第十一篇 承擔責任,是社會的凝聚力
懂得承擔責任的人才能夠作正確決定而往前進，而團隊每一份子都能彼此負責任，這股正麵示範的力量將讓整個社會可以達到自動自發的進步與成功；狄維士以多年經營安利事業的經驗，深刻體會的三個原則：一、高階領導人應該自我要求“當我們擁有越多(財富、地位、名聲)時，越需要為這社會承擔更多責任”，因為公眾人物有極大義務進行正確示範以激勵與影響他人；二、身為領導者應“創造一個承擔責任的環境，讓夥伴有權責去執行工作以完成任務”，不論失敗或成功，給予學習如何承擔責任的機會，將是提升管理層級的最佳方式；三、有了權責之後，我們要隨時自我評估，讓所有的決定與努力都保持在正確方向，並建立健全的評估係統以獎勵這些努力工作的夥伴。
你能做到真正的寬容嗎？
佛界有一副名聯：“大肚能容，容天下難容之事；開懷一笑，笑世間可笑之人。”古人還常說：“將軍額上能跑馬，宰相肚裏可撐船”，“無度不丈夫。量小非君子”，這些話告訴我們，在從事安利的事業中為人處事要豁達大度，要奉行寬以待人。
也許是在昨天，也許是在很早以前，某個人傷害了你的感情，而你又很難以忘懷。你不該得到這樣的損傷，因而它深深地留在你的記憶中，在那裏繼續侵蝕你的心。
當我們恨我們的仇人時，就等於給了他們致勝的力量。那力量能夠妨礙我們的睡眠、我們的胃口、我們的血壓、我們的健康和我們的快樂。如果我們的仇人知道他們如何令我們擔心，令我們苦惱，令我們心存報複的話，他們一定會高興得跳起舞來。我們心中的恨意完全不能傷害到他們，卻使我們的生活變得像地獄一般。
“如果自私的人想占你的便宜，就不要去理會他們，更不要想去報複。當你想跟他扯平的時候，你傷害自己的，比傷到敵人的更多……”這段話聽起來好像是什麽理想主義者所言，其實不然。這段話出現在一份由米爾瓦基警察局所發出的通告上。報複怎麽會傷害你呢？傷害的地方可多了，根據《生活》雜誌的報導，報複甚至會損害你的健康。“高血壓患者最主要的特征就是容易憤慨，”《生活》雜誌說，“憤怒不止的話，長期性的高血壓和心髒病就會隨之而來。”
現在你該理解耶穌所謂“愛你的仇人”，不僅是一種道德上的教誨，而且是在宣揚一種20世紀的醫學。當他說“要原諒70個7次”的時候，他是在教我們如何避免高血壓、心髒病、胃潰瘍和許多其他的疾病。
當耶穌說“愛你的仇人”的時候，他也是在告訴我們：怎麽樣改善我們的外表。我想你也和我一樣，認得一些女人，她們的臉因為怨恨而有皺紋，因為悔恨而變了形，表情僵硬。無論怎樣美容，對她們容貌的改善，也比不上讓她內心充滿了寬容、溫柔和愛所能改善的一半。
怨恨的心理，甚至會毀了我們對食物的享受。聖經上說：“懷著愛心吃蔬菜，也會比懷著怨恨吃牛肉好得多。”
要是我們的仇人知道我們對他的怨恨使我們筋疲力竭，使我們疲倦而焦慮不安，使我們的外表受到傷害，使我們得心髒病，甚至可能使我們短命的時候，他們不是會拍手稱快嗎？
即使我們不能愛我們的仇人，至少我們要愛我們自己。我們要使仇人不能控製我們的感情、我們的健康、我們的外表，還有我們的時間和我們的精力。
莎士比亞是一個善於寬以待人的人，他說：“不要因為你的敵人而燃起一把怒火，熾熱得燒傷你自己，廣覽古今中外，大凡胸懷大誌，目光高遠的仁人誌士，無不大度為懷，置區區小利於不顧，相反，鼠肚雞腸，競小爭微，片言隻語也耿耿於懷的人，沒有一個成就了大事業，沒有一個是有出息的人。
在待人處事中，度量也直接影響到了人與人之間的關係是否能和協發展。人與人之間經常發生矛盾，有的是由於認識水平的不同，有的是由於一時的誤解造成的。如果我們能夠有寬容的度量，以諒解的態度去對待別人，這樣就可以贏得時間，使矛盾得到緩和。反之，如果度量不大，那麽即使為了芝麻點大的小事，相互之間也會爭吵不休，斤斤計較，結果傷害了感情，影響了友誼。
偏見常常會使一方傷害另一方，如果另一方耿耿於懷，那關係就融洽不了。而如果受損害的一方有很大的度量，從大局出發，那就會使原來持偏見者感情上受到震撼，導致他改正偏見，正確待人。
誰也並非躑躅單行。在這個世界裏我們各自走著自己的生命之路，紛紛嚷嚷，難免有碰撞，所以即使心地最和善的人也難免要傷別人的心。一個朋友背叛了我們，父母責罵了我們，或愛人離開了我們，都使我們的心靈受到了傷害。
哲學家漢納克·阿裏德指出，堵住痛苦的回憶的激流的惟一辦法就是寬恕。1983年12月的一天，教皇保羅二世寬恕了刺殺他的凶手阿格卡。但對普通的人來說，寬恕別人則不是一件容易的事情了。一般人看來寬恕傷害者幾乎不合自然法規。我們的是非感告訴我們，人們必須承擔他所作的事情的後果。但是寬恕則能帶來治療內心創傷的奇跡，以致使朋友之間去掉舊隙，相互諒解。
當我們受到不公平的待遇和很深的心靈創傷之後，我們自然對傷害者產生了怨恨情緒。一位婦女希望她的前夫和新妻的生活過得艱難困擾，一位男子希望那位出賣了他的朋友被解雇。怨恨是一種被動的和侵襲性的東西，它像一個化了膿的不斷長大的腫瘤，它使我們失去歡笑，損害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者本人，而不是被仇恨的人。因此，為了我們自己的緣故，這個腫瘤必須切除。
然而怎樣切除這個腫瘤呢？小孩子張開小手，可以讓抓在手中的彩蝶飛走；你能這樣讓心靈的創傷離你而去嗎？下麵就是幫你實施寬恕的幾點方法：正確看待你自己的抱怨。沒有人願意承認自己恨別人，所以我們就把怨恨埋藏在心底。但怨恨卻在平靜的表麵下奔流，損傷了我們的感情。承認怨恨，就等於強迫我們對靈魂施行手術以求早日痊愈，即作出寬恕的決定。我們必須承認所發生的一切事情，麵對另外一個人直接地說：“你傷害了我。”
把錯事與做錯事的人區分開。即對錯事本身感到氣憤，而不是對做錯事的人感到氣憤。要做到這一點，首先應該重新估價這個人，他的優點，他的缺點，以及他做錯事時所處的環境。
我所熟悉的一位漂亮的女演員幾年前在一次車禍中成了殘疾。她的丈夫陪伴著她，直到她快康複的時候為止，卻冷酷迅速地離她而去。
她隻好沉緬在往日美好往事的回憶之中。對於未來，她隻有憤恨。但最終她還是寬恕了他。她說，如果我隻是終日地沉緬於對他舊日的情愛的回憶之中，整天隻是怨恨他的冷酷，那麽我隻有終日流淚的份，對我的身體有害無益。讓過去的事情過去吧，我需要的是爭取未來的幸福。
有人說，寬恕是軟弱的表現，我不同意這種說法。冤冤相報撫平不了心中的傷痕，它隻能將傷害者和被傷害者捆綁在無休止的爭吵戰車上。印度甘地說得好，倘若我們大家都把“以眼還眼”式的正義作為生活準則，那麽全世界的人恐怕就要都變成瞎子了。第二次世界大戰後，科學家雷侯德·列布赫也說過這樣一句格言：“我們最終必須與我們的仇敵和解，以免我們雙方都死於仇恨的惡性循環之中”。
在同一聯盟內部，寬恕是消除內部矛盾的有效方法；對誌趣相投的群體來說，惟有不斷地寬恕，才能取得事業上的共同成功。
寬恕是堅韌的象征，而不是軟弱的表現。它需要我們拿出勇氣正視自己的心靈創傷。隻有自尊才能做到這一點。寬恕本身就是一個小小的奇跡。通過寬恕別人，同時又能相互寬恕，建立起人類間最親密的關係。這是又一個奇跡。
有一個最能原諒和寬恕傷害自己的人的有效方法就是讓自己去做一些絕對超出我們能力之外的大事，這樣我們所碰到的侮辱和敵意就無關緊要了。因為這樣我們就不會有精力去計較理想之外的事了。
在美國曆史上，恐怕再沒有誰受到的責難、怨恨和陷害比林肯更多的了。但是根據韓登的傳記中的記載，林肯卻“從來不以他自己的好惡來批判別人。如果一個以前曾經羞辱過他的人，或者是對他個人有不敬的人，卻是某個位置的最佳人選，林肯還是會讓他去擔任那個職務，就像他會派任他朋友去做這件事一樣……而且，他也從來沒有因為某人是他的敵人，或者因為自己不喜歡某個人，而解除那個人的職務。”很多被林肯委任而居於高位的人，以前都曾批評或是羞辱過他——比方像麥克裏蘭，愛德華·史丹頓和蔡斯。但林肯相信“沒有人會因為他做了什麽而被歌頌，或者因為他做了什麽或沒有做什麽而被貶黜。”因為所有的人都受家庭條件、情況、環境、教育、生活習慣和遺傳的影響，使他們成為現在這個樣子，將來也永遠是這個樣子。
信仰耶穌的人每一天晚上都會從聖經裏麵摘出章句或詩句來複誦，然後跪下來一齊念“家庭祈禱文”——那些隻要人類存有理想就會不停地一再重複的話：“愛你們的仇敵，善待恨你們的人；詛咒你的人，要為他祝福，淩辱你的，要為他祈禱。”
信徒們做到了這些話，也使他們的內心得到一般將官和君主所無法追求到的平靜。
讓我們永遠不要去試圖報複我們的仇人，因為如果我們那樣做的話，我們會深深地傷害了自己。讓我們像艾森豪威爾將軍一樣，不要浪費一分鍾時間去想那些我們根本就不喜歡的人，把精力和感情白白地耗費在他們身上，該是多麽不劃算啊！
一個人經曆一次忍讓，就會獲得一次人生的亮麗；經曆一次寬容，就會打開一道愛的大門。當你受到無辜傷害或被他人欺侮時，你是以牙還牙呢。還是寬恕忍讓呢？我們從印度偉大文學家泰戈爾的《畫家的報複》一文中，可以找到很有說服力的答案。
一位畫家在集市上賣畫，前麵不遠處，前呼後擁地走來一位大臣的孩子，這位大臣在年輕時曾經把畫家的父親欺詐得心碎地死去。這孩子在畫家的作品前流連忘返，並且選中了一幅，畫家卻匆匆地用一塊布把它遮蓋住，並聲稱這幅畫不賣。
從此以後，這孩子因為心病而變得憔悴，最後，他父親出麵了，表示願意付出一筆高價。可是，這位畫家寧願把這幅畫掛在自己畫室的牆上，也不願意出售。他陰沉著臉坐在畫前，自言自語地說：“這就是我的報複。”
每天早晨，畫家都要畫一幅他信奉的神像，這是他表示信仰的惟一方式。可是現在，他覺得這些神像與他以往畫的神像日漸相異。這使他苦惱不堪，他不停地尋找原因。然而有一天，他驚恐地丟下手中的畫，跳了起來：他剛畫好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那麽的酷似。他用力把畫撕碎，並且高喊：“我的報複已經回報到我的頭上來了！”
這個故事告訴人們，一個人若心存報複，自己所受的傷害會比對方更大。報複會把一個好端端的人推向瘋狂的邊緣，報複還能把無罪導向有罪。據有關方麵調查，現在有很多的刑事案件就是因報複而引起的。
許多心理學專家研究證實，報複心理非常有礙健康，高血壓、心髒病、胃潰瘍等疾病就是長期積怨和過度緊張造成的。有一位好萊塢的女演員，失戀後，怨恨和報複心使她的麵部變得僵硬而多皺，她找到一位最有名的化妝師為她美容。這位化妝師深知她的心理狀態，中肯地告訴她：“你如果不消除心中的怨和恨，我敢說全世界任何美容師也無法美化你的容貌。”
哲人說，寬容和忍讓的痛苦，能換來甜蜜的結果。這話千真萬確。曾經有個叫陳囂的人，與一個叫紀伯的人做鄰居。有一天夜裏，紀伯偷偷地把陳囂家的籬笆拔起來，往後挪了挪。這件事被陳囂發現後，心想，你不就是想擴大點地盤嗎，我滿足你，他等紀伯走後，又把籬笆往後挪一丈。天亮後，紀伯發現自家的地又寬出了許多，知道是陳囂在讓他，他心中很慚愧，主動找上陳家，把多侵占的地統統歸還給了陳家。
忍讓和寬容說起來簡單，可做起來並不簡單。因為任何忍讓和寬容都是要付出代價的，甚至是痛苦的代價。人的一生誰都會常常碰到個人的利益受到他人有意或無意的侵害。為了培養和鍛煉良好的心理素質，你要勇敢地接受忍讓和寬容的考驗，即使感情失控時。也要緊閉住自己的嘴巴，管住自己的大腦，忍一忍，就能抵禦急躁和魯莽，抑製衝動的行為。如果能像陳囂、楊翥那樣再尋找出一條平衡自己心理的理由，說服自己，那就能把忍讓的痛苦化解，產生出寬容和大度來。
生活中有許多事當忍則忍，能讓則讓。忍讓和寬容不是懦怯膽小，而是關懷體諒。忍讓和寬容是給予，是奉獻，是人生的一種智慧，是建立人與人之間良好關係的法寶。一個人經曆一次忍讓，就會獲得一次人生的亮麗，經曆一次寬容就會打開一道愛的大門。
寬容和忍讓是製止報複的良方，你經常帶上這個“護身符”，保佑你一生平安。因為善於寬容和忍讓的人，不會被世上不平之事所擺弄，即使受了他人的傷害，也決不冤冤相報，寬容忍讓會時刻提醒自己：“邪惡到我為止。”
用承認錯誤來彌補你的不足
敢於道歉是一種勇氣，也是教養高的表現，道歉能使友人和好，仇人變友人；能使戀愛順利，婚姻幸福；能使家庭和睦，鄰裏愉快；能使工作順利，同事融洽相處……總之，它是人際關係中必不可少的潤滑劑，是增加整個社會凝聚力的催化劑，是你邁向安利事業顛峰的催化劑。
衷心道歉不但可以彌補破裂了的關係，而且可以增進感情。當別人用信件或親自當麵向你誠摯地道歉時，誰能不感動呢？原諒別人的錯誤能清除掉心中的怨恨情感。寬恕是一種對健康、對情緒大有好處的事。你如有怨恨別人之處，試著寬容一下，看效果如何。
真正道歉不隻是認錯，也是表示承認自己的言行破壞了彼此關係，而這關係對彼此都很重要，所以希望能重歸於好。
羅斯福總統相當善於處理同新聞記者的關係。有“入主白宮最好報人的美譽”。《紐約時報》貝萊爾被派駐白宮，按照慣例，白宮新聞秘書引他來謁見總統：“總統先生，你是否認識《紐約時報》的費利克斯·貝萊爾？”一個渾厚有力、充滿自信的嗓音傳了過來。“不認識，我想我還沒得到那份快樂。不過，我讀過他的東西。”這說句話不是說得太棒了嗎？連措辭都是行話，都是記者間談論工作的用語，“我讀過他的東西”，完全是他中的一員，又與其身份相稱。初次見麵就創造了良好的氣氛。
羅斯福有些時候顯得不近情麵。一次，羅斯福在記者招待會上做長篇演講，措辭激烈，而貝萊爾在下麵卻睡意艨朧。總統突然大聲喊道：“貝萊爾，我不在乎你代表的那家報紙！是我容忍你待在這兒的。既然在這兒，你就得做筆記！”對貝萊爾來說，美國總統對他大喊大叫，使他難受得簡直想找個地洞鑽下去，或衝上講台把羅斯福掀下來……衝突歸衝突，羅斯福下來仍同記者一起談笑，簡短交換意見，相互之間毫無拘束地鼓掌，氣氛也極為融洽。他甚至給記者取綽號。貝萊爾的綽號口叫“魯漢”，因為羅斯福認為像《紐約時報》那樣嚴肅的報紙應該有一個叫“魯漢”的人……雙方的關係在關心的玩笑中又重新肯定了。
記得還有一次，羅斯福在記者招待會上斥責一名記者，可他立刻明白，他的斥責過重過嚴。事後，這位記者向他表示歉意，說他前晚玩牌到4點，以致今天會上精神不佳。而總統卻說，撲克牌真是個好玩意，他好長時間沒和他們一起玩幾局了。他轉身要自己的秘書去搞一頓自助晚餐，晚上他們要玩牌。晚上果然玩牌——上次的失禮可以用下次的道歉來補救麽，不然要那維護關係的禮儀幹什麽呢？更好笑，他們玩牌還賭錢，而羅斯福在那個晚上成了個大贏家。
大多數人一輩子難得與記者打幾次交道，但類似的交道卻不會少，這就得我們好好考慮一下了。
羅斯福能訓人，也能反省自己做得是否過分。過分的就真誠地道歉。在生活中該道歉的何不低頭認錯呢，一個國家的總統都能做到這一點，我們常人更應這麽做。
當然，當我們道歉時，也會出現對方不原諒、碰了釘子下不了台的情況，那麽我們應該用什麽態度去對待呢？首要的一點是，既然是自己錯了，人家生氣也是合理的，這顆苦果還是自己吞下為好，相信對方最終會諒解自己的。其次，我們還是應該多從主觀上找出原因，也許是因為自己的道歉的方式、場合等不太恰當，而導致了這種情況。
其實，道歉也是有規律可循的。
道歉並非恥辱，而是真摯誠懇有教養的表現。既然是道歉。就說明真有後悔之意，認錯一定要出於真心，否則沒有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴顏卑膝。我們想糾正錯誤是堂堂正正的事，何羞之有？
如果道歉的話說不出口，也寫不了信，可以用別的方式代替。送一盆花、一件小禮物等都能表明我們的歉意。
如果應該向別人道歉，自己也決定道歉，就馬上去做。時間的長短同道歉的效果成反比。萬一在你未道歉時，雙方已出遠門，或者因為別的什麽原因‘而拖延了道歉的時間，甚至再也沒有了道歉的機會，你將悔恨一生。
如果自己沒有錯，不必為了息事寧人而認錯。這種沒有骨氣、沒有原則的做法，對雙方均沒什麽好處。道歉認錯和遺憾二者的概念是不同的，隻是感到遺憾而並無什麽主觀錯誤的事不用去道歉。
如用信件道歉，要誠心誠意寫上“對不起”三個字。並可附送一本好書、一盒糖果等。這種表示，說明自己願承擔一部分或全部責任，請求諒解。假如別人應向你道歉而沒有道歉。你也不可悶悶不樂，也別生氣。如果你實在憋不住，可寫一封信，說明你不快的原因，或由別人傳話，說你想消除這煩惱。如果他正覺難堪，此信息一來，他就會有所表示的，也許他正不知該怎麽辦才好呢。在安利事業中奮鬥的朋友們，請記住：用承認錯誤來彌補你的不足。
小不忍則亂大謀
在社會上行走，“忍”是很重要的一個字，因為在任何時間、任何場合，都有不能如我意的問題存在，有些問題無法解決。有些問題無法很快解決，更有些問題不是自己能力所能解決，所以也隻能忍！“小不忍則亂大謀”，古有明言，不能忍的人雖可以暫時解除心理的壓力，但終究自毀前程，會失去長遠的利益。
當然，每個人遇到的狀況都不一樣，因此什麽事該忍，什麽事不該忍，並沒有一定的標準，我隻能這麽說——當形勢比人強時，就要忍！
所謂“形勢比人強”就是客觀環境對你不利，譬如在公司裏受到當權者的羞辱、排擠；對目前工作環境不滿意，可是又沒有更好的工作機會；自己做個小生意，卻受到客戶的羞辱；想創業，資本卻不夠；失意潦倒，有人鼓動你從事非法工作……當形勢比人強時，你是很難施展的，仿佛困獸那般。有些人碰到這種情形，常會順著情緒來處理，像被羞辱了，幹脆就和他們幹一架，被老板罵了，幹脆就拍他桌子，丟他卷夾，然後自動走路！我不敢說這麽做就會毀了你一生，因為人生的事很難說，有時甚至會“因禍得福”、“弄拙成巧”！但不能忍，絕對會使你的事業造成某種程度的中斷，而依我的經驗，不能忍的人“因禍礙福”的人不多，大部分人不如意，總是要到中年了，才會感歎地說：“那時年輕氣盛啊！”其中的關鍵倒也不在於這種不能忍的人命運不好，而是不能忍的人走到那裏都不能忍，不能忍氣、忍苦、忍怨、忍謗，他總是要發作、要逃避、要抗拒，所以常常形勢還沒好轉，他就垮了。
所以，當你碰到困境和難題時，想想你的大目標吧！為了大目標，一切都可以忍！千萬別為了“爽快”而揮灑你如怒火岩漿般的情緒，而“忍”不管對你的大目標有多少助益，但對你本身絕對是有好處的。
我們在做安利產品銷售過程中會遇到很多問題，如果你能忍第一個問題，你便學會了控製你的情緒和心誌，以後碰到大的問題，自然也能忍，也自然能忍到最好的時機再把問題解決，這樣才能成就大事業！
從今天開始。練習你的“忍術”吧，因為你還有一大段路要走呢！
諒解能創造愛的奇跡
怨恨是我們對受到深深的無辜傷害的自然反應。這種情緒來得很快。女人希望她的前夫與他的新妻子倒黴；男人希望背叛了他的朋友被解雇。無論是被動的還是主動的，怨恨都是一種鬱積著的邪惡，它窒息著快樂，危害我們的健康。它對怨恨者的傷害比怨恨更大。如果我們要想做好安利事業，必須消除怨恨。
也許今天，也許昨天，有人傷害了你，你不能忘記。你本應受到這種傷害，於是你把它深深地埋藏在記憶裏。
但你並不是惟一受到傷害的人，我們所有人都在以自己的方式應付這個世界，在這個世界裏，一個人甚至出於好意也會傷害他人。朋友背叛我們，父母責罵我們，愛人離開我們……總之，我們每個人都會受到傷害。哲學家漢納·阿蘭特發現，忘卻痛苦記憶的惟一辦法是原諒。在這種精神的感召下，1983年12月的一天，教皇保羅二世走進了羅馬郊外雷貝比亞監獄的一間潮濕的單人牢房，探望了穆罕默德·阿裏·阿格薩，他曾向教皇的心髒開了一槍。教皇單獨與行刺者靜靜地待了一會兒，教皇原諒了他。
然而，對常人來說，這是不易原諒的。這個舉動看起來幾乎有悖常理。我們的公平意識告訴我們，人們應該為他們所犯下的錯誤負責。但是，諒解能奇跡般地治愈創傷甚至使我們和好如初。
怎麽做呢？怎樣才能擺脫傷害呢？像個孩子似地鬆開手讓被捕的蝴蝶自由飛走嗎？下麵給你提供一個諒解道路上的路標。
1．正視你的怨恨。我們中沒有一個人願意承認自己怨恨某人，而把怨恨深藏起來，表麵上裝成無所謂的樣子，而實際上我們之間的關係受到了很大的影響。我們把承認自己的怨恨並迫使自己做一次靈魂上的剖析稱為諒解。我們必須承認已發生的事情，勇敢地麵對他人說：“你冤枉我了。”
麗茲在加利福尼亞一所大學裏任助教，她是優秀的教師。她所在係的係主任許諾請求院長提拔她。可是係主任的報告中充滿了對她的表現的指責，於是院長告訴她應該再找一份工作了。
麗茲痛恨係主任背叛了她，但是她需要從他那裏得到推薦信。當他告訴她，他不能說服院長提拔她並表示遺憾時，麗茲裝作相信了他。但她不能保持這種表裏不一的樣子，一天，她用真相當麵責問係主任，他十分窘迫地加以否認，麗茲認識到他是一個可憐而又軟弱的人。
她感到自己獲得了需要原諒他的力量，於是就原諒了他，同時也就解除了自己對他的怨恨。
2．使傷害人脫離傷害。我們一般對傷害自己的人的行為感到憤恨。《聖經》上描述，在古代善惡報應的戲劇中，上帝解除了人類肩上所負的罪孽包袱，把它拴在山羊身上，並將這”逃跑的山羊”送到了荒涼的土地上。原諒給那些傷害過我們的人，他們展現給我們一個嶄新的天地，暴露出他們的過錯，脫去了原來偽裝的外衣。
揭露罪孽的第一個好處是展現一個新天地。當我們透視了人們更深一層的思想意識時，展現在我們麵前的是個可憐的易犯錯誤的人性，我們的感情就會發生變化。我收養的女兒凱西，是一個天真爛漫、愛頭腦發熱的16歲少女。她的生母遺棄了她，她很氣憤，一直奇怪她自己為什麽不值得生母撫養。後來，她找到自己的生身父母，發現他們很年輕，十分貧窮，而且沒有結婚，隻是同居在一起而已。
這時，凱西的一個女友懷孕了，後來又因為害怕把嬰兒打掉了。凱西幫助她的女友渡過了難關。漸漸地，她懂得了，在這種環境下，這麽做是對的。她開始理解自己生母當時的處境了——因為太愛自己的孩子，所以隻得送給別人，否則就會餓死。凱西的同情心使她的憤怒心緒漸漸平息，她原諒了自己的生母，並開始發現自己作為一個堅強有用的人的價值。
3．讓過去的就過去吧。我有一個老相識，是一個漂亮的女演員，幾年前，在一次車禍中，成為一個跛子。她的丈夫一直陪伴她直到她身體康複，然後就急急地冷酷地離開了她。她並沒有被自己的過去所困擾，也沒有對未來充滿仇恨，相反，當她看見她前夫時，原諒了他並祝願他生活愉快。
原先我對此是抱懷疑態度的，我問好友：“如果你丈夫與一個性感又年輕的女明星結了婚，你願意祝福他生活幸福嗎？”
“是的，我願意。”她這樣回答。
但這並不意味著我的朋友已經完全忘卻了她所受的傷害。實際上，過早地忘卻，對於醫治內心創傷來說可能是有害的。然而，一旦我們真的完全忘卻了，這時原諒才是一種健康的標記：我們能最終忘卻所受的傷害，因為我們內心的創傷冶愈了。
4．不要放棄諒解。堅持不懈地為之努力。英國學者C·S·劉易斯創作了許多優秀的兒童幻想小說。當他還是個孩子的時候，他受到過一個粗魯的教師的傷害。此事一直折磨著他。但前不久。這個教師去世了。劉易斯在給他朋友的一封信中寫道：”隻是到幾個星期以前，我才突然意識到我徹底原諒那個老師了，他曾使我的童年抑鬱寡歡。多年來，我一直試圖原諒他，而且每一次我都認為我已經原諒了他，可過不久，又發現在記憶中我仍在恨他。於是我就再試一次……但是，這回，我確信，我的原諒是真的了。”
記仇的習慣似乎很難打破。當我們試著改掉其他壞習慣時，一般也要反複多次才能完全擺脫，傷害越深，記仇的時間就越長，但慢慢地，仇恨會忘卻的。
現在存在著一些較有說服力的反對原諒的言論。一些人認為原諒是不正當的，因為傷害他人者從本來不應該擺脫的窘境中被解救出來了。另一些人認為原諒是一種軟弱的表現，波納德·肖把它稱為“叫花子收容所”。
我不讚同這些觀點。複仇從來就不能治愈創傷，相反，它會導致傷害者與被傷害者之間無休止的相互報複行為。甘地說得好：如果我們都把“以眼還眼”式的公正作為生活準則，那麽全世界的人都將成為瞎子。神學家萊茵霍德·涅博爾在第二次世界大戰後也說：“我們最終必須與我們的敵人和解，否則，我們雙方都將在相互仇恨惡性循環中死去。”諒解解開了我們心中痛苦的死結，並為相互和解敞開了大門。
諒解是一種堅強的表現而絕非軟弱，是用勇氣去治愈我們所受的創傷。諒解也是用愛——原諒背後的真正動力，去治愈我們的創傷。尤其是愛中的兩種——尊重和承擔義務是最強有力的。
當你尊重自己時，如果你的父親剝奪了你的愛情，或者你的伴侶與別人私通，或者你的孩子扔掉了你心愛的東西，你不用獨自承擔這些痛苦。顯示出尊重傷害你的人的神態。允許他開誠布公地暢談之所以這樣做的理由，自尊可以使你原諒他們。
愛使我們自己有膽量對某些人做出保證。進入一個我們不能掌握的未來之中。同時我們也希望得到對方的保證。這種保證是冒險的。但即使對方辜負了我們，愛，這種使我們勇敢地麵對傷害的力量，也會幫助我們醫治痛苦。
愛也意味著記住：我們很少不犯錯誤。例如：你妻子的長期不育可能是你忽視了她生理上或生活上之需要的結果；你武斷的態度、暴躁的脾氣可能導致孩子們的反感，等等。有一個男人，我們暫且叫他馬克，他認為他的妻子凱倫非常跋扈，而他自己則十分膽怯無能。一天晚上，凱倫大笑著稱馬克是一個從未長大的孩子、一個媽媽懷中的孩子。他們回家後，馬克大吼道：“我永遠也不會原諒你今晚的行為！”他的惱怒成了他不敢麵對現實、內心軟弱的遮羞布。雖然凱倫有說不出的委曲和懊悔，但她知道，她自己其實也是很軟弱、很膽怯的。她一直裝出強悍的樣子以掩飾自己脆弱的一麵。當她鼓足勇氣把這一切展現給馬克時，馬克也撕掉了憤怒的假麵具。通過相互的諒解。他們把各自的弱點和長處結合在一塊兒，建立起了一種真實的健康的關係。當我們諒解的時候，我們就實現了人類固有的非凡的創造行為，我們既治愈了創傷，又創造了一個擺脫過去痛苦的新起點。