為友。如果你想讓你的敵人成為你的朋友，不妨驗證一下這項原則的真實性，但你必須忘掉套在你脖子上的繩索——我們把這條繩索稱作“驕傲”（固執）。
在敵人麵前，要真誠懇切地與之交談，要盡量在各種可能的方麵上幫助他。最初，他可能顯得無動於衷，但他一定會逐漸讓步於你的影響力，並回報你的真誠和幫助。
1863年8月某天早晨，投宿在肯薩斯州勞倫斯鎮一家旅舍的一名教士被從**叫了起來。叫他起床的這個人是昆特瑞爾的一名遊擊隊員。他催促這名教士趕快下樓，並說要槍斃他。那天早晨，邊界沿線上的居民遭到了屠殺。那就是令人震驚的“勞倫斯大屠殺”。
喚醒教士的那個遊擊隊員顯得很不耐煩。從睡夢中清醒過來的教士看到窗外的情形時，不禁嚇壞了。他走下樓梯，遊擊隊員命令他交出手表和錢，並問他是不是廢奴論者。
這位教士嚇得渾身發抖。但他下定了決心如果他此時此地就要死去，也不能撒謊。所以他承認自己是。緊接著他又說了一句話，而這話改變了整個事件的走向。
他和這個遊擊隊員在旅館屋前的走廊上坐下來，展開了長談，而當時，城裏的居民們正遭到殺戮。他們一直談到這些突襲者準備動身離去之時。當這位和教士長談的遊擊隊員跨上馬和他的同伴會合之際，他完全被教士製服了。他把這位新英格蘭教士的貴重物品交還給他，向他抱歉打擾了他並請他不要介意。
在“勞倫斯大屠殺”發生之後，這位教士又活了很多年。他究竟對那位遊擊隊員說了些什麽呢?他個性中的什麽力量使得那位遊擊隊員願意坐下來和他長談?他們究竟談了些什麽?
那位遊擊隊員問道：“你是支持廢除黑奴的北方佬嗎?’這位教士回答說：“是的，我是。
你知道得很清楚你們應該為你們現在的行為感到羞恥。”
這句指責立即使整個事件直接演變成道德問題。跟這個飽經世故的暴徒比起來，這位教士還隻是一個小夥子而已。但他卻對這個遊擊隊員嚴厲地作了道德上的譴責，而後者立即想努力證明他其實並不壞。
他把這位新英格蘭教士喚醒。想以政治立場為由將他槍斃,但結果他卻花了20分鍾的時間極力為自己申辯。他詳細介紹了自己的過去。他解釋說，他從小就是拒不祈禱的堅強的男孩。接著，他相當激動地回憶起一件又一件的往事。
這些事情使他越變越壞，直到現在這樣參與到一樁大錯事裏頭。他在騎馬離去之前的最後一項請求是：“朋友，不要過於責備我，好嗎?”
這位新英格蘭教士成功地運用了“報複法則”，雖然他當時可能並不知道。想想看，如果當時他拿一把手槍下樓，企圖以武力對武力，那將會是什麽結果!
但他並沒有這樣做!他戰勝了那位遊擊隊員，因為他所使用的是那位匪徒所不擅長使用的一種武器。
為什麽當一個人開始賺錢的時候，全世界似乎都急於把錢爭著送到他的門口去?
你可以去問任何一位你認識的富人，他將會告訴你賺錢的機會總是源源不斷地自動找上門來的。
有時我們也許必須以武力對抗武力才能征服我們的對手或敵人。但是對方倒下時就是我們完成“報複”的最佳時機。我們可以握住他的手，向他指出一條解決爭端的更好途徑。
物以類聚!德國人想要以鮮血洗它的刀劍，貿然挑起殘酷的戰爭。結果，他們引起了文明世界大多數國家的“報複”。
必須由你來決定你需要別人怎麽做；而且必須由你來通過“報複”法則來使他們以同樣的方式來回報我們的付出。
“報複”法則是培養高度自製力的一項極其重要的法則。合理地運用這項法則，並不隻是為了得到物質財富，更重要的是為了使你獲得幸福。畢竟，這才是你應追求的唯一真正的成功。
合理控製自己的情緒
善於控製、治理自身情緒的人，能夠消除情緒的負效能，最大限度地開**緒的正效能。這種能力，對任何一個人來說，都是很必要的。善於管理自己情緒的人，無論在哪裏，都會受到歡迎，在事業上亦較容易成功。而那些不善管理自己情緒的人，很少有人願意跟他做朋友，連朋友都交不上的人，想要成功也是難上加難。
在我們的周圍，每天都能見到很多人，他們經常情緒不穩定，狂喜狂悲。這是一個很不好的現象。事實上，保持好的心態、善於控製情緒，有助於自己的成功。我們要做自己情緒的主人，時刻讓自己保持陽光的心態。
然而，我們每個人畢竟還不是神仙，沒有那麽大的定力，因而也免不了會動怒，關鍵是我們如何控製情緒。憤怒情緒是一種心理病毒，它同其他病毒一樣，可以使你重病纏身，一蹶不振。留心四周，你很容易就可以找到正在生氣發怒的人們。商店裏，也許顧客正在和營業員吵架；出租車上，司機也許正因交通堵塞而滿臉怒色；公共汽車上，也許兩人正在為搶占座位而大打出手……此種情形，舉不勝舉。那麽你呢?是否動輒勃然大怒?是否讓發怒成為你生活中的一部分，而且你是否知道：這種情緒根本無濟於事?也許，你會為自己的暴躁脾氣大加辯護：“人嘛，總都有生氣發火的時候”、“我要不把肚子裏的火發出來，非得憋死不可”。在這種借口之下，你不時地自我生氣，也衝著他人生氣，你似乎成了一個憤怒之人。
其實，並非人人都會不時地表露出自己的憤怒情緒，憤怒這一習慣行為可能連你自己也不喜歡，更不用他人感覺如何了。因此，你大可不必對它留戀不舍，它不能幫助你解決任何問題。在遇到發怒的事情時，首先想想自己發怒有無道理,其次發怒後有何後果，然後想想是否有其他方式代替發怒。這樣一想，你就可以變得冷靜而情緒穩定。
有位太太請了一個泥瓦匠到家裏，因為他們家要蓋一間小屋。
泥瓦匠一走進門，看到她的丈夫坐在輪椅上，雙腿不自然的扭曲，頓時流露出憐憫的眼光。
可是這位男主人很開朗樂觀，絲毫沒有為自己的殘缺而難過，總是笑著過每一天，所以泥瓦匠在那裏工作的那幾天，他們談得很投機，泥瓦匠也從未提起男主人的缺憾。
工作完畢，泥瓦匠取出賬單結算報酬，那位太太發現比原先談妥的價錢，又低了很多。她問泥瓦匠：“怎麽少算了這麽多呢?”泥瓦匠回答說：“我跟你先生在一起覺得很快樂，他對人生的態度，使我覺得自己的境況還不算最壞。跟他在一起。我都快樂了起來，減去的那一部分，算是我對他表示的一點謝意，因為他，我覺得我的工作還不錯!
泥瓦匠對她丈夫的推崇，使她淌下眼淚。因為這位泥瓦匠先生，他隻有一隻手。
愉悅的人生態度能給自己與別人帶來快樂。
我們都可以像這位男主人一樣，給自己一個快樂的人生。
我們可以努力增加自己的積極情緒，具體方法有三：一是多交朋友，把自己的心情及時與朋友們分享，在群體交往中得到快樂；二是給自己以成就感，對於成功每個人都會感到開心，我們樹立一些人生的小目標，把這些小目標實現，每一次實現都能給你帶來愉悅的滿足感；三是學會辯證地看待挫折和失敗，那是無法避免的，當你也遭遇它們的時候，不要傷心絕望，要看到在這些挫折與失敗背後蘊藏的東西。愛迪生試驗燈泡的時候，失敗了上千次，但他是怎麽看待這些失敗的呢，他說：“我沒有失敗，我證明了有一千多種材料不適合做燈絲。”如果你能有這種看待問題的思維。那麽你就能得到愉悅的人生。
當你遇到不如意、不愉快的事情，要正視自己的情緒，千萬不要悶在心裏，有了情緒問題一定要宣泄，這個時候不要再擔心工作，給自己一個放鬆的時間，可以多做做運動，閱讀一些經典的小說，聽聽古典音樂或者輕音樂，也可以去電影院裏跟大家熱熱鬧鬧的看上一場電影，最穩妥的辦法就是找朋友傾訴，也可以向家庭尋找安慰，你的伴侶會給你的精神“排排水”，這些方法都可以宣泄自己不愉快的情緒，率性的人還可以找個地方大哭一場。
情緒不好的時候，我們還可以盡量使自己的注意力轉移到別的事情上去，當一種需求受阻或者遭到挫折時，可以用滿足另一種需求來代替。也可以通過分散注意力，改變環境來轉移情緒的指向。你可以走到戶外，看看遠景或近物，伸伸腰踢踢腿，做個深呼吸。如果你在上班時撞到上司的怒火，這時要離座活動一下，然後讓自己重新開始，千萬別讓上司的怒火影響你一天的情緒。還有，你要學會忘記，別在腦海中重現一些不愉快的過程。趕緊做些別的事情，或者工作起來，就是別讓自己的情緒還停留在方才的事情上。
那麽，我們都知道，某種行為產生某種情緒，那麽同樣的行為也必然產生同樣的情緒。同樣的行為產生3種不同的情緒，證明了情緒的來源並不是行為本身。
那麽，情緒來自哪裏呢?原來，情緒是本人的信念、價值和規條係統的產物，而不是外界的人、事、物所決定的。
更進一步講，所有所謂“負麵情緒”，必然都是本人的信念、價值和規條裏有一部分受到了冒犯。
所以，事情無須改變，隻要從根本上改變我們的信念、價值和規條，事情帶給我們的情緒便會有所不同。事情往往由別人或環境控製，我們不易改變它們，但是我們本人的信念、價值和規條卻是由自己控製。因此，我們對自己情緒的控製權便由此而重得!
今天的社會裏，有很多人因為某些事情經常出現而總是陷入負麵情緒之中。而每當某種負麵情緒出現時，他們便束手無策，總是導致某些行為出現，這完全是不必要的。在同樣事情之中，我們可以有不同情緒的選擇；而同樣情緒出現，我們也可以選擇有不同的行為。
一切的選擇都在於你自己。
當情緒失控時，你要想方設法去抑製它，切不要讓它隨意流淌。隻有鍛煉自己的意誌，做情緒的主人，你才能來去自如，不為情緒所左右。
忍耐具有神奇的療效
當“智慧”已經失敗，“天才”無能為力，“機智”與“手腕”已經沒用，其他的各種能力都已束手無策、宣告絕望時，“忍耐”走來了。由於自製與忍耐，我們取得了成功，使不可能成為可能，經營成功了，事業也發達了。
啊，意誌上的忍耐、克製，能夠產生多麽神奇的功效!它決不後退，從不放棄，在其他能力都已屈服敗走的時候，它還堅持著。甚至連“希望”都已離開戰場時，它還能助你打許多勝仗呢。
在別人都已停止前進時，你仍然堅持；在別人都已失望而放棄時，你仍然進行。這是需要相當的勇氣的。使你得到比別人更理想的位置，更高的薪資，使你做到人上人的，正是這種堅持力，這種忍耐的能力，它是一種不以喜怒好惡改變行動的能力。
忍耐的精神與態度，是許多商人取得成功的最大關鍵。
推銷生意時，不管對方怎樣的傲慢無禮，也能忍耐、克製自己的情緒，這種商人，才能取得勝利。一次推銷不成，兩次，三次，四次，最後對方不但要欽佩他的勇氣和決心，並且會因他的忍耐與誠懇精神而成全他，照顧他的生意。
在商界，能做最大生意，贏得最多主顧，銷售最多的商品的，隻有那種不灰心，能忍耐，在回答中從不說“不”字的人，隻有那種有忍耐的精神、謙和的禮貌，足以使別人感覺到不好意思、難為情的人。
一受刺激就情緒失控、脾氣暴躁的人，是不會取得很大的成就的。
由於人類的天性，人們對於幹推銷員這一行當的，總有些不歡迎。假使能夠把他打發走，總想設法打發他走。而一旦他們遇上一個有忍耐精神、態度謙和的人，事情就不同了。他們意識到，有忍耐精神的推銷員是不容易被打發走的，他們往往因為欽佩那個推銷員的忍耐精神最終還是購買了他的商品。
有謙和、愉快、禮貌、誠懇的態度，同時加上忍耐的精神，這樣的人是非常幸運的。
做我們高興去做的事。做我們喜歡而又感到熱誠的事，這是很容易的。但是要全神貫注地去做那種不快的、討厭的、為我們的內心所反對的，同時又因為別人不得不去做的事，這是需要耐性和克製的。每天抱持堅強的信心，邁著穩健的腳步，懷著勇氣與熱誠，去從事我們所不適宜、不想做、內心有所反抗，隻是為了義務，不得不去幹的事，並且還要年複一年地這樣幹下去，這真是需要英雄般的自製與忍耐力的。
固執地堅守著乏味的職位。並用全副的力量與精神幹下去的人；勉強自己用愉快的心情去做自己內心不喜歡做的事的人；認定了一個大目標，不管它可喜或可厭，不管自己高興或不高興，總是全力以赴的人，才能取得勝利。
訂下了一個固定的目標，然後集中全部的精力去執行那一目標。這種能力，最能獲得他人的欽佩與尊敬。
隻有你享有了有毅力、有決心、有忍耐、自製力的名譽，就不怕世界上沒有你的地位了。但是一旦你顯出意誌不堅定，與沒有克製、忍耐心的態度，人家會覺得你是白鐵，不是純鋼，他們會瞧不起你。你將注定要失敗。
沒有不畏障礙而一直向前幹下去的勇氣，沒有百折不撓的忍耐、克製精神，你是不能成就偉業的。懦弱、意誌不堅定，不能忍耐、自製的人，不能得到他人的信任和欽佩。隻有積極的、意誌堅定而誠懇的人，才能得到他人的信任。要是沒有大家的信任。就很難預期能取得事業上的成功的。
世界不會遺棄意誌堅定的人。人人都相信那些百折不撓、能堅持、能忍耐的人。意誌的忍耐、克製是能生出信用來的。如果你能夠不管情形如何，總能堅持你的意誌，總能忍耐著，那你就已具備了“成功”的第一要素。
因此，要想取得成功，你必須要有堅強的忍耐、自製力，一旦擁有了這些，就不怕世界上沒有你的地位了。但是一旦你顯出沒有克製、忍耐心的態度，別人就會瞧不起你。你也將注定要失敗。
珍惜自己的憤怒
在生活中，不管對什麽人動怒，它隻能使別人繼續自行其是。
對於“憤怒”這種現象，讓我們來看看心理學家們是如何看待的。心理學家指出：憤怒是指當某人在事與願違時做出的一種惰性反應。它的形式有勃然大怒、敵對情緒、亂摔東西甚至怒目而視、沉默不語。它不僅僅是厭煩或生氣，它的核心是惰性。憤怒使人陷入惰性，其起因往往是不切實際地期望大千世界要與自己的意願相吻合。當事與願違時，便會怒不可遏。
憤怒既是你做出的選擇，又是一種習慣。它是你經曆挫折的一種後天性反應。你以自己所不欣賞的方式消極地對待與你的願望不相一致的現實。事實上，極端憤怒是一種精神錯亂——每當你不能控製自己的行為時，你便有些精神錯亂。因此，每當你氣得失去自製時，你便暫時處於精神錯亂狀態。
憤怒情緒對人的心理沒有任何好處。上麵已經講過憤怒使人情緒低沉。陷入惰性。從病理學角度來看，憤怒可導致高血壓、潰瘍、皮疹、心悸、失眠、困乏甚至心髒病；從心理學角度來看，憤怒可能會破壞情感關係、阻礙情感交流、導致內疚與沮喪情緒。總之，它使你不愉快。你可能不相信這種觀點，因為你或許聽說過發火要比生悶氣更有助於身心健康。是的，生氣時把氣發出去比把氣憋在心裏要好得多；但是，還有一種比發火更好的辦法——根本不動怒,為什麽不采用這種方法呢?這樣，你便不會為決定是發火還是生悶氣而自尋煩惱了。
同其他所有情感一樣，憤怒是大腦思維後產生的一種結果。它不會無緣無故的產生。當你遇到不合意願的事情時，就告訴自己：事情不應該這樣或那樣，於是你感到沮喪、灰心；然後，你便會作出自己所熟悉的憤怒的反應，因為你認為這樣會解決問題。隻要你認為憤怒是人的本性之一部分，就總有理由接受憤怒情緒而不去改正。
如果你仍然決定保留自己心中憤怒的火種，你可以通過不造成重大損害的方式來發泄憤怒。然而，你不妨想想，你是否可以在沮喪時以新的思維支配自己，用一種更為健康的情感來取代憤怒。既然世界絕不會像你所期望的那樣，你很可能會繼續厭煩、生氣或失望；但無論如何，你完全可以向憤怒之神說再見，以期消除那種不利於精神健康的有害情感。
你或許認為，憤怒可以使你達到自己的目的，因而發怒是有道理的。關於這一說法,我們可以先看看下麵這一情形：
假設你有一個兩歲的女兒,她現在街上玩耍，而且很可能會被車子撞上。你板起臉大聲叫她回來。如果你覺得這樣高聲說話的目的是為了讓孩子別在危險的地方玩耍，那麽這倒不失為一個很好的方法。然而，如果你因此而真的生氣，氣得臉發紅、心跳加快、亂摔東西，總之，在一段時間內陷入惰性，那你便是處於憤怒狀態了。你完全可以通過其他方法教育孩子，根本犯不上自尋憤怒。你可以這樣想：“女兒在街上玩很危險。我要讓她懂得在街上玩耍是不能允許的。我要高聲叫她回來，以表明我的堅決態度。但我無論如何也不會為此勃然大怒的。”
有這樣一位媽媽,她根本不能控製自己的憤怒。每當孩子淘氣時，她總是大發脾氣。可是，她越是發脾氣，孩子們就越淘氣。她懲罰他們，把他們關在屋裏，大聲叫罵,憤怒不已。
與其說她在當媽媽，帶孩子，倒不如說她在帶兵打仗。她光知道大聲叫罵，一天下來，猶如從戰場歸來，累得筋疲力盡。
你看，孩子們知道他們淘氣會惹媽媽生氣，可他們仍然不聽話。這是為什麽呢?因為憤怒就是這樣捉弄人：它根本不能改變別人，隻能使別人更想控製動怒的人。如果要上麵提到的孩子們說出他們淘氣的理由，他們或許會這樣告訴你：“知道怎樣讓媽媽動怒嗎?隻要說這樣一句話，做那樣一件事，就可以控製她，讓她氣得發昏。你會在屋裏被關一會兒，那是無所謂的；可是你得到的卻很多；以這麽低的代價就在感情上完全控製了她!既然我們對媽媽能施加影響，我們應多這樣逗逗她，看看她會氣成什麽樣。”
從這個例子可以看出：在生活中，不管對什麽人動怒，它隻能使別人繼續自行其是。盡管惹人生氣的人有時會後怕，但他同時也知道他可隨意叫對方動怒，從而在感情上控製對方。可悲的是，發怒的人往往認為可以通過憤怒來控製對方。
每當你以憤怒來對他人的行為作出反饋時，你會在心裏說，“你為什麽不跟我一樣呢?這樣我就不會動怒，而且會喜歡你。”然而，別人不會永遠像你希望的那樣說話、辦事；實際上，他們在大多數情況下都不會按照你的意願行事。世界就是如此，我們不可能期望別人永遠按照自己的意願行事，這一現實永遠不會改變。所以，每當因為自己不喜歡的人或事動怒，你其實是不敢正視現實，讓自己經受感情的折磨，從而使自己陷入一種惰性。為根本不可能改變的事物自尋煩惱真是太愚蠢了。其實，你大可不必動怒，隻要你想想，別人有權以不同於你所希望的方式說話、行事，你就會對世事采取更為寬容的態度。對於別人的言行，你或許不喜歡，但決不應動怒。動怒隻會使別人繼續氣你，並會導致上述種種生理與心理病症。真的，你完全可以做出選擇——要麽動怒，要麽以新的態度對待世事，從而最終消除憤怒這一誤區。
也許你認為自己屬於其中一類人，即對某人某事有許多憤憤不平之處，但從不敢有所表示。你積怨在胸，敢怒不敢言，成天憂心忡忡，最後積怨成疾。但是，這並不是那些咆哮大怒的人的反麵。在你心裏，同樣有這樣一句話：“要是你跟我一樣就好了。”你以為，別人要是和你一樣，你就不會動怒了。這是一個錯誤的推理,隻有消除這一推理，你才能消除心中的怨憤。雖然有怒便發比積怨在胸好得多，但你會慢慢懂得，以新的思維方式看待世事，以致根本不動怒，這才是最為可取的。你可以這樣安慰自己：
“他要是想搗亂，就隨他去。我可不會為此自尋煩惱。對他這種愚蠢行為負責的，是他不是我。”
“我盡管真不喜歡這件事，卻不會因此陷入惰性。”
所以，為了消除這一誤區，首先你要以一種有效的方法勇敢地表示出自己的憤怒；然後，以新的思維方式讓自己保持精神愉快，將外界控製轉為內在控製；最後，不再對任何人的行為負責，不因為別人的言行影響自己的精神狀態。你可以學會不讓別人的言行攪亂自己的心境。總之，你隻要自尊自重，拒絕受別人控製，便不會再用憤怒折磨自己。
憤怒情緒是一個誤區，是一種心理病毒，它同其他病毒一樣，可以使你重病纏身，一蹶不振。要想擺脫這個誤區，你就要練就高度的忍耐和自製力，堅決地丟棄動輒憤怒的惡習。
利用情緒，走向成功
不論是正麵的還是負麵的情緒，都有其存在的必要，關鍵是我們怎麽利用這些情緒來為我們服務。
情緒本身沒有好壞之分。情緒就如世上所有事物一樣，是以對人生的成功快樂有沒有貢獻為衡量標準，有沒有這個效果決定了一種情緒狀態是好還是壞。
傳統上，我們認為某些情緒是不好的，例如憤怒、悲傷，稱它們為負麵情緒，於是，世上就有了正麵（好的）情緒和負麵（不好的）情緒。
對於正麵的情緒我們當然歡迎。對於負麵的情緒大家都不願意接受，因為這種負麵的情緒既傷害別人也傷害自己。為了使自己不受負麵情緒的傷害，有的人就想出了辦法，使自己“感覺麻木”，意思是不再對事情有同樣的情緒反應，盡量降低或者減弱。這是一種自我保護機製。表麵上看來，這個方法應該挺不錯，因為這樣人們就不會因為負麵情緒的問題而傷腦筋了。但其實大大不然。短期如此，還沒有啥大問題；長期這樣，就會對人產生很大的損害。為什麽這麽說呢?
因為，當一個人在某種情緒上減少了反應的強度時，他在所有其他情緒上也會有同樣的減少。那些所謂負麵的情緒減少了，正麵的情緒也會同樣的減少，就像鍾擺一樣，如果它擺動一邊的幅度小了，另一邊也會相應的小了。
這個時候，什麽事既不會使他難過，亦不會使他開心，對任何事情他都沒有了感覺，這樣的人，與一個會走動的植物人又有什麽分別!
不能體會什麽是痛苦，不能體會什麽叫快樂的日子，這種生活並不值得期待。過這樣的日子，人們會找不到自己生活的意義。每天的掙紮，難道隻為延續這種沒什麽感受的存在?這個時候，生存也就顯得沒有價值了。
所以，對於我們來說，不論是正麵的還是負麵的情緒，都有其存在的必要,關鍵是我們怎麽利用這些情緒來為我們服務。
那我們應該怎樣做?與那種調減自己情感強度的做法剛好相反，把自己的情緒強度盡量擴大。如此，每天每件事給我們的喜悅、滿足、自豪、信心，我們會完全得到，並達到極點，心中充滿人生的意義和樂趣。
生活中快樂的事情總是占多數，偶然有一次，事情帶給我們負麵的情緒，雖然強度達到極點，但因為每天所得的喜悅、滿足、自豪、信心，我們也能承受了。
而且我們的負麵情緒也不是沒有利用的價值，隻要學會轉化，任何情緒都可以幫助我們成就事業。
我們在人生中所追求、所希望的大多數會和情緒有連帶關係。美好的愛情、自由、尊重、快樂、幸福，這些都是我們從內心深處產生的感覺和需要，也是我們的情緒。隻要你能夠控製自己的情緒，讓自己成為情緒的主人，情緒就可以成為你事業的推動力。
追求快樂、追求幸福、追求主宰自己人生的關鍵,全在於如何引導和掌控自己的情緒狀態，那麽就讓我們一起踏上這條探索情緒與駕馭情緒的道路吧!
假如有一個人早上起來，穿戴整齊走出家門，路過下水道口的時候，從身上掏出100元錢，把它撕個粉碎丟進水溝，你一定覺得很奇怪。第二天早上。他又穿戴整齊走出家門又走到下水道口，接著拿出一張100元的票子，然後，又撕個粉碎丟進水溝；第三天早上，他還是穿戴整齊走出家門，又重複了昨天的行為。
麵對一個這樣的人的行為，你可能會說這個人一定是神經有問題，然而像這樣的人在我們的現實生活中還不少，你見到過嗎?很多人為一點雞毛蒜皮類的小事而愁眉不展寢食不安，消耗大量寶貴的情緒能量。這些所消耗的情緒能量難道還不值100塊錢嗎?
根據研究發現，假如人都有一個固定點數的能量，現在可以透過三種管道來輸出——體力、情緒、信念。第一種是用體力的方式輸出，約折合10卡路裏；如果以情緒的方式輸出則高達100卡路裏；若用信念的方式輸出就將高達1000卡路裏。
就好比有些女孩子為了漂亮想減肥，跑各種美容健身院，做各種有氧運動，每天做跑步運動，想以消耗體內的熱量的辦法來達到減肥的效果。但是結果發現體重下降的情況並不多。
然而有些人事業遇到瓶頸，或者愛情遭遇變故，情緒受到了打擊，整個人一下子很快就消瘦下來，這樣的情形我們在很多女孩子的身上都可以見到。這說明情緒的消耗遠比體力的消耗大得多。
而且當一個人的信念崩潰時，所消耗的體力更大，有人甚至可以為信念而死。這方麵的例子，你聯想到一些什麽嗎?
雨果的《悲慘世界》中，一直追捕主角冉?阿讓的警察沙威爾，他堅信自己是正義的化身，他堅信那些壞崽子一輩子都是壞崽子，所以即使冉?阿讓改頭換麵，做了各種善舉，他依然執著地要抓獲他，但是後來在一次打鬥中，是冉?阿讓救了他，這使沙威的信念發生動搖，他對自己一直以來堅定相信的東西產生了懷疑，但是這種懷疑等於否定自己的人生價值，正是這種信念的改變，他承受不住，隨後投河自盡。信念的改變是可以直接毀滅一個人的，也是可以成就一個人的。當年，紅軍長征，爬雪山過草地，身處的困苦環境是讓今天的人難以想象的，他們靠的是什麽。我相信這一切靠的就是一個信念!
假設今天有人在言語間刺傷了你，所以你很不開心。你又不喜歡吵架，因此你走開了。可是你隻是離開了那個生氣地方，卻沒有離開被人傷害的心靈情境，因此你越想越生氣，越有氣，你也就越沒有力氣去理會別的事情，許多本該用心去做、去想、去處理的事情，就在你漫天漫地的心煩意亂之中，被輕忽、被漠視、被省略掉了。因為，你還在一心一意地在生氣，這就是對自己的浪費，而且是巨大的浪費。畢竟，生氣不僅要花力氣，而且還會傷元氣。別讓情緒控製了你，當你又要生氣之前，不妨輕聲地提醒自己一句：“別浪費了。”
我們已經知道情緒的消耗遠遠大於體力的消耗，既然這樣，如果我們能夠把那些消耗在負麵情緒方麵的能量集中起來，用在我們所向往的目標、我們所期望的願望上，該可以做成多少事!
過去很多人一直認為，一個人的成功跟他的IQ智商有非常大的關係。IQ越高就表明一個人越聰明，也就表示這個人越容易成功。
後來發現智商很高的人也不一定就有很大的成就。在現代的這個社會中，我們不難發現有許多擁有高智商的人卻做出了我們都不敢相信的愚蠢的行為。從報紙電台我們經常聽到或看到這樣的新聞：某某高等學府的學子跳樓自殺，原因隻是由於情場受挫。類似這樣事件，我們已經聽得太多。
20世紀90年代中期，心理學家丹尼爾?高曼提出了EQ情商的概念。心理學家們發現成功的關鍵除了IQ，更重要的還是EQ情商。
一個人的成功，要懂得善於管理好自己的情緒，做自己情緒的主人，而不是讓情緒左右你的思想和你的行為。
可是後來許多研究者又發現，EQ很好的人也不一定會有很大的成就。
有一位大老板，他的事業遇到了一個巨大的挫折，從一個高峰跌到了一個低穀，從億萬富翁變成了窮光蛋。麵對這樣的巨變。一般人都會認為他必定遭受了很沉重的打擊，可是，他本人沒有這麽認為，對著來安慰他的朋友們說：“你們不用來安慰我，我的情緒管理好得很，我不會難過，我沒事，你們放心好了，我EQ好得很!我不會難過的。”
當一年時間過去了，這位老兄還在“低穀”中說：“我EQ好得很，我不會難過，我沒事!”
又一年過去了，這位老兄還在“低穀”中說：“我EQ好得很，我不會難過，我沒事!”
然而又一年時間過去了，可是這位老兄還在那個“低穀”中說：“我EQ好得很，我不會難過，我沒事!”
這樣的人，不會為逆境所影響固然好，但是一點影響也沒有，那他也沒有向上攀登的動力了，他缺少了一份麵對逆境而奮起的勇氣和決心。
這樣的例子告訴我們，當身處逆境之時，並不是EQ好就能幫你渡過難關的。所以在1997年，另一位心理學家史托茲又提出了一個所謂的AQ逆境商數的概念，就是強調一個人在麵對不利的環境，或者說困境的時候，他不僅僅能夠掌控自己的情緒，視失敗為動力，相信命運在自己手中，同時迅速有效地作出積極的反應，去扭轉、去改變、去影響身邊的人和所處的環境，進而獲得成功與快樂。
傳統上，我們習慣性地否定某些情緒，認為他們是“負麵”情緒。是因為它們會使我們的行動效率降低，使自己在身心上感覺到不舒服，例如憂慮、傷心、憤怒、焦急、生氣、壓力等。
從神經生理學的角度去看，某些情緒，例如憂慮和憤怒，它是我們的大腦細胞釋放出來的腎上腺素和皮質固醇。這些生化物使我們的身體進入到一個警覺且能隨時動員身體能量去應付危險的狀態，它們的作用是幫助我們脫離危險，這是生存的必需功能，對我們是有利的。
另外有一些情緒能使我們腦細胞釋放出多巴胺和安多芬等生化物質，這些生化物質使我們感到興奮和開心，快樂和滿足。
兩種類別的情緒都可以為我們所用。負麵的情緒隻要使用得當，一樣可以為正。
（1）生氣。生氣的反應，這是典型的負麵情緒吧，它經常與我們不喜歡的情況相連在一起，它為我們提供能量，使我們采取行動對這些障礙和困難作出反應。但同時,生氣是一種高能量的情緒，可以被用來幫助我們作出反應並采取行動，可使我們能夠克服那些本不可逾越的障礙和困難。生氣就是“鼓氣”，一鼓作氣就能成功!
（2）傷心。我們知道傷心這種情緒對自己的損耗是很大的，但是，傷心也是一種能促進人們深沉思考的反應，能使人們更好地從失去中取得智慧，從而更珍惜目前擁有的。
（3）後悔。“天下沒有賣後悔藥的。”可見隻是後悔自己做過的事沒有意義，那就去找出使自己得到辦事的最好效果的做法中的意義，提醒我們，要找出一個更有效果的做法，同時讓我們更明確內心的價值觀排序。
（4）左右為難。這常常是人們在麵臨抉擇時的表現，覺得這個決定也好，那個決定也不錯，這時的情緒反應說明你內心的價值觀的排位尚未清晰明確，所以才造成目前的結果，那麽仔細再考慮一下，什麽才是自己一直以來重視的，別為短期的利益迷惑，確定自己的長遠目標。那個時候，你就不會迷茫了。
（5）恐懼。恐懼，這更是一種高能量的情緒，恐懼可提高神經係統的靈敏度，並能使人們的意識性增強，這對我們提高對潛在問題的警覺性很有幫助。它可使我們更加深思。多考慮幾個方麵，獲得本不能得到的信息，它還使我們具有迅速作出反應和在必要情況下逃避的能量。
（6）緊張。這往往是我們麵對一件即將到來的重要事情時產生的情緒反應，有了這種情緒不必慌張，甚至你可以慶幸，因為緊張可以說明你對這件事情的重視，那麽你就會為了它更好地加強自己的準備，讓你有額外的超出原來的能力去保證成功。
（7）害怕。我們之所以產生害怕的情緒，往往是因為不甘願去付出本來自己認為需要付出的，或者覺得付出的大過可得到的。它促使我們對所期望的東西重新進行評價及對實現期望所采取的方法進行重新調整。
（8）失望。失望這種情緒，發生在所期望的目標已確定但又沒有實現的時候，它是一種能促使我們對期望作出重新評估及對實現期望目標所采取的方法作出重新調整的信號。
（9）討厭。這是需要擺脫或者改變的一個提醒信號，可以幫助我們去找出改變及擺脫的方法。
（10）憤怒。一種高能量的情緒，可以充分調動身體的能量，準備對一個不願接受的狀況作出改變的行動。
（11）壓力。很多企業的老總與高管們常常會有壓力在身的感覺，正視壓力，壓力就是轉變為動力之前的準備，就像彈簧一樣，壓得越低，彈力越大。
（12）憂愁。一種高能量的情緒，它把注意力集中在一個就要發生，但後果令我們擔心的事件上，讓我們處於精力集中的狀態並將變成興奮，為我們提供為該事件做好準備的能量。
（13）痛苦。使我們在以後遇到同樣的問題時能避開危險。在眼前也可以提升我們的人生經驗。
從上麵的這些例子，我們就明白，即使“負麵”情緒也都可以給人一份推動力，推動當事人去作出行動。這種推動力或者是指出了一個方向，也可能是給予了一份力量，有的幾乎是兩者兼備。
所有的情緒總是有正麵意義的。因而我們所認定的“負麵”情緒也許不是我們所認為的那樣討厭。事實上，它們都起到了非常重要的作用，是完全值得我們予以重視的，別忘了情緒本身就是一種推動力!
任何情緒都是一份推動力。你無須逃避一些“負麵”的情緒。隻要你掌握好運用情緒的能力，“壓力”就可以化為“動力”，“生氣”也可以化為“勇氣”。如此這般，什麽事情你也都能很出色地完成。
快樂源自一個寬容的心
你仇恨別人，就相當於給了那個人傷害你的力量，對別人沒有損失但對於自己卻有莫大的傷害。仇恨隻能讓我們的心靈生活在黑暗之中；而寬容，卻能讓我們的心靈獲得自由和快樂，獲得解放。
我們和周圍的人聊天，經常聽到他們抱怨，現在的好多人都不懂得寬容，他們凡事都斤斤計較，不知道體諒別人。
的確，在這個矛盾重重、錯綜複雜、紛爭不斷、衝突迭起的世界上，適當的寬容不僅是必要的，而且是寶貴的：“沒有寬容就沒有和平，沒有和平就沒有幸福和繁榮。”
那麽究竟什麽是寬容?
寬容是一種以價值多元化為根據的理性化、明智的生活態度和實踐方式。打個比方說，寬容就是這樣對人和對己：懂得“每個人的路歸根到底要由自己來走”，因此盡可能地理解和尊重每個人選擇的權力和責任。這個世界上並非隻存在我們自己，“隻此一家，別無分號”，世界也不是隻圍繞著我們而運行，這個世界上還有著許許多多其他的個人、群體、民族、國家等主體及其價值標準。我們都愛用自己的標準來判斷好壞得失、善惡美醜，確定自己的追求，選擇自己價值的權力和責任。這個時候，想想其他人也是有他們自己的權利的，尊重他們的權利。我們都有自己的價值標準，每個人都有，無論對別人來說是否合理，都有它自己主體的客觀基礎和原因。在這種基礎和原因改變之前，這一主體的標準不能與其他標準互相代替；最後，也是最重要的，意味著對自己價值標準的信念執著，同時理解其他人對自己的標準的執著。
寬容是一種有利於大家共同發現真理、維護真理，有利於在多元化、多樣化的基礎上實現統一與和諧（而不是單一與貧乏）的一條現實的、必要的原則。它是緩解衝突的一種必要形式，把不可解決的矛盾留給時間和實踐去解決，從而維護社會生機、保持生活豐富多彩日新月異。所以，在需要認真嚴謹的問題上不隨意寬容，是為了尋求和維護真理，在需要寬容的問題上保持寬容，同樣也是為了尋求和維護真理——人類生活實踐的具體的曆史的真理。
可惜的是，人類曾長期不懂得寬容的價值，而有些利令智昏者至今仍然不願意接受這種價值觀。小的來說，寬容是人與人之間互相諒解、和諧相處的必要條件；大的來說，寬容是民族與民族之間、國與國之間維持和平共同發展的必要條件。我們應該打造人與人之間平等寬容的相互關係，以便為每個人盡心盡力創造新生活提供一個良好的社會環境。
我們需要重視寬容，理解它的價值，學會必要的、合理的寬容。
有一個老師，他很有創意，看到班上總是有打架罵人的事情產生，為此他就想了一個法子。一天，他叫班上每個同學各帶個大袋子到學校，他還在班上的角落裏放置了很多石頭，然後對學生們說：“現在我們來做一個試驗，你們每個人都有一個大袋子，咱們班還有現成的石頭，不過都很小。我們大家從現在開始，給自己不願意原諒的人選一塊石頭，再把石頭丟到袋子裏，這是我們這一周的作業。而且你們每天都要帶著這個袋子來上學，下一周我們來看看會發生什麽事情。”
學生們呢，第一天覺得還蠻好玩的，感覺誰惹自己不開心了，就在袋子裏放上一個石頭，放學時，袋子裏已經有了幾塊石頭了，接下來的幾日裏，也是每天都有幾塊石頭在持續的放入袋子裏，漸漸的，袋子沉了起來，雖然石頭很小，但聚少成多，加起來的重量也是很壓人的，於是，在上學的路上，經常可以看見一些學生奮力地背著個大袋子在走路。同學們對於這項試驗越來越感到苦不堪言。
終於一周結束了，放學時，老師說：“你們知道自己不肯原諒別人的結果了嗎?會有重量壓在肩膀上，你不肯原諒的人愈多，這個擔子就愈重，對這個重擔要怎麽辦呢?”
老師停了幾分鍾，然後他回答道：“很簡單，放下來就行了。”
是的，正像這位老師所言，生活中你會遭遇種種的不如意，可能有人在不經意間傷害了你，如果你讓自己抱著這種對他人的不滿，就像在自己的身上壓了一個重重的包袱，背負著重擔行路的人，你的人生怎麽可能輕鬆快樂!
寬容是一種做人的大氣，是一種難得的胸懷。
生活中是需要寬容的，生活在集體中，應多給別人理解與關心，處理好各種人際關係，隻有團結一心，才能推動自身與集體的進步與發展；在生活中，也會有一些人看似有文化，但是辦事缺乏真誠，往往惹是生非，給別人帶來傷害，這樣的人給一個集體，一個企業，一個家庭製造出不協調的音符，這種音符如果長期存在，那麽人們的日常工作、學習及生活一定不會幸福，這就需要我們提高個人的文化素質，加強管理，用寬容的心來解決不協調的成分，使之協調起來，這樣才能使集體、企業、家庭有計劃、有步驟地進行。
也許你做得很好，那麽你應該再接再厲；也許你做得不夠好，沒有關係，隻要你意識到自己的不足並不斷地學習與改進，那就是最大的進步。
華盛頓有個醫藥發明家，他說，他小時候很喜歡喝牛奶；有一次他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶，結果沒拿穩，手一鬆，就把整罐牛奶打翻了。
當時，他嚇呆了。縮在牆角，因為牛奶灑滿廚房的地上，媽媽可能會臭罵他。可是，當媽媽走過來看到時，卻說：“哇，孩子，這真是我見過的最壯觀的奇跡，我從來沒有看過如此美麗的海洋，這是一片牛奶海洋，太棒了!”
小孩聽媽媽這麽一講，心情一下子放鬆了。這時，媽媽又對小孩子說：“寶貝，你好厲害哦,媽咪長這麽大，都沒有看過這麽漂亮的牛奶海洋耶。不過，這樣的海洋裏流淌在地上會影響我們的行動，寶貝，你願意幫媽媽一起把牛奶打掃幹淨嗎?”
孩子連連點頭，於是，媽媽就拿著抹布、清水等用具，帶著兒子一起把廚房打掃了一遍，使整個廚房變得幹淨無比。之後，媽媽又把兒子先前打翻的塑膠牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然後再教他，怎麽拿才不會打翻?——必須用雙手一起拿，牛奶才不會鬆掉，才不會打翻在地上。
我們不得不佩服這位母親的行動，如果換了我們其他一個人，很可能先是把孩子罵上一頓,“這麽簡單的事情也做不好!”“你是白癡呀!”“真不知道你長手是幹什麽的!”……口出惡言，這對我們很多家長來說，都是很平常的事，但是這樣的行動就會傷到孩子那脆弱的心靈，那顆玻璃般的心是很容易受傷的。這位母親的做法很好地嗬護了孩子的心靈，她的寬容為孩子將來的發展打通了通道。
對於其他人，我們也應該保持這位母親一般的寬容，雖說也許你的寬容未必能造就一位發明家之類的人物，但起碼，寬容會為你贏得周圍人的尊重，贏得人們的友情。寬容是一種無聲的教育，“唯寬可以得人”，寬容最終將使傷害你的人情願或不情願地走向道德法庭的被告席位，或者受到寬容的巨大感召，放棄傷害，歸順於美好的人際中來。
人人多一分寬容，人類就會多一分理解，多一分真善，多一分珍重與美好，生活中的酸甜苦辣也將化作五彩的樂章。
美國前總統林肯，他出生於一個貧困的家庭，所以小小年紀的他就要在外邊工作來為家裏節省開支，幼年時他曾在一家雜貨店打工。一次因為顧客的錢被前一位顧客拿走，顧客與林肯發生爭執。雜貨店的老板為此開除了林肯，老板說：“我必須開除你，因為你令顧客對我們店的服務不滿意，那麽我們將失去許多生意，我們應該學會寬恕顧客的錯誤，顧客就是我們的上帝。”在許多年後，林肯當上了總統。做了總統後的林肯說，“我應該感謝雜貨店的老板，是他讓我明白了寬恕是多麽的重要。”
給別人多一點寬容，也就是給自己多一份快樂。你仇恨別人，就相當於給了那個人傷害你的力量，對別人沒有損失但對於自己卻有莫大的傷害。仇恨隻能讓我們的心靈生活在黑暗之中；而寬容，卻能讓我們的心靈獲得自由和快樂，獲得解放。
現在，我們身處的社會，競爭越來越嚴峻，工作節奏明顯加快，對工作能力的要求也不斷提高。人們對自己的要求會提高，對別人的要求可能會更高。而這一“更高”往往會給人與人之間的關係帶來緊張甚至矛盾——這時，寬容就顯示出一個人的協調性，它甚至會成為影響個人和企業發展的重要因素。
在得克薩斯州比較流行的一種遊戲叫做“空中斷橋”，遊戲很簡單。在離地8米高的空中，架設了A、B兩塊木板，木板間距1．2米至1．9米，受訓學員要從A木板跨越至B木板。
很多人參加過這種遊戲，舉辦單位舉辦這種遊戲的一個目的就是讓人們學會寬容待人。
康德參加了這項遊戲，從8米高的“空中斷橋”上走下來後對記者說：“在地上時，看見別的人站在空中的橋上半天不敢跨過去，心裏很不以為然。不就是1．2米的跨度嗎?竟然還需要下麵的人不斷喊口號、不斷給他掌聲鼓勵才能跳過去。但當自己親身走過之後才知道，在空中的感覺和在地麵是完全不一樣的。在地麵的人很難理解在空中跨出那1．2米要戰勝多少困難。
工作中同事間的相處也是這樣。我們都很善於對別人的工作品頭論足：對他人的成績不以為然，而對其過錯卻非常苛求，這種方式，既不利於工作，也不利於團結，而且如果每個同事都持這種思維方式的話，工作環境就會變得很壓抑。
我們很多人都曾受過同事和上級的委屈，如果沒有一顆寬容的心，時時刻刻讓自己對同事充滿戒備心理，對別人的工作充滿挑剔，這樣的關係對於自己對於企業都不利於發展。讓我們都懂得互相體諒、寬容，這樣你才不會被競爭的洪流沒頂，找不到自己的方向。
一旦你在生活中運用起寬容的法寶。對有過錯誤的人或反對過自己的人寬容，對比自己能力強的人不嫉妒，你就等於找到了通往快樂的門。
伸出你真誠的雙手，給別人多一點寬容和諒解，那麽，你的生活將會每天都充滿快樂的陽光。