第七章 換個話題
當你我相遇
佛說，前世與你五百年的擦肩而過，才換來今生的一次回眸。我多麽慶幸，今生讓我遇見你，讓我遇見你那雙水靈靈的眼睛。
街上的行人匆匆而過，誰都不知道誰是誰的過客。每次想起這，都會有種莫名的哀傷。我會害怕，在茫茫人海中，我沒有把你認出來，然後彼此又歸於那茫茫的人海之中。那要多少個五百年以後，我們才會看見對方，並且讓我牽起你的手。我並不想，隻成為你在某個站口的過客，下車以後就曲終人散。不想成為那場傷感電影裏，孤單的主角。
每次看見天空下雨，我就會想，天也在笑我太傻了。雨水一次又一次打濕我的頭發，劉海緊緊地貼在額前，那種冰涼的感覺是一種哭訴還是無奈。
後來，在生命的某個轉角遇到了你，記得那也是一個雨天。我開始想象，每個經過的路人都有可能是今生最愛的某一個人。雨中的你撐著一把粉紅色的傘，穿著一襲白衣，穿著一雙粉色的運動鞋，幾根被雨水滴濕的頭發貼在白色的衣領上。你輕輕一抬頭，撞上了我深邃的眼眸，我看見了，你水靈靈的眼睛，如雨水一樣晶瑩剔透。你淺淺一笑，從我身邊走過。仿佛一朵蓮花，不勝涼風的嬌羞。
那是我們第一次相遇，可是我已經知道了你是我今生要找的那個人。從來沒有如此堅定。
後來，我知道了你叫小沫。淡然的名字，就像你的人一樣有種純潔的味道。再後來，我牽起了你的手。我在你耳邊悄悄地訴說，其實，我前世已經與你見過五百次了，隻不過每次都是擦肩而過。你笑著說，其實，我知道與我擦肩而過五百次的人是你，隻不過我一直在等你，下一次牽起我的手。我們相視而笑。幸福瞬間**漾在我們的臉上，散發開來。原創文學：情感散文網
一直以來飄**的心，終於找到了停歇的家。我不再孤單，不再害怕走在人頭湧動的街道，不再厭惡夜裏的燈紅酒綠，不再羨慕旁人的雙雙對對。因為從此以後我的身邊站著一個你。我的右手旁邊是你的左手。因為從此以後，璀璨燈光之中有一盞燈是為我而亮的，有個人在為我等待。我喜歡看著清風拂過你的發梢，然後我輕輕地把它撩到你的身後。我喜歡你對著我，開心地微笑，揚起那個好看的嘴角。每次看到你那雙微笑的眼眸，我仿佛覺得自己擁有了全世界。
真的，我隻想牽起你的手，一直走下去。不管走到哪裏，哪裏都像是幸福的國度。不管走到何時，何時都是最美的時刻。
佛說：我因無愛而成佛，你貪戀凡塵如何成佛？我懺悔。佛說：懺悔無用。你有未了的前緣，去吧，去續你的姻緣，我等你回來。為此，我在菩提樹下求了五百年。
大街上人頭湧動，繁囂而喧嘩的都市麻木了我的耳朵，霓虹燈下的璀璨刺痛了我的眼睛。我常常在猜，在這樣迷亂人心的街頭，你能否找到這樣一個不起眼的我。如果那麽一天，你我再次錯過，那我要跪在菩提樹下再求多少個五百年。你才能牽起我的手，延續未完的緣分。我不想一個人孤零零地走遍所有的電影院，最後看到主角演著那哀傷的獨角戲。我不願意，以後的路上，隻是形單影隻，了無相依。天空不斷下著雨，似有似無地灑遍我的長發，濕透我的衣衫，略過我的臉頰。我分不清哪些是雨水，哪些是眼淚。我也不知道，這種沁入心脾的冷，是一種哭訴還是無奈。
後來，我在生命的轉角遇見了你，記得那也是一個雨天。我開始想象路上的每個行人都有可能是今生我最愛的你。雨中的你，撐著一把黑色的傘，一襲灰色的悠閑服，穿著一雙白色的運動鞋。雨水打濕了你了的劉海，緊緊地貼在額前。你突然抬頭，撞上了我水靈靈的大眼睛，我看見了，你深邃的眼眸，像海水一樣靈動。你淡淡一笑，從我身邊經過，宛如一棵高聳的鬆樹，久經風雨卻依然頑強。原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
那是我們第一次相遇，可是我知道已經找到了苦苦尋覓的人。從來沒有如此確信。
後來，我知道你叫小伊。再後來，你牽起了我的手。我在你的耳邊訴說，其實我已經在菩提樹下求了五百年，隻不過我一直沒能找到你。
你笑著跟我說，自你在佛前求與我相遇的那一刻起，我整整失眠了五百年，隻不過我一直在等你把我喚醒。我們相視而笑，所謂的幸福就是如此簡單。笑容如翩躚的花，綻放異彩。
一直以來不安的心，終於找到了停靠的港灣。我不再憎恨街上的熱鬧非凡，不再討厭鋪天蓋地的光芒。我不用再仰望身旁雙雙對對的溫馨，因為從此以後你就在我的身旁，我們會創造出屬於自己的幸福。
因為從此以後，璀璨燈光之中，有一盞燈是我為你而亮的，有個人等待著這盞燈帶他回家。我喜歡看著清風拂過你的劉海，讓我看見你臉上清晰的輪廓，然後我悄悄地用手指勾勒屬於你的線條。我喜歡看見你陽光明淨的笑容，在嘴角延伸出一個美麗的弧度。每次看見你那柔情的眼眸，我仿佛置身於最美的國度。
真的，我隻想你牽起我的手，一直走下去。不管走到哪裏，哪裏都像是快樂的殿堂。不管走到何時，何時都是最真的永恒
樹的愛情
在一個深山裏，有一棵很高很英俊的大樹，在大樹的下麵生長著一棵年輕美麗的小樹，他們共同生活在這片優美的地方，共同經曆著風雨雷電的歲月。
在小樹很小的時候，為了保護她不遭受自然的殘酷襲擊，大樹伸出自己的枝幹緊緊的保護著小樹，就這樣，小樹一天一天的長大了。 原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
長大了的小樹對大樹有一份很特別的感情，那就是我們常說的愛情。有了愛情的幻想，小樹忍不住對大樹說：“我愛你！”大樹笑笑說：“你還小著呢！”
為了愛情小樹努力的成長著，她一直以為隻要自己長的和大樹一樣高了，就可以和大樹開心幸福的共同生活了。
小樹每天努力的長大，她也每天幸福的在幻想，美好的想象讓她每天都開心的生活，她在大樹的麵前開心的笑，幸福的撒著嬌，羞澀的翩翩起舞，下雨的天氣躲在大樹的懷抱不肯出來，大樹一直微笑著看著這一切，眼中充滿了疼愛。、
有了小樹的陪伴大樹的日子不再寂寞了，他也感到了有一種幸福的暖流在心底流動。“一定要保護好她，讓她永遠這麽幸福開心！”大樹暗暗的在心底說。
幾年過去了，小樹為了愛情努力的長著，大樹為了保護小樹也不停的長著，但大樹沒有告訴小樹。
有一天早上醒來，小樹忽然悲哀的發現，無論自己怎麽努力，可始終無法長的和大樹一樣高大。“難道是他不愛我嗎？為什麽他不停止下來等著我長大呢？”小樹心裏充滿了悲傷。小樹對大樹說：“你不愛我！”大樹沒有回答，依然微笑的看著她，眼中依然充滿了心疼。
沒有得到愛的答複的小樹很傷心，以後的日子裏，小樹有些悲哀，她不再象以前一樣快樂了，她的心裏充滿了痛苦，她一個人常常發呆，對身邊的大樹也不理不睬。小樹的模樣讓大樹心疼壞了，可他無法對小樹說出心中的愛。他隻是默默的保護著她，默默的承受著一切。原創文學
沒有了小樹的歡言笑語，大樹的生活落寞了許多，大樹也變的更加沉默了，他不再一直微笑了，他的心中充滿了擔憂和焦慮。他也常常一個人望著天空發呆，他和小樹之間再也沒有了語言。
日子過的很快，忽然有一天，他們平靜的生活被忽然闖進來了幾個外邊世界的人給打亂了。一個年輕的小夥子站在小樹的麵前興奮的誇獎：“好漂亮的樹啊，這是我見到的最美麗的樹了，我真的好喜歡你啊。”小夥子的話讓小樹感到羞澀和興奮，她和大樹這麽多年，大樹始終沒有說過這樣讓她臉紅心跳的話。她偷偷的看了一眼大樹，發覺大樹的眉頭皺的緊緊的，可大樹沒有說一句話。小樹好希望大樹此時能說：“小樹，你真的很美麗，我愛你，我要你陪我一生一世！”可她最終還是失望了，因為在大樹的心裏，小樹還沒有長大，她還無法和自己共同麵對世間的風風雨雨，她還需要自己的保護才能過的開心，而不是讓她和自己共同去麵對生活的苦楚。
絕望的小樹接受了那個小夥子的愛情，她被動的愛著，被動的幸福著，她和那個小夥子在大樹的麵前的切切私語，和那個小夥子的親密接觸，和那個小夥子的浪漫的歌唱……
大樹的心碎了，他扭過頭，不再看小樹一眼，他的心在滴血，他需要一個人靜靜的治療所受的傷害。
小樹走了，在一個靜靜的早上和那個很愛她的小夥子走的。小樹本來不想走的。走的時候小樹想問問大樹，隻要大樹說：“你別走，我不要你離開。”那麽她就會留下來。可大樹沒有回過頭，他看都不看小樹一眼。所以小樹就沒有問了。小樹是哭著離開的。
小樹離開時，大樹好想說：“你不要走，我是愛你的，他不適合你。”可大樹一想到小樹和那個小夥子的開心幸福的模樣，他又不忍心去破壞小樹心中的幸福，所以他沒有回頭，隻是背對著他們自己一個人默默的流下痛苦的淚水。
離開了大樹的小樹在那個繁華的都市幸福的生活，可她依然無法割舍對大樹的愛情，，她仍然每天都在想著大樹。同時，因為失去了大樹的保護，她的美麗也因為歲月的腐蝕漸漸的變的憔悴。
失去小樹的大樹每天都呆呆的看著以前小樹站立的地方，每天都以淚洗麵。每天都在思念小樹的痛苦和煎熬中度過，他的生活也變的毫無生氣，他的生命在漸漸的枯萎。 原創文學
憔悴的小樹已經得不到小夥子的喜愛了，小夥子的移情別戀讓小樹心如死灰，她帶著對大樹的深深眷戀和無限的恨鬱鬱而終。在離開這個世界之前，她托付一隻小鳥去問大樹：“我是如此的愛你，為什麽這麽多年，你就不肯愛我和接受我的愛呢？難道你就真的不愛我嗎？”
那隻小鳥飛到了大樹身邊時，大樹已經完全枯萎了，他隻剩下最後一口氣了，他正帶著對小樹的思念和對以前和小樹在一起時的快樂時光的懷念準備離開這個世界。
聽完了小鳥的話，大樹淒慘的笑了：“不是我不愛你，隻是那時你還沒有長大，你還經受不起外麵世界的風風雨雨，你能快樂的生活是我今生最大的心願，我又怎麽能忍心讓你和我一起去遭受生活的磨難呢？其實隻要你再大一點，我會告訴我愛你的。”
“既然你這麽愛她，可你當時為什麽不解釋給她，在她離開時不留下她呢？”小鳥不解的問。
“我以為她和那個小夥子在一起是她對幸福的選擇，隻要她開心幸福就可以了，我又怎麽能因為我的愛而讓她不幸福呢？可沒有想到，我們都錯了。”大樹苦澀的說完這最後一句話，就永遠的離開了這個世界。他的枝頭上掛滿了水珠，那也許是他流下的淚吧。
小鳥帶著悲傷的心情離開了大樹，在她的心裏正在想著：“這就是樹的愛情嗎？”
“你為什麽不愛我？”
“不是不愛，隻是你還沒有長大。”
“那你為什麽不告訴我你的想法？”
“我不能讓你過早的失去開心幸福、無憂無慮的生活，我不願讓你過早的和我一起共同承擔生活的苦難。”
“那你為什麽當時不留下我？”
“該走的終究要走，該留的永遠會留下來。你的離開隻是因為你不相信我們的感情。假如你堅信我們的愛情，根本不用我留你也不會走的。”
是呀，隻要堅信我們的感情，你就永遠不會離開的。你不是樹，我也不是樹，所以我們不懂樹的感情。
撕碎的承諾
再執著，也拚不回撕碎的承諾。付出等於收獲，那是自以為。
——題記
慧和濤分手了，剛聽到這個消息時我幾乎不相信自己的耳朵，但馬上恢複正常，確信這是真的。沒有什麽不可能，即使是世上所有人都公認的金童玉女、才子佳人，在強大的時間麵前，一切都可流失，可消散，可毀滅。原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
慧和濤相戀五年，年初還聽慧一臉幸福地計劃著在今年九月九日和濤走進婚姻的殿堂，千年難得一遇的長長久久，還沒來得及窺視她的美麗風光，便嘎然而止，像一出四幕劇，還沒到開始，台上的演員已退場，剩下我們這些看客，唏噓。
所有的愛情故事都千篇一律，不是你負我，便是我負你，不幸的是，這次被負的主角是慧。
慧說，千萬別信男人的諾言，都是騙人的
相愛時，許的天長地久，海枯石爛，天荒地老，到頭來得到的隻是決絕的背影，一句無話可說。
世界上最動人的語言，是相愛時愛著的那個人對你許下的諾言，牽著你的手，看著你的眼睛，許了你一個美麗的未來，而這未來裏，隻有你和他；世界上最傷人的語言，也是相愛時愛著的那個人許下的諾言，當初情深意切，愛意纏綿，而今想起，卻是字字帶刺，句句帶血，被傷得體無完膚。
所謂“殺人不見血”，不過如此。
諾言到底是什麽？承諾可以有多久？
愛你時，山無棱，天地合，乃感於君絕。
“愛你一萬年，愛你經得起考驗，飛越了時間的局限……
我聽著華仔的歌，想想，笑了。
科學家說，再過五六十億年就是世界的末日，那時，太陽進入晚年期，它裏麵的氫氦核燃料耗盡，太陽就會膨脹成一顆“紅巨星”，外圍的火焰將把宇宙裏的一切生物焚燒成灰燼，世界將成為一片火海，無一生靈。
天地歸原，萬物歸零。
連最浩瀚的宇宙也沒有永恒，那麽，你所說的“永遠”又怎麽可能實現呢？沒有永遠，沒有未來，曾經煙花般璀璨的誓言，在天空劃出一道美麗的弧線，然後，塵歸塵，土歸土。
留下伊人比煙花寂寞。
陳阿嬌，雖如願嫁與漢武帝，可武帝許的金屋還未兌現，便被他棄於長門宮內。彼時，“若得阿嬌作婦，當作金屋貯之”的豪言壯語還在大漢的天空傳唱，此時，咫尺長門閉阿嬌，望斷天涯路，那人卻在衛子夫處。
從來，就沒有可以忠貞到死的承諾，帝王也不例外。
所謂“一諾千金”，“一言既出，駟馬難追”，隻不過是我們一廂情願的臆想，騙自己的心，讓自己快樂一點罷了，如果，那也可以算作快樂。
《山月不知心底事》中，向遠說過一句話，別輕意對人許諾，因為很多話，隻有聽的人記得。
愛情裏的承諾，尤是。
那些話，也許隻是他千千萬萬次習慣性重複的斷字，你卻把它當成了寶，藏在心底。原創文學：情感散文網 （www.5ylive.com）
人去樓空，那些誓言曾經是怎樣填滿你的心房，歡喜滿滿，如今就怎樣洞穿你的胸膛，讓心底的洞，深不見底，隻聽到颼颼的陰風呼嘯而過，留下一俱沒有血肉的軀體。
“有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開都有時候，沒有什麽會永垂不朽……”聰明如王菲，看破了諾言，才活得那麽明白，那麽自在。
如果你愛她，請別許永久，隻要今生，足夠。
等待我生命中的女人
男人三十一枝花，我正在沾沾自喜孤芳自賞。而我身邊像我這樣年齡的人，不是當爹，就是為娘了；唯獨我是清閑一個，難得清靜啊！
不覺意，歲月的流逝，卻惹來四麵八方的壓力，我每每遇到人，見麵就十分關心地問我：“娶了嗎？”我的天，我好像討不到一個老婆一樣，我又不老；我玉樹臨風，風度翩翩，我愁沒老婆嗎？
無論我是否清高，在別人的眼裏，我是怪怪的，已是三十的人了，該找一個老婆，才是正常。特別是母親，日日催我早點帶一個女孩給她看看，她還千叮萬囑我，不要要求太高，隻要女孩心眼好，善解人意就行，外表條件放寬再放寬。老媽子，那麽急，我到哪裏給你找一個如此兒媳婦呢？你等一等，再等一等，行不？
我雖不信緣，但我還是等著有緣之女與我相會，所以我心平氣靜地等待著。皇帝不急太監急，我的親朋好友和父母見我似乎沒有行動，他們就合謀，把我押去相親。
A女，芳齡23，青春靚麗，身材苗條，聲音溫柔，含金匙出身，有工作，有房有車。嘩！條件好，人漂亮，我對她的感覺良好，她對我感覺也可以，隻是我找不到觸電的感覺。大家的意見一致通過，A女是十分適合作我媳婦。而我遲遲不表態，有意惹得A女不耐煩，最後A女拂袖而去。大家為我婉惜，為我失去一個好媳婦而血脈噴張，手腳癢癢，真恨不得揍我一頓。
B女，白領階層的女人，聰明能幹，事業心強，領導能力強。我們一見麵，B女就如見到客戶，滔滔不盡地向我介紹有關她的事業、前途。盡量把我說服得妥妥貼貼，我差點上當成了她的客戶了。還好，我好像記得我與B女是在相親，最後我借故有事，逃之夭夭。 原創文學：
C女，沒有事業，沒有美貌，沒有家底，屬於一無所有之女，C女就是想找一個好男人來依靠。我和C女在咖啡廳會麵，C女邊攪拌咖啡邊多加糖。然後埋怨我，你真是的，到這些地方喝杯咖啡，付兩杯咖啡的錢，我可以買一雙鞋來穿了，到你家喝杯茶，多劃算。喂！多加點糖，反正不用錢。C女還悄悄命令我，我們離去時，要我順便兜走台麵上花瓶中的那枝漂亮的玫瑰花，她說很喜歡花，再說這枝花也值5元錢吧！我哭笑不得，我給C女幾張大票子，打發她走了。
哎！明天還有甲乙丙丁女等著和我相親呢！無論她們是漂亮高貴，還是平凡卑微，我都沒有大悲大喜或鄙視高傲。其實找一個女人來戀愛並不難，但要找一個生命中的女人相伴並不容易。正如要等待一朵花的開放，不是隻求花開那瞬間的芳香、驚喜與滿足；而要在慢慢等待花開時所產生快樂，並看到花開過程的神奇與情感。
因此，我的女神遲遲沒有降臨在我的身旁，我並沒有焦急、失望。三十歲的我，被親朋好友嘲笑沒用，娶不到老婆；被父母責備不孝，不肯娶媳婦；這對我都無關痛癢。
因為我生命中的女人還沒有出現，在茫茫人海中，我還搜不到她的影子，我會認真地等待。我堅信，我生命中的女人——我的老婆，她會很快就出現，陪著我一步步幸福地走過美好的日子，伴我慢慢變老。
雲淡風輕的那份感情
這年7月，我從哈爾濱乘火車去承德時，鄰座的女孩溘然輕聲哭起來。
女孩叫梓桐，蘭州人。她說她剛剛和男友分手，錢包又被偷了，所以才失態。我將500元塞給她，讓她應急。
一周後，梓桐溘然打電話過來：“你能過來看看我嗎?”我們在咖啡屋見麵，梓桐輕輕地攪拌著咖啡，溘然，她停下來，看著我說：“我沒地方可去，我在哈爾濱沒有熟悉的人。你可以收容我嗎?”說著，又要掉下眼淚來。我隻得允許。
那天的夜色濃得化不開。我把梓桐帶歸來，把臥室讓給她睡，自己躺在客廳的沙發上。我忍不住猜想，她到底是怎樣一個女孩?為什麽我一問她來這兒做什麽，她不是眼淚汪汪，就是避開話題?
梓桐到的第二天，我出差走了。兩天後，我趕回家，一開門，廚房的門開了一條縫，梓桐探出頭：“你歸來啦?我在做晚飯，等一會就可以吃了。”我溘然想起我的女朋友，她去加拿大留學已經兩年了，而我為了生計而忙碌著，也沒來得及關心她。於是，我打開電腦，給女朋友發電子郵件。這時梓桐走過來，知道我在給女朋友寫信，她若有所思，回身走開了。
晚上，梓桐走進客廳。給我一個信封，又回到臥室。我打開一看，裏麵是一遝錢，還有一張張條，上麵寫著：“對不起，我給你添麻煩了，我借住一段時間，這是房租和上次你借給我的錢，但願你不要拒絕。”
隨後，我又出差整整一個禮拜。歸來時，天下著大雨，就在我用鑰匙打開門的那一刻，房子裏傳來梓桐細細的聲音：“先別進來。”聽到這句話時，我已經站在她眼前。她裹在一條鮮紅的浴巾裏，身上披發著沐浴液的味道。我愣愣地看著梓桐，連忙回身出門。我在大街上閑逛，腦海裏卻依然飄著那條鮮紅的浴巾以及梓桐身上淡淡的味道。
再回到家時，梓桐已經睡下。客廳的桌子上有一碗麵，上麵有一個荷包蛋。我正發呆，從臥室裏傳出梓桐的聲音：“今天是你的生日，我做了長壽麵。”暖意一下湧上了我心頭。自從女友走後，再沒有人陪我過過生日。
梓桐從臥室裏走出來，穿了一件白色的睡衣，一臉淺淺笑意：“麵都坨了，不好吃，我再給你煮一碗吧。”她伸出手，預備端碗。我趕快說：“這樣挺好的，我喜歡吃這樣的麵。”
“我在你這裏住了一個月了吧?”梓桐溘然問我。
“知道自己賴在這裏良久啦?”我開玩笑說。
她溘然落下眼淚，說：“我明天就要回去了。”
我停住了，說：“這麽快……什麽時候的車?我去送你。”
“下戰書1時。”梓桐紅著眼說。
“哦!”我起身想去給她倒杯水，她一把拉住我的手。我渾身一顫，似乎有電流穿過我的身體不知道哪裏來的勇氣，我輕輕抱住她的肩。她薄薄的頭發拂過我的額頭，落在我的睫毛上，我的眼睛開始潮濕。我們都默不作聲，整個客廳隻有彼此的呼吸。
黑暗中，梓桐的唇輕輕地印在我的臉上，柔軟而潮濕。過了一會兒，她推開我，平靜地走回臥室。
候車裏人頭攢動。梓桐站在進口處，像一株優美的百合。
“梓桐，回去以後要多想開心的事，不要總是掉眼淚，要堅強。”我說著，再一次擁抱她，眼淚盈滿了我的眼眶
她輕輕推開我，說聲“保重”，回身進了檢票口。
回到家，桌子上有一封沉沉的信：“謝謝你，給你添麻煩了。你要好好保重。你是好人，你的女朋友應該會很幸福，但願你和你的心上人永遠在一起。”
我的眼淚止不住地落下，心仿佛被敲開一道縫隙，我發現了這樣一種誇姣的感情。比友情濃烈醇厚，比愛情雲淡風輕。
放下一份愛情，等待下一個春天
這兩天，天氣一直很好，高原的天空格外湛藍，走在街頭，仰望藍天是一種清爽的享受。作為這座城市的過客，心中有一種無言的惆悵。或是因為流浪，也或是因為愛情。
她終歸是放棄了我，原因很簡單，因為她覺得我多情，花心，對情不專……，諸多種種，名目繁多，不勝枚舉。所幸，她沒有說我對她不好。這是我唯一值得欣慰的攢頭。
或許是因傷得太深，也或許是因為無法彌補的過錯。我必須勇敢的麵對這一切，承認這一切。她是一個好姑娘，隻怪自己走錯一步，沒有好好珍惜。即使在事發後，我不停的彌補，不停的改變自己的作風。但是她還是那麽固執的認為我沒有絲毫的改變，依舊是一個多情的人，而她，也會不時會因我和某個女孩聊上幾句言辭而當著眾人發怒。這一切我都能容忍，因為我知道，她曾受過傷，我得小心的嗬護。
盡管如此，她還是絲毫沒有減弱對我人性的剖析，覺得我渾身都是不安全因素，覺得我天生就是沾花惹草之流。其實，我想她錯了。在那次事件過後，至少在我的人際圈子裏，在我的QQ好友中的每一個女性都可以為我說話，我發誓，絕沒有所謂的因為寂寞或是孤單欺騙或者**某人，也絕對沒有把她的名字漏掉，更沒有把感情當兒戲，做出一些不負責任的舉動。分居兩地，難免有些不放心，有些猜忌，但我想戀人最重要的是一種信任，沒有信任就隻會無端的吵鬧，為一些雞毛蒜皮的小事而醋意大發。
當愛情結束的時候，我才能如此清晰的去剖析自己，去認識自己。對於她，我同樣惋惜而不得不苦笑著放手。我不是怪她什麽，隻是我同樣承受不住如此“軟意”的打擊。與其如此，不如在事發當日，當麵對我奚落，或給我幾個耳光，不必用一種假意的憐憫，或是強求自己壓抑心中的怒火，用愛去感召什麽。這都是自欺欺人罷了。結果終究在一年後的今天以同樣的方式結束。多麽可悲，可笑而又可憐的兩個人。
有人說，戀人就是兩隻刺蝟相互擁抱著取暖。靠得越近，抱得越緊，了解得越深也便傷得越重。我想也便是這個理。我們不能否認愛對方不深，或者沒有為對方付出過。但愛情終歸是愛情，不是一道客觀的數學題，隻有唯一的答案，它的行程和結果都是變幻莫測，沒有誰能保證它的結果是正還是負，是好還是壞。在愛情的世界裏，既然沒有唯一的結果，當然也就沒有明確的對錯。
然而，我想說，對於真愛，對於真正一對想白頭偕老的戀人來說。他們必須放下所有虛偽的麵具，以及貪婪的欲求。愛情必須是純潔的，無欲無求，不是為了自己周邊的某個環境，某個圈子，或是某個人而活。它必須是兩個人的事情。如果擯棄不了這一切，也便談不上愛情。沒有必要走開始的第一步。
在婚姻上，每個主婚人總會這樣問，“無論貧窮富貴，無論疾病健康你們都願意終生相愛，不離不棄嗎”簡短的一句話便涵蓋了戀人旅途的忠貞。這也是相愛的最高境界。但這種境界卻隨著人類的進步，文明的提升反而不斷的泯滅。我們不得不為那愛情的階梯中老人的一句誓言，為了老伴能更好的走山路，而用鐵鑿造出千步石梯的創舉而感懷，卻也不得不為那些傍大款，包二奶，為金錢追名逐利的人而心寒。
對於愛情，我是失望的。在一份失敗的愛情麵前，我不得不反思自己，責怪自己，甚至於一蹶不振。仿佛好像愛情的一切壓力都往身上堆砌。什麽出軌，什麽不忠一切的緣由不斷升級。其實，正如某句話，當時不知是你**了我還是我勾引了你一樣。的確，鬼迷心竅，人便在不經意間會換一些同樣愚蠢的錯誤。而作為把愛和性分得更清的男人來說，就更不得不像無數的**低頭。
出軌、背叛是愛情致命的節點。一旦發生便再無完美的愛情。然而，我不禁在想。出軌包含肉體和精神。這二者又孰重孰輕。男女平等又平等到何處。從古至今，亦都為男人出入花柳之地，而此舉最多冠名行為不檢，則不會遭到法律和道德的過多譴責。而至於女人，則聞之甚少。既然如此。我想男女出軌之事便也有分別。輕重緩急更是別有定論。
“食色性也”，乃孔子《禮記》“飲食男女，人之大欲存焉。”衍生而來，孔子對於人生的看法即為形而下，不講形而上。說凡是人的生命，不離兩件大事：飲食、男女。所以，從古至今又有誰能逃脫這二者的藩籬。不禁想，在**和勾引之間，這種錯誤的寓意何在，孰重孰輕，亦無準確的評判結果。
就此，再談談背叛。提到背叛大家首先想到的是陳世美等典型故事。然而這一典型僅僅與貧窮富貴對應。為了錦繡前程陳世美走上了背叛秦湘蓮的道路。而在現實社會中，往往許多的愛情並非與此相同，隻要某女和某男分手，她的黨羽便會以陳世美的案例大書特書，將某男貶得一文不值。而往往忽略愛情裏的對錯關係，難道此女性格暴躁，喜怒無常、尖酸刻薄、小氣勢利，男人受不了放開也有錯。男人也有自己的選擇。而不要因女人是弱勢就偏袒於她。所以，當我們在用到背叛，貶低對方的時候，也請反思一下自己。請記住，陳世美對不起秦湘蓮，但他對於公主來說，他卻是一個好老公。
在你遇到對方時，對方可能談過幾次戀愛，離過幾次婚。也許對方已不是處男或者**。甚至還有著許多你不知道的秘密。但是你既然選擇他，愛上他，那麽就請你好好的愛她的現在。好好的珍惜她。即使他曾經有許多無法彌補的錯誤。既然她不願告訴你，你也不便追問過多。尊重雙方的隱私。哪怕你知道了很恨恨恨她，但是因為你愛她，發誓再也不提及。就不要再提及。就像是女人曾經和某個男人發展到什麽地步，是否牽過手，是否上過床。男人是否談過多次戀愛，是否出入過煙花之地。都請不要刻意的去翻起。答應埋藏就應埋藏，不要把這些作為你朋友間笑談的資本，如果你是愛她的，那樣隻會在你的傷口撒鹽般疼痛。最終無疾而終。
因為她的突然離開，以此感想反思自己，並祭奠我們死去的愛情。愛了散了也便算了。因為太愛難免有過激的言辭，以及衝動的行為。但我並不以此為恥，因為那是每個麵臨深愛的人消失的情愫。
在我的心裏，我永遠也未曾背叛過她，更不會因貧窮富貴，健康疾病而棄她而去。同時，我也知道，她的離去，僅僅是因為自己的一次錯誤的出軌。雖然表麵原諒，但那終究是種植在她心中一顆疼痛的萌芽，女人終歸是女人，無法像男人那樣說去埋葬就埋葬，事隔一年舊事重提，那萌芽便布滿了她所有的心房，壓抑的情感再也無法呼吸，瀕危的愛情再也無法直立，也便這樣閃電般轟然的倒下。讓我措手不及，心被深深刺痛，鮮血淋漓，卻不知如何補救。就像一名劍客被對方的利劍刺穿胸膛，卻遲遲不願倒下，麵露微笑強迫自己立在風中。
情以至此，也不便多言。隻想說，我們的愛情仍需多一些了解，多一些信任，不要讓自己性格的弱點扼殺。並真心希望我們都不要為了虛偽的表象而迷失自己的心靈，為了一些不值得的人而放棄自己的尊嚴，以及那本身就千瘡百孔的心。
沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。至少曾經的我們也美麗過，也真心的相愛過。在這數年中，關於你的文字寫得很少，這也是你其中不快的一點。常常冷言相諷於我。我也隻能搪塞或是淡淡的一笑。現在我終於知道為什麽平時文字寫得多，而唯獨關於你的文字寫得那麽少。因為你早已是我生命的一部分，生活的一部分，你的所有細節，所有愛好，所有的人性光點我都是那麽熟悉。你愛吃的，想要的，我都知道，而在我的生命中，除了你，又還有誰能讓我如此的親近，如此的了解。又還有誰能如此的關照於我生活的每一個細節，隨我奔波於各個不同的城市，為我每次的成敗牽動於心呢……
既然如此，你就在我的身邊，就在我的心中，就在我的懷裏，我又還能用筆書寫什麽呢，又還怎能用苦澀的文字是表述這種深刻的感情呢。因為你便是我擁抱取暖的那隻刺蝟，就是我自己的肋骨，自己能為自己寫出什麽好的文辭。
一直以為，你就是我的，永遠不會有離開的那一天，永遠都是那個穿短裙子，抱著一瓶純淨水的女孩，但我錯了。隻是我未曾預料這一天來得如此之快，傷痛也如此之深。
蘇軾在悼念亡妻的詩詞《江城子－乙卯正月二十日夜記夢》中說：“夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。”雖用此有些不妥，但此情此景，對於我的心情也便再合適不過。我在**呼呼懶覺，你在鏡前梳妝打扮的情景也便即將成為一生的記憶。
結束了，是該結束了。正如你所說，這是一種解脫，自己將輕鬆許多。那麽祝福你，同時也祝福我自己，希望我們都能擁有一個全新的春天。而在那個春天裏，希望你不要將我提起，我也不會將你提起。即使對方將來的戀人知道了我們的故事，也希望他們將我們的過去埋藏在心裏，不要重複我們的過去。
癡人說話癡心妄想
又是一個期盼著天快亮的夜晚。
日子以難眠抽泣告別，日記以輾轉縱淚開始。
翻來覆去，躺著又坐起，在哭的時候還不忘擔心天明眼睛會腫得很醜很可怕，原來自己還是清醒的，會在意。嗬嗬。
一個人不睡，隻是自己作繭自縛。
兩個人不眠，才是彼此糾纏。
大雨從昨天到今天，精力充沛，沒有退場的意思。
不知道有多少人又借雨思懷，寫朦朧詩，唱斷腸曲。
不知道雨會不會笑人自作多情。
所謂潮濕的情意雨天的回憶，不過就是恰巧的雨天裏恰巧經曆的那些事兒。
忽然很想娃娃唱的那首《大雨》。從前，聽歌並不會心事重重。
淡忘了的聲音，淡忘了的詞曲，淡忘了的年歲，忽然被想起。多麽感慨。多麽明白。
看到手機裏很久以前記下的一些句子，忽然想不起從前的自己從前的心意。
那些瀟瀟灑灑泰然自在，早就雨打風吹去。
忽然想起。忽然想不起。
忽然，是多麽讓人戰栗的瞬間，把陌生、疏遠、距離統統都帶到眼前。
心灰，意冷，情怯。離開，讓這種種變得簡單。這種種都可以重新被原諒。離開，是一件壯舉，教人更容易懂得。頓生醒悟。
6月2日。兒童節已過。孩子們依然快樂。
去師院打印東西，校園廣播振奮播放《走進新時代》，學生們打飯的打飯，看宣傳欄的看宣傳欄，倆倆相伴的倆倆相伴。
所有的，散發著叫人豔羨的青春氣息。
個別院係、協會在走道裏擺桌椅拉橫幅舉海報，好懷念大一大二時的自己，也曾對社團積極熱情，霞兒總是最負責和用心，我常偷懶，心裏卻是喜歡著那集體的。
當熱情逐漸失去，我們都不約而同地打趣：老了，老了。
熱情減退的愛戀，也就像一個衰老的人一樣吧，一樣心力憔悴容顏損，一樣令人恐懼、抗拒而又不可避免。
學校裏的打印複印比外麵便宜許多，學校周邊的小吃總是很多，還有無限續杯的咖啡店。
做學生真好。
也許很多人認為應該在一個年齡段做與之相適應的事。30歲不做20歲的事，40歲不做30歲的事。
事情並沒有貼上年齡標記，隻是心在介意。上個星期天看香港教會的長者唱讚美詩，動作、笑容都像孩子。是人拋棄了純真和自然，而不是純真和自然厭棄了人。
我需要你。這動人的情話。隨時都能征服女人的心。
甜言蜜語是毒藥，女人卻都甘之如飴。
偶爾在朋友的qzone或者blog上，看到她們的他們給她們留下的情言愛語，覺得肉麻，傻氣，卻又可愛至極幸福滿溢。
那種向所有人宣告“我愛你我們在一起你是我的我是你的”的“神經病作風”，卻是受我青睞的。我甚至沉迷於稚氣未脫的衝動和霸道。我是俗人，也是傻人。
很喜歡去看L姐的博客，混BBS時我就很慕其才情，她的博客生活氣息濃鬱，用超脫的文筆記取日常瑣碎，有時樸實簡短，卻意味深長真淳飽滿。看著她的記錄，從戀愛到成家，那些他們相愛的片段，孩子的鏡頭，總感覺她的生活就在旁邊，雖然我們遙遙相隔。
大學宿舍一女生的BF也是天天去看她的博，說是想看到她每天的生活，我當時覺得這男的特執著。我在想，即便不更新，有個人依然每天看，一更新，那種發現新大陸的感覺還是很喜悅的吧，我可以想象得到那種眼前一亮的快感。
我似乎跟blog沒什麽緣分，我曾經執迷於那些誘人的漂亮模板，但總是不長久。換了又換。
還是蠻喜歡寫日記，貼心。過去對中國日記網用足了心，從設計模塊，到圖文相配，到音樂，處處用心。誰知它居然悄悄倒閉，一切都措手不及。
紅袖這裏很清幽，隻專心文字。能感覺到長久。
以前看到朋友在戀愛中鬧別扭，本來還在氣鼓鼓的埋怨，後來男的發個短信來說：我需要你
一下子。什麽都平息了。沒有怨言。沒有賭氣。我看到她心軟的樣子，那種女人對愛人獨有的溫柔。
記得中學時，麗瓊偶爾會搞笑地唱起林誌穎一首歌的兩句詞，來來去去就這兩句：Baby！Iwantyou！Ineedyou~現在想起來還是會笑，今天才留意這歌的名字是《IwantyouIneedyou》。那些泛黃的歌，歌詞更直接而真摯。現在的許多歌詞，為了造境而遺漏情感的本真。或許，是追求文字裏完美以彌補現實感情的缺憾吧。
喜歡依賴，也喜歡被依賴。女人是上帝偉大的發明。她對愛人裏如慈母，像聖經裏所說的：存心溫柔，如同母親乳養自己的孩子。
雨停了。惦記著出門。寫字的心也斷斷續續。
結束吧。
癡心妄想著好景常在好花常開的笨笨的我出門啦。
女人花
我一直很喜歡聽梅豔芳的《女人花》，這份鍾愛沒有隨她的香消玉殞而絲毫減弱。依舊是按照自己對歌曲的喜好習慣，是先愛上歌詞才愛上這首歌的，並且對這首歌的癡迷日益濃烈。“情鬱於中，自然發之於外”就有了這篇文字的誕生。
印度詩人泰戈爾說，生如夏花之燦爛，死如秋葉之靜美。我總以為這句話不是對生與死的探討，而是對女人的讚譽。一個女人就是一朵花。花的收放就如同女人的內斂和開放。一個實在的女人，知道自己收放的時刻，也知道收放的時間，一個收放自如的女人，一定是知足的女人，也一定是快樂的女人！掌握收放的尺度，或許就是女人一生的修煉。
母親一生在農村，沒讀過哲學，沒曆經**。普普通通、平平淡淡的母親大概一如漫山遍野的花，自開自放。終於等到自己當母親了。猛地發現母親已近70歲，頭發泛白。她生我時36歲，即便是我懂事之日，她也人到中年了。可是一直在我的眼中，母親從來都是端莊而美麗的。
16歲就嫁到那時叫“高家園子”的母親，我不知道她當年是懷著怎樣的羞澀和無奈。我曾問過母親遠嫁偏僻山村其間的緣由，母親隻是說她聽老人的，我又固執地去問二姥爺（因母親自幼父母雙亡，由她的叔叔撫養）不答。直到二姥爺去世，答案隨之埋進黃土。前些日子拉著母親照相。相片洗出來後我久久地端詳：母親當年的漂亮是從相片上不需發揮想象就能知道的。可是母親從來不談她當年的美麗，隻是逢人就一個勁地誇她的五個女兒是五朵金花，每當此時，總能看到她臉上開出的美麗的花。其實我們姐妹五人哪個都不能與花聯係到一起。
一個女人就是一朵花。母親大概像水仙花。這樣的女人是最適合娶回家裏的，她不張揚，也不嬌貴；她很安心於狹窄的環境，並願意為此開出一片風景。
我在“紅袖日記”《你的墳頭我的淚水打不濕》中寫到的老祖母，做童養媳是假，裹小腳是真；守寡是假，貌美是真。祖母身材矮小，但麵容嬌美。這兩點的痕跡從現在的我都可以依稀發現：小時候我常被人誤認是漂亮美眉呢。老祖母活到了90多歲，一生平平安安，多子多福。我在探究她的一生時得出八個字：無欲無求，自己美麗。
一個女人就是一朵花。老祖母就仿佛一朵潔靜的蓮花。如蓮的女人總是用一顆雅致恬靜的心去麵對紛亂複雜的世界，在一切的優美、敗壞、清明、汙濁之中去尋找安寧。不為紅塵所困，不為世俗所牽。總能於般煩惱中覓到一種淡定。要經過怎樣的曆煉，才得這樣一朵潔淨的蓮。八個字總結出來容易，要做到則需要長久的修練。我深深地明白，我的層次是遠遠不夠的，這份遺產需要晚輩長久地繼承和消化。外婆的一生給我留下的就是“滄桑”二字，母親隻記得外婆一生留給她的一句話：“孩子啊，再困窘也要在箱底留十元錢，有兒女的人了，怕他們突然生病呢。”母親就把這句話送給了我們姐妹五人。我於是明白，外婆一生的滄桑裏折射著最美麗的親情光輝。
一個女人就是一朵花。花中最有韌勁、最堅強的要數臘梅。臘梅開得那麽含蓄，顏色也顯得有些老土，可她卻是真正懂花之人的最愛。如梅的女人是艱難困苦中的中流砥柱。如梅的女人是風雪襲來時的芬芳和溫馨。外婆就是我心中的梅花。
姑姑死於子宮癌。她下葬時，我身懷六甲，眾人阻止我去送她。她病重時，我們姐妹五人曾齊刷刷地出現在她的床前。她雙眼潮濕：“你們都長大了，真好。”
姑姑一生無女。也就沒有享到“女兒是娘的貼心襖”的福氣，其實，她是生過一女的，長到五歲出麻疹夭折了，而一句“你們都長大了，真好！”，其舐子之情，實在是溢於言表。
一個女人就是一朵花。姑姑這樣的女人象蘭花，盡管每年春天，都會潔白芬芳。然而夜間的一場小雨就會使滿樹盛開的花朵變了顏色，花瓣破碎不堪。玉蘭花的矜持而脆弱，它的驟然開放又驟然凋謝，她的一生隻有一次花季，都一如姑姑對我們和我們對姑姑，若錯過了一時，也就錯過了一生。
我的文友芊芊、指尖如水、紅顏等，從未謀麵，卻從字裏行間中盡覽她們的美麗與芬芳。在“榕樹下”，在“煙雨紅塵“裏，更是傾人無數。其中尤以文清、釋藤，前者稍長處北，後者微少居南。而兩人之“文心”顯赫，我猜，大概因為都是女人如花，隻因美麗，便是地不分南北，齡不區老幼。
一個女人就是一朵花。有的女人就如牡丹，因為牡丹之美，美在霸氣，隻存在彼岸，旁人永遠無法到達。牡丹氣度高雅，舉手投足間總不失風雅，天生是花之王。在現實生活中，是隨俗又脫俗的、孤傲而熱情的，我想我的這些文友們便是牡丹。於是，即便我有她們其中的電話與QQ，我也不願意聽到她們的聲音，一如我不想在“煙雨紅塵”的朦朧的相片中去探究她們的容顏——我就隻願她們如牡丹之美，美在霸氣，美在高雅；而我自己也就隻願永遠存在於彼岸，永遠不要到達的好。
你我相隔千萬裏我愛不起你
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起
－－題記
多餘的思緒在某一秒擱淺。我隻是突然很想你。
那麽的突兀。覆滅了其他情緒。
然後想問你。你有沒有喜歡過我？隻是我沒有勇氣去問你。
如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。
我隻想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。
是否隻是情感的小醜。或者隻是寂寞時的一絲溫暖。
在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。
連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。
我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而持久的友誼關係。
其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不持久。如果持久就不單純。
男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。
隻是彼此都不敢說出來。
害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。
隻好在思念與忖測的河流裏掙紮。
有那麽一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。
你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裏嗅出我對你的好感吧。
我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。
時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。隻是在某一刻。突然會很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麽被動。
主動與被動之間的距離讓我望而卻步。
像隔著一條河流。沒有船。而我又不會遊泳。無奈。迷惘
其實我不敢奢侈什麽。如果你沒有愛過我，隻是曾經喜歡過我，就已經足夠了。
如果你沒有愛過我。為什麽要在淩晨時分發如此曖昧的信息給我？
你知道我的心會為你跳得多快麽？
你知道這樣會讓我誤會麽？
嗬嗬。或許你隻是在某一秒突然想我而已。或許隻是睡不著想找一點溫暖而已。
可是你知道麽？你隻是發了“想你”兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。
足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。
那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。
忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。
如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？
如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？
對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。
對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我隻對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？
嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。
嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。
嗯，是我不夠愛你。隻是在上Q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落線。仿佛我的Q是為你而上。隻要你一出現，隱身的我就會亮起頭像。
嗯，是我不夠愛你。隻是我不說話而被動的你也不會打破沉默時，我會很失落。
嗯，是我不夠愛你。隻是看到你的空間有了關於他的痕跡時，我的心會隱隱發痛。
嗯，是我不夠愛你。隻是在嚐試自己不再去想你的時候有突然又很想你。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你說話時，我會傾盡所有的幽默來逗你笑。
嗯，是我不夠愛你。隻是和你走在一起時，我會希望時間能夠停止呼吸。
嗯，是我不夠愛你。隻是在和你的距離不足一厘米時，我會突然想把你抱住懷裏。
嗯，是我不夠愛你。在你對我說你有男朋友了時，我假裝毫不在乎地發信息給你說，祝你幸福
我一直在想你的不在乎是不是因為太在乎而表現出一副不在乎的樣子？
就像我在別人麵前好象對你並不在乎是因為我太在乎你了。
或許你不懂就像我搞不懂你一樣。
有時候覺得很矛盾。愛與不愛永遠是無法解體的矛盾。
像一堆亂麻。如同我的情緒。
其實在你說有男朋友那一刻，我不是很難過。真的。不知道為什麽。
隻是在過後又突然變得很難過。真的。也不知道為什麽。
就像麻醉過後，難過與失落的感覺如火山般暴發一樣。
那一夜我失眠了。隻是我沒有洶湧地流淚。
究竟是我不夠愛你還是自己很堅強呢？
嗯，我寧願相信是自己很堅強。從不輕易流淚。
你都牽上了別人的手，我還有必要為你流淚麽？值得麽？
我的自尊可以是廉價的。但我的淚水，絕不廉價。
隻是為何想著想著，居然發現眼睛很熱。感覺有高溫度的**在湧動。
沒有流下來。在我以為這已經被我傾盡全力阻止了的時候，還是懦弱地流了下來。
隻是兩滴而已。可是對堅強的我來說，太多了
原來我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原來我真的是不知不覺地愛上了你。
然而我一直不敢在別人麵前承認過我偷偷地愛過你。
因為我覺得我對你的愛太無助。沒有誰可以幫到我。
原來我是愛你的。隻是我一直不敢對你說我愛你。
因為你有時的冷漠凍結了我衝動的勇氣。
因為你沒有給過我一個肯定的眼神。
愛上你的我無法和另外的她開始一段新的感情。
因為她無法取代你在我心中那個重要的位置。
當我一個人在路上看到我班一對對親密的情侶時，我都會幻想有一天能牽上你的手肆無忌憚地行遍大街小巷。
你聽說過這麽一個小故事麽？
男孩從來沒有對女孩說過我愛你。因為男孩以為女孩會明白。
女孩也從來沒有對男孩說過我愛你。因為女孩以為男孩會說。
等男孩想說的時候女孩走了。等女孩想說的時候男孩死了。
這個小故事讓我的心隱隱發痛。我不知道你看後會有什麽感受。
跟我一樣麽？你說我們會不會有一天成為故事中的主角呢？
我一直在想你是不是在等著我開口。可是我不敢。
或許是我懦弱。我不知道日後的我會不會因此而後悔。
我一直在假設，假設你是愛我的。
假設你是愛我的話，會不會因為我不開口而就此放棄？
你會不會難過？
你會不會怪我？
你會不會後悔？
我不知道。真的不知道。難道就這樣了？
我們的距離真的太遠了。
愛不得。
輸不起。
等不了。
放不下。
沒辦法。
我們永遠是距離的敵人。或許是因為敵人的強大。所以你不敢接近。
而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都會受傷。
現實中的距離讓我望洋興歎。
我知道我們之間脆弱的感情都經不起時間的考驗與距離的摧殘。
所以我們都不敢真正地逾越友誼之軌。
時間的脆弱。距離的強大。我給不起承諾。
我無法在你孤單在你不開心在你需要我的時候陪在你身邊。
我們相處的時間真的太淺了。
我給不了你想要厚厚的溫暖。
我害怕在你一個人會委屈地流淚。而我無法幫你擦眼淚。
我害怕在你不開心的時候，我無法逗你開心。
我害怕在你寂寞的時候，我無法守護在你身邊。
無法牽住你的手。用我指縫的溫暖抹殺你十指冰冷的寂寞。
其實我一直希望你能夠過得快樂。過得幸福。至少要比我快樂比我幸福。
如果我愛一個人。
我就會給她幸福。
給她快樂。
給她溫暖。
給她擦淚水。
陪在她身邊。
不讓她寂寞難過。
若這些我都給不了她。我不會對她說我愛你三個字。更不會給她什麽承諾。
我給不起。
所以我始終不敢對你說我愛你。不敢奔赴千裏與你相約。
我想我選擇離開應該的最好的選擇吧。對你。對我來說。
我想這樣你會遇到一個人好好愛你的人然後好好地被他寵愛著。能夠每天陪在你身邊。
讓你快樂幸福。我做不到的他或許會做到。這樣我會好過一點。
你知道麽？我是個自私的人。所以我依舊不舍得把你讓給別人。
但我知道我們不可能走在一起。至少目前是。
所以我希望有一天你會告訴我你很快樂很幸福。這樣我就滿足了。
有時候我覺得我好傻。真的好傻。難道是因為愛你而傻麽？
我一直不敢寫關於如何愛你的文字。即使寫也不敢寫出你的名字。害怕被人知道。
因為我不敢麵對蔓延著傷口的文字。因為我覺得文字在無助的愛麵前顯得蒼白乏力。
如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。
我隻能在某個遙遠的角落默默地以一個錯愛的姿勢看著你如何收獲幸福與快樂。
如果愛你是一種錯我寧願一錯再錯。然而上天不會原諒我犯下的錯。
所以要這樣懲罰我。要這樣虐待我。
如果愛你也會犯罪，那麽我寧願被判無期徒刑。
永遠被你的心牢囚禁。直到死去。我無悔。
我又開始胡思亂想了。我也隻能用幻想支撐著我對你縹緲的愛。
嗬嗬，覺得有點可笑了。
更可笑的是這篇日誌為你而寫的。而我沒有讓你去看的勇氣。
如果有一天你突然對我說，其實你一直都喜歡我，你一直在等我開口。你就像我當年一樣沒有勇氣說出來。你就像當年的我一樣在遙遠的角落祝福著我。
如果那一天我有了一個很愛我的女朋友的話，或許我會對你說，我從來沒有愛過你。對不起。
看著你離開的失落的背影或流淚的臉，或許我會衝上去，把你抱住。或者…..或者……。
你看，我的亂想就像我對你的思念若瘟疫般不定期發作了。
我知道是世上沒有如果的。所謂的如果亦不過拿來安慰自己的詞語而
給媽媽44生日的信
媽媽：
生日快樂！雖然您的生日是明天，但是我要提前祝福您，給您一個驚喜！
這是兒子第一次給您說生日快樂，但也不是親口說，而是通過您看不懂的文字書信。都20年了，我才第一次給您說生日快樂，真的很慚愧。我還是一個讀書人呢，卻比不上連一個大字也不識的一位可親可近的婦女--您，我的母親。些許很內疚，但是作為你的兒子，我很自豪！
在外婆外公的眼裏，您是一個好孩子，懂事，勤勞；在奶奶眼裏，您是一位賢惠的媳婦，尊老愛幼，持家有道；在爸爸的眼裏，您是一位最好的女子，溫柔，體貼；在鄰居眼裏，您是一位助人為樂的人，不僅辛勤而且善良；而在我的眼裏，您是一道最美的風景……
您創造了我，然後給了我屬於我的世界，讓我知道了美麗，讓我感知了善良，也讓我看見了那些夭折的孩子所不能看見的世界……謝謝您！因為有您我知道了我在這個世界上是幸福的（最起碼相對於那些沒有見過世界的人來說）；謝謝您讓我在這個世界找到了屬於自己的一方樂土；謝謝您讓我找到了我需要的愛……
千言萬語都敵不過“謝謝”二字！隻是，我也要對您說聲“對不起”，因為作為您最驕傲的兒子，我在您那麽多個生日裏，竟然沒有說過一聲“生日快樂”。也許這就是農村的一角反射--那種農村子女與父母之間因為鴻溝而產生的悲哀。我也是農村的一顆種，所以我和您之間，那種隱藏著的隔閡依舊在，隻是一直喜歡沉默的我沒有說。
我也不想和您之間有鴻溝，但是卻有了。不是我不想和您溝通，隻是一直沉默寡言和內向的我根本就沒有學會表達，究竟從何說起，我不知道！您一直寵愛著我，怕我受傷，怕我學壞，所以每一個假期您都讓我回家，不許偷偷去做業餘工作賺錢，我知道這一切都是為了我。可是您知道麽，您這樣一直把我當作小孩，我是永遠也長不大的呀，我總會長大，離開您，您應該讓我學會獨立，在世界裏找到屬於我的一席之地。有時我很反感您那麽管著我，真的覺得您是不相信我，害怕我學壞，可是您知道我一直都很乖，很聽話的呀，不會那麽輕易就學壞的呀！
現在我已經20歲了，感覺還是一事無成！
學習上似乎有感覺有成就，但是隻是相對於我們落後的農村，我算是一個暫時走出的孩子。可是您知道麽，在那些繁華的都市，我隻是一個很普通很普通的人。也不是我不努力，隻是我在這條學習的道路上有了懷疑，究竟我這樣的個性，能否學業有成。有時聽見別人說，現在的大學生揀垃圾的都有，我就開始寒心了，我會不會也成為那其中的一員。也有人說，現在出門靠的是關係和金錢，可是這兩樣我都沒有，那我這輩子是不是就真的完了，我也在懷疑！還有一些說，現在要想活得好，自己就要有技術和特長，所以我開始懷疑自己最初的想法是不是錯了，我當初是不是應該選擇職業技術學院而不是大學……
很多的疑惑襲來，我不知道該怎麽辦，我當然也不能給您說，我怕您擔心，因為我在您眼裏一直是好孩子，所以我會努力做到最好！
愛情上似乎有了起點了，隻是如果您知道我愛的人離我很遠而且現在也不能和我回家的話，您會不開心的。因為您在一年前就想我給您找一個媳婦的，哪怕隻是預定了她，就是看一眼也行。但是命運不眷顧我，沒有給我機會，或許說是我沒有去努力爭取機會，所以一直沒有讓您如願。現在我找到了，您讓我帶回家看看，可是我該怎麽辦，她不在我身邊，我怎麽帶她回家，況且現在談論回家看父母還早，她不是很願意，我也不好為難她！不過，我會努力爭取機會，會更加愛她疼她，希望早點讓您看見屬於您的漂亮媳婦！
我給爸爸說過我的夢想是可以當一位作家，寫自己喜歡的東西和事情！他有支持我，但是我不知道您支持我麽，因為您沒有讀過書，更不懂什麽是作家，我怕您不會同意，但是您說過隻要我喜歡您都會一直支持我，對麽？所以，我相信您也會支持我這個夢想的，我答應您和爸爸一定努力，不讓您們失望！
本來還有很多話想說的，但是我也不知道何從說起，因為我們之間的溝通已經斷成了很多節，一時很難接起，也很難說完。那就等待以後有機會再給您說了。
媽媽，很久沒有回家看您了，您要照顧好自己，爸爸不在家，他很辛苦，而您也更辛苦，您們都是我最值得驕傲的人，有了您們才有了我，也才有了屬於我的下文！
媽媽，記得天天開心，健康幸福！兒子會想您的，因為我是您的寶，嘻嘻！
生日快樂，媽媽，明天一定給您打電話！
愛到底有沒有輸贏
在感情的世界裏，是沒有輸贏的，贏的是感情，輸的也是感情。不是所有的愛情都需要開始，需要結果的。愛情從來都沒有試用期，愛就愛了，不是賭注，而是每一場都全力以赴……東邊日出西邊雨，道是無晴卻有情。有人說，愛讓一個人低聲下氣，愛讓一個人失去自己。他們說，誰愛得多，誰就輸得多。是的，我承認，愛情是一場博奕。但愛情不是戰爭。愛不是用來製約對方，也不是用來打敗對方的。但，愛是一種力量，愛是一種宏博、柔韌、持久、堅強的力量。男女之間，並無高下可分，誰更優秀過誰，誰更愛誰，誰更付出多一些。這些都無關緊要。在此之前，你愛過多少人，在此之後，你還將愛多少人？過去的無從計較，未來的無從預知，唯有今朝，你是否一心一意，相守著這份在世俗中毫無功利的感情。如果把對方深重的愛，作為製約的要害，想必於雙方都是一件極為可悲的事。愛的人，得不到尊重和珍惜。被愛的人，在驕縱的背後得到的是虛榮。幸福，遙遙隔著重山重水。初時，所有的人在付出的時候，都是口口聲聲說，不曾求願過回報。並且，不怨不悔，不嗔不怪。可是，到了最後，所有的人，都想著付出的要得到相應的回報，甚至應該更多。隻因為一直都在付出，未曾有所體諒。愛情中沒有對不起與對得起，也沒有先來後到,有的隻是愛或不愛，不要等到錯過了再去後悔當初自己為什麽不去爭取，爭取過才不會自己後悔。愛情裏沒有輸贏，隻有愛與不愛，愛就要愛的痛快，不愛就忘得幹脆，哭哭啼啼挽回的不是愛而是同情。同情與愛不對等，讓一個男人同情自己結果隻會更加受傷更加心痛。是真正的愛就不要太在乎自己的自尊了，是真正的愛就該讓愛的人得到自己真正的幸福，而不是一廂情願的逼對方就範。要死要活不是愛一個人的表現，那樣隻會讓對方更加無耐，這不是在愛他而是在折磨他。明知沒有結果的事為什麽還要去做？為什麽不讓自己早日解脫？以同情換回的愛還有意義嗎？明明感覺到對方一直在敷衍自己還一直在……我想在愛情裏麵，是沒有輸贏之分的。愛了就投入地去愛一場。誰又會說愛得深愛得多的那個人就是輸家呢。我倒認為，投入感情最深最真的那一個是最幸福的。他（她）愛得真實，愛得徹底。在生命中體驗到了真愛。是很難得的。有多少人一生都沒有遇到自己的真心愛人呢。愛情是享受的那份美好的過程。如果不得不分開，也彼此道一聲珍重。在未來的日子裏所有的過往也會成為你溫馨的回憶。愛了就愛了，幸福了，體驗了。傷了，痛了。無論如何不要為自己的付出後悔。因為在愛情裏麵永遠沒有誰輸誰贏。投入十分的心去愛，才會感受到十分的幸福！至於能不能在一起，要看緣分了……人生總有那麽多無奈，可還是有那麽多愛的幸福，所以，用一顆感恩的心去看待你的愛人吧，不管他是不是在你的身邊。愛情，最好是能並頭齊進。天平傾斜的時候，兩個人，不應該是爭執感情砝碼的輕重，不應該是驕縱所被寵愛的。若要愛的幸福，兩個人，付出對等的愛，善待對方的愛。尊重，自由，愛，永遠，兩個人都將會是愛情共同的贏家。
再次“遇”到他
她與他相識，還是在初中時代，她在報紙上發表一篇小詩，他寫信給他，說是很感動，於是他們成了筆友，書信往來。
一年，兩年，初中畢業，高中畢業，大學畢業，近10年的時間裏，他們一直放飛心中的鴻雁。她會寫詩給他，而他會把她的詩譜成曲子，再錄音給他。
畢業了，走上工作的崗位，她才發現，世界原來很大，有更多，更新的需要她去發現。慢慢的，他們之間的書信少了，以至於有了一段時間沒有聯係。
一天，當她在外地出差的時候，接到單位的電話，而電話的那端，盡然是他的聲音，他說：單位有事，正好來北京，想來看看她，就按寫信的地址找過來了。
她很詫異，不記得當時說了些什麽。隻記得掛斷電話後，長出了一口氣，很慶幸自己不在單位！
接下來的日子，仿佛什麽都沒有發生過，她，結婚了，日子過的，還算幸福！
一日，嫂子打來電話，說有她一封信，寄到媽媽那裏了，正好順路給她帶過來。嫂子調侃到：這年代，還有人用手寫信！
她一驚，忽然想到他，能給她寫信的，隻有他了！
拿到那封轉了很久的信，她一時不知是否該拆開！
夜，靜靜的。她一個人自家。望著放在書桌上的那封信，她一直在猶豫，不知該以什麽身份麵對！
終於，打開信封，取出信紙。望著那熟悉了剛勁有力的字體，淚水模糊了雙眼：
他說，這幾年，一直都在記著她，常常會翻看相冊，那裏有她的照片,常會整理以前的書信，為看那娟秀的字體，但沒有她的電話、地址，無法聯係。終於有一天發現網上有個和她同名的信息，欣喜若狂，立刻寫了這封信，雖然不知是否能收到，但他會從那時開始，一直期待……
望著他留下的電話，和QQ號，不知是否該與他聯係。
終於，她搜索到了他的QQ號，望著上麵一閃一閃的頭像，和那叫做“等待一個人”的名字，她不知做的是否正確。
不需認證，加為好友，她不知該說些什麽，第一句話盡然問了：“現在都有誰在家。”
他和莫名其妙：“都在”
“都在是誰在”
“該在的都在”
一時間，沒了語言。
他很不解，追問她到底是誰
“你在等人嗎”
他不敢肯定問了一句：思，是你嗎？
“嗯，我收到你的信了！”
“真的嗎，我真的找到你了嗎？”仿佛看到那端，他那跳躍的神采！
……
交談中，她知道，他也結婚了，妻子是同事，他們有了一個可愛的女兒。
知道這些，她仿佛有些失意，又仿佛輕鬆了一些……
接下來，他們聊了聊彼此現在的生活，工作。言談話語中，不知覺就回憶起過去……
他說，他奶奶知道他們交往，勸他別浪費心思了：人家大城市的孩子，來了咱們這裏，能給人家什麽呢！
他很不舍，但也麵對了現實。在屬於他的那個城市裏，過著屬於他的生活。隻是，在心情不好的時候，會想到她，會翻看她的照片，和那些書信！雖然已經成家，那內心深處，有一個角落，一直在為她保留！
她不知該說些什麽，提出想看看她女兒的照片，其實，她是想看看他的妻子，隻是不好意思說出口。
他傳來了女兒的照片，那黑黑亮亮的大眼睛，精致的麵部輪廓，仿佛在說“媽媽是個美人”！
應他的要求，她特意挑了一張，照片上，老公那帥氣的臉，溫柔的目光注視這她，而她在老公手臂圈成的懷抱裏，同樣神情的注視這她的老公。
他看了，許久沒有說話，後，說，你老公很帥，可以當明星了！
她很自豪的回答：第一次見她老公的人，都這麽說！
而這，同樣是她的死穴！
接下來的日子，偶爾，她會上QQ和他聊上一會兒。而在她沒有出現在QQ上的第二天，他的短信就會如期而至，但內容，大都是一些問候，或者寄語，讓人看了溫暖，但不需回複！
那日，她和老公發生了爭執，正倍感委屈，手機響了，他突然會打電話過來，說是想知道她這時在做什麽，日子過的好不好……
她忽然很感動，有一種想哭的感覺，強忍著，沒讓淚水留下！
而在當晚，她的QQ信箱中收到一張賀卡：
書寫到：
任何時候，記得，你還有我！