第一章 純純初戀
往事
一切已成為往事，那段纏綿的單戀歲月，終於沉入大漠的深處。
在高中時，我曾經瘋狂地暗戀一個男孩，日記本上寫滿了他的名字。後來，我把這件事講給好友聽，她驚訝地說你怎麽會暗戀這個男生，怎麽她一點都不知道？說實話，我也不知道。
我是個風風火火的女孩，一邊當著班裏和年級組的團支書，一邊不斷地犯錯誤、寫檢查、作檢討——幸好隻在辦公室裏，加上經常在校報上發表文章，我在全校都很出名。從小到大一直"出人頭地"的生活養成了我天不怕地不怕的性格，而我卻選擇了暗戀的方式，這也許跟這個男孩有關吧。
那個男孩在另一個班，個子不太高，人長得很俊秀。當然這些都沒有什麽稀奇，與眾不同的是他的風度。他永遠是整潔利落，溫文爾雅的，連在籃球場上也不例外。
宿舍裏有一個女孩和他是初中時的同學，我從她偶爾的話語中得知了一些關於他的信息。他很小的時候父親就去世了，他母親沒有再結婚，獨自一人把他撫養大。他的相貌遺傳自母親。我見過他的母親，她雖然已步入中年，但仍很漂亮，靜靜地坐在櫃台後麵，有一種說不出的優雅。
也許是受母親的影響太多，他不愛說話，也不大合群，顯得有些孤傲。我經常可以看到操場上從容走著他孤單的身影。
我熟悉他的背影，我可以從幾十個同他留著同樣發型、穿著同樣夾克衫的背影中，一眼看出哪個是他。他的背影是那麽與眾不同，他的衣服是那麽整齊幹淨。他走路的姿勢總是昂首挺胸，從容不迫的，尤其在他穿西裝的時候，我一直固執地認為隻有他才能穿出西裝真正的風度來。
那段時間我正在課堂上忙裏偷閑，攻讀古龍的《絕代雙嬌》。我便自然地拿花無缺同他作比：太像了。在他身上，你絕對找不到一個有失風度的舉止，也找不到一絲故作文雅的矯揉造作。那是一種氣質，偽裝不來的。
那時候我經常去取信，隻因為辦公室要路過他所在的班。他的位子在第三排，從門口一瞥就能看到。他總是在那兒端坐看書，一臉寧靜，我很喜歡他的這種表情。
我開始喜歡上體育課，因為我們兩個班在同一時間上體育課。盡管隔得很遠，但我能認出他的背影。我這位"球盲"開始對籃球有了興趣，因為球場上經常可以見到他的身影，而且還可以看到他的笑。
他從不會像我一樣咧開嘴毫無顧忌地哈哈大笑，他的笑容很溫柔，微微的，有一種無法言說的意味。他笑的時候，目光都是暖暖的。我最喜歡他的笑，我私心這笑容寫出進了我的小說。
高三的時候瘋狂地看言情小說，看膩了就提筆自己寫。我把他和自己寫進了小說裏。他的姓不多見，他姓"寧"，我便給小說中的男主人公取名為"寧子"，女主人公就叫我最喜歡的綽號並用作筆名的"米兒"。我寫米兒熱情活潑，寧子風度翩翩，米兒暗戀寧子，一次說夢話泄了密，讓寧子知道了，中間又有很多波折，最後有情人終成眷屬。我的小說被四處傳看，也傳過他們班，但沒人當真--我還寫過很多別的愛情故事，比這個淒美得多，而且我從不說夢話。生活中終歸沒有小說中那麽多的巧合。
但巧合總是有的，我曾在打水的路上與他擦肩而過。那是下了晚自習後，我提了暖瓶到開水房去打水，遠遠地看見寧迎麵走了過來，長長的小路上隻有我和他兩個人。我想鼓起勇氣向他微笑，但還是沒有，我隻是放慢了腳步，低著頭走了過去，那時，我文靜得不像自己了。
回到宿舍裏，我寫了兩頁日記。從那以後，我經常在那個時候去打水。
高三下學期是段瘋狂的日子，校園的甬路上經常會有一對一對的身影，我隻擔心聽到他有女朋友的傳聞，別人什麽樣子我都無所謂。令我擔心的消息一直沒有傳來，然後就到了高考的日子。
我對考試情有獨鍾，每次都特別投入。在考試期間，我滿腦子都是考試，暫時把這份似乎隻在瓊瑤小說裏才有的戀情放在了一邊。
高考後的整個假期，我都在計劃著打個電話給他。在感情方麵，我是個膽小的人，所以不敢在有可能見麵的日子裏向他表白。而等到我們不可能見幾次麵，或者說，我們幾乎不會再見麵了我又猶豫是否還有打電話的必要。這個電話最終沒有打出去。
我又寫了一封信，將信紙折成精巧的"相思葉"，打算在返校取通知書的那天給他。那天我見到他了，他還是一個人站在那兒。"相思葉"都被我捏濕了，最後我還是改變了主意，將
信耐心地撕碎後，扔進了身旁的垃圾筒裏，既然一開始就沒有涉入他的生活，又何必在最後擾亂他的平靜呢？
我後來花了很長時間去淡忘他，讓自己慢慢冷靜下來，我現在想，如果當初我給他掛了電話，會有另一個美好的開始，但也許是一個悲傷的故事，不管怎麽說，那段單戀的日子我過得很快樂，一切都那麽美好，我的心始終被一種幸福充滿著。
或許正是因為我沒有闖進他的生活，所以才能在圈外看得如此悠然和從容。美，有時的確和距離有關。
現在，一切都成為往事了。回想起來，並不覺得那時的自己很傻，隻覺得那時的自己有一點可愛。
杉木堆上的初戀
這是為年輕的我們所不熟識的初戀景狀，但它確為曾經年輕的一代所深深記憶。
我的初戀之花開在19歲，開在閩北山村那個村頭的杉木堆上。準確地說，即使是坐在了那堆筆直渾圓的杉木堆上，我也並不知道什麽叫**情。
18歲，高中畢業，我背上行囊躊躇滿誌地上山下鄉去了。知青中有人哭有人笑有人不情願，我很費解--逃避自己早已厭倦的、終日喧嘩不止"打倒"不斷的城市，去到一個嶄新的"廣闊天地"，去大有作為，去摸爬滾打有什麽不好？有什麽不舍？自從3年前我的母親被戴上高帽掛上黑牌遊街示眾之後，我就對這個熟悉的城市充滿厭煩。
我興高采烈地在敲鑼打鼓的歡送聲中踏上了知青運動的苦難旅程。我高興的是，我和大家一樣，胸膛別著一朵象征著榮譽崇高和平等的大紅花。我和一群天真無邪的男女同學--大多是各個班級的學生幹部，住在同一座知青樓裏，開始了單調而漫長的田野耕作，20多年前少男少女的那種淩雲壯誌仿佛今天還冒著氣衝霄漢的騰騰熱氣。知青生活留住我許多美好與不美好，愉快和不愉快的回憶，但無論別人怎麽詛咒它，痛恨它所帶來的心酸與災難，我都要感激它賦予我個人的成熟與收獲。其中就有我插隊村頭杉木堆上那一段懵懂的初戀。 知青隊裏男知青9人，女知青7人。男知青的頭兒是知青隊長晨，女知青的頭兒就是她，小名叫茅。茅在中學時代就是全校聞名的學毛著積極分子，她與我同一個年級，但不同一個班級。她是那個班和團支書。全年級12個班，12個團支書中隻有2個是由女同學擔任的，茅的能幹可想而知。本來我也是班級的學生幹部，但因為出身的陰影加上我發育較遲，高中時才開始"竄條"，個子雖然是竄起來了，但細條悠悠的整個兒象一根清瘦的毛竹，書讀得不少，可多為古典文學，外國名著卻消化不多，對那些眼熱心跳的大膽愛情描寫讀起來還有點兒頂不住，茅正相反，她毛著讀得好，是活學活用的標兵，她同時還膽大包天地讀了許多在那時稱之為"毒草"的外國小說。總之，在知青隊裏，她像個教練的大姐姐，我則象個渾不曉事的傻小子。田頭地角，清晨傍晚，或勞作之餘，或茶餘飯後，別的知青打牌下棋，吵吵鬧鬧，茅則常常找我交流讀書的心得，有時也展開小小的辯論，不過更多的時候，都是她說的多，我說的少，她是勇敢的布道者，我是靦腆的聽眾。因為，她的書顯然比我讀得多，盡管我在知青隊裏也算一名秀才。所有這些，關於我和茅之間的"文化交流"活動，都是在極其秘
密的情況下悄悄進行的。那年月，男女絕對地授受不親，除了個別大膽的公開談戀愛，一個男知青和一個女知青是不敢單獨在一起的，否則會被人看作齷齪下流，道德意識敗壞。 是一個初冬的傍晚，收工歸來在溪邊洗濯髒手泥腳之際，茅神不知鬼不覺地靠近我說："今晚我們出去談談心。"語氣是命令式的而不是疑問式的，也不是征求意見。我簡直懷疑自己的耳朵，問："幹什麽？""出來你就知道了。等大家都睡著了，我會在門口吹口哨，你聽
見口哨聲就出來。"說完話，茅就徑直一人甩下大家先上岸走了，丟下暈暈乎乎的我愣在那裏長時間發呆。我不知道她叫我晚上出去幹什麽，讓人發現多尷尬，我感到害怕。自從耳朵裏聽到她的指令，我就仿佛懷裏揣了一顆定時炸彈，這顆包藏著"見不得人"的秘密炸彈隨時隨地會震耳欲聾地"隆隆"開來。
夜深了，同一房間同伴的鼾聲此起彼伏，我卻毫無睡意地躺在被窩裏裝睡，等待著那駭人聽聞的口哨聲吹響，我恐懼那吹響的口哨，怕它驚醒眾人的好夢，暴露我倆的秘密，盡管我根本不曉得這個秘密是什麽？我一點不欣喜，甚至還有一點討厭，討厭茅的自作主張，卻讓我在這裏受刑。我希望那口哨聲不要響起，一切都不過是茅別出心裁的惡作劇，同時我又希望那口哨聲早一點響起，好早些結束我忍耐和等待的"徒刑"。我滿腦害怕和胡思亂想，就是沒有一點男女之間親近時特有的那種歡樂和期待，我在焦急地等待著，在等待和害怕的折磨中漸漸入睡。就在這時，尖銳的口哨聲吹響了，仿佛久揣懷中的那顆炸彈轟然爆炸，我蒙上頭，不敢動彈，感覺象所有的鄰居都驚醒過來，偏偏耳邊的口哨聲在一聲接一聲響起，不急不慢，不慍不火，比一個男知青吹得還老練到家，在一聲聲哨音裏，我聽出了執著和頑強，我意識到如果我不起床，她會鍥而不舍不露聲色地一直吹到天亮。我嚇得一骨碌爬起來，黑暗中賊一樣摸出門去。門洞裏傳出茅低促有力的質問："怎麽這麽久才出來？""我……我……"我想說害怕，覺得掉份；我想說不情願出來，又怕傷她的心，我隻好什麽也不說，跟著她走。我的牙齒在打架，渾身在發抖，一半是冷，一半是怕。
我們就這麽行走在光天化日之下--千真萬確的，閩北的冬夜原來如此亮堂，天地間一片白茫茫亮光光。在亮光光白茫茫的氛圍裏，茅帶我走到村頭一堆杉木跟前，說："我們隨便坐坐吧。"我立馬下了一大跳，就坐在這空空****四無遮蓋的杉木堆上？我倆這麽一坐，還不讓全世界的人看見了，暴露了？就算我倆君子坦****沒有任何見不得人的事情吧，也犯不著這麽"光天化日"地坐在曠野裏幹凍著吧？可是茅已經幹脆利落地坐下了，我心裏老大不情願也隻得坐下，我坐得離茅有一段距離，中間再坐一個人都夠。茅笑一笑，沒吱聲，她笑得坦然，也很真誠，反過來倒好象我一肚子的肮髒念頭。我繼續牙齒打仗，渾身發抖，這會兒似乎抖得更利害了，畢竟剛從熱被窩裏爬出來，閩北的初冬之夜霜凍已經下來了，寒冷可想而知。可是茅卻為一片神聖的愛情激動著，那是她事後告訴我的。她屬於外剛內柔的那一種。"把你的手給我好嗎？"是茅真摯溫柔的聲音。我傻乎乎地反問："放哪裏？"茅無言地一把把我生冷如冰的手掌握在了她溫暖如春的手掌中。奇怪，我的手凍得刺痛，她的手卻是熱乎乎的。她說她要讓我暖和起來。她的熱乎勁還真的一下子使我的手熱起來了，連心也跟著熱烈激跳--要知道，這可是我生平頭一次與女子坐得這麽近，也是生平頭一次與女子的手緊緊握在一起……
後麵的故事可以省略了。我們好合好散，到今天還是好朋友。初戀的記憶就像遠處有一片風景，又像隔著一口池塘。
青色情網——初戀季節
他說："別離沒有對錯，要走也解釋不多，現代說永遠已經很傻……"我說："歲月能風化許多堅硬的東西"
初戀是我畢生難忘的，而初戀的幻滅卻留給我無盡的痛苦。
我曾把初戀的悸動和心跳給了他，把初戀的紅暈和羞澀給了他，把初戀的純情與思念給了他。
但是——天意弄人。不久我們便保持著一種若即若離的關係了，有時就在身旁互相偎依，有時遠在尺涯，彼此不相識，特別是在聚會時，在同學麵前，我隻有無奈與痛惜。或許錯在我任性，或許是上蒼的安排，事到如今，我縱有千言萬語也懶得啟齒，也不想做無謂的解釋，一切隨緣吧！默默祈禱，希望上蒼會恩賜！
想起初戀時，記得當年年紀小小，我們唱情歌，看傷感電視，讀愛情故事，卻不知情為何物。就這樣癡癡迷迷地、認認真真地迷戀著一個人，把他的臉刻在心城裏，把他的名字寫出在手心上，把他的喜和悲寫出進綢麵的日記裏，為他苦樂，為他失眠，為他經受孤獨，為他獨斟寂寞，錯過了友情，甚至荒廢了學業，扔去種種機會也毫不吝嗇。
初戀季節裏，我們始終把學業放在首位，互相鞭策，互相鼓舞，期間，我覺得自己多了份無形的努力，在我沮喪失落時，我能增加勇氣繼續拚搏，雖不至於突飛猛進，但總比平時好了！總有他鼓勵，總有他微笑相伴，總有大家理念所支配，我心滿足、心舒暢、心健康；我學習上獲成功，生活上得充實。我很開心，曾多次對人說，認識他，我今生無悔！
我們手拉手來到教室，走進飯堂，每逢假日便又雙雙把家還。別人將我們比喻成郭靖與黃蓉，演出現代愛情劇《射雕英雄傳》。
翻開我的心靈日記本。他曾說過："若某天你不再理會我，但我自問永遠也無法撲滅對你的愛火，盡管道路崎嶇，前途迷茫，可我還喜歡我行我素，用記憶的苦熬精神繼續甘等，我想自己不會放棄的，畢竟你是我執著的追求，即使你不一定會恢複對'靖哥哥'的稱呼，可郭靖從來就隻愛黃蓉一個，因為他永遠是憨直、死板的！"每當想起這些話時，我便沉浸在甜蜜的海洋裏，浮想聯翩：我如小鳥依人般溫馨地躺在他的懷抱裏，深沉地、甜蜜地睡著……
忽然一陣清風指過我腦際，使我打了寒顫--甜言蜜語誰不能滔滔不絕地掛在嘴邊，寫在筆下呢？海誓山盟誰不會振振有詞地說呢？但，這些問號停留在心理不到3分鍾。因為，"愛情是盲目的。"於我來說，初戀更是沒頭腦的，不羈的，狂熱的……
我曾怨他，不主動地出現於我麵前討好我，但他的回答是："愛意發自內心，表達於行動、表情，聰明的你應該會明辨是非，綿綿的愛話我已說得夠多了，信與不信，悉隨尊便。"我並不滿足於這一回答，我用希冀的目光望著他，用柔弱的小手牽著他，他握緊我的手，慎重地說："就留待時間作考驗吧，不管怎樣，我對你的真情始終不會變！"
在一次次離離合合、傷感、委屈和孤寂中我才漸漸頓悟：最深沉的感情往往是以最冷漠的方式表現出來的，而最輕浮的感情常常是以最熱烈的方式表現出來的。珍惜自己的感情是一種修養，尊重他人的感情是一種美德。不要久久地擁抱春天，否則我怎會不留連忘返呢，但也不要久久地注視冬天，否則我又怎會不憔悴容顏？可惜，這一切一切的頓悟似乎已經太遲太遲了！
任性、調皮、不羈的黃蓉再沒有古典時期那份耐性去容忍郭靖的木訥了。我和他之間的距離一天一天地拉大，我們的語言越來越少，我們觀點也出現了背道而馳的現象，這些，從前都不會發生的。頭腦中全是雜亂無常的思緒，致使我以為自己在做夢，但畢竟這一切都發生了，且事態越來越嚴峻。雜亂的思緒一直折騰我，在煎熬的嚴刑拷打下，我委屈地對他說："我們分開一段日子吧，冷靜一段時間後，或許我們會有更多的共同語言呢！"此時，我覺察到他麵部表情發生急劇的變化，由精神飽滿變成了蒼白、死灰色。現時，我也覺得天旋地轉……幾天後，他對我說："那麽，我唯有默默地為你祝福、祈禱，在艱苦的學習之餘，恕我把這份愛戀永遠珍藏於心底，此刻的心情隻有用草蜢的《永遠愛著你》才可以表達。"我哭著說："不是每個戀曲都有美好回憶的！"他傻傻地望著我說："你可以不理睬我，甚至忘我，但你沒有權利阻止我對你的愛，畢竟這是我以真心負付的愛！我會象一顆棋子一樣等待你的選擇。"於此，我隻能用我的淚水來回報他的忠誠。
我能完全理解他的心意，他待我很好，也非常真誠，他給了我信心、力量，我十分感激他的深情厚誼……但愛情不是遊戲，不是笑話，而是一種責任，一種追求、一種企盼，一種向往。經過多次離合的磨難後，我深感身心疲憊，於是我輕輕地關上愛的大門，何時能開啟？待緣份這個小精靈再次來撞擊吧！
我撩撥著逢亂的頭發往窗外望去，剛好與他微笑的目光相碰。我笑著說："雖然我們或許不能成為那個，但我們永遠是知己好友。"他則以唱歌形式來回應"別離沒有對錯，要走也解釋不多，現代說永遠已經很傻。留給你，請珍惜這段友誼，也許某天可以的話，準許我多愛你一次！"我坦然地說："歲月能風化許多堅硬的東西！"
最後一次約會
井，還是這樣稱呼你，因為我喜歡。
這一次見麵，我懷著滿心歡喜，真的。
你呢，是否一樣呢?！
我卻用我的心體會出你巨大的壓抑，怎麽了，井，我不好麽?
不能再挽你的手，不能再看你的眼睛，不能夠再和你一齊並肩穿過雲霧，此刻，我該用一種什麽樣的語言和你交談呀，井，可不可說我會想你?天變得越來越暗，我用手捂住自己的肩頭，嗬！秋色好遠!
四季的美麗我沒有體會到，唯獨秋，這一地黃葉，讓人無限遐想，嗬，生命，凋零了，還在做最後的舞蹈。
井，可我不知道，在以後的日子裏，你心中的風景，是否依然會有我一席柔弱的目光，在那取暖?
秋濃了，井，走吧，不要因為我的淚花，而誤了你的路，你不是說過，女孩，都是水做的麽。還能想得起麽，每一次我哭泣，你都會用你笨拙的手掌，抹掉我臉上淋油的淚滴，可是那樣的日子哪會今天這樣入骨的疼痛啊！
井，走吧，沒有我的心心相牽，你也許會飛得得更遠，你年少的心扉中，不也孕育著一橄欖色的夢幻麽?
我也要理一理零亂的情感，還有案上總記錯頁的書籍，冷落了近一年的思想，在人少的時候，會顯得荒蕪而逼人。
當你的身影越來越小，終於定格成一幀沒有風兒別動的書本時，我用自己右手輕輕握住自己的左手。
然後，便在封麵上寫下：除了愛，世界上還有更重要的事情可做。
拴住滿頭秀發
不知道這是不是我的初戀，當我很執著地把長發散開之後，我卻要經曆一場忘卻。因為，世上有一種愛是相互忘記。
還在赤峰讀書時，我愛寫稿，愛往他所供職的雜誌社投稿。他是一個編輯。
我從小家境貧困，上學時是靠自己寫稿，賣血和別人熱心資助讀完學業的。他在那時就知道我，而且寫信給我。要我好好讀書，挺住，還說，要去學校采訪我。後來由於種種原因沒能如願。
在畢業實習時，我來到了沈陽和平區一家大公司，離它的雜誌社不遠。我嚐試找過他的雜誌杜，還有他，未果。我還在寫，還在往他的雜誌社投稿。但沒有寫他的名字。
有一天，我收到一封信，是他的。他說，看到編輯部幾篇你的來稿，想起了一年前的事，你是不是赤峰那個吳海華，你現在過得好麽?你的寄給我的信件我都留著。收到他的信，我感到很親切，身在他鄉，這一份關心讓我感動。那是4月20號，他的信是在4月18號寫的。我記得很清楚。
我給他寫了回信，為了快捷，我用電腦打完，又用傳真發過去的。
好多天過去了，在電話裏他說，他一直都在找我所在的單位文安路18號，但地圖上沒有，他很著急。我告訴了他我具體地址。
他說，他要來單位看看我。
第二天，他打電話過來，說過來。我高興地說，我去門口接你。
他長什麽樣子我從沒有想象，電話裏聽出他有點口吃。一個全國聞名的雜誌，能讓一個口吃的做記者，可見他的能力不是一般人所及的。
他遲到了20分鍾，騎著摩托車。第一次見麵，我沒有什麽感慨，心裏有點激動。他輕輕地握了握我的手，認識好久，終於見麵了。
第一眼看到他很胖。
在我們辦公室，談了很長時間，他對以前沒能如願采訪一直很愧疚，他還說，我所有的稿件和信，他一直都好好地留著呢。當時我沒有說更多，一人在外地，能有個人看我，關心我，我很受感動。他給我暗淡的打工生活帶來了光澤，還有溫暖。
現在才想起我給他的最後一封信，我寫得很嚴厲，好像批評了他。具體什麽我都記不清了。
他告訴我：現在你必須好好工作，寫作充其量不過是一種愛好，還說讓我注意自己的身體，吃飯時要吃好，吃飽，不要得什麽病。他還問了我其它的一些情況，讓我多鍛煉身體。
與同事處好關係。一個人在外邊闖，很不容易。尤其像你這個毫無基礎的人。整個交談過程我都用眼睛很專注地望著他。
我想那種目光是一種多麽好的信任啊。
他告訴我，可以把自己的故事寫得精一點，他們雜誌有一個"我的故事"這欄目，刊發可能是效果不錯的。並告訴我寫稿範圍，最好在家5月1號寫完，他還說，他帶我去他們的雜誌社去看看。
我送他很遠。他說，有什麽事就呼他，一個女孩子在外地，會很不容易的。他要給我幫助。
那是晚上，我晚班，一個很陌生的電話打進來：那是種很恐怖的聲音，她說問我認識她吧，她還說一天24小時總在我身邊。我嚇壞了，趕緊掛了電話，過了一兩分鍾，電話又響了，還是那個恐怖的聲音，告訴她就在我身邊，我回頭一看，隻是雪白的燈光，什麽都沒有，盡管我從來不相信有鬼這一說法，可此時此地，我滿身的汗毛孔都豎起來，就差沒昏過去了。我想起了他，按他的電話時，兩手都不太好使了，總抖。他正地家裏寫稿，我告訴他我接到一個電話，可嚇人了。
他告訴我，那個電話再響時，讓我把那個電話對準他通話的那個話筒，我不要說話。當那個恐怖的電話對準他時，電話那個可怕的女聲沒有動靜了。他安慰我，是個很有思維的活人。不會是死鬼，你不用怕的。在以後很長的一段時間裏，我有什麽事都會想到他。我覺得他給了我安全。
快到五一節了，他在電話裏問我，你五一怎麽過呢！你要上哪去，別總一個呆在屋於裏，沈陽是有許多地方值得去的，你應該去看一看，如果怕走丟了，我可以和你一起去。
要到五一時，我打電話給他，他在家呢，我在電話這關頭聽到他的孩子哭叫。他告訴我他在家打稿呢。我說，我寫完稿了。怎麽給你。他說，他上我這來取吧。
我便高興地等他來取，那一天我穿上我最好的衣服，把長長的頭發散開，別人說，我散開頭發會很好看的，還化了妝。我是從不化妝的，即使在單位，也是，從不化，就連口紅，我也不塗。那一天我精心地打扮了自己，為什麽，我也說不清楚，反正愛這樣做。
快到下班時，他來電話了，說不能來，他有點事。聽出他的聲音很沉悶。
那時我說不出有一種什麽感覺，反正是心情不好。
到五一時，我心情激動，有一份很好的憧憬，是不?
他來的那天陽光很好。
他帶著頭盔，穿著印雜誌杜社名的的休閑裝，英資颯爽，呼機在腰裏別著，是我想象的那個男子漢的樣子。第一眼。就是給人一種很好的印象。以至到後來，我總無法忘記他那一裝束。望著他，我目光熱切地說："你有時間嗎，帶我去看河吧。?"
他笑了，看河?沈陽隻有一條河，是渾河，不遠，就在前邊。
他的摩托車還沒有啟動，我就坐上去了，踩著他踩的地方。未了，他回過頭來，對我說："小心腳。"
我兩手緊緊抓著他的雜誌社發給的衣襟，長發飄飄，很亮地向車的反方向飛揚。我那一天覺得自己很美麗。真的。在長發散開時，我一定洋溢著青春少女的氣息。其實後來我才明白，坐在摩托車後麵，並不是非得抓著人家的，後麵備把手。我滿可以把兩手朝後緊緊地攥著後把手，那是決摔不下去的。
在渾河邊，他並不看我的眼睛，一直跟我講述現在人不要自己看得太重了，其實世界很大，人隻不過是一般謀生的的生物，與其它相比，隻是多了點靈性。他還說，生命隻是一種過程。
那時在我們站的左邊是樹，綠瑩瑩的；右邊是河，水汪汪的，很像是我的老家，我說。他並不理會，經直說下去。我發現我改變他是很困難的。陽光很強烈地射在我臉上，我感覺不出熱來，很專注地聽他講。他很投入，我們身邊隻一棵樹，他倚著，我不敢靠上去。
他說著說著把頭轉過來，告訴我陽光較強，別曬著，我笑了：早已曬完了。"
不遠處有兩個談戀愛的，他們一會兒坐下相互對坐著，一會兒又站起來，那個男孩子把上衣脫下來蓋在女孩子頭上擋住陽光。他看到了，我以看到了。可都沒說什麽。又往前走，一些男人把衣服脫掉了，光著身子在水裏去摸魚。他看到了，說那還有沒穿衣服的，我說我的眼睛近視，看不見，什麽都看不見。生命在這裏，是那麽坦**無遺。
兩個小時過去了，他說，去吃點飯吧。他帶我到一家很平常的餐館，坐在那裏我說："你經常來這兒吧。"他說，這裏比較衛生。他問我吃什麽。我毫不猶豫地說："米飯。"他要的是另一種，我要的帶汁的，飯上來時，他愛吃的那一份放到我的對麵，他說，你愛吃嗎，我知道錯了。說不愛吃。他開始換。那很自然的拖動，我沒有幫忙，拖到半路時，那一碗米飯便逃之夭夭了，掉到地上，連盤子也摔得粉碎。怎麽會這樣呢。我有點震驚了。這樣多不好。
他看起來也很不好意思。又去要了一份。我很快恢複常態，在笑聲中，我給他講了一件在我三亞太酒店打工時打碎的那隻盤子，那是一個一隻二的盤子，比這個要大。我比比劃劃。
我愛書，卻沒有足夠的錢來買自己所喜愛的書。他在編輯部，一定有很多的書，我在電話裏問他，你是不是有很多的書，借給我看，行不。他說可以。可以給我送來，但現在不行，我在家裏看孩子呢，上班時吧，到時我給你送去。我整個心都亮麗起來了。
周一那天是個雨天，我心情也隨著濕起來。
希望他給我來電話。真的。第二天，我正坐在椅子上昏昏沉沉地迷糊著，他來電話了。
問我是幾點下班，是去報社取，還是他來。他的單位是我早已向往的，我去你單位，好麽?他告訴我坐214路車在一個叫大西邊門的站下車，下車後給他打電話或者是呼他。接下來我是在一種很快樂的心境中度過的。做什麽感覺都很好。上班後，我到單位簽到，然後又回宿舍把如雲的秀發精心地散開，還往臉上抹一層很受看的粉。當動身去的時候，時間已指向4點半了，此時他已經下班了，剛出大門口，又想起他傳呼號我沒帶。回去取吧。時間會更晚。不去取了，見到與見不到，全憑一種緣份，但我還是邊等車邊努力地想出一個號392874。現在他已經下班了，從內心深處，我還是潛意識地想給他打個電話。告訴他我來了。 我隨著人們擠下車，第一眼就看到他站在望著公交車的出口，摩托車橫在不遠外。當時我有一種說不出的激動。我相信，我老死都不會忘記這瞬間的感覺，我寧願用一生的時間來換取這刹那間的永恒。
他對我說，怕我著急，就早早地來這了，已經等了30多分鍾了。上他的車時我竟有點笨手笨腳。在車上，他告訴我去報社的要經過的一個橋，還有那個沈陽市大大的交通銀行，我用兩手抓著他的衣服，長長的秀發隨風揚起來，我覺得頭發被風吹揚起來時，自己一定很美麗。那時我對他說，我最想做一名自由撰稿人。
在送我回單位的路上，一手拎著厚厚的書，另一隻手。我仍然抓著他的衣襟，就像握住一種幸福。你很冷，是嗎?他問我。當時車開的很快，我真的很冷。可是，我僅僅是用手抓著他，他怎麽會知道我的感覺呢?我強烈地希望他能體會到我內心深處最真切的感覺，又怕他知道我心底那份渴望。
和他在一起的時間，我感到一種從沒有的過的充實和快活。我和他在起時。我覺得自己做什麽都有力氣，世上再難的路我也敢走，再大的坎坷，也能越過。這是為什麽，我說不出來。我不得不發現，我很在意他，我很喜歡他，倘若這可以稱之為愛的話，這，可以是我在人世間遭遇的一份最好的真情了。但我不能走進他的生活。我沒問他的妻子，也沒問過他的孩子。從電話裏聽得出他家裏的一切，知道他有一個很美滿的家庭。
在以後，我拒絕自己打電話給他。拒絕自己寫信給他。但我不能拒絕我自己的心事，不能拒絕他在我心中已經紮根的影子，我常常一人到渾河邊，尋找我們曾經走過的地方，曾經站過的地方，曾經在一起笑過的地方。在那裏，我把自己散開的長長秀發，用一條暗灰色的發結，緊緊地拴起來。
我收藏這份美好的記憶，不破壞它，更不忍心打碎他，在我巨大的心田，就讓這份美好的情感，晶瑩剔透地，芬芳我一生的心靈吧！