第八章 夫妻情事
女人保有愛情之良方妙策
有人說女人天生是感性的動物，感情豐富。為了自己所謂的愛情總是義無反顧。而往往女人真的驗證了這句話。
女人天生沒有安全感，在強勢的異性麵前動**的心才會踏實下來。為了愛情，甘願為了他把自己變成一朵低到塵埃的花。
愛情本身甜蜜，可是往往到了最後卻隻剩苦澀。愛的多了，緊緊的束縛了自己的心，自己的眼，生活的全部就是他。
可惜，這樣的隱忍癡情往往留不住他的愛，他流動的心，他的腳步。他流連在花叢中，被萬紫千紅迷花了眼，看不到你為愛發狂的心，與你漸行漸遠。
女人，最好的保有愛情之法，就是自信，自立，自強，自給自足。且要有自己的興趣愛好。一定要切記切記，愛自己比愛他多一點。在愛情麵前不卑微，不隱忍。不要為了保有這份愛而迷失自己，失去尊嚴。
自信的相信自己就是他最好的選擇，而他也許並不是自己最後的選擇。愛他隻要8分，女人的飄忽更能抓住男人的心。
要讓他記住，你的嬌弱，你的小鳥依人，隻是為了讓他有機會表現男子漢的氣蓋。沒有他，你也能微笑的站立人前，獨立生活。
要讓他了解，你的生活並非隻有他，你的事業和他各占半邊天。不會為了愛，放棄自己自強不息的決心，不會讓自己為了愛變成一株菟絲花，纏繞在他身上。
要讓他知道，你接受他的禮物，是感動，珍惜他的那份心意。無他，自己刷卡也能拿到自己喜歡的物品。自己掙錢買花戴。最是理直氣壯。
沒有他在身邊陪伴，你的生活也要多姿多彩，去圖書館，練瑜伽，在小街淘寶，泡吧。無論那一種，不要讓自己的世界除了他，一片荒蕪寂寞。
愛他，但卻不迷戀於他。愛情的世界沒有了他，女人會傷心，會難過，會哭泣。QQ空間愛情日誌，但絕不要在他的麵前落淚，在大眾麵前悲傷。
留不住他的腳步，女人的腳步也不會在原地踏步，這個世界沒有了誰，太陽還是會在淩晨從東方升起，生活還要繼續。
在荒涼的城市，寂寞的人群中，即使有太多的殤，女人還會繼續向前走。且努力的笑，努力的生活，努力的愛，勇敢的愛。讓自己的生活精彩異常。
花逝悄然流落的紫色年華
花褪殘紅朱顏瘦，佇倚危樓風瀟雨。驚殘好夢，無處尋覓。
浮華煙光殘照裏，倚緩弦歌圖一醉。紅杏開時，一霎春雨。
門掩黃昏三月暮，淚眼問花花不語。撩亂春愁，惆悵消魂。
雙眉斂恨今夕遠，斷腸移破九重天。幾許傷春，露寒人遠！
她成了最厲害的女人
她像男人一樣上山砍柴,下地割豆子。這還不是最難的,寡婦門前是非多。
父親去世不長時間,關於她的謠言就傳開了。學校裏那些孩子指著我說:你媽是破鞋。我衝上去,把那些罵她的孩子一個個摔倒。我的衣服破了,臉上身上也被打得都是傷。我沒有上後麵的課,一個人遊**在樹林間,我想:長大了,我一定讓她享福,讓她天天在炕上坐著,啥也不用幹。
不知怎麽我就在樹林邊的草垛上睡著了。遠遠近近的喊聲把我驚醒時,天已經黑了,天上的星星一眨一眨的。我揉揉眼睛,大聲哭了起來。看到我後,她拎過我,上來就是兩巴掌。
回到家,她陰著臉給我找衣服,端來水讓我洗澡。我脫下衣服,她看到我身上青一塊紫一塊的,一下子就急了,問我是怎麽回事。我說是自己摔的,她不信,說我不說真話,她就不要我了。無奈,我說了白天學校裏發生的事。她沒吭聲,第二天送我去上學,卻在辦公室裏好一頓鬧。她說:我這輩子也沒啥指望了,誰再敢動我家東子和小西,我就跟他拚了。
她走了,老師們小聲議論:王香平從前挺文靜的,現在咋潑辣成這樣了呢?
她變成了村子裏最厲害的女人,霸道不講理,愛占小便宜,她在村子裏基本上沒什麽親戚朋友。她很孤單,幹完活,就一個人坐在院子裏發呆。我跟妹妹不忙了,她就跟我們說父親,說他當初怎麽追她,說他說要跟她過一輩子的。她說:你爸那個挨千刀的,等我死了,我饒不了他。妹妹笑:都死了,再饒不了還能咋的。她便也笑,她說:你倆小兔崽子給我聽好了,我的後半輩子全指望你倆了。你們要也像你爸那樣沒良心,我就活砍了你們。
我和妹妹上了高中,她把一分錢掰成兩半兒花。她說:你倆使勁兒考,考上哪兒媽供你們到哪兒。就是砸鍋賣鐵,我王香平也要供出個大學生來。
我考上大學那年,她的腿疼得厲害,她說自己可別癱在這**,她還等著帶孫子去林子裏采蘑菇呢!我說我不去上大學了,她回手就給我一巴掌,她說你個熊玩意兒,還能有點兒出息不?
我上了大學,妹妹考了兩年,便心疼她死活不再考了。為這事,她提起來就罵妹妹沒出息。
媽媽,讓我帶你回家去
我回到家,已10點多了。洪麗沒睡,她把飯菜熱了給我端上來,我開了一瓶酒,咕嘟咕嘟空嘴喝進去半瓶。洪麗說我知道你心裏不好受,可是事情都到現在這個地步了,你想想,你要是去認她,那近10萬元的醫藥費不說,單說你被曝光出來,你這個國家幹部的工作也不用幹了……
我把手裏的酒杯摔到地上,大聲吼道:是的,錢、工作、麵子,哪個都比她重要,她就快死了,是個累贅,就讓她自生自滅好了!
林林聽到我們吵,光腳站在臥室門口。我說:你給我滾回去,養兒養女有什麽用,良心都喂狗了。洪麗說你瘋了,衝孩子喊什麽?
我就是瘋了。我連自己的媽都不認,讓她一個人孤零零地躺在醫院裏,我可不就是瘋了嘛。
我一夜沒睡,麵前的煙灰缸裏是小山一樣的煙頭。電話響了,是妹妹。她說:哥,我昨晚眼皮一個勁兒跳,夜裏夢見咱媽了,她拉著我的手,一句話不說,就是哭。哥,咱媽不是有啥事吧?
我幹笑了兩聲,說:咱媽沒事。妹妹說:哥,你還是讓媽回來吧,你們城裏的床媽睡不慣,她的腿風濕得厲害,你上學那年,割豆子,她都跪在地裏爬。這兩年,她的記性也差了……
妹說:哥,有些話,也許我不該說,那天嫂子打電話來數落她的不是。她是不好,但她是咱媽。你上大學後兩年,咱家這兒遭了災,黃豆絕產,一年到頭一分錢不掙不說,還白搭了種地的錢。她急瘋了似的,她兒子在讀大學,她上場部去鬧,哭天搶地,跪在人前,一跪就是一個禮拜,人家說:鬧就給錢,就都鬧了。她說:先把我兒子的學費給上,錢我還你們。她打了8000塊錢的欠條啊!她回來,大病了一場,卻硬是靠吃止痛片挺了過來。
我的淚順著麵頰流進嘴裏,又苦又澀。這些事,她從沒對我說過。放下電話,我狠狠地敲自己的腦袋。林向東,你真沒人味啊!
我穿大衣時,洪麗問我去哪兒。我說:我去把良心找回來,離婚協議書我放桌上了。
我結婚8年,她隻來過4趟。這次,她來過年,她說:夢裏都想著這小兔崽子。她說的小兔崽子是林林,林林卻連手都不讓她拉。她想親親林林,洪麗馬上大呼小叫的,說:人嘴最髒了,會有傳染病的。她就那樣愣在那兒,看看我,又看看林林,然後說:城裏的孩子就是金貴,我孫子也成金貴的孩子了,多好!
洪麗給媽媽專門準備了一個碗,吃飯時,她夾給林林的菜都被洪麗挑著放到了桌子上。她在這個家裏有些不知所措,像個做錯事的孩子,她的飛揚跋扈變成了小心翼翼。
那天我在外麵喝酒回來,洪麗哭著跟我說媽媽給林林倒水,把林林燙著了。我的火上來了,我衝媽媽吼:不是讓你啥都別幹嗎?她站在門前,個子又瘦又矮。媽媽說:東子,我還是回家吧。我醒酒時,她已經不在家裏了。
電視裏播出了一條早新聞:天黑雪大路滑,無名老太被車撞了,肇事司機逃逸,老太被路人送去醫院搶救。我一眼看到了車禍現場紅色的三角兜,那是她來時給我裝鬆子用的。洪麗說:林向東,你去認她咱倆就離婚。我很猶豫,司機逃逸意味著高額的醫藥費要自己拿,房貸已經壓得我喘不過氣來,林林還在學鋼琴……
我以為我可以昧著良心等她死,繼續過自己的日子。可是,那樣沒了良心的日子還會有幸福嗎?她養我時,搭上了一輩子的幸福,她計較過這些嗎?
我這輩子隻有一個媽,和她相比,什麽都不重要了。我在眾目睽睽之下跪到了她麵前,我說:媽,咱回家,咱回林場老家去!
她的手滿是老繭,粗粗拉拉的。她的頭發都白了,我把臉貼到她的臉上,多少年了,我沒再親吻過她。
我輕輕叫著:媽,兒子帶你回家……她的眼角一點點滲出淚來,她在等我,她在等我找回雪夜丟失的良心……還好,我來了。
拔掉那顆蛀牙
她是恨全家人的。
她在家中的地位也尷尬,上不著天,下不著地——老二。姐姐比她漂亮,因為想要兒子,父母堅持還要生,結果,她還是女兒,父親就有些惱,動過送人的心思,是母親攔下了。後來,又生了弟弟。
弟弟顯然是最得寵愛的,父親重男輕女,很小給她的理念就是,我將來所有財產全是兒子的!閨女是要嫁出去的,是與這個家無關的,能養著你們就不錯了,姐姐不吭氣,她嚷:憑什麽?要不就別生我!
結果挨了打,很嚴重的打。一個丫頭片子,居然也頂嘴!母親也是這樣的態度,本來父母對她的態度就可有可無,這下,她的境遇更慘。
那時,她就發誓,她要報複所有人,如果有可能,她將讓他們知道她的厲害。
3個孩子中,她學習是最好的,因為,沒有別的地方突出,她拚命地學習。
姐姐早戀了,17歲就不上學了。
15歲,她也接到情書,把男生罵跑了,誰再給她寫情書,她就貼在教室的牆上。她沒有空談情說愛,她有更大的抱負,她要有能耐,然後報複給過她傷害的人,無論是誰!是的,無論是誰。
小小的心,長滿了恨,恨是一個芽,很快就茁壯成長。
她內向,沉默寡言,看到有人欺負弟弟,在路上攔著弟弟,她看著,不管,是的,她寧願有人欺負他,誰讓他被父母寵愛得不像樣子了?那時,母親抽著煙,和鄰居說著是非,父親喝著酒,說著髒話,這樣的家,半絲愛都沒有。她一個人抱著書看,關在自己屋裏。即使看書,母親也要嚷,不要費電了。於是,她去鄰居的窗下看,借著光,可以看到半夜。
從那時她就知道,她是堅強的女孩子,堅強到不會掉眼淚。
全鎮隻有一個考上縣裏的高中的,她是唯一一個。
父母不想讓她去讀,讀高中太費錢了,而且還要住校,吃飯一個月就好幾十塊,她說,我不吃那裏的飯,我帶飯,帶饅頭,可以吃一個禮拜。
終於去讀了。竟然覺得無比自由,一周回家一次,一輛破二八自行車,半路上掉過鏈子,漏過氣,30公裏,一直推回去。
然後帶一周吃的饅頭,大師傅心眼好,會給她熱熱,給些鹹菜。她一個月隻花幾塊錢,目的隻有一個,要考上大學,要離開這裏!要讓他們後悔,他們對她的愛太少太少了!
冬天還好,饅頭不餿,熱天,有時饅頭會餿了,可是,她舍不得扔,還要吃掉。吃到拉肚子,一趟趟跑廁所,她從來不哭。她的母親說,這孩子,眼窩子太深,所以,疼她也白疼。
3年,整整3年,她始終是學校裏的第一名。
3年,她沒怎麽洗過澡,沒看過一場電影,不是不想去,是沒有錢。她不想開口要錢,她的父親,不過是個補車胎的男人,她的母親,不過是種莊稼的女人。
她必須要逃離這裏。
這裏的窮,落魄,低俗,全是她拒絕的,不要的。關鍵是,沒有愛。
高考成績下來,她是狀元,去北大讀書,整個縣城都轟動了。所有人說,看人家,吃了3年幹饅頭,照樣上北大。
去了北京之後,她仍然內向,打好幾份工,為的是不要家裏一分錢。她不想再沾他們了,每次要錢的尷尬她記得清楚,而且,她冰冷,內心拒絕溫暖,有男生示愛,她愛不起來,怕別人算計自己。
整整4年,她把自己交給了書本,以最好的托福成績考到美國公費留學,她的整個縣城又轟動了,這是那個小城中第一個到外國留學的呀。
可是,她沒有回去,沒有給父母撐那個虛榮的麵子。現在,她是自己的了,與他們無關。
去美國之後,她還是一個人,無人交流,內心一片空白。
沒有親情的感覺,不相信男人,她的世界裏,隻有她自己。
去看心理醫生,醫生說,你太自閉,而且內心裏充滿了恨。有恨的人,必定不快樂。你應該學會去愛,隻有愛,才能拔掉那顆蝕了你心靈的蛀牙。
她呆了。是嗎?她有這麽嚴重嗎?
一向是別人對不起她啊,所以,她拒絕和他們聯係。
半夜,她第一次掏出電話,然後通了家裏的電話。
母親居然沒有聽出她的聲音來。她有多長時間不和家裏聯係了呢?叫了一聲“媽”之後,母親就哭了,近乎死了人一樣的哀號,哭著罵著,叫著父親的名字,“他爹,二妞來電話了,二妞來電話了——”拚命地喊著,聲音大極了,她內心裏一震,而父親接了電話過來,叫著,“妞妞,妞妞……”什麽也說不出來。
再接著,姐姐和弟弟都跑了過來。聲音哽咽著,好像她恩賜了他們什麽。放了電話,她發了一夜的呆,第二天,又發呆。本來有了綠卡的,可是,她決定回國。
是一刹那決定的,回國!
多少年沒有回家了?她帶著大包小包,所有人的禮物全有。下了飛機,直接打出租車回老家。家還是那個家,以前覺得很大,一進門才發現,家,老了,破了,兩棵老棗樹還在,正在開花,有淡淡的芬芳。
那個愛發脾氣的母親正在樹下擇韭菜,滿頭白發了,那個喜歡打人的父親在椅子上躺著,髒兮兮的椅子,有一個不到10塊錢的半導體收音饑,正在聽《淮河營》吧。
抬頭看到她的時候,父母的眼神都是慌亂的,伸開兩隻手,不知要幹什麽說什麽了,好像她是天外來客,她太洋氣了,穿最新的夏奈爾女裝,酒紅色的高跟鞋,大波浪的長發,與多年前那個瘦瘦黑黑的小丫頭判若兩人!甚至,母親撲過來後,站在她麵前,沒敢抱她。
沉默了有多久,也許沒多久,她叫了一聲,媽。
母親哭著,抹著眼淚,小孩子一樣。她以為自己足夠堅強,以為不會再流眼淚了,但父親過來抱住她說:“孩子,回來啦。”她的眼淚,到底出來了。
她把帶回來的錢給大家分了,父母一份,姐姐一份,弟弟一份。父母養老,姐姐能買城裏的房子了,弟弟要開個超市,這下,也有資金了,做完這些後,她居然感覺到那麽幸福。
拔掉了那顆恨的蛀牙,原來可以如此快樂。她回了北京,開了一個公司。不久,遇到一個男人,兩個人相愛了,她以為相愛是件不容易的事情,原來,愛情有時很簡單。
結婚後,她天天給家裏打電話,聽母親聊聊鄰居的豬崽,聽姐姐說家長裏短,聽弟妹給她告狀,這濃烈的煙火氣,讓她欣喜。每年春節,她必然大包小包提著回家,然後一家人圍著包餃子,她覺得,那是世界上最幸福的事情了。
後來,她接受一個雜誌的采訪,當被問及:你覺得世界上最幸福的事情是什麽?
她笑笑,答:心中有愛。
怎麽還是想你愛你
我鼓足了勇氣說出分手。我知道我會承受很大的痛苦。心裏太亂，想了太多東西。第二天醒來，以為昨晚是一場夢。昨晚的短信還沒刪，一切都那麽真實。
突然感覺心裏酸酸的。雖然舍不得，但是已經放手了。男人就該拿的起放的下。我知道心裏會有留戀，會有如果。
但是，這樣的感情太累了。我不再熱衷什麽，不再強求什麽。我想以這樣的方式來結束三年的感情。給你最後說一聲再見。
以後路的還長，會改變很多東西。一直不是很了解你。不知道你是一個怎樣的人。還是想祝福你以後的路要走好。嗬，我現在是用什麽身份給你說。沒有資格了。
以後再也不會有誰會讓我這樣牽掛。或許是好事吧。至少自己不會那麽傷心。以前不知道別人失戀的痛苦。現在自己體會到了。我們終於還是分開了。看到以前的一點一滴，苦笑。心裏的苦又有誰了解。
我還是像以前一樣若無其事。還有很多話沒有對你說。心裏麵再也不會有你了。我會珍藏這份記憶。至少對我來說它很重要。三年來，和你分分合合多少次。再好的感情也會有裂痕的。雖然我還是那麽愛你。
第一次覺得放不下.
第一次心情像海洋.
第一次無力抵擋.
第一次會那麽的渴望.
謝謝你給我帶了前所未有快樂.隻有在你身上.我才找的到一點戀愛的感覺.我早知道你不在乎了。我一直以為我會很快忘了你.我會在你麵前裝做多不在乎你.我會裝的很快樂.
我失去的隻是一個不愛我的人.而你,卻失去了一個愛你的人.
我們完了。
從現在開始就是自己一個人過了。以後別在那麽投入了。
愛由一個微笑開始，用一個吻來成長，用一滴淚去結束.
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事。但最痛苦的莫過你愛一個人而卻不得不分開。
如果有一天。你能到我的心裏去,你一定會流淚。因為那裏麵全是我給你的愛。
如果有一天。我能到你的心裏去,我也會流淚。因為那裏麵全是你的無所謂。
還未來的及感慨。你已在不經意間離開。終散成泡沫。誰都不是誰的誰。我很想對自己說。開心一點吧。其實沒什麽大不了。
可是……可是。我最放不下的人始終是你。一直都是。愛到最後。你還是你。我卻不是那個自己。
是不是隻有傷害才是唯一的退路。是不是隻有遺忘才是唯一的出路。
記的誰說過。遺忘並不是記憶真的消失了。隻是你找不到了。但願我能很快將你遺忘。
如果有一天。我們忘記了彼此。那該有多好。我給過你的一切。你隨時可以拋棄。包括記憶。最後。還是隻剩我一人。過完這一季。悲傷是否還是那麽涼……草收場。
結束一場愛殤
陽春三月，我結束了一場愛殤。和我足足在一起三年的男友，突然之間提出了分手。不但如此，他還以迅雷不及掩耳之勢和另一個女孩秋訂了婚。自此，心已荒涼，開始萎靡於一個人的寂寞。
我實在不知道原因是什麽，在分手的那一夜，他以一句“沒**了，結束吧”打發了我，我愕然楞了一會。然後就假裝笑得很開心地回答他“好，分手吧”。
這三年來，他總是想方設法找機會要把我帶上床，而我每次都敏捷的躲開了。傑這個男孩，總體來說，還是比較招人喜歡的。濃眉大眼，皮膚白淨，身高達到了1。78，是很多女孩子理想的對象人選。不過，越是優越的條件，越讓我覺得恐慌，所以我一直拒絕把自己的**給他。
這大概也就是分手的某種理由吧？結束了，就沒有回頭路可走。一個月後，傳來傑和大學同學雪兒訂婚的消息。我隻是漠然的一笑，沒有了該有的反應。我將三年以來，他所送給我的所有禮物都還了給他，一件不留。
衝出門，在濛濛細雨中，我一個人慢慢地渡著步伐，任雨細微地一點一滴打在身上。心念間，腦子裏居然是一片空白。原來這三年，錐心刺骨的無邊痛楚讓自己早已經麻木。褪掉偽裝，我隻是一個呆滯的木偶。
一場美麗的邂逅
三月的雨總是下得綿綿的，不經意已經和傑分開了整整一年了。期間，心湖沒有波瀾，連一點漣漪也激不起來。深夜，沉浸於文字的悲傷裏，徘徊在無言的感傷中。所有的蒼白無力，那是一種冰冷的寂寥。
我試想著這一生就這麽過，可沒想到卻遇見了雲飛揚。他的出現，打亂了我心念間早已決絕的愛念。
這一天，依然是雨天，對於我這個孤單的人來說，如今的生活方式很簡單，家中和公司兩點成一線。下班後，等我差不多快走到車站的時候，雨卻突然滂沱而下。
“真該死”我咒罵著，一邊用包放在頭頂上避雨。
“你是昕兒？”一把雨傘撐在了我的頭頂，一個戴著眼鏡的男子進入我的眼簾。由於下雨，他鏡片上全是水滴。我可以斷言，除去了眼鏡，他和傑至少有八分相像。
“我是10樓藍科貿易策劃部的雲飛揚，我知道你是9樓南風集團公關部的。”他驚喜的樣子，看起來傻傻的。
“嗨”我尷尬的一笑，算是打過招呼了。
原來，他和我同坐一班車。下車後，雨仍然是下個不停，趁我下車的時間，他突然將傘塞在我的手裏。
“昕兒，你拿去用”我還沒反應過來，車子已經開走。我看見車窗前的他，拚命地和我揮手。瞪著手中的傘，我楞了神。任憑雨那麽滴下來，卻沒撐開來使用。有多久沒有這樣的感覺了？自傑離開，我的世界是一片荒蕪，總是一個人窩在被窩裏，望著暗淡的燈光發呆。
夜，輾轉難眠，打開電腦，我在空間記錄下一段文字“淒然的夜，我獨自落淚，找不到一個支撐點。我在彷徨，無可奈何的遊走於塵世間，而你則漸行漸遠”。一年了，還是走不出一場晨霧。還是今夕，我的心再次重生了。冰封的心開始解凍，是為那個叫雲飛揚的男人。在夢裏，一個身影總是依稀的模糊，我看不清他是誰。隻是隱隱間，有些漠然的疼痛，仿似孤帆遠影，虛無飄渺。
一副笑容的偽裝
天亮後，我依然換上一副笑容的偽裝，抹去了眼角的淚，我隻是一個冷冽的女子。不談情，不再為誰痛徹心扉。
趁著午飯時間，我坐了電梯上樓，拿傘去還給雲飛揚。“雨傘，還給你”轉身，忍住昨夜的一時衝動，我預備下樓去。
“能賞個臉一起午飯麽？”接過傘，他頗有紳士風度的邀請我一起午餐。肚子正在“咕咕”叫個不停，我不假思索地答應了他“行，你請客”。
叫了東西，我們拉出凳子坐下，有點手足無措。從來沒有和一個陌生人在一起用餐過，一直心靜如水。今天，怎麽就會那麽容易地答應了他一起午餐？對此，我沒有答案。隻是心湖之間，有一種什麽東西在泛濫？
我一直以為我們之間不會再有交集，緣分到此為止。隻是，我逃不脫寂寞的渲染，天空陰暗潮濕，我的心也是如此。
第二天，收到噩耗，父親從高空作業摔下來，意外身亡。母親精神受了刺激，被診斷為“抑鬱症”。我突然一滴淚也無，人世間的悲哀，總是一波接著一波。為此，我請假了一周在家陪母親散心，自身的悲傷也逆流成河。心灼灼的疼，莫名的，墮落絕望的深淵。
很意外，第三天，我在窗台外竟然看見了雲飛揚的身影。“雲飛揚？”心裏不知道他是不是來找我的？隻是疑惑他怎麽知道我家的住址？
“昕兒，真巧，我朋友就住在這附近，突然在遠處看到你，很驚喜”取掉了眼鏡，他用手揉了揉眼睛。我一把搶去了他的眼鏡，目光卻開始憂鬱起來，他真的很象傑，眉毛象，眼睛象，嘴巴也象……失神了許久，眼眶裏開始有淚珠滾動起來。隱忍的疼，潛伏得太深，曾經如此瀟灑的放手，殊不知早已成為一道烈焰傷痕。
接下來的時間，他並沒有和他口中所謂的朋友見麵，而是每天每天地陪著我。隻有在每天晚上十點後，他才和我告別，說去朋友家睡，我其實想挽留他，但還是沒有啟口。我不太明白他臉上的憔悴，一天比一天深，而身上的衣服，也皺的奇怪，難道他沒有帶換洗的衣服出來麽？
帶著疑惑，辦完家裏的事情，我和他踏上了城裏的火車。一路上，我們都在沉默，而我心頭的冷漠正在逐漸的融化。心，開始糾結，纏得緊繃欲裂。他，坐在火車上卻睡著了，腦袋歪到了我的肩膀上。不經意碰到了額頭，我大驚“飛揚，你發燒了？”
好不容易等到下車，我準備送他去醫院，他卻轉身不見了蹤影。
再次淪陷情網
逃不出世間的七情六欲，我又淪陷於惆悵之中。愛情，真的可以掏空一個人的靈魂，如若不是，我又為何陷入困惑？
不多久，我打聽到原來雲飛揚是特意去老家找我的，他在那裏根本就沒有什麽朋友。晚上十點後，他就在村子裏遊**，然後等到天亮繼續來陪我。我愕然，怪不得他身上的衣服一天比一天髒，精神也不太好。難道四天四夜，他都未曾入眠？
皺著眉頭思索了一夜，依然無解。透過鏡片，我看到了那雙憂傷的眼神寒到了心底。原來他也有著不可言喻的悲傷。
“飛揚，你陪了我四天是為什麽？”盡管心裏明白，卻還在尋求一個答案。
“昕兒，什麽也別問，什麽也別說”他擁我入懷，我仿佛聽見了他心底的歎息。他的靈魂和我一樣是孤單的，在破空中沒了方向。
之後，他開始躲避我，我幾乎以為那四天隻是一場旖旎的夢。短信，電話，完全沒有回音。仿佛這個男人，根本沒有存在過。我突然象發了瘋似的想他，甚至跑上十樓藍科貿易策劃部去看他，可是他總是避而不見。越是這樣，我越是想問個清楚。我一有空就在電梯口終日等待，他總有被我抓住的時候。
皇天不負有心人，盡管他在躲閃，我還是見到了他。“為什麽躲我？出了什麽事情？不問清楚原因，我是不會走的”。
“昕兒，原諒我”他都不敢抬起雙眼看我。
“什麽意思，說清楚點”我根本不知道發生了什麽，隻是疑惑地看著她。
“我是有婚約的，婚期就是今年的十月”他緩緩地吐出這幾個字，眼睛裏充滿了悲傷。而我感覺到了我的眼睛裏某種**，從眼眶溢出。
“但是我不愛她，我愛的隻有你，昕兒，我曾努力著逃脫那些利益和浮華，但是卻發現脫去了這層外衣後，我什麽也不是”。
原來，他的未婚妻就是藍科貿易有限公司董事長的女兒，名字叫藍怡，和雲飛揚念同一所大學。畢業後，他的職位就成了策劃部總監，而他的父親，母親的工作都被安置得妥妥當當，這一切全是托藍怡之福。故事的真相，隻是那麽的簡單，隻是胃開始翻騰的厲害。我突然的後悔，為什麽要逼他說出這些來？這又是一個利益下的犧牲品，既然他無力逃脫，又為什麽要給予我希望的幻想？讓我上了天堂，卻立刻下了地獄，從雲端跌落到地麵，那是何等的疼痛？
墮入無邊的哀思
六月的陽光，有看得見蒼白於淒然，我墮入了無邊的哀思。混亂，所有的悲傷全部混成一團，傑的背叛，以及和雲飛揚的一段不了了之的愛情。
“昕兒，我真的愛你，我是真的愛你”幾個字的短信令我的靈魂窒息，心生疼的厲害，沒有理由。門外傳來敲門聲，打開門，我愣了“是你？你來做什麽？”
“我和她分手了”盡管我用力地將他推出了門外，他還是衝進來緊緊地抱住了我。力氣之大，我無力掙脫。他潮濕的唇蓋向我的臉頰，我的嘴唇，以及我的耳後根。我一陣酥軟，倒入了他的懷裏。我們瘋狂的擁吻，仿佛明天就是世界末日。
不久後，我聽說他全家被公司開除，經濟陷入了困境。藍科貿易有限公司董事長藍天對他全家進行了封殺，同行的企業誰也不敢錄取他和他的家人。最終，他隻找到一份工地的活，他頹廢了，終日飲酒，爛醉如泥。他對著我的時候，除了偽裝的笑，更多的是絕望。
“藍怡，你救救他吧”我不忍心看著他頹廢下去，我幾番周擇終於找到了藍怡。
“是他自己墮落，怪不得誰。那麽多富家公子我沒看上，唯獨對他情有獨鍾，他怎麽可以負我？”看得出來，藍怡是愛著雲飛揚的，同樣身為女子，我怎麽會不明了她心中的痛和無奈？
“隻要你離開他，他就可以擁有一切。QQ空間傷感日誌，隻要我們成了婚，不要說總經理的位置，等我老爸退休後，董事長的位置都是他的”我看得出這個倨傲的女子，其實也是悲哀的。
“好，我答應你，離開他……”無論如何不舍，還是要斷了過去。痛，心絞得厲害。
“昕兒，我不會離開你，真的……”推開他的懷抱，我的悲傷無法自抑。淚從心底溢出，源源不斷……
“忘記昕兒吧……”兩次的哀矜讓我傷痕累累。淚從心底溢出，渡過每一個無眠的夜，我心力交瘁。活著，成了一種無情的煎熬。
半個月後，傳來了母親跳樓自殺的消息，我奔赴回家，頓時昏厥。醒來後，在混混沌沌裏渡過數日，辦完了母親的喪事。一日，我爬上了母親自殺的那座高樓，往下俯視。大千世界，浮華塵世，軀殼已是負累。如此沉重不堪，怎麽及得靈魂隨處飄得安逸？嘴角含笑，縱身一躍，從此，哀愁盡消。
“雲飛揚，我終於成全了你”在空中墜落的瞬間，起舞的花瓣，正在隨著我盤旋著飄落，浮遊著滿空的殷紫。“昕兒，我愛你……”如同耳鳴的聲音再次響起。秋風的聲音呼嘯而過，我無聲無息的沒入了大地……
若來世再讓彼此再愛一次
今生，愛你無悔，隻是緣份令我們錯過了一切，如若有來世，願我們會在對的時間，遇見對的人。
天氣的潮濕不定，對我這個藥罐子來說，造成了很大的影響，加上今天，已經忘記在這家醫院裏進進出出多少次了，我是醫院的常客，連醫院裏的醫生和護士都認得我。
今天，又發燒了，剛剛拿完藥的我從醫院走出來，奇怪的是今天沒有下雨，而是烈日高照。強烈的陽光照耀在身上，承受不了烈日的我，有一種暈眩的感覺，就快要站不住腳的我突然感覺後麵有雙強有力的手緊緊的扶住了我。
小姐，你沒事吧？
站住腳的我回頭一看，是一個年齡與我差不多的男子，有著一副很帥氣的臉，此時的他，正被我緊緊的盯著，我並不想看他，隻是他實在是太帥氣了，身上透出了一種讓人想擁有他的感覺。
你在看我嗎？
感覺到自己的失態，我趕緊把臉轉向另外一邊，想以此來散去臉上的紅暈。
許久後，我終於有勇氣麵對他了，轉過身卻發現他正悠閑的盯著我看，奇怪，我臉上有東西嗎，為什麽這樣看著我。自認為不算漂亮的我這樣想著。
你是不是不舒服，手上拿著的藥是你的嗎，他終於開口和我說話了。
恩，你也不舒服嗎？我禮貌的問著他。
沒有，我是來看我一位朋友的。我叫陳鋒，你叫什麽名字？
我叫小末。自我介紹完後的我們，還沒等我反應過來，他卻拉著我的手向停車場走去。你是一個人來的吧，我有車，送你回家吧。還沒問我的意見，他徑自給我下了決定，不容許我半點說不的感覺，此時的我，看著眼前的他，感覺到了此男子有點霸道。
坐在他的車上，有點暈車的我加上身體的不舒服，有點暈眩而又想吐的感覺，總想逃離座位遠離車。他似乎感覺到了我的不舒服，細心的把車窗戶打開，讓清新的微風從車窗外吹進來，對他這一個小小的動作，我看在眼裏感動在心裏。
按照我給他的地址，車不緩不慢的開到了我的家門口，下車後的我連忙對他連說了幾聲道謝，正想踏進家門，他的聲音卻傳了過來：以後我可以來你家找你嗎？我猶豫了一下，最終還是點了點頭。
此後的幾天，我都沒有再看見他的身影，奇怪的是我卻有一種期盼想見到他的感覺。不想再理會自己那莫名其妙的感覺，梳洗後的我想到外麵去散散步，正想出門的時候，門口卻傳來了汽車的喇叭聲，懷著緊張的心情跑出去看，我多麽希望是他。
出去後的我，看著那台過目不忘的車，看著車上那個有點點想念的人，我笑了，是他，真的是他。上車吧，我帶你去一個地方，他對我說道。
正想外出的我正有這個想法，上車後，車子在高速上行走，隨後開進了一座高級公寓裏停了下來，下車後的我仔細的觀察著周圍的環境，富麗堂皇的畫麵把我嚇了一跳，此時的我，在這些物體的襯托下，才感覺到自己是多麽的妙小。
陳鋒，這裏是什麽地方啊？我好奇的問道。
這裏是我家啊，今天我們家開舞會，所以我想讓你也來參加。
開舞會？你為什麽不早一點告訴我，讓我準備一下啊，我穿成這樣子怎麽進去嘛。看著自己一身休閑的打扮，我對他埋怨的說道。
第一次看見陳鋒的時候，就覺得他不簡單，身上給人一種不平凡的感覺，原來他是有錢人家的兒子，我與他簡直就是一個天一個地啊。看著眼前的他，再看看自己，我突然有種想向後退的感覺。此時的他，仿佛意識到了我的困境，笑著對我說“我早就給你準備好了衣服，來，進去換上吧”我就這樣給他拉了進去。
如果有一天你問我，有沒有後悔進了那扇門，那麽我會堅決的告訴你，我不後悔，因為它讓我懂得了什麽叫高低貴賤。
換好衣服的我被他帶到了晚會現場，看著這裏形形色色的人，在場的每一個都像是驕傲的王子與美麗的公主，看著這種場麵，自己與他們顯得格格不入。
他像個男朋友一樣，挽著我向他的好朋友打招呼，而在場的都用著奇怪與驚訝的眼光看著我。一下子被這麽多眼睛盯著，我有種很不自在的感覺。
陳鋒，這個是誰啊！他其中一個朋友說道。
她是我剛剛認識沒多久的朋友。
聽他這樣說，他朋友沒有再繼續問下去，而當我看向其他人的時候，很多女子都用一中嫉妒的眼神看著我。不想理會她們的目光，我就這樣靜靜的陪著他在舞會上來回走動著，聽著他給我一一介紹他的朋友，盡管我很不習慣，可還是應付著。
就在我陪他走著的時候，無意中伸出來的一隻腳把我拌倒在地上，摔絞後的我，會場上笑聲一片，大家都在取笑我，此時的我，感覺自己無地自容。抬頭看著那個故意拌倒我的女子，她那一臉得意的眼神令我心生恐懼，心裏不禁在想，這個地方真的不適合我。
隨後，陳鋒把我扶了起來，並用眼睛瞪了女子一眼，女子生氣的走開了。我並沒有生女子的氣，也許在場的大部分女子都喜歡他吧，要怪就怪他太出色了。
就在我這樣想著的時候，一位年紀比較大的中年男人來到了我的麵前。
你是那家的千金，父親是做什麽生意的？
中午男子出口的第一句話讓我難堪了起來，可我還是老實的告訴他：我隻是一個普通的女子，出生在普通的家庭。
聽我這樣說，他的臉色暗了下來，給人一種嚴肅的感覺。
爸，你別這樣，她是我的朋友。聽陳鋒這樣一說，我這才知道，原來眼前的中年男子是他的父親。
我們隻與有生意上來往的人做朋友包括以後的親家，既然你沒家庭背景沒家底的話，請你離開吧，這裏不歡迎你。聽著從他父親嘴裏脫口而出的這句話，我覺得自己無地自容，甩開陳鋒挽著的手向外跑去。
不知跑了多久，把身後所有的人都遠離，我沒有哭，而是笑著對自己說，這樣的生活並不是我想要的，我想要的隻是平凡的生活。而陳鋒，對我來說，到目前為止，我隻是他的一個普通朋友。想著我與他之間的距離，我無奈的笑了。
走累後的我在馬路邊坐了下來，想理清剛才所發生的一切。走累了嗎？坐著的我卻突然聽到身後傳來他的聲音，回過頭的我驚訝得說不出一句話，唯一想不到的是他會追出來。
我不累，你怎麽跑出來了，我好奇的問道。
為了追你啊，我爸說的話你別放心上，我不是這樣看重名利的人。
聽他這樣說，我會心的笑了，突然覺得心情開朗了很多。
試著做我女朋友好嗎？
話從他嘴邊說出，再一次給了我驚訝，為什麽？我疑惑的問道。
因為我喜歡你，從第一次看見你開始就喜歡了。我可不是輕易就喜歡上一個女孩子的哦。聽著他那半點輕鬆的語氣，我對著他笑了。他把我緊緊的擁在懷裏，很久很久……
他最終違背了他爸爸的旨意和我交往，更加從家裏搬了出來，對他這樣愛得義無返顧，給我感多的是感動，我在心裏偷偷的告訴自己，今生，非他不嫁。
如果愛情可以一帆風順那該多好，幸福多一點或者憂傷就會少一點。
兩個月後的一個晚上，陳鋒因為有事要晚點回來，而我卻早早的做好晚飯等他回來。時鍾指向了晚上8：00，門鈴卻在這個時侯響了，難道是他的工作提前下班了，我一邊想著一邊去開門，可沒有想到，卻是他的父親，看著他父親，我總有一種害怕的感覺，可還是掩飾了心裏的害怕小心翼翼的問著他：伯父你好！
恩，我這一次來是想告訴你們兩個，我不反對你們交往了，明天一起搬回家住吧！聽他這樣說，我心情異常的興奮，他的父親終於不介意我的身份同意我們在一起了。我喜極而泣的再三感謝了他的父親。
說完後，他父親要求我們喝一杯酒，我答應了，而他卻主動要求去拿酒，想著這是一件值得高興的事，也許他也是高興我們在一起，所以我答應了讓他去拿酒。
後來的我，隻記得自己在喝完他遞過來的那一杯酒後，隨後暈了過去，而當我醒來，身邊卻躺著另外一個男子，陳鋒早已回來了，他默默的看著這一切，最後無聲無息的離開。看著他離去的背影，我卻無從解釋，這到底是怎麽一回事，為什麽會變成這樣子，男子在看陳鋒離去後，看了看我，我發瘋似的抓著他的手問他，他為什麽會在這裏，我們為什麽會一起睡在**。最後，他隻是把我的手狠狠的甩開，迅速離去。
陳鋒離去後，我發瘋似的找他，QQ空間經典日誌，可他始終避而不見，當我質問伯父那天晚上的事情是不是他的安排的時候，他得意的笑了，這算是默認了吧，後來的我無論我怎麽解釋，陳鋒隻說了一句，他是親眼看見我與另外一個男子睡在**，而他始終堅信，他的父親不會做出這樣的事情。
沒有陳鋒的日子，我一個人過著，在他離開我的兩個月後，我卻發現自己早已有了身孕，我開心的笑了，這是我與他的孩子。快要臨產的時候，那個陷害我的男子出現了，看見他我已經沒有了當初對他的可恨，而是很平靜的問他：你還來做什麽，你們的一切計劃不是都成功了嗎？
他露出了愧疚的表情，隨後對我說道：對不起，這幾個月來我心裏一直不安，其實當初我和你沒什麽的，我隻是收了他父親的錢做場戲給他兒子看，隻是想讓他兒子離開你。
我笑了笑，這個結果我早已經猜到了，不過還是要謝謝你最後良心發現來告訴我，現在一切為時已晚了，我聽到消息，他快要與大集團的千金結婚了。
男子聽完後一直說著對不起，我笑了笑轉身離開，如果所有的事情都可以重來，那該多好。
三年後，我帶著女兒在鬧市的某個路口，意外的看見了那熟悉的身影，與他陪同在一起的是他們一家三口，淚在瞬間滑落。
媽媽，你在看什麽？身旁的女兒天真的問道。
沒什麽，乖女兒，我們走吧。牽起女兒的小手，一高一低的身影漸漸消失在鬧市的最深處。
如若來世再讓彼此再愛一次，那麽我希望我們都是最平凡的人，若幹年後，請你記得，你的世界我曾經來過。
潺潺父愛伴我坎坷的一生
最近一直都停筆不前，是事出有因的，這一次並非是什麽心緒問題了，怪隻怪愚笨的我把曾經熟悉使用的文檔軟件不小心卸載了下來，一直都沒找到習慣的另一樣物件來代替，想真正的動動筆，可一個字下去，心都涼了，我多久沒有寫字了？真沒想到，從小的練習竟就這樣荒廢。我本沒上過幾天學，與多年營筆的同學們相比之下，我能提筆寫字的機會本就是少了很多的，自己若再不多加練習的話，這手許就再不敢和筆沾邊了。父親若知道，會不會又歎氣失望一番？
是啊，我又有多久沒有去拜訪父親了，於我這樣的女兒，放到古時是要被逐出家門的。無論你想與不想，晨起都是要到父母大人房門前跪拜請安的。這禮數既不會露了我念父的心悸，也不會惹得父親散落思子淚花。這樣想來，禮數倒也還是有所可循。
對於禮數，我還是覺得有很多可為之讚同的地方，這許也是隨了父親。
父親寫得一手好字，在我的兒時，父親那裁紙的背影，到現在於我都還是無比的清晰，那時候，我總是喜歡抬頭看父親的作品，尤其是那兩幅獲獎了的，那時候我很是疑惑了一番，這都不能看得很清楚的字體，怎就這樣輕易獲了獎呢？於此之後，我一直都視書法為簡單之事，一是想，我定當遺傳了父親在這方麵的基因，二是，我總覺得自己寫的字也從不能真切的看清。便也從未真正在這方麵用功過，總是敷衍了事。現在是後悔了的，要是父親還能在閑暇之時教授於我，我定再提筆苦練，算是以此少卻父親於我的失望，也算是找到了一條路徑去提高自己的底蘊。
父親以前辦過一個書法培訓班，那時來報名的人很多，許是因為一手好字於人生都是重要之事，或者是因為父親那時候確有些名氣可言。現在我是不記得那時候的情形的，隻是看了幾張書法班畢業的照片還能回想起來一些。不過，那照片也真是滑稽，大家都在看的鏡頭，而我眼所到之處卻是旁邊小姐姐腳上那雙紅皮鞋。我仔細的又看了看，那鞋若放到現在來說，誰若送禮送這樣的，收禮的人定是會納悶的，可是擱那時候的我來說，這樣的鞋可是我的夢想，說不定我還就為這鞋便私定了終身呢！
那時候我的家境應該是小夥伴中最差的了，父親是從鄉下讀書考到城裏的，母親獨自在縣城做些小本生意惟以生計。這樣的兩個結合到一起，當然是沒有多少家底的，那時候父親很窮，連結婚時候用的雙人床都還是借來的，更別說別的東西。
母親懷上我的時候才和我現在這般大小，十九歲，自己還是個孩子，害口的時候總是要吃一些水果之類的東西，以母親那脾氣，定是耍過賴的。那時候的父親已是二十六、七的年紀了，自然就多照應母親一些，還是疼愛自己的小媳婦的，總是願意拿出工資的大半部分用於母親的零嘴花銷，而後又得拿出一些給母親買上漂亮的衣裝。
那時候母親最驕傲的事情便是嫁給了父親這樣一個偉大的男人，父親會做飯，還會做很多家務，就連織毛衣這樣的煩雜之事都非常熟練，更勝的是，父親那時候是國家的職員，是有工作，有工資的，於那個年代來說，有工作可就是鐵飯碗了，一個女人就這樣就後身無憂，誰都是會驕傲的。
而且，那時候的父親還是個浪漫的人，聽母親含情脈脈的說過，父親曾在他們新婚之後為母親存了三個月的工資，隻為買一雙白色的皮鞋，於我這樣的女孩來說，這樣的感動許是震天動地一般的吧！這要怎麽樣才能不讓母親掉進幸福的漩渦呢？應該是很難的。
父親的身影一幕又一幕的閃現在我的眼前，是啊，那時候，那樣的一個時候，父親愛上了母親，母親愛上了父親，於是又有了我，有了弟弟，這樣的一個家，這樣的一段生活，雖然貧窮，卻也還其樂融融。直至現在想起，我都還是麵帶微笑，無比懷念。
不過，這都應該是熱戀那時候的事吧！誰不曾年少？誰不曾經輕狂呢？若我也找到一個心愛之人，許他也會如此對我一番的吧！
我聽母親說過，那時候我家是很窮困的，即使外公是政府的的要員，可是當他休了外婆之後，母親便再也沒有求助過他，後來外公去了昆明，都沒有見過我，我更不知道我的外公會是個什麽摸樣。於此，一直是我的遺憾，雖然現在的外公對我也是很好的，但當他在我外婆去世後又娶了一房後，我便失望了，不知道是為什麽，但是總覺得就這樣就斷了我們之間的情緣了。
母親是一個缺乏父愛的人，她的桀驁不馴，許就是因為從小缺少一位嚴父的管教。而我的堅毅，許也多少是隨了父親。父親從小對我就很嚴格，於此，我還保留著一段欲笑還休的記憶。
那是一次期末考試，三年級的測驗，以前每次都能考到九十五分以上的，卻因為語文試卷上新添加了作文一項，遺憾的少得了幾分，就光是作文就被扣了五分，別的看圖答題也沒能答得完美，可是無論怎麽樣，拿了試卷總是得回家的，三年級的孩子，那樣的忐忑，那樣的不安，現在想起來都覺得後怕，那時候我真偉大，我都急得快上房了，可是我還是沒哭過，也沒有尿濕過褲子。
還好，學校沒什麽事便早早的放了我們回家，雖然害怕，可是還是不敢多加耽擱。我較父親之前到了家裏，怎麽的也不敢把試卷拿出來，靈機一動，得，這九十三挺好，我再加一個小耳朵不就是九十八了嗎？
就這樣，我改了分數卡。老師那時候填分數都用的是紅色的筆，而我們學生哪裏會準備紅色的筆，我還傻傻的用藍色的鋼筆描了一遍，九十八，雖然分數還是不入眼，但是相對九十三這個數字來說，已經好過很多了，至少，我的作文分是回來了。
“爸”父親踏了踏腳上的泥，進屋掛好了衣服便徑直向我走來。
“你們的分數卡今天發了嗎？”父親對我的學業一直都很關心，從我開始進入小學，父親每晚除了排版，研讀之外，就又多了一項工作——檢查我的家庭作業，日日如此，從無耽擱。
我把經過自己拙劣修改過的分數卡遞給父親，小心翼翼的看著父親臉上的變化。
這個是老師填錯了的，然後她幫我改過來，她的筆沒有墨水了，所以用的是我的筆。”或者是出於緊張，父親才翻過來的時候，我就急於編了這個謊言，或許是害怕，害怕再耽擱一秒，父親就不再給我解釋的機會。
我從小就喜歡看父親的臉，聞父親身上的味道。父親臉上的變化讓我能明白，這個拙劣的謊言成功了。雖然我也不知道是為什麽。
我一直以為是我的謊言編得很是高明，可是現在回想起來才明白，那時候每個周末的晚上父親都為我的周記擔心，他應該知道這次的考試會有作文，並且他也應該知道，看圖答題和作文的答案是永遠都得不到滿分的，即使你答得很完美，即使你的作文寫得很棒，但是，三年級而已，滿分的作文，能在三年級的孩子筆下出現嗎？隨便推敲，父親都應該知道，這“九十八分”是一個謊言，並且是一個弱智的謊言，可是父親沒有說什麽。
難道父親不知道嗎？或許是吧，或許是他不知道。或者是父親沒有在意。無論怎麽樣都好，這個謊言一直讓我記到現在，它是第一個，卻沒有成為最後一個。
小時候我總是冒傻氣的思考問題，隻會想我一些我想要去想的問題，或者總是給自己一些自己滿意的答案。
我總是問：“天上有神仙嗎？”
然後自己又給自己回答：“當然有，觀音菩薩就是天上的神仙。”
“那觀音菩薩會保護我嗎？”
“當然會，她會保護所有人。”
這樣快樂的自娛自樂，這樣溫暖的家庭生活致使我對哭泣的記憶一直很淡漠。不過，大人們都說，我兒時可難伺候了，沒事的時候自己還給自己哭兩聲樂嗬。
四年級還是五年級的時候，開學的第一堂音樂課，老師讓我欣賞音樂，《小草》，很悲戚的聲音，其實歌曲本身是沒有多少渲染力的，但我聽得入了神，那時候家裏正好發生了變故，我便傷心得嚎啕大哭了起來。
老師問：“你怎麽了？”
我閉口不言，那時候，我還記得，父親即使是要教訓我，都是得關上門的，這叫“家醜不可外揚”。
母親對弟弟說：“父親出遠門去了，他去打大灰狼去了。”
其實我知道，父親走了，他把自己錢櫃裏的錢全拿走了，他還給外公寫了封訣別信，他帶著一個漂亮並且年輕的阿姨走了。
那時候我正好是新的一個學期開堂，開學的第一個星期裏，老師每天都在課堂催促我的學費，每一次都讓我無比尷尬，老師她才不顧你一個孩子怎麽想，要是學費收不齊，她可是要倒貼的。我每次都隻得哭喪著臉回家，委屈的對母親哭訴，還不敢哭得大聲，隻敢低低嗚咽。
我知道，要是再不交齊學費的話，我就再也不可以讀書了，我長大以後就得像門口那個撿垃圾的一樣，沒有吃的，沒有穿的，沒有水喝，也沒有水可以洗臉……再也不可以去讀書，大概就是我那時候最痛的軟肋。
那時候我大概十歲，開始學會了難受，傷心，糾葛。在音樂課上哭泣過後，我回家把父親沒有帶走的鞋子丟到了垃圾桶裏。我知道，父親不會回來了，我也再也不要父親回來了，如果我不能讀書，那我就去撿垃圾養活弟弟。
母親大抵還是愛父親的，她很生氣我這樣做，她把父親的鞋子又重新撿了回來，洗幹淨，又放到了從前的位置。我想，她一定是知道父親會回來，或者，她隻是迫切希望父親能夠回來。回來拯救我們，拯救一個還在牙牙學語的親生兒子；拯救一個曾經也讓他開心過的親生女兒；或者是拯救一個女人，一個曾經他也愛過的女人，也許現在不愛了，那就當做是在拯救一個快要無路可走的女人吧！
父親回來了，在我們把日子過得一塌糊塗又重新恢複秩序以後。那時候我以為我不需要這樣一個人了，可是，那隻是以為而已。
家裏來了一大幫人，父親坐在中間，母親在外婆旁邊，父親低聲不語，母親哭哭泣泣。這樣的一個場麵，我不適合待在這裏，可是母親的辛酸和眼淚讓我沒有辦法離開，在這樣漫長而痛苦的日子裏，我，弟弟，母親，竟然活了過來，這不算奇跡，卻也足夠偉大。
我見證了那段日子裏母親的艱辛與痛楚，在這個時刻，我又見證了父親的維諾與無奈。父親給母親寫下了保證書，他用筆記錄，他不會再拋棄這三個可憐的人，可是他的心卻在告訴他：走吧，遠離這個地方，遠離這個女人，遠離這煩惱的源泉。這一點在最後得到了證實，雖然我現在也開始同情父親，但我同樣不會忘記，這個人曾經離開過，再一次的離開，其實也並不算稀奇。
如果有人問，“小孩子能明白什麽叫做傷心嗎？”
我絕對會義正言辭的站出來回答，“能”。
從十歲起，我開始學會了新的一個東西，堅強。這也以致於讓我之後的朋友很信任我。因為，從那以後，我便不再和任何沒有血緣關係的人說過一句話，直至升學到六年級的時候換了一個新的同桌。我不向任何人借東西，不向任何人微笑，不會舉手回答問題……所以，我也從來不出賣任何人的秘密。
那時候，我以為冷酷就是堅強的表現，其實不過是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被別人知道，被別人知道我竟然是一個被曾經拋棄過的人，害怕我竟然曾經差點成為孤兒。
後來，父親很努力的和我們重修舊好，本來我和弟弟都還在不太懂事，所以，快樂的家庭生活又重新讓笑容回到了我的臉上。
母親一直都是熱愛父親的，父親的錯，她從不深究，她從不知道怎麽表達自己的情緒最正確，所以，她壓抑自己，直至最後的爆發。直至不可挽回。即使她自己明白，她是愛父親的，一直都愛，並且愛得如此深切。
我一直很疑惑，為什麽像父親這樣一個偉大的男人也逃不出“桃花關”？
哪個女人不多情？哪個男人不輕狂？
父親，不也隻是塵世中的一顆沙粒，別人的陋習，多少他還是應該有的。
母親恰恰又是一個不懂心性的人，不會嬌柔，不會挽留，不會溫存……
當男人才把一隻腳踏出去的時候，若是懂理之人，若是真想懷情欲留之人。你需要做的，隻是把他拉回來罷了，用你的好，用你的溫柔，留住他。一夜夫妻百日恩。這衣不如新，人不如舊之理，父親不是不懂。
可是父親錯了，他以為這一次母親還會包容，卻沒料到母親在這個時候爆發了。QQ空間心情日誌，她把自己積攢起來的所有仇恨與埋怨潑向了這個男人，這個讓她欲恨還留的男人，這個欲走還留的男人……她趕他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不該說的，或者從沒想過，氣上心頭的話全說了……
父親是一個自尊心很強的人，在一個女人麵前，他怎麽能受得了這樣的架勢？他唯有走，或者他沒有想過需要久留……
離婚，這樣的結果在當時我是接受不了的。現在看來，也唯有作罷。既然不合適，既然挽回不了，那就分開罷！
在父母離婚後的很多年裏，我沒有再見到過父親，偶爾聽弟弟提起，還是心存怨恨，那時的我，哪裏能接受父親變成了這樣？那時的父親，他已不是一個父親，他不過是一個花心的男人，和任何薄情的男人都一樣。他不過是又一次的拋棄了我罷。
後來見到父親時，父親變了，變得消瘦了，很瘦，瘦得手上滿顯突兀，那是手骨，好像沒有任何保護的野獸一般，隨時準備跳將出來，或者是吃了誰，或者是讓誰把它們揉碎。父親老了，即使很刻意的想把白發藏進青絲，可是無論怎麽掩飾，也藏不住那歲月的無情。
父親突然變得很矮，都不及我的額頭……
我用了很長的時間去成長，而這樣長的一段時間裏，父親被**得很老，很老……曾幾何時，父親也如年少的我，稚嫩，天真……
我總菲薄他人薄情寡義，我總痛斥他人的無情刁鑽。這時候的我呢？我又算什麽？
舉杯歡慶之際，我讓自己的生生老父就這樣孤獨無依；是謂，不孝。貪圖享受之時，我竟從未想起過，自己還有這樣一位生生老父；是謂，不仁。我居然還侮辱過自己的這位生生老父；是謂，不義。
這樣一個不孝，不仁，不義之人。我有何顏麵存於世上？
我想以死來瞭解心傷，可我又不能死，父親的堅毅告訴我，無論遇到什麽，都要堅強麵對，死亡太過軟弱。我能怎麽辦？
我淡然的問了一遍又一遍，最後的答案告訴我，如果，我健康的活下來，我能做的事情還有很多，我首先得把自己活的像模像樣，至少讓父母少卻些許擔心，然後盡其所力，做能做之事，行能行之為，排父母憂，解父母難。
百事孝為先。
父親在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以為我學會了爬，學會了走，學會了跑之後，便不再需要父親的後背。
這一次，他又讓我沉默，我永遠不可能失去這樣一個男人，我總以為我不需要他，殊不知，他一直在我的身後，我以為他老了，可是他卻將我這堆腐肉背上了六樓。這一次，他步履艱辛，蹣跚。這一次，他開始搖晃。這一次，他真的老了。
他該老了，該是時候享受孩子們的擁戴了，該是時候享受兒女的福報了。養兒就當防老，養了這樣一個愚笨的女兒，雖然沒有多少用處，可也該是使喚的時候了。
父親前不久又給我買了雙鞋，粉紅色，十分花哨，像是我在兩三歲時候穿的那種，很舒適，很合腳。雖然這鞋讓我在走路的時候不時分心低頭矚目，可是，這鞋讓我走每一步都異常穩健。我確實太過需要足夠的穩健。我的路，並不是我一個人在走。
父親，請永遠記住我才降臨的那個時刻吧！或許，隻有那個時刻，我才是最乖巧的。
父親，如果來路依舊坎坷，請扶好我的肩膀，它已經變得足夠寬實，它也開始能承受沉重的東西了。
父親，如果真有來世，你來做我的兒吧！也讓我把我的愛完全的奉獻給你，也讓你任性一回，調皮一回，計較一回。
父親，請不要原諒我！但願，我隻有這最後的一個錯！
珍惜
他是公司總經理，但是，她卻隻是一個出租車司機。他們結婚的時候，很多人都很納悶，這樣一個姿色平平的女人，怎麽就這麽容易地釣到一個金龜婿？他當時，也隻是坐了她的車，而且，是在深夜微醉的情況下。就像很多喝酒誤事的人一樣，他下車的時候，忘記了他的包。其實，包裏也沒有什麽巨款，隻是一個上鎖的手機，還有一些普通業務資料。他睡到半夜，突然醒來想找一個人的電話號碼，才發現包丟車子上了。他其實也沒怎麽太介意，沒了也就沒了，又不是第一次。但是，他習慣性地走到窗邊向下看了看，竟然看到了等待著他的出租車。
她為了等他下來拿包，已經在車子上睡著了。醒來後，隻是簡單說了一句：東西掉了，總是會耽誤事情。你的手機鎖了，所以，也不好找到你，也就在這等了。你明早上班，總是會記起來的。就因為這句話，他看到了她心裏的善良。商場上的爾虞我詐讓他失去了對人的信任感，但是，他和她的相遇，讓他找到了他生命中最重要的珍